如此便能避免陷入最糟糕的局面。
不过，如果你想结束得更漂亮，建议以感谢结束对话，例如：「今天很谢谢您。」
没有人被道谢了还会觉得不开心，「谢谢」可以让对话和平结束。
用「谢谢」强制结束对话
不会有人在别人向自己道谢之后，还「话说，我的想法是……」继续往下讲。「谢谢」是万用金句，就算有话还没说完，也可以结束对话。
另外还可以记住一个句子，跟「谢谢」搭配使用：「下次再麻烦您了。」
如果对方相当难缠，听到「今天很谢谢您」之后还想继续说，只要加上「下次再麻烦您了」，就可以结束对话。
这个技巧可以用在觉得跟这个人聊腻了，或是谈话频率一直对不上，想逃跑的时候。欢迎多加运用。
POINT 遇到棘手话题，就谢谢对方，结束对话。
个性活泼开朗，善于交际；对别人充满兴趣，聊得非常热络──试图让自己变成「活泼开朗的角色」，是错误的闲聊方法。
改变性格，没那么简单。
只要把相关技巧学起来，不必变成擅长交际的性格，也可以跟人轻松自在地闲聊。即使是怕生的「阴沉角色」，也能习得闲聊力。
问题不在性格，而是技巧优劣，只要养成习惯就好。
以搭电梯时刚好跟别人一起搭乘，问问对方「你要到几楼？」这件事为例吧。这句话能否说出口，就是提升闲聊力的关键。
不需要跟那个人培养感情，只要礼貌性地打个招呼，帮对方按下电梯楼层的按钮就可以了。一开始可能会很紧张，久了之后，就会渐渐习惯。
觉得帮别人按电梯难度很高的人，可以试着在便利商店或餐厅店员说「谢谢惠顾」时，回一句「谢谢」再离开。不需要爽朗地响应「哪里哪里，我会再来的」，只要一句「谢谢」就够了。
像这样，适时响应、随便跟不认识的人讲几句话，便能渐渐学会如何自然地持续对话。
不受欢迎的阴沉角色，最终走向何方？
我在学生时期的个性相当阴沉，冷漠且自尊心高。想当然，一点也不受欢迎，是那种哪里都能见到的年轻人。
让我印象非常深刻的是，我虽然在餐饮店打工，却连一句简单的「欢迎光临」都说不出口。当时的我自我意识过剩，觉得那种话说起来令人害臊，不知道怎么做才能脱离那样的状态。
朋友告诉我「习惯就好」，我却觉得那是骗人的。然而，实际出了社会后，跟陌生人接触的机会增加，习惯跟不认识的人说话之后，我便了解到，习惯可以让闲聊力达到一定水平。沟通，其实没有想象中那么困难。
顺带一提，我的个性是否因此变得开朗呢？答案是并没有。我依旧很内向、很阴沉（笑）。
这里再强调一次：你不需要改变性格。
你只需要「技巧」和「养成习惯」。只要精通闲聊的技术，任何人都能成为聊天高手。
POINT 不需要变得活泼开朗，只要养成习惯就好。
「我家小孩每次到了上才艺课的时间，就会突然说『我想上厕所』或『今天身体有点不舒服』什么的。」
「喔，我跟你说，我们家小孩大概五岁之前也是这样，但现在不会了。你不用跟他太认真啦。」
「啊，嗯，唉，你说得没错啦……」
闲聊时切忌给人意见。
「有件事情一直困扰我……」「我最近很烦恼」，这类乍看之下像在商量烦恼的对话，很常出现在闲聊当中。
但大部分时候，对方只是希望别人听自己抱怨而已。
如果给对方意见，把问题解决掉，对话很快就结束了。「我明明还有很多话想说」，对方的压力会持续累积。
有时，对方可能会重复一样的话：「对啦，是那样没错啦。」于是，提供意见的那一方也会觉得有压力：「什么嘛，我明明给了这么好的方法。」
结果，对任何一方来说，无论是提供意见或接受意见的，都一点好处也没有。
而且，别人来找你商量烦恼时，心中其实已经有答案了，这是再简单不过的常识。就算对方直接讲明「我有事想跟你商量」「想听听你的意见」，也最好观察一下，至少说三次「这个问题好难耶」「这真的很让人烦恼耶」之类的话来闪避问题。
语尾加上语助词，听起来充满同理心
别人来找你抱怨或商量时，展现同理心，让对方觉得你懂他，这才是真正的闲聊力。
「我家小孩每次到了上才艺课的时间，就会突然说『我想上厕所』或『今天身体有点不舒服』什么的。」
「真的喔。」
「讨厌的话直说就好了，真的很让人困扰。」
「我懂我懂。」
「但我老公却一派轻松，说什么『想让小孩快乐成长』。」
「是喔。」
不要想太多，不做任何评价，只要回应「真的喔」「这样啊」「我懂」就好。如此应该可以让你获得好评，让别人觉得你这个人「很好聊」「很合得来」。
另外，在语尾加上语助词，可以让你的响应听起来充满同理心。
╳「不要理他。」 ○「不要理他就好了喔。」
╳「我不擅长。」 ○「我不太擅长耶。」
╳「不是那样。」 ○「应该不是那样吧。」
这个技巧也请务必试试。
POINT 运用「我懂」「真的喔」和语助词，让人觉得你很好聊。
明明是漫无目的地闲聊，对方却期望有令人信服的明确结论。跟这种人聊天时，必须下点工夫。
轮到自己发言时，想到了不错的话题，但是没有结论。这个时候该怎么办？
想先找出结论再开始说，却迟迟开不了口，聊天的气氛越来越冷。
虽说如此，想都没想就仓促地说起话来，之后会很辛苦。希望在聊天途中找出结论，但期望落空，话题一下往东、一下往西，没有个方向。
其实，有个方法可以轻松避免这种情况，那就是开门见山讲清楚。
「我想说的东西一点结论也没有，可以吗？」
很神奇的是，这样讲，没有人会回道「请不要说没有结论的话题」。大部分的人都是笑着说「欢迎欢迎」，而且就算没有结论，也能笑咪咪地接受：「还真的没有结论耶。」
对一开始就宣告没有结论的那一方而言，讲起话来没压力，可以说得顺畅，最后说不定也能和其他人一起找到话题的终点。
「很芝麻小事的话题。」「非常无聊的话题，可以吗？」这样事前宣告也有相同的效果。
「爆雷」可以让对方安心
先透露结局，亦即「爆雷」，这个话术能应用在各种闲聊的场合。
比方说，闲聊时可以这样开头：
「我想讲个真实发生在我们公司人资身上的恐怖故事，可以吗？」
「你要听听我老家的狗狗做的蠢事吗？」
对听的那一方来说，比起什么都不晓得，知道结局比较放心。不知道话题的走向为何，不晓得该笑，还是该担心，会让人觉得有压力。做好某种程度的心理准备，心里也比较有余裕，即使话题有点无聊，也能体谅。
相反地，「有件还满好笑的事」「之前遇到一件超好笑的事情」，这种会让对方过分期待的话最好避免。
POINT 先把话说清楚，让彼此放心聊。
「前几天啊，我在路上巧遇前男友。」
「啊啊……是在证券公司上班那个前男友？」
「不是不是，是三年前左右交往，在服饰业上班那个。」
「啊，是那位啊！」
「他啊，跟我认识的女生在一起，而且那个地方，还是以前他跟我一起去过的咖啡厅。那间咖啡厅啊，我从以前就很常去，因为离公司很近。」
「嗯……你那个前男友，是在哪里上班啊？」
「就是……」
遇到这种情况，是不是让你感到很烦躁？登场人物众多，而且称呼暧昧，「前男友」「我认识的女生」「那间咖啡厅」等，听者无法掌握全貌。
这种让人很难懂的话题，聊起来很痛苦。
为了避免陷入这种状况，闲聊时，应该尽可能避免出现「这个」「那个」等模糊不清的指示代名词。
为登场人物准备名字和照片
「前几天啊，我在路上巧遇前男友。」
「啊啊……是在证券公司上班那个『证券男』？」
「不是不是，是三年前左右交往，在服饰业上班那个。」
「啊，是那位啊！那个『服饰男』怎么了？」
「那个服饰男啊，跟我认识的女生在一起。」
「那个女生叫什么名字？」
「里美。」
「嗯嗯，里美。」
「而且那个地方，还是以前他跟我一起去过的咖啡厅。那间咖啡厅啊，我从以前就很常去。」
「而且是『充满回忆的咖啡厅』对不对？」
「对，在那间『充满回忆的咖啡厅』啊，里美和服饰男看起来好像很甜蜜。」
像这样，聊别人不认识的人时，尽可能带上名字。不方便说本名的话，就随兴地帮登场人物取个绰号吧。
另外，利用桌上的杯子或调味料罐，排出登场人物的关系图，不但好懂，也更具体，非常推荐。
如果可以，秀一下登场人物的照片，这样对方比较不会听腻。
这个技巧非常适合用在多人闲聊，只有其中一人不知道登场人物是谁（私事）的时候，或是聊自己喜欢的偶像、艺人和运动选手时。
有别于一般的对话，闲聊时，请花更多心力在「好懂」「具体」「有画面」这些「让人听得懂的技巧」上。
POINT 说话时没有画面，别人很快就听腻了。
「你有什么特别的坚持吗？」
「你在什么地方有特别的坚持？」
询问对方热中的事物、讲究之处，可以炒热话题，因为这话题聊起来绝对充满热情。
不过，我们应该避免问别人有什么「坚持」，因为「坚持」跟「兴趣」一样，是很难使用的词。什么样的程度称得上「坚持」？每个人的定义都不同。
大部分人被问到有什么「坚持」，都会变得吞吞吐吐，「没有啦，称不上什么坚持……」「我没有什么讲究……」
而且被别人说「你真是讲究耶」，有些人会觉得自己被瞧不起。
不过，当眼前的人似乎愿意聊他热中的事物时，我们该怎么提问才好？
不要问「坚持」，问「习惯」
跟聊兴趣的时候一样，提出具体的问题，对方才好回答。
「你的皮肤好好喔，有特别做些什么吗？」
「其实我最近迷上了蔬果汁。」
「喔，是什么样的蔬果汁？自己做的？还是外面买的？」
「我是……」
「您高尔夫球打了二十年，有什么持续的秘诀吗？」
「嗯……我都用好球杆。」
「喔，原来是这样。用起来如何？果然有差？」
「啊，也不是，我最近新买的球杆啊……」
如前面的对话例子，应该问「习惯」，而非「坚持」。
相反地，如果被问到「你有什么坚持吗」，最好接着说：「虽然说不上是什么坚持……」「没有什么特别的耶。」避免对话中断。
从「想要开启什么样的话题」出发，问问自己：「你平常都做些什么？」「有什么特别的习惯吗？」试着回答看看吧。
用「过去、现在、未来」回答／询问「兴趣」。
用「习惯」回答／询问「坚持」。
这两点都是让对话顺畅不间断的铁则。
POINT 问「习惯」比「坚持」好回答。
有个我觉得不太好的聊天方式，就是问别人：「为什么？」
「前几天我搭电车时不小心睡过头，坐到终点站去了。」
「你怎么会睡过头啊？」
「咦？啊，嗯……可能有点喝多了吧。」
「为什么喝那么多？」
「为什么啊……好久没跟学生时期的友人喝酒，一不小心就……」
提问的那一方没有恶意，就是有兴趣才会问这么多。但是，被问的那一方却因为没办法回答清楚，而觉得有压力。
话题断断续续，聊不到真正想聊的，最后聊不起来，有一搭没一搭的。
被问到原因时，人的心情会瞬间冷却，因为思考「为什么」，让头脑冷静了下来。所以，「为什么」这种问题非常不适合用在交流心情的闲聊上。
比方说，你们在聊讨厌的食物，你说「我不喜欢吃青椒」，结果对方问你：「为什么不喜欢呢？」是不是很让人困扰？
大部分人应该都会结结巴巴地说：「嗯，没有什么特别的原因耶……」然后拚命思考为什么吧。这个「思考」的过程，是闲聊的大敌。思考得越多，讲的话就越少，聊天的气氛就会越来越沉重。
另外，问「为什么」听起来有点批评的意味，不是很好，感觉跟母亲斥责调皮的孩子「你为什么要这样!?」很像。被问「为什么」的那一方会觉得「嗯？有什么不妥的吗？」而感到不安，这也是另一个闲聊时不适合问「为什么」的理由。
问「How」，不要问「Why」
「彼此不要想太多，让对话持续下去」是闲聊的重点。
所以，提问时记得要问「How」（如何），不要问「Why」（为什么）。
比方说，前面提到的「不小心睡过头，坐到终点站去了」，可以改问：「一次都没有醒来吗？」「你醒来的时候是不是吓到了？」
至于刚才「讨厌青椒」的话题，如果是问「有多讨厌」，可以让话题不断延伸，对方可能会回道：「就算切碎了还是会发现。」「熟的话还好，生的例如色拉，就真的不行了。」
明明想要炒热聊天的气氛，却因为一直问「为什么」，使得聊天气氛变冷，被对方认为是麻烦的人。为了避免那样的悲剧，请尽可能让「为什么」减至最少。
POINT 「How」让人敞开心胸，「Why」让人关起心门。
假设朋友约你去一间他觉得「很好吃」的餐厅，但实际去吃过之后，你觉得「还可以，没有到非常好吃」。
几天后在聚会的场合上，聊到那间餐厅，朋友问你：「那间店如何？」你会怎么回答？
这个时候，老实回答「很普通」，不是闲聊时应有的回复。
即使你认为「如果其他人去了大失所望，就太可怜了，应该传达清楚」，也不需要那么追求正确性。
在这种场合，只要配合对方回答「好吃好吃」就好。这样做，你才不会失去朋友。
而且，餐点好不好吃，会因为身体状况、一起用餐的对象而有所不同。既然东西好吃与否这么模糊不清，含糊回答才是正确的做法。
反过来说，没办法含糊回答的事情，就不应该拿出来当话题聊，例如受灾人数、公司业绩，或是孩子的补习班成绩等等。
敏感议题、非黑即白的话题，都不适合拿来闲聊，请尽量避免。
碰到听不懂的词，感受聊天的气氛就对了
有时，在闲聊的场合会出现听不懂的字眼。比方说，跟学生时期的朋友久违的聚餐上，出现这样的对话。
「最近，我老板对KPI很啰嗦，有够烦的。」
「我懂！我家小老板也是开口闭口KPI，弄得大家鸡犬不宁。」
就算你听不懂「KPI」（为达成组织目标，用来衡量绩效的重要指标）是什么意思，只要适时附和对方，就是正确的闲聊策略。
因为，讨论KPI不是闲聊的目的，跟别人分享「觉得KPI很麻烦的心情」才是真正的目的。
而且，当话题似乎走向严肃的职场烦恼时，你还可以招认「不好意思，KPI是什么啊？我刚才其实听不懂你们在说什么」，逗大家笑，让话题回到适合闲聊的气氛。
POINT 闲聊重视气氛，不必拘泥细节。
为了炒热聊天气氛而疯狂吐槽对方，是闲聊的错误示范。
比方说，当对方表示「我喜欢古典音乐，尤其最爱肖邦」时，开不正经的玩笑试图制造愉快气氛：「肖邦听起来很像『肖ㄟ』（译注：台语「疯子」之意）。」「Classic，很高级喔。」
很可惜，这种玩笑别人大多没反应。在错的地方努力，反而会让谈话出现尴尬的冷场。
多亏了搞笑的风潮，大家都知道什么叫吐槽，但吐槽是非常有难度的技术，普通人是模仿不来的。如果失败了，可能会被评为「冷场王」。
那该怎么办才好？
如果有时间想无聊的玩笑，不如养成「赞美」的习惯。赞美可以让聊天的气氛变得热络。
「我啊，很喜欢古典音乐。」
「喔喔，古典音乐，真不错耶。虽然我完全不懂古典音乐，但你喜欢哪一首曲子呢？」
「很多耶，我最喜欢肖邦的夜曲。」
「哇，曲名好美喔。那是什么样的曲子呢？」
「喔，你要听我说吗？肖邦他啊，真的是个天才……」
「赞美」是最有效的反应
「不错耶」「真棒」「好酷喔」「好厉害」……只要是赞美，什么都可以，就算听起来很肤浅也没关系（笑）。
只要让对方知道「我对你说的话有好感」就可以了。所以，即使夸的方向有点怪，也能炒热气氛。
「我最近喜欢到处去吃拉面。」
「喔喔，感觉很酷耶。」
「咦，很酷吗（笑）？总之呢，我现在很喜欢……」
比起开奇怪的玩笑或搭腔，只要想办法赞美，对方自然会想继续讲下去。
「听起来很假」「不想说假话」，不要大举正义的旗帜，先做出表示好感的反应吧。
因为，闲聊是所谓「正向的心情交流」。
POINT 「好厉害」「好可爱」，什么都好，多赞美就对了。
「封闭式问题无法让话题延伸，因为对方只要回答『是』『不是』，话题就结束了。想扩展话题，最好要问无法回答『是』『不是』的开放式问题。」
这是坊间书籍中常见的话术铁则。
然而，在闲聊的场合，一开始就问开放式问题，可以回答的方式太多，对方不知道该怎么响应，反而会让话题变得尴尬沉闷。
比方说，「你最近好吗？」就是个典型的例子。
对提问的那一方来说，开放式问题很好用，从职场到私生活，可以应用于各种不同的场合。但真的被问到时，这却是个让人困扰的问题。
「你最近好吗？」上司这样问时，你应该会觉得很迷惑吧？他是在问工作进度，还是跟工作无关的事？或者，这其实是说教的起手式？
开放式问题会让人疲于寻找答案，对方最后也只能回答「嗯，还可以」「努力中」这类暧昧不清的答案。
这应该也是运动比赛结束后选手受访时常见的光景。
提出具体问题，对方才比较好回答
比方说，「工作顺利吗？」就比「你最近好吗？」容易回答。
「嗯嗯，顺利顺利，我现在负责一个大案子。」
「工作很顺利，但私生活就有点……你愿意听我说吗？」
因为问题很具体，是在问工作，所以很好回答。而且除了工作，这样问也能扩展话题，把话题带到其他想讲的事情上。
闲聊重视对话的你来我往，尤其又以开头布局的节奏最为重要。
如果不小心问了含糊不清的问题，马上补个一句，让对方好回答。举例如下。
「你最近好吗？ ＋ 你现在的公司是在丸之内吗？」
「你周末做了什么？ ＋ 例如上个周末？」
「好久不见，最近好吗？ ＋ 身体都还好吗？」
闲聊的规则就是，要问「对方好回答的问题」，而不是「自己好问的问题」。
POINT 布局重视节奏，要问对方好回答的问题。
有些人会以赞美作为闲聊的开头，这种时候，怎么响应才正确？
「好漂亮的洋装喔。」
「没有啦……」
「你表现得真好。」
「没有，这没什么啦……」
面对别人的称赞，像这样谦虚响应是NG的，因为对话会因此中断。
而且，夸奖人的那一方其实也只是礼貌性地赞美而已。
没必要以「没有啦」否定，或是谦虚地响应「哪里哪里」或「您的表现比较活跃」，那样也太辛苦了。
那么，该如何回应才好？
正确的做法是，大方接受赞美，向对方道谢。
就算只是场面话，当别人回以感谢时，没有人会觉得不愉快。
利用「加一句」扩展话题
习惯接受别人的赞美之后，接下来就试着用「加一句」扩展话题。
比方说，「谢谢。 ＋ 我很喜欢这件罩衫，有三件同款不同色的。」这样响应不仅不会觉得那么难为情，对方也可以继续问「你是在哪里买的」，创造新的话题。
碰到对方夸赞你的学历、外貌、工作表现之类的情况也一样。比方说：
「你是○○大学毕业的？好厉害喔。」「谢谢。 ＋ 我高中的时候是个书呆子，满用功的喔。」「看不出来耶。」
「你的皮肤真好耶！」「谢谢。 ＋ 我每天晚上都擦超级保湿的乳霜（笑）。」「是什么样的乳霜啊？」
而且，如果对方不是闲聊，而是在挖苦讽刺，「谢谢」也是非常厉害的回呛句。
「真好，你工作这么轻松，薪水却这么高。」「谢谢。真的耶。」
「你老公很会赚钱，日子过得真是舒服。」「谢谢。真的很感谢我的好老公。」
「谢谢」方便又实用，欢迎多加利用。
POINT 「谢谢」是进可攻，退可守的无敌金句。
闲聊是心情的交流，对谈话对象感兴趣是首要之务。仔细观察对方，察觉变化，就可以赢得对方的好感。然而，如何表现那个「察觉」，决定了成败。
比方说，下面的对话应该满常见的。
「啊，小○，这个是新包包吗？」
「嗯，对呀，特价很便宜，我就买了。」
「……」
「……」
这是不OK的闲聊。
站在对方的立场，不OK的表现方式让人不知是褒还是贬，不晓得该如何反应。
既然都察觉对方换了新包包，却只点出这个事实就结束了，实在可惜。
而且，认为「对方察觉到改变，却没说什么，觉得有点可怕」的人应该也不少。
「察觉＋不错耶」才是完整的赞美
相反地，懂得夸奖别人的人，擅长将察觉转换为赞美的话。
「你很常打这个领带对不对？ ＋ 真好看！」
「你是不是换发型了？ ＋ 很适合你耶。」
「你换新包包啦？ ＋ 这个颜色真的很好看耶。」
上述例子的前半部传递了这样的讯息：「我有在关心你，我注意到了喔。」
后面夸奖的部分才是重点。关键在于能不能大方地赞美对方，例如「真好看」「很适合你」「颜色真的很好看」等等。
成为闲聊高手后，甚至能巧妙地让对方赞美自己，像是下面的例子。
「你这个是新包包吗？」
「喔，你注意到了。会很奇怪吗？或是还好？」
「不会啊，很好看（笑）。」
「你是不是换发型了？」
「对啊。适合我吗？很适合吧？快说很适合我。」
「啊，很适合很适合（笑）。」
像这样，对方平常反应冷淡，却很努力想跟你闲聊的话，就把对话导到正面的方向吧。
POINT 结果好，一切都好。对话也是最后一句最重要。
任何话题都有其极限，同一个话题没办法一直聊个不停。如果执着于延续话题，反而是NG的闲聊。例如：
「……总之呢，桌游真的很好玩。」
「原来如此，真有趣耶。」
「对啊。」
「真是深奥。」
「你也喜欢啊，真是太好了。」
「真不错。」
「对啊，真不错。」
「……」
「……」
彼此都很清楚，这个话题已经讲不下去了，却想不到新的，所以只好抓着眼前的话题不放，最后陷入沉默……这种情况应该很常见吧？
这个时候应该怎么做才好？
回到前面的话题也行，重复没关系
太过执着于话题的持续、扩展，很容易陷入沉默的窘境。闲聊没有所谓「一定要不断往前延伸」的规则，只要维持对话的你来我往，有时也可以把话题往回拉。
「……总之呢，桌游真的很好玩。」
「原来如此，真有趣耶。」
「对啊。」
「真是深奥。」
「你也喜欢啊，真是太好了。」
「……话说，回到刚才你说的桌游咖啡厅，那是任何人都可以去的吗？」
「对呀，这种店越来越多，里面就像卡拉OK的包厢。」
「喔喔，这样啊。有机会想去看看。」
「喔，我们可以一起去呀！」
「我们可以回到刚才的话题吗？」「刚刚有个地方我很想问」，像这样把话题带回刚才聊得热络的地方，就可以让即将沉寂下来的气氛死灰复燃。
婆婆妈妈在咖啡厅重复同样的话题几十次也不厌烦，那正是闲聊的最高境界。可见对话的内容其实一点也不重要（笑）。
无须胡乱扩展、加深话题，有时可以回到前面，从对话的起点重新再来一次。把这个实用技巧记起来吧。
POINT 话题老调重弹也无妨，只要对话不中断就好。
对方再次聊到以前提过的事情时，出于善意去引导话题，其实是NG的闲聊方式。
「我很喜欢出国旅游。」
「喔，我记得你很喜欢一个人旅行！」
「说不上很喜欢一个人旅行啦……不过我之前的确是一个人去美国旅游。」
「对对对，美国。你去看了棒球对不对？」
「没有啦，我是去看美式足球。」
「牢记对方的喜好」算是一种聊天技巧，但老实说，这真的很麻烦，因为记不清楚又乱说，有弊无益。
每次的反应都像第一次听到一样，反而乐得轻松。
「我很喜欢出国旅游。」
「出国旅游，真不错耶！」
「去年我第一次一个人去美国旅游。」
「喔喔，这样啊。真好耶。」
「啊，这个我之前是不是讲过了？」
「咦，是喔？我不记得了耶。你可以再说一次。」
「这样啊？嗯，总之那次旅游……」
就算对方讲到一半突然觉得纳闷：「啊，这我之前是不是说过了？」只要你不介意，就可以跟对方说：「你可能讲过了，但可以再说一次。」如果对话是以持续为目的，和乐融融地你来我往，记忆力好不好其实就没那么重要了。
模糊的记忆会妨碍你介绍他人
另外，模糊的记忆可能也会妨碍你介绍他人。
「他任职于○○公司，是个正直爽朗的好青年。」
「啊，是 公司。」
「咦，这样啊。我记得你是负责品牌营销策略？」
「我不是负责品牌营销，我的部门比较接近业务销售。」
「喔，这样啊。」
为了避免尴尬的情况发生，最好不要以模糊的记忆引导对话。
「他是个正直爽朗的好青年喔。啊，你是做什么工作的？」
「我在 公司负责业务销售。」
像这样，简单点出对方是什么样的人，请对方自我介绍，提供正确信息，不让对方感到尴尬，才是正确的闲聊方式。
POINT 记住对方的话，不仅麻烦，风险也高。
「你跟多少人交往过啊？」
「说实话，你年收入有多少？」
「你打算生小孩吗？」
有些人会问一些没礼貌的问题。
如果彼此是朋友，还可以劝戒对方一下：「喔喔，你问这什么问题啦！」「你最好不要问这种问题。」
但假如对方是亲戚、公司上司等必须费点心思的人，就没办法这样做了，得硬挤出点东西来回答。
不过，那种问题如果老实回答也不对，因为会把自己弄得不开心，而且无论你怎么回答，对方恐怕也未必会就此闭嘴。
「我跟●个人交往过……」
「这样啊。你不结婚吗？早点结婚比较好喔。」
「我的年收入是●元……」
「是喔，应该有其他更好的工作吧？」
「我们还不打算生小孩。」
「为什么？」
对方有可能会像这样，继续提出难以回答的问题。
虽说如此，用问题回答问题：「我看起来像几岁？」或是打哈哈：「任凭你想象。」未必能用在所有人身上。
恼人的问题就用一般论含糊带过
巧妙闪躲失礼问题的正确方式，就是「用一般论含糊带过」。例如：
「嗯，有多少人呢？一般来说大概是五到十人吧。」
「我这个年纪的平均年收入大概是一百二十万到两百万元吧。」
「大家通常是几岁生小孩啊？」
这样算是回答了问题，而且也能暗示对方：「我不想谈隐私。」
「年收入那样有点少耶，我们那个时代啊……」「平均大概就是那样啦。」「虽然说是平均，但每个人不太一样呢。」若对方对你的响应感兴趣，转移了话题，你就成功了。
想跟对方拉近距离时，想回答的问题就老实回答。
想跟对方保持距离时，面对难以回答的问题，就用一般论含糊带过。
这就是闲聊的铁则。
POINT 想跟对方保持距离时，就用一般论含糊带过。
想跟那个人一样成为闲聊高手……有这种念头时，浮现在你脑中的闲聊高手是什么模样？
比方说，彷佛资深主持人般掌控全场；能照顾到全部的参与者，任何话题的应对都表现得很得体；话题丰富，无论聊什么都搭得上话？
越是不擅长闲聊，对这种主持人类型的人越是向往。
但是，想成为闲聊高手，你不需要成为主持人。人有擅长和不擅长的地方，而且还有比主持人更好的角色。
我们应该以成为缓和气氛的润滑剂为目标。
如果是润滑剂类型的角色，就不必抛头露脸、讲个不停，可以按照自己的步调跟人闲聊，并炒热气氛。
「复述字眼」比「鹦鹉学舌」简单
如果想成为闲聊时的润滑剂，具体来说有哪些诀窍呢？
重复对方的话，「鹦鹉学舌」，是众所皆知的话术；「复述听到的字眼」则是鹦鹉学舌的简单版，是非常好操作的技巧。
「我最近发现一间很好吃的蛋糕店喔。」
「喔喔，蛋糕。」
「那间店在表参道。」
「表参道！」
「蛋糕上满满的新鲜干酪。」
「干酪呀。」
如何？这应该比鹦鹉学舌简单吧（笑）。而且，对方一点也不会觉得不舒服。
只要从对方说的话当中挑出部分字眼来复述，对方就会觉得「啊，这个人对我说的东西有兴趣」，聊起来更加尽兴。
依据对象不同，除了「复述别人说的字眼」这个诀窍之外，有时以搭腔附和响应对方，可能更简单。
这个方法也很适合用在夫妻之间或家庭内的对话。
POINT 闲聊高手懂得营造聊天的好气氛。
应该有很多人觉得，跟上司或客户聊天，比一般闲聊来得累。
不知道说什么才好，讲话也不能失礼。虽然讲一堆有的没的不太好，但聊工作的事情也很奇怪，简直进退维谷。
商场上的闲聊，基本架构跟一般闲聊其实没有两样。持续对话、你来我往，建构起人际关系，重要的是对话过程，而非内容。商场上的闲聊也是同样的道理。
那为什么会感到紧张呢？因为我们根本误解了彼此之间的关系，跳脱不了「闲聊指的是跟感情好的人随便讲讲话」的印象，因而失常。也就是说，我们想用跟朋友在一起时直来直往的相处方式，跟必须小心翼翼对待的人来往，于是产生了矛盾。
面对上司或客户这类地位比自己高的对象，有没有什么合适的方法可以稍微缩短彼此的距离，却又保持非朋友的微妙关系？
「请指点迷津」，是商场闲聊的最佳平衡关系
采取「向对方请教」的态度，是商场上闲聊的正确做法，而非硬要对等谈话。
不知道要以什么样的心态跟上司或客户闲聊，才会越聊越尴尬。
这个时候，就率先开始进行「老师和学生的角色扮演」吧。
比方说，「我最近有个烦恼。」先稍微自我揭露，然后聊聊自己的近况。
或者，针对对方提到的事物，像学生一样举手发问：「●●是○○吗？请你教教我。」
这样做，便可以维持「对方在上，自己在下」的关系，在工作的紧张关系和朋友的轻松关系之间，取得绝佳的对话平衡点；另外，也能缓解对方紧张的情绪，觉得「既然你都这样问了」，而提供各种建议和信息。这正是商场闲聊绝佳的平衡关系。
维持这种师徒关系，就算聊到钢弹的经典名言，或是欧洲市场现况，也一点都不需要感到惊慌失措。
只要说「不好意思，问个门外汉的问题」「很抱歉，问这么无知的问题」，然后请对方教你。对方不但心情愉快，你也可以吸收到新知，一石二鸟。
「老师和学生的角色扮演」，并非向工作上的合作对象贬低自己，也不是如朋友般的对等关系，而是恰到好处的上下关系。
这个方法也可以用在另一半的父母，或是年纪差很多的长辈身上，非常好用。
POINT 师徒关系，让你跟有所顾忌的对象也能聊得开心。
有些人为了跟客户聊得上话，开始培养新的兴趣，吸收新闻和时事新知，以作为聊天的话题。这样的想法，是以知识的广度决胜负。
或是疯狂吸收知识，创造一个「这我很在行」的领域。有些人学会专精到不行的知识，当作自己聊天时的话题切入点。这样的策略，是以知识的深度决胜负。
这些努力当然值得肯定，而且拿来当作聊天的话题，应该也可以聊得很热络。不过，那最终只能停留在表面的对话。
因为，知识只能停留在知识阶段，无法反映出那个人的性格。
所以我的建议是，闲聊时应该要有属于自己的观点、切入点，而非专精的知识领域。
比方说，我有个顾问业的朋友，他是「物流」领域的专家。
任何现象，他都能从「为了确实传递事物，需要什么样的架构」这样的观点切入来思考和谈论。凡事都从这种角度切入，因此早已习以为常。
像我就是钻研「人际关系」。
我习惯从人际关系的角度分析各种事物。无论是政治话题，还是体育新闻，都可以思考其背后有着什么样的人际关系、人们又有什么样的心情，因此对任何事物都能保持高度的好奇心。
拥有串联所有话题的观点
只要像这样，拥有一个属于自己的独特观点，既可以跟不同领域的人聊，也能做出自己独特的评论。
也就是说，可以聊得「又深又广」。
比方说，对方这样展开话题：「我有养狗，最近常带狗狗去专属的运动空间玩。」这个时候，就算你没有养狗，对狗也毫无兴趣，只要有自己独特的观点，一样聊得起来。
拥有「物流」观点的人，可以从「狗狗专属的运动空间是什么样的地方啊？那个场所必须确保人可以顺畅通行，而且要有足够的空间」等角度来聊。
而拥有「人际关系」观点的我，则是对「什么样的人会去狗狗专属的运动空间？饲主之间有交流吗？」等问题感兴趣。
当然，独特的观点并非一朝一夕就能形成的。
你可以先把自己感兴趣的东西写下来，然后试着思考这些事物有什么共同点。
独特的观点不仅是闲聊时的便利工具，也会是你人生的利器。
POINT 从自己独特的观点切入，便能聊得又广又深。
没想到会在电梯里跟上司两个人独处，好尴尬……你有没有过这样的经验？
商管书上都说：「有能力的商务人士，可以让电梯里的对话发挥最大效益。」真的遇到这种状况时，却大多不知道该说些什么，最后低头不语。
不过，在这种情况下，「移开视线，避免对方跟自己搭话」是NG的做法。
而且电梯这么狭窄，怎么藏也没有用，上司马上就会察觉到。对方之所以闷不吭声，只是觉得「看他紧张成那样，我还是不要搭话好了」，搞不好内心其实很生气：「这家伙看到我，竟然把视线移开。」
那么，电梯里只有你跟上司两个人时，应该采取什么样的行动？正确的做法是「自己上前搭话」。
没有忽视对方，就是为自己加分
无处可逃的密闭空间，对方又是你顾忌的对象。
在这种糟糕的情况下，到底该说什么才好？答案是，说什么都好。电梯里的对话，不需要有明确的话题。
「部长，您辛苦了！」
「喔喔，你最近怎么样啊？」
「托您的福，最近还不错。」
「今天去外面跑业务吗？」
随便聊个几句，就抵达目的楼层了。
重点不是对话的内容，而是「积极上前搭话闲聊」这个事实，因为只要「没有忽视对方」，就已经是非常出色的表现了。什么规则、技巧，统统暂时忘掉吧。
如果两人独处的时间够长，有机会挑战，可以试着实践前面提到的赞美、请教和道谢等技巧。
「您的打扮总是好时髦呀！」（赞美）
「没有啦。」
「您是在哪里买衣服的？」（请教）
「喔喔，下次我再跟你说喔。」
「好啊，谢谢。那我先走了。」（道谢）
这样的对话一点内容也没有，但上司一定对你留下了好印象。比起不自然地聊工作的事，这样反而比较讨喜。
