POINT 只要上前搭话就可以了，就这么简单。
比在电梯里跟上司两人独处闲聊难度更高的，应该就是跟上司搭同一辆出租车的时候吧。
搭电梯的时间短，勉强可以聊上几句，而且抵达其他楼层时，也可能有别人进来，但出租车就不是这样了。
下定决心，想努力聊聊看，却不知如何开口。试了前面的几项技巧，效果却不如预期。这个时候该怎么办才好？
其实，出租车有出租车才有的聊天话题。
那就是「车窗外的街头景象」。这正是会议室和餐厅没有，搭出租车时才会出现的话题，不拿来用就太可惜了。
「路上车子好多啊。」
「这条路一直在动工呢。」
「咦，那间店不见了。街道的气氛整个不一样了耶。」
讲什么都行，把映入眼帘的事物说出来就好。这个技巧叫作「影像对话」。
把看到的东西说出来，上司可能会因此聊起景气状况，或是聊他过去的街头回忆。
当对方开启了话匣子，你只需要「原来如此」「这样啊」地搭腔附和。内容肤浅也没关系，然后当话题中断时，你只要再次把映入眼帘的事物当作话题，说出来就好。
「哇，好大的招牌！」
「那款奔驰真是历史悠久耶。」
搭出租车反而是话题的宝库。
聊外头的风景，就不会碰触到私人话题
像这样，把看到的事物当作话题，好处除了不愁没话聊之外，还有一个就是「不太会被问及隐私」。
「你住哪里？」「你的兴趣是什么？」这类问题接二连三，其实不是想要探你的隐私，而是想跟你轻松聊天的苦肉计。上司只是用他的方式想关心你而已。
不过，平常相处起来已经够累了，再被身家调查一样问过一轮，恐怕会筋疲力尽吧。既然如此，不如就把映入眼帘的事物当作话题丢给上司，让他自由发挥。
如此一来，就可以用不痛不痒的对话，平安度过和上司一同搭出租车的时间。
POINT 在出租车里，直接把看到的窗外街景当作话题。
闲聊一阵子之后，觉得差不多该切入主题时，怎么做才好？
「话说……」想要若无其事地改变话题，却马上回到原本的主题；就算用「我们差不多……」催促对方，话题怎么也结束不了。
尤其当对方是上司或客户这类身分地位比自己高的人物时，话题的转换更是难上加难。
这个时候，直接讲明目的：「我们换个话题……」是非常有效的方法。
就算是自顾自说话类型的人，当别人说「我们换个话题……」时，也不会回道：「我们不要换话题，继续聊。」
同样地，「我可以换个新的话题吗？」「不好意思聊到一半，我想换个话题」等也很有效。总而言之，「接下来我想聊这个」，直接讲明目的才是正确做法。
觉得差不多该从闲聊进入正题时，先以「哎呀，聊得太开心，都忘了时间」结束闲聊，然后说：「我一直很想跟您讨论这部分，那我们就进入正题吧。」这样应该可以顺利转移到商务洽谈。
觉得不放心，一开始就说清楚讲明白
不要执着于顺其自然，一开始就说清楚讲明白，这项技巧也可以应用在聊轶闻趣事上。
这个故事应该是第一次跟这个人说，但我在很多地方提过，对方搞不好已经听过两、三次了，再这样踌躇下去，就要错失说的机会了，怎么办？
当你有这样的烦恼时，直接讲清楚是最佳策略，例如，「若之前讲过了，还请见谅」「这是我常说的哏，在很多地方提过」等等。
就算讲到一半，对方说「这我之前听过了」，你只要回道「这样啊，真不好意思」，把话题收回来就好。
跟人闲聊，本来就容易紧张。
不需要观察对方的反应，试图掌控全场，只要大声告诉对方「我们换个话题」「前面已经谈过了」，后续要怎么做就很明确、清楚了。
POINT 只要不追求顺其自然，闲聊其实超简单。
「前几天我去了车站前新开的荞麦面店喔。」
「是在车站东出口的荞麦面店吗？应该很好吃吧？」
「嗯，还不错喔。然后那家荞麦面店的旁边有家汉堡排店。」
「汉堡排呀，最近还满流行的。排了很多人吗？」
「啊……对呀。不过谈到大排长龙，珍奶店的人潮才是……」
「珍奶！真的很厉害耶。卖珍奶的店越来越多。」
如果对方是上司或客户，应该不少人会受到「因为这是工作」的想法影响，觉得必须努力跟对方攀谈。但努力闲聊，有时只是做白工。
响应对方的每一句话，就是做白工的一种。
想要尽可能响应对方的每一句话，藉此让对方卸下心防，但这种宛如脊髓反射的响应方式，反而无法聊得深入，也不能加深彼此的关系。这个时候该怎么做才好？
当你的闲聊力达到一定程度之后，就把目光转到目标和策略上吧。
例如，当客户说「前几天我去了车站前新开的荞麦面店喔」，你就要思考，是要从「车站前」还是「荞麦面店」扩展话题，大致决定个方向。
如果是「车站前」，就可以接着问「您常常去车站前那一带吗？」「车站前好像新开了不少店耶」等等；如果是「荞麦面店」，就可以接着聊「那家荞麦面店好吃吗？」「您喜欢荞麦面吗？」等等，扩展话题。
只点头不说话，有时也是一种闲聊力
不擅长闲聊的人，常常不小心犯下这样的错：禁不起沉默，对方说一句，就回一句。
太害怕沉默会带来尴尬，所以对方每说一句话，你就响应一句，结果反而让聊天的气氛冷了下来。
想尽办法不断换话题，气氛却怎么也热络不起来。
闲聊时，不需要针对每个关键词反应、提问。什么也不说，倾听对方的话，安静地点点头，就是非常好的反应了。
深呼吸，以从容的态度面对，对方会觉得跟你聊天很舒服自在，对你留下沉着稳重的印象。
POINT 对话的你来我往，不要让彼此喘不过气。
我在前面再三强调，闲聊是对话的你来我往，聊天的内容随便都好。
正因如此，只要在倾听的态度下点工夫，就可以让你显得跟其他人不一样。
「拿破仑在法国革命的前一天晚上，曾经这样说道。」
「你知道委内瑞拉现在有个有趣的经济现象吗？」
当上司或客户提供建议或说了个小知识的时候，当然要一如往常地响应对方：「真是有趣耶！」但如果想要往上提升一个层次，可以向对方展现你积极的一面：「你说的东西我很仔细在听，而且非常有兴趣。」
具体而言，你可以说：「您说的东西，我可以做笔记吗？」然后拿出随身笔记本或手机。
我在前面提到，「老师和学生的角色扮演」对商业往来上的闲聊很有效。当认真的学生问：「我可以做笔记吗？」没有老师会觉得不开心。「哎呀，我讲的东西没什么大不了的。」对方应该会开心得不得了。
真的做起笔记也行，做做样子当然也没关系（笑）。
这里再强调一下，在闲聊这个沟通过程中，聊的内容并不重要，向对方传达「你讲的东西实在太有趣了，让我忍不住想记下来」才重要。
巩固记忆的诀窍：马上说给别人听
如果可以记住笔记起来的东西，那是再好不过。若内容真的很有趣，应该也能作为你今后聊天的谈资。
虽然把人家讲的东西做笔记了，但记不记得住又是另外一回事，而且很少人会回去看自己的笔记吧。
有个很棒的诀窍，可以帮助你把别人讲的东西牢牢记住。
那就是，马上说给别人听。
有研究指出，在聆听、阅读、边听边写等各种学习法中，「聆听，然后把听到的内容讲给其他人听（教给他人）」，大脑记得最清楚。
所以，当你从上司或客户那里听到有趣的事情时，最好马上讲给同事听。
如果没有合适的对象，就发到社群媒体上（仅限可以公开的内容）。因为，用自己的话解释，融会贯通后化为文章，是加强记忆最好的办法。
POINT 以认真做笔记的样子，展现热忱。
「下次一起去喝一杯。」
「好啊，一定喔！」
嘴巴这样讲，结果一次都没去，这种情况你遇过多少次呢？
「不喝不相识」，是商务闲聊中深受欢迎的方法。
依旧有很多人认为，想跟高层或客户培养感情，最好的方式就是一起去喝一杯。
实际上，酒席上的谈天说地最轻松简单。
借助酒精的力量，随便聊都尽兴，时间一下子就过去了。老实说，根本不需要什么闲聊力。
酒酣耳热之际，感觉彼此的关系变得更密切，但实际上并非如此的情况并不少见。
彼此都喝醉了，甚至连自己讲了什么都不记得，或是因为一点小事就吵了起来。而且，最近有越来越多人不喝酒，因此不喝酒的场合也增加了不少。
所以，你如果有想缩短距离的对象，就约去吃午餐或喝杯茶吧。
约午餐或喝杯茶的好处在于，可以大概掌握会花掉多少时间。如果是约聚餐，可能会续摊，时间拖得太长，实在有点麻烦。
就这点而言，吃午餐或喝杯茶，本来就不是以长时间相处为前提，因此可以用「时间差不多了」，结束聚会。
「以茶会友」经济又实惠
此外，跟喝酒聚会相比，吃午餐或喝杯茶经济又实惠。既不用担心喝太多伤荷包，也不必担心错过末班车，或是弄坏身体。
唯一的缺点就是，少了酒精，就必须有高度的闲聊力。
这正是本书可以提供协助的地方。
在聊天过程中，如果发现彼此有共同的兴趣或休闲嗜好，可以试着约对方。
网球、高尔夫、攀岩、围棋等，屏除工作或酒精的影响，一起集中精神做些什么，短暂的几小时可以让你跟对方的关系变得更紧密。
而高尔夫就是最典型的「闲聊运动」。
三、四个人，一起优闲地度过半天，聊聊芝麻小事。商业洽谈的前哨战经常就此展开。
我有个开公司的朋友非常喜欢打麻将，他曾说过：「喝酒很麻烦，会对隔天的工作造成不良的影响，所以我都尽量约大家去打麻将。」
现在这个时代，想跟人拉近距离，不要想都不想就约去喝酒，请务必约对方一起去做个不酒醉的活动！
POINT 闲聊力是非酒精时代的必要技能。
「我想介绍朋友给你认识，下次一起去喝一杯吧。」
「最近天气正好，要不要一起去打高尔夫呀？」
跟上司或客户聊得热络，对方顺势约你去喝酒或出去玩；或者，工作结束后，对方顺势约你：「等等要不要一起去庆祝一下？」
老实说，一点也不想去；或者就算要去，也想知道更多详细信息。「我看一下行事历喔。」「还有哪些人会来？」像这样对邀约表现得犹豫不决，都是NG的闲聊。
这个时候，马上回答「好啊」「我想参加」，才是正确的做法。
答应之后再婉拒就好：「我看了一下行事历，那天已经有约了，真抱歉。」「那段期间刚好工作很忙。」
就像前面一直强调的，闲聊的内容不是问题，态度才是重点。
同样地，针对这种工作场合中不知是公或私的邀约，不要表现出「不晓得要不要去」，而是要正面积极地向对方表达「我想去」的意愿，才是建立关系的重点。
在致谢的讯息也下点工夫
像那样爽快答应邀约，之后难以拒绝的案例可能也会增加吧。
碰到这种状况，将之划归为「应酬」和「工作」，应该就不会觉得闷闷不乐。你也可以把上司或同事一起拉进来。
最后的重点，在于结束后的致谢讯息。
「谢谢招待」「非常谢谢您」，这些是基本的商业礼仪，而多加一句可以展现闲聊力。
「电车好像很挤，您平安回到家了吗？」
「回程的路上冷不冷啊？」
像这样，一句关心对方的话，能够建立恰到好处的距离感，彼此不再只是单纯工作上往来的对象。
把跟工作往来对象的出游，划归为「工作」。
结束之后，再用一句话展现彼此的「友好关系」。
面对工作场合的邀约，就以这种方式取得心理平衡吧。
POINT 向对方表达「我想去」的意愿，之后拒绝也没关系。
我在前面提过非常多次，闲聊是对话的你来我往，无论内容如何，都应该以肯定的态度响应。
但有个例外，就是碰到八卦谣言时。
「听说○○○很花？」
「■■■工作能力不太好，你应该很辛苦吧？」
有时会遇到爱讲八卦的人。在派对、异业交流会或职场上，听到别人的八卦谣言，不知道该怎么响应──你应该有过这样的经验吧？
从前面的例子来看，对方只是在发泄情绪，以「这样啊」响应就可以了。
八卦的对象如果是自己不认识、无关的人，那就算了；若是艺人或政治人物，甚至可以一起说说那个人的坏话。
但如果八卦谣言的对象是认识的人，就没办法那样做了。
因为，假如糊里胡涂附和对方，八卦谣言说不定中途会被加油添醋，最后很有可能变成是你在说别人坏话。
所以，在数量众多的闲聊中，唯一不该响应、要尽可能保持距离的，就是「熟人的八卦谣言」。就用前面提到的回避技巧，想办法远离危险吧。
总之不要说负面的话
不只是八卦谣言，「真不爽」「很讨厌」这类负面的话，也最好不要出现在闲聊当中。
喜怒哀乐这类真实情绪的表现是好的，但充满恶意、负面的话，会让听者觉得不舒服。
「◎◎◎那个艺人一点也不可爱耶！」
「啊，我其实是他的粉丝……」
「●●那间店有够难吃的。」
「我很喜欢耶，还满常去吃的……」
一起说别人的坏话，是非常非常快乐的事，但仅限于有一定交情的人或推心置腹的好友。跟上司或客户这类工作往来的对象，不需要敞开心胸到那种程度。
闲聊力的奥妙就在于，利用无害的、不痛不痒的话题也能聊得热络。
坏话和八卦谣言千万不要碰，请务必牢记在心。
POINT 无害的话题也能聊得尽兴，才是真正的闲聊力。
〈结语〉「对人不感兴趣」这种病
再次跟大家问好，我是本书的作者五百田达成。
读完这本书之后，各位觉得如何呢？
如果你心中能自然浮现「应该可以这样做吧」的念头，我也与有荣焉。
请放心，你的闲聊力一定会有所提升，这点我非常肯定。
接下来，我想稍微换个话题。
请问，你有过「对人不感兴趣」这样的想法吗？
．对不熟的人说的话不感兴趣。
．不想花时间熟悉不认识的人。
．连自己都顾不好了，根本无法顾及他人。
．已经有好几个好朋友，不想再交新朋友了。
而另一方面……
．这样下去不行，不想一个人孤独地过日子。
．交友圈封闭，这样下去好吗？
．朋友大多是学生时代认识的，长大后就没交过新朋友了。
．再这么对人不感兴趣，自己会不会在事业和情场上都一事无成？
我可以理解，真的非常可以理解。
我自己就是个很挑朋友的人，常常把我认为「不重要的人」拒于千里之外。
到现在，跟人第一次见面或身处陌生的社交场合，我还是会觉得紧张，参加满是陌生人的派对就会很忧郁。
不过，我还是有好几个朋友是出社会之后才交到的。
那些人最初都是陌生人，对我来说一点也不重要，我既没有兴趣，也不想跟他们成为朋友。
那么，我是如何跟那些人建立关系的呢？
没错，就是从闲聊开始。
在某个聚会上认识了某人，稍微聊了一下，发现满合得来的；继续聊下去，觉得「喔，这个人还满有趣的耶」，然后又聊了一下。之后一起去喝茶、游玩，感情越来越好。
最后，内心充满感激：「这个人应该会是我一辈子的朋友。啊，真开心。不但值得信赖，有问题也可以找他商量，跟这个人相处起来真是愉快。真是太好了、太好了。」
在工作上或私底下，因为闲聊交到的朋友并不多，但是有好几位。
就这个意义来说，闲聊的力量真的很厉害。
因为有了最初的闲聊，我才有办法逐渐跟对方建立关系。
透过闲聊，逐步加深关系，可以进一步了解对方。
如此一来，就会从「陌生人」升格为「稍微有点了解的人」，对对方感兴趣，越聊越有兴趣。
到了这个年纪，我越是能够深切体会到，信赖关系、朋友关系其实就是透过闲聊，日积月累建立起来的。
习得闲聊力，就会对别人感兴趣，最后能够扩展并加深你的人际关系。
在极少数的情况下（虽然不会那么频繁发生），你甚至能够交到一辈子的朋友，或是伴侣。
身为作者，若本书可以为你的人际关系带来新的机会，是我莫大的荣幸。
最后，我想藉这个机会，向倾力协助本书出版的编辑大竹朝子、谷中卓，副编辑岛影真奈美，设计小口翔平、喜来诗织、岩永香穗、三泽棱，以及 Discover 21 公司的干场弓子致上最高的谢意。我跟他们之间的缘分，也是从闲聊开始的。今后也请多多指教了。
由衷祝福阅读本书的你，每一天都过得充实快乐。衷心感谢。
