让自我与世界紧密相连
善解人意是这样做到的
常有朋友问我，做咨询师要听那么多故事，不会很辛苦吗？我说不会，因为我能理解我的来访者。可是每个人的故事都不一样，真的可以理解每一个人吗？我认为善解人意并没有那么难，只要你找到合适的角度。
加拿大的一位同行和我讲过他的一段咨询经历：
他曾有一个来访者是个新移民单亲妈妈，独自抚养4个孩子，在加拿大过着靠低保救济的生活，因为精神压力过大，所以求助于他所在的机构。来访者进了办公室后发现社工是男性，于是表现得很不满。这位同行问她怎么了，她反问：“你多大？你结婚了吗？你有过小孩吗？”
我那位可怜的同行，30多岁，未婚，也没有孩子。来访者说：“你都没有经历过婚姻、家庭和生育，而我被家暴过，我有4个孩子要抚养，你怎么能够理解我的经历？又怎么能够帮助我？”
我的那位同行看着她的眼睛真诚地说道：“你说得没错，我的确没结过婚，也没有养育过孩子，更没有你的生活经历。可是我也有过很痛苦的时刻，我感受过绝望，体会过身心疲惫的感觉，也担负过难以承受的责任和压力。我无法知道你的生活是怎么样的，但是我可以感受到你现在的心情。”
这样的回复成功地回应了来访者需要被理解，并充分信任咨询师的需求，同时也很好地演示了人与人之间如何进行最初的沟通和理解。
人与人之间产生共鸣，才能够更深刻地理解彼此。而每个人的经历、身世和处境又不尽相同，怎样才能产生共鸣呢？答案就是：情感。
每个人都会有伤心、悲痛、抑郁、愤怒、焦虑、后悔、羞耻、兴奋、开心、惊讶等情绪。我们或许无法完全理解他人的世界，但通过聆听一个人的故事，便可以非常清楚地感受到对方的心情。咨询师在工作和生活中要面对各种各样的人，感受对方的心情就是我们理解每一位来访者的方式。理解不只是对事情、看法、价值观的知晓，更是对一个人情绪、情感的感同身受。很多时候我们感到难以理解别人，是因为我们过于注重找到那些我们熟悉的、认同的观点、角度、想法和认识，而忽略了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密、最真挚的体验。
其实我们天生就是善解人意的。认知神经科学研究发现，我们的大脑中存在着镜像神经元，这些神经元会在我们进行某些行为或者观察他人同样的行为时被触发。比如，这些镜像神经元会在我们哭泣时和看到他人哭泣时产生同样的触发反应。
这种将他人的情绪体验在自身大脑中进行镜像模拟的能力，被认为是人类同理心的神经学基础。这也意味着，人的观念和态度会因自身的阅历或者受教育程度而不同，但对于他人情绪体验的理解，在相当程度上则是本能的反应。
根据这个理论，我们不难得出亲密关系中的相处之道：要把人视为情感动物。恋爱中的两个人会有各自的价值观和需求，但是渴望亲密和被爱的情感是一样的。父母和子女之间，一方负有教育的责任，另一方负有不辜负期望的压力，所以大家的焦虑感是相似的。
在沟通和化解矛盾的过程中，少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你会发现自己变得容易理解对方了。
让内向的人消除交流障碍
我曾一直认为自己性格内向，觉得别说和陌生人对话了，即便是和自己熟悉的人交流，都是很困难的。由性格内向导致的社交恐惧可能给我们的生活带来诸多限制，但如果能够从能力技巧的角度来分解内向，我们就可以更清晰地理解问题，从而找到消除障碍的方法。
一般来说，内向的人会有这三类问题：
不知道该说什么
对交流感到恐惧是因为不知道该说什么。如果我给你一张调查问卷，你拿去对陌生人进行访谈，你会发现交流会轻松不少，因为这个过程很有逻辑性、条理性。我们不是害怕说话本身，而是不知道如何继续对话和避免冷场。这意味着如果掌握足够丰富的话术和表达技巧，你将会对交流越来越有自信。这一点其实和我们学英语时随着词汇量增加而越来越敢同外国人对话的道理类似。
缺乏经验
交流经验越丰富，越能预测接下来会发生什么，甚至能预测对方会说些什么，也就越能适应人际交往带来的情绪反应，并把握对话走向和对方对你的印象。社交经验还能在许多突发状况下帮我们判断怎样的反应方式是最合适的，从而让我们对自己的表现更有自信。
目的不清晰
我们和每个人进行对话，都是有目的的。即便是闲聊，也希望通过交谈和对方拉近关系，或者让彼此放松心情。害怕与陌生人对话，也是因为感到对话不会带来任何好处，所以不敢鼓起勇气，无法通过社交获得成就感和满足感。
针对这些问题，我建议你可以尝试下面几个应对方法：
（1）罗列常见话题，熟记这些问题以及自己的答案。刚开始尝试消除恐惧感的时候，可以直接把问题和自己的答案背诵出来，虽然会显得有些生硬，但是至少能够保证对话相对顺利地进行，建立起初步的信心。
（2）搜集一些有趣的话题常备心中，积累得越多，越不惧怕冷场。准备一些比较能够打开对话场面的话题，以便在交谈卡壳的时候信手拈来，有助于增强自信心。如果不知道该准备哪些话题，你可以多观察身边善于社交的人经常用到的话题。
（3）做一份需要和陌生人打交道的工作。我大学时代做过一份上门推销的工作，到100多户的公寓楼里挨家敲门，打招呼套近乎然后推销产品。一开始紧张得全身是汗，可是一段时间之后发现自己在与陌生人对话时完全没有恐惧感了。这样的工作能迫使你去积累经验，克服恐惧。
如果没有条件另外找工作，也可以考虑做兼职或义工，甚至自己创造机会。我有些朋友下班后在大街上摆地摊卖耳环，他们不仅变得能说会道，而且特别善于观察人，把来买耳环的女孩和情侣们的心理分析得头头是道。
（4）和他人对话时，多关注对方在说什么，少关注自己想表达什么。对方讲得越多，你便越有时间思考和做出反应。很多人害怕和陌生人说话的原因是怕自己说错话让别人不喜欢，这种恐惧会让你要么不敢开口，要么变得滔滔不绝。可是当对话中更多的是别人在表达，你偶尔提问和鼓励对方表述时，你就不会担心这个问题，而且会让人觉得你是个很好的聆听者。
（5）带着明确的目的进入对话。比如和陌生人对话时，你为自己设定的目标是全面了解这个人。那么在对话过程中，你的所有心思就都放在了解这个人上面，不要担心其他问题，也不要说不相关的话。不要觉得对话有目的性是不好的，换位思考下，你会喜欢在一个漫无目的瞎聊的人身上浪费太多时间吗？
（6）克服在公众场合说话的恐惧情绪，如果有条件可以去参加辩论社、公众演讲活动，做主持人，做助教等。其实每个人都可以做到这些，因为人的可塑性比我们想象的要强得多。
人性有很多弱点，害怕与人交往在我看来是相对容易克服的问题，就好像减肥一样，看上去很困难，但只要按照一定的方法进行尝试，假以时日必然可以看到明显的效果。
心理咨询师靠这三个问题洞察人心
“你是学心理学的？”“是的，而且我知道你接下来想问我是不是能看穿你的心思。”“哈哈，是的。”“我还知道你也对心理学感兴趣，并且曾经想要学心理学。”“是的！你怎么知道？太厉害了！”
这看上去像个段子，但其实是我在生活中经常遇到的场景。
每个人都想拥有读心术一般的能力，想要看穿别人的内心。在大家的心目中，心理咨询师似乎是特别善于做这件事的人。许多人会把咨询师视作魔术师一样的人，可是作为内行，我可以很负责地告诉你：读心术是不存在的。
真正让咨询师能够“洞察人心”的，是他们看待问题的角度。这些角度来自专业的学习。当他们带着这些角度去和很多人接触之后，就会逐渐形成对人性的深刻理解，从而帮助人们从全新的角度去理解和看待自己。被看穿内心的那种神奇的感觉，或许就来自在咨询师引导之下所体验到的自我认知的扩展。
下面就和大家分享三个在咨询中很常用的问题，这些问题其实很简单，只是很多时候“碰巧”不被心理咨询领域之外的人所了解。不管你是希望找到问题的突破点，去理解和点醒他人，还是促进沟通，维护人际关系，这些问题都有助于你拓宽理解问题的角度。（下文所有来访者的故事皆为虚构，并非来自任何来访者的实际经历。）
这样做的价值是什么？
很多人会问我：“做咨询师是不是比较容易发疯？”其实我的体验是，做这一行越久，越觉得疯狂和正常之间的界限很模糊，或者说越能理解那些所谓的“疯狂”。因为人的任何行为，无论多么疯狂，多么不合时宜，多么有悖常理和社会准则，其实都源自一些非常合理的心理动机。很多时候疯狂本身并没有什么大不了，只是我们会因为自己看上去疯狂而感到痛苦。
有一次做咨询工作培训时，我和一位同行进行角色扮演，模拟了我对一位精神分裂症患者的干预过程。这位患者花了很长时间向我描述她想象出来的自我伤害和伤害他人的血腥场景，使得旁边观看的其他同行不停地倒吸凉气。我听她讲完之后，很平静地回应道：“你讲的这些故事很吓人，但是一定给你带来了某些感觉，所以即使你知道会吓到别人，却还是愿意一直讲，这样做给你带来了什么呢？这样做的价值是什么？”
她对这个问题的回答让我了解到，原来她从小一直被父母忽视和虐待，被周围人取笑和孤立，而每当她向别人宣称自己要做伤害人的事情时，就会获得来自家人朋友的很多关注。这种关注虽然很多时候是惩罚性、威胁性的，但至少也是一种关注。她说她喜欢看到身边的人惊恐的眼神，只有那样她才觉得自己是重要的，而不是一个别人看不见的透明人。接下来，我们探讨了很多关于如何获得他人关注和重视的问题。虽然只是一个角色扮演游戏，但与我演对手戏的同行事后告诉我，她感觉到了来自我的理解和尊重，被我的包容所打动。
生活中我们也会遇到很多“不正常”的事情，尤其是那些让我们感到羞耻、内疚、自责或者后悔的事情。当这些事情成为心理负担，让人感到痛苦的时候，问问自己“这样做的价值是什么”，往往可以让你找到新的理解角度，同时也能够获得宽恕和接纳。
同样，当我们去了解他人的心思时，如果关注他做这件事情的价值和意义，而不仅仅是关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。
你的角色是什么？
在伴侣关系的咨询中，一种经典的情形就是两人闹矛盾，女方情绪激动地要求沟通和对话，男方则一直采取回避的态度。我的一位咨询者L女士就遇到了这样的情况，她对两人关系的问题非常苦恼，并向我罗列了在相处中男方的诸多问题。比如，不善于表达情感，遇到矛盾总是沉默，在关系恶化之后经常很晚回家等。
她利用出色的表达能力，为我描绘了一幅“我一直在努力，他一直在逃避”的画面，让我很想和她一起去谴责那个可怜的男人。可是我忍住了这种想法，而是转过来问了她一个问题：“你告诉我你先生不愿意和你沟通，不表达情感，因为他是个情感上很封闭的人。不过我在想，在你们的关系中他会有这样的状态，你扮演的角色是什么呢？你自己的态度和表达方式起到了怎样的作用呢？”
这个问题让她沉默了好一阵儿，然后我们就她在关系中的表现进行了深入的探讨，这帮助她意识到，其实她自己也不知道要怎样表达情感，更不知道怎样去支持和鼓励自己的伴侣敞开心扉。她暴躁的脾气和简单粗暴的沟通方式，在很大程度上强化了对方不敢表达的倾向。
当出现矛盾时，我们很容易去挑剔和指责别人，却很少意识到所有人际关系问题的产生，都和我们自己处理问题的方式紧密相关。当你不满对方的某些行为时，你自己充满抱怨的反应是在强化这些行为，还是在鼓励他做出改变？当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。
你能想象到的最好的情况是怎样的？
咨询师同行把这类问题叫作“奇迹问题”，它能够帮助我们撇开当下，去了解一个人最真挚的渴望和需要，或者在一个人思维混乱的时候帮他重新梳理。在生活中，当我们和他人争吵不休甚至已经忘了争吵的原因，或者面对选择找不到方向的时候，都可以试着用这个问题去理清自己的思路。
有一次我和一个陷在糟糕情感关系中走不出来的朋友聊天，她向我罗列了双方关系中一大堆好与不好的地方，然后告诉我，她已经纠结很长时间了，始终得不到答案。于是我问她：“你能想象到的最好的关系是怎样的？”她沉默了一阵，然后说了一句：“我觉得我想明白了。”之前曾执着于算计和比较的她，通过这个问题重新建立了对情感的理想追求。
我们不知道自己想要什么，是因为有太多担心和顾虑，眼前的问题阻碍了我们看清自己的方向。和奇迹问题相似的一类问题是时间轴问题，比如“明年这个时候，你会是怎样的？”“快进到你不久于人世的时候，回头看今天会觉得怎么样？”等。这些问题无非是让我们暂时绕过眼前的障碍，去站在终点考虑我们希望怎样出发。
并不是每个人都会接受心理咨询，但我认为这些常见的问题值得和每一个愿意认真对待自己生活的朋友分享。这些未必能让你一眼看穿什么，但是如果你能在面对生活中的问题时暂缓得出结论，多找几个角度，多提几个有助于思考的问题，这样的习惯会让你越来越有信心面对未来。
怎样变成一个有趣的人？
有趣其实是一个很主观的评价，取决于每个人的审美、志趣和生活方式等。不过有趣的人又有一些共性，而且变得有趣是一件需要认真思考和规划的事情，希望我对这些共性的总结能给你带来启发。
越多元越有趣
我见过不少想变得有趣的人，把所有精力投入某一项爱好中去，比如跑步、健身、吉他、摄影。因为想要变得有趣，想要获得别人的认可，或者钻研事物本身会让人上瘾，他们最后变成了只知道谈论自己唯一爱好的无聊人士。这样的人在有共同爱好的人群中如鱼得水，但是一旦进入更广泛的社交场合，就很难让人感觉有趣。
一个有趣的人身上，往往是多个身份或者角色并存。我最早发现这一点，是源于中学时代遇到的一个英国男孩，他既是国际数学奥林匹克竞赛的奖牌得主，又是出过唱片的摇滚乐队成员。这样看似毫不相关的两种身份，让我对他无比佩服和好奇，也让我明白了怎样才是有趣的人。
拥有多种志趣或特长的两个人，在钻研和磨炼彼此兴趣爱好的过程中也能够相互启发。做一个斜杠青年的好处是可以在不同事物间触类旁通，可以用一个领域的方法去解决另一个领域的问题。与此同时你也能结识其他个性和风格迥异的人，丰富你对世界和人的认识。
当我选择泰拳和哈雷机车作为我的爱好时，就跳出了典型的心理咨询师形象。这种人物设定上的矛盾性，可以看作是有趣的典型特征之一。
发现激情
请注意，我这里说的不是兴趣，而是激情。现在你在大街上随便找一个人问他有什么兴趣爱好，他大概都能说出读书、听音乐、看电影、旅行这些普通的事情。有人说，兴趣是最好的老师，我觉得兴趣顶多是个助教。因为兴趣只能让你在一件事情上有适当的投入，但不足以做到深入地钻研和坚持，一旦遇到困难或者其他诱惑，你很可能会放弃。
真正对自己的事业或爱好充满激情的人，在谈论自己所热衷的事情时，双眼是会发光的。如果你仅仅是对某件事情感兴趣，有可能是因为这件事看上去有趣。而如果你对某件事情充满激情，那一定是因为你从这件事情中找到了某些关于自我成长和存在意义的东西。因此，激情可以把你与这件事情的关系从浅尝辄止深化到持久共存。
所以，不要仅凭兴趣，而要充满激情！我在高中时期做了第一件让我变得有趣的事情。那时我特别喜欢听重金属和摇滚乐，而且喜欢一边听一边双手打鼓点，拿筷子敲饭盒，拿笔敲文具盒，几乎处于痴迷状态。我同桌对我说我该去做鼓手。其实他是用讽刺的口吻说这句话的，因为我打扰到他了，但是我当时的反应是“对哦，我是该去做鼓手”，所以我就跑回家去求父母给我买一套架子鼓。
怎样知道你对一件事情有激情？你每天早上醒来和晚上临睡前都会忍不住去想、去做的，就是让你充满激情的事情。
说干就干
说干就干，不要等“更合适”的时间去实现你的激情。
我经常听到别人说“等我下半年工作不忙了就去学××”，“等我过一阵辞职了就去做××”。这都是导致你变得无聊的罪魁祸首。如果连开始一件事情都缺少决断力，那么之后一旦遇到困难或者冲突，必然会很快选择放弃。
所以，如果你已经发现自己的激情所在，想要去做一件事情，那么现在就开始！因为从你着手去做到你变得有趣，还需要很长一段时间的积累。不要害怕开始，因为一开始你并不需要很快做出多么大的成就来，成就只是有趣的充分不必要条件。
尝试也是一种验证的过程。有时我们的激情也可能并不靠谱，尝试之后你会渐渐感到失望。或者随着人的不断成长，热衷的事物也会有所变化。我认为重点不在于一成不变地坚持，而在于对不同事物的探索尝试，以及助推自我认知和自我成长。
重视体验与成长
有趣最直接的价值，是让我们在人际交往中可以聊出更多有趣的观点。即使你的爱好是跑步这种看似普通的运动，但如果能对跑步中的自我对话有深刻体验，也能给你的有趣程度加分不少。所以，无论你做任何事，关注过程中的体验与个人成长都是十分值得的。
对自己所做的事情有深刻理解，也能够帮助你理解其他人热衷的事物。因为大家的选择虽然不同，但过程中的体验和感受往往类似。为什么许多人觉得研究心理学的人有趣，就是因为这个学科可以让你对各行各业的人都产生共鸣和洞见。
我们生活的世界正变得越来越多元化，我们对自己的定位也应该更丰富立体一些。有趣的人懂得将成长中的必然性与人生中的不确定性结合在一起，这样的你无须刻意坚持，也能变得越来越有趣。很多时候定义一个人有趣的程度，不是那些我们偶尔去做或者希望去做的事情，而是那些一直坚持的、最经常做的事情。
总之，一个有趣的人，必然有着多元的角色和爱好，能够对自己所做的事情充满热情，身体力行，而且不断认真钻研。如果你觉得自己什么都不会，那么请记住，只要你愿意在当下做出选择并坚持，那么若干年后你也可以骄傲地宣布：“看，我变得有趣了很多！”
戴面具还是做自己？
有人问：如果大家喜欢你装出来的样子，是要继续装下去还是做回自己？
我一直不觉得人的社会性格分为外在的面具和内在的真实自我。这种理解方式实际上阻碍了我们更好地了解自己。当我们区分面具和真我的时候，似乎就是在假设面具是虚伪的、不受我们控制的、不得已而为之的，而真我就是自由的、纯真的、忠于内心的。但人性远比这样的二元对立要复杂。
首先，我不认为人的性格只有两面，我更愿意认为我们和不同的人在一起，在不同的情况下，会需要不同的表现。如果你发现自己只有两种表现，要么张扬，要么沉默，这或许是因为你的人际交往能力比较有限，通过强化一种模式而去掩饰某一方面的不足。而生活中要应对的情况和关系显然复杂得多，为了适应这种复杂性，我们理应发展出比较完善和多样化的社会性格。
提出这个问题的人，可能年纪较小，阅历尚浅，所以还不能很好地把握人际关系的界限。我们和任何人交往，都需要一定程度的坦诚，只是坦诚的方面会有所不同。比如，当我和同行交流的时候，在学术上我会非常坦诚，但是不代表我需要同时把自己个人的一面表露出来。当我和亲密好友对话时，会在情感上有更多坦诚的表露，但是我相信好友对我在思想和学术上的思考不会有特别大的兴趣。
所以对于如何与人相处的问题，我鼓励你从问“戴面具还是做自己”，慢慢演变到问“我是否擅长洞察和适应不同的人际关系环境”。
其次，我们的性格之所以会有这样的“多样化设置”，是因为如果人的性格过于简单直白，只有一面，那么他和所有人的关系都会高度一致，而缺少疏远亲近之分。但在我们的日常生活当中，必须把所有的人际关系进行一定的划分，我们需要和某些人更近一些，和某些人更远一些，所以我们多面化的性格，其实成了一把极好的标尺。
与人交往时，我们会向所有人展现出外在的、容易被人接受的一面。这样的方式可以帮助我们和绝大多数人建立初步的关系。之后我们向比较喜欢和信任的人逐渐展露更深层的性格特点，结果发现有些人喜欢而有些人抗拒，这样其实就逐渐过滤掉了一些人。而随着这个过程不断进行，最终能够看到我们内在性格的人，也就成了我们生命中最为亲近和重要的伙伴。
“如果大家喜欢你装出来的样子，是要继续装下去还是做回自己？”这个问题里隐含了两个假设。第一个假设是：你能够判断大家是否喜欢你。第二个假设是：大家无法接受你真实的样子。
关于第一个假设，或许是因为你过多地把自己在群体中的表现和收到的反馈，作为评判他人如何对待自己的依据。是的，我们都知道在人群之中如何表现能够取悦所有人，可是当你进入一对一的交往和对话时，就会发现每个人的喜好其实是非常不同的，并不存在“大家都喜欢”的东西，反而有可能发现很多人也和你一样，对于自己装出来的样子感到疲惫、虚伪和无聊。
因此我总是鼓励有人际交往障碍的来访者在面对一群人的时候，不要把人群同质化，不要认为群体中的人都是完全一致的。你应该看到每个人为了被群体所接纳，都在一定程度上牺牲了自己的某些个性。
关于第二个假设，这或许说明你对于这个世界和他人有一些不信任，甚至敌对的态度。这样的态度是如何形成的，是基于现实体验，还是来自推测或想象，为什么你如此在意他人的认同，值得思考。
再往下推一步，为什么一定要让大家喜欢你？为什么要取悦所有人，而不是接受这个世界上有人喜欢你、有人讨厌你这个事实？这使得获得他人的认可，比感到被他人理解，对你来说似乎更加重要。而事实上，大多数人的认可和少部分人的理解，哪一个更能够让你感到满足呢？
最后，我个人对于这个问题的正面回答是：人生中的关系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地伪装，来获得大量肤浅的、低质量的关系，而更愿意做一些自己喜欢的事情，来让那些无论如何都会喜欢我的人，早点在人群当中发现我。
