亲密的路，别一开始就走歪
爱情无输赢
和朋友们在微信和微博上互动，收到的私信里十有八九的问题都在表达这样一个意思：我喜欢他，他不喜欢我，我想放弃但是舍不得错过，应该怎么办？
昨天又有人这么问我的时候，我突然想起了自己在大学时代追得最卖力的一个女孩。那时候像是着了魔一样，每天都在绞尽脑汁地想办法让她开心，让她更喜欢我，自己也变得前所未有的细心和体贴，做了很多让她感动的事情。慢慢地，我感到渐入佳境，两个人的感觉越来越投入，我也越来越有把握，以为我们即将开始甜蜜的爱情。然后我被拒绝了，原因是她暂时还不想进入一段感情（其实大家都懂的，就是不够喜欢对方的说辞而已）。
伤心吗？当然伤心，因为所有的努力都付诸东流，而自己认为的最美丽的女孩否决了我们可能的未来。那次经历着实让我郁闷了好一阵子，甚至以买醉、抽烟，以及其他方式来发泄情绪。在最消沉的时刻，我甚至认为自己不会再爱任何人，也不会再让任何人看到我的真心了，现在想起来真是可爱又愚蠢。
但我有一个习惯，就是遇到任何不顺利的事情，回头再看都会试图从中发现积极的一面。比如，那次追求女孩的经历，带给我的唯一损失就是没有得到预期的结果，但收获却很多。由于追求对方时足够用心和努力，让我更懂得怎么去对一个人好，也认识到了自己情感关系中自以为是的部分。
有朋友问我，每天听到形形色色的人向我抱怨感情问题，会不会接收太多负能量，心里会不会很沉重？其实我喜欢在困境中寻找一线希望，在失败中发现价值，所以每次面对失望、伤心和悲观时，反而会觉得很好，只要把这段日子挺过去，之后就会迅速成长。
有一些朋友，最初都是因为感情失败而来向我咨询，过段时间再交流，发现他们已经从之前的感情中走出来了，心态平和了许多，想清楚了很多问题，我觉得非常开心。几个月之后再聊起当初的状态，我惊喜地发现他们不仅彻底走出了阴影，甚至还谈起自己的成长和成熟，因为反思过去的错误而获得了各种各样的收获。
所以，大家抛给我的每一个棘手问题，其实都是一部个人励志剧的开场，鼓掌都来不及，怎么会觉得沉重呢？
我希望用文字鼓励那些心有所向的人，不要因为可能被拒绝就患得患失，不要因为希望渺茫就放弃。感情不能用得失、成败来衡量，因为感情中的失败其实是一种提示，是在告诉你且行且珍惜，你完全没必要和失败过不去。
爱情中没有输家，真正的输家是那些因为害怕受到伤害而不敢追逐爱情的人。
我想起一个问题：如何判定他是你的真爱？我的回答是：在爱过了各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然爱上了他。
心动就可以交往吗？
问：我是一名女大学生，在网上认识了一位男士，我们很聊得来，他博学多才，有气度，各个方面都比较合我口味。但是他已经工作了，而我还在上大学。我们一直保持着联系，我可以去追求这份爱情吗？
他是北方人，我是南方人，而且我是单亲家庭长大的，如果真的和他在一起，因为我是女方，那以后我就要去北方，离家有点儿远，但我又想多照顾我的母亲。闺蜜说我太冲动，这种关系不靠谱。他给我的感觉是不在乎两人是否异地，我该怎么办？
答：姑娘，我理解你找到了投缘的精神伴侣的兴奋之情，也知道你现在对你们的关系充满了各种期待和幻想，我也特别希望你的所有梦想都能成真。可是作为一个靠谱的情感专家，我的工作不是要选择“同意”或者“反对”你，而是得站在一个比较理性客观的角度，去提出你需要考虑的问题。
首先，你已经用“爱情”来描述你们的关系了。我相信你的家人朋友可能会嘲笑你的幼稚，说你不懂爱情，着迷于一个连面都没见过的网友。可是我不这么认为。
我自己的审美观点也是偏向头脑和才华，看重谈吐和内涵的，所以能够遇到一个让你欣赏、认可的男人，我认为是一件很好的事情。我也相信你对他的情感是真实而又热烈的。
我们每个人的情感都是如此，没有任何人有权力或资格告诉我们“不，你不应该有这样的感受”。所以如果有任何人对你冷嘲热讽，那是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。
不过我必须要告诉你一件事：你对情感关系的理解还需要更全面一些。它是由情感和关系两部分组成。
情感，指的就是爱情，相互爱慕和吸引的感受，激情澎湃的心动和心跳，没有了情感，两个人的关系就不会是情感关系，而是朋友关系或者其他关系。
关系，指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同事，都会有各种各样的关系，有的关系持续很久，成了老相识，有的关系则没法持续，被埋没在时间和记忆里。
关系是否持久由什么决定呢？这个因人而异，很难界定。但是有一些因素却会让关系无法长久。
比如，两个人的生活方式和生活习惯不同：一个有洁癖，一个邋遢；一个爱运动，一个很宅。遇到矛盾冲突时的反应不同：一个激动，一个沉默；一个想沟通，一个想安静。或者，生活态度和事业预期不同：一个想过小日子，一个想奋斗；一个刚入职场，一个职业发展遇到了瓶颈。
还有，两个人表达亲密和情欲的方式，也可能不同：一个很开放，一个很保守；一个需要高浓度亲密感浸泡，一个需要自由的个人空间。
只有尽可能多地了解这些维度，确信两个人的关系中不会有太多不利因素时，才能比较有信心地认为两人的关系是可持续的。有了投入的情感，又有了可持续的关系，才能真正幸福甜蜜。
你现在所处的状态，是有了感情，但还没有关系。因为距离的阻隔，还不足以看出这种关系是否可持续。你对他的了解，多半又因为你们所聊的话题，而仅限于一些特定的内容。
你是否了解他的家庭、生活、为人处世和所处的环境，以及他身边的人和事？有不少事情，是需要两个人见面、接触，通过一定的时间和事件，才能考量出关系匹配的程度。
所以，如果你立刻就决定去他那边生活，对你来说是有风险的。不要着急做决定，而是尽量创造机会，多花一些时间见面、接触，那么你对他的认识会越来越清楚，也就可以确定这段关系是否值得投入。
再耐心一点，给彼此多一些时间，别担心爱情的感觉会消散，因为会被时间带走的，注定都是没有结局的情感。
爱情始于不完美
我的来访者中有一个女孩，和男朋友相处时遇到了麻烦。女孩的父母不善于表达情感，习惯以批评的口吻来表达关心，所以女孩在恋爱中也不善于对男友表达亲密和爱意。这让男方感到困扰，并对女孩产生了很多不信任。两个人分分合合多次，但又相互眷恋，在情感不断被消磨之后，女孩决定求助于我，希望打破这个循环。
通过和她的对话，我发现他们都是敏感且不善于表达的人，同时又对情感抱有很高的期望。两人希望彼此足够信任、理解、接纳，但是沟通中的障碍却不断地让彼此失望，觉得两人的关系可能永远不会有期待中那么好。永远都不会吗？我不这么认为。
忘掉完美
当你看到“完美的爱情”时，你脑海里会浮现什么样的画面？甜蜜、幸福、真心相爱、理解尊重……如果有着这样的想象，你的感情未必会顺利，因为你会失望。完美的爱情不只是一种状态，更是一个过程。就好比一部电影的优劣，不能用其中某一帧画面来评判一样。
生命是有限的，人生是一个不断成熟的过程，我们会有很多弱点，会缺乏安全感，不自信，不懂得表达情感，不知道包容和接纳所爱的人。
这也就意味着：完美的爱情，很多时候始于不完美。相爱的过程，则是一种共同走向更好的尝试。
站在利己的角度，我们或许都会期待一个能无条件为自己付出、不计回报的伴侣。可是这样的关系并不可靠，即使真的存在这样的伴侣，这种被纵容和宠溺的感情也会阻碍两人的成长。另一方面，不完美的你面对一个完美的伴侣，反而会对关系缺乏掌控感和安全感。
真爱的意义，在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系成长的美好力量。这种力量并不能免除我们必须面对的困难，却能在你受挫和停滞不前时给予你充足的信任与支持。拥有这样的爱，人们往往会有勇气直面曾经逃避的一切问题，从而让自己趋于完美。好的感情，就是在这种相互支持和鼓励之下不断成长的。
怎样建设理想的爱情？
首先，两个人必须形成这样的共识：我们之间会有矛盾冲突，但那不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前，我们必须看看存在的问题是否可以通过各自的自我提升来化解。
其次，学会不再逃避矛盾冲突。冲突是两个人需要进一步完善自己的信号。用自欺欺人的态度去敷衍和忽略关系中的矛盾，就是忽略成长的信号。有些朋友特别害怕产生矛盾冲突，所以会极力去取悦迎合对方，可是这样的方式既让各自错过客观认识自己的机会，又让关系走向相安无事的假象。
再次，学会在心情平静的时候探讨关于个人成长的事情。矛盾发生后如果没有后续的探讨沟通，蕴含的成长机遇就会错失。我相信很多恋爱中的人都有这样一种感觉，矛盾过后，反而会变得更亲密。这其实一点都不奇怪，因为当你们开始修复关系的时候，会去探讨两个人如何可以做得更好的问题。这样的探讨，就是关系高速成长的机会，也会给双方带来信任感和亲密感。
最后，所有的言行都应该是为了让彼此变得更好。相处中难免有些分歧和冲突，但只要记得你们是相爱的，是希望彼此都变得更好的，你们的一言一行都是为了建设更好的关系，那么你们将有能力越过任何障碍。当你犹豫要不要说某些话、做某些事时，想想看这些言行会不会让关系变得更好。
我们无法真的达到完美，但只要双方都在不断变得更好，便是最真实的完美关系。
沉溺于被爱是失恋的开始
一个人对你好，你心动了，于是就会开始一段恋爱？找个对你好的人，就会永远幸福？不要让自己在感情里过得太舒服，因为沉溺于被爱就是失恋的开始。
最近一个女孩来找我咨询，说她出去参加一个户外旅行团时认识了一个男生，并且喜欢上了他，可是返程后不知道怎么和他继续下去，因为男生好像对她没有特别喜欢的感觉。
我问女孩，你喜欢他什么呀？她说男孩全程都默默照顾同行的女旅友们，后来和她搭上话之后对她也很好，还帮她在当地挑选了好多纪念品和礼品，最后还帮她把东西扛回去。整个过程她都觉得男孩细心体贴，所以她动心了。
可是女孩说回到家乡后，想邀请他一起去参加其他的活动，他的反应却很冷淡。女孩因此感到很困惑，想知道为什么前后的差距这么大。于是我问女孩：他一路上照顾你，让你觉得他很贴心，那么他让你心动的原因是显而易见的。可是反过来说，你为他做了什么呢？你的哪些举动让他心动呢？
女孩一时不知该如何回答，连连承认自己疏忽了这个问题，回想起来确实只顾着享受美好，并没有注意自己的表现，甚至没有看到对方的反应，进而无法知道他的真实想法。
适应即盲目
这段对话让我感慨颇深，很多人都有这样的习惯，在被别人照顾和关爱的时候，完全沉浸在幸福的感觉中，却忘记了回应对方；在享受美好的时候，却没有站在对方的角度去考虑。人与人的感情是相互的，付出是因为在乎和爱，虽然不苛求回报，但是长久单方面付出的一方，难免会动摇。
研究发现，中百万彩票的人，前后的生活满意度差异并不大，包办婚姻的幸福指数也不见得比自由恋爱低。这是因为人的适应能力很强，无论进入什么场景，都会慢慢找到平衡点。
适应能力强有利于我们生存，可是在感情中，尤其是当你作为被爱的一方时，更应该时时为自己敲敲警钟。当我们沉溺于被爱的时候，就非常容易习以为常，忘记他人的付出并非理所当然。我们会慢慢忘了去关注爱我们的人，忘了给他们同样的回应。
一个持续付出但得不到回应的伴侣多半会离开你。有些恋情为什么一方自我感觉良好，另一方却突然提出分手，往往就是因为被爱的一方太舒服了，忘乎所以了。付出的一方最终会因为失望而选择头也不回地离开。
摆脱沉溺
我真心希望每一个恋爱中的人，都不要只顾着享受对方带给你的感动和温暖，要多想想自己可以为他做些什么。在你感到最幸福、最满足的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福？
永远不要认为一个人爱你是理所当然的。大多数努力去爱别人的人，都同样渴望被爱，因为他们相信“当这个世界不够爱你的时候，狠狠地爱回去”这个道理。所以千万别辜负了这些人的努力。
文章开头故事中的女孩问我：“那我接下来应该怎么办？”
我建议她这样去和男孩说：“你对大家都很好，但我在想你是不是也挺孤独的，每一个因你喜笑颜开的人都忽略了，其实你也需要被关怀。”一个乐于付出的人，其实并不需要太多回报。站在他的角度，让对方知道你理解他的心意，也感激他的爱，或许就是对爱人特别暖心的回应了。
要长久地被爱，请一定记住正确的回应方式：看到他人为你付出的努力，准确地描述别人为你所做的事情，描述你接受时的感受，然后真诚地感谢对方的心意。
面包和爱情
我有两位朋友，A小姐是某奢侈品公司的高管，收入丰厚，过着令人羡慕的生活。不过她单身已久，对自己的生活很不满意。B小姐是位银行职员，去年和情投意合的男友结了婚，两个人都做着很普通的工作，夫妻二人目前正在为假期的欧洲游努力攒钱。
A和B哪一位更快乐？有人肯定会说，物质不重要，情感上的幸福美满才是关键。也有人会说，物质条件不好，再美满的爱情也会被消磨殆尽。重感情还是重物质，这是当今很多单身者纠结的问题。
A和B其实都很快乐，但似乎这又是矛盾的，明明一个有钱没爱，一个有爱没钱，那快乐到底是什么呢？要想清楚这个问题，我们必须从人类的一个认知特性说起。
“我们在体味人生时，用了两种自我：一种是体验自我（experiencing self），这种自我活在当下，洞察此刻的人生。另一种则是记忆自我（remembering self），它负责记录生活，抒写生活故事。”这是诺贝尔奖获得者、行为经济学家丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）在TED演讲中的一番话。他告诉我们，人们对这两个自我的混淆，导致了我们对快乐的理解含糊不清。其实这是一个重视过程还是重视结果的问题。
认为过程重要的人，更偏重于体验自我，关注每时每刻的感受和情绪是否令人愉悦，无论结果好坏。看重结果的人则更倾向于依赖记忆自我，因为结果极大地决定了我们对于自己快乐程度的整体评估结果。
这样就形成了两个不同的问题：你过得快乐吗？你对生活满意吗？曾有心理学家将自我分为记忆自我（The remenkering Self）和经验自我（The experiencing Self），二者对于快乐程度的感觉和评价不尽相同。比如我们的朋友A小姐，日子过得很滋润，她的体验自我时刻都在获得享受，可是她的记忆自我会时刻抗议感情上的残缺是不可接受的。而B小姐和她先生的日子可能过得比较节俭，没有那么多享乐，但是综合来看，她（以及她的家人朋友）会觉得生活稳定，夫妻感情也好，钱虽然少一点，但是想要的都有了，应该满足了。
更重要的一个问题是，体验自我和记忆自我没有绝对的轻重之分。很多人喜欢二选一寻找最佳答案，因此才会面临过程或结果、感情或物质这样难以取舍的问题。体验自我和记忆自我，对应的是情绪上的快乐和认知上的满意。选择面包或者爱情，其实就是要选择快乐和满意。显然，没有人愿意过完全不快乐的生活，也没有人愿意对自己的生活彻底不满意。
生活的智慧在于平衡，面包和爱情的问题亦是如此。
孰轻孰重，比较实际的答案是：你可以偏向任何一方面，但是同时不要失去补偿或者提升另一方面的可能性。这也是为什么一个很爱你同时能够支持你事业发展的女孩，或者一个很爱你同时上升潜力很大的男孩，永远是最抢手的。
你可以为了情感快乐牺牲一点生活满意度，反过来也一样，总之你需要让自己的生活中多些快乐的体验和情绪，同时又能对自己的感情和生活有不错的评价。
