《猫和狗的生活哲学（出版书）》
作者：简单心理
内容简介：
一只焦虑的肥猫，一只稳重的胖狗，在大城市过着和年轻人一样的快节奏生活，也有不少烦恼：陷入内卷、被人冒犯，却习惯忍气吞声、强颜欢笑；想要躺平，却发现充满焦虑，根本停不下来；害怕在激烈的竞争中落后，却提不起精神追赶……
懂心理学的胖狗，带着肥猫逐步看清这些困境背后的心理问题：“习得性无助”“错失恐惧”“选择恐惧症”……它们一起用专业的心理学知识攻破这些难题，最后总结出一套“猫和狗的生活哲学”，以一种全新的方式看待生活并豁然开朗。
“简单心理”基于真实生活场景创作，以漫画的形式直击年轻人的内心困惑。
1 “躺平”的哲学
2 修复的哲学
3 疗愈的哲学
4 自由的哲学
后记
1 “躺平”的哲学
记得捍卫自己做“废物”的权利
◎ 别催，催就是“被动废”
本来挺乐意去做的事，一被催就不想干了，这就是日常生活中的“被动废”。
“被动废”是一种抗拒状态。下定决心开始减肥、运动并为此制订了相应的计划，我们因为自己的“主动”收获了自我实现的满足感；然而，别人的一句催促会在无意间打破这一切，明明是“我主动安排的”，现在变成了“被动要做的”，积极性没有了，只会“越催越废”。
所以，别催了！如果实在管不住嘴，不妨就说一句“加油”吧。
◎ 一定要捍卫自己做?『废物』的权利
很多人都没有意识到，在遭遇自己无法解决的困难时，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。
所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下，依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。
善于自我接纳的人心理压力更小，会更少感到痛苦，会更全面地看待自己和他人，也会对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中，也不会害怕别人看到真实的自己，不会为了维持他人心中自己的美好形象而掩盖、否定自己的一部分。
请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪。
◎ 心情很“丧”的时候，就要乖乖地“丧”下去
身体透支的时候，我们会停下来休息，而情绪耗竭的时候，我们却常常逼迫自己“兴奋一点”。
事实上，情绪是用来帮助我们适应环境的，当一个人出现“情绪耗竭”时，说明ta由于过度使用心理和情绪资源已经产生了疲惫状态，沮丧、紧张和易怒是内心在向我们提出抗议。在这种情况下，继续强迫自己进入并保持不适宜的兴奋状态，只会让生活更加糟糕。
如果“丧”，就乖乖地“丧”一会儿吧！人生路远，我们要学会等待电量充满。
在快节奏的社会，抑郁、焦虑、孤独可能才是生活的常态。
扫码做个“情绪评估测试”。
（本书测试由简单心理提供）
◎ 人生短暂，多花点时间吃饭
对每一份食物保持热情，是“干饭人”对幸福的“品味”。
“品味”这个词，指的是一个人对周围积极事物的主动注意，它使我们收获更多的快乐和幸福感。比如，食物的香气，每一口咀嚼品尝到的滋味，吃完后意犹未尽的满足感。食物千变万化，不变的是我们享受生活的心意。
多花点时间享受美食吧，为了“品味”而吃。不要仅为了果腹而草草了事，错失了本能体验到的美好。
◎ 请你不要活得那么慌张
人在无聊的时候总想做点什么，却找不到某件明确的事，这种无所事事的焦虑感，其实来自我们对无聊的害怕。
无聊本身不是问题，问题在于我们将无聊当作了“人生的威胁”，似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意义的人生，但人生的意义又由谁来定义呢？分一些时间用来无聊又有何不可？
愿你更宽容地对待人生的无聊时刻，人生很长，不必为了这一分钟焦虑。
◎ 人一努力，就容易间歇性失忆
有时候拼命想一件事，却怎么也想不起来，别担心，这种“间歇性失忆”其实是注意力在作祟。
我们的注意力资源是有限的，它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选，以帮助我们专注于当下最重要的事。因此，当我们开始“拼命”回想时，注意力便会集中于“拼命”这件事情本身，而将我们要回忆的事情挤出去。
“跟你说件事儿……唉，我要说啥来着？”想不起来就别想啦，这或许说明，忘记了的事情对你而言并没有那么重要。
◎ 有人找你帮忙的时候一定得提高警惕
有时候，面对“弱小、无助又可怜”的求助，你是不是也难以拒绝？其实，这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。
他们善解人意，总是站在你的角度思考问题，提出请求的那个瞬间似乎有些犹豫，甚至还带着真诚的歉意。一旦心软下来，你一定无法拒绝他们提出的任何请求。
这样看来不免有些套路，但消极礼貌确实是社交的折中之举，相比于直说和不说，它给我们提供了一种合理的沟通方式。
只不过，需要警惕的是，如果对方的动机中处处透露着“胁迫”的意味，那你就一定要硬起心肠了！
◎ 可是我真的不喜欢啊
我知道自己要做什么，不管跟别人要求的是否一样，我都不会因此改变。这是足够坚定的人才敢做的表达。
关于“真实自我”的研究中有一个很重要的概念：自我一致性，指的是个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度[钟曼—塞雷诺和利瑞（Jongman-Sereno &Leary），2019]。一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观不违心地生活，是“做自己”的一个重要的部分。
当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！
2
修复的哲学
有些伤口需要慢慢愈合
◎ 你失败了我也爱你
“我真的不行”这句话的背后，隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中，始终无法拥有“获胜感”的状态，它伴随着极度的不自信，甚至是自卑。
处于“习得性无助”中的人，他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后，可能会为了满足他人的期望而继续尝试，但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥，从而加重了这种“习得性无助”。
接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”，这是对他们而言更有意义的陪伴。
◎ 拼命跑却跑偏了赛道
总想“像别人一样成功”，也许并不是“上进”，而是一种恐惧：恐惧被落下。
成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功，就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山，有人渴望山顶的日出，但也有人偏爱山间的翠柏。
你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地，也许未必在山顶。
◎ 操控一个人最好的方法是什么呢？愧疚
日常生活中的情感勒索，往往发生在不经意间。
情感勒索者会释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，最常见的迷雾就是“愧疚”。他们将自己的痛苦与你的行为相关联，让你产生要为其负责的愧疚感，从而把他们对你的要求，转换成你应尽的义务。
如果你在关系中总是因为愧疚而妥协，请一定提高警惕：有些痛苦对方需要自己解决，而不是由你全权负责。
◎ 有些伤口只能慢慢愈合
我们这一生难免经历创伤，而应对创伤的一种良好方式就是“活在当下”。
“活在当下”，可以用心理咨询的接纳承诺疗法（ACT）来加以理解，它指的是接纳自己的情绪和感受，与当下的生活进行联结，并做出真实有效的行动。
与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。
◎ 错过的总是更好的
铺天盖地的社交信息、闪烁不停的信息提醒，正以五花八门的方式侵蚀着我们的日常生活。身处其中的我们，仿佛一不小心就会错过一件重要的事、做出一个错误的决策，我们犹豫不决、自责不已。
实际上，这是我们的“错失恐惧”在作怪。它是一种因为患得患失而产生的焦虑，让我们总觉得别人在我们不在的时候经历了什么有意义的事。
放下手机吧，别再刷朋友圈了。重要的事此刻正在发生，那个最重要的人正坐在你的身旁呢。
◎ 它去世了
对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人，也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中，或者度过一些或痛苦或麻木的日子，请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它需要更多的时间。
正如电影中所说：“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。”
◎ 该如何对待一个哭泣的朋友
面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道ta为什么哭，好想办法让ta立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容ta的情绪，给ta一个安全的环境，允许ta肆意地释放自己，才是对ta最好的回应。
没关系，让我陪你再难过一会儿，在我面前你永远不必假装坚强。
◎ 那些说“为你好”的人，都干了什么？
“为你好”是一个常见的陷阱，当一个人出现这种想法时，实际上是ta投射了一些东西在对方的身上。
我们希望帮助一个人改变坏习惯，可能真正想改变的是自己；我们希望帮助一个人决定ta的对错，可能是缺失对自己人生的掌控。“为你好”这样一个善良而又绝对正义的代号，并不意味着真实的帮助，它更像是一种方式—通过“使用别人”处理自己的情绪。
因此，我们需要警惕。每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。
◎ 它再也不会原谅我了
严肃地说，“猫毛”从身上脱落，“头发”弃我们而去，这些小丧失也会给我们带来哀伤。哀伤是因人而异的，只有我们自己才能明白丧失对于我们的意义。
处理哀伤需要时间，心理学家伊丽莎白?库伯勒?罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。在经历任何一种丧失后，你可能会反复经历以上这五种情绪，请不必担心，这些反应都是正常和自然的，无须为自己的情绪感到羞愧。
每个人都会遭遇不同的哀伤，也都有自己处理哀伤的方式，举办一个小型仪式，寻求他人的帮助，都是很好的选择。生活还在继续，我会陪伴着你慢慢向前。
◎ 我不焦虑，但我觉得我应该焦虑，这让我很焦虑
当我们为生活中的一切感到焦虑时，我们很难想象，焦虑其实是有好处的。
焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。比如缺乏自我保护能力的孩子发现母亲不在身边时，会因焦虑哇哇大哭，以此吸引母亲的注意力；或者一个身体不适的人对身体状况的焦虑和担心，会促使ta去医院排查疾病。
甚至，“焦虑”能够成为我们社交时的共同话题，或者让我们感受到鲜活的生命力。既然没有谁能躲得过焦虑，不如让我们学会与它和平共处吧！
来做个“焦虑水平测试”，收获缓解焦虑的办法。
3
疗愈的哲学
有些时候，“丧”会成为人生常态
◎ 如果我抑郁了怎么办？
当我们最爱的人感受到抑郁情绪，我们该怎么做？
陪伴。而陪伴抑郁者的前提，是尝试去懂ta。你不需要“修复”对方，只需要做一个好的倾听者，鼓励他们谈论自己的感受，这对他们来说已经是巨大的帮助。记住，不要指望一次谈心就能达到目的，你可能需要一次又一次地表达你的关心、温柔、耐心和坚持。
陪伴一个抑郁的人，需要很大的勇气和精力，但风雨过后悬挂在天边的彩虹，值得让我们陪着ta下落，再上浮。
◎ 好想爱这个世界啊
多数人对“抑郁”的无知，是对抑郁者最残忍的事。
抑郁症不是“矫情”“不成熟”“想不开”，而是一种常见的心理障碍，典型症状为持续性的情绪低落，食欲、意志减退，兴趣丧失，悲观，思维迟缓，易激惹，自责自罪等。除了抑郁本身带来的痛苦，抑郁症患者还常常不被他人所理解，仿佛站在阴霾里，努力向上爬，却越陷越深。
世界卫生组织的报告显示，当前全球超3亿人正受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%，中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。
“好想爱这个世界啊”，是抑郁症患者内心的挣扎，是对爱与被爱的呼唤。与抑郁症患者的相处尽管往往没那么顺利，但值得我们付出努力。请理解他们突然间的情绪崩溃，请多些包容，给予他们可以喘息的空间，请用陪伴代替误解与指责。
请把这份“抑郁防护手册”分享给有需要的人。
◎ 最好的安慰就是不安慰
想想那些难过的时刻吧，我们最需要的是另一个人的理解和共情。
最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受ta可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出ta的内心。
要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。
◎ 生活需要享受孤独
“孤独”并不总是焦灼和恐慌的，也可以是正向和自由的。
正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。
停下来，正视并拥抱自己的孤独吧。你会发现，孤独没那么可怕，除了绝望、沮丧和自我厌烦，还有“采菊东篱下，悠然见南山”的娴静舒适和从容不迫，以及不被社会规则束缚、不被他人目光审视的自由。
◎ 冬天防抑郁和保暖一样重要
不要小看日常生活的力量，尤其在抑郁高发的冬季。
冬季抑郁也叫季节性情绪紊乱症。这是一种因天气变化而出现抑郁症状的反应，例如寒冷的天气会抑制人们的新陈代谢，光照的减少会使我们的节奏紊乱，冬季真是一个非常容易让人丧失生活积极性的季节。
因此，多做令你感到美好的事、多见令你感到美好的人，是冬季里最为重要的事。当你开始有意识主动地选择，一个冒着热气的红薯，也会给你带来热腾腾的希望。
◎ 能翻脸，是一段关系的底线
冲突看上去是一件很坏的事，但能够给予“翻脸”空间的关系，往往才是值得呵护的。
在日常生活的每一段关系中，我们或多或少会牺牲自己的需求去满足对方，久而久之，它会累积成不满。通过争吵，我们能够宣泄情绪、释放不满，同时将真实的自己展现给对方，促进关系更好地发展。
一段好的关系，往往不像你担心的那般脆弱。当你感到不舒适时，请真诚地向对方表达你的感受吧！
◎ 论表达内心阴暗面的重要性
完美人设是一种枷锁，我们一旦被贴上了完美的标签，就难免在各个方面压抑自我。
一方面要尽力避免展露不完美的一面，害怕遭到旁人的质疑和苛责；另一方面又要小心翼翼地呵护自己的人设，哪怕活得很累也不敢轻易改变。
表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢？做真实的自己，始终是快乐的第一奥义。
◎ “抑郁”才是人生的常态
“抑郁”这个词，在很多场合都作为负面词汇出现，但实际上，“抑郁”情绪甚至状态，是在心理健康的谱系之上的。
心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。
因此，“抑郁位”是一个思考和认识自我的位置，这也是抑郁带给我们的价值和财富。
◎ 不笑，是我的权利
当微笑成为一种习惯，开心也笑，不开心也笑，微笑就丧失了原本的意义。
微笑不是社交场景的唯一选择，它应是发自内心的欣喜，而不是缓解尴尬的工具。如果随时随地都在微笑，那么我们内心原本的情绪和体验可能就被掩盖了。我们看不清自己究竟是真实地喜欢，还是刻意地讨好，甚至无法分辨自己的悲喜。
在想笑的时候笑吧，别总在应该笑的时候笑。
◎ 有时候，人只是缺一个可以哭的地方
哭解决不了任何问题？不，哭本身就在解决问题。
我们常常提到的“坚强”，实际上可能是一种“压抑”的心理防御机制，把悲伤和痛苦压抑在潜意识里，使自己暂时感受不到它们的存在。在这种情况下，负面情绪不仅没有及时得到解决，而且随着时间发展，它们会在某一时刻超出我们的承受范围，使我们陷入更大的抑郁、崩溃和无意义感之中。
请记住，哭从不意味着脆弱，更不是坚强的对立面。想哭就哭吧！你总归需要一个尽情释放情绪的角落。
◎ 高度敏感的人群都有种天赋
高敏感不是脆弱，而是一种“天赋”。
心理学上，高敏感体质（Highly Sensitive Person）不是一种疾病或状态，而是一种比较稳定和持久的人格特征。拥有这种“体质”的人对他人的同理心更强，对事物的思考也更深入。研究还发现，相比他人，这一人群可以更好地处理自己的感觉和反应。
如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”。
4
自由的哲学
学会爱上自己的选择
◎ 许多不快乐都是边界问题
我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯，是因为我们缺乏“心理边界”。
“心理边界”就像是“自我王国”的国界线，它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。
因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。
来测测你的心理边界。
◎ 一个让人再也不会崩溃、纠缠、哭闹的游戏
生活总是在跟我们开玩笑，但有时也要看你怎么回应它。
即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes ！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And ！我们还可以做什么？
打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes, and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。
◎ 不过儿童节
无论是孩提时代，抑或成年以后，人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的，是内心对美好的执着与渴望，我们希望可以像小孩子一样，不用纠结责任、“应不应该”，无忧无虑地保持着对世界的好奇；也希望如同成年人般，即使在纷扰复杂面前，仍勇敢地拨开迷雾，坚强、自由地秉持本心。
愿每个人都能“像孩子一样天真，像成年人一样坚强”，既保留童心，又能自由、快乐地成长。
◎ 自由的人在淋雨
如果感到压抑，就去“淋一场雨”吧！
心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，ta就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。
所以，突然很想做一件事，那就去做吧。不管是在回家的街道上放声唱歌，还是听到一首好听的曲子随之摇摆，听从自己内心的声音，你会感受到“自由”原来那么近。
◎ 只要不努力，输了就不丢人?
◎ 没努力过的事情，就先别着急下结论
◎ 平凡使我快乐
很多时候我们选择“破罐子破摔”，其实是害怕承受即将到来的失败。
害怕承受失败，本质上是无法放下“完美自我”的幻想，不敢直面不完美的、有缺点的自己，因此自我设障，企图将失败归因于“不努力”这种可控因素，而非能力不足，从而保护自己脆弱的自尊心。习惯了这种行为模式的人，表面上看起来云淡风轻，内心却长期感到挫败。
事实上，人生最快乐的事情之一，便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡，才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来；因为接纳了平凡，才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。
输了比赛又不意味着输了人生，全力以赴的失败也不丢人，来人世间走这一遭，尽兴最重要，对吧？
◎ 喜欢他就去勾引他！
勇敢地去表露自我吧。
在与他人交往时，自愿地在他人面前将自己内心的感受和信息真实地表现出来。
向暗恋已久的人表白时，适度地表露自我能够提高表白成功的可能性。一方面，这可以帮助我们表达真实的自己，更好地抒发爱意；另一方面，私密信息的交换能促进关系间信任感的形成。
把你的紧张、担心说给那个人听，不要纠结这不够“酷”，不要担心自己表现得太傻。因为爱情的样子，本就傻得可爱。
◎ 我要过不逃避的人生了
当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事，我们的潜意识可能正在逃避这件事。
逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验，但并不能真正消除它们，而且，还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消逝越积越多，直到将我们完全吞没。
恐惧是你内心的产物。你可以暂时逃过一件事，却逃不过你的内心。在下次想要逃避时，不妨让自己冷静一下，撕破那层想象的假象，真正地面对它吧。
◎ 我这脸皮咋这么薄呢！
脸皮太薄，怕麻烦别人，真正让我们产生心理负担的，其实是内心无休止的纠结。
害怕提出的请求被拒绝，使自己尴尬；又担心对方是不情愿地勉强答应，侵犯了ta的边界。如果对方帮了忙，就要苦恼如何让渡自己的权利“还人情”；如果对方不帮忙，事情自己又似乎实在搞不定。
实际上，真正有效的解决办法就是，简单直接地提出你的需求，这样对方也可以简单直接地拒绝或者接受。把复杂的思绪简单化，才能节省精神能量去办事。
◎ 不打架的都是表面朋友
别再把“没关系”“是我的错”挂在嘴边，别再将别人的情绪、感受放在第一位，让自己白受罪。
心理学用“讨好型人格”形容不懂得拒绝别人的倾向。具有讨好型人格的人希望自己是别人口中“善良的好人”，他们一味地答应别人的要求，不敢拒绝，甚至通过不停的自我牺牲来满足对方的期待。
生活本就不易，希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上，也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。
◎ 她不敢幸福的样子，真让人心疼
很多人“不敢让自己幸福”，恰恰是因为ta内心深处极度渴望幸福。但ta的人生总是被拒绝和无视，结果变得不敢奢望支持和无条件的爱。
尤其是童年时经历过忽视的孩子，长大后往往不敢，也不会向别人表达自己的亲密需要，而且，会时常苛责自己“不够好、不值得被爱”，形成低自尊。因为渴望，所以压抑自己、委屈自己以讨好别人，由此而来的消极情绪以及害怕被再次抛弃的感受，又让他们退缩，长此以往，在“渴望”与“退缩”之间恶性循环。
如果你的身边有一个人总是在委屈自己、默默地付出，那么请抱一抱ta，摸摸ta的头，真诚地对ta说：“你真的很好。”
◎ 学会爱上自己的选择
太想做出“正确”的选择，会导致“选择困难”。
然而“正确”的标准是始终无法判断的：黄色的树林里有两条路，任意一条的好坏都是未知，即使做出了选择，“未选择的路”也会不断提醒着我们，原先的选择也许是错的呢？
所以，用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢，会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择，或许才是最好的选择。
后记
我非常庆幸能在生命中遇到心理学。心理学的思维就像一门艺术，带给人另一种看世界的方式，全然不同又“本该如此”，让人着迷、清醒、自洽。
猫狗漫画从第一篇更新到现在有三年多了，起初我们没想到它会持续这么久，也不知道它能给这个世界带来什么，直到我们从不同渠道收到读者的来信和反馈，几乎每一条、每一篇都让人热泪盈眶。那是我们一开始难以想象的温柔肯定，是一种奇妙的连结感。
我们开心地意识到，这个世界的某一面，就是这样美好到奇妙。
只要你存在，总会有人在意想不到的地方被你影响；只要你在做，总会有人为你加油；只要你善良，总会有人被你带动。
因为他人的影响或自己内心的怀疑，我们会时不时地感到不坚定。希望这本书能帮助老朋友新朋友，勇敢面对生活！
亓毛毛（插画师）
2021年8月
