第2章 人际关系中，水滴未必石穿，“自我感动”只会把他人越推越远
07 推己及人式假努力：我为她付出了这么多，她怎么就是看不见呢
明哲与安若结婚刚刚两年，就遭遇了感情问题。安若总是埋怨明哲不够爱自己，明哲觉得安若就是在无理取闹。于是，一对曾经因为相互吸引、自由恋爱结合的伴侣，陷入了无尽的争吵，婚姻变得岌岌可危。
万般无奈之下，他们走进了心理咨询室。“你给我们评评理！”他们气急败坏地对咨询师说。
“结婚之前，我一直认为她是一个温柔、善解人意的女孩，可是现在她完全变了，简直不可理喻。我每天辛苦工作赚钱就不说了，还总是留心给她买一些小礼物，首饰呀、衣服呀、鲜花呀，我们公司的女孩子们看了都羡慕得不得了！可是你知道她怎么说吗？她说，你就是不爱我了！每天回来这么晚，说是加班，谁知道是干什么去了！还总买这些东西来敷衍我！”明哲先发制人地开始了声讨。
“难道不是吗？我自己也上班赚钱，难道需要你买这些给我吗？你说我变了，变的人是你吧！谈恋爱的时候，你会像现在这样敷衍我吗？那个时候，我宿舍的灯坏了，你来给我换灯泡。我身体不舒服了，你给我熬中药！可是现在呢？”说到这里，安若的眼圈一红。
“你看，你又开始胡搅蛮缠了！你是要上班赚钱，可是我也要上班赚钱，为我们的小家奋斗！我还给你买了礼物呀！虽然我不想抱怨，可是这么多年，你送过我什么礼物吗？”
“礼物？你希望我送你礼物吗？你可从来没说过。我是没送过你礼物，可是每天下班我都给你做晚饭、洗衣服、准备好洗完澡的睡衣等你回来……”安若越说越难过，竟然哭了起来。
“我早说了，洗衣服做饭找个保姆来做就是了，你为什么非要亲力亲为，到头来又觉得受了很大的委屈呢？”
现象剖析好的爱“爱他如他所是”，你的爱“全凭主观想象”
看完了明哲与安若的故事，你发现问题的关键在哪里了吗？问题的关键在于，安若认为爱就是照顾对方、给对方提供周到的服务，而明哲认为送礼物才是表达爱意的最重要途径。然后他们又不管对方真正需要的是什么，只是想当然地以为：自己需要的，对方肯定也需要。于是“推己及人”地给予了对方并不需要的东西。
一个简单的类比：黑熊和小白兔结婚了，黑熊爱吃肉，于是把捕猎来的优质蛋白都给了小白兔，小白兔强忍着难受咽了下去，结果消化不良胃疼了好几天。小白兔爱吃草，于是把鲜美的青草都给了黑熊，黑熊挣扎着吃了好几天，最后饿成了皮包骨头。
如果这样说你还是对于“推己及人式假努力”给对方带来了多大的痛苦、给关系造成了多大的伤害没有一个直观感受的话，我再举一个你肯定深有体会的例子，就是“你妈觉得你冷”！你冷不冷不重要，重要的是你妈觉得你冷，所以你就必须穿秋裤。体会一下你当时烦躁的心情，问题的严重性就不言自明了。你妈以为自己在爱你、关心你，而你感到的是愤怒与焦躁，因为这不是你需要的。
我们之所以在很多人际关系中感到不满、委屈，不理解自己付出了这么多，对方为什么就不感激、不满足，甚至恩将仇报呢？原因往往正在于此。错位的爱，总是令关系布满伤痕。
盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中将人类普遍使用的爱的表达方式分为了五种，分别是：赠送礼物、身体的接触、支持的话语、周到的服务、注意力的给予。书中强调，我们要频繁使用这些爱的语言向我们所爱的人表达爱意，这样对方才能够知道我们在爱他。但更重要的是，你要知道每个人对于爱意表达的偏好是不同的，有的人能从礼物中获得最大的满足感，而有的人非常需要对方高度的注意力。所以，了解所爱之人更容易从哪种爱的表达中体验到被爱的感觉，是至关重要的。也就是不要想当然地频繁送礼物给你的伴侣，却没有注意到他在渴求你的肯定；不要自我感动地为孩子洗衣做饭，却忽略了他对你的关注的需要；不要自以为是地鼓励你的朋友，却不知道他对于拥抱的渴望。
从效率上说，这样做可以让你的付出在他人身上获得最大的效用。从功利的角度上讲，既然对方最大化地体会到了被爱，他自然会回报你。但最重要的是，从爱的角度来说，你终于真正学会了爱一个人。你喜欢收到礼物的幸福感，于是你就给别人送礼物，看起来是爱别人，其实是爱自己。因为这个时候，你都没看到真正的别人是谁、他需要的是什么，爱别人又从何谈起呢？唯有你放下了自己的需要，真实地看见对方，你才有可能去“爱”他。我们说，最好的爱是爱他如他所是，也是这个意思。
现在你可能已经体会到了推己及人式假努力在“爱”这件事中的可怕之处，感受到了错位的爱的表达对于关系造成的伤害。但是，最糟糕的事情，还不是别人需要陪伴，你却猛送礼物；别人需要抱抱，你又一顿鼓励。因为人们虽然对于“爱的五种语言”的敏感度不同，但是作为人类，我们每个人基本还是可以从这些表达方式中多少获得一些被爱的感觉的。意思就是，虽然我更重视陪伴，但是你送我一个礼物，至少从理智上我还是明白，你是在向我表达爱意的。最糟糕的事情是，你所谓的付出不是“爱的表达”，而是“自我感动”，最终目的是制造别人的内疚感，以达成自己的目标。
比如说，“我因为担心你而彻夜未眠”“我都是为了你才没有离婚的”“我因为和你的关系而心烦意乱，什么事情都做不下去”，并最终发出责难：“我为你付出了这么多，你为什么还不知道感恩，为什么还不回报我以爱？”这真是一种奇怪的逻辑，你也没为对方创造“效益”，对方为什么要回报你呢？这就好像，单位发你工资，一定是因为你完成了工作、有所产出，而不是因为你为了工作烦心而彻夜未眠，更不是因为你为了工作而没有生孩子。
每一个正常人都懂得回报别人的爱，可是没有人愿意为“你自己过不好生活，还要把责任归咎于我”这件事买单，更没有人愿意活在你制造的内疚感与情感勒索中。
你可以这样改变看到真实的对方是谁
1.走出“自我感动”陷阱，5种方法把爱真正给出去
想要拥有“既有付出也有回报”的温暖关系，首先，我们要让对方体会到被爱，而不是感受到内疚、恐惧与愤怒。也就是说，我们要把爱给出去，而不是用自我牺牲、自我折磨、自我感动来表达爱。
怎么把爱给出去呢？很简单，反复使用我在前面提到的人类普遍接受的“爱的五种语言”。学会送礼物给别人，送礼物不是说非要买昂贵的商品、在情人节的时候买高价的鲜花，把在路上看到的一片美丽的叶子带回去送给喜欢的人，也是一份珍贵的礼物，因为收到礼物的人会知道，你一路上都在想着她。学会给予对方高品质的关注，关掉手机，和朋友畅谈，与家人互动。学会在沟通里给予对方支持，而不是不停地提建议、说教、给对方制造焦虑。提醒自己时常抚摸自己的爱人、孩子、宠物，给他们足够的安全感。为对方提供周到的服务，做一顿丰盛的晚饭给他吃、在她难过的时候倾听。当你下次感到不确定对方是否爱你了，感觉自己付出了很多却没有得到足够的回报的时候，与其抱怨，不如先问问自己：我将爱给出去了吗？不如迅速行动起来，选一个最近比较少用的方式再向他表达一次爱意吧。
2.摸清对方爱的偏好，让你的爱“有的放矢”
你需要用心搞清楚对方关于被爱的偏好。他是更看重我为他提供的帮助，还是更在意我是否为他准备了礼物呢？最简单的方法就是问。当然，询问不是说：“快来告诉我，礼物、关注、服务、支持的话语、身体的接触，你喜欢哪种？”因为对方大概率也没有思考过这个问题。如果安若清楚地知道，自己最在意的是明哲是否可以为自己提供周到的服务，并不是礼物，而这正是他们关系中的卡点，她早就表达了。所以，询问需要一些技巧，比如说：“你能和我说说生命中哪些时刻让你感觉到自己被爱着吗？”如果对方说了10个场景，里面7个都是“我妈妈在我生病的时候给予我爱抚”“我的朋友有一次在我伤心的时候紧紧拥抱了我”，诸如此类，那你就知道，他原来是喜欢身体的接触呀。那如果对方说了半天，都是“小的时候爸爸送我洋娃娃”“第一次恋爱对方送了我玫瑰花”，那你就知道，她原来是喜欢礼物呀。
除了询问，你还可以观察。一般来说，人总是会犯这章中所讲的“推己及人式假努力”的错误，所以，如果你发现一个人总是通过送礼物来向别人表达爱意，那么大概率说明他自己很喜欢这种方式。如果你发现一个人总是去陪伴那些处于痛苦中的人，那么大概率说明他需要的是语言上的支持或者高度的注意力投入。一般来说，不会有错。
3.关系破冰秘籍：与陌生人聊天更要“见人下菜碟”
除了在亲密关系中，我们还可以在与陌生人建立关系时做出一些调整。很多人觉得与陌生人聊天太难了，说什么呢？不知道。我说的话题吧，对方总是搭不上茬，想想都尴尬。其实，与陌生人迅速打开话题、建立关系没有那么难。同样，不要“推己及人式假努力”，而是看见真实的对方就可以了。
你看对方穿金戴银，就不要和人家聊什么“断舍离”，而是聊聊“买买买”的事情。你看对方左手拎着牛肉，右手抱着南瓜，就不要和人家聊什么艺术展，而是交流交流做饭的技巧。你看人家家里摆的全是书，就不要和人家聊做美容美甲的事情，讲讲自己最近看书获得了什么新观点。
总而言之，陌生人也好，亲人也罢，建立关系的前提永远是：你看到了真实的对方是谁，而不是眼睛一闭说：“管你是谁，我只要自己爽就行了！”
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解决方案
1.走出“自我感动”陷阱，5种方法把爱真正给出去。
2.摸清对方爱的偏好，让你的爱“有的放矢”。
3.关系破冰秘籍：与陌生人聊天更要“见人下菜碟”。
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[美]盖瑞·查普曼（GaryChapman）《爱的五种语言》（TheFiveLoveLanguages）
08
情感离线式假努力：立足于“我都是为你好”的沟通，为什么带来的永远是战争
雪婷常常有一种感觉，就是全世界的人都在和她作对。这个周末，早上和父母吃饭，她竟然得知父亲又去买了乱七八糟的“保健品”。“我说了多少次，叫你不要买这些，你怎么就是不听呢？这些东西都是骗人的，你怎么这么糊涂，总是乱花钱呢！”父亲听了雪婷的话，立刻不高兴了，“咣当”一拍桌子说：“我自己的工资，我愿意买什么就买什么！”然后，饭才吃了一半就愤然离席，直到雪婷走时都没再出现。
刚从家里出来，雪婷又接到了单位的电话，说有一项临时的紧急工作要她配合同事卓颖一起处理。卓颖很快联系了她，并说了自己的工作计划。可是雪婷觉得这样做并不是很有效率，要是按卓颖的方法来，自己就绝对赶不上下午和闺蜜的约会了。于是她说：“你这种方法太低效了，根本不行。你刚来一年，对于怎么工作还是不太有经验。你按我说的这样来做，事半功倍。”卓颖在电话中沉默了好一会儿，然后冷言冷语地说：“到底是你配合我工作，还是我配合你工作？要不你和领导说这项工作由你负责好了！”然后“咣当”一声，挂断了电话。
到了晚上，雪婷推开家门，映入眼帘的是男朋友在客厅一边打游戏一边抽烟的身影。因为天冷没有开窗，屋子里已经烟雾弥漫。雪婷气不打一处来：“抽烟有害健康你不知道吗？咳咳咳，你除了打游戏能不能干点儿正经事！这袋垃圾，早上就在这里放着，你在家待了一天就不能动动手，去扔一下吗？”男朋友把耳机摘下来，“咣当”一下扔到桌上：“今天是周末，我放松一下怎么了？你不是也出去玩了一天才回来吗？”
父亲拍桌子，“咣当”！同事挂断电话，“咣当”！男朋友扔下耳机，“咣当”！躺在床上，雪婷的脑海里不停地回响着这个声音。她就搞不明白了，这些人到底是怎么回事？让父亲不要乱买保健品还不是为了他好！用更高效的方式工作，难道卓颖自己不会轻松些吗？让男朋友不要抽烟、做点正经事，难道是害他吗？我都是为了他们好，怎么一沟通就吵架呢？
现象剖析沟通不谈感受与需要，全靠判断与说教
“我说这些都是为了他好”这个说法，在我看来根本就是“鬼话连篇”！你以为自己之所以和父母“沟通”，让父母不要乱买“保健品”，根本原因是为了父母好？才不是，根本原因是你担心，担心他们吃坏了身体，你会受不了！你以为自己之所以和同事“交涉”，让他们采用更高效的工作方式，根本原因是为了同事好？事实却是，他的工作方式给你带来了不便，让你无法按时下班。你以为自己之所以“唠叨”男朋友，让他少打游戏，根本原因是为了他好？你扪心自问一下就知道了，根本原因是他打游戏就没法陪你，让你感到孤独；他打游戏就没有精力照顾二人共同的生活，让你感到无力。
也就是说，一个人之所以要表达、要沟通，原因只有一个，那就是“我难受”。可是我们从不这样说，我们只说“我是为了你好”。虚不虚伪？可不可怕？所以，为什么你为了别人好，沟通了这么多，别人非但不领情，还回应你一个又一个“咣当”呢？因为你所谓的沟通，一直都是情感离线式假努力。
做人还是要对自己和他人坦诚一点！
当然，我们之所以在沟通中总是“情感离线”，不谈自己的感受与需要，而是谈“我是为你好”“讲道理”“做判断”，并非我们故意虚伪不真诚，故意要让对方白白领我们“为了你好”的人情，而是我们在自我保护。
当我们坦诚地与别人沟通时，意味着要面对两个东西：自己的感受与需要，而这是我们最不愿意面对的。
“爸爸，你乱吃保健品让我非常担心！”“亲爱的，你总是打游戏，这让我很孤独。”怎么能这么说呢，这显得我多么脆弱呀？我是去沟通的，沟通就是你死我活，要不你委曲求全听我的，要不我让步听你的！既然是一场较量，我怎么能一开始就示弱呢？我要用讲道理、做判断的方式来武装自己，我要说：“你这样做是不对的！是糊涂！是乱花钱！”这样才能虚张声势，显得我很强大。
无论小时候怎样不被接纳的经历造成了你“表达情绪就是脆弱，令人羞耻”“沟通是你死我活的战争”这样的信念，都是时候察觉并改变了。你的情绪是如此美的东西，如果你告诉我你在为我担心，我就会感觉到来自你的爱意。我愿意为你改变，这不是羞耻的退让，而是我在告诉你：我也爱你，所以我愿意调整自己的行为模式让你好过一些。而这才是沟通的本质。
除了感受，我们不愿意面对的还有自己的需要。“我想在下午和闺蜜看个电影，所以我想用一种更高效的方式开展工作。”“我想让你多陪陪我，我需要你的关心与倾听。”但是，怎么能这么说呢？这会不会显得我太自私了？对方会愿意满足我吗？这种种顾虑背后，隐含的都是你关于“我的需要是坏的”这样的信念。
可能在小的时候，父母总是忽略你的需要，或者他们处于一种力不从心的状态，让你感到自己的需要给他们增添了巨大的麻烦。甚至一些“有毒”的父母，还会批评、羞辱孩子的需要：“你怎么这么不懂事！”“怎么就你事多！”这些情况都会造成你对于自身需要的羞耻感。
可是要知道，现在你已经长大了，面对的是完全不同的客体了。如果你总是因为害怕而不说“我需要你的陪伴”，将自己保护在说教、判断里，说“你怎么总是打游戏，不干正经事”，对方是听不懂你需要什么的。
你可以这样改变让沟通充满爱与谦卑的五个步骤
为了让别人听懂我们到底在说什么，使沟通既有效又充满爱意，我们必须克服恐惧与羞耻感，将自己的感受和需要表达出来。下面5个步骤，可能会对你有帮助。
1.情绪宣泄阶段
第一步，开口说话前，先提醒自己：我要开口说话了！这绝不是为了谁好，所以要开始讲道理。更不是对事情的是非对错做判断，来发表自己不成熟的观点，而是“我难受”！
第二步，继续问自己：所谓“难受”是一种什么感受呢？让我“难受”的事情是什么呢？
第三步，开口说话，充分表达自己的感受。
2.需求表达阶段
第四步，在情绪充分表达之后，暂停一下，问自己：对方现在已经明白了我的“难受”，我希望他如何做来让我好受一点呢？
第五步，继续开口说话，充分表达自己的需要。
我们就拿前面说过的场景——“男朋友总是打游戏”举一个完整的例子。
到了晚上，雪婷推开家门，映入眼帘的是男朋友在客厅一边打游戏一边抽烟的身影。因为天冷没有开窗，屋子里已经烟雾弥漫。雪婷气不打一处来，实在忍无可忍，要开始说话了！这时用一下我们刚刚说过的方法吧。
第一步，雪婷做了一个深呼吸，并提醒自己：我要开口说话了！我想开始说教：“抽烟有害健康，你不知道吗？”我想做判断：“打游戏就是不干正经事！”可是这都不是我要发起谈话的根本原因，我之所以忍不住要开口，是因为“我难受”！
第二步，雪婷继续问自己：所谓“难受”是一种什么感受呢？好像是愤怒，可是他打他的游戏，我为什么愤怒呢？这么说也不是愤怒，而是有点委屈、难过。我今天过得很不顺利，想和他倾诉一下，他却没有关注我！
第三步，原来是这么回事呀！于是雪婷开口说话：“亲爱的，我今天过得很不顺利，想和你说一说，可是你却在打游戏，根本没有关注我。我觉得有些伤心与委屈，甚至还有些愤怒！”
第四步，在情绪充分表达之后，再做一个深呼吸，雪婷问自己：他现在已经明白了我的“难受”，我希望他如何做来让我好受一点呢？
第五步，雪婷继续开口说话：“我希望你打完这局游戏，能暂停一下，陪我说说话。”
请对比一下雪婷之前的沟通方式：“抽烟有害健康，你不知道吗？咳咳咳，你除了打游戏能不能干点儿正经事！”哪一种方式能让对方听懂，哪一种方式能让自己的需要更容易被满足，是不是就非常清楚了？
其实，使用这种沟通模式，不仅可以让沟通更高效，让你与人交流时不再总是做无用功，它还可以让你拥有一个非常美好的品质，就是“爱与谦卑”。我和你沟通，是因为我有一个需求需要被你满足，有一种情绪需要被你倾听，我带着最谦卑的心向你祈求。同时，这也意味着，我能够对你怀有最善意的揣测，认定你不会为此羞辱我、拒绝我。我爱你，所以我允许你保留自己的界限，但是我也爱自己，我会勇敢地告诉你，我的需要与感受。
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解决方案
让沟通充满爱与谦卑的五个步骤
1.我沟通源于“我难受”！
2.我的感受是什么？让我“难受”的事情是什么？
3.充分表达自己的感受。
4.我希望他如何做？
5.充分表达自己的需要。
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09 过度关心式假努力：不知好歹！我这么关心他，为什么他却怪我“不理解”
“叮”，视频通话接通了，父母熟悉的脸出现在了手机屏幕上。
“儿子呀，你怎么又没刮胡子呀！你说这怎么找得到女朋友呀？上次人家给你介绍的那个女孩子，后来怎么样了呀？”
面对连珠炮一样的提问，禹哲一时语塞，好不容易憋出了一句：“没有再联系了。”
“哎呀，你说你，人家是博士，还是本地人，你这总是说不联系就不联系了，婚姻问题可怎么办呀？我们什么时候能抱孙子呀？”
禹哲再次不知如何作答，心想：什么？抱孙子？这都哪儿跟哪儿呀？
“我和你说啊！我又让李阿姨给你介绍了一个女孩，你趁着今天休息赶紧去剪剪头发。还有你那鞋，赶紧去买一双正经的。每天就穿双破运动鞋，我都说了多少次了！”
禹哲本来也计划今天去剪头发的，毕竟天热了，再说找女朋友的事自己其实也挺上心的。可是听爸妈这样一说，他顿时不想去了：怎么搞得我像个小学生似的，剪不剪头发也要被安排！
“妈和你说呀，人靠衣装马靠鞍，人家女孩子第一次和你见面，对你也不了解，你以为人家看什么呢？就看你穿得怎么样，是不是干净利落！别看这是小事，但是细节决定成败！”
“又讲道理！又讲道理！”禹哲一边在心里抱怨，一边翻着白眼，努力压抑着自己的愤怒。
“你看你这孩子，又不说话了。你早听我的，也不会走这么多弯路，一次次被人家看不上！”
“好了，妈，我还要去单位加班呢，不和你说了哈！”禹哲感觉再不挂断电话，自己就要崩溃了。
“行行行，你就不爱听我唠叨，我知道！可是除了我们，谁管你这些事呀！”
禹哲放下电话，也不知道心里是什么滋味。本来给父母打电话是因为有点想他们，想说一说一个人在外的不容易，寻求一些安慰。现在只觉得心烦意乱，后悔打了这么一通电话，被“关心”了这么一通，现在一肚子火没处发。
“叮”，手机信息提示：“儿子，你一定要听我的，今天就去剪头发！我晚上再和你视频，看你剪了没有！”
禹哲再也忍不住心底的怒火，骂了句脏话，把手机摔在了一边。
现象剖析你的处处关心，对方的严防死守
你被别人这样“关心”过吗？我之所以举了一个与父母沟通的例子，是因为在这个场景里，我们最容易切身体会到过度关心式假努力会给关系带来多大的创伤，会让心与心之间产生多大的隔阂。
然而，我们在这里不是为了谴责父母、改变父母，而是说我们应该想到，其实自己在关系中也常常在用所谓的“关心”给他人带来痛苦。很多时候，我们以为自己是在努力给别人“爱”，而对方接收到的只有“焦虑”。典型的表现形式包括：过度探寻制造焦虑、过度投射制造无力感、过度提问“钓鱼执法”、过度建议满足自恋、过度提醒侵犯边界。
1.过度探寻制造焦虑
先说过度探寻制造焦虑的“关心”。当你与他人面对面坐下来时，尴尬感自然就产生了，你很想抛出一个话题来改变这种境况，于是你开始了自己的“关心”。“你上次说和男朋友吵架了，最近还好吧？”“听说你最近在考虑买房子，进展得怎么样了？”“最近生意不好做，你的收入还行吧？”
最近生意不好做，你说我收入行不行？你知道我家什么条件，买房子的进展还能怎么样？和男朋友吵得都要分手了，正心烦，和你说能解决问题吗？我正为这些事感到烦心、觉得丢脸，你为什么非要问呢？这不是往我的伤口上撒盐吗？你怎么不问：我记得你小时候尿裤子，现在还尿不尿了？
我知道，你只是想努力对他人表达一下关心，但是对方感受到的却是一种被过度侵入的不适感和焦虑感。
2.过度投射制造无力感
过度投射制造无力感的“关心”，和过度探寻有点像，通常都是通过询问展开的，只不过在这种模式中，我们不是通过提问戳对方的痛处，而是把自己的无力和弱小通过“关心”不断传导给别人。比如说：“你还没买房子？这以后有了孩子可怎么办呀？”“现在你们就争吵不断，这以后的日子可怎么过呀？”“你说你得了这么个病，今后的日子算是全毁了！”
没买房子也可以很幸福地养孩子呀！就是夫妻间吵个架，问题有这么严重吗？是我生病不是你生病，你为什么比我还绝望似的！
我们用自己的无力，为对方塑造了一个悲观的世界，导致对方要么认同我们对其个人世界的塑造，产生和我们一样的无力感，要么就需要动用能量，抵抗我们为其塑造的可怕世界。总而言之，你的关心让对方感受到的总是无力，区别只是这份无力来自认同还是来自对抗后的疲惫罢了。
3.过度提问“钓鱼执法”
我们还很擅长用过度提问来“钓鱼执法”，比如说：“上次的面试怎么样呀？没通过？我早和你说了，这家公司很难进的，要好好准备！”“你最近和男朋友交往得怎么样？分手了？我早和你说了这个男生不靠谱，你就是不听！”
你先是打着关心的旗号去询问，了解对方的情况。人家掏心掏肺告诉你了，结果你却把对方提供给你的信息，作为攻击他的武器，去批评他、惩罚他。先拿诱饵让对方上钩，然后再狠狠地惩罚他，这不是“钓鱼执法”是什么呢？
我知道，不论是开始的“询问”，还是“马后炮式”的批评，你的初衷真的是想要关心对方；可是接收到你的“关心”的人，感到的恐怕只有愤怒与恶心吧。
4.过度建议满足自恋
比“钓鱼执法”温和一点的，还有一种我们常用的“关心”他人的方式，就是提建议。
“你这样天天加班不行的，对待工作就要放平心态。你看我，下班手机就关机，要学会平衡好工作与家庭的关系。”
下班就关机，我和你的情况一样吗？我要是像你一样三套房子放租，我也关机，不光下班关机，班我都不上了！就你会说风凉话，好像我不知道要平衡工作与家庭的关系似的。
“你这样考前突袭是没用的，准备要做在前面，你这样死记硬背能记住什么呀！提前复习，考前应该做的是放松。”
提前复习、提前复习！问题是明天就考试了，我不临时抱佛脚，还能让时光倒流回一个月前吗？
提建议看似是我们想要通过“帮别人想办法”来关心别人，其实往往是一种满足自己“自恋需要”的行为。因为提建议其实是在暗示这样一些信息：“我比你聪明！我比你有办法！我比你更懂人情世故！”不然为什么我提建议你听建议呢？既然如此，对方感到的自然不会是：“谢谢你的关心，太感恩你给我的宝贵建议了！”而是：“你怎么总是站着说话不腰疼？说风凉话有意思吗？就显得你有想法、懂得多是不是？”
5.过度提醒侵犯边界
我们再说说“过度提醒”这种关心人的方式。过度提醒，也就是我们常说的“唠叨”。
虽然从感觉上说，“唠叨”这个词是属于父母的。“儿子，你这胡子得刮了吧，你看你邋邋遢遢的！”“闺女，晚上得好好吃饭呀，不能天天吃什么减肥餐，你看新闻里那女孩子减肥都减死了！”然而“我不信任别人能处理好自己的事情，所以我要为别人的事情操心”这种心态其实是每个人都有的。
你有没有对你的伴侣说过：“快把你的东西放好了，我都说了多少次了，下次又找不到了！”你有没有对你的朋友说过：“你这头发得染染了吧，你看颜色都掉了，多影响美观！”你有没有对你的同事说过：“你怎么还没给儿子报幼小衔接班呀！把孩子都耽误了！”
看似是善意的提醒，其实是对他人边界的侵犯，对他人可以处理好自己事情的不信任。看似是温暖的关心，却是在打乱别人的计划、给他人平添烦恼。
你可以这样改变学会闭嘴，别用“关心”来满足自己的私欲
看到这里，你可能很困惑，上面这些过度关心式假努力的确会给对方带来不舒服的感觉，让你无法把真正的爱给予他人。可是既不能提问也不能探寻，既不能讲道理也不能提建议，连善意的提醒都成了问题，那我要怎么办？
答案是：闭嘴！所谓闭嘴，其实就是学会倾听。而学会倾听，也就是允许对方去呈现。让他告诉你他在烦恼什么、他在思考什么、他在什么方面需要你的帮助。真正以对方为中心，满足对方的需要，而不是打着“关心”的旗号，以自己为中心，满足自己的需要。
过度探寻看起来是关心，其实是在满足我们自己窥探的欲望；过度投射看起来是关心，其实是在倾诉我们自己的无助；批评、提建议看起来是关心，其实是在满足我们自己的自恋需要；过度提醒看起来是关心，其实是在满足我们自己的控制欲。而倾听，是我放下自己所有的私欲，全身心地关心你是谁、你在想什么。
1.简单的倾听
最简单的倾听，就是只说“哦”“嗯哼”“这样呀”。不评判、不侵入，对方想说，我就去理解。对方不说，我就陪他待一会儿。反正我不会用我“关心”的言语去虐待他。
2.主动表达对他人的兴趣
当然，我还可以主动表达对他的兴趣：“能再和我说说吗？”“这个时候你会有什么感受？”“你的想法是什么呢？”我不知道还有什么比知道一个人对我感兴趣，更能令我感到关心与爱意了。原来他对我怎么想、有什么感受如此关心，他一定很爱我吧。
3.表示理解，将心比心说出他的情绪
我可以表示理解：“和他分手你一定很难过吧！”“面试没通过你一定很懊恼吧！”将心比心说出他的情绪，不仅可以让他感到你理解他、关心他，更可以让他知道自己的这些感受是很正常的，从而得到情绪的释放与缓解。
总而言之，关心一个人说来简单，“闭嘴”足矣。可是关心一个人又真的很难，它要求我们放下自我，带着会被他人影响、同化的恐惧，允许对方呈现自身。除了“伟大”，我都不知道还可以用什么词来形容这一份无私的爱意了。
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解决方案
学会闭嘴，别用“关心”来满足自己的私欲
1.简单的倾听：只说“哦”“嗯哼”“这样呀”。
2.主动表达对他人的兴趣：“能再和我说说吗？”“这个时候你会有什么感受？”“你的想法是什么呢？”
3.表示理解，将心比心说出他的情绪：“和他分手你一定很难过吧！”“面试没通过你一定很懊恼吧！”
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削足适履式假努力：我不断牺牲自己让别人满意，却越讨好越缺爱
“初桐，中午你陪我去吃火锅怎么样？”朋友一边看店铺点评，一边问道。
“好呀好呀，我都行。”初桐这样回答。然而，初桐的内心是崩溃的：啊，火锅，我昨天才吃过……而且你看的那一家真的性价比很低呀。
“初桐，你帮我去拿个快递呗，我有点事走不开。”同事刚放下电话，就发出了需要帮助的呼唤。
“好呀好呀，没问题。”初桐回答道。然而初桐一边下楼一边想：烦死了，我也在忙呀！因为怕自己在忙不方便取件，我从来都不写单位的收件地址。而你为什么明知道自己走不开，还非要把东西买到单位，这不是做好了准备要使唤人嘛！
“初桐呀，妈妈和你讲，我看新闻说今年雨水大，很多地方都发生了泥石流，特别可怕。你说你妹妹，还非要去深山老林里徒步，多令你舅舅担心呀，太不懂事了！”
“是呀是呀。”初桐附和道。然而放下电话，初桐开始有些惆怅：本来还在和闺蜜商量周末一起去爬山，“泥石流、深山老林”，去了等于不懂事，让父母担心，那还是算了吧……
“初桐，你听我说话怎么总点头呀？就知道嗯、嗯、嗯！”领导没来由地发难。
“哈哈，是呀是呀。”初桐尴尬地应承。走出办公室，初桐是又委屈又生气：你说话我不点头难道摇头吗？不过都怪我太没骨气，他这么说，我竟然还笑着应承。初桐，看看你自己这副嘴脸，恶心！
现象剖析无底线满足别人的期待，却没有获得想要的爱
虽然不想吃火锅，但就是无法说出自己真实的想法与需要；虽然自己也在忙，但就是无法拒绝帮助同事拿快递的要求；虽然知道世界没有妈妈说得那么危险，但还是忍不住做出了别人期待的选择；虽然对方简直是在无理取闹，但你还是忍住了怒火，笑脸相迎。这种种行为，其实都是你在通过牺牲自己的需要和感受去“讨好”他人。
你为什么要这么做呢？很简单，你想要别人觉得你是个好人，从而喜欢你。可是为什么“别人觉得你是个好人并喜欢你”对你来说这么重要，甚至不惜牺牲自己的感受与需要呢？也很简单，因为这意味着你可以在充满爱的关系里，不断体验被爱的美好感觉。可是通过“讨好”，你获得了这些东西吗？没有。
为了获得爱与认可，你以自我牺牲的方式努力对别人好，换来的却往往是“不被爱”的体验：你发现别人已经习惯了你的迁就与忍让，习惯了不考虑你的感受与需要，习惯了把你的压抑与付出当作理所当然。你的牺牲与他人的回报早就远远不成正比，这就是我们说的削足适履式假努力了。
为什么会这样呢？“果然好人没好报！”你可能会这样合理化。然而如果我们仔细分析，你就会发现，不是别人得寸进尺、恩将仇报，而是以自我牺牲为手段的付出，必然会造成“不被爱”的结果。
首先，因为自我牺牲，你实际的付出与对方感受到你的付出是很不一致的。同事找你拿个快递，对于你来说，是在百忙之中还答应了他的请求，可是在他看来你就是帮他拿了个快递而已，跑腿费3元。在你看来，自己为了父母的安心，取消了周末去徒步的计划，是做出了巨大的牺牲来让对方满意，可是对方可能根本不知道你本来是打算去徒步的。有人无理取闹惹你生气，你的体验是自己苦苦压抑了愤怒的情绪，才没有口出恶言去伤害他，以致自己承受着失眠焦虑的痛苦，可是在对方看来，你面带微笑，对方甚至都不知道你生过气。
你建立在自我牺牲上的付出，与别人从你这里获得的“好处”天差地别。你为了别人牺牲了自己的时间，可是在别人看来就是拿了个快递呀。人和人的交往当然是建立在互利互惠的基础上的，可是对方根本就不知道你为了讨好他，自我牺牲了多少，自然也就不会回报你，而这势必会造成你内心的不平衡，让你感受到“不被爱”的感觉。
不是别人“狼心狗肺、不知感恩”，而是你的自我牺牲毫无必要。如果同事知道你正在忙、不愿意帮忙，他可以找别人拿快递，找那种拿快递就是拿快递、不需要把“自我牺牲”的成本也算在他头上的人。如果父母知道你为了迎合他们的需要而要取消周末的徒步计划，他们可能会非常吃惊地告诉你：“我刚才就是随口一说，人哪能因为害怕危险就闭门不出了，你自己注意安全就是了。”如此看来，我们的“讨好”只是自我感动，又有什么理由去奢求他人的回报呢？
其次，当你牺牲了自己的需要与感受去迎合他人的时候，你身边的人将永远无法学会如何去爱你。你明明就不爱吃火锅，可是却偏偏要说：“好呀好呀，我都行。”那你的朋友就永远不知道你到底爱吃什么，也就不可能知道如何投其所好地去“讨好你”。说不定下一次看你心情不好，还会下定决心要请你吃一次火锅来哄哄你呢！你明明对于他这样说非常生气，可是偏偏压抑不悦，还面带微笑，那么对方就永远不知道你的底线，还以为你挺喜欢他这么和你开玩笑呢！说不定下次找个人更多的场合，还会这样对你说话！父母对你的干涉明明让你很痛苦，可是你从来不表达，父母还以为你就是和他们的意见永远一致的“一家人”，根本不知道你还需要一种爱，叫作“尊重”。久而久之，绝望、愤怒、不被爱的感受成了必然。因为身边人虽然与你相处已久，却始终没有被教会该如何爱你，而你的感受却是：我牺牲了这么多，为什么他们就是不能对我好一点呢？
每个人都有爱的能力，可是没有人天生就会爱你。被爱绝不会建立在不断退让与牺牲的基础上，而是需要你充分表达自己的需要与感受，需要你勇敢地去教导别人如何爱你。
最后，当你为了讨好别人牺牲掉自己的需要和感受时，其实是在用一个“假我”与他人打交道。然后问题来了，一个人说他真的很爱你，对你真的很好，可是你能够安心接受这份爱意吗？不能，你会生怕别人看穿你的真实面目，看穿你其实不想去吃火锅、不愿意帮他拿快递、不愿意做一个乖孩子、不想压抑只想粗暴发泄的真面目。也就是说，你会感觉被爱的自己是一个“冒充者”，别人爱的根本不是你，而是你展现给对方的“美丽假面”。
你可以这样改变说出自己的感受与需要，是对他人的“人道主义”
为了走出“不断牺牲自己的需要和感受去讨好别人，却越讨好越感觉不被爱”的困境，以下几个“人际交往人道公约”恐怕我们要了解一下。
1.我不随便牺牲自己，给别人增加不必要的人际成本
我不在自己不愿意动的时候，答应帮别人跑腿。这样，他人就不必承担我为了他牺牲自己休息时间所需要的人情，在下次我开口的时候帮我一个不费力的小忙就可以了。我不委屈自己的需要，也不一味迁就别人的口味，“饭搭子”是为了一起品尝美食、获得快乐的，没有必要让别人每和我吃一顿饭，都欠下一个巨大的人情债。我不忽略自己的想法，一味迎合别人对我的期待，因为我怎么生活总归是我的事，我不该让别人为我的生活承担责任。
2.我有义务教会别人如何爱我
即便我准备养一只小猫小狗，我也会先上网查查教程，学习怎么对它们好。我不该异想天开地认为，别人不用经过学习就能懂得如何爱我这个独特的存在。所以，生气的时候，我会告诉别人“你伤害了我”，让对方知道下次不要如此对我。别人的决定不合我心意的时候，我会告诉别人“我并不喜欢这样，为了你的开心我这次愿意迁就你，可是我的确不喜欢”。感到满足的时候，我当然也会告诉别人：“你这样做，我真幸福，以后请多多这样来爱我吧。”
3.用“真我”获得“真爱”是我的责任
是否在爱中做一个“冒充者”，始终只能由你自己决定。如果展现真我，那么哪怕我只获得过一份爱，我也知道这份爱是百分之百属于我的。如果展现假我，就算我获得一万份爱，我也只是一个“冒充者”，因为没有一份爱是真正给“我”的。所以，被爱或不被爱，从不在于别人，用“真我”换“真爱”从来都是我自己的责任！
本节导图
解决方案
说出自己的感受与需要，恪守3个“人际交往人道公约”
公约1：我不随便牺牲自己，给别人增加不必要的人际成本。
公约2：我有义务教会别人如何爱我。
公约3：用“真我”获得“真爱”是我的责任。
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