原生家庭
走下神坛的父母
我们的生命中，大约有三分之二的时间与父母重叠。所以，和父母的关系或许是我们人生中最重要的关系之一，然而许多人的认知中都存在一个巨大的误区：以为自己和父母的关系是一成不变的。实际上，这种关系的进化与成长，才是推动我们个人成长的最主要因素。
“你永远都是我们的孩子，我们永远都是你的父母。”从情感的层面讲，这是一种既温馨又安全的状态。每个人都希望自己有这样一个安全的港湾，不论遭遇了什么失败挫折，都可以回到这里。但是从关系的层面讲，并不表示我们要一直用同样的方式与父母沟通、相处和维持关系。
每一段关系都会进化，因为每一个个体都在不断成长，可是在我接触过的许多来访者的案例中，他们和父母的关系都呈现出固化的、胶着的状态。成年的孩子和父母之间几十年来纠结于同样的问题，都有自己的愤怒、恐惧、不满和委屈，甚至连双方说出来的话都和过去一模一样。
有一位不喜欢过生日的来访者，每年生日前后她都会极力回避所有的庆祝活动。深入了解后才知道，在她小时候，父亲喜欢以她生日的名义大宴宾客，而她则需要跟着父亲向来宾赔笑，在许多并不熟悉的大人面前炫耀自己的成绩和才华。可是这样的生日她过得并不开心，因为这一天本应该是属于她的，却被父亲“挟持”，所以逐渐形成了回避生日的习惯。
有趣的是，在和我对话的时候，她已经是一个在生活和经济上完全独立的成年人，然而那些童年的感受仍然影响着她处理问题的方式，表达对父亲的不满时也是如此。我问她为什么没有考虑自己规划生日活动，她说因为她期待着父亲可以考虑她的感受，过问她的意见。
她坦言这样的想法一直持续到成年之后：他是我父亲，他先改变我才能改变。可是我反问她：“你有没有想过，或许因为你一直没有发声，所以他默认了你作为孩子的从属角色，于是一直主动承担着为你规划生日活动的责任？他有很多方式宴请宾客，为什么非得占用你的生日？会不会你和他在这个问题上的僵持，多半是因为你们多年来一成不变的相处方式？”
这样的例子还有很多，很多人成年后仍然走不出孩子的角色，有的人会用孝顺作为借口，有的人被负罪感牢牢地牵绊，还有的人依然在经济和生活上依赖父母。有的父母会沉迷于这种关系，因为可以对孩子有十足的掌控和几乎无限的权利；有的子女也是如此，因为表现得顺从乖巧可以获得父母的各种支持。
这样的相互依存并没有本质上的对与错，但是当这种依存阻碍了家庭关系和个体发展时，就形成了不健康的家庭关系状态。尤其是当孩子成年后，有了自己独立的判断和思考，以及更为清晰的自我意识和情绪感知后，与父母的冲突就会增多。
同样的相处方式，可能适用于大人和孩子之间，但在成年人之间就未必合适了。不论是对父母还是对子女，最大的问题在于，大家都不知道除此之外，还能以何种方式相处。在很多家庭中，父母和子女都对关系的进化抱有抵触和恐惧的心理，担心设定界限意味着产生距离，担心独立意味着疏远。而真相是，固化的关系会因为无法与家庭成员的成长同步，从而把大家推得更远，形成家庭成员之间的假性亲密关系。如果要保持真正的亲密状态，关系必须成长，相处方式必须进行调整。
随着心理学知识的普及，大家对于原生家庭的探讨也越来越多。有些心理学人士会把形形色色的问题都归因于原生家庭。原生家庭重要吗？重要，对我们的确有相当深刻的影响，但是探讨原生家庭的目的不是纠结于过去，去讨伐或试图修复关系。
当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来。所以我的所有努力方向，都是指向未来的，是想要和大家探讨“我们与父母的关系应该朝着什么方向发展”，而不是“父母本应该以怎样的方式对待我们”。虽然后者是现在讨论原生家庭时很普遍的论调，可是我仍然想要鼓励各位读者能够把眼光放得更长远。
我和我父母的关系中也有过各种各样的纠结。我刚刚经历过这样一个阶段：醒悟，回顾，继而对他们充满怨恨。这个阶段中的抱怨和抗议，或许是有必要的，但不要持续太久。
慢慢地，你会接受曾经的不完美，而接下来需要思考的问题是：手上的牌就是这样的了，我要怎么打？当你开始这样思考的时候，说明你已经开始踏上了一条新的道路。而第一步，就是要改变你对父母关系的至关重要的认知。
走下神坛
孩子眼里的父母是神。这句话一点都不夸张。孩子眼中的父母是全能的，从记事起我们就对他们充满依赖：生活，情感，心智发展，人际关系，健康营养……假设一个孩子从小就有成年人般的自我意识，他可能会对这种依赖感到不快。所以说把父母的形象供奉在神坛上，视他们为全知全能，是我们未成熟时期必要的心理状态。
父母本身也会享受这种状态，并努力地维持。尤其是当孩子逐渐长大，父母发现自己全能的地位开始动摇的时候，便会通过有选择性的自我展现来维持，比如强制要求子女顺从，或用自己的逻辑进行说服，再或者以“孝道”的名义控制子女。
没有人是全知全能的，父母也不是，但是在和孩子相处时，他们需要隐藏自己的弱点和局限性，尽可能表现出十足的可靠和信赖。有的父母这么做是出于爱，是希望让孩子感到安全，也有的父母或许带着一些自恋和自私的心理。但是随着孩子的成长，他们必然会发现自己的父母并非完美无缺。
有一位来访者，她在中学时代偶然发现自己的父亲出轨，当时的她并不能完全理解父亲的行为，因此伤透了心。因为她眼中的父亲是一个完美的男人，成熟稳重，对家庭充满责任感，对自己无比宠爱。这种伤心导致她和父亲的关系疏远了很多年，与此同时或许也伤了父亲的心。我花了很长时间来梳理她对于父亲的期待，帮助她明白了父亲并不是完美的，他有自己的弱点和局限，而她也应当站在成年人的角度去看待当年的事件。
虽然对大多数人来说，父母的形象不会突然崩塌，但是他们迟早会走下神坛。我希望你做的第一件事就是开始以这样的角度去看待你的父母。不要再以童年的视角将他们理想化、完美化，让他们在你眼中变成平常人，把他们带给你的影响和创伤看作是他们因为自己的局限而犯下的错误，而不是绝对理性的状态之下做出的选择。
有些人会觉得父母是顽固不化的，他们对自己的想法有着绝对的自信。如果你这样看待自己的父母，多半是因为在你心目中，他们仍然站在神坛上。
事实上，父母并非顽固不化，只是他们更容易被自己信任的人和观点所影响罢了。当我们无法影响父母的观点时，或许是因为多年以来我们是以孩子的身份面对他们，而他们尚未建立起对我们完全的信任。
在我和自己父母的关系中，由于职业的缘故，他们经常会读我的文章，再加上我的不断努力，父母在家庭关系的问题上对我非常信任和认可。一旦建立了这种信任，两代人便可以在很多问题上共同反思、进步和成长。一方面父母不再需要费力维持完美的形象，可以和孩子袒露自己的担忧，这种袒露会拉近双方的距离；另一方面孩子可以更理性地表达自己的诉求，以更合理的方式重建和父母的情感关联。
让父母走下神坛，并不是否认父母的价值，或者看轻亲子关系。相反，正因为在乎他们，希望和他们一直保持坦诚真挚的感情，所以才需要付出更多的努力，和他们建立起信任、沟通与合作关系。这是一个需要理性和耐心的过程，是要以爱为驱动力的。虽然心理咨询师的主要工作是用专业知识帮助他人，但是在写作本书的过程中，我依旧怀着对自己父母深深的爱，希望通过分享自己的成功经验，去鼓励更多朋友重新理解他们和自己父母的关系，重新爱上他们。
那个不想回的家
不知道各位有没有注意到这样一种现象：多年独自在外打拼的你，性格、思想、自信心等方面已经相对成熟，可是一旦回到父母家之后，整个人又会回到青春期的感觉，情绪起伏大，性格古怪，自卑孤僻。
可能不是所有人都会如此，因为不是每个人都曾经与父母关系紧张。对于家庭氛围温馨有爱的人来说，每一次回家过年都是幸福的体验。不过对于另外一些在高冲突、高压抑家庭氛围中长大的人来说，这样的感受可能就会很明显。
我的很多来访者和朋友都有类似的经历，小时候因为家庭和父母的缘故，性格内向孤僻，非常自卑。长期处于这种压抑状态的人，都会想方设法改变和提升自己，在思想、生活、经济方面都日渐独立，性格和情感也随着阅历逐渐变得成熟，继而重建自信。
可是当回到父母身边时，那些似曾相识的感觉又会重现。那些挖苦讽刺，言语之间流露的不尊重和不信任，看似不经意的打压、责备和矮化，自以为是、高高在上的指手画脚……这些伴随你长大的场景，造就了你早年软弱的性格，即使在今天他们的言行中流露出来的小细节，仍能够深深刺痛你的内心。
任何一个从压抑的家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对这些家庭关系里的棘刺异常敏感。
面对父母的不屑和轻蔑，你可能会选择爆发，也可能会用隐忍和包容的态度来面对，或者你会用比以前更聪敏的方式回击或者指出父母的过错。不管你做什么，我都支持你的决定，只是要和以前有所不同。不过与此同时我也知道，不论你做了什么，心里还是会有一丝悲伤，你会问自己：“我都这么好了，他们为什么还是不愿对我好一些？”
你会感到气馁，认为自己曾经的努力似乎没有换来期望的结果，你和父母的关系依然是这样一触即发，难以调和。你甚至开始怀疑自己是否真的应该继续在意这些事情，坚强的外表之下，你的自信和自尊可能又会像当年一样跌到谷底。
如果这就是你此刻所感，那么我非常想给你一个大大的拥抱，为你端上一杯热饮，然后对你说下面的这段话。
不要质疑自己，因为一切努力都是有意义的。你曾经被迫承受一切，而现在你除了默默忍受以外，还有更多不同的选择，如爆发、沟通，以及拒绝对话。你的最大成就，就是让自己在同样绝望的情形下，有了选择的权力。
不要责备自己，你所遭遇的状况，并不是你的错，只要你一直在努力成长和完善自己，你就是对的。今天的这些看似难以改变的困局，其实是你的父母拒绝反思和成长的结果。命运是公平的，拒绝成长的人，会永远生活在一如既往的狭隘、焦虑和恐惧当中，永远不明白自己为何感觉不到发自内心的满足感。这个道理他们可能最终也无法明白，你无法拯救他们，你只要拯救自己，你做到了。
不要怀疑自己，你只是在一个特定的场景下，被激发起自我保护的本能。沉默是你的反抗，暴躁是你的呼喊，这些本能曾经帮助你在逆境中得以生存。现在你学会了用新的方式与自己相处，你懂得了更好地照顾自己的感受，而过去那些本能反应，让它们继续存在吧，因为在大多数情况下，你已经不需要依赖它们。
最后，不要对未来感到绝望。原生家庭的状况无法改变，但你有能力也有权利为自己争取美好的生活。
认可无能：我们为什么得不到父母的认可
父母难以取悦，或许是许多人心中长久的痛。在父母眼里，我们不够聪明，不够漂亮，成绩不够好，工作不够出色。虽然他们也用行动证明了他们是爱我们的，但却始终无法给予我们充分的认可。即使我们已经足够努力，甚至取得了不错的成绩。
不少来访者都有这样的困扰。父母并没有极端而偏执地打压我们，两代人之间的关系也没有太强烈的冲突，我们对父母的怨愤不足以变成恨意，但这样模棱两可的态度更是一种折磨。年少的我们无法理解父母种种苛责行为背后的真实原因，只能通过他们的语言表象寻找取悦他们的机会。一方面我们相信父母是爱自己的，另一方面又被他们的苛责所伤害，这种矛盾让我们产生种种困惑、自卑和自我怀疑。
怎样才能让父母认可我？其实，世界上不存在一无是处的人，如果你完全感受不到来自父母的认可和赞同，请不要自我否定，因为很可能是我们的父母存在这样一种心理障碍——“认可无能”。
什么是“认可无能”？
相较于心理学领域近些年频频出现的“爱无能”一词，我想“认可无能”是一个更应该被广泛关注和讨论的话题。认可是人在成长过程中逐渐习得的能力。并不是每一个为人父母者都具备这种能力，尤其是在他们缺少模仿对象和相应的沟通能力时。
发自内心而又客观真诚地认可一个人并不是一件容易的事情。你需要非常了解对方，很多父母对于孩子的了解仅仅停留在学习成绩和行为规范的层面，对孩子的想法和感受缺乏关注，更谈不上去发现他们的独特之处。
我在咨询工作中发现，许多来访者在很小的时候内心世界已经很丰富，或者已经表现出一些非常难能可贵的品质，但却因为各种原因不被父母所理解。这种情况下我会告诉来访者，不是你不够好，而是父母并未看到你的好。
认可需要换位思考。每个人面临的生活挑战都是不同的，对你来说很容易的事情，对我来说可能很难。这就意味着如果你能认可我的努力，你必须站在我的角度理解我的困难。
让成年人站在孩子的角度换位思考，尤其不易。比如在父母看来简单的加减乘除，孩子却怎么都学不好，很多父母便会忍不住责备甚至嫌弃，他们忘了未成年的孩子心智并未成熟。又比如催婚的父母，他们认为结婚生子是水到渠成的事情，却无法体会子女在现代社会两性关系中的困惑和挣扎。
并非只有客观成就才值得被认可。子女在成长过程中会经历很多心理和人际关系上的挑战，这同样是成长和获得，只不过不容易体现在可见的物质价值上。倘若父母不能了解子女的成长，无法理解这些隐含的价值，也会在表达认可时大打折扣。
父母这代人由于所经历的时代具有特殊性，他们在不断被批判的环境中成长，于是鲜少懂得认可、鼓励、赞美对于年轻人成长的重要性，他们中的一部分人缺乏沟通技巧，过分压抑个人情绪，将自身受到的批判习惯性地传递给下一代。他们并没有认识到，这种批判会给我们的心理带来什么样的影响，这就像“爱无能”的人无法正常付出爱一样，他们无法给予子女真正的认可，这就是我所提出的“认可无能”。
“认可无能”对我们的影响
父母的认可对我们来说，是一种反馈机制，可以帮助我们的心智发育和成长。年幼时，这些反馈主要集中在生存和安全问题上，我们通过父母的认可来探索行为的对错和安全的边界，知道什么事物是危险的，什么行为是不合时宜的。
随着年龄渐长，我们不只对物理世界具有认知，同时也开始建立对自我和人际关系的认知。父母对我们的评价方式会直接影响我们的自我评价和自我认知，我们也会参照他们的人际交往方式去建立自己的社会关系。
如果父母“认可无能”，那么他们给予我们的反馈就难免偏颇。长此以往，我们的自我认知便会远远低于我们应当得到的评价。别人眼中的你也许很优秀，可你自己却难以自我认可，这会让你的性格变得犹豫不定、患得患失，人际交往中更容易产生自我怀疑。有的人为了平衡，会变得偏执和自以为是。还有的人外表自信，但在亲密关系中却会不自觉地流露出自卑和自我否定。最重要的问题是，为了获得父母的认可，你可能会以同样苛责的眼光看待自己，并因此感到持续的焦虑和痛苦。
总结
我想让你了解，在缺乏相互理解和换位思考的家庭环境中成长的你，不自信的很大一部分原因是来自父母的“认可无能”。他们眼里的你并不是客观真实的，你的自我价值理应被认可、被尊重。
如果你一直在为得不到父母的认可而困扰，或许应该先了解一下他们的成长背景，以及环境对于他们心理和性格的影响。或许他们在成长中就缺乏与认可相关的能力培养。同时，看看他们能否真正做到换位思考，能否真正理解你，设身处地地体会你的感受。
如果他们确实存在“认可无能”的情况，那么你大可不必自怨自艾，因为父母的认可并不是帮助我们认识和评价自己的唯一反馈来源。一个具有独立人格的成年人，会懂得通过学习和思考来完善自己的认知，在高质量的友情和爱情中获得成长。同时，也可以带着对自我、对他人的客观评价和清醒认知，走入每一段亲密关系，面对每一个你所爱的人。
一个时代的隐痛
代际创伤对中国家庭及个体心理健康的影响，或许是一个被很多人所忽视的问题。
我最早开始关注这个问题，始于在学心理学做自我分析的过程中，对自己的父母进行了一次访谈，第一次从旁观者的角度去了解他们的经历、他们的父母以及成长环境对他们的影响。这是一项庞大的工程，也是一个让我不断了解和反思的过程。当我将收集到的信息汇总在一起，再回看自身的成长历程，会发现父母那代人所经历的一切，同样以不易察觉的方式渗透进我生活的方方面面。
父母的故事
父母的家庭背景大相径庭。爷爷是国民党高官，民国时期的高级知识分子，受训于黄埔军校，留学日本，新中国成立后留在大陆。外公是延安老革命，战后被分配到地方做官，然后在组织安排下和外婆结婚，可谓根红苗正。
父母的成长环境也有很大的差异。父亲的家庭因为“成分”不好，长期受到压迫、威胁和欺辱，一直处于极端贫穷的状态，经历过一家人只有一条裤子穿的窘境，所以父亲几乎是在时刻面临对抄家、批斗和凌辱的恐惧中长大的。
他的性格中有偏执、焦虑和不稳定的一面，对人缺乏信任。每当回忆往事的时候，他的情绪便会有很大起伏，因为青少年时代经历的创伤，并没有从情感和认知上得到有效缓解，所以造成很多情绪障碍，从心理学的角度来说，这应当属于应激性创伤。
母亲则来自一个典型的干部家庭，从小接受正统的教育，强调规矩和规则。她家中的等级制度清晰分明，虽然“成分”相对好一些，但她也遭遇过那个年代特有的不幸，比如当街目睹外公被批斗。
在母亲的家庭中，所有的成员都是当时社会运动的积极参与者，意识形态和社会动荡已经打破了社会和家庭、公共和私有之间的界限，让人无处可逃。在那个年代，很多人会把当时的政治意识形态的东西带入与家人的关系中，这在我看来是非常可怕的事情。
母亲天性软弱、性格内向，在家里遭受着来自外婆和其他家人的压迫，心理和情感诉求被批判或忽略，情绪被长期压抑，因此形成依恋型人格，性格也因关系创伤而变得十分焦虑。成年后患上的神经衰弱，与当年的这些经历也不无关系。
我和父母
从这样截然不同的家庭背景中走出来的两个人结合之后，在彼此的相处以及对子女的教育方面，也就不可避免地会产生很多矛盾。
父亲对于社会认同、尊严和物质积累都有很强烈的渴望，他在情感上表现出很多的焦虑和不稳定感，对亲密关系则表现出逃避和恐惧，这种在亲密关系中出现的障碍与创伤后应激障碍患者非常吻合。
母亲由于长期受制于权威型人格，因此发展出了明显的取悦型人格，敏感、焦虑，在亲密关系中无法直接表达自己的诉求，长期的隐忍一方面让她的神经衰弱加剧，另一方面也让她在亲密关系中呈现出消极攻击型特质（被动、固执、拒绝承担责任、埋怨）。
父亲的愤怒和言语攻击，母亲的敏感、埋怨和固执，让家庭氛围时刻充满了焦虑，也让父母之间的裂痕难以修复。在很长一段时间里，我们的家庭关系呈现出这样一种恶性循环：父亲发脾气→母亲抱怨→冷战和焦虑→争吵爆发→父亲摔门而去→母亲的焦虑和伤痛转移到我的身上。由于我与母亲待在一起的时间较多，自然很大程度上受到母亲情绪的影响，于是形成了我长期以来焦虑、抑郁和起伏不定的情绪状态。
母亲所体验的亲密关系是非常冷漠的，所以当她的情绪被焦虑笼罩时，便很难有精力和能力来呵护母子关系，加上父亲对我表达出来的不信任和言语攻击，让我形成了典型的焦虑回避型人格，对自己的认知变得非常消极，缺乏自信，敏感脆弱。
小时候的我在别人眼里是一个不说话的、古怪的、情绪起伏不定的小孩。在学习中有很明显的被动攻击型特质（被动、健忘、偷懒、拒绝承担责任），在人际交往中则呈现出对亲密关系的恐惧和回避，以及自我压抑。
反思和感想
上面这些分析叙述，其实只是我整个家庭历史中的一个侧面。在实际的自我分析中，涉及的因素要复杂得多。起初我以为自己性格上的缺陷可能是自己的问题，后来发现与父母的教育方式有关，再后来发现，父母本身的性格和他们之间的关系也对我起到了很大的作用，再追溯到父母的成长背景，才逐渐明白了社会、历史、环境如何塑造了他们，乃至影响了我们的家庭和我自己。
这样的分析方式在很大程度上有助于我了解自己、理解父母。虽然这篇文章看上去像是在很理性地进行分析，可是相信我，在写的过程中，我的心在不断地流血，因为这些都是我亲身经历的家庭创伤。
这是个令人悲伤的过程，但与此同时，它也给我带来了很多的回报。我庆幸自己有足够的勇气和专业知识去认识和理解这些问题，也很感激我的父母给予的支持和配合。在我们三个人共同的努力之下，我们的家庭已经越来越和谐、稳固。
对我个人来说，这个反思和分析的过程，不仅带来了理解和洞见，更让我变得宽容。我曾经对父母充满了愤怒和埋怨，而当我了解到他们背后的创伤和自身的局限性之后，便理解了他们作为弱小的个体，遭受的痛苦远比我想象的多，心中的怨恨也减少了很多。从那时起，我意识到，自己的父母“或许不是最好的人，但他们是最好的父母，因为他们已经给了我他们所能给我的全部”。
我也因此而获得了更多的动力和能量，加上工作中所付出的努力，现在已经有足够的心理能量去帮助别人了。
我自己的成长经历，驱使我去了解父母在那个时代遭受的共同的创伤。
我建议每个想要更加了解自己、了解家人的人，都试着去了解20世纪50~70年代的中国历史，包括父辈们的亲身经历。请相信我，对很多家庭来说，这个阶段的影响无处不在，至少在我的咨询工作中，出现得非常普遍。
对我们来说，代际创伤形成的原因并不重要，重要的是，出现创伤之后，我们能做什么。有没有去回顾和反思？有没有去尝试修复和改善？每个人一生中可能都会经历某些形式的创伤，你是要背负沉重、苟延残喘，还是努力去做点什么，这需要你自己做出选择。
不少朋友问我为什么要写这样的东西，一定很需要勇气吧？是的，的确需要勇气，但我想最深层的力量和勇气，还是源于爱。我爱自己，所以我愿意给自己机会把在乎的事情表达出来；我爱未来的伴侣和孩子，所以会尽量让不良因素远离他们的生活，我要努力改变自己。
