为了让沟通能够顺利地进行下去，维持双方之间的信赖关系并建立起一种能够朝着同一目标出发的合作关系。
何为安全的关系
目前所介绍的所有沟通技巧都有一个共同的大前提，那就是进行对话的双方在某种程度上建立了一种安全的关系。
为了让沟通能够顺利地进行下去，维持双方之间的信赖关系并建立起一种能够朝着同一目标出发的合作关系是我们所希望的。当达到上述目标之后，还可期待获得更加巨大的成果。
要想让沟通有效地发挥它的统合作用，不可让对话变成单方面的交谈而是要让其成为一种互动关系，这一点是非常重要的。这是因为，即使我们向对方提出了问题，如果对方完全不针对这些问题做出回答，只是一味地顾左右而言他的话，那么想要让沟通发挥有效作用，就会变得十分困难了。
然而，现实中的大多数情况却是，那些容易产生问题的人在人际交往过程中往往会感到焦虑不安，并且也不擅长同他人相互交流。
本章内容的主题，主要就是向大家介绍为了顺利应对此类案例，采取何种沟通方式才是最为有效的。
所谓的安全关系究竟是什么样的一种状态？以及为何在安全的关系中，沟通就能够更容易发挥出有效的作用呢？
移情与抵抗
精神分析疗法的创始人弗洛伊德的一项发现表明，在心理康复的过程中会出现移情这一现象。移情指的是当事人将小时候的自己对某个非常重要的人的情感和思念转移到了其他人的身上。当移情的主体为积极的情感时则为正移情，我们说的移情通常指的就是正移情。但是，有时候移情的主体也会是消极的情感（如嫌弃、排斥等），此时就将其称为负移情。如果产生了移情（正移情）的话，患者会将医生视为“好人”，对其就会感到亲切；反之，在发生了负移情的情况下，患者就会将医生视为“坏人”，并且在心理上会抵触他们。这两种移情现象都是当事人无意识的行为，其本人也不清楚为何自己会产生这样的情感。
虽然，弗洛伊德认为想要治愈神经官能就必须要经历移情这一过程，但他同时也发现这将会是一个阻碍。由于移情这一现象会让患者继续被那些曾经支配着他的情感所纠缠，这样一来，就会让他们产生想要逃避这些问题的想法，并且还会开始进行“抵抗”。
比如，在明明应该为解决问题而做出努力的关键时刻，有不少的女性患者却会无视这一紧要问题，而对自己的医生产生爱慕之情，最终导致自己心神不宁。这一问题不仅困扰着弗洛伊德，其后继者们也为之甚是烦恼。精神分析疗法主要是通过积极地将移情这一无意识的现象转换成某种具体意识的方式来试图去克服它的。但在另一方面，罗杰斯却认为在接纳对方这种移情现象的同时保持同理心的中立态度，对于维护双方之间的安全关系则是非常重要的。
然而，无论是学习了弗洛伊德的精神分析疗法，还是继承了罗杰斯理论的心理咨询方法，都时常会陷入这样一种麻烦境地。比如，有时在案例中无法与患者顺利地建立起安全的关系，有时在案例中最终以导致局面变得更加混乱而告终。如此，患者不仅会对他们的医生产生抵触情绪，还会激烈地抵抗治疗过程，而有的患者则会因产生移情而使情绪变得越发不稳定，令人烦恼的事情和挑衅的行为也会逐渐被激化。此外，其余大多数患者的情况则是，一旦他们的症状好转即将停止接受治疗，他们就会因担心病情的复发而反对停止治疗，这种情况并不少见。
不安全型依恋模式
在弗洛伊德死后十几年的19世纪60年代，出现了能够解决弗洛伊德及其后继者感到困扰的关键理论。那是比弗洛伊德所生活的时代晚了近半个世纪的年代，一位学习过弗洛伊德精神分析疗法的名为约翰·鲍比（1907—1990）的英国精神科医生最初确立了着眼于依恋这一现象的依恋理论。依恋指的是对某个特殊的人产生了某种特殊情结的现象。这一情结的起源一般可追溯至与其幼儿时期的养育者（通常是其母亲）的关系。
虽然鲍比的依恋理论是以母亲与孩子之间的关系为基础的，但其之后的研究结果也表明了，依恋情结的建立与否与当事人的其他人际关系也存有联系的这一现象。能够与自己的母亲建立起安全依恋纽带的人，之后在与其他重要的相关者进行交往的过程中也能够更好地建立起安全的依恋关系，并且其他的人际关系也可变得更加安全。幼年时期的依恋模式，如果在长大之后也依旧能够维持一定程度的稳定性的话，它就会成为一种依恋类型，从而固定下来。
如今，大多数人会通过“依恋焦虑”和“依恋回避”这两个要素来理解依恋类型。也就是说，可将其分为以下四种类型，即无论是依恋焦虑还是依恋回避的程度都很低的“安全依恋型”、依恋焦虑的程度较高的“焦虑矛盾型”、依恋回避的程度较高的“焦虑回避型”以及无论是依恋焦虑还是依恋回避的程度都很高的“回避·矛盾型”。除安全依恋型之外的其他三种依恋类型都是不安全型依恋模式，一般认为，在成年人当中，大约有三分之一的人存在不安全的依恋类型。
此外，在表现出具有不安全型依恋模式特征的孩子当中，还出现了孩子试图通过威胁或是取悦他们的父母以及其他重要亲友的方式来控制他们，以求维护双方关系安全性的案例，我们将这一类案例称为“统制型”。有时候依恋模式会从统制型变成安全型，但有时候也会变成不安全型。
依据依恋特性进行对话
从依恋这一角度来看，弗洛伊德所研究的主要是依恋及其安全性。由此可知，移情原本就是基于依恋而产生的一种现象。无论对谁都难以产生依恋的焦虑回避型依恋模式的人，在发生移情时容易对他人产生不切实际的幻想，因而无法产生真实的恋爱情愫。依恋焦虑强烈且必须依赖他人的焦虑矛盾型依恋模式的人，一旦产生了移情，就会容易对对方产生恋爱情愫，因担心自己是否会被对方抛弃的不安全感也会越发强烈，从而成为不安全型依恋模式。他们甚至还会想要过度地占有对方，这样只会使事情变得更加糟糕。即便情况好不容易得到了好转，他们也会因担心一旦结束了治疗就再也见不到自己的医生，而重新回归到不安全型依恋模式的状态，这些都是由依恋焦虑所导致的。
具有不安全的依恋类型的人还会容易产生这样的问题，即使在一开始便认为对方是“好人”的情况下，如果因对方的说话方式受到了伤害或是发生了一些与预期不符的事情，他就会立即转变自己的思想，把对方看作“讨厌的人”。因此，维护双方之间安全的信赖关系是一件非常困难的事情，他们容易将他人对自己所说的“分析”和“解释”看作他人对自己的指责和攻击。其结果就是导致患者与医生的关系变得生疏。
也就是说，弗洛伊德的方法在应对某种程度上为安全依恋型的人时是有效的，但对于那些无论是依恋焦虑还是依恋回避的程度都很强烈的人来说，却容易遇到困难。
该情况也同样适用于罗杰斯的沟通方法以及日常的对话中。根据对方是安全依恋型人格，还是依恋回避或是依恋焦虑的程度都很强烈的人，维持与他们的友好信赖关系的困难度也是全然不同的。
在与他人进行沟通的时候，如果不事先弄清楚对方是哪一种依恋类型，不仅会难以同他建立起有意义的关系，之前的努力也会变成无用功，好意而为之的行为也可能会带来出乎意料的麻烦，最终结果就是对方极其厌烦我们。更何况，现如今依恋回避和依恋焦虑的程度均很强烈的人越来越多，所以，对于这一点的理解就显得更加重要了。
本章内容将主要介绍该如何依据对方的依恋特性采取相应的沟通方法。并且，在介绍具体的沟通方法之前，将首先介绍下从依恋这一角度来进行观察，沟通将会具有怎样的意义，以及想要让沟通变得更加有效的话又需要具备哪些必要的条件。
成为对方的安全基地
为了在母子之间培养安全的依恋模式，在以拥抱和哺乳等身体上的接触为媒介来建立联系的基础上，时刻关注自己的孩子，对孩子的表情、行为及声音等迅速地做出回应，并尽量满足他们的要求也是非常重要的。有一个绝妙的说法能够形容这一关系，那就是“安全基地”这个词。这是由鲍比的一位名为玛丽·爱因斯沃斯（1913—1999）的重要后继者最初使用并逐渐被广泛采用的。
可以说“安全基地”一词恰到好处地表达出了为了培养并维持安全的依恋模式需要哪些条件。
为了能够成为良好的安全基地，维护关系的安全性是非常重要的。此外，一旦对方向我们寻求帮助，立即做出回应也是十分必要的。只是，此时不可误解的是，所谓的安全基地并非是舒适的乐园。它是为了帮助孩子积蓄自立的力量的，虽然随着孩子们的成长，他们会相继离开这个安全基地，但是一旦遇到什么事情，他们又会回到这个安全基地来寻求依靠，在治愈他们虚弱的身体和受伤的心灵之外，还可以帮助他们去重新面对外面的世界。
如果自立的过程能够顺利完成的话，遇到任何麻烦他们都不会立即躲回自己的安全基地，而是会努力地在自己的内心构建另一个安全基地，从而就能够通过自己来支持自己了。并且，他们还会与其他新遇到的个体建立起信赖关系，并将该关系作为自己的一个安全基地，当再次遇到什么困难的时候，他们就可以向这个基地寻求帮助或是进行商讨了。由此可知，拥有安全基地的人还能够进一步去增加自己的安全基地的数量。
以此观点来重新审视沟通以及社会关系之后，我们大致可将沟通分为两大类：一类是与那些能够成为安全基地的个体所进行的沟通，另一类则是与安全基地没有关系的沟通。前者所进行的是以提供支持为目的的具有同理心的交谈，而后者则是围绕着利害、优劣、真伪等问题所进行的趋利避害的交谈。
可以说以上的分类方式与第一章中介绍的沟通的两大功能，即提高安全性的功能以及缓和矛盾的这一辩证法式功能是相对应的。只是，沟通如果能够顺利进行的话便能够克服矛盾，但是一旦失败则会激化并加深矛盾。
此外，根据上一章中所介绍的内容可知，矛盾是否强烈以及矛盾能否被克服，无外乎是受制于安全基地的沟通到底发挥了多大的作用。
如果沟通的最终目的是加深矛盾、打破对方固有思维，那就另当别论了。但若是为了克服矛盾和冲突、寻求解决问题而进行沟通的话，如果其对话不具备作为安全基地应有的要素，沟通就会难以进行下去。
良好安全基地需具备的五项条件
那么能够成为良好安全基地的对话，又或者是，其所表现出来的社会关系又是什么样的呢？为了能够建立良好的安全基地，我们在沟通的过程中需要注意哪些方面，具备哪些条件呢？为了回答这些问题，有必要再次重温一下所谓的安全基地到底为何物，这一问题非常重要，所以需再次做一下梳理。
成为良好安全基地的第一项条件为，保障双方关系的安全性来提高对方的安全感。
第二项条件为要具备能够感应对方之所感、之所求的感知能力。
第三项条件则是要具备能够对对方的行为做出反应的应答能力。做出应答的最好方法就是陪伴在对方的身边，即使不在对方的身边也希望能够让对方可随时联系到我们。此联系也并非说是即时的联系，重要的是要让对方清楚该如何做才能够联系得到我们。
应答能力中的“应答”一词含有多种意义，回应对方的要求是其中的一层含义。此外，对对方的表情和行为做出回应以及对对方的兴趣点及欣赏的事物表现出同理心也是它的含义。
缺乏应答能力的话，一般会给对方留下美中不足的印象，如果多次给对方留下这样的印象，就会让对方产生“有我们和没我们是没有差别”的想法。还有一个重要的点，所谓的应答能力指的是我们要根据对方的行为来做出回应，而不是由我们自发地做出回应。此时的主导权归根结蒂是属于对方本人的。
在做出应答的时候如果使用了错误的表达方式，单方面地鼓励对方的话，就会变得“令人厌烦”，从而也就无法成为对方的安全基地了。
正如之后回顾时所发现的那样，有些时候我们需要根据对方的类型和状况来保持高水平的感知能力和应答能力，有些时候则我们则需要稍微克制些。
第四项条件就是稳定性。这一条件同样是为了保护第一项条件中的安全感。如果经常更换可以作为安全基地的存在，改变我们所说的话或是一时兴起地转变我们的态度和方针，就无法让对方感到安心，从而和对方的关系会变得更加混乱。
第五项条件与之前介绍应答能力时的内容有所联系，就是要保障对方具有自主性。其最理想的状态就是，当对方想要离开安全基地的时候便能够离开，当他们想要回来的时候又能够回来。如果对方被安全基地所束缚，这种沟通就可能会成为一种负担。
无论是同何种类型的人进行接触，以上这几项条件在建立良好安全基地的过程中和具有一定意义在内的创造性对话中是非常重要的。同时，想必大家也注意到了，此处所介绍的内容其实就是通过另一种方式来阐述了之前介绍过的内容。
希望大家能够根据这些要点来思考针对不同的依恋类型应该使用什么样的沟通方式。并且此时，我们首先需要明白与安全依恋型的人进行沟通是一种怎样的情况。
与安全依恋型人的对话
具有安全依恋类型的人希望沟通双方能够坦诚地进行对等的沟通，他们喜欢实质性的、具有创造力和生产力的对话。即使我们所说的话会稍微有点儿严厉或者不是很中听，他们也不会因过于敏感而感觉受到了伤害，甚至还会因我们明确地表达出必要的内容而尊重我们。而那些只会说好听的场面话以及无法进行严厉指责的人就会被他们看作缺乏趣味且稍有缺憾的人。
和这样的人沟通，即使是就一些比较难的晦涩话题进行谈论，他们也不会感情用事，而是能够冷静地进行交谈，并恰到好处地发表一些具有实质性内容的看法。可以认为相比于那些隐晦且模棱两可的说法方式，他们反倒更喜欢坦诚的说话态度。堂堂正正地从正面去回应对方的话题才是最好的沟通方式。
首先希望大家注意的一点是，与具有如此安全依恋型依恋模式之人进行的对话，同我们接下来将会看到的与具有不安全的依恋模式之人所进行的对话之间是存有非常大的差异的。因此，在此基础上，接下来将会介绍与具有不安全的依恋模式之人进行沟通时需要注意的要点。
想要更多了解关于依恋类型相关内容的读者，可以参照我的《依恋障碍碍于自己孩童时代的人们》[1]（光文社新书）一书。
焦虑矛盾型人格应对法
1．不要刺激依恋的焦虑矛盾
依恋的焦虑矛盾程度比较强烈，经常担心自己是否会被对方拒绝或是自己能否被对方所接受，看他人的脸色行事，过分地迎合他人的依恋类型，被称为焦虑矛盾型人格。
具有此依恋类型的人大多数还未整理好自己同父母（养育者）之间的关系，产生的多为消极情绪，同时还会被这些情绪所束缚，所以也被称为“束缚型”。平时冷静且开朗的人，一旦谈论的话题涉及他的父母及出身，他们的语气立马就会变得沉重，人也会变得敏感起来。
具有该依恋类型的人，想要被他人承认的欲望会比较强烈，对于被拒以及被抛弃等事情会抱有过度的不安。
仅仅因为没有像平常那样去回复他们或是跟他们打招呼，此依恋类型的人就会陷入极度的不安以及极其厌烦的情绪当中。并且，即使是在开玩笑的情况下，也最好不要做出将会抛弃他们的神态，更不可以通过威胁要抛弃他们的方式来控制对方。这样的应对方式也许在当时会起到一定的作用，但因为此举在对方的脑海中埋下了一颗会被人抛弃的思想种子，就很可能会伤害到对方对我们的信赖，我们同对方的关系也会因此而变得生疏。他们甚至还会产生趁着还未被我们抛弃之前先主动抛弃我们的想法，以此导致他们最终做出令我们意想不到的背信行为。
“无论什么时候，我都会一直守护着你的。”
“假如遇到困难的话，尽管来找我商量便是了。”
自始至终表现出这样的姿态并采取实际行动去支持他们的话，就能够抚平他们依恋上的焦虑矛盾，并让他们的情绪变得稳定。
2．不可满足于对方因配合做出的反应
对于焦虑矛盾型人格之人而言，最为重要的一点就是获得他人的认同。与具有此依恋类型的人进行交谈的时候，首先需要铭记在心的就是要认真地向对方传达“我很认同你的价值观和能力”这一信息。在当事人依旧处于焦虑矛盾感十分强烈的状态时，他们只会配合对方说一些好听的话，这就算不上是真正意义上的沟通了。
焦虑矛盾型的人对于他人的脸色变化非常敏感，他们中的大多数人在寻求对方予以回应的时候，只会为了不被对方否定或是疏远而采取补救式的应对方法。这是在恭维地配合对方，并非是发自内心的交谈，因此，很多时候他们会在背后说对方的坏话或是指责对方。由此可知，此依恋类型的人具有很强的两面性。
在与焦虑矛盾型人格之人进行沟通的时候，必须要了解的一点是，如果对方一直处于配合我们的状态是无法做到真正的沟通的。要想鼓励并打动此依恋类型的人，就需要让他们由衷地表达出自己内心的真实想法。因此，当对方所说的话与我们的预期不符的时候，我方的回复将会极大地影响能否打动对方。这是因为，焦虑矛盾型的人一般都会测试我们在这种情况下会做出什么样的反应。如果我们回复的是“怎么可以说出这样的话”或是“这么说是不对的”等来否定他们或是对他们进行说教，他们要不就封闭自己的外壳变得仅仅是在配合我们，要不就反过来把我们当作不相干的人继而开始莫名地讨厌，甚至排斥我们。
越是在这样的时候，就越需要我们使用“说得很好呢”“很有趣呢”“这是一个新的视角呢”等回复来积极地接受他们的观点。即使对方的想法是错误的，也要以欣赏他们的态度去询问对方是否有某种具体的看法，并以此来表现出我们能够大方接受他们任一观点的态度。
3．指出问题点时需格外注意
在向具有焦虑矛盾型人格之人指出某个问题点，或是表达出与其不同意见的时候也需格外地注意。具有此依恋类型的人，一旦被他人指出了某个问题点，就容易将此理解为指责或攻击。如果其他人发表了与其相反的言论，他们便会认为自己遭到了他人的否定。当他们无法冷静地接受他人的观点、纠正自己的问题点的时候，就会产生仇恨情绪，有时会在背后说一些坏话，甚至还会钻牛角尖反过来攻击我们。
因此，就需要在指出问题点之前做好事先声明，“我这并不是在指责你，仅仅是指出你做事方式上的一些问题点，我是十分认同你的，所以请不要误会，请先听我说完。”
在指出某个问题点之前，至少要对对方的某一点做出积极评价，这样做就能够让对方相对愿意地去接受我们的观点了。
如果具有此依恋类型的人是掌握主导权的领导者，那情况会更麻烦一些。这是因为他们对于与自己观点不同的意见会感到强烈的不安，其结果就是他们可能会一概否认我们所指出的问题点，并且会将与他唱反调的人视为敌人。也就是说，他们会将我们阐述与其不同意见的这一行为理解为是在否定以及威胁他们存在的一种表现。作为一名领导者，他们容易表现出自己极度心胸狭窄的特性。如果忤逆了他们，他们就会向周围的人大肆传播我们的坏话，并试图借此来排挤我们。
与该依恋类型的人进行交谈的时候，最好要注意不要威胁到他们的安全感。即使是在表达不同意见的时候，也要在表达了我们对对方意见的尊重态度之后再阐述自己的意见。即便如此，对方还是不接受我方意见的话，就可以稍微地做些让步。这是因为，与其白费工夫地进一步威胁到对方的安全感，诱使对方做出敌对的行为，倒不如把时间和精力花费到其他的事情上。把话题转移到与对方的意见及兴趣点相一致的事情上也是一项好的对策。这是因为，当对方能够安心地与我们进行交谈、不再担心被我们否定时，沟通自然也就不会朝着攻击我们的方向发展了。
即使是开玩笑，也最好不要采用指责对方的说话方式。对只说过一次的事情可能会长久地怀恨在心，这一点也是焦虑矛盾型之人的一大特征。即使是在用委婉的方式来向他们进行说明，也希望大家切记不要过于得意忘形地说一些过分的俏皮话。与此依恋类型的人进行交往的过程中，往往会祸从口出。
4．要动之以情而非晓之以理
具有焦虑矛盾型人格的人一般在情感上会有容易反应过激的倾向。一旦讨厌某个人或是某件事，就会一直讨厌到底。一旦被他们嫌弃了，想要转变印象就相当费工夫了。
即使想要通过讲道理的方式来说服对方也不太会有效果，有时候还会反过来遭到他们的严重排斥。相比于晓之以理，动之以情的做法能有更好的效果。因此，想要打动焦虑矛盾型之人的内心，相比于通过道理来说服他们，更重要的是要向他们的内心进行倾诉。为了能够向他们的内心进行倾诉，最有效的办法就是，传达我们自身的经历和体会。正确的道理说得再多，终究也只是在纸上谈兵，是无法真正影响具有此依恋类型之人的。如果交谈的内容没有涉及其自身曾有过的类似经历或类似体会等真实体验，就不具有说服力。
具有焦虑矛盾型人格的人会对那些能够进行自我揭示、阐述自身经历的人产生亲近感。反言之，对于那些无法进行自我揭示只会讲道理的人，就会抱有“即便如此，那又如何”的想法，并不为之所动。
但是，当维系的是一段比较疏远的关系时，就不可特意感性地去进行干涉，甚至还要极力回避自我揭示的行为，此时，只使用理性的语言来冷静地进行沟通才是更好的办法。是要去触动对方的内心还是直接略过这一步，所采用的沟通方式也是有所不同的。
焦虑回避型人格应对法
1．永远都与他人保持距离的人
不喜欢亲密的人际关系，与他人保持必要范围的距离，并且会尽量避免与他人变得亲密的依恋类型被称为焦虑回避型人格。有的人虽然表面上看起来很认真、很温柔，看似能够迅速地熟络起来，但无论过了多久都无法缩短与其之间的距离，这种情况非常常见。如果话题是与工作或兴趣爱好相关的话，就能够很愉快地与其进行交谈，但一般不愿意谈及他自身私密，也不愿意谈及与他家庭或是过去经历相关的话题。
因此，此依恋类型的人一般不擅长撒娇或依赖他人，也极少会去主动地找别人商量事情。
如果向他们搭讪，他们虽然能够不太灵活地做出应答，但仅仅是因为我们这是在强迫他们去进行交流，他们有时会因此产生自己的隐私遭到了侵害的想法。并且，他们也不喜欢表达自己的情绪。与此依恋类型的人进行沟通的时候，最安全的做法就是就中立的事情或是他们感兴趣的事情来进行交谈。相比于勉强他们去做深入的沟通，还是使用不威胁他们安全感的接待方法为好，从长远的角度来看，这样做也有利于信赖关系的建立。
焦虑回避型的人总是喜欢千篇一律的应答方式，他们对于出乎意料的事情会感到困扰。只说同样一件事情会很无聊的观点并不适用于此依恋类型的人。只有一直说相同的话才能够让他们感到安心。
2．接受对方的自说自话
焦虑回避型的人总体上都不擅长交流。即使是在交谈的过程中，他们也会因缺乏对对方感受的顾虑只就自己感兴趣的话题做交流。对于倾听的一方来说，也会容易产生自己只是在被迫地听对方喋喋不休地谈论其自身兴趣点的想法。如果对方说了一阵之后，我们试图插话，他们还会立马表现出不感兴趣的态度。
由于无法配合对方的话题来进行交谈，作为交谈的另一方是相当有压力的。然而，即便如此，对这种自说自话进行倾听也是非常重要的。在继续倾听对方自说自话的过程中，一些我们之前认为毫无关系的事情却意外地产生了联系，由此便传达出了重要的信息。如果把这作为对方特有的交谈风格去尊重，并表现出兴趣和同理心的话，就能够获得意外的收获。
关于此依恋类型的人，在接受他们只顾自我感受的对话过程中，经常会遇到对话朝着更加深入的方向发展的情况。很多时候，这正是在构筑亲密信赖关系之时会最先遇到的难关。
3．共享自己的工作和兴趣
对于焦虑回避型的人来说，最重要的不是爱情和人际关系，而是工作和兴趣爱好。也就是说，要想与焦虑回避型的人维持稳定的人际关系，能够成为其生命线的就是要同他们拥有相同的兴趣爱好。
正如在第一章中便阐述过的，共享兴趣是所有的人际关系和沟通所要求的，在与焦虑回避型的人所建立的人际关系当中，这一点就更为重要了。反言之，即使在其他的方面没有任何的共通点，只要在兴趣和工作领域与其拥有相同的兴趣点，就可以成为在推进双方关系过程中的一个极大的优点。如果没有什么可共享的兴趣内容，却又需要加深与对方的关系，最起码需要具备能够“打入”对方兴趣领域的气魄。可以先请教对方，然后再逐渐熟悉他们的兴趣领域。总之，在这一方面与他们产生联系，在构筑安全的依恋模式的过程中便能够给我们带来突破性的发展。
从这层意义上来说，对焦虑回避型之人而言，能否遇到原本就与其拥有相同兴趣爱好的伴侣是一件可遇而不可求的事情。事实上，此依恋类型之中有着幸福家庭生活的人，原本就与他的伴侣有着一致的兴趣爱好。若非如此，则大部分情况是他们的伴侣成功地做到了向他们的兴趣点靠拢。
4．克制情感、逐步接近
焦虑回避型的人总体上都会对强烈的情感表达感到不适，因此，最好要尽量控制过度表露情感的感性表现。通过表现出同理心和亲密度来过度地表达情感，又或者是纠缠对方的做法，都会因做得过头而导致对方加强对我们的戒备之心。
然而，这样的应对方法也有能够打开焦虑回避型之人心结的有用一面。并且，也出现过在与无法敞开心扉的孩子进行较量之后成功打开他们心结的案例。此外，还有通过亲肤育儿法以及其他丰富的感情表达方式来略带强硬地缩短双方之间的分歧，并以此反过来解除对方戒备心的方法。如果只是因为对方要与我们保持距离，便因此也同样与他们保持距离的话，那么无论等到何时，双方之间的距离都不会缩小的。
虽说如此，最安全的做法还是要切莫心急，要花时间逐步去缩小双方之间的距离。此方法同样有助于建立长久的人际关系。虽然有时会将此法理解为需要立即介入对方的警戒心中，但这样的话，可就不算一种尊重对方自主性的方法了。并且从长远的角度来看，在这样的关系中还容易产生其他的问题。
自恋型人格应对法
统制型依恋模式和自恋性
除了依恋的焦虑程度强烈而总是担心自己会被他人嫌弃的焦虑矛盾型以及与谁都无法变得亲密的焦虑回避型之外，还存在着一种与这两种依恋类型在性质上均有些许不同的依恋类型。此依恋类型主要体现在他会以支配和控制周围事物的形式来表现出自己的依恋方式，就是我们之前接触过的被称为“统制型”的依恋模式。此种类型的当事人会把自己作为“基准”或“法律”来掌控其周围的事物。
统制型的孩子在长大之后最容易表现出来的典型特征就是自恋型人格。自恋型人格的人会有过度的自信，将自己视为特殊的存在，并会期待整个世界都围绕着他来运转。当事物没有朝着他的预期方向发展时，他就会因自恋而感到愤怒，还会开始激烈地攻击那些阻碍他的人。虽然统制型的依恋模式还可能会发展成为除自恋型以外的人格类型，但多数情况下共通的一点为，当事人希望事物能够按照自己的意愿来进行，这种欲望会非常强烈，一旦这种预期被打破，他们就会感到极度挫败。也就是说，可以看出统制型的依恋类型在某种程度上会激发出略带扭曲的所谓控制的自恋型人格。
我们认为，统制型是对自己父母的依恋感到不安全的孩子在4～6岁会开始出现的一种依恋类型，这是由孩子们试图通过控制他们的父母来获得安全感的做法造成的。
在了解了依恋类型的基础上，可以认为同依恋焦虑和依恋回避这两个要素一样，已经变得越来越重要的第三个要素便是控制，这一要素尤其与自恋型这一人格特征有着密切的联系。
扭曲的自恋问题
扭曲的自恋性时常还会成为麻烦的源头，成为对人际关系的一种拷问。
要说病态的自恋性为何会成为一个问题，其原因在于这不仅关系到当事人自身，还会将其周围的人也牵扯进来，让他们也感到痛苦。虽然病态的自恋性具有诸多的方面，但其中最具危害的一个方面在于它对同理心的缺乏以及过度的支配欲。这就类似于强制他人在完全没有氧气的环境中工作，最终创造出来的会是一个十分恶劣的心理环境。并且，一旦事情没有按照他们的预期进行，他们就会感到十分不满，如果再加上对身边的人丝毫没有表现出一点关心，想必任谁都不会与其来往的。
然而，长久以来最为严重的事态却是有着此种自恋性问题的人群却在不断地增加。该如何与自恋型人格的人交往沟通已经成了一个非常重要的问题。
虽然没有那么极端，但是我们已经能够看到越来越多的具有自恋倾向的人，或许，可以认为现代人多多少少都会存在着某种程度上的自恋倾向。大多数人都会想要控制事物朝着自己预期的方向发展，并且相比于对他人表现出关心，他们可能会更关心自己的感受。
面对这样的状况，只是把自恋性看作一个问题，是无法顺利地解决它的。此时，反而需要我们转换视角去思考该如何让这些抱有自恋性问题的人发挥出他们的作用。
科胡特的自体心理学
以这样的视角来重新看待自恋性并致力于对自恋型人格障碍进行治疗的是精神分析医生海因兹·科胡特（1913—1981）。科胡特并不否定人类的这一自恋特性，而是将它看作能够让人类的存在和可能性收获美好成果的一项重要因素。有时因为自恋型人格的人自恋的发展程度还停滞于中间的状态，所以会需要再稍微去培养下他们的自恋。他根据自己在实际生活中的治疗经验，确立了能够顺利帮助自恋型人格的人的自恋变得成熟的有效方法。从他的这一方法中，我们也能够学习到重要的沟通技巧，但在那之前我想首先简单介绍下何为自恋型人格障碍。
自恋型人格障碍是以过度的自信和自尊心以及对他人的妄自尊大等缺乏同理心的态度为特征的一种状态，将自己视为特殊的存在，抱有不切实际的愿望，并期待能够得到周围人的特殊对待和赞赏。如果得不到他人的特殊对待或是赞赏，他们就会感到极度的愤怒和挫败。事实上，许多有能力的人以及成功者，在现实的人生中遇到不如意的时候都会陷入郁闷状态，或是通过控制那些与预期相符的事物来掩饰他们的不满。
即使没有完全符合上述特征，我们身边也有在某种程度上符合此种特征的人。如果善于与此依恋类型的人来往并能够出色地对他们予以支持的话，就可以让他们发挥出超乎寻常的能力和力量，并以此来促进他们的不断发展，同时还能够进一步维持好与一方的良好关系。但是，如果使用了错误的支持方式或者来往方式，非但不能让对方发挥出自己的能力，他们与对方的关系也会出现龃龉，从而导致悲惨的后果。本是出自好意却最终惹来对方的愤怒，使自己成了被攻击的对象，这种情况也曾发生过。
科胡特认为，自恋型人格障碍是由于当事人在幼年时期的自恋没有得到充分的满足，从而导致其在心理上陷入了一种患有结构性缺陷的状态。并且，自恋型人格障碍的典型特征行为将会体现在当事人认为理应去弥补这一心理缺陷的过程中，当能够打开对方的心扉与其进行对话的时候，他们的这一特征会非常明显地表现出来。科胡特认为这种与平常稍微有些不同的对话方式才是克服这一结构性缺陷的关键所在。为何如此？这是因为当事人在不知不觉中，就会尝试着去修复自己的这一缺陷。
科胡特的沟通之术不仅能够帮助该依恋类型的人重新恢复活力、充分发挥他们自身所具有的能力，他还为以下问题提供了一个答案，即在与他人进行交往的过程中，应该如何做才能够摒除骄傲自满且极富优越感的虚张声势的态度，而是能够以自然的状态去对待他人，并从内心去重视他人。
那么，科胡特所确立的沟通方法到底是怎样的一种方法呢？
1．成为镜子的技巧
科胡特所关注的是患有自恋型人格障碍的人所表现出来的两种移情方式。所谓的移情正如我们之前所介绍过的那样，是将孩童时期的感情转移到了其他人的身上。科胡特发现自恋的平衡状态较差的此依恋类型的人会表现出他们特有的移情方式。
其中的一种特有移情方式被称为镜像移情，即在面对其他人的时候像是在照镜子一样。此时他们的关系就类似于这样的情景，白雪公主的继母会边照镜子边问镜子：“谁是世界上最美丽的女人？”如果镜子回答她“您是世界上最美的女人”，她就会感到非常满足。这是因为，此时的镜子是一面能够反映出她的自恋并给予她赞赏的镜子。在发生镜像移情的时候，当事人渴望自己的优点能够像照镜子那样地被映照出来，且绝不允许他人否定他们是最好的或是贬低他们。
通常情况下，如此镜像地与对方进行交谈会显得极其不自然。但这却是患有自恋型人格障碍之人的典型表现。即使在自恋型人格当中，镜像移情也被认为是那些依旧留有妄自尊大这一最年幼时期所遗留下来的自恋情结的人所具有的典型特征。科胡特的发现当中，十分有趣的一点是，他不仅承认会发生像照镜子似的镜像移情，同时还认同这样的镜像移情具有一定的意义，并试图去积极地利用它们。科胡特发现，通过镜像移情的发生，这种不成熟的妄自尊大能够满足当事人对赞赏的渴望，从而便能够促使他们结束自己的这种不成熟的自恋情结并逐步走向成熟。
2．贯彻接纳与赞赏
可以将镜像移情称为镜子的技巧。即使对方所说的话在我们看来是一些自吹自擂的话，也不可以因为对方又在妄自尊大地尽说自己的事情而舍弃他们或是表现出厌烦的情绪。这么做的话，我们既无法成为一个好的倾听者，也无法成为一个好的支持者。
面对做出如此反应的你，对方不仅会失去交谈的兴趣，对你的信赖和好感度也会逐渐消失。这样一来就无法为此依恋类型的人提供我们的力量了，反之，还会削弱我们的力量。当此依恋类型的人感到从你这里已经得不到支持了，就会寻求其他方面的支持继而离开你，甚至还会与你产生冲突，无论哪一结果都会导致双方的关系逐渐疏远并开始走向破裂。
此时，面对这种具有不成熟自恋情结的人，倒不如向他们贯彻成为一面赞赏镜子的做法，映照出他们身上的优点并满足他们妄自尊大的愿望，这样反倒能够获得更佳的效果。
“哎……好棒啊。那么，为什么会这样呢？”最基本的做法就是在表现出钦佩之情的同时进一步去询问对方。
“那很棒呢，你果然是个天才（超人）啊。”
“你真的很出色啊，我还从未遇到过像你这么出色的人呢。”
用稍微夸张一点儿的语气就刚刚好。当对方认为自己的优点被你所认同的时候，想必他的脸上也会绽放出光芒吧。
此类型的人如果得到了他人的赞赏，就能够发挥出巨大的潜力。有时他们还能够利用那些映照出自身优点的镜子去完成创造性的成长。因此，为了获得成长就需要有一面能够积极地映照出他们的优点并给予他们支持的镜子。
唱反调或者是只表达自己认为的更好想法的做法是无法成为一面优秀的镜子的。这是因为，如此一来镜子就变成了是在自说自话，作为镜子它便成了一件残次品。我们需要给予对方必要的支持，不妨碍他们去进行自由的发散思维。并且，保持发自内心地对对方所说的话感到惊讶并加以赞赏，这一态度也是非常重要的。
3．忍受理想化的重压
此外，患有自恋型人格障碍的人还会出现另外一种具有特征性的移情方式，那就是被称为理想化移情的一种现象，患者会将自己的心理治疗师逐渐地理想化，把他们当作十分了不起的人物，并对治疗师表现出可谓是已经过分的尊敬和崇拜。患者还会错以为治疗师能够帮助他们解决任何问题。
如果被他人如此地过度理想化，大部分人都会感到不舒服，都会想说类似于“我才不是什么厉害人物呢”“不要再高估我了”这样的话吧？然而，科胡特则认为应该接受当事人的这一理想化需求，并在某一程度上去满足他们的这一需求，这也是非常重要的。换言之，可以认为此理想化移情正反映出了当事人渴望拥有能够保护并引导自己的理想化父母的这一情感。
反过来，如果以打破当事人的理想化愿望的态度来对待他们，就会起到完全相反的作用，这样做只会再次重现他们过去所受到的伤害。此时，需要我们在面对他们的时候，能够感同身受地、耐心地去接纳他们，并让自己继续成为值得对方信赖和尊重的存在。
严厉地对待他们，一不小心就会变得感性，或是让对方看到人性的弱点，这些情况多多少少都会存在。虽然从逐步将理想变得现实化的这层意义上来看，这样做具有一定的好处，但是如果让对方突然体会到理想的幻灭或是我们试图去逃避被他们理想化的话，就会伤害到对方的理想化需求，从而我们就无法成为一名引导者了。为了能够成为一名引导者，就需要我们事先磨炼好自己能够承受理想化重压的能力。
产生了理想化移情的人已经不再处于妄自尊大的阶段，而是到达了一个稍微成熟的自恋阶段，即成了“对被理想化了的父母的无意识意象”这一阶段当中的群体。此类型的群体由于在父母那里体会过极度的失望或是认为自己的父母不值得被尊重，从而无法以理想化的父母的这一形式去满足自己的自恋。这一群体所需要的是，将那些能够作为自己父母替代品的人物进行理想化，将自己的自恋充分地投射到这些人身上，以此来体会自鸣得意的满足感。因此，当此类型的人发生了理想化移情的时候，不应该自谦地回避他们，而是要以指导者的姿态堂堂正正地接受他们对我们的理想化移情。
科胡特认为患者发生了理想化移情的这一现象表明他们恢复的希望很大，并且事实上这也是患者在逐步修复伤口过程中必会经历的一个阶段。
4．自体客体与转变的内化作用
尽管如此，为何理解了镜像移情以及理想化移情的现象就能够有助于自恋的成熟呢？按照通常的沟通技巧来判断，这种稍微有些奇妙的对话方式很有可能不会被看作沟通形式的一种。那么，为何该沟通方法却是切实有效的呢？为了理解这一点，我们有必要再详细地了解下科胡特的理论。
