第2章 人际关系中，水滴未必石穿，“自我感动”只会把他人越推越远.2
知潼发现，自己越来越不愿意社交了。每次与人打交道总是觉得疲惫，甚至羞耻。
先说羞耻。昨晚和同学出去唱K，我也不知道怎么想的，点了一首《难忘今宵》。哎呀，这歌也太土气了吧，自己又唱得乱七八糟，太难为情了，同学们会怎么想我呀！
还有上一次，大家一边喝茶一边聊苏轼，我竟然说了句：“我也喜欢苏轼的豪放：‘唤起一天明月，照我满怀冰雪，浩荡百川流！’”对面的小伙伴默默地来了一句：“这是辛弃疾的词！”啊……我的脑袋是被驴踢了吗？太丢人了吧！
再说说疲惫。早上给爸妈打电话，他们说姥姥生病了，我却因为想着周末自己要参加一场重要的考试，没有主动说回去探望。这是不是太不孝顺了？家人们会怎么说我呢？所以到底要不要回去呢？纠结得我好累呀！
还有周末，我和朋友去吃饭看电影，吃完饭要结账的时候，突然接到一个很重要的电话，等我回来时朋友已经买过单了。要买电影票的时候，我的手机又连不上网了。她会不会觉得我是故意让她花钱的，觉得我小气呢？不行，我必须找个机会和她解释解释，明天就得赶紧再约她吃个饭，主动买单以表明态度！扳回这局！还上人情！哎，“朋友”这种存在怎么这么难搞呀，与人相处怎么就这么累呢？
现象剖析别人会怎么看我？别人真没空看你
“别人到底会怎么看我？”是很多人精神内耗的核心。我们时刻想要确认自己的表现在别人看来是不是“优秀”，是不是“友善”，这种不断揣测他人想法的行为模式令人身心俱疲，就好像有一双永不闭合的眼睛，时刻悬在头顶严厉地监督着我们。可是我们却执着于此不知疲倦。
这里最主要的原因，恐怕就是对于爱的渴望与满足自恋的需要了。一方面，我要维护一个“完美的”自我形象。如果我是完美的，“时尚而没有一点土气”“博学而没有一丝错误”“孝顺而没有一点私欲”“慷慨而没有一丝小气”，那我总会获得爱了吧！那么别人就无从对我进行挑剔，我脆弱的自尊心就不会受到伤害了吧！
另一方面，如果我能够待在一个不断被别人定义的状态里，就意味着我帮助他人获得了“神性”，让他们成了我儿时父母般强大的存在，这样我就可以重新体验一种婴儿时被保护、被爱的快乐与安全了！我就又成了无所不能的“婴儿陛下”！
可是结果怎么样呢？只能说是很不理想。因为绝大多数时候，我们以为的“别人会这样想”，完全是一种“幻觉”。这是你为了被爱，为了满足自恋需要，而做出的想太多式假努力。
一方面，你以为别人每天闲得没事做，总在思考、琢磨、评判你。“哎呀，知潼点了一首老歌，真土气！”“哎呀，知潼说错了词的作者，什么都不懂还要卖弄！”“哎呀，姥姥生病了，知潼却没回家探望，真没良心！”而实际上，别人根本没时间思考你。别人一天有那么多烦心事，还要和你一样纠结于“别人会怎么看我”，哪有时间去评价你呢？不信的话，你反思一下，你一天能有多少时间想别人土不土气，想别人有没有良心呢？少之又少，占据你大脑的总是你自己的事情。
另一方面，我们以为的“别人会这样想”，其实不是别人这样想，而是我们自己会这样想。不是别人认为你点的歌太土气，而是你自己觉得自己点的歌太土气。不是别人觉得你不孝顺，而是姥姥生病你却在准备考试，这令你内疚，你自己心里过意不去。不是别人在看你，是你把自己内心的这些批评投射到了别人身上。
你用了很大力气去想“别人会怎么看我”，其实却是自己在和空气战斗。如果这份“想太多”带给你的只是疲惫，那也就算了，权当自己对着空气练拳锻炼身体了；问题是除了疲惫，你的自尊心还会备受打击，你的人际关系还会频出问题，这与你想要的爱与自恋的满足完全背道而驰。
疲惫就不用说了，每天都把“别人会怎么想我”这个问题想上一百遍，换谁谁都累！毕竟“劳动量”在那里。我们重点说说这一行为模式给你的自尊心和人际关系带来的问题。
首先，关于“别人会怎么想我”，你得出的答案永远是自我攻击性的。“别人会觉得我说了傻话、做了傻事。”“别人会觉得我不够乐于助人、不够慷慨大方。”如果真有一个人天天站在你旁边这么打击你的自尊心，你早就打他了，可是这个人是你自己，既赶不走又反驳不了，你只能每天为自己没能做到“完美”而自我苛责，并且自尊心受损。而自尊心越受损就越脆弱，你就越容易因为别人的一句话、一个眼神而受到伤害，最终将自己的脆弱变为关系的脆弱，让你感觉自己总是在关系里受到伤害。
其次，因为你将内心对于自己的评判投射到了别人身上，比如，你自卑于自己没有大学文凭，就总觉得别人嫌弃你学历低；你自责于自己因为工作而忽略了家庭，就总怀疑别人在指责你不负责任。这相当于让别人无辜背锅，当了“恶人”，而你却深信不疑地认为，不是你自己，而是别人对你充满了评判。你把别人塑造得这么丑恶，还怎么和他们做朋友呢？怎么与他们建立充满爱的关系呢？
最后，这种行为模式还会因为“不真诚”而给关系带来巨大的伤害。我经常开玩笑说，两个人沟通，看起来只有两个人在场，可是实际上在场的有很多人：我想让你看见的我，你想让我看见的你；我以为你看见的我，你以为我看见的你；我自以为看见的你，你自以为看见的我。还有，我代表我爸的观点表达的我，我考虑我妈的想法后表现的我；你代表你爸的观点表达的你，你考虑你妈的想法后表现的你，等等。场域里充满了“别人的想法”，唯独没有的就是真实的你和我。而你和我都不在，关系的建立又从何谈起呢？
你可以这样改变成熟关系的前提是分化——对他人不揣测，对自己不隐瞒
你想要通过不断思考“别人会怎么想我”来获得良好的自我感觉和他人的爱与接纳，结果搞得自己身心俱疲、自恋受损、人际关系乱七八糟。是时候放下心理包袱，活在真实的你与我的互动之中了。
1.建立“我没有那么重要”的信念
如前面所说，你总是以为别人在看你，而实际上别人根本没空看你。这个信念是一定要时时放在心间的，因为它可以帮助你从一种混乱的人际模式里抽出身来，结束与他人未分化的状态。之前你总是把目光放在别人身上，关注别人的想法，可是你关心的又不是别人，而是别人怎么看你。就好像你与他人根本不是独立的个体，而是不断纠缠在一起的能量场一般，人际关系自然是剪不断理还乱的。
2.不去猜测“别人怎么想”，而是真正去问
既然你与他人是两个完全分化、完全独立的个体，你就需要明白：“别人怎么想”不是靠猜的，而是靠问的。你不是对方肚子里的蛔虫，你永远看不透别人真正的想法。你以为别人觉得你点的歌太土气，事实却可能是别人觉得你这个人很怀旧；你以为别人觉得你背错了词在冒傻气，事实却可能是别人觉得你这个人敢说话；你以为别人觉得你没有及时回家探望生病的家人是没良心，事实却可能是别人觉得你一个人在外面打拼着实不容易。所以，如果你真想知道别人是怎么想的，与其自己躺在床上思前想后睡不着，不如直接问一问对方：“我这么做，你怎么想？”这就是成熟。
3.开始觉察“我怎么想”
很多时候我们真正在意的，不是别人怎么想，而是我们自己的需要与被我们内化的客体、文化、主流价值观之间的冲突该如何化解的问题。比如，你小时候爸妈总在你面前抱怨：“你二姨一家真是太自私自利了，每次家庭聚餐时都不买单。”于是你记在了心里：“原来一个人不慷慨大方会让我的父母这么恼火，会被如此诋毁呀！原来吝啬是不被我们的文化、主流价值观接纳的呀！”
于是当你长大之后，每一次都要在花钱这件事上显得自己很慷慨，苦苦压抑自己的私心。可是自私与吝啬是人性不可避免的一部分，免费的午餐谁不想要呢？这会令你的内心非常冲突。但你不去看这份冲突，而是坚持认为自己就是慷慨大方，毫无吝啬之心。最终这种对自己需要的压抑，这种你以为不会被允许的人性，就变成了“别人会认为我不够慷慨”的担心与内耗。所以再说一次，别人没空想你，但是你必须留时间思考你自己：“我怎么了？为什么我会要求自己是完美的？为什么我会认为自己的需要是不被允许的？这有多少来自童年时与父母的互动？父母的价值观真的代表所有人的价值观吗？”
我永远不知道别人会怎么想我，因为我与你是独立的个体，如果我真的想知道，我会去勇敢地询问。但更重要的是，我开始关心自己怎么想了，而不是不停地“胡思乱想”。
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解决方案
1.建立“我没有那么重要”的信念。
2.不去猜测“别人怎么想”，而是真正去问。
3.开始觉察“我怎么想”。
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[美]埃里希·弗洛姆（ErichFromm）《爱的艺术》（TheArtofLoving）
“正是你花费在玫瑰上的时间，
才使得你的玫瑰花珍贵无比”。——《小王子》
12 过度索取式假努力：试了一个又一个，怎么还没找到那个“爱我的”人呢
“找不到一个合适的男朋友也就算了，可是我怎么连一个能交心的朋友都交不到呢？”一楠一边生气一边叹气，焦急又无可奈何。
去年我和小柔玩得不错，可是小柔这个人很不主动，每次都要我主动约她。虽然只要我约，她总会欣然答应，可是这让我怪累的，拿不准她到底是不是也很喜欢和我一起玩。后来我们也就联系得少了。
最近我和伊宁交往得比较多，可是那天我身体不舒服需要人陪着去医院，她却说在忙。虽然后来她也打来了电话表示关心，我也相信她当时的确走不开，可这总让我觉得和她的关系欠了点什么，不够浓厚。
诗然其实是个挺有趣的朋友，每次和她在一起，她都有很多好玩的事情讲，可就是不太懂倾听，常常不能满足我倾诉的需要。还是和她维持“比较熟”的关系就行了，成为“挚友”恐怕没有必要。
这个人也不行，那个人也不好，是不是我太挑剔了？这会不会也是我一直找不到男朋友的原因？上个月和我相亲的男博士人挺好，就是不太会支持我、鼓励我，我和他说伤心事他就帮我分析问题，好像是我的错一样。再之前那个……他的车坏了我还送他去超市，他都没有想着回报我一点什么，自私自利。
“人无完人”这道理我也懂，可是我就是没有在这些关系里找到被爱的感觉呀。难道要我委曲求全，随便找个人谈恋爱、随便找个人交朋友吗？
现象剖析错将“被爱”当作“爱”
在关系里总是感到“不满足”“不满意”“不被爱”，是很多人的真实困境。像一楠说的：“我也知道自己‘有点挑剔’，可是我也不能因为‘人无完人’就降低标准，待在不被爱的关系里委曲求全吧！”听起来挺有道理，可是这里有一个问题：如果人人都等着被爱，期待别人更主动、付出更多一些，那所有人都将得不到“好的朋友”、拥有不了“爱的关系”了。也就是说，很多时候我们错误地将“被爱”的问题当作了“爱”的问题，结果陷入了过度索取式假努力。
错将“被爱”当作“爱”，直接导致以下几个心理现象。
★你会觉得找不到合适的朋友和伴侣，是因为那个“正确的对象”还没出现。于是，小柔不行换伊宁，伊宁不行换诗然，反正地球上最不缺的就是人，总能遇到那个爱我的人！当我们在关系里极度渴望“被爱”的时候，这个逻辑其实很“正确”，我能不能感受到爱，既然是“别人爱不爱我”的问题，那我能做的就只有不断寻找那个能给我足够爱意的人了呀！
我不是说我们不该在关系里寻找被爱的感觉，可是这么找下去，什么时候是个头呢？每一段关系都是蜻蜓点水，每一次付出都是浅尝辄止，深厚的情谊全靠幸运地遇到一个对的人？
《小王子》中说：“正是你花费在玫瑰上的时间，才使得你的玫瑰花珍贵无比。”世界上有成千上万的玫瑰，可是你对我之独一无二，不是因为你“好到完美”，而是因为我对你的付出。所以，大多数情况下，找一个“还算过得去”的人去爱，而不是等一个无比优秀又充满爱的能力的人来爱我，这样我们在关系中体验到的快乐、联结与爱意将大大增加。
能不能感受到“幸福”，与别人的关系往往不大，只要你抱着一种“管你爱不爱我，反正我爱定你了”的态度坚持去浇灌，收获的总会是深情。
★总是期待“被爱”，还会导致我们进入一种婴儿状态，产生对于“无条件的爱”的不切实际的渴望。“为什么这位朋友不能无条件地倾听我、对我好？”“为什么这位异性不能刚一认识就对我倍加关照？”都是这种心理的表现。理智上我们当然知道，成年人的世界是互利互助的，但是在我们心底，总是渴望有那么一个人，可以不因为我的付出、我的优秀、我的善解人意，从一开始就对我青睐有加。
在我们还是一个小婴儿的时候，我们获得的就是这种爱。那个时候我们什么都不会做，但是我们的母亲却无条件地爱着我们。这种爱非常诱人，以至于时至今日我们还在内心深处默默渴求，想要重温那份柔情。但现实是人总要长大，我们必须学会接受“父爱”的模式：“我爱你是因为你最优秀、最像我。”这也是成年人典型的健康关系模式。
有条件的爱看起来“不够纯粹”，但是换一个角度来看，这种爱其实更加可控。因为如果你是无条件地爱着我，那么我就永远不知道你何时会收回这种爱。但如果你的爱是有条件的，那么我只需要满足条件就可以一直拥有你的爱了。
更深入地讲，人在关系里想要获得的东西当然包括“爱”，但这不是全部，我们还需要在关系里获得“价值感”，就是我的存在对他人来说是有用的、至关重要的。而这是一个“被动的婴儿”永远无法体验的，只有你“主动去爱”，才能成为对他人有价值的人，才能在关系中体验被需要的快乐。
★过度在意“别人是不是爱我”，还会让我们把关系中的付出与回报变成一种“交易”，并让我们总是体验不到爱。你过生日的时候我送了你一束花，于是我开始期待我过生日的时候，你也送我一份礼物，以表达爱意。其实我需要的也不是一束花，而是我很在意你是不是“足够爱我”。结果有两种，一种是你没送礼物给我，于是我大失所望，觉得自己受到了欺骗，你一定不够爱我。另一种情况，是你送了我礼物，可是我品味了一下，觉得兴致索然，你送我礼物还不是因为我之前送了你礼物？大概也不是真的爱我。所以我到底要对方怎么做才能感受到爱意呢？不知道！这样想想我也觉得自己实在是莫名其妙。
你可以这样改变提升爱的能力，不再“等爱来”
想要被爱，可是越追求，“爱”就跑得越远，怎么办呢？恐怕我们能做的就是将“对被爱的渴求”化为“去爱的行动”了。不要“抬杠”！我不是说你要随便找个“渣人”开始自我感动地、自我牺牲地付出，而是说，与其处在纠结于别人是不是爱你的无力状态里，不如去主动地爱他人。因为当你这样做的时候，你会感觉到“爱的悠长”，感到自己的内在有无穷尽的爱可以使用，并感到充盈。而不是等着被爱，却越索取越感到匮乏。
给的人富足，要的人贫穷，“爱”也是如此。你问我怎么才能找到那个真的爱你的人，我却要答非所问地告诉你怎么去爱别人。
1.当你感觉不到“被爱”时，再主动去爱一次
有的时候，人的确会陷入“他是不是不爱我了”“我在关系中是不是付出得更多”的无助状态，但是这个问题很无解，即便对方充满耐心地一再保证他对我们的爱，即便我们理智上也知道对方在关系中有所付出，但这仍不能消除我们的重重疑虑。这个时候，我们其实可以问自己，“我可以做些什么向对方表达一些爱意呢？”而每当我这样去想、去行动的时候，我都能很快从一种被动无助的状态，进入一种喜悦而有力的感受里：“我才不管对方爱不爱我呢，反正我爱他爱得很快乐。”
2.练习去爱陌生人
付出总是计较回报，在关系里总是权衡自己被爱得是否足够，这其实是人性的一部分。因为无底线的“大公无私”，会让一个人的生存成为问题。所以，想要在无限的爱中感受喜悦，而非在“是否被爱”中纠结，是每个人都需要刻意学习和练习才能掌握的技能。
一个很好的方法，就是去爱陌生人。你爱你的家人，是因为你们之间亲情的联结是天然而稳固的。你爱你的朋友，是因为你这次帮助了他，他下次也会帮助你。可是你爱一个陌生人，给他帮助、让他喜悦，他并不会回报给你什么。但是反过来，你将建立这样一种逻辑，既然我都能无所求地去爱一个陌生人，又有什么理由不去主动地爱身边的人，而非要因为别人不够爱我，而怨恨并远离他们呢？
3.提升爱的能力，并耐心等待
为了更好地爱别人，你还可以提升一下爱别人的能力。如何用他人偏好的方式去表达爱，如何更好地倾听、关心别人，如何真诚地表达自己以寻求理解，如何不在关系里内耗而是真正把爱给出去，这些我们在前面章节都仔细讲过了。当你按照这些方法，真正学会了爱别人的技能，抛弃了对“被爱”的执念之后，剩下的就是耐心等待了。
你可能还是会遇到一些人，他们辜负了你的付出，但是这并不重要，因为你已经拥有了爱别人的能力，还怕找不到“爱你”的人吗？
像看一颗种子发芽一样，充满耐心地去看自己的爱发芽，便是赶上了人间好时节。
本节导图
解决方案
3个方法，提升爱的能力
方法1：当你感觉不到“被爱”时，再主动去爱一次。
方法2：练习去爱陌生人。
方法3：提升爱的能力，并耐心等待。
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[丹]克尔凯郭尔（Kierkegaard）《爱的作为》（KjerlighedensGjerninger）
