与自己对话
分手是最宝贵的人生经历
失恋或许是一件非常痛苦的事情，但也可能是最宝贵、让你获得最多成长的经历。人一生中可能都会经历若干次失恋，有的人因此而变得更加成熟和自信，有的人则对亲密关系越发恐惧和抗拒。处理内心创伤时，如果不遵循一定的规律，则有可能留下永久的疤痕。所以，虽然失恋令人痛苦，但我依然鼓励你尽量理性地面对。
我有位朋友，分手初期非常热衷于交往新的异性，但是言语之间可以听出他依然非常受伤，所以在面对其他异性时，看上去很热情，其实暗藏着很多不信任和攻击性。这就是典型的情绪废墟没有清理干净，把对前任的敌意投射到了新认识的异性身上。他的行为恰恰让一位内心自卑、有强烈取悦倾向的女孩陷入其中。两人很快开始交往，但他们的关系却以一种非常不健康的方式维持，结果双方都受到了更大的伤害。
清理创伤
分手后的恢复期，分为清理、规划和重建三个阶段。在清理的阶段，你最大的任务就是给内心的伤口止血，抚平痛苦。你需要做所有有助于情绪恢复的事情，让自己重新快乐起来，或者至少让自己变得平静。给自己一点时间，耐心地恢复情绪，这个过程可能持续几个星期，甚至几个月。在此期间，你可以做任何事情，唯独不要用新的情感来过渡。
什么时候算是清理干净了？我的判断方式是：你不再害怕自己回首往事掉进悲伤的深渊时，基本上就算清理干净了。一个心智正常的人，在回忆起自己所失去的情感时都会感到难过，但是我们是否有足够的信心掌控自己的情绪，决定了我们接下来的恢复工作是否成功。
分手后还有一个常见的现象就是自责，习惯于被之前的伴侣指责，或在分手过程中曾遭遇伴侣的批判和攻击，都会加重自责的情绪，其实情感中没有绝对的是非对错。我推荐你思考以下三个问题来调整过于自责的情绪：
——你的自责会给对方带来什么好处？可以让他（她）规避哪些责任和代价？
——如果责任并不完全在于你，对方可能需要承担哪些责任，承认哪些自身的不足？
——即使错误在你，对方在这段关系中所扮演的角色，是在帮你纠错还是加速恶化？
反思爱情的位置
随着情绪的平复，你可以开始下一步的反思了，这将是你高速成长的一个阶段。我自己也曾经走过了规划和反思的阶段，重新审视和整理自己的生活。我的反思是通过一个非常重要的问题来实现的，这也是我经常在工作中问我的来访者们的问题：
假设你的一生有四件你最在乎的事情：事业、爱情、友情和个人成长，而你只有100分的精力，你将怎样分配这100分的精力，从而达到最满意的生活状态？
我期望的答案是：事业30%，爱情25%，友情15%，个人成长30%。
回顾一下之前的感情，那时的你又是怎样分配这100分精力的？
我的答案是：事业15%，爱情70%，友情5%，个人成长10%。
这让我意识到由于之前的感情消耗了自己太多的精力，从而忽略了其他一些本来对我很重要的事情。
恋爱中的人总说“你就是我的全部”，可是健康的可持续的关系需要两个人都达到最满意的状态。无论你的分配方式是怎样的，重点在于你需要尽量达到理想的分配平衡状态。
如果你的精力分配中，爱情占到了60%以上，我会鼓励你思考一下这样分配的风险和问题是什么。当你关注别人多于自己的时候，你能够用什么去爱对方？你对自己喜怒哀乐等情绪的掌控有几分？你又给自己的伴侣带来了多少压力？
失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生。
找回自己
目标清晰之后，你也应该清楚自己需要做什么了。工作上可能要重新开始规划，要和朋友们有更多的来往，也需要逐步开始自己一直想做的事情。
这样的重建，关注的是个体和世界的关系。与此同时，我建议你花一定的精力在重建自我方面。糟糕的关系可能会破坏你与自己的关系，让你忽略自己的需求和感受，对自己产生不满情绪。
我们有可能因此而讨厌当下的自己，感到失望和绝望，也有可能对自己做出负面的评价，但是失恋后的重建，最大的意义在于你有可能因此和自己建立更好的关系。
所以在重建的过程中，你可以试着回答以下这些问题，写下你的答案：
好与坏的总结
? 过去这段关系中你做得好的事情有哪些？
? 为什么你觉得这些事情做得好？
? 做得好带来的直接结果是怎样的？
? 做得好和你的哪些品质、特点和能力相关？
? 过去的这段关系中你做得不好的事情有哪些？
? 为什么你觉得这些事情做得不好？
? 做这些事情时，你原本的意图是什么？
? 做这些事情带来的直接结果和你原本的意图之间有怎样的差距？
? 做得不好与你的哪些渴望、需求和能力短板相关？
自我认知的重塑
? 关于自己的脾气、性格、行为和情绪，有哪些是你之前没有注意到的？
? 有哪些是你恋爱时不愿意承认和面对，但是分手之后却能够接受的事情？
? 有哪些让你觉得“当初就感觉可能会这样，现在果不其然”的事情？
? 有哪些事情你以为做不到，但却做到了？
? 通过这段经历，你对自己有什么新的认识？
寻找意义
? 这段关系让你在哪些方面变得更好？
? 纵观你所有的情感经历，这一段关系的意义是什么？
? 明年这个时候，你会如何看待这段关系？
? 从这段关系中得到的哪些影响和改变，会让你一直铭记和坚持？
没人能躲避伤痛，既然受伤了，何不尝试从中得到点什么。要回答这些问题并非易事，但能让你了解自己受伤的原因，这样不仅可以加快创伤的恢复，更有助于对过去的关系进行反思，从而得到自我成长，这便是你最大的收获。
寂寞是和自己的亲密
寂寞是一个永恒的主题，但许多人对寂寞感到陌生、不适和恐惧，想方设法逃避它。我们因寂寞而走入感情，走入朋友圈子，走入婚姻，放弃机会，改变计划，苦苦追寻不属于我们的东西。寂寞成了很多人的心魔，甚至主导了我们的生活。
寂寞可能只是无关紧要的小烦恼，却能够变成无法忍受的剧痛，让我们呼吸困难，意识模糊。我们会因为他人的陪伴或生活的充实倍感幸福，以为可以不再寂寞了，但在疲惫、难过和脆弱的时候，寂寞又像幽灵一样无孔不入，让温暖的被窝变得冰冷，让正午的阳光和夜半的明月变得无比灼目。
我记得在北京一个深秋的下午，天气阴沉，我怀揣着书和笔记本独自走向常去的咖啡店。满眼光秃秃的树枝，目光冷漠的路人，还有独自北漂的孤寂，让我的心情差到了极点，那时的寂寞变成了一种真切的生理疼痛，几乎让我窒息。
因为性格和职业的关系，许多人以为我是个时刻被朋友围绕，从不会感到寂寞的人。事实刚好相反。为了了解寂寞，我有意让自己长时间沉浸在寂寞中，独自步行回家，独自度过周末，放弃庆祝节日和生日，甚至很多天不和任何人说话，选择读书、骑行、跑步这样独自一人的活动。包括18岁开始留学，10年间一直独自学习、工作，都是十分孤独的体验。
你可能会认为这是何苦，但我认为这恰恰是每个人都应该主动去体验的事情。我们需要一些独处的时间，并且主动寻找机会去体会寂寞，这样做不仅让我了解和接纳寂寞，甚至还学会和它做朋友，让它成为我的老师。
很多人害怕并逃避寂寞，认为它意味着失败和可悲，但在我看来，寂寞是人生的必然经历，并没有好坏之分。人都是有自我意识的独立个体，我们的想法、感受和记忆无法完全被另一个人所了解，但这不代表我们会过得很糟糕。能否学会与寂寞相处，才决定了你会过一种什么样的生活。
现在，一些观念将寂寞污名化，它被定义成失败者的标签，被包装成通过消费可以解决的问题。寂寞的人是没人爱的，没有自信和尊严的，没有价值的，但是你只要购买了这个，拥有了那个，你就会彰显风范，受人瞩目。虚荣心反映的就是我们对寂寞的恐惧，宁要虚伪空洞的认可，也不敢想象自己在别人心目中是无足轻重的。
我们会因为害怕寂寞而付出很大代价，更糟糕的是在承受了所有麻烦和痛苦之后，我们会发现自己仍然很寂寞，仍然在抱怨。引用叔本华的观点，我们的快乐不取决于我们拥有或者代表什么，而是由我们是谁决定。因为熟悉寂寞，我会明白世俗的眼光只能给予世俗的认可，永远无法表达对人的内心的体谅；我能从容面对高低贵贱，看淡物质名利，即使不被重视，我也不会害怕。人们内心的寂寞不是一个需要填补的黑洞。
害怕寂寞的人无法保持专注和自信。他们没有安全感，期盼得到他人认可，说话要看人脸色，做决策要考虑别人的心情。很多人戴着面具生活，遮掩自己对寂寞的恐惧，这样的生活做作而又乏味。
真正自信的人，无须取悦他人。即使被人排斥，你仍然可以面对寂寞，并专注于自己的事情。接纳寂寞，才能真正把事情做好，从而获得别人发自内心的认可。
不要因为寂寞而轻易走入一段关系。当我们害怕寂寞时，寻找的都是“妈妈型”的伴侣来围着我们转。这些年来我从感情中学到的一课就是，如果你没法面对自己的寂寞，那么无论和什么人在一起你都不会快乐。我曾对过去的女朋友们充满怨言，因为不论她们做什么，我始终都摆脱不了孤独的感觉，我会认为她们不是对的人，不够了解我，不在意我的感受。
一次次的失败让我明白了答案需要向内寻找，我不再指望伴侣无微不至的关怀，我学会了自足，让自己快乐起来，然后反过来我发现自己也越来越善于让别人开心。现在吸引我的女性，往往自信独立，她给我带来的成长、启发和激励才是最让我心动的方面。缺失的感情，也会因为被满足而变得空洞乏味，很难保鲜。真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长。
寂寞还有一个很重要的意义，就是让你聆听自己内心的声音。我们对事情的看法往往受到很多外界因素的干扰，我们因此经常无法看清自己最真实的意愿。独处时和自己对话是一件特别有趣的事情，不需要考虑任何人的感受，心里那些最真实的想法才有可能慢慢地清晰起来。
你可以试试把自己关在一个空房间里，5分钟，10分钟，半小时。不带手机，不看电脑，你可以观察自己在寂寞时会有什么反应，会做什么，这样可以很好地帮助你了解自己。我们总以为足够了解自己，可是内心深处的真实感受却容易转瞬即逝。想要和一个人亲近，就必须花时间耐心地陪伴他。想要和自己亲近，就必须在寂寞中倾听内心的声音。
如何走出自卑的怪圈？
自卑是怎样形成的？
内心自卑的人最显著的一个特点就是，无论你如何赞美他们，他们也无法客观地看待自己，坚持认为自己不够好。如果你有这样的朋友，如果你想要通过鼓励来帮助他们克服自卑，并不是一件容易的事，因为他似乎是故意让自己陷入自卑的情绪中。
这种感觉不无道理，因为自卑的人在某种程度上确实是希望保持自卑状态的。他看到的自己和真实的自己之间存在相当大的差距，自卑的人倾向于坚持已经存在的自我认知，很难通过现实的客观反馈来更新自我认知。持续的自卑，源自对外部反馈的持续抗拒。
人成长的基础是不断地学习和吸收，如果对外部世界的反馈十分抗拒，那么很有可能是他曾经接收过的某些反馈产生了负面的甚至创伤性的影响。我在咨询工作当中发现，许多自卑的来访者都经历过来自父辈、师长或者其他权威人物的批判和打压。
这些人际关系中的创伤，会导致一个人进入自我保护状态，不加选择地屏蔽一切来自外界的反馈。这样的做法虽然可以让他暂时感到安全，避免情感上的较大起伏，但同时也让他失去了提升自我的机会。长此以往，他对自己的认知便会深陷在不客观却自以为安全的怪圈中。
自卑感为什么如此顽固？
要回答这个问题，需要先澄清两个重要的概念：自卑感和自卑情结。
人天生就具有横向对比的能力。当别人的玩具比你多时，当同学的成绩比你好时，当相亲对象的收入比你高时，你都可以看到差距，并且这种差距会让你对当前的状况感到不满。自卑感也是我们对理想和现实之间差距的不满。
所以自卑其实是人的天性，也是驱使着人类不断前进的动力源之一，会让人以更大的动力去变得更好。但是当我们的不足被外界强烈批判时，自卑感会被放大。比如，当同学的成绩比你好时，父母再对你横加指责，说你不争气、脑子迟钝，那么你的自尊和自信会因此而受损，你感受到的就不仅仅是羞愧和不足，而是升级为焦虑、愤怒和自我否定。
你可能会相信自己真的没有学习天赋从而放弃积极进取，或者愤怒地和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否定学习和成绩的价值，或者把自己成绩差归因于父母没钱给自己请家教。
引发这些行为的原始本能是为了减少父母评价所导致的自我价值降低，通过人为制造优越感来缓解当下的痛苦情绪。如果长期被批判和否定，其结果就是，会习惯性地用逃避、辩解、否定、指责等方式来保护自己。这种做法改变不了任何问题，更不能让自己变得更好，甚至会让自己和他人的差距变得更大。这就是所谓的自卑情结。
所以，面对自卑，我们需要做这样的调整：
了解自卑，先与自卑为友
困在自卑情结里的人，会对自卑感到恐惧和回避。但其实自卑感是帮助我们了解现实的重要反馈信号。想象你正开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴，没有方向感，于是你会一直往前开，直到最后彻底走入死胡同，才发现无路可走。
自卑就像是人生路上的那些交通标志，它们存在的意义并不在于否定你的车技、头脑或者旅行的意义，而是在提示你，是时候调整方向了。
我们不知道疼痛，就会拖着伤病的身体四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，就会多次犯同样的错误而不知悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走你的一些优越感，虽然你会有点难受，但是这位朋友却可以为你指明成长的方向。
我们以为自信的人是完美的，然而事实上，保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。我所见过的充满自信的人，都坦然承认自己的错误，接受失败，直面批评，然后思考如何可以做得更好。没有什么事情可以击垮他们的信心，改变他们的意志。
拍死坏习惯
有自卑情结的人在人际交往和感情中会有很多寻找优越感的习惯，让人陷入自卑怪圈的正是这样的习惯。你必须把它们揪出来狠狠地拍死，因为它们都在蒙蔽你，让你自以为已经把问题解决了。下面罗列了一些常见的行为，并给出了破解的建议。
取悦顺从——喜欢以取悦和顺从的个性来吸引别人，因为令别人开心会使你感到被认可和被接受。
但如果某些针对你的批判并不客观，而是对方有发泄自身情绪或者其他私人目的，那么无论你怎么取悦对方，也不能令他对你的态度发生改变。你需要分辨清楚对方的评价是否客观，目的是否单纯，否则便会在不断的取悦中逐渐失去自我。真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长。
贬低批判——你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而产生自信。
你追求的不是全面超越对方，而是一种“我不比你差”的心理平衡。这会让你无法客观地看到自己的缺点和劣势，更不会去想如何提升自己，如何变得更好。其实承认不足并没有那么可怕，那些紧抓你的缺点不放的人，也仅仅是通过打压你来获取微弱的优越感而已。承认不足需要勇气，更是一种自我超越。
期望值过高——制定脱离现实、遥不可及的目标，会让你的失败看上去更像是必然的结果，这样便可以为自己的实力不足找到借口，更不必考虑应该如何提升自己。
择偶标准过于苛刻的人，往往会有这个心理习惯，他们会高估自己的实力。其实，你要从相对低一些的目标开始实践，逐渐建立对自己的客观认知和自信，这样你很快便不再需要用高期望值来做借口。
悲观——选择性地收集失败的预兆，一旦真正失败，便有足够多的理由证明这和自己的能力无关。
这也是一种为自己的失败或者不作为提前找好借口，从而保全优越感的行为。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能更糟糕，但别人却能够把事情做成。所以悲观并不能真正改变现实，它只会让你永远也感受不到坚持并取得成功之后的满足感。
逃避——回避一些容易让你产生自卑的场景以避免失去优越感。
你逃避的往往是对你最有帮助、最能解决问题的事情。逃避带来的结果只能是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是，在你最想逃避的事情上如何获得成功。
归因于外界——你会把个人的不足和差距归结于环境、他人、不可抗力等外在因素，这样就可以不用承担责任了。
喜欢把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的人并没有想过，他们提出的每一点理由都只是一种暂时的状态，而非不可改变的现实。那些成功者与你起点相同，但最终获得成功，这才是你和他们的本质区别。
走出自卑，是一条重新审视自己的生活、重新定义自我价值、重新设计自我行为的漫长之路。走出自卑，需要你对客观现实和自我认知有强烈的渴望，这样才能够打破长久以来的自我偏见；走出自卑，意味着要学会忍耐自卑带来的不适感，将更多精力放在优化自己的实际行为上。
真正自信的人，并不是永远都不会有自卑感的人，而是接纳生活中必然存在的挫败感，并且迎难而上、努力成长的人。
自我认知背后的意义
我还记得当第一次意识到自己的很多性格弱点和坏习惯并不是天生的，而是在童年时期被家庭环境所影响并塑造形成的时候，心中油然而生的解脱和释然的感觉。
我还记得当第一次意识到我渴望爱情却又难以获得满足，不是因为性冲动、虚荣心和挑剔，而是因为我不会和自己相处，对孤独有着巨大的恐惧时，那种豁然开朗的感觉。
我还记得当第一次意识到父母在我的成长过程中的那些影响，其实很大程度上是由他们的成长环境以及时代背景所造成的时，心中对这两位至亲产生的理解、包容和深深感激的感觉。
自我认知的提升，也是思想成熟的过程，能够让我们跳脱非黑即白的认知定式，获得更辩证、更灵活的视角，过往的许多困扰也就迎刃而解了。这个世界是不完美的，我们也是不完美的。在缺少自我认知的时候，我们会认为世界应该是完美的，生活应该是幸福的。于是我们会被各种各样的不完美所困扰，为之伤心痛苦。
当有了越来越完善的自我认知，我们便会明白痛苦的来源并不仅是这个世界，同时也与我们看待世界的方式有关。我们认为理想的生活状态是幸福快乐，所以找不到痛苦的意义；认为自己不应该忍受寂寞，所以迷失在人与人的肤浅游戏里；觉得世界和他人都不能被改变，所以放弃自我的完善和努力。
自我认知的提升，意味着你要将过往的经历与当下的状态建立联系，明白你如何被过往的经验所影响和塑造，明白你经历着怎样独特的人生。每个人都有过挫折和痛苦，如果可以理解每一段经历的意义和影响，便可以大大降低自身的焦虑感。
清楚理解以往的经历，对于希望从过往的痛苦中走出来的朋友尤为重要。曾经的痛苦无法避免，但如果理解不足，便在痛苦的基础上多了一份困惑和混沌，这样的痛苦会一直持续，很难被时间抚平。只有当你足够了解过去的事情发生的原因，才会感觉安全，也更有信心面对未来。
自我认知的提升，能让你以更好的姿态面对这个世界。你会发现态度决定一切，你看待世界的态度，决定了你所看到的内容，以及你自己的反应。尤其在这个更加复杂和多元化的社会中，当标准和规律不再单一时，找到与自我契合的信念和价值观尤为重要，你会更清楚自己的人生方向，也更有能力构建理想的生活方式。
在人际关系中，对自己好恶的清晰界定可以让你拥有明确的立场，这是自尊和自爱的重要前提。你的人格画像会因为自我认知的提升而变得更清晰，你会知道自己的界限在哪里、希望扮演怎样的社会角色、愿意获得怎样的人际关系。
最后，自我认知的提升让你有能力和自由去选择从不同的角度看待世界、他人和自己。你可以让自己的心灵得到释放，不再为任何无谓的事情而痛苦，因为你了解一切痛苦的意义和原因。最后，你不再恐惧死亡，因为当你清楚地了解这个世界时，会明白死亡不是终点，我们的生活也不会因为无法避免的死亡而变得毫无意义。
有效提升自我认知的方法
自我认知是一个非常复杂而又模糊的概念，因为人是复杂的生物，处于不断变化中。我尽我所能谈一些与自我认知相关的问题，并和大家分享一个非常好的自我提升的方法。不过无论用什么方式提升自我认知，都无法速成，而需要投入很多。人时刻都在成长，不受意志的控制，你能够选择的，就是让自我认知的提升速度跟上成长的节奏。
你真的了解自己吗？
简单来说，自我认知就是一个人对自己的了解程度。我们总觉得了解自己多过别人，因为人是不会和自己说谎的。可是自我认知并不完全关乎诚实。
自我认知会受限于我们的视角。比如，此刻你应该未注意到自己的脚掌是什么感觉，可是当读完了这句话之后你肯定能清楚地感觉到脚掌的存在。人的意识像手电筒一样，光亮照到哪里，我们才注意到哪里。而人的内心又是复杂的，就像在一个漆黑的房间里，一支手电筒永远无法照亮每一个角落。
自我认知度高的人更熟悉自己。就好像在自己的房间里，即使伸手不见五指，你也能大致了解身边放置的物品，若身处一个陌生的房间里你便很难做到。提升自我认知，就是一个不断探索内心隐秘角落的过程。
我们对自己的认知可能是混乱的、支离破碎的，就好像对刚认识的朋友一样，只能通过只言片语来了解对方。现在许多人喜欢读心理学，尤其是心理动力学方面的内容，这些知识帮助我们在成长经历和当前状态之间建立连接，让我们知道现在的想法和行为，可能与以前的某些事情有关。
人生的状态多半与曾经的成长经历有关，了解这个规律能解开很多困惑，从而增强安全感和方向感。比如，我在工作中常见的情景：一个在感情中极端缺乏安全感的人，通过心理咨询发现引发自己焦虑的信号，其实从儿时与父母相处时就存在，于是不再一味指责和控制伴侣。多了解自己一些，能够更全面地理解问题和矛盾，也能做出更周全的反应。
自我认知度也会受到欲望和目标的影响。有的人并不是不了解自己，而是出于某些原因拒绝关注自己、了解自己。一个害怕婚姻破裂的家庭主妇为了维持家庭而牺牲个人心灵成长的需要，并不意味着她不知道自己想要什么，只是很多时候不得不聚焦于别人，所以忽略了自己。
自我认知度高的人更自爱
与他人相处中，如果了解对方，就容易产生信任和理解，更愿意与之合作或提供支持。同样，我们也需要和自己相处，这也是一种人际关系，是英文里I和me的关系，而且我认为这是所有人际关系中最为重要的。
自我认知度高，你会更自信，能更加了解自己在不同状况下会有什么样的想法和行为；你会更有安全感，因为你会更清楚出现问题和挫折的时候，自己做了什么，哪些行为对事情的结果产生了影响；你会对自己的人生有更好的规划，方向感更明确；会更懂得自爱，更容易接受自己的不完美，不会为此而感觉挫败。
提升自我认知的方法
首先想说明两点。第一，对于自我认知到底是什么，怎样去衡量，怎样才算足够好，其实没有标准答案，就像你的人生怎样才算成功，都是由你自己来决定的。第二，这个提升自我认知的方法，会花费你非常多的时间，过程也不会那么轻松，我建议你不要急于求成，避免带着完成作业的心态去做。人生中难得有一些过程比结果重要的事情，这是其中之一。
具体来说，你需要做下面几步：
划分人生阶段
将自己的人生划分为8个阶段，这个数字没有特定的含义，只是一个结构上的要求。每个阶段用一个重要的事件或者时间节点来界定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。
罗列重要事件
从每个阶段里找出10件对你影响重大的事件，这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系产生过比较大的影响。
我建议你关注这样一些事件：让你的生活轨迹发生变化的转折点，重大的失败或意外，重要的决定，对情感造成较大冲击的事件，记忆深刻的事件。另外这些事件多半与他人有关，我建议你重点关注你的父母或者其他亲近的人。
罗列这80件事情本身就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，进行分析，然后再进入下一个阶段。
分析事件
每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：
（1）这件事给你带来了哪些认知和想法上的变化？
（2）这件事给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？
（3）这件事和现在的你有什么关系？换句话说，这件事如何塑造了今天的你？
内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写一部自己的个人史。唯一需要你坚持的是8个阶段，总共80件事情，每件事情3个问题，这样写出来的东西才能足够细化。每个问题你可以随便回答，或者详细地描述。要花多少时间，要写多少，由你自己决定。
你的收获
完成这份“作业”可能需要花费很多时间，多到远远超出你的预期。写的过程中你可能会哭、会笑、会感慨。你可能需要他人帮助你回忆某些事。我介绍身边的一些人尝试过这种方法，包括我的长辈。我没有看他们写的东西（你最好不给别人看，这样才能保证内容最真实）。但是大家给我的反馈一致：做这样一件事对自己有太多益处。
这个练习是我大学时期的一位心理学教授布置的期末论文题目。当时的我花费两个月的时间，写下一万多字。它开启了我对自我认知的探寻之路，是我到目前为止做过的最重要的几件事情之一。
最终的效果因人而异。但对我来说，写作的过程已让我受益匪浅，一边写一边思考，看清了很多以往忽略或者误解的问题。写完之后，整个人有一种“觉醒”的感觉，它带来的思考，也会持续影响自己。同时，你会更理解自己，会看到所处的环境对自己的影响，而不再把所有事情都归因于自己或者身边的人。
第三部分
来自父母的爱与伤
父母带我们来到这个世界上，给了我们最初的认知，教会我们如何与人相处，但他们并不完美。也许这不完美将长久地影响我们，但只要多一些理解和共情，我们便可以有意识地做出不同于他们的选择。
