在爱情中内省
难以承受的情感自由
心理学知识的普及让我们对爱情有了许多新的认识角度，比如从成长经历去理解自己的情感需求，从原生家庭关系去觉察恋爱中的情感模式。但是所有这些针对个体的探索，都回答不了一个重要问题：为什么在情感生活相对自由的年代，我们却对感情感到前所未有的困惑和迷茫？
自由的负担
我们的父辈，他们身边朋友的总数也许还比不上我们一个微信群的成员数量。他们需要通过单位或者朋友介绍才能认识异性，而我们却可以在社交软件、聚会或者相亲活动中毫不费力地添加形形色色的约会对象。
与此同时，社会和经济的发展也为年轻人的职业和生活方式带来了更加多元和开放的局面。相比上一代，我们拥有了更多的选择和自由，但同时也需要承担更多责任。作为在个体化社会里成长起来的第一代人，父母的生活经验和现有的社会剧本并没有太多参考价值。在处理亲密关系时，年轻一代时长感觉父母的观念太过落后和保守。
父辈中的大多数人在年轻时便确定了职业和婚姻，而我们在同样的年纪却需要面对更多的不确定性，需要花更长的时间进行思考和自我探索。所以我们会发现，丰富的社交选择反而增加了恋爱前做决策的负担。不知道自己想要什么，成了当下年轻人推动亲密关系发展的普遍障碍。
自由与创造
作为情感相对自由、自主意识较强的一代人，我们应该如何找寻到自己在情感和人生中的方向呢？著名的心理学家埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）将自由分为消极自由和积极自由。前者指的是当我们摆脱传统和制度对个体的束缚之后所获得的自由，后者则要求人们积极利用自己的主观能动性和创造力，与他人建立起超越传统观念的联结感。
联系到亲密关系，我们不再需要受古代封建婚姻制度的约束，可以更自由地选择自己渴望的关系。但是如果我们不能以积极和创造性的的姿态去面对这份自由，那么自由反而会让人感到迷茫。想要获得情感上的积极自由，我认为你需要抱有这样的态度：
首先，要承担起学习和自我探索的责任。要主动寻找自己在生活中最合适的位置。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情感模式。
其次，你要始终将自我成长作为亲密关系中的核心目标。保守封闭的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉困惑。
最重要的是，你要懂得创新，不玩别人的游戏。如果你有足够的能力和勇气，那么你尽可以尝试建立自己的游戏规则，宣扬你的价值观念，影响和改变周围的人，在无止境的学习、对话和反思中不断成长。
如果你可以找到志同道合的伴侣，那么你们将会拥有一段有机的、不断成长的亲密关系。在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应。这才是情感关系中真正的自由。
用埃里希·弗洛姆的话来说，最终我们将会获得的真正的自由就是“带着创造性和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界重新紧密相连”。
在感情中如何知道自己想要什么？
前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么，适合什么样的人，所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结问题：我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？在感情中我们很容易把注意力放在对外寻找上，却忽略了困惑往往来源于自我。我在帮助来访者处理他们的情感问题时，通常会建议他们从重新了解自己开始。
为什么了解自己很重要？第一个原因是，如果你不了解自己的情感需要，便很难在感情中得到满足。我曾经历过这样的阶段，不断开始新的感情，却有着类似的开头和结局，其中的快乐程度都只能用“仅此而已”来概括，而每段关系从蜜月期到磨合期，再到最后的平淡期，似乎是一个不断重复的循环，我也无力打破。
我的这种无力其实并不是因为对方不够好，而是因为不知道什么样的关系会让自己满意。只能在看上去差强人意的关系中得过且过，并且把对自己的片面认知，归结于伴侣的不理解。在感情中如果抱有这样的心态，是很难和伴侣真正亲近的。
第二个原因是，要想让亲密感一直存在，关系就必须不断成长。乐观的人以为，关系确定了，结婚了，两个人就可以一直亲密下去。悲观的人则认为，热恋期的感情很甜蜜，但是热恋期一过，感情就开始走下坡路。而这两种看法，都忽略了情感关系动态的、发展的一面。
关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。比如，有的女人婚后成了全职太太，将个人成长的停滞归咎于操持家庭，和先生在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐远。又比如，有的男性一直保持着学生时期的心态，沉迷于游戏和其他娱乐活动，拒绝面对自己的成长，也不愿认真思考未来。
了解自己的情感需要，从更长远的角度来说也是了解自己的成长需要，知道自己为什么活着，这一生想要得到什么、实现什么。或许你的伴侣可以帮你思考和明确这些问题，但从很大程度上说，这是一门需要自己独立完成的功课。
“想要”和“需要”
关于是否足够了解自己的情感需求这个话题，我会用一个简单的问题来测试：“你为什么要恋爱、结婚？”对此，我得到的常见答案是：自己到了一定年纪应该稳定下来了，家里人也比较着急，看到周围的同事、朋友也都结婚了，所以就结婚了。
在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是一个人想要却未必需要的东西。关于人的想要和需要，我们要进行一下区分。你可以将这两者的关系理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。
比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的其实是尊重；我想要先生对我很专一，这会让我感觉他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。
当一个人告诉我她走进一段感情是因为年龄、家人和社会压力时，她的真正需要可能是自信、安全感、归属感，以及被认可、被尊重、被接纳等。更进一步说，一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足自己的需要？很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。比如走入婚姻，需要的是被别人认可和尊重，但是满足了家人和社会的期望，就一定能被别人认可和尊重吗？
自我认知和情感质量
在我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。为什么重要呢？结合前面提到的“不了解自己”会带来的两个后果来看这个问题。
难以在亲密关系中获得满足：
如果无法区分想要和需要，便会把生命浪费在肤浅的、想要的事物上。而人只有当需要被满足时，才会感到发自内心的满意。比如，曾经有一位女性来访者，因为急于成家而选择和一个她并不爱的男人结婚，婚后这段情感关系让她很不满意，但又无法抽离。她告诉我，走进感情是因为想要组建家庭，可是她并不清楚自己需要从家庭当中得到些什么。
通过深入交流，我发现她的成长经历中缺失来自家庭的支持和重视。可是她对自己在感情中的需要不甚了解，所以心里只有“我想有个属于自己的家庭”这种念头，却没意识到她太渴望家的形式，而忽略了自己的真实需要。我们对她想要和需要的东西进行梳理，会发现，她一直苦苦追求“有家”的状态，却无法理解自己的不满从何而来。
关系停止成长
从满足需要的角度来说，人生或许就是朝着完全满足的完美状态无限接近的过程。那么，成长就是一个以不断获取新的能力和方式来满足个人需要的过程。如果对于自己的需要认识得不清晰，那么情感就可能在很长时间内被聚焦在一些反复尝试但一直得不到理想结果的事情上，而失去了进一步发展自己心智和能力的机会。
在我的咨询工作中经常遇到这样的情况。比如有一位来访者，她生活中几乎所有的重要选择都是为了取悦父母。后来这种取悦的习惯也转移到了情感关系中，导致她和伴侣的关系越来越差，而她却无能为力。
通过深入交流，我发现她其实意识到自己一直在取悦别人，也觉得这样做很对不起自己。可是因为取悦能够换来他人的一点点认可，所以她持续着这种低效的模式，牺牲大量的时间和情感来换取少量的满足。
她在亲密关系中，并没有找到其他的方式来获得认可，包括学会自我认可。所以她的成长一直处于停滞状态，而她和伴侣的关系也在复制她与父母的关系模式。这个模式在关系初期还能够维持，可是随着两人关系的深入发展，新的问题和矛盾就会不断产生。
孤独的都市人
身份、欲望、意义、方向感和归属感，构成了都市人内心的情感漩涡。当我们时常需要独自面对这漩涡时，孤独感便成了底色。因为身处都市人际关系网络的中心，我们与他人的关系有着更多可能性，这也让孤独不再是个体的问题，而是关乎这个时代和环境。
在上海这样的大城市里，很容易遇到来自全国各地的孤独奋斗一族。在我的咨询经历中，也常常和这样的人相遇，他们可能高中毕业就离开了自己的家乡，在他乡求学或工作，经过若干年的打拼，也逐渐在这个曾经陌生的城市建立起自己的生活。
可是这些人却面临着非常独特的心理和人际关系状况，而一些更宏观的社会问题或许与之相关。他们是中国经济和社会发展的重要支柱，但也为发展和进步付出了很大的心理和情感代价。
小A来自一个四线城市的小康之家，从小被父母无微不至地照顾，可是在高考填报志愿的时候，她选择了一所离家很远的大学。之所以做这个选择，是因为她觉得父母对自己束缚太多，尤其是母亲。母亲是一位符合当地传统观念的典型的家庭主妇，一直没有自己的事业和生活，所以过多地把心思倾注在小A身上，关注她生活中的每一个细节，这在小A眼里是一种吞噬性的令人窒息的爱。最终小A来到了上海，开始了一个人的生活。
小T的家在北方一个三线城市，后来因为父亲的工作调动而来到南方，又因为求学的缘故，独自一人辗转多地生活。毕业之后选择在上海工作，表面上是因为这里的发展空间较大，其实通过深入了解我才明白，他的父亲因工作忙碌常常不在家，母亲又是一个强势但不太懂得如何表达爱的女性，所以他和父母的感情比较疏远。
或许对于小A和小T来说，若他们的家庭关系和睦一些，对父母的依恋更多一些，他们就不会选择离开自己的家乡。可是往往越小的城市，女性的地位越低，家庭分工就越不均衡，这便造成了父母在子女成长经历中扮演的角色失衡。许多子女，就是被自己大男子主义而又不近人情的父亲和缺乏自我价值感而将孩子当作人生寄托的母亲逼出了家门。
孤独的开始
当你遇到一个独自在外求学或者工作的人，并说“一个人在外一定很不容易，一定很孤独”的时候，十有八九对方会告诉你其实还好，并没有那么糟糕。事实上，这些孤独的奋斗者们的确没有感觉那么糟糕，至少他们主观上会觉得可以忍受。
小A就是这样的人，她的新生活给她带来了自由，她有了自己的朋友圈子和兴趣爱好，她的生活在工作和业余爱好之间娴熟地切换着，似乎没有时间去思考孤独。这样的生活持续了几年，当初出茅庐的新鲜感褪去时，事业和生活的瓶颈接踵而至，她开始失眠了。
失眠的夜里，她意识到自己其实没有人可以依靠。虽然远方有个家，但是每次在电话里听到母亲的唠叨和催促时，她就会有种强烈的抗拒感。她好不容易争取到了自由，虽然代价是孤独，可无论如何也比回到母亲身边去好。
小T有着不少男生都有的兴趣爱好，比如摄影和电子游戏。作为一个男生，他在这个大城市里交朋友并不是很容易，有两三个通过爱好结识的朋友，可是男生之间除了聊彼此的爱好，也不会有太多深入的话题。
母亲的强势使他养成了温和而善于取悦别人的性格，但是这种能让母子关系保持亲近的方式，在社会上却使他常被人冷落和轻视。在朋友和同事眼里他被定义成一个老好人，一个永远都能帮助别人，但是看上去不那么需要别人帮助的人。
经济基础决定上层建筑，小A和小T也许已经不再需要为经济基础而疲于奔命，可是他们从未想过真正的挑战在于物质需求得到满足之后的精神需求。除了温饱之外，人们还需要一些情感上的满足，希望被爱、被理解、被重视。尤其是原生家庭不那么完美的人，由于无法从父母那里获得情感的满足，便只能暂时忍耐，期望成年之后可以自己去获得。
钱挣够了，小A和小T才发现钱买不来爱。于是他们好像都突然失去了动力，没了希望。因为不管有多少钱，自己似乎还是那种缺爱、等爱的状态。
后现代的都市生活
我们生活的时代，价值观、审美观和生活方式，都不再像过去那样千人一面了。我们有机会接触到不同的人和不同的想法，也逐渐开始明白生活有多种可能性，很多事情也没有绝对的对错之分。
对于小A来说，母亲为她描绘的那种相夫教子的生活蓝图，被她认为是小地方的狭隘思维。她拒绝了家里安排介绍的同在上海有望回老家结婚的同乡，她想凭借自己的力量在这个陌生的大城市趟出属于自己的一条路来。
可是她并不知道自己确切的方向在哪里，因此她读了很多书，听了很多观点，可她发现每个专家似乎都有自己的说法。曾有一次在书店里，面对一书架的情感励志作品，她徘徊十多分钟却无从选择，那种不知所措的感觉让她一瞬间很想回家，很想逃走。
小T则告诉我，让他最失望的是自己的根没了。他从小到大辗转于五六个城市，每到一处都要开始新的生活，开拓新的朋友圈子。可是如今回头去看，发现自己和谁都没那么亲近。儿时的好友，再交往起来，也会让他感到大城市和小地方的人在观念上存在着巨大差异。
他不喜欢北方人粗犷的性格，更欣赏守规矩的江浙人，然而和本地朋友在一起，却无法真正融入。他的根，本来可以是他的家庭，可是他无法想象和父母重新共处一城的感觉，他说他相信距离产生美。
失望、孤独、失落、隔离、焦虑和迷茫，这是后现代主义都市生活的集体特征。传统不再值得信任，经验不再可靠，任何事情可能成功，也可能失败。而当家庭这个最原始的港湾也无法停靠时，小A和小T这样的年轻人，就可能面临着长久的孤独。
小A说她很想结婚，不为别的，只是觉得如果有了下一代，生活似乎就有了努力的方向。可还有太多的问题需要担忧和考虑，她说不知道该怎样坚持下去。
小T似乎也没有更好的办法找到生活的方向。对他来说，婚姻只能暂时让他不去考虑生活的意义，让他短时间之内把精力投入到满足家庭的经济需求上，可是他不知道之后会怎么样，他很想先弄清楚。
心理咨询是渡人自渡的工作，我在这两位朋友身上也看到了自己的影子。在一个人的奋斗中，持续地寻找坚持下去的意义和自己存在的价值，孤独的心灵可以由此获得理解和支持，曾经缺失的爱也可以在自己的努力下得到补偿。这些问题想必萦绕在每个孤独的都市人的心头。
小A离开咨询室时，我习惯性地告知她，以后如果有问题需要咨询，可以随时联系我，我会很乐意相助。她说：“好的，谢谢你的聆听。”她脸上的笑容很疲惫，但是眼神却依然有光彩，“生活还是要继续”。
你的单身焦虑感
为什么有的人说到自己单身，会不自觉地产生焦虑和紧张的感觉？为什么看到别人成双结对，就会感到不甘心、不愉快？让我们从心理的基本需求，来解释单身焦虑的来源，从而更了解自我。
如果你把一只老鼠关进笼子里，对它进行轻微的电击，它会拼命地想要逃出笼子。但笼子被牢牢锁住，那么过不了多久，老鼠就会无可奈何地放弃挣扎。因为它知道无法掌控自己的命运。如果这时你再把这只听天由命的老鼠扔进水里，那么相比于没经历过电击的普通老鼠，它会更快放弃挣扎，然后被淹死。
这是约翰·霍普金斯大学的心理学家进行的一组著名的实验，这组实验向我们揭示了一个关于动物以及人类的重要道理：我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。反之，则会变得抑郁，消沉，被动，也更容易生病甚至死亡。
人们时刻需要掌控感，因为这是我们赖以生存的心理机制之一。从这个角度，我们可以把单身人群的焦虑和不开心分成内外两层。在外层，失落感来自看到他人的甜蜜幸福时，心里产生的对比和不平衡，而在内层，让人真正焦虑的则是源于始终完成不了一件看似简单的事情而带来的挫败感与失望。
如何面对缺乏掌控感而产生的焦虑，成为问题的关键。有的人会像前面实验中的小老鼠一样，破罐子破摔，自暴自弃，被情绪打败。为了克服这种情绪，很多人喜欢把原因归结于外在条件，比如“还没有遇到对的人”“好男人太少”“没有眼缘”等等。这样的自我说服，是将不可控因素和自己的掌控感剥离，以备在失望时可以保留些许信心。
但是这样的思维方式，反而是在进一步剥夺你的掌控感，因为这是将问题归结于概率、运气，你会越发感到无能为力。这种方式只能带来一时的心理安慰，但是久而久之你会承受更多心理负担。随着年龄增大，概率看似越来越小，焦虑的情绪自然会越来越多。当你焦虑的时候，又会进一步将此归结于概率或者运气，从而进入一个自我溃败的死循环。
但幸运的是，人和动物的区别在于人懂得自省。要解决这样的问题，我将从增强掌控感的角度，为大家提供两种策略：
增加对脱单问题的掌控感
我们要解决一个问题，必须先对问题有清晰的认识。某件事情看上去难以掌控，往往因为你对它的了解和思考还不到位。认真思考下面的问题，也许有助于你增加掌控感。
? 你长期单身，找不到伴侣，是因为哪些心理或情感障碍？你做过哪些尝试去消除这些障碍？
? 你认识异性的渠道足够多吗？是否还有未尝试的渠道？
? 社交中的能力和意识，你是否还有提升的可能？
? 你希望给人留下怎样的印象？你目前的社交方式可以传递这种印象吗？
? 你对自己在两性交往中的表现满意吗？你认为自己还可以做得更好吗？
? 什么样的人是你理想的伴侣类型？你如何识别这样的人？
? 你希望与未来的伴侣以怎样的方式相处？这会给你带来什么？
以上这些问题都是许多在感情中有心无力的人很少思考或者无法回答的。这些问题看上去不太好回答，但因此放弃，才是你的焦虑感产生的真正来源。要改善这种状况，我建议你将这些问题一条一条地解答，哪怕花一个星期、一个月的时间，可以请教周围的人，上网搜集资料，参加各种培训课程。
你完全可以将每个问题作为一个月度课题来思考，一段时间下来，你会对所有的问题都有了初步的答案，那时的你不仅不会再焦虑，反而非常清楚自己应该做什么。我认识不少快乐的单身者，他们并不为单身焦虑，因为他们对这些问题把握得很好，可以自如地选择自己的生活方式，这才是真正的快乐。
增加对自己生活的总体掌控感
也许你一直在努力，但有些外界因素确实会让人无法战胜。这种时候你可以通过增强对生活其他方面的掌控感来补偿自己在感情上的无力感。不少大龄男女由于各种原因，年近三十还和父母住在一起，在我看来，这样的生活其实对掌控感也有很大影响，因为你的饮食作息、娱乐起居等很多事情都要被家人的节奏所影响。生活上缺乏独立，加之感情上不顺利，还有来自家人的压力，这一切会让你对生活越发感到无法把控。
那么，你需要看看你是否因缺乏对于生活中的各个方面的掌控感而焦虑。生活起居、经济收入、交通出行、休闲娱乐、朋友圈子、社交互动、兴趣爱好、情感、工作事业、精神生活、人生方向等等，有哪些是你可以完全由自己做主，哪些是经常需要听从别人的，哪些又是你可以争取进一步掌控的？
如果你在生活的很多方面都缺乏自主，受他人牵制，那么当感情的压力来临时，你只能感到压力倍增。而当你习惯了一切由自己决定并承担的时候，感情问题对你来说可能只是生活中的一件事而已。
希望每个人都可以更少抱怨、更多行动，因为只有当你行动起来时，才能够掌控局面，也会更有信心、更快乐。
没有“对的人”，只有“对的关系”
怎样知道他（她）是不是那个对的人？我们想方设法旁敲侧击，想要了解对方的家庭背景，对其童年经历和情史刨根问底，研究双方的星座、血型、生辰八字，甚至设计出“我和你妈同时掉进水里，你先救谁”这样的测试题。可是就算知道了所有问题的答案，你就真的可以信心满满地投入一段感情了吗？
“是否是对的人”这个问题，为什么难以解答，其实源自一个大多数人都存在的误区——你问错了问题。
我的一个学员最近纠结于是否要和一个男生交往，两人认识很久了，中学时代开始有交集，有很多共同的朋友，对方的工作和背景也让她很满意。这段关系看似已经具备了理想的条件，可是她依然心存犹豫，总觉得缺了点什么。
我们在寻找伴侣时，心里大多会有一个静态的理想形象。这种情况下我们会更倾向于用过去的视角来判断对方是否达标。比如“中学时代有交集”“有共同的朋友”“认识很久”“条件背景相似”等等，描述的都是过去已经发生的事情。
这样的判断方式存在两个问题。第一，理想的标准变得不切实际。这种理想对象是接近完美的，可是完美的人存在吗？你能遇到的概率有多大？即使遇到，你有信心能够拿下吗？
第二，两个人在一起是否幸福，能否走得顺利，这都是关乎未来的事情。用过去的眼光判断未来，爱情就成了一种宿命论的选择，决定关系走向的条件就成了不可改变的。事实上人是在不断成长和变化的，所以必然会出现无法调和的矛盾。
我们都希望自己获得幸福，所以即使“是否是对的人”这种判断方式给我们带来压力和疑惑，也不得不硬着头皮继续寻找。我理解这种心情，婚恋的决定关乎一生的幸福，谁愿意有半点妥协呢？但是方法错了，再多努力都没用。过去的视角是无法帮我们预测未来的，害怕受伤害的人却又竭尽全力想要预测未来，结果就是我们一直在找对的人，但这种寻找可能永远都没有结果。
爱情是自由的，充满活力的，也是关乎未来的，它为生活创造无限的可能性，让人生变得丰富多彩。我们对爱情最美好的期待：幸福、亲密、美满，都是关于未来的，是需要去创造的。我们明天会一起做什么，和我们昨天做了什么没有必然的联系，所以用过去的语言去探讨未来的生活，用静态的条件描述去勾勒千变万化的未来，自然会令人感到困惑不解，进而做出很多错误的决定。
对的关系
该怎么办？首先，我们得换种语言，寻找伴侣的时候不要说“对的人”，要说“对的关系”。“对的人”强调的是这个人的固有属性，而描述这些属性使用的就是过去的语言。这会让“对”或“不对”看上去都是对方的责任，而忽略了自己促成“对”的责任与义务。
当我们说“对的关系”时，强调的就是两个人在一起之后，这段关系中产生的、被爱情滋养出来的东西。有些人原本脾气不好，但是对待恋人很温柔；有些人容易缺乏安全感，但是两人在一起后很用心地去克服；有些人不懂得表达情感，但是为了对方努力地学习。人与人相处，总会相互影响。如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性格里好的一面带出来了，这就是对的关系。
约会相亲的目的是什么？回答“了解彼此”的人，依然在使用过去的语言。聊天对话时刨根问底，然后给对方贴上各种各样的标签，这绝不是对的关系的起点。没有人愿意接受一个喜欢品头论足、指手画脚的人成为自己最亲密的伴侣。
相爱就是要共同创造一个未来，谈恋爱就是要试试看两个人的互动能够创造出什么。如果你们的关系能够为彼此带来积极的变化和成长，那么我认为这段关系很有可能是对的，而且你们多半无须思考就会相爱。相反，如果一段关系不仅没有带来成长和进步，反而让彼此的性格和相处模式变得不健康，那么无论两个人看起来多么匹配，都注定要失败。
在对的关系中成长
对的关系会陪伴、启发和鼓励你成长。在爱的影响下，你会有足够的勇气去面对那些曾经不敢面对的问题。一个在乎并且了解你的伴侣，可以成为你自我探索和成长之路上的良师益友。你们能够因为观念和思维方式的匹配而良好沟通。因为有足够的意愿去亲近和信任对方，所以遇到矛盾冲突都会积极面对。你不会在对的关系中感到力不从心或孤独，因为遇到任何事都会获得对方的支持。
在对的关系中，你们可以共同经历挑战与波折，同时还能增加彼此之间的信任、默契和亲密感。
每个人都会带着疑惑、不安和不确定走入一段感情，对的关系不会要求你立刻坚信，而是让你逐渐变得虔诚。对的关系不需通过说服辩论来消除你的疑虑，而会用行为、体验和经历来抚平内心的起伏。
两个人的过去都是不可改变的，和他（她）在一起，看到的不是过去有多少重叠或匹配的方面，而是未来可以一起创造怎样的美好。不经意间你就会发现，这个能和你一起创造未来的伴侣，就是那个对的人。
你的择偶标准达到标准了吗？
“寻觅一位工作稳定、有责任心、有婚房的男士，身高175cm以上，身材匀称，长相对得起观众。”
“寻觅一名相貌良好、身材匀称、性格温柔体贴、会做家务的女士，身高160~165cm，体重不超过50公斤。”
单身者在择偶过程中都能列出一堆要求来，从外形到内在，从经济实力到家庭背景。假设你很清楚自己想要找什么样的人，通过条件搜索和各种渠道遇到了这样一个人，那么问题应该就解决了。可是为什么还有那么多人单身？因为你其实并不清楚自己的标准，或者说你没有区分择偶中的基础标准和理想标准。
你会发现，网上搜索或亲戚介绍的时候，对方的各项标准都满足你的要求，但是见面之后发现两个人并不来电，甚至对方让你想要逃离。按理说照片也看过了，条件也审核过了，为何就是屡见屡败？前面列出的两条择偶标准是单身人群中最常见的条件，任何人看到这两条标准都会觉得自己也想找这样的：性格好，外形好，有经济实力。但在我看来，这恰恰就是你依然单身的原因：你列出的要求和所有人一样！
为什么所有人都会认可这些标准，因为这是通常意义上的最低标准，低于这个标准的人，基本上不会被人接受（工作不稳定，没责任心，太高，太矮，太胖，太彪悍，等等）。满足这些标准的人，才具备发展为恋人的可能性，但是从可能性到恋爱关系，需要更多的推动力，这就是理想标准存在的意义了。
基础标准让你不讨厌一个人，让你喜欢他；而理想标准让你爱上一个人，想要和他相伴终生。谁都喜欢一个性格温柔体贴的人，但是或许在所有温柔体贴的人里面，你只会爱上低调谦逊但富有洞察力和长远规划的那一小部分人。又或者你希望找个有房、有车、工作稳定的人，但是真正让你怦然心动的可能是一个喜欢烹饪、孩子和宠物，对任何人都充满爱心的人。
一边期望着美好的爱情，同时又按照最低标准去寻找，你当然会一次又一次失望。而理想标准强调的是，每个人的爱情理想是被自己的独特人生阅历定义的，所以理想标准衡量的是以往的经历带来的情感体验。
你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？你愿意和什么样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？当他做什么事情时会让你产生莫名的爱慕之情？你对这些问题的答案，才应该是你择偶的理想标准。
要回答上面的问题，你可能需要足够多的感情经历。如果没有，可以看看周围的异性甚至同性朋友身上哪些品质让你十分喜爱，你父母的相处方式中有哪些行为让你特别感动或感觉温暖，以及你周围的哪些人给你带来的影响最深刻。
需要注意的是，在制定理想标准时应该尽量详细、具体一些。比如你喜欢非常体贴的女孩，那么就细化到女孩为你做什么事情会让你觉得她很体贴。你爱慕有男人气概的男性，就在心里或者用文字描绘一下，一个男人在什么情况下说什么话、做什么事会让你觉得他很有男人味。如果你可以勾勒出这些具体的画面，不妨把它们列入你的择偶标准里面，不用担心标准显得冗长，因为当异性看到这些的时候会真切地理解你的需要。
说到这里，你可以重新审视一下自己填写在相亲网站上面的择偶标准，是不是发现曾经的内容都太苍白无力了？需要注意的是，我强调按照理想标准去择偶，并不是要让你放弃基础标准。这就好比给一个员工再多的创造空间，他也还是需要先拿到足够的薪水养活自己。
恭喜，你离真爱又近了一步！
