职场／商场篇
简短的对话，建立起信赖关系。
27
对等关系，像朋友般对话。
上下关系，像师徒般对话。
28
从专精的领域切入。
从擅长的观点切入。
29
移开视线。
上前搭话。
30
准备话题，避免对方觉得无聊。
聊车窗外的街头景象。
31
「我们差不多……」暗示对方改变话题。
「我们换个话题……」直接讲明改变话题。
32
对方说一句，你就响应一句。
选择关键词响应。
33
「真有趣耶！」听过就算了。
「我可以做笔记吗？」仔细倾听。
34
一起去喝一杯， 培养感情。
一起吃午餐或喝杯茶， 培养感情。
35
「我看一下行事历。」暂时保留。
「好啊！」立刻答应。
36
聊熟人或同业的八卦谣言。
聊艺人或名人的八卦谣言。
〈结语〉「对人不感兴趣」这种病
你有过这样的经验吗？
「不知道要聊什么。」
「拚命想炒热气氛，讲到嘴巴很酸。」
「想炒热气氛，就必须说些有趣的话」，这其实误会大了。
闲聊的目的只有一个，就是「建立人际关系」。
跟初次见面的人，总之先聊聊看。
跟见过两、三次面的人，进一步拉近关系。
跟上司在出租车里闲聊；跟客户正式交涉、协商前的破冰。
跟另一半的父母久违的对话；跟妈妈的朋友保持恰到好处的距离话家常。
生活中，我们会碰到各种不同的状况，但所有的闲聊都只有一个目的，就是透过对话，卸下彼此的心防，让双方的关系变得更紧密。
「跟对方初次见面，因为某个不重要的话题聊得很开心，非常意气相投。」
「跟严肃的客户天南地北地闲聊，最后谈成了生意。」
这些成功的例子，都是因为闲聊，拉近彼此距离带来的结果。
反过来说，人与人之间只要闲聊，就能拉近关系。讲白了，闲聊的时候，其实聊什么都无所谓。
所以，不需要硬讲些有趣的事，更不需要有什么「结论」或「结局」，没有反而比较好。
一旦「直接从结论说起」「用数字和数据，讲话有逻辑」，闲聊马上就结束了。而闲聊结束，关系也就结束了。
不用「也就是说」，不要为对话下结论
人是有情绪的，不是机器人。
苦笑地聊着没有结局的话题。
兜着没有结论的话题转。
像这样闲聊，酝酿出「我们在对话」的感受，可以带来「让彼此关系更紧密」的安心感。
就像「The show must go on」（直译就是「戏一定要演下去」）这句英文谚语所说的，闲聊也一定要一直讲下去。重点不在「内容」，而是你来我往的「持久性」。
那要怎么做，对话才能持久呢？下一个规则会讨论这个部分。
请各位先将这一点牢记在心：闲聊不需要有趣或结论，只要持续不中断就好。
POINT 闲聊是对话的你来我往，能持续不中断就好。
「在异业交流会上，针对中国市场交换了很多信息，收获良多。」
「从妈妈朋友那里，获得附近明星学校办学方针的信息。」
有些人认为闲聊就是「信息交流」，从别人那里取得有用的信息，也提供有用的讯息，才是有意义的闲聊。
但这并不是真正的闲聊。
我在前面第一个规则提到闲聊时聊什么都好，但闲聊也分为「容易拉近彼此距离的闲聊」和「难以拉近彼此距离的闲聊」。
而「信息交流」正是典型的难以拉近彼此距离的闲聊。假设你跟对方在聊彼此共同的兴趣──高尔夫，出现以下对话。
「最近我买了很不错的杆头。」
「是哪里制造的？」
「是◎◎制的。」
「你为什么会选那个杆头？」
「因为我听说用这个，球打出去的感觉很不一样。」
「原来如此，我也考虑考虑。」
这种对话，讲再多也没办法建立良好的关系。相对于此，你觉得下面的闲聊如何？
「我最近买了不错的杆头，打起来超顺手的。」
「我懂！找到适合自己的球杆真的很重要。」
「就算觉得『就是它了』，感觉也可能会突然变了，真麻烦。」
「不过这个麻烦的地方，也是高尔夫有趣之处。」
「真的，高尔夫球一旦玩上瘾就戒不掉了。」
老实说，这个对话没有什么有用的信息。
但彼此传达了对高尔夫球的爱，对话可能会因此进展到「下次要不要一起打」。
传递心情，拉近彼此的距离
为什么我说这样的闲聊是「好的闲聊」呢？因为对话交换的不是「信息」，而是「心情」。
「很顺手」「适合自己」「麻烦的地方」「有趣之处」「玩上瘾」……传达彼此的喜怒哀乐，是「容易拉近彼此距离的闲聊」的铁则。
这里再强调一次：人是有情绪的。闲聊应该交流的，是彼此的心情。和对方分享自己真实的心情、感受，而不是那种查了就知道的信息，这是建立紧密关系的基本原则。
聊「心情」，而非「信息」，这就是闲聊的第二个规则。
POINT 分享彼此的心情，可以建立良好的关系。
「今天我看到一则新闻。」
「最近○○好像很流行耶。」
用那天的新闻或流行时 事开启话题，你跟人聊天时是不是都这样起头？想从大家都知道的事情开启话题，是很正常的。
不过，如果你想提升闲聊力，请避免这样打开话题。
第二个规则「聊心情，而非信息」就已提到，用流行时事或新闻当开头话题，对话会变得很表面、肤浅，很难聊到彼此的真实感受。
「听说这次的台风好像很严重耶，全国各地灾情频传。」
「真的啊，满严重的。」
「……」
「……」
这则新闻明明大家都知道，却聊不下去。
「对政府的应对感到很生气」「我们必须小心防范灾害」，就算勉强试着传达自己的心情，恐怕也很难表达清楚。
用状声词，聊事件经验
选择什么样的话题，才能清楚表达自己的心情？
简单来说，正确答案是「聊跟自己有关的事件和经验」。
「这次的台风，风咻咻咻的，好可怕喔。晚上根本睡不着。」
「风大真的很难睡着。」
「虽然我觉得公寓应该很坚固，但这次真的有够吓人。」
「我们家为此还准备了防灾背包，之前从来没买过。防灾意识整个变得不一样了。」
像这样将台风的话题与自己的实际经验连结，聊起来应该会让人感觉很亲近。用实际经验开启话题，便能以「我觉得」「防灾意识变得不一样了」来传达自己的真实感受。
而使用「咻咻咻」「真的」等状声词和语助词，有助于表达自己真实的感觉。
不需要夸张的故事、有趣的经验，平淡无奇的日常生活事件就可以了。
用「经验」搭配「感受」聊天，可以迅速拉近你与对方的关系。
聊自己的生活事件和经验，而非不知在哪里看到的时事话题，这就是第三个规则。
POINT 实际经验，比较能够表达心情。
我们在第三个规则讨论了「该怎么说」，接下来则是「该如何倾听」。
闲聊是为了建立关系的协同作业，所以把自己的心情传达得再怎么清楚也不够，不仔细倾听对方的话是不行的。我想应该有不少人不擅长倾听吧。
那么，应该如何倾听呢？基本上，只要运用前面的规则就可以了。
也就是，「不要求对方讲话要有结论或结果」「让对话持续不中断」「让对方表达自己的心情」。不过，说起来简单，做起来可是一点也不容易。
比方说，下面的对话你觉得如何？
「最近变冷了耶。」
「嗯，不过下礼拜好像满暖和的（①）。」
「喔，是喔……我之前就是因为气温变化大，而感冒了。」
「你经常洗手和漱口吗？要小心点喔（②）。」
①并非刻意，但否定或纠正了对方的发言。
②觉得是为对方好，提供建议。
这两种正是最糟糕的错误倾听方式。
一般对话可能还好，用在闲聊上则是完全不行。
闲聊时，就算对方讲错了什么，或意见有点不同，也都应该当作没发现，继续聊下去才对。
人受到肯定，才愿意敞开心胸
「最近变冷了耶。」
「对啊，早上和晚上真的很冷（①）。」
「我之前就是因为气温变化大，而感冒了。」
「哇，感冒就麻烦了（②）。」
「就是啊，而且又是在做简报之前，更麻烦（③）。」
像这样，肯定对方的话（①），不管如何先同理对方（②），可以获得更多正面效果，还能让对方表达自己的心情（③）。人只要持续受到肯定，自然就会愿意表达自己的心情。
有时你再怎么遵守前面提到的规则，也会碰到对方只讲自己想说的。此时，不要觉得烦躁，也不要否定对方或提供意见，听就对了。
如此，对方也会逐渐静下心来，敞开心胸，开始顺着规则跟你闲聊。
倾听对方的话时，肯定、同理对方就好。
这就是闲聊的第四个规则。
POINT 绝对不要否定对方或提供意见。
第四个规则说明了「倾听的方式」。
然而，这不是要你忠于倾听的角色，成为倾听高手。
「一直听对方说话，累死了。」
「把话题的球丢给对方，对方却不领情。」
我们不应该抱着这种不愉快的心情闲聊下去。
闲聊如果让人觉得费力、麻烦，就不是闲聊。
让我们简单地回顾一下何谓闲聊。请回想第一个规则。
聊什么都行，只要对话能持续下去，就是闲聊。
所以，「提升提问力，引导对方表达」，或「适时附和对方，鼓励对方多说话」，这些都是不必要的。
不需要让自己成为倾听高手。考虑一大堆，只会感到痛苦。就是单纯闲聊而已，放轻松聊就对了。
倾听，只要有所反应就可以了
那么，倾听的一方是不是就什么都不用做呢？
第四个规则除了「肯定对方，表达同理心」之外，还有一个要注意的地方，那就是要好好反应。
如果有时间思考怎么附和对方、提出好问题，不如积极地做出反应。
拍手、换表情、微笑……这样做，可以让对方感受到你很认真在听他说话。
这里再强调一次：闲聊是「心情的交流」，所以听对方说话时，不必讲一堆有的没的，只要用身体语言和表情传递心情，就是出色的闲聊了。对方感到安心，对话就能持续不中断。
另外，强烈的反应也是一种自我暗示。
就算话题很无聊或没完没了，只要做出强烈反应，就可以骗过大脑，误以为现在「很开心」。如此，闲聊就会变成快乐的事，最后跟对方聊得很尽兴、很愉快。
闲聊时不必去讨好对方。你不需要觉得很有压力，因为有一半的责任在对方身上（笑）。
不要让自己太疲惫或喘不过气，必要时，就「偷懒」一下吧。
以上就是重要的第五项规则。
POINT 与其附和，不如夸张反应。
前面的五个规则，应该让你了解到正确的闲聊大致是什么样子了。
那么，当话接不下去时，该怎么办？话题突然中断时，怎么做才正确？
「沉默不语很可怕，我都会想办法接话，炒热气氛，但这样很累。」
「聊的话题很肤浅，让人不太舒服。」
讨厌沉默不语，所以想了一堆话题，却又棒棒挥空，让彼此陷入沉默……这是闲聊的重大危机。
闲聊要细火慢炖慢慢聊
让话题持续的确很重要，但对话中断时，也不必急着马上搬出其他话题。
用肤浅的话题填补沉默，根本无法与对方交心。
遇到这种情况，就先放缓对话的步调吧。不要害怕短暂的沉默，放缓步调、压低嗓子慢慢说。
然后，再次回到基本原则，也就是「聊与自己有关的事，聊心情」。
「奥运快开始了耶。」
「不知道能不能顺利举行……」
「调涨消费税真让人困扰。」
「就是啊……」
「……」（对话中断）
「……」（难忍沉默）
「话说，昨天我家养的狗身体不舒服。」
「喔，你有养狗啊？」
「对啊，年纪满大的狗狗。」
「真不错，我们家其实也满想养狗的。」
新闻时事这类与自己无关的话题，也就是离自己「很远」的事，可以讲的东西很快就没了。既炒热不了气氛，也挽救不了沉默带来的尴尬。
相反地，讲离自己「很近」的事，可以轻松打开话匣子。只要是有体验过的事、自己的想法，就有源源不绝的话题可以聊。
当沉默来临，就拿贴近自己的事，聊聊自己的心情吧。
这就是挽救闲聊危机、重要的第六规则。
POINT 沉默是话题「太远」的警示，多聊聊「贴近」自己的事。
第六个规则讨论了话题中断时的因应方式，但如果遇到相反的状况，也就是聊得很热烈，超出预期呢？
「跟上司闲聊时，不知该在哪里结束话题。」
「对方毫不客气地问了很私人的问题。」
「聊着聊着，对方就约我去打高尔夫，但我一点也不想去。」
闲聊的目的确实是建立关系，但不是每次都得建立紧密的关系，也会有想要保持一定距离的时候，不是吗？
此时，第七个规则就派上用场了。
聊八分饱就结束才有礼貌
天南地北乱聊，可以带来安心感和信赖关系。闲聊是建立人际关系的敲门砖，但充其量也只是块敲门砖而已。
对方只是闲聊的对象，不是家人，也不是情人。就算对方是上司或客户，也不需要聊会议或工作上的事，没必要硬是培养深厚的感情。
闲聊就只是闲聊。
了解「闲聊也是有结束的时候」，能帮助彼此保持恰到好处的距离。这样想，应该可以减轻你的心理压力。
结束闲聊的正确方法，就是「做出跟前面的规则完全相反的行为」。
也就是说，尽量不聊心情、想法，减少反应，做出结论，然后离开。以下面的对话为例。
「你们公司现在的状况是不是不太好？」
「嗯？有吗？」（否定对方）
「是喔，但现在好像满惨的吧？」
「我没听说耶。」（不表达自己的心情）
「社长和副社长的关系好像满糟的，不是吗？」
「像他们那种位置的人，有各式各样的烦恼，很辛苦。」（总结）
「嗯嗯，对啦。」
「谢谢您今天抽空。那我就先离开了。」
像这样，逐渐降低闲聊的热度，最后向对方道谢，然后离开。如此一来，既不会给人留下不礼貌的印象，也可以结束话题。
反过来利用闲聊的规则，就可以顺利、妥善地结束聊天。
这就是第七个，也是最后一项闲聊的重要规则。
POINT 为闲聊画下漂亮的句点，也是重要的闲聊力。
「初次见面，我是○○公司的■■■。」
「你好，我是▲▲▲。啊，我们以前见过面对不对？」
「啊，好久不见。」
碰到初次见面的人，你是不是都这样开始？这是NG的闲聊方式。
闲聊是藉由你来我往的对谈缓和情绪的行为，所以，起头的方式也必须让人安心。
这种时候最好不要硬邦邦地寒暄致意，拿出名片，战战兢兢地开启对话。那么，到底该如何开始闲聊呢？
正确答案是：从「打招呼」开始。
「你好，初次见面，我是○○公司的■■■。」「你好，我们以前见过面对不对？」「你好，好久不见。」无论是初次见面，或是以前见过面，从「你好」「午安」等打招呼用语开始，可以让谈话的气氛瞬间轻松起来。
「好，我们开始吧」也是暗示的一种，就像在运动比赛开始前，大家互道「请多指教」。
不过，同样是问候，「承蒙照顾」「辛苦了」则显得太过拘谨。
「你好」这类问候语是开启闲聊最好的暗号，没有特别的意思，大方地向对方传递闲聊的暗示。
多次提及自己的名字
以「你好」打完招呼之后，报上自己的名字「我是○○○」，也是一大重点。这样可以提高对方记住你的脸和名字的机率。
无论是第一次见面，或是第二次、第三次，全都从报上名号开始。「你好，我是●●公司的○○○」，这就是开启闲聊的正确方式。
就算对方尴尬地回道「你在说什么呀，我当然记得你啊」，也没关系，因为没有人会讨厌别人问候、向自己报上名号。
而且，先自我介绍，对方自然也会报上名字，这样还可以顺便确认对方的姓名。
另外还有一个招式，就是跟对方说「之前可能已经给过您了」，再次递上名片。
硬掰个理由，例如「我换部门了」「公司搬家了」，跟对方交换名片，对方也会递给你名片，就能顺便确认对方的脸和名字。
这是在派对中马上可以运用、立即见效的技巧。
POINT 从「你好」开始闲聊，舒服不拘谨。
第一次问对方名字，是炒热闲聊气氛的大好时机。千万不要放过这个机会，好好地扩展话题吧。
这种时候，反射性地从同名的朋友开始聊，就是NG的话题开启方式。
除非是非常少见的名字，或是彼此其实是亲戚关系之类的罕例，否则用「同名」这一点炒热聊天气氛的成功案例少之又少。
「啊，我有朋友跟你同名耶。」
「这样啊，我的名字还满常见的。」
「我在学生时期跟他的感情非常好呢。」
「这样啊，真不错耶。」
完全不知道话要怎么接下去，只是让彼此尴尬至极。闲聊时应该避免这种情况。
那么，又该如何展开话题呢？
人类有历史，名字也有由来
以名字为题材闲聊时，建议可以从「询问名字的由来」开始。
「您的姓氏很少见耶，请问您的老家在哪里？」
「我在东京出生，但父亲出身冈山，我的姓氏在那里似乎满常见的。」
像这样从姓氏聊到老家、故乡，越聊越热络的情况并不少见。
如果是常见的姓氏，如佐藤、高桥、田中之类的（编按：台湾十大常见姓氏则为陈、林、黄、张、李、王、吴、刘、蔡、杨），可能聊不出什么，这个时候就试着聊聊下面的名字吧。
「秀树这个名字真不错耶。」
「我妈妈其实是西城秀树的超级粉丝，不顾祖父母的反对，硬是帮我取了『秀树』这个名字。」
「请问您的名字要怎么念呢？」
「『たかし』（Takashi），汉字写作卓越的『卓』。」
「还满少见的耶。」
「我的名字常常被念成『たく』（Taku）和『すぐる』（Suguru）。听说我爸妈当初很坚持名字一定要是单名、八个笔画、念起来为三个音节。」
聊名字可以越聊越深入。名字有那个人的独特故事，是很私人的话题。
聊聊姓名的由来，自然可以拉近彼此的距离。
POINT 聊姓名的由来，适度触及私人话题。
跟初次见面的人聊天时，一定会聊到「你的兴趣是什么」。聊兴趣可以帮助我们更了解对方，说不定能因此找到共同的话题。
乍看之下，兴趣似乎很适合拿来当作闲聊的话题，但其实难度非常高，而且危险。
想用兴趣炒热话题，这个想法本身并没有错。
然而，一旦丢出「你的兴趣是什么」这样的问题，就会让对方开始思考有的没的。例如，「要到什么程度，才是这个人所说的『兴趣』呢？」「我好像没有称得上『兴趣』的『兴趣』耶……」
不过，只要换个问法，聊起来的感觉就会不一样。
我建议这样问：「你最近有迷上什么吗？」
问「兴趣」可能会让人摸不着头绪，但是问「迷上什么」，对方可以谈自己喜欢的事物或有兴趣的领域。问题不但具体，而且不必担心「别人会怎么想」。
比方说，有朋友一年会来约你去爬一次山、偶尔听听古典音乐、一时兴起跑去逛杂货小物店……像这种日常生活中「愉快的事物、时间」，全都可以是「最近迷上的事物」。
不回答真正的兴趣也没关系
相反地，当对方问「你的兴趣是什么」时，该怎么办才好？
大家都会有不想跟第一次见面的人聊兴趣的时候，对不对？如果对方草率响应，例如说「好奇怪的兴趣喔」，可能会让你感到不愉快。
但请放心，因为你不需要回答「真正的兴趣」。
其实这个问题不是在询问你的兴趣，对方并没有想太多，只是想开个话题而已，所以随便回答就行了。
就像前面提到的，只要从你最近迷上的事物当中选一个来说就好；想不出来的话，就讲讲你周末做了什么，或是这个礼拜的行程。
「称不上是兴趣，但我上个礼拜开车去箱根兜风。」
「虽然不是很频繁，但我下礼拜刚好打算去看足球比赛。」
前者有机会从「箱根」「兜风」、后者可以从「足球」「观赏运动赛事」这些地方扩展话题。这比聊专精的兴趣更能炒热气氛。
闲聊时，不必正面回答别人的问题。
总之，先把话题球打回去，让对话你来我往地持续才有意义。
POINT 聊到兴趣时，说说上个周末和这个周末的事。
跟第一次见面的人聊天时，有时会寻找共同友人当作聊天的话题，例如下面的对话。
「请问您住哪儿？」
「我住●●市。」
「喔喔，真的吗？我之前有朋友也住那里耶！」
「是喔……」
「啊，不过您应该不认识他。嗯……请问您在哪里高就？」
「▲▲公司。」
「是喔！我大学专题研究的前辈在业务部，他姓高桥，您认识他吗？」
「我不认识耶。」
「这样啊，毕竟你们公司很大……」
「嗯嗯……」
像这种关系浅薄的共同点，大多很难聊下去；就算真的找到了共同点，聊了起来……
「高桥？该不会是那个高中和大学时代都在橄榄球队的高桥吧？」
「对对对，就是那个高桥。真怀念耶，他过得好吗？」
「不久前升任业务部长了喔，最近孩子也出生了呢。」
「真是恭喜耶。」
「听说他为了刚出生的孩子，在市区买了一间独栋房子。」
「好厉害喔。是什么样的房子啊？」
「听说是满高级的豪宅喔。」
乍看之下，双方聊得和乐融融，其实却没有交点。为什么会这样呢？
因为，他们一直聊高桥，完全没谈到彼此的事。
表面看起来聊得很愉快，却无法进一步加深彼此的关系。
不要聊别人，聊聊彼此
共同的友人毕竟还是「别人」。以橄榄球队的共同友人作话头不是不行，但必须在适当的地方，把话题带到彼此身上。
比方说，针对橄榄球队的友人聊了一阵子之后，可以把话题换到观赏运动赛事上，例如：「你有在看橄榄球比赛吗？」
或是从「他的小孩最近好像出生了」这个话题，延伸到「○○○你有小孩吗」「我外甥最近开始学空手道」，试着扩展话题。
利用出现在对话中的关键词开启新话题，尽可能把焦点转移到自己和对方身上，才是真正的闲聊力。
POINT 聊再多共同友人的事，也无法加深彼此的关系。
「你有在看足球之类的比赛吗？」
「没有耶……啊，那个咖啡好像很好喝。」
「我不太喜欢喝咖啡……嗯……请问你是哪里人？」
「神奈川。」
「喔，这样啊，我是滋贺……」
「这样啊。」
跟不熟的人聊天就像这样。彼此不断提供话题，努力想找出共同点，却怎么也找不到交点，好尴尬，彷佛身处地狱般难受。
其实，闲聊的时候，「有没有共同点」一点也不重要。
假设你知道对方喜欢塑料模型，但你对塑料模型完全没有概念。
请不要放弃，因为这是让闲聊热络起来的大好机会。
「其实我很迷塑料模型……」
「是喔，我对塑料模型一点也不熟，如果问了笨问题还请见谅。你从以前就很喜欢塑料模型吗？」
「从小学的时候就很喜欢。」
「哇，是喔！现在也常常组模型吗？」
「对啊，周末几乎都把时间花在那上头。」
「哇！那真的很迷耶。这个周末也是玩模型吗？」
「对呀。其实下个月有个大型活动……」
从这段对话应该看得出来，虽然一开始「我一点也不熟」中断了话题，但接着问了非常简单的问题后，对方就会自己越讲越多。
询问对方「过去」「现在」和「未来」
让我来告诉各位，如何藉由请对方说明你不知道的事继续提问，以延伸话题。很简单，就是把焦点放在「过去」「现在」和「未来」。
①过去 「从以前就很喜欢吗？」「从什么时候开始学的啊？」
②现在 「现在也很常做吗？」「最近有什么推荐的吗？」
③未来 「这个周末也是吗？」「下次有想参加的活动吗？」
像这样，按时间顺序问问题，话题就会不断延伸。
尤其是「①过去」，是很好用的开头问题；询问「②现在」，缩短彼此的心理距离；询问「③未来」，则可以顺利衔接到下一个话题。
今后就算对方丢了一个你不懂的话题，也不要感到困扰，反而要觉得开心，请对方讲给你听吧。
POINT 请对方讲讲你不知道的事，就可以越聊越热络。
「我很喜欢去野外音乐祭。」
「真的？我也很常去耶。」
「喔，是喔，嗯……」
「我最近去了○○和●●。啊，真的超赞的。」
因为找到共同话题太开心了，便满口「我也是我也是」，兴奋地讲起自己的事；如果是初次见面，更是如此。不过，这可以说是糟糕的闲聊。
因为，你剥夺了对方说话的机会。
对方明明想聊自己参加音乐祭的经验，话题却不知不觉偏掉了。当自己有兴趣的话题被抢走，没有人开心得起来。
所以，找到彼此的共同点时，要先忍住，像下面那样，丢话题给对方。
「你什么时候开始迷上音乐祭的啊？」
「音乐祭，真不错耶。活动应该是夏天的时候最多吧？」
这才是真正的闲聊力。
随时保持好奇心，多问「那你呢？」
虽说如此，好不容易找到共同话题，当然也想讲讲自己的事，对不对？
只问不说，最后应该会觉得焦躁、厌烦。「啊～～好想告诉对方我也喜欢。」「想要一起嗨！」这不是闲聊应有的心理状态。
而且，装作自己没兴趣，一直让对方说，等对方讲完之后才坦承「其实我喜欢」，会让对方大吃一惊。
所以，这个时候可以这样反应：
「喔，我也是！ ＋ 然后呢？然后呢？」
向对方传达这里是双方的共同点，但依旧把对话交给对方主导。
如此一来，对方在讲完话之后，应该就会把话题的球丢给你：「啊，不好意思，都我在说。你喜欢哪个乐团或歌手呢？」
对方先让你畅所欲言的时候也一样，务必把主导谈话的棒子交给对方，「那你呢？」
闲聊是两人三脚的协同合作。
不让某一方一直说、另一方一直听的情况出现，才是超级闲聊力的奥义。
POINT 别人开的话题就让别人讲，不要当话题小偷。
你有没有过这样的经验？明明没有想得罪人，但不知为何，聊着聊着便争论了起来。
「我前几天第一次去了拉面Z郎。」
「Z郎很受欢迎，但我觉得拉面的味道普普。」
「会吗？我觉得满好吃的啊……」
「不，拉面还是酱油口味最好吃。」
「是吗？不一定吧。」
「不不不，说到拉面啊……」
「……」（已经不想再说了）
这时你心里可能正后悔着「早知道就不聊什么拉面了」，但明明是闲聊，对方却一开始就否定你，开始大谈什么才是拉面，完全违反了规则。像这样硬要对方接受自己的意见，想说服对方，是NG的闲聊方式。
闲聊时，应该要说「没有理由的喜好」，而不是「主张强烈的意见」。
「我前几天第一次去了拉面Z郎。」
「喔，你喜欢重口味啊？」
「我平常不吃这么重的口味，但那个时候就突然好想吃。」
「我懂我懂，不过酱油口味也很不错。」
「对啊，也很不错。」
像这样轻轻松松聊着彼此的「喜好」，才是闲聊应有的样子。
因为喜好没有所谓的「正确答案」。正因为没有正确答案，闲聊才没有输赢、没有你死我活。
饮食喜好是万年不败的话题
饮食喜好这样的话题，基本上不会伤害到任何人，而且容易看出对方的个性，所以我很推荐。这也是我经常使用的聊天技巧。
「讨厌红萝卜」「讨厌小黄瓜」等等，像孩子般聊聊彼此对饮食的喜好，是跟初次见面的人也可以聊得热络、万年不败的话题（但有些人可能对某些食物过敏，要留意）。
但如同最前面的例子，也有些人会开始争辩或说起教来。
聊拉面，就提醒别人「拉面热量很高喔」；提到不太喜欢吃红萝卜，马上就说起教来：「你不应该偏食。」遇到凡事都喜欢讲赢别人或喜欢逞口舌之快的人，该怎么办才好呢？正确答案是：闪躲就是赢家。
「喔，这样啊，受教了。」
「学到新知了，谢谢！」
「的确是，你说得对。」
向对方表示感谢，然后尽可能赶快离开。
POINT 聊「喜好」，不说「好坏」。
闲聊时最好「让对方轻松地聊自己」，但也不能做过头。
完全不讲自己的事，一直问对方问题，会让对方感到不安。
「都我一直在讲，真尴尬」「总觉得好像被刺探了隐私，好累人」，让对方费尽心思并非好事。
听了对方的话，如果感兴趣，自然而然就会聊起自己。适度地自我揭露是很正常的。觉得好像一直在听对方说的时候，就试着稍微讲讲自己，然后马上把谈话主导权还给对方。
「河口湖附近有个不错的露营区。」
「河口湖那附近真的很棒（共鸣）。我只去兜风过（自我揭露），露营感觉也很不错耶（把主导权还给对方）。你从以前就很常去吗？」
「对啊，第一次去应该是还在念书的时候吧。」
对方提到「河口湖」这个关键词时，可以聊聊你去河口湖兜风的经验，但不要接着一直讲自己的事，要把谈话主导权还给对方，「去河口湖露营感觉很不错耶」，维持这样的平衡感。
除此之外，也可以这样表达：「我常常这样～（自我揭露），你不会吗？（把球丢回给对方）」「我最近觉得～（自我揭露），你觉得呢？（把球丢回给对方）」
讲得太开心，冷静一下
另外，有时可能也会遇到对方自顾自地讲得很开心，停不下来。
对方怎么也不肯把谈话的棒子交给你，一直听对方讲话，真是累人……想避免这种情况，最好把冷却话题的技巧学起来。
「哇，你说的东西真有趣，时间过得好快啊。」
「讲了好多，聊得真是开心。」
像这样正面回顾前面的对话，对方应该就会把谈话的棒子交给你了。或者也可以在那个时间点接着说「谢谢你，有机会再聊」，结束话题。
比起「时间差不多了……」，若无其事地结束话题，这样说给人的印象比较好且干脆。把这个技巧学起来，绝对利大于弊。
POINT 闲聊的最佳比例是「三分讲自己，七分给对方说」。
觉得紧张、不知如何是好时，我们会无意识地把双手抱在胸前。这其实是妨碍闲聊、最糟糕的肢体语言。
因为，双手抱胸的意思是「防备」，也就是向对方传达「不要继续侵入我的地盘」的讯息。
此外，双手抱胸，身体自然没办法动。这就像是面无表情地听别人说话，会让对方觉得非常难受。
那该怎么做才好？
我有个原则：跟别人说话时绝对不双手抱胸，然后有意识地边说边做手势。
例如，「永田町是在那个方向吧？」边说边把右手往斜上方指；「我前几天吃了这么大的汉堡排喔」，用双手比了比大小。
当对方笑着说「你的动作真夸张耶」，你就成功了。
此外，最好也能有意识地控制眼神。
说话时最好看着对方的嘴角，这也是有理由的。
不要看眼睛，看嘴角
说话时如果不看着对方的眼睛，容易让人感到不安，被对方认为「这个人难以相信」；但若像欧美人那样，注视着对方的眼睛说话，有时也会让对方感到困惑。
所以，想要适时跟对方眼神交会，却不带给人压力，看着对方的嘴角说话就是很适合的方法了。
说到眼神，「对话途中，眼神可以移开吗？」这也是个难题。
我自己是属于有时会在对话途中将眼神移开的类型。比起一直盯着对方的眼睛看，有时把目光移开，可以让聊天的气氛轻松愉快。
不过，这部分可以随喜好调整。只要不是「双手抱胸表示拒绝」，就不必太拘泥于讲话时是否直视对方。
「要注意视线」「不可以双手抱胸」，思考太多，对方会感受到你的紧张。找到自己可以轻松聊天的方式，聊起来才愉快、热络。
顺带一提，「双手抱胸」其实也是个策略，适合用在想疏远对方的时候。面对不顾别人感受，不断刺探隐私的人，可以用「双手抱胸」来暗示你感到不愉快。
能够透过搭腔附和、表情和肢体语言等调整彼此的距离，就是闲聊力提升的证据。
POINT 跟想保持距离的对象说话时，可以刻意双手抱胸，表示拒绝。
为了受到男性欢迎，刻意追捧对方，是女性常用的附和技巧，例如「真不愧是○○○」「你不说我都不知道」「好厉害」「你的品味真好」「原来如此」等。这样做的理论基础在于，赞美可以让男性开心，最后受到欢迎。
但是，从闲聊力的观点来看，我不太推荐这个方法。
除了「感觉很谄媚」或「可以运用的场合有限」之外，还有一个最主要的理由：在关键时刻派不上用场（笑）。
「变冷了耶。」
「我的小孩最近开始学写程序。」
「我换了三次工作。」
对方这样说时，恐怕很难瞬间想到要怎么赞美对方吧？「要说真不愧是○○○吗？还是好厉害？有品味？是什么地方有品味？」在思考要怎么赞美时，附和对方的机会就不见了。以赞美追捧来附和对方，出乎意料地困难。
这里我建议，以应声附和取代赞美追捧──也就是利用「对啊」「不错耶」「嗯嗯」「咦」「喔喔」等语助词和感叹句。
应声附和比赞美追捧简单
「变冷了耶。」
「对啊，真的耶。」
「我的小孩最近开始学写程序。」
「喔喔，写程序！」
「我换了三次工作。」
「咦，换了三次吗？」
对方说话时，就先「对啊」同意对方，然后「不错耶」表示同理，「嗯嗯」表达你在思考，「咦」表示吃惊，「喔喔」表示赞叹。
听起来好像很假，但只要这样做，就可以让对方感受到「别人对我讲的东西有兴趣」。
这项技巧不但马上可以拿出来用，也能自然地让对方对自己抱有好感，「觉得跟这个人很合」。习惯这个方法之后，可以试着加上瞪大眼睛、拍手等动作。
与其思考要怎么漂亮地夸赞别人，不如先应声附和。这个技巧也可以让你大受欢迎。
POINT 与其赞美追捧，不如应声附和。
有些人明明是第一次见面，却摆出说教的姿态，强迫别人接受自己的想法。这个时候该怎么因应比较好？
「我接下来要说的，听起来可能像在反驳……」
「您说得对，但是……」
遇到这种状况，就会忍不住想要反驳，但最好不要这么做。
因为你一反驳对方，就会没完没了。反驳可能会点燃对方的好胜心，等战火越演越烈，后悔也来不及了。
就算说赢对方，还是很麻烦，因为可能会引发怨恨：「竟然在别人面前羞辱我！」
那么，该如何回应才好？
正确做法是，把话题的球丢给别人，不要让矛头指向自己：「XXX，你觉得如何？」
这个方法适合多人闲聊的时候。就算本来只有两个人在聊天，也可以叫住路过的人，把他人拉进对话，增加伙伴。
