但他是逐步向上走的，一点点叠加的，他的人际关系，技术能力都是在不断积累，
在这个积累的过程中，一点点去建立属于自己的东西，他就能形成一个圈子，建
立自己的口碑，到后面的时候他还可以延伸、扩展、融合，甚至是跨界，当他想
跨界的时候，他之前的经历就会帮他增值。
人情世故也是一样，很多人热衷于混圈子，总觉得混圈子是积累人脉的一种
方试，实际上在你自身没有积累，没有一定价值的时候，你的情商再高，为人处
世再老练，你去贴人家，人家也不会跟你产生一个深度链接，只是表面认识而已，
但不会跟你深入交集。
只有当你在一个领域，一个行业，或者说掌握了某一项技术的时候，你有属
于自己的话语权，别人觉得你这人身上有价值，他才愿意跟你一点点深入交集，
甚至是帮你拓展人脉和资源，因为在自己不行的时候，你和别人的价值是不对等
181
的，那么别人是不会对你有太高度的热情的，也就是说你的价值和稀缺度决定了
你的人脉关系。
太过追求精神需求不利于求名利
南京某寺庙吴姓女子供奉的那个事，很多人说她大学本科毕业，为什么会做
出这么蠢的事情，学历并不能代表什么，学历高，不等于智商高，也不等于认知
克更不等于能力温，学历高，只能代表一个人会考试，会考高分，而出了学校进
入社会需要的是一个人解决问题的能力，不是考试的能力。
所以很多人出了学校在社会上很多年，都一直没有摆脱学生思维，无法摆脱
学生思维，他就永远用书本上的那套逻辑去理解现实。无法近道，他就很难与现
实结合，总是生活在自己的世界中，整天纠结什么因果，福报。总被一些毫无根
据的精神鸡汤洗脑。
比如他们认为积德行善，吃亏是福就会有好报，越是弱势思维的人，越信奉
这些。这就导致他们越来越迂腐，越来越愚蠢。越是这样的人，越不能让她读很
多书，而是应该把她推出去，强行让她与社会融合，让他见识到真实的社会是什
么样子，很多事情的游戏规则，人和人之间的人情世故到底是怎么进展和维护的，
她才能近“道”
，悟“道”
，才能在这个社会上有比较好的生存能力。
现实中往往都是一些过的不如意的人，才会选择去信奉一些宗教，当然有些
有钱人也信，但跟生活不如意的人信的完全是两回事，是两种境界，穷人信，纯
属是精神上寻求一种安慰，一种精神支柱，结果越信越迁腐，当一个人现实中过
的不好的时候，反而不应该去寻求精神慰藉，那样只会让自己越来越差，而是应
该打破自己原有的思维模式和认知，打碎原来的自己，把自己原有的思维模式全
部反过来，才能改变现状，既然自己原有的思维模式和认知没有让自己过的很好，
那就说明自己原来的那套逻辑是行不通的，是有问题的，是与现实环境的生存规
则是相倖的，那就必须要打碎原来的自己，重塑自己的思维模式去顺应环境。
富人信奉一些东西，是为了包装自己，用“印”加持自己，包装自己，就像
很多网红赚钱了，为什么要到处做公益，拍视频呢，本质上就是这个意思，当然
我们不是扭曲别人的善意，做善事既能帮到别人，又能受益于自己，这是两全其
182
美的好事情。
而弱势思维的人信奉一些东西，是为了找精神慰藉和依靠，所以同一个东西，
同一门技术，同一件事情，不同的人用，不同的人做，会发挥出不同的作用和效
果，东西本身没问题，是用的人，水平、层次、思维、认知不同而已。
穷人为什么很难改变命运？
先是因为没有祖业，祖上不行，到了父母一辈，父母一样没有祖业，如果父
母无法靠自已的拼搏努力白手起家，那么他将和自己贫穷的父母一样，依然只
能靠自己。
且不说穷人无达修官富二代样享受好的教有，好的学习机会，甚至连学习机
会都没有，他们一出生的环境就决定必须要和穷孩子做朋友，他们无法接触到富
人朋友，他们可能几十年都将处于底层劣势环境中。
到成年以后，因为之前没有接受好的教育，甚至基本的教育都没接受过，这
就得致他的思维模式和认知，无法让他们在很多事情上做出正确的判断和运择，
人生中那些无数个看似不起眼的“选择”
，却是决定-个人命运的关键之处。
有条件的人可以花钱买服务，请家政帮自己打扫卫生，节省自己的时间，去
做能够让自己增值的事情，从而创造价值，赚更多的钱，而穷人所有的时候都需
要亲力亲为，每天大部分的时间都用来忙于糊口，宁可把时间用来多打几份工，
去赚当下的钱，解决当下的问题和因境，也没有抽出时间去培养一技之长，让自
己增值的意识，或者说一地鸡毛的生活并不允许他们这么做。
有条件的人可以用钱去社交，花钱买有钱人的产品，以此去链接比自己优秀
有钱的人，而穷人并不舍得花钱，钱对他们来说太重要了，那是他们付出体力和
时间换来的最宝贵的东西，他们害怕被骗，害怕付出后得不到回报，他们不敢冒
险，所以他们永远得不到有钱人，和比自己优秀的人的智慧、经验和宝贵的信息，
而这些他们不舍得花钱，或者是没有条件花钱去得到的信息，却是能够让他们一
步一步成长，赚更多钱的重要渠道。
抛开先天命运的条件，其实穷人更需要勇气，很多同样是贫穷出身的人，他
们能够改变命运，很大程度上就是比同一个环境中的人多了几分勇气和果敢，比
183
如都是农村出身的人，一个人在辍学之后，就敢去一线大城市打工，哪怕是从最
底层做起，一点点积累经验，往上熬，熬到有点小职位，有点积蓄的时候，他就
能自己做点什么，而另一个人连走出农村的勇气都没有，虽然安逸，但也穷得很
稳定。
高中毕业，我们班只有两三个人没有读大学，就是大专都没有资格读的那种，
其中一个男生在我们都去读大学的时候，他毅然决然的去了北京，去做了房地产，
卖房子，短短几年，他积累了一定的客户，开了自已的公司，而那个时候正是房
地产火热的时候，设几年就在北京买了层干自己的房子在我们还设有大学毕业的
时候，他却成了我们班里最有钱，最早赚到人生第一桶金的人。
当在你处于弱势环境中，一无所有的时候，人生很多时候是需要“赌”的，
“赌的实际上就是眼界和勇气，不是去赌博，做些投机取巧的时候，而是要敢于
跟命运赌，前提是自己走得要是积极向上光明正大的路，同样一个项目，两个穷
人，一个敢借钱去试一次，另一个不舍得那一万块，所以敢“赌”的那个人，不
仅通过一万块钱认识了人生中的贵人，还赚到了钱，不敢冒险的那个人若干年后，
还是那个穷人。
所以人不怕起点低，不怕出身差，就看自己有没有眼光和勇气，人有的时候
拼的不是智力，恰恰是心性，起点相同，心性不同的人，命运完全不一样。
要有让人讨厌的勇气
人要成长，要进步，必须要敢于拒绝人，一个人不敢得罪人，那这个人是很
难往前走的。
很多时候我们总被告诉说凡事都要以和为贵，能帮助别人就尽量去帮助别
人，这样自己的路也更好走，表面上看是这样的，但实际上在现实情况中，如果
你这么去做了，你会发现很多时候，它并不会让你有一个好的结果。
人和人之间，如果想建立一个好的关系，或者是拉近彼此的关系，就要适当
地相互麻烦，这个麻烦必须是良性的一种礼尚往来，或者说是一种互惠互利，无
论是物质上的，经济上的，还是心理情绪上的，就像有的人，他很聪明，他明明
184
没有需求，自己可以能够解决的问题，但他也会刻意制造一个问题，或者假装自
己需要帮助，去“麻烦”一下别人，变相的跟对方互动，并建立关系，从而彼此
建立关系，前提是自己的方式要适当，自己的“忙”也要在对方能够接受的一个
范围之内，不能让对方太为难。
反过来讲，如果你不想跟一个人建立关系，或者是对方的需求并不是你想
的那你就要在第一时间果断拒绝掉对方，不要给对方留有幻想，越是不好意思拒
绝，拐弯抹角的，你这个拒绝的效果越差，就好比说一个人问你借钱，你支支吾
吾的，一会说暂时没那么多，一会说还没发工资，那对方下次可能还会来找你 ,
如果你在第一次就说自己没有，或者不借，直接断了他的那个幻想，你就不用再
为怕下次来找你，你还要想者怎么应付他而烦恼了。
就像我做咨询，有的咨询为什么不接，有的人不理解，他就会认为你这人真
能装，还挑人，实际不是的，人和人之间通过个简单的沟通你就大概能判断出对
方的一个思维横式和认知程度，在那个初始沟通中，你就能知道对方的那个问题，
他不是一次性就能解决的。
比如说那种特别容易纠结的八字，他就整天纠结活着的意义是什么，凡事都
想到结一个因果，这种咨询你就没办法给他做，因为他的问题，是你没办法在有
的时间内帮他解决掉的，他是需要长期的一个过程，如果你帮他解决了第一个
问题，他想通了，过几天他又有第二个问题，第三个问题，而他的根源问题，是
一个需要长期治疗的过程。
它就像有的病，它不是说吃点止痛药，它就不痛了，有的病需要内外结合，
比如食补，养生，运动加医疗多方面的去治疗，但咨询者他自身并意识不到，那
么你在短时间内只能帮他解决一部分问题，如果你接了他这个咨询，意味着你要
付出极大的心力和时间成本。
那么现实中帮人也是一样的，并不是说我们吝啬，势利，见死不救，而是你
要看他的一个现实情况，不该帮的忙，就要在一开始的时候拒绝掉，很多时候你
一开始没有拒绝，帮了他，实际上对于他的实际情况，你只是帮他解决了一个表
象，接下来本质的问题会有第二个，第三个，你会发现他的问题会越来越复杂，
但本质问题很难在短时间解决掉。
如果你在一开始就给了对方期待和希望，而后面你没有帮他解决本质问题，
185
或者说他的问题根本就不是能解决的问题，那么他会埋怨你，你之前对他的帮助
也会前功尽弃，甚至他还会恒你，然后你又觉得说别人不懂感恩，忘恩负义，其
实这就是做事技巧的问题，当你不够有智慧去处理一些事情的时候，明明你是好
心，是善意的，最后别人反而不会记得你的好，自己还觉得被率负了，所以该拒
绝的，第一时间要果断拒绝掉，不要给对方期待和幻想。
做聪明的好人，不做愚蠢的好人
一个人，总是不善良，是无“道”
，总是瞎善良，也是无“道”
，一个人总是
得罪人，是无“道”
，总是不敢得罪人，也是无“道”
。
聪明的人，用有智慧的方式帮人，别人会感激他，会对他感恩戴德，愚笨的
人用真心和善良帮人，最后别人不仅会出卖他，还会给他搞破坏，甚至会恨他。
为什么你明明真诚待人，毫无保留的付出，最后别人不仅不感激你，甚至还
会恩将仇报变成你的小人呢？
因为你总是因为一个人看起来人很好，很热情，或者很可怜，然后又对你说
了很多夸赞和奉承的话，或者是自己悲惨的经历，就让你觉得对方人不错，经历
很可怜，而快速释放自己的善意和帮助，去免费帮助对方，一旦你这样做了，最
后都是要为自己没有智慧的善良买单的。
现实生活中有一种弱者，非常喜欢抱怨和诉苦，逢人就诉苦，比如抱怨自己
老公或者男朋友有多不好多不好，但就是不离婚也不分手，这个时候如果她跟聪
明的闺蜜去诉苦，聪明的闺蜜听完，会动情地会安慰她说“我能够理解你，男人
都这样，我很心疼你”，说些能跟她共情的话，她听完觉得自己被理解了，很开
心的回去了。
她跟实在点的那个闺蜜去诉苦，实在的那个闺蜜听完暴跳如雷，对她的老公
男朋友一顿怒骂和指责，并带着她去找她男朋友理论，要为她出头，结果自己男
朋友非常愤怒，要打她们，她立马转头对男朋友说，是闺蜜多管闲事，把闺蜜给
出卖了，男朋友把闺蜜给打了。
现实社会中这种人很多，爱抱怨爱诉苦的这种弱势思维的人，你一旦选择去
帮她，当她面对一个选择的时候，她会毫不犹豫的去出卖那个帮她的人，因为弱
186
势思维的人一直处于他的那个生存环境中，他没有形成一个好的价值观，以及有
好的心性对抗对人性中那些恶，当他在面对利益的时候，是很容易被分化、容易
变节，谁帮他谁就会倒霉，谁帮他，他就会坑谁，那个真正欺负她的人，害他的
人，她在关键的时候，或者是有机会的时候，反而会去谄媚，去巴结对方。
而聪明人呢，她能够看透事物和人性的本质，所以我就听着，然后安慰安
慰你，并不真正去参与弱势人群的事，而实在的人呢，她就太正直了，太实在了，
大感性了，反而最后自己变成了受害者。
很多时候在我门处理人际关系的时候，尤其是在面对比自己弱势的人群时，
我需要去留意他的人性，悄绪，思维模式和心理状态，如果你选择去帮他，那要
把握好一个尺度，因为你可能帮的，并不是表面上他的那一个问题，它背后可能
是一个长期以来形成的思维和行为惯性，而这种情况下，你是很难帮他一次性解
决掉他的问题的，就像爱抱怨，爱诉苦这种习惯，你能一下帮她改掉吗，如果你
意识不到这种潜在问题，后面就会很麻烦，就会对你造成非常负面的影响。
因为当你跟一个各个方面，无论是思维模式，心理，认知都弱的人走得太近，
或者是过度产生交集的时候，他不仅思维固执，依赖性还非常强，你在帮他的过
中，一旦因为一些原因不帮了，或者是帮不了，他就会对你不满，甚至是怨恨。
当他离你越近的时候，他从你身上得不到好处的时候，他就会对你产生不满
的情绪，就想给你搞破坏，并不是要宣扬说我们就不去帮助别人，而是在你选择
帮助别人的时候，你要自己判断你的这个行为，是不是能激发对方的善念，如果
不能激发他的善念，反而会激发他人性中的贪念和恶，那最好不要帮，因为最后
的结局一定是反目和互相伤害。
很多时候别人对我们赞美也好，抱怨和诉说也好，其实他们只是想向你发泄
情绪而已，并不是有多喜欢你或者信任你，一旦你自作多情的觉得自己被重视了，
被信任了，然后就头脑一热冲上去向对方释放了价值和帮助，就是害人害己。
实际上也是不把自己当回事，你都不把自己的价值和时间以及资源当回事，
别人根本不会在意，不会珍惜，对人好，对人善良也要分人，要看对方值不值得
周，并且是需要智慧和方法的，否则很容易激发出对方人性中的“恶”
。
187
社交当中“积分”的重要性
人际关系中，平时跟别人没有积累积分的人，没有资格向别人提要求，即便
是提了要求，别人大概率也不会帮他。啥叫积分，就是两个人买了同一个人的东
西，A 跟卖家互动多，交流多，提供的情绪价值多，还愿意利用自己的人脉关系
帮卖家宣传和营销，A 就有了“人情积分”。
B 买完了就买完了，跟卖家无互动，无交流，所以卖家自然对他没印象，同
样都是花钱买东西，买服务，后面再有需要的时候，卖家自然是更愿意和 A 多说
几句，愿意把更好的东西留给 A,因为这是人性的本能，你对我好，我就对你好。
所调的“积分”也可以理解为是一种高情商的利他，有的人呢，他是不大气
并不是指金钱上的不大气，更多的是思维格局上的不大气，生怕给别人带去一点
好处，永远都是想利己，利他就觉得自己吃亏了，他们只能看到当下和眼前的利
益，而懂得给自己“积分”的人，看的是更长远的利益。
积分，可以是一种印象积分、情绪积分、信用积分、好感积分，总之是拉近
你和别人关系的一种方式，或许表面上看可能没有实际性的让自己得到什么，但
长远看一定是有利无害的，这就好比很多时候我们有一些商家的会员卡，能够积
分兑换，打折是一回事，有的时候有会员卡和没有会员卡实际上是一道门槛，就
像有些高端品牌，只有办他们的会员卡，你才能够买他们的东西和服务，不是会
员，你有钱，人家也不卖给你，这个时候“积分”就是一种门槛。
这个社会上很多事情都是利他和自利共同存在的，你做一件事情的最终目
的，一定是要自利的，要赚钱的，因为这样你才能保证持续不断地利他，自利是
利他的原动力，所以当一个人格局很小的时候，他是不愿意去做利他的事情的，
那就不会产生自利，就是你没有“积分”
，有好处人家想不到你，不愿意给你，
因为人会本能的根据别人的行为做出亲疏远近的选择，你对我好，我就愿意对你
好，愿意在原本的服务之上对你更热情，更加照顾，人就是这么简单和现实。
近或者帮助固执的人，代价太大。
远不要靠近一个固执的人，更不能试图帮助一个固执的人，你可能会因此变
得霉。
长期做咨询，我发现固执的人，他们听不进去别人的意见，但又喜欢到处问，
也只是表面应付你，好像是听进去了，实际上他们只是想寻找认可他的人，一旦
188
发现自己的想法没有被认可，他反而会排斥你，甚至用应付你的方式去逃避。
固执的人，他要不断地去证明他的固执是对的，那他就会越来越错，越来越
六着地去证明他的固执是对的，然后越站，越离谱，到最后就会变成一个负能量
体，谁靠近他，就会被他的负能量影响。
在他不断证明自己的过程中，他的那个思维，会越来越拧巴，越陷越深，不
地向下拽，你去安慰他，给他建议，你的能量就会不断地被消耗，你的时间会被
消耗，心力会被消耗，你的磁场就会变差，实际上你就是在做一件费力不讨好，
且消耗自己的事情。
你看到的“真相”可能并不是真相
女孩子想要真正变得强大，首先要丢掉的就是道德枷锁，只要真正放下了这
个枷锁，没什么人能从心理和精神上伤害你，弱者最喜欢用道德去绑架和攻击别
人
人要坦然接受和面对自己人性中那些，在他人看来“不太好”
，
“不太光彩”
甚至有点阴暗的一面，比如自私，冷漠，现实，狭隘…
只有这样，你才能真正接纳自己，不会有太多的自我攻击，当你能够真正接
纳真实的自己时，你是坦然的，放松的，自然的，你会更自信。
认识很多年的朋友，每次对你阴阳怪气的，你还要顾虑认识这么久了，删了
会不会不太好，会不会得罪地，她都不项及你的感受，她都不怕得罪你你还顾及
她，那你就要为自己的这种“小心翼翼”的顾虑，去承受本不该由你来承受一切，
比如委屈，内耗和自我攻击。
网络中有的人说话让你不悦，你宁愿自己不不开少也不敢拉黑，怕别人会
说你狭隘斤斤计较，那你就要承受蠢货第二次，第三次第四次…让你不说，因为
人是很难改变的，蠢货很难意识到自己是蠢货，所以你不第一时间给他设置屏障，
你就要承受后面他会无数次冒犯你的后果。
有的时候，太为他人着想可能并不是品德多么高尚，或许是懦弱和优柔寡断
的一种表现，内心总是和自己打架的人，无形中会消耗很多自己的能量，自己却
189
浑然不知，能量消耗的多了，自然也就做不好事情。
在不伤害别人的前提下，多为自己考虑，从人性角度说，是生存本能，从道
德角度说，是自私，所以一个人一旦道德情节太重，从某些角度来说，他的生存
能力可能不会太强，也正因为人们天天被各种各样的环境，各种各样的人洗脑，
从而变得生存能力越来越弱，甚至平庸，然后还觉得自己很无私，很伟大。
总是想试图去做别人眼中的好人，不敢得罪人，不敢维护自己的利益，是无
“道”，近“道”的人，讲规则，普遍冷漠，但君子的概率更高，离“道”
远的人，喜欢谈感情，道德情结重，小人的概率更高，越弱，越喜欢谈道德。
假好学不如不学
配置好的偏印，是会在一个领域，一个技能，一件事情上专攻，然后在小众
领域，获得一定的话语权和影响力。
正、偏印混杂，或者偏印组合搭配的不好，就很容易这个也感兴趣，那个也
感兴趣，这个懂点，那个也懂点，好像是很好学，很上进，然后每个事情上都分
去了一些精力，如果最后没有聚焦到一个事情上，那他所学的大部分东西，看似
是提高修养素质，实际上都是脱离生存区的，或者说是打发时间和精力的娱乐，
跟提升自己的能力，让自己变强，变好，以及提升自己的生存能力没关系。
人走出校园，就要少点消费思维，早点摆脱学生思维，学生思维就是不停的
学习，不停地考证，一直处于一个“学习”的状态中，而这些行为没有转变为实
际，去帮别人解决问题，或者是创造价值，这种努力更多的只能在精神上安慰自
己，好像是学习了，好像是努力了。
一切不能让自己变强，和提升自己赚钱能力的学习，付出和花钱，都是消费
思维，人若要真正成长，就不要在与赚钱无关的人和事上浪费时间精力，没有实
行动和心性的磨练，是很难真正成长的，也得不到宝贵的经验和回报。
190
女孩好想要高级，一定要有身份感
情商高，掌握不好尺度，就会自降价值，想要别人尊重你，尊重你的职业和
身份，就要找对自己的身份感和位置。
如果你不想跟一个异性产生暖昧关系，那就不要随意示弱，不要随意撒娇，
不要给对方一种小妹妹的感觉，包括言谈举止，聊天内容，很多人在“高情
商”这件事上尺度拿捏不好，就很容易让一些没有分寸感的人失去边界，从而去
冒犯你。
尤其是自己做生意的女生，当你和异性交流的时候，就只需要释放你的价值，
不要去释放魅力，你释放价值，他们会尊重你，你释放魅力，他们不仅会想入非
非，还有可能会借着生意的机会，试图趁机占你便宜。
很多时候，如果搞不清楚自己的身份，别人就很难尊重你，身份感是可以建
立的，你释放什么情绪，传达什么信息，别人就会给你不同的定位，老板就要有
老板的样子，老师就要有老师的样子，如果没有建立身份感，哪怕你在沟通的过
中表达的再专业，由于你自己没有建立一个身份感，那么对方都会本能的，从主
观上去给你下定义，就好比一个老板如果对员工太平易近人总和员工打成一
片，那么员工就会对他缺少敬畏，这对于他管理公司是不利的。
比如我是咨询师，我的很多客户都比我大，甚至是我父母他们那个年纪的
不同的行业都有着非常好的成就，比我阅历更丰富，但不能因为她们有比我强的
地方，我就畏畏缩缩的，那很难得到别人的信任。
很多时候，称对方为某某姐，某某厩，这看似是种礼貌和高情商，实标上站
在专业的角度去看，是不对的，会让筱此的身份感模糊，在她们来向我咨询的那
一刻在我这个领城，我是可以从专业上降维打击的，我是主”
，她们是“客”
，如
果我变成“客”的位置，那我就失去了草控权，而变得被动，人还是会从主观态
度上去做判断的，该严肃的场合，就要表现得严肃和专业，专业，别人才会尊重
你的身份，尊重你的工作，尊重你的价值。
情商和礼貌这个东西该有还是要有，但自己要掌控好尺度，尺度掌控不好，
就是自降价值，无论各行各业都是这样，所以有的销售很高冷，但反而业绩比较
好，因为她更懂得拿捏人性，人性从来都不是你对别人客气，别人就会对你客气，
191
人在不同的场合，要有不同的姿态和身份感。
老板和领导为什么大多数没有什么情绪，比较少会夸人，常常给人一种看不
懂，摸不透的感觉？
因为老板如果表现得过于随和，热情，或者是好说话，那他就失去了身份感，
当处于优势的一方态度很好，过于谦和的时候，就意味着边界感模糊，自身价值
和身份都会被稀释，优势方态度谦和，随和，热情，对于弱势方来说当然是好的，
这样自己可以低成本获得价值外溢，但对于优势方来说，是让自己陷入了被动，
不利于争取和维护自己的利益。
放下道德情节，尊重他人命运
正义感和道德感爆棚，除了能满足自己居高临下，那对弱者的同情和怜悯的
虚荣心，本质上对所谓的受害者，起不到什么实质性的帮助，义愤填膺把自己气
得够呛，除了个别受害者无法为自己做选择，细想背后的因果逻辑和利益关系，
或许尊重他人的命运，才是旁观者该有的态度。
无论你看到有人被家暴，被出轨也不离婚，被渣男反复纠缠，也不分手，这
些表象看似当事人很可怜，但只要当事人自己最后选择不离婚，复合，容忍，那
它就背后就有更深的利益和价值平衡在支撑。
老公频繁出轨，女方一边抱怨诉苦，但又一直不离婚，因为男方身上有女方
要的价值，比如经济条件，人脉关系等，所以自己能够接受的所谓低姿态和委屈，
也许旁观者觉得她很可怜，替她不值，但她自己既然接受这种委屈，说明她是觉
得值得的，如果她觉得不值得，自然就会终止自己的“忍气吞声”和“委屈”
。
很多明星夫妻或者态人关系，适时互联网跟对方的卡，看似是控诉对方。表
达已的不满，最后选择曝光，说明之前已经积累了很多，不是一次两次了，那女
方为什么不早点选择及时止损呢。
选择“控诉”和“曝光”实际更多是讨价还价的过程，可能之前双方条件没
有谈拢，又或者自己处于弱势的一方，在自己得不到比较满意和妥善的结果时，
黄会用自媒体引导大众参战，如果真没有议价空间了，或者自身利益得到了一定
192
满足，早就悄无声息的分开了，又何必把自己家的私事搬到台面上被人指手画脚
呢。
一且强势的一方答应她，以后不会再出轨，不会再家暴，她们就又会回去，
在一段关系当中，强势的一方有优势资本，比如经济，社会地位，弱势的一方没
有，就意味着在某些时候要受委屈，要忍受强势方的很多“不合理”
，但她们完
可以选择不忍受的，既然选择忍受，就说明她在为某些她认为值得的“利益”
而忍受和妥协，这个时候旁人一旦认真了，她们的利益最后得到了满足，她
就会
继续选择忍受“委屈”
，那些义愤填膺的正义使者就会纷纷懊悔不该替她出
头的，应该“放下助人情结，尊重他人命运”
。
高质量社交的真伪辨别
能不断让你变好，能让你赚钱的，有好事会想到你的，才是朋友，才是人脉，
整天吃吃喝喝，只能称作熟人，熟人只会浪费你的时间和钱而已。
还有一种人是有事钟无艳，没事夏迎春，都是比较低端的人，高水平的人，
如果他认可一个人，平时在很多细节上都会用心去维护这段关系，而不是有事出
现，没事消失，这就好比有的人，需要找别人帮忙的时候才送礼，那他送的礼事
实上一点意义都没有，既让对方感到不诚意，又让对方避讳和推诿。
有人情积分的价值互换，和没有人情积分的价值互换，意义完全不一样，前
者别人会更愿意对你伸出援手，后者会让人心不甘情不愿。
如果想和一个自己认可的人保持良好的关系，平时就要多做利他的率情不
要为了做而做，
“想做”的发心要单纯，真诚切好的东西都是在无为中滋生，目
的性太强，太过于功利不算是高明的社交。
可怜之人必有可恨之处
穷和过得不好，只是一种“果”，抛开命运本身那些先天无法改变的因素，
自身也一定存在很多导致贫穷的“因”
。
193
看过一个纪录片，讲的是一个女孩悲惨的一生，父亲因为拐卖被枪毙，母亲
抛弃了她，她和表哥流浪长大，后来去大城市打工，中途是有遇到过帮助她的贵
人的，但由于在面对失恋等各种事情的时候，她自身的心性以及思维认知做出的
决定，都导致最后把日子过的一塌糊涂，在很多个瞬间，人所做出的选择和面对
的态度，就是这个人先天心性的呈现。
在改变命运的过程中，除了那些不可控的大自然，大环境因素，我们能够掌
握主动权的，就是改变自己先天的那些导致你没有过的很好的心性，比如贪婪，
短视，懦弱，懒惰，脆弱，实际上就是对抗自己的基因，穷和过得不够好，是一
种长期积累的习惯和过程，一种由多种不好的习惯组合而成的“果”
，如果想要
变好，就要改变那些自己一直以来觉得不错，但实际上却没有让自己过的很好的
性格，想法，思维模式和习惯，去提高个人能力和价值。
没有人想穷，大家都想有钱，但大多数人过的不好的过程，却又是符合自己
那个当下意愿的，人会本能的选择自己舒服的事情去做，而由不好变好，由穷变
富恰好相反，想要由不好变好，由穷变富，就要跟自己之前的习惯，思维模式和
认知反着来，这种煎熬的过程，以及短期内没有明显变化和结果的不确定和风险，
大多数人不喜欢，甚至会逃避。
析以其实每个人的一生都有那么一两次改变命运的机会的，能否抓住，靠的
就是一个人的心性，劣根性太强，又不愿意对抗先天那些劣质基因的人，是很难
机会的，机会只会属于那些坚韧不拔，对自己有要求的人
商业的本质就是满足人性中的“俗”
书性气过重和道德感过重，以及清高喜欢追求真理的人，往往在现实中赚钱
能力都很弱。
商业的本质就是买卖，就是满足他人的需求，只要在不违法犯罪的情况下，
能够满足别人需求的生意，就是存在即合理，
“卖”讲究的是别人是否需要，是
否能够解决他人的问题，讲究的不是道理，和是非对错，更不是自己是不是
高尚。
一些看似很好的东西，很高雅的品位，很渊博的知识，只要它不能卖出去，
不能帮别人解决一定的问题，而只是为了满足自己的精神境界和虚荣心，那
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它就是没有价值的，判断一个东西，一个技能有没有价值，就是看有没有人需要，
没有人愿意付费买单，就显现不出它的价值，无论你觉得它有多好，或者自己多
厉害。
道德感太强，太过于追求对错，追求真理的人，普遍不会有太强的赚钱能力，
一下觉得这样做，别人会不会对他有想法，一下又觉得赚朋友的钱，会不会
不太好，
这也不行，那也不行，心里就容易跟自己打架，产生很多内耗，从而无法做
出果断且理智的判断和选择，商业的本质就是交换、买卖，不是搞情怀，不是做
慈善。
在命理中财和印是一种相克，相冲突的状态，一个人印太重，就很容易不务
实，不接地气，总喜欢纠结精神层面的东西，甚至是有些清高的，而财、官就是
世俗的，
所以一个人过于清高，就是会离财官越来越远。
过得好的人身上那些你看不惯的特质，或许恰恰是能够让他们过好的主要原
恩，你之所以看不惯，是因为你不具备那些特质，没有体会过那些特质让自已向
上走，所带来的好处和愉悦感。
弱势思维的人看待问题和人，是“刚性”的，强势思维的人看待问题，理解
问题是弹性的。
你看不惯领导溜须拍马平，在大领导面前点头哈腰装孙子，在下属面前耍横
只会吹牛，人前一套背后一套，但正是因为他具备了这些特征，所以他才能当上
领导，刚性思维就是你认为溜须拍马屁是不对的、是让人讨厌的，弹性思维是如
果溜须拍马屁，能够让对方开心或者在别人面前能帮对方抬高身份和价值，那对
于被抬高的一方，溜须拍马屁就是一个好的，受欢迎的行为，有的时候能让人开
心，满足别人的虚荣心也是一种能力。
弱势思维的人，不会为人处世，不会说话，把没情商，没眼力见当成有骨气
和道德高尚，甚至觉得很光荣，把强势思维的人的高情商，会来事说成是虚伪，
势利。
弱势思维的刚性，是只做自己的分内事，让他多做一点，就觉得自己吃亏，
看问题只看眼前当下，比如领导临时让他跟自己出差，他一百个不情愿，觉得自
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己很亏，强势思维的人，在领导没要求的情况下，都会主动制造机会，跟领导一
起出差。
弱势思维的人，看到别人给领导送礼，觉得没必要，送了也是白送，还要陶
笑那些送礼的人，要不就是挑领导的毛病，让他给领导送礼更加不可能，弹性思
维的人，做事的出发点是为了让人高兴，让人愿意跟自己有互动，多互动，多说
几句，从而把事情做的更好。
久而久之你就会发现，同事，上级，朋友都会喜欢情商高，会来事，有眼力
见，会做人，懂得利他的人，只要自己有了一点缘分机会，马上就能通过一些方
式拓展关系，增进互动，别人在他有需要的时候，也愿意主动指点，主动出手相
助，甚至是给予机会。
而弱势思维的人最典型的一个特质就是既喜欢占便宜，又害怕吃亏，占不到
便宜就抱怨，看到别人因为情商高，会来事，得到了好处，就柠檬精上身，而自
己却不愿意动脑去维护和拓展关系。
而强势思维命好的人，他们总能把送礼和拍马屁这种事情，做得顺其自然又
得到位得体，既不会用力过猛，也不会显得刻意，让人觉得尴尬，或许日后真的
不会让人觉得是生硬的交换和利用，因为情商高的人更知道如何掌握分寸，既让
人感受到真诚和用心，又不会有太强太赤裸的目的性。
弱势思维，情商低，不会来事，也不是坏，或者是错的，而是在这个社会上
存和强势思维的人一比，人们自然是愿意跟强势思维的人来往，自然也就愿意分
享资源或者给予机会。
对了“印”就能增加高级感
一个人的名字是他的风水，头像是风水，语言是风水，穿搭也是风水…这些
表面看没有什么直接的作用和影响，实际上一个人的穿搭，背后是他对品位的
