亲密只给最认真的人
感情中矛盾的真相
H小姐和M先生谈恋爱一年有余，他们一起来见我的时候，告诉我他们之间已经无法有效沟通。我们花了两个小时的时间共同梳理了当前的问题，我发现他们之间所有的冲突，似乎都有一个固定的规律。
每当两人关系出现问题的时候，H小姐就会心情不好，而M先生则会很努力地寻找解决方案。可是他这么做反倒会让H小姐反感，进而变得非常焦躁，然后M先生就会陷入沉默和回避的状态，这让H小姐更加暴躁，于是两人的关系进入一个恶性循环，需要花很长时间才能缓解。
交往初期，这样的情况偶尔发生，两人也有足够的意愿和热情来修复这段关系，可是随着相处时间越久，矛盾不断积累，修复周期不断变长，两人的关系也就越来越差。在耗尽了最初的甜蜜之后，彼此都感到失望甚至绝望。
H小姐和M先生的情形，在我的情感咨询工作中很常见。很多人并不能足够理解自己的伴侣，所以容易怀疑对方言行举止的变化，是不够爱自己的表现。比如在这个案例中，H小姐反复指责M先生热恋期过后的表现大不如前，而每当听到这样的指责，M先生就会失落地垂下头，说自己总是被误解，非常难过。
越沟通越无效，在不断的失望和挫败感之后，彼此之间的矛盾也就越积越多。
移情
感情中这些无论怎么沟通也无法被理解的情绪、感受或反应，到底是怎么回事？理性沟通无法处理的问题，多半是和非理性的潜意识有关系。
弗洛伊德的精神分析理论中，有一个概念可以更好地帮助我们理解H小姐和M先生的状况——移情（Transference）。听上去很专业，但其实很容易理解。
在心理咨询的过程中，咨询师和来访者会建立起亲密的咨询关系。来访者经常会表现出一些看似莫名的情感，比如毫无必要的取悦、迎合，没有根据的猜疑、防御，或者难以控制的敌对情绪。这些情绪并非由咨询师的言行所致，而是来访者将童年家庭关系中被压抑的感受投射在了咨询师身上。
移情同样也会发生在伴侣关系中。童年留下的许多未经处理的情绪，会被当前关系中似曾相识的场景、关系状态，甚至是伴侣的外在表现所触发。移情在亲密关系中很常见，但是通过移情投射出的情绪如果是负面和病态的，那么亲密关系就会受到伤害。
感情中的移情
H小姐为什么会感觉到不被重视？因为她认为M先生寻找解决方案的行为，是把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，是在拒绝回应她的情感。进一步了解之后发现，她对这种行为的厌恶，始于小时候父亲在情感上对她的疏远。每当H小姐希望亲近父亲的时候，父亲都会表达“有问题吗？没问题别来烦我”的意思。
与此同时，M先生专注于理性解决问题的行为，以及面对H小姐暴躁情绪时的沉默和回避心态，其实是因为M先生的父母关系紧张，自己一直不受重视，为了得到更多的关注，他从小就在家中扮演问题解决者的角色。但如果问题解决不了，比如对于父母的争吵，他往往感到焦虑和无能为力，所以习惯了以沉默来应对他无法解决的问题。
H小姐的焦躁情绪，并不是因为做作或者脾气暴躁，而是因为她在当下的关系中感受到了似曾相识的挫败和怨恨，她的表现更像是在抗议曾经的经历。而M先生的理性和回避，并不是不爱她，只是这种方式不为H小姐所理解和接受，而他对冲突的恐惧又让H小姐进一步感到自己被忽视。
移情的启示
最重要的一点是，你需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反应并不都是针对你的。有很多人内心隐藏着原生家庭创伤引发的情绪，这些情绪往往很负面，在普通的人际关系中并不会轻易流露出来。而亲密关系中双方的情感距离足够近，被压抑的感受才可能得以释放。所以感情中的矛盾，并不完全是你们的沟通方式引起的，也可能是对方对你产生了移情心理。
要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。你可以通过自我探索或者心理咨询重新审视自己的成长过程，了解内心深处那些阴暗的角落，从而知道自己会在什么情况下产生移情心理。拥有了这样的认知，你才能够意识到冲突产生的原因，究竟是两个人之间的问题，还是被触发的不良情绪。
两人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程。如果矛盾是由双方移情心理所引起，那么仅仅纠结于对错，是无法解决问题的。H小姐和M先生，常常会花很多时间来争辩M先生的解决方案到底好不好，可真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在彼此身上的相互映射。理想的亲密关系中，两个人若能够联系各自的成长经历来看待彼此，分清楚矛盾来自客观冲突还是移情作用，甚至能够共同探讨和处理移情心理，将会获得深度的理解与接纳。
你是焦虑型依恋人格吗？
从情绪取向治疗（Emotionally Focused Therapy，EFT）的角度来看，焦虑型依恋是指用焦虑掩饰对被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不及时、不持续或者时好时坏，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。
为了保护自己免受原生情绪的困扰，便可能产生出所谓的次生情绪来进行自我保护。有的人会愤怒地抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此来获得对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。
当一个人的主要情绪为愤怒和焦虑时，可以被归为焦虑—抗拒（anxious–resistant）型，而当一个人更多表现出疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑—逃避（anxious–avoidant）型。虽然表现有所不同，但是两种类型的人，内在的情绪都是对被抛弃的恐惧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但其疏离行为只是对内在痛苦的掩饰。
焦虑型的人成年后在与伴侣相处时，也常常会展现愤怒、焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑—抗拒型的人，会要求爱人迅速回复电话短信，每天报告行踪，禁止其和其他异性来往，等等。
一旦达不到这些期望，这种类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪。抗拒型的人，会依赖这种反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，这种次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠）的本意是表达内心原生情绪——希望被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，他却会被对方外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人会让他们的伴侣感到困惑，他们非常敏感，一件小事就会被触发，反应过于强烈。或者很冷漠，不理会周围的人，遇到问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法安抚你的原生情绪，而只能回应你表现出来的次生情绪。
若两个人都是焦虑型依恋性格，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒、焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其当一方是抗拒型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近—回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
如何改善？
首先，建议你和伴侣一起去寻求专业的帮助，向情绪取向治疗方面或擅长处理夫妻关系的咨询师求助。需要强调的一点是，依恋性格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。只要把时间和金钱投资在重塑自己的性格上面，对幸福指数的提升会有非常大的帮助。
如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整，那么这会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变多年形成的习惯，不是一朝一夕的事情。
建议你按照这三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。
理解与反思
人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知。人们遇到问题时习惯于指责和怪罪别人，但其实自己需要做更多的工作。
只有清楚地了解自己的问题，知道它如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地做出改变。如果你觉得自己是焦虑型人格并且对现状不满，那么你需要对依恋性格理论有更深入的理解。
你需要反思的是，你的愤怒、焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免面对被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的可以达到安抚自己的目的？是否有更好的选择？
你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你的恐惧，也最有利于双方关系的结果。然后你可以问自己：如果按照左边的想法去行事，真的可以得到右边的结果吗？
比如你在左边写的是，男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话向他抱怨并与其争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争取更多的注意力，但是从长远来看，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲密的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
在我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一种，表达出来让别人接收到的是另一种。不仅没有得到安抚，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。
沟通与商讨
在对自己的情况进行充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深入的沟通，让他了解你的成长经历如何影响你的性格，包括有哪些重要事件塑造了你的习惯和行为，以及当你做哪些事情的时候，是你的愤怒、焦虑或者疏离情绪在作祟。同时也让对方知道当你做这些事情的时候，是因为不安，而不是嫌弃或不信任对方。这样的沟通，可以帮助对方将冲突归因于你内心需要被呵护的部分，而不是你们的关系。
你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。比如当对方在微信里只回复一个“哦”的时候，你的心里会隐隐有些被冷落的感觉。因为你从不表达，对方可能从未注意到你的情绪，行为上没有调整，反过来就强化了你最初的不满。除了分享，也应该向伴侣提出能让你满意的表达，比如把“哦”换成相对更热情的“好哒”。
你们还需要共同分析，在过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，导致你们一直执着于某种低效的、不良的互动模式。双方的哪些误区，限制了你们对于不同互动模式的探索，比如一方可能觉得沟通的方式不需要刻意去讨论，另一方认为自己的沟通习惯无法被改变。
有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及如果出现回应不及时的问题，可采取的最佳修复方式。
成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式来修复，避免以后再次发生同样的问题。
尝试与改进
接下来，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对简单的小事入手，尝试一些新的方法，来得到一些互动中的“额外体验”。
比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话去质问，那么这一次你试着打电话告诉对方你又产生了焦虑感，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这种新的互动方式，会带来新的体验和情绪反应，而这种独特的结果，会成为改善两个人关系的基石。
另一方面，并非所有方法都奏效，或者能同时照顾到双方的感受。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路是：
（1）尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方机会，以准确回应你对被抛弃的恐惧；
（2）两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地修复，不要让次生情绪有不断滋生和发酵的空间。
最后，我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，它是情绪取向疗法的创始人之一苏珊·约翰逊的作品，是写给大众读者的，非常适合深入理解和反思这个问题，也给出了很多值得尝试的实操方法。
难熬的感情，坚持还是止损？
“Steve，我想帮我朋友问问她该不该离婚？”
“好啊，你说。”
与朋友坐在上海老街边梧桐树下的咖啡店，这个关于婚姻的问题让我从午餐后的困倦中清醒起来。
“想象一下这样的场景：你35岁了，结婚8年，女儿8岁，先生事业发展不错，你们的物质生活很富裕。人生是不是很完美了，一切想要的东西都有了？
“再想象一下这样的场景：因为奉子成婚，双方感情基础薄弱，目前已经没太多感情可言，先生明显已经变心，你们一年只有两三次性生活，在家里也是分房间睡觉。你尽了一切努力但双方关系毫无起色。
“最后想象一下：以上两种场景同时发生在你身上，你会怎么办？”
朋友描绘的场景我一点儿也不陌生，继续生活还是分开，力挽狂澜还是忍痛割爱。年龄不小了，孩子尚年幼，生活条件也难以放弃。虽然情感上没法接受日复一日的煎熬，可有那么多现实问题需要考虑，实在没法做出抉择。
朋友问我应该怎么办，因为她自己认为她朋友应该继续尝试，所以用期待的眼神等我给出灵丹妙药般的建议。“想离婚就离啊，做决定有这么难吗？”我回复道。
我的回复让朋友的眼中瞬间闪过一丝意外、惊讶、不解和不满，她质疑：“可是她年龄都这么大了，还有小孩，而且要离婚也涉及很多现实的问题……”
“是的，我知道有这些问题，确实有很多需要考虑。但如果换了是我，我可能会抛硬币。”朋友的眼睛睁得更大了。我赶紧向她解释了我的想法。
要不要分开的问题，经常会出现这种二选一的纠结情况。分或不分都各有利弊。让人纠结的，其实是只想得到好处却不愿付出代价的幻想，比如处理婚姻问题时，既不破坏现有生活的秩序和家庭的完整，又可以在情感上得到更好的满足。
如果没有这样完美的选项，关系已经到了必须做出取舍的时候，天平两边的砝码是等量的，那么不管你走哪条路，得到一些东西的同时必然会舍弃另一些东西。这种情况下，抛硬币至少还能帮你尽快做出选择，减少不断纠结带来的痛苦。
子女往往是父母坚持忍受不幸婚姻的最常见借口，人们本能地认为离婚是件坏事，不完整的家庭会给子女带来不良影响。但在我看来，在一段痛苦的婚姻中坚守反而是特别糟糕的教育方式。那样的家庭氛围看似“完整”，但却十分压抑和冷漠，成年人容易低估孩子的敏感度，以为他们感受不到这种冷漠。孩子们确实没法清晰地理解和描述家庭氛围，但正因为如此，这个阶段经受的情感冲击才是成年后最难化解的心结。
缺乏勇气走出糟糕关系的父母，直接传达给子女的态度是：生活中的困难要克服，需要付出代价，我不想付出代价，所以我宁可屈服隐忍。而这样的选择，子女未来一定会效仿。当自己遇到困境时多半会选择逃避。好的父母应该让孩子懂得：我们要学会付出代价，做出牺牲，敢于为想要获得的结果忍受痛苦。
最后回到个人的情感决策上，有个人人都必须学会的道理是“止损”。这个常见于投资领域的概念告诉我们：如果鳄鱼咬住了你的脚，你尝试用手去挣脱鳄鱼，那么最终鳄鱼会同时咬住你的手与脚。所以如果鳄鱼咬住了你的脚，唯一的生存机会是牺牲一只脚。
名存实亡的婚姻就好比被鳄鱼咬住的脚，是你的一部分，因为不忍失去，你会想方设法拯救它，甚至幻想鳄鱼可以松口。可是看看你的周围，被成功拯救的婚姻就好像仁慈松口的鳄鱼一样罕见。
任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法不对，需要调整。拒绝分手或者离婚，找各种理由说服自己死扛，本质就是拒绝承认错误。当你忽视生活给你的提示时，获得的只能是更多更激烈和强硬的提示，直到你被彻底打垮。
故事中这位正在婚姻中挣扎的主人公面临的就是这样的选择：继续将模糊而又不切实际的希望寄托于这段婚姻，还是学会止损，立刻放弃。可以预见的状况是，越坚忍，她会越觉得无法离婚，从而更加深陷于不幸中无法自拔。坚持是一种品质，可是无底线的坚持就成了软弱。你以为坚持能带来价值，但是如果你有过那种挣扎多年最终分手的经历就会知道，这样的“坚持”并不会给你后来的生活带来成就感和满足感。
坚持和止损的界限在哪里，这是在走进一段关系时就需要想清楚的问题。一段关系对你来说最重要且不可妥协的因素是什么，应该明确。不论你的止损点是什么，明确并坚持它是再重要不过的事情。
年轻一代，在情感方面获得的指导太有限，所以不得不在婚姻中不断试错继而成长。聪明的人尊重失败的经验，心甘情愿付出代价，因而越来越成熟。拒绝接受失败给予的提示，虽然也能勉强前行，但终究会付出更大的代价，获得极少的成长。为什么有的人有不少失败的情感经历，但却越走越顺，越来越有激情，而有的人经验不多却对感情麻木疲倦，区别就在于此。
给关系帮倒忙的惩罚式激励
很多人和伴侣相处的时候有个不好的习惯，就是进行惩罚式激励。前几天有位来访者，说女朋友总是喜欢在他面前提及自己的一位工作伙伴，称赞那位男士成熟、上进和优秀。这些话让他心里很不是滋味，自信心受到打击。而女朋友则是希望通过这种方式激励他，让他变得更上进。
这就是典型的惩罚式激励。当亲密关系中出现问题的时候，应该积极沟通，激励自己的伴侣，共同促进双方的关系。可是很多人却喜欢用抱怨、指责、质疑和发泄的方式来表达自己的感受。
很多人习惯通过惩罚的方式激励对方，促使其行为发生改变。有些老师和家长惯用打骂式惩罚，看似是在激励我们，但其实伤害了我们的自尊心和自信心。
很多人在成年之后，由于缺少正确的模仿对象，便身不由己地将自己所痛恨的惩罚式激励照搬进自己的生活。他们对待恋人的时候，以为只有让对方足够害怕、足够有压力，对方才会变得更好。遗憾的是，孩子无法选择父母，但恋人可以选择离开。
一味地批判和否定，只会给伴侣带来更多的负面情绪。然而并不是每一个人都能被这些负面情绪所激励，因为批判是对个人界限的侵犯，如果对方很重视界限感，那么他可能通过抵触、回避或者叛逆的方式来保护自己的界限。这种情况下，即使你指出的问题客观存在，惩罚式激励也不会有什么效果。
所以，如果你希望拥有一段稳定而成熟的关系，就必须换个角度，用适当的方法来处理两人之间的问题。你需要做的就是正面表达你对对方的期望，并且让他看到改变可以带来什么样的回报。
回到那个案例，我问这位来访者：“你觉得女朋友怎样激励你最有效，能让你乐意接受？”他说：“当然是直接表达，她可以告诉我希望我上进，为了我们的感情要好好努力，这样我们的感情肯定会越来越甜蜜。”
同理，每当你和伴侣之间出现矛盾的时候，你需要先思考以下两个问题：对方怎么改变能够让你感到满意？如果有人要让你做出这样的改变，激励你的最好方式是什么？把这两个问题的答案，与对方积极沟通，相信你们的关系会变得越来越稳定和谐。
感情中为何很难“被看到”？
我曾经连续多年在上海举办亲密关系培训课程，从对数百名学员的观察中发现，许多人难以在关系中建立亲密感，因为他们忽略了沟通中的一个重要细节。
我的课程里面有一个很重要的概念叫作“共情”，指的是我们理解和感受他人情绪和状态，并且给予恰当回应的能力。不懂得共情会怎样呢？举个例子，我们约会的时候听到对方：
（1）向你讲述一段艰辛的创业故事，并且不情愿地承认，项目走到现在已经无法继续进行下去，于是不得不放弃。
（2）抱怨今天被老板冤枉，自己是在为他人的错误背黑锅。
（3）吐露家人对自己的个人问题施压太多，但自己并不愿意随便找个人结婚。
你会如何回答？在我的课堂上大多数人的答案如下：
（1）这个行业现在情况如何呢？是哪里出了问题？还有办法补救吗？我认识一个朋友也是做这行的，让他给你一些建议好吗？
（2）为什么背黑锅啊？你去和老板解释一下吧。
（3）你家人对你有哪些具体要求？你想找个什么样的人结婚呢？
我猜你多半会认为以上回答很正常，没什么不对。是的，这些回应从逻辑上看完全没问题，你的意愿是尽快帮对方解决问题。可是如果你站在对方的角度想想，会发现他的本意并不一定是解决问题，可能仅仅是想要找个人倾诉。
很多人之所以不懂换位思考，是因为他们不善于面对消极情绪，或者出于自我保护的本能，而有意无意地忽视消极情绪。无法处理好情绪，不能换位思考，在我看来这就是缺乏共情能力的表现，也是一段关系中阻碍亲密感产生的主要障碍。
具有共情能力的人，可能会这样回应：
（1）付出那么多心血后又要放弃，那会多么令人心疼啊，像被心爱的人抛弃了一样，不知道你是不是会有这种感觉。如果你愿意的话，把我当作树洞好好和我诉说下吧。
（2）老板肯定是错怪你了，这样的滋味一定不好受。跟我吐吐槽吧，你的黑锅我帮你背一半。
（3）家里人得罪不起，但又不能让自己委屈，这种进退两难的局面会让你很不开心吧？
这样的话是不是听上去让人舒服和温暖许多？因为我在回应的时候充分考虑到了对方的心情，此时他最需要的就是被人理解和安抚。解决方法可以由普通朋友提出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方，就不能成为他最亲近的人。
爱情在本质上是一种情绪体验，我的培训经验告诉我，绝大多数人面对情绪的反应是十分笨拙的。有的人对情绪很麻木，体会不到对方当下的心情；有的人对情绪有本能的回避倾向，明明知道对方心情不佳，却不敢正面询问和回应；还有的人面对情绪会有很反常的回应，甚至指责或者嘲笑对方。
上面的三个场景里，因为缺乏共情能力，有人会轻描淡写地评论第一个人道：“创业确实挺难的。”有人会激动地指责第二个人：“你怎么能这样任人宰割？”有人会伪善地告诉第三个人：“不听老人言，吃亏在眼前，他们也是为了你好。”他们的逻辑都没错，但结果往往让人不舒服。试想一下，你向自己心爱的人吐露心声，而他用这样缺乏人情味的方式回应你，你会多么失望啊！
我们中的大多数人，包括我自己，从小潜移默化接受的观点都是排斥和回避情绪，因为情绪是负面的，会让人际关系不和谐，会让人变得冲动和不理智。父母和师长对我们的教育多以讲道理为主，很少鼓励我们体验各种各样的情绪。讲道理的方法有千万种，但是让人感到被重视、被理解的方式却只有共情。
对情绪的感知和回应是一种需要长期训练并积累的能力。如果你没有从小培养这样的习惯，那么请从现在开始，面对伴侣时关注对方所表露的情绪信息，少一些分析，多一些感受。你们是恋人关系，而恋人之所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。
那种“被重视”的感觉，正是共情能力带来的结果。因此改变对情绪的认知，在亲密关系中学会共情，懂得易地而处，应该是每个渴望幸福的人一生的必修课。
第二部分
与自己对话
人生中最重要的人际关系不是伴侣关系，也不是亲子关系，而是与自我的关系。你真正了解自己吗？会与自己相处吗？其实你如何对待自己，便会如何对待这个世界。也许会有人要求你对别人尽义务，而我只想鼓励你，多爱自己一点，你才是最重要的人。
