第3章 提升认知时，量变未必质变，“方向错了”“内核不稳”，一切白费
从问题与痛苦入手，
发现自己心中的“理所当然”！
13 只增不损式假努力：都说认知决定成败，为什么认知提升没能挽救我的失败
昊承听说，认知水平才是决定人生成败的关键。于是，他下定决心要开始提升认知了！
怎么提升呢？读书，看看所谓厉害的人是怎么思考问题的，以便找到可以指导自己人生的真理。
开始的时候，他读了孔子，孔子可是至圣先师呀，怎能不学！“君子讷于言，而敏于行”，好嘞，少说话多做事。结果昊承发现自己勤勤恳恳干了一年，最后还是年度总结PPT做得最好的那个人拿了优秀。
于是昊承想，《论语》大概年代久远、过于理论，“真理”这东西恐怕也要与时俱进、世俗一些才好！那就来一本《穷查理宝典》吧！“用头脑赚钱，而不是用时间赚钱，依靠出卖自己的时间是永远不能致富的。你必须拥有股权，一个当你睡觉时还能赚钱的方法，才能帮你实现财富自由！”这说得着实有道理呀！于是昊承赶紧开了个账户，把自己有限的存款都放进去做投资理财。结果没过多久，昊承就发现，幸好自己的存款“有限”，不然亏的钱就更多了！“哎，认知还真是决定人生成败，我要是不去提升什么认知水平，也不至于这么失败！”
后来，昊承觉得自己实在是没有成功、赚钱的命，不如提升认知水平，活得“佛系”一点吧！六祖慧能说：“本来无一物，何处惹尘埃。”《金刚经》说：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”一切都是空的，都是虚无的呀！本来不成功就不成功，我这日子过得还是热热乎乎的，现在可好了，心里冰凉冰凉的，干啥都没意思！
最后，昊承终于“想明白”了，认知提升根本就是骗局！不然你告诉我往哪里算提升，谁说的才是真理呢？！
现象剖析拼命向外追求真理，而不向内打破固有认知
一说到认知提升，你就以为是要寻找一个“真理”，可是找了半天，发现自己知道了不少“真理”，但是不仅没提升认知，脑子还更混乱了。原来靠着朴素的价值观“做事要诚实守信、待人要宽厚博爱”活得还挺明白，提升了半天，现在我也搞不清是该追求自我还是该心系天下。“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是”“计利要计天下利，求名应求万世名”，哪个是更高的认知层次呢？是信吸引力法则“你以什么频率震动，就会吸引什么样的人与事”，还是信“一分付出一分回报”？提升多了，你只觉得没有一个“认知”谈得上“高明”，还不如糊里糊涂过日子算了！
其实，认知提升当然重要，认知水平也的确决定人生成败，但是什么是高认知水平呢？不是你掌握了宇宙的奥秘、人生的绝对真理，而是你能打破固有的认知模式，发现世界原来可以和你想的不一样。换句话说，就是走出唯一真理观，走出只增不损式假努力。
比如，二十年前我们聚餐，谁要是敢提各付各的钱，那估计是要一辈子没朋友了。可是后来我们知道餐费是可以AA制支付的，不要说同事朋友，就是夫妻、父母与子女间也可以各付各的饭钱。“原来还可以这样！”这句感叹就叫做认知提升。不是说AA制一定好，更不是说我以后必须坚持践行AA制，但是我们从此知道，人际关系还可以这样搞。这就叫开阔与眼界。
再比如，从小到大如果我有事没有做好，父母就会责怪我。所以我一直认为如果我不够优秀，就不值得被爱，并因此对他人充满了戒备与不信任。可是有一天，我看到一个小女孩因为被老师批评而悲伤哭泣，她的妈妈却抱着她安慰她说：“我知道你很委屈、难过，没关系，妈妈陪着你。”我大受震撼，心想：“原来还可以这样！”这也叫认知提升。因为我从此知道，原来我只是小的时候不太幸运，而这个世界上有很多温暖的人。我没必要总是害怕被苛责而远离人群，而是可以去寻找这样的爱意与包容。我也会开始思考，大概我不必完美，也值得被爱吧。这就是成长与疗愈。
也就是说，所谓认知提升，不是向外寻求真理，而是对内打破固有的思维模式。不是争辩到底谁的理论才是对的，而是如何能够拥有看问题的更多角度，从而让自己更自由、对别人更包容。
这就是我将这种“把寻求真理与认知提升画等号，而搞不清认知提升到底是怎么回事、目的是什么”的行为模式叫做只增不损式假努力的原因了。“为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为”，认知提升就是这么个过程，每天接触不同的人、文化、思维模式，这是为学日益。而更重要的，是“为道日损”，学了这么多，不是为了用一百种“真理”武装自己，而是为了打破自己一个又一个对人、对事、对世界的刻板印象，知道没有什么是绝对的。然后你就会因为认知提升，而“打遍天下无敌手”了，因为你不再见谁都打自己那一套拳，而是“损之又损，以至于无为”，你的拳法已经没有固定的模式与套路，可以变化无穷了。
你可以这样改变允许自己被外界影响
听起来很容易是不是，想要认知提升，连书都不用读了，打破自己固有的认知模式就行了！然而，读书容易、信至圣先师容易、按权威的指导行事容易，打破自己固有的认知是真的不容易。好在我们做一件事的原因从来不是“它容易做”，而是它真的会对我们有帮助。
1.从问题与痛苦入手，发现你的“理所当然”
想要打破自己的固有认知模式，最简单的方法就是发现自己信念中的“理所当然”。可既然是“理所当然”，我要去哪里发现呢？去问题里发现、去难受里发现。
举个例子，“我这么辛苦为什么赚不到钱呢？”这是个问题吧，这很让你难受吧！那就从这里入手好了。然后去想想关于金钱，自己有什么理所当然的信念。比如，“人唯有靠节俭才能积累财富”，然而这真的是理所当然的吗？你可以自己思考，也可以看一些讲财富的书，还可以观察一下身边的有钱人。你会发现，“不对呀，真正能赚钱的人都很会花钱，不是‘守财奴’”。
到这里，你千万不要又回到固有的认知上面去，从而想“他们是因为有钱了，才会花钱的，人还是要靠节俭积累财富”。要牢记，自己好不容易找到了一个固有信念，找到了一个认知提升的机会，千万不能放过。于是你顺着“可能正是节俭使我无法拥有财富”的思路，找到“一味省钱无法让人变富有，而要学会用金钱买自己的时间，用自己的时间创造价值获得财富”这一富人思维，完成一次认知上的提升。这次提升无关乎“真理”，而是能切实解决你问题的实践指导。你没有因此变正确，却因此真正变聪明了。
再说一个人际关系中的例子，“每次爸妈唠叨得我心烦意乱，我都出于孝道，默不作声，不和他们顶撞。可是那天我妈却阴阳怪气地说：‘儿子长大了，都不愿意和我们说话了！’”你忍了半天，结果人家还不满意！这是个问题吧，这让你很难受吧！太好了，认知提升的机会又来了。关于自我表达，我有什么固有认知模式呢？“如果我表达对父母唠叨的不满，他们会感到被攻击从而深受伤害，这样做太不孝顺了！”然而这是真的吗？显然不是，你妈就对此很不满呀。所以，到底怎样做才对呢？这个固有信念能打破吗？这会是问题的关键吗？
你可以看一些讲沟通的书，或者自己尝试与父母沟通的新方法。然后你就会发现，当你说完：“妈，你唠叨得我心烦意乱！”你妈不仅没生气，还挺欣慰于你终于告诉了她你的需要，而不是用沉默来被动攻击。于是你的认知又提升了，表达不满不是总会给关系造成伤害的，有的时候默默忍受才是对关系的不负责任。
2.对经验敞开，允许自己被外界影响
话说回来，活着本身就是认知提升的过程，我们每天都在与他人打交道，每天都会经历一些不同以往的事情，在这些经验中，其实蕴含着无穷无尽的认知提升的机会。问题是，你不愿意对这些经验敞开自己，而是固步自封地待在自己的认知里面不出来。
你下楼买菜遇见个老大爷，如果你和他交谈，他就可能告诉你他刚刚环球旅行回来。你就会被击中：“还可以这样？原来人不一定要为了家人而活，自己活得精彩也可以拥有无限喜悦。”问题是你根本不和他交谈，就算是交谈了，你想到的也不是用老大爷的事例打破自己的固有认知，而是用自己的固有认知去评判老大爷：“这老头，一点都没有奉献精神，现在正是儿女需要他带娃的时候，竟然自己跑出去环球旅行了！”
你一直以为别人开你玩笑，就是故意要伤害你，可是那天中午吃饭，邻桌的一对情侣一直在相互开玩笑，各种亲亲抱抱。你本可以再次提升认知，“别人开我玩笑的本意可能并不是要伤害我，而是想对我表达友好。虽然我确实会感到难受，但我可以试着去理解。”可是你没有，你再次拿你固有的认知堡垒去防御：“这两个人真是臭味相投，看着吧，不到一周肯定分手！”
然而你为什么不愿意对经验敞开自己，打破固有的思维模式，去提升认知呢？美国著名的精神医学家哈里·斯塔克·沙利文认为，一个人之所以不愿意对经验敞开自己，不愿意对现实中的事件进行整合，以帮助自己更好地生活，原因在于童年时形成的一种自我保护机制。旧有的认知模式之所以存在，不是无缘无故的，它是你的自我保护。
“人应该对家人有奉献精神”帮助你远离了被家人责怪的焦虑，“开我玩笑的人都心怀恶意”帮助你远离了自尊心受伤害的痛苦。现在让你脱下这层层铠甲，放弃一座座自我保护的堡垒，无疑是恐惧而艰难的。然而，所谓成长不就是抛开“父母的庇佑”，勇敢面对真实的生活吗？所谓认知提升，不就是对经验敞开自己，允许自己被外界影响吗？
本节导图
解决方案
1.从问题与痛苦入手，发现你的“理所当然”。
2.对经验敞开自己，允许自己被外界影响。
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陈嘉映《走出唯一真理观》
14 建立秩序式假努力：看别人都是低认知傻瓜，问题是生活怎么没按我的逻辑来
“××人都是小偷！××人都是奸商！有钱人都生活奢侈、趣味低俗！”
你听着对方的话，懒得和他争执，心想：这认知水平，纠正他都是在浪费自己的时间！
“你听说了吗？同事小张违反单位的规章制度，被通报批评了！这种人，我们可得离他远一点！”
你听着这样的论调，内心翻了一百个白眼。心想：公司的规章制度是为了管理人，目的就是让员工听话，以发挥其最大的生产价值。你却拿这来判断人的善恶好坏，还做出了行为上要远离他的决定，也不知道是我缺心眼儿还是你缺心眼儿。
“太不公平了！我明明比她长得漂亮，凭什么她嫁得比我好！”
你听着对方的抱怨，也不知道怎么回应。看她委屈的样子，的确很值得同情，是呀，凭啥呀！但问题是，长得漂亮就一定嫁得好，这到底是什么神逻辑？竟然还好意思理直气壮地说出口！
你觉得这些人认知水平低，很不可理喻是吧？其实在高认知层次的人眼中，我们的很多想法也同样不可理喻：看问题绝对化、自我设限，并熟练运用固若金汤的因果规律！
现象剖析总想用理智建立生活的秩序，却因此坠入低认知层次
1.看问题绝对化
我们从低认知层次的第一种表现形式，“看问题绝对化”说起。
为什么一个低认知层次的人看问题会绝对化？因为绝对化可以帮我们更容易地掌控世界！我听说有的××人做生意很不诚信，这让我感到危险。如果我保持着“××商人当然有好有坏”的认知，那么我要是被骗了怎么办？你说让我好好甄别？我有那么高的能力甄别吗？于是我说：“××人都是奸商！”这下简单了，以后绝不和××人做生意，宁可错杀一万也不放过一个。从而恐惧消失，一切再次尽在掌控。
为了掌控世界而在理智上建立绝对化的秩序，企图用有秩序的逻辑进入高认知层次，用高认知层次更好地指导生活。而实际上，却因为绝对化，使自己急速坠入低认知层次，让生活更加失控。就这样，陷入建立秩序式假努力的恶性循环。
你可能会说，我对人没有这种刻板印象，话别说得太早。比如，看问题绝对化有一种很典型的表现形式，叫做“二元对立”。“一个人要不自私要不无私。不顾他人满足自己或者牺牲自己成全他人，二选一。”于是即使你再不方便，也没法拒绝别人的请求，因为“拒绝的话，我就是一个自私的人了。”你真的不知道人是一种在自私与无私中不断穿梭的复杂生物吗？不是的，你只是为了无限掌控别人对你的爱与接纳，将人性绝对化了。
再比如，我们在关系中的“移情”。移情是一个精神分析术语，意思是说患者会将自己过去对于父母的某些情感转移到心理咨询师身上。比如，小的时候我爸爸特别严厉，于是我就固执地认为我的心理咨询师也是一个严厉的人，所以在他面前我总是忐忑不安。移情不只发生在心理咨询室里，生活中也无处不在。
比如，我不敢把我的好建议说给主管听，因为小的时候每次我说出自己的想法，爸爸就会用讽刺的口吻来挖苦我，于是即便我的主管，也就是我现在生活中的权威，很喜欢有想法的人，我仍然“移情”地认为，自己会受到羞辱。这同样是“看问题绝对化”的认知错误，我以为只要是权威都和我爸一样，这不是绝对化是什么呢？为了不被别人挖苦，拥有对自己内心平静的掌控权，你再一次将他人绝对化了。
看问题绝对化，看起来是一个低认知层次的问题，好像是一个人思考力不足、受教育水平低导致的，而实际上却是我们对于世界和他人掌控欲的结果。我在第一篇表达过这样的观点：自控力不是靠提升得来的，而是释放出来的。在这里我想说：高认知层次往往也不是靠提升得来的，而是释放出来的。怎么释放呢？减少对世界的掌控欲，就这么简单，具体方法在后面讲解。我们先来看看你为了掌控世界，还在自己的理智和逻辑里建立了怎样的低认知秩序，做了哪些为美好生活谋划的“假努力”。
2.从“是”推导出“应该”
低认知层次的人还有一种坚定的逻辑秩序，就是从“是”推导出“应该”，也就是我们说的自我设限。“公司的规定是这样的，所以每个人都应该严格执行”是我们刚刚举过的一个例子。你真的不知道所谓规定就是一个人拍脑袋定出来的，遵不遵守、遵守到什么程度是可以商榷和博弈的吗？你当然知道，但你还是固执地将自己限制在了规定里。意思就是，别人怎么制定规则我实在是控制不了，于是我严格遵守规则，与它保持一致，就在一定程度上拥有了对它的掌控感。
我们脑海里其实充满了无数这样的逻辑。比如，“与人为善是好的，所以我应该对每个人好”，结果你将自己限制成了一个遭人嫌弃的“烂好人”。你没听说过“农夫与蛇”的故事吗？不可能，你只是需要固守一个与人交往的原则，而不是在复杂的人际关系中不知所措地浮沉。
再比如：“大家都说奋发图强是好的，所以我也应该‘卷’起来！”结果你“卷”得情绪焦虑、身体糟糕、家人不满。你真的不知道“生活方式是自己的选择”吗？也不是，只是大家都在“卷”，你不“卷”就心慌呀。与其战战兢兢地自己去探索一种生活方式，不如充满掌控感地将自己限制在主流的生活方式中！大家都是这样的，怎么会错呢？
其实从“是”推导出“应该”的低认知思维中发现漏洞并不难，但是我们为了“安全感”，为了通过遵守世界的规则而拥有掌控感，固执地不愿意看破。要是真能从“是”推导出“应该”，那就有了以下命题：“死亡是必然的，所以我应该赶紧去死。”“这个世界是弱肉强食的，所以我应该恃强凌弱。”“好人是不一定有好报的，所以我再也不应该做好事。”然而，人都会死，我仍然努力地活着。虽然这个世界弱肉强食，我仍然愿意平等待人。好人不一定有好报，我仍然敢于善良。不论世界和他人是如何的，我都可以做出自己的选择，而不是陷在应该里。这才叫高的认知层次，这才叫真实的活，这才是最有力量感、安全感、掌控感的成熟生活模式。
3.固若金汤的因果规律
那我们最后再说说低认知层次的人脑海中“固若金汤的因果规律”。比如那些看起来很正确的因果规律，“原因：努力劳动，结果：得到更多报酬！”这是不是很正确呢？那可不一定，万一老板“跑路”了呢？万一老板心理变态，就是见不得别人比他努力呢？如果你将努力劳动与获得更多报酬建立强因果联系，那么你就会产生不满，生气、委屈，以及“受不了”。“凭什么我干得比他多，钱却拿得比他少呀！世界太不公平了，我活不下去了，我要去跳海！”
再比如：“好人，一定有好报！”这是不是也很正确呢？那可不一定，骗子专挑好人坑！你认为做好人是因，必然有好报的果，现实有时却会让你痛苦。
我不是说我们不该相信“付出总会有回报”，不该相信与人为善的处事规则，而是说没必要为了拥有掌控感，而把这个拥有随机性的世界全都搞成了固若金汤的因果规律。“原因：太阳在过去的每一天都会升起，结果：太阳明天还会升起”，这都是一件说不准的事情，说不定哪一天太阳系就遭受了“黑暗森林打击”呢？允许事情不按我的因果规律来，才不会因为过度的掌控而让自己生活在不断的失控里，内心才能体验到平静与接纳。
你可以这样改变2个方法提升认知
一个人想要提升认知，其目的除了“认知变现”，一定还包括“拥有平静而喜悦的心灵品质”。我们这章提到的“低认知层次”带来的最大问题，恐怕非内心的狭隘感、被束缚感、不满与怨恨莫属了。
那要如何通过认知提升，来拥有内在的开阔、自由与喜悦呢？首先，前面提到的三种为了掌控世界而被世界掌控的思维模式，千万要时刻警惕，尽量不要身陷其中。具体来说，下面两个方法非常有用。
1.对生命说“是”
我们前面已经分析过，令一个人陷入低认知层次的是对世界和他人的掌控欲。所以，减少一些掌控欲将是很有帮助的。一个很简单的方法，就是对生命说“是”。
我不预期努力一定有回报，我只负责努力，至于生命回报给我什么，我都将接纳地说“是”。我不认为外向的人一定更容易获得成功，我对我内向的性格说“是”，而不在固若金汤的因果规律里自我苛责。我尽量不先入为主地形成对他人的刻板印象，而是对他人说“是”，去看见真实的他是怎样的。
如果你觉得这太难了，可以先从一些小事做起。比如，对头疼说“是”，既然它发生了，那么就休息一会儿，而不是强迫自己继续工作。对朋友的邀请说“是”，而不是固守着自己的计划与安排。对来舔你手背的宠物说“是”，放下手头的事抚摸它一下。
这是一种非常好的“正念练习”方式，接纳而不是控制，允许生命流经你的态度，就是认知层次的提升。
2.拥有定义世界的主动权
当然，作为一个俗人，我们也不好认知提升得都去山里当和尚了。所以，我再和大家讲一讲事情的另一面，就是拥有定义世界的主动权。
过去，在低认知层次里，我们掌控世界靠的是“看问题绝对化，自我设限，熟练运用固若金汤的因果规律”，也就是把世界“是什么”的问题绝对化。我们在这种固化里顺应所谓的规律，以获得安全感。然而现在，在高认知层次里，我们可以继续掌控世界，但是这次掌控和以往不同，我们不再将世界“是什么”固化，而是通过牢牢掌控“我可以做什么”的主动权，间接掌控世界。
比如，我才不去摸索“到底内向还是外向的人更容易获得成功”的客观规律，我能做的就是努力去奋斗。如果我是一个内向的人并最终取得了成功，我就创造了一个“内向者取得成功”的世界，这是我的“创造”，我会体验到很强的掌控感！再比如，我才不去思索“生命是有意义还是没意义”的问题，我能做的就是不断为他人创造价值。如果我通过这样做给自己带来了价值感，给他人带来了幸福感，那么我就创造了一个“有意义”的生命。要记得，我不是掌控了“生命是有意义”的规律，而是我定义了生命的意义。
与这种不论世界如何我都做出自己决定的掌控感相比，摸索世界的规律并顺应它以谋求安全的掌控感早已不值一提。
对生命说“是”，不将秩序强加给不可控的世界，同时不放弃定义世界的“主动性”，这份认知提升，远不是任何具体知识可以替代的。
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解决方案
1.对生命说“是”，不将秩序强加给不可控的世界。
2.拥有定义世界的主动权，不被外在规律所影响。
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[德]露特·E.施瓦茨（RuthE.Schwarz）、[德]弗里德黑尔姆·施瓦茨（FriedhelmSchwarz）《具身认知》（SelfInfluencing）
[澳]奥南朵（Anando）《对生命说是》（SayYesToLife）
成为更好的“自己”，
不是更好的“别人”！
15 成为别人式假努力：不断努力成为更好的自己，为什么就是无法摆脱自卑感呢
逸轩一直知道，自己是一个很自卑的人。这份自卑一方面来源于家庭的客观状况，父母都是工人还下了岗，家中的经济条件无法给自己带来物质上的自信感。
当然，逸轩也知道，自卑这事也不全在于家庭条件，主要还是看自己行不行。他不光要取得外在成就，更要在内心拥有一种自己足够好、自己的确厉害的信念和感受。于是，为了摆脱自卑，重塑自信，逸轩开始了“成为更好的自己”的努力。
什么是更好的自己呢？什么样的自己才能够被大家认定为“行”呢？经过一段时间的冥思苦想，逸轩找到了几个重要的突破点。
首先，要改掉自己内向的性格！想成功，但是总喜欢自己玩、不愿意社交的性格怎么行呢？必须改！很快，逸轩开始频繁出现在各种大规模聚会中，并不断地告诉自己：“要主动建立自己的圈子！”“一定要表现得很外向，每个人都喜欢有趣的人！”
其次，要多考虑别人的想法与感受！因为这就是大家口中的“好人”呀。这样才能被认可、被喜欢呀。大家都认可我，我才能知道自己足够好，我才能自信呀！
最后，还要消除掉自己内心一些不够好的想法！不仅别人要认可我足够好，我还要发自内心地知道自己是足够好的。那就不能埋怨父母没有给自己提供优越的生活条件！不能总是怕别人占自己便宜，在利益上斤斤计较！不能总是抱怨工作不顺心，要感恩生活！
按照这三个思路，逸轩付出了长时间的努力。可是他发现，自己努力了很久，不仅没有取得外在的成功来提升自信，甚至在内心体验上，自己的自卑程度也是只增不减。为什么努力成为更好的自己，却还是无法摆脱自卑感呢？
现象剖析为了自信努力成长，却在成为别人的路上愈发自卑
为什么努力成为更好的自己，却越来越自卑呢？答案很简单，因为你把“成为更好的自己”搞成了“成为别人的修行”。你到底要成为的是谁，是“自己”还是“别人”？最基本的问题都没搞清楚，就开始了成为别人式假努力，怎么可能不事与愿违呢？
一说要摆脱自卑、重建自信，我们就会想到“成为更好的自己”。而一说到“成为更好的自己”，我们就会开始“树标杆、立典型”。我也不管我是谁，我就是要凭着自己的观察与想象，看看得到认可并自信满满的“别人”是什么样子的，然后按照这些标准，在真实的自我之外建立一个理想的自我形象。我不管这个理想自我是“外向幽默的”“宽容大度能为他人着想的”，还是“没有私心永远积极向上的”，反正成为“标杆”就是我们成长的目标。
我们以为只要成了这个理想的“别人”，自己就完美了，自信自然就来了。然而事实是，对比着这个从“别人”演变来的理想自我，更加凸显的，是你的不完美而不是完美，你获得的是自卑而不是自信。
1.“自我提升”就是厌弃现在的自己
成为“标杆”意味着对真实自己的不接纳。我就是一个内向的人，3岁的时候我就不喜欢和小伙伴一起疯跑，8岁的时候老师因为我不喜欢参加集体活动找过我的家长，14岁的时候我有两三个要好的朋友，但是仍然不喜欢吵闹的环境。然而，突然之间，为了“成为更好的自己”，我要变成一个外向的人了！为了取得成功、拥有自信，小白兔要变大灰狼了！
这怎么可能呢？你不仅做不到，而且把自己为难得很辛苦，然而最重要的是，你会越来越没有自信。第一，你想成为一个善于社交外向的人，可是你就是做不到，勉强出门参加聚会也让你十分难受。于是你就会开始自我批评：“难怪你一事无成，这么点小事都做不好！”“还说要自我提升，你这个性格活该窝囊！”本来你还没这么自卑，结果越是要成为“别人”，越是发现自己在成为别人这件事上的无能，自卑感与日俱增。
第二，不同特质的人本应拥有不同的生活方式，内向的人应该发挥所长，做一些需要专注力的工作，发展深度的友谊。外向的人也应该发挥所长，做一些需要大量沟通、不断切换状态的工作。这不是挺好的吗？可是你现在非要成为别人，也就是去做自己不擅长的事情，结果不论你怎么努力，也做不到像本身就擅长此事的人那么好，从而更加感觉自己能力不行，什么都做不好。
第三，很多时候，你要成为的那个“别人”，根本不是别“人”，而是“神仙姐姐”。“一个足够好的人，就不应该埋怨父母没有给自己提供优越的生活条件！不能怕别人占自己便宜，在利益上斤斤计较！不能抱怨工作不顺心，要感恩生活！”理想很美好，问题是你能做到吗？做不到。做不到会怎样？你会再次陷入自我批评：“我怎么这么坏！”“我怎么这么自私！”“我怎么这么不知道感恩！”于是，自卑感愈演愈烈。
所以，成为“更好的自己”很好，但是千万别把美好的成长，弄成了“强己所难”的自我折磨，自信的建立在于接纳自己、爱自己如自己所是，而不是你成了多么优秀的“别人”。
2.追求认可就是忽略“我怎么想”
什么是自信呢？我认为自信指的是一种相信自己感受与想法的状态。我对这个问题有自己的看法，但是我不敢说，怕自己说得不对，这是自卑。与之相反，对这件事我有自己的看法，虽然我说的不一定全对，但是我的观点很重要，我要表达，这就是自信。再说感受，我现在感到愤怒，但是我不能接纳这种感受，我怎么能愤怒呢？愤怒是不好的，这就是自卑。与之相反，我感到愤怒，这很正常，他这么说话换谁谁都会愤怒，这就是自信！
然而，我们是怎么在“成为更好的自己”这件事上与上述状态渐行渐远的？对于很多人来说，成为更好的自己，也就是成为被父母、社会等“别人”认可的那个人，唯有得到了他人的认可，我才能自信，逻辑很顺吧。然而问题来了，既然你要获得别人的认可，你要时常问自己的问题就一定是“别人的想法是什么？别人的感受是什么？”而绝不会是“我的想法和感受是什么？”别说相信自己的想法与感受了，时间久了，你连自己的想法和感受是什么都不知道了。自信要从何谈起呢？
你可以这样改变看到自己是谁，发挥自己的特质
想要拥有自信，关键不在于你在成为“优秀的别人”的路上走得多快、多远，而在于你能否停一停，回过身来温柔地拥抱真实的自己。
1.接纳你的特质，看到自己的“好”
既然自信是一种爱自己如自己所是的态度，是一种“我足够好”的底层信念，那么我们首先要做的就是接纳自己的特质。比如，在一种更倡导“外向”性格特质的社会文化下，内向的人很可能不愿意接纳自己不爱与人交往的性格特质，觉得自己“性格孤僻”，没有拥有令人满意的性格。其实你完全没必要为此自卑，内向的人自有其优势，耐得住寂寞搞学问，因为不需要大量社交而有更多时间来钻研自己喜欢的事情。看到并接纳自己的特质，并将它发挥到极致，你就会开始感激并自信于自己有着这么可爱的一份人格特质，而不是在成为“外向的人”的路上不断地自我贬低了。
再比如，有一些人天生“敏感”，非常善于捕捉别人的情绪、态度，还特别容易“伤春悲秋”。如果你是个女孩子，可能还好一些，谁还没有一颗林黛玉的心呢？如果你是个男孩子，那么自我接纳就非常困难了。“我怎么这么敏感？我怎么这么脆弱？我怎么总是有这么多的情绪要处理？”同样，你也本没必要觉得这有问题，并为此自卑。要是人人都不敏感，那么人类从文学到艺术的辉煌就不可能存在。看到并接纳自己的特质，好好利用它。“敏感挺好的呀，我可以写忧伤的诗，画不同寻常的画。”把它当作生命给你的礼物，而不是在“脱敏”的路上挣扎，自信自然就到来了。
2.趋于合一，常问“我的想法与感受是什么”
你需要学会不断问自己：“我的想法与感受是什么。”自信不是一个人趋于完美的结果，而是一个人趋于“合一”的结果。所谓合一，就是你和自己是永远在一起的，你信任自己的感受与想法，而不是在不断地思考“别人怎么想”中将自己撕裂。
我得了“第一名”，不要问：“别人会怎么想？”别人会嫉妒、别人会引以为傲、别人会满不在乎？不论是哪一种，都无法带给你真正的自信，因为即便是“别人引以为傲”，你也仍然会不安于别人何时会撤回对你的认可，况且一个需要被别人认可才知道自己足够好的人，其实谈不上自信。而是要问，“我有什么感受与想法？”感受是：开心、有成就感！想法是：为了这种美好的感受，继续努力！为自己取得的成就开心，为自己的幸福做出关于未来的决定，为自己的感受与想法去行动而不是为别人，这份巨大能量就是无法被夺走的属于你的强大自信。
再比如，我在职场遭到了打压。领导动不动就骂我能力不行、做事不够认真、态度不够端正。不要问：“别人会怎么想？错的是我吗？这件事到底有多大比例是我的问题？”不论别人是认为领导对你的评价完全正确，还是认为你的领导就是个变态，这都无助于你的自信。因为当你问别人怎么想，就是把自己当成了一个可以被评判的物体，而被评判的物体是不值得拥有自信的。而是要问：“我有什么感受和想法？”我的感受是：“愤怒、难过！”我的想法是：“我应该无条件地保护我自己，所以无论如何我都不该允许自己被别人这样贬低！”为自己的感受与想法支持自己，这就是发自内心的强大与自信了！
总而言之，想要拥有自信，不是异想天开地做“成为优秀的别人”的假努力，而是看到自己是谁，发挥自己的特质，相信自己的感受与想法。你当然需要通过“成为更好的自己”来获得自信，但是要记住，你成为的是更好的“自己”，不是更好的“别人”。
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解决方案
1.接纳你的特质，看到自己的“好”。
2.趋于合一，常问“我的想法与感受是什么”。
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[美]卡尔·R.罗杰斯（CarlR.Rogers）《个人形成论》（OnBecomingaPerson：ATherapist'sViewofPsychotherapy）
[瑞士]卡尔·荣格（CarlGustavJung）《心理类型》（PsychologicalType）
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不做千篇一律的“正确”，
只要独一无二的“错误”！
16
追求结果式假努力：为美好的未来不断奋斗，可努力了这么久，未来怎么还没来
君闻有一份安稳的工作，可是因为一方面看不惯大家的无意义内卷，另一方面也不愿意就这么碌碌无为一生，所以她一直渴望通过努力改变现状，过上一种更自由而有价值感的生活。
“君闻！为美好的未来努力奋斗！”她经常这样对自己说。她的专业是人力资源管理，虽然单位没有要求，但她还是想要不断提升自己的专业能力，成为一个真正的“人才”。“我的能力提升了，自然有更好的平台可以让我发挥所长。”君闻这样想。所以，这几年她不仅努力考取了相关领域极有含金量的证书，还开始攻读知名大学的在职研究生。听起来很“辉煌”，可是每天晚上下了班还要不断复习专业书籍、写课程作业，其中的辛苦又有谁知道呢？最重要的是，到底要什么时候，自己才能等到那个让自己发挥所长、让学历和证书发挥价值的机会与平台呢？
美好的未来来得太慢，于是君闻在自己的专业领域之外又做了很多尝试。因为有留学经历，她的英语说得不错，在自媒体上开了个人账号讲英语口语，每天更新一条是不小的工作量。虽然也收到了一些好评，但是粉丝数量增长慢，做了大半年，暂时也没看到什么商业上的出路，这难免让她内心焦急，甚至开始怀疑自己的能力。闺蜜创业问君闻要不要一起，君闻觉得机会不错，也挺有意思，于是又投身到了创业初期的忙碌与摸索中！然而长路漫漫。“为什么还是不行呢？为什么还是做不到呢？”对自己和生活的怀疑每天都在君闻心头萦绕。
从早上被闹钟叫醒，到晚上抵不住困意入睡，君闻一刻不停地在工作、学习、自媒体、创业中劳作与产出，“未来美好的生活”于君闻，就好像吊在毛驴脑袋前面的胡萝卜，无论怎么努力向前寻求，都无济于事。疲惫、苦闷、倦怠、自我怀疑、对生活的不满与愤怒，终于如暴风雨般席卷了君闻的心。
现象剖析死盯结果与意义，每一天都活成了未曾起舞的日子
想要活出自己的价值、过有意义的生活，是每个人灵魂最深处的本能与渴望，正是被这份动力驱使，我们才“努力”生活，人类才得以生生不息。可是当我们去追求这份价值与意义，追求未来美好生活的时候，我们却常常因为盯着“美轮美奂”的结果而忽略了精彩无限的过程，因为太想要“圆满”而看到的全是“欠缺”，从而陷入了追求结果式假努力。
你一定有过这样的体验，对假期旅行期待了大半年，结果当假期真的来临时，却是太阳底下的暴晒、人山人海的排队，悔不当初地问自己到底为什么花钱买罪受。对大学毕业盼望了四年，结果当你走出校园迈入社会，却发现等待你的是赚钱的艰难、人际关系的复杂。一心想要升职加薪，等你坐上了那个梦寐以求的位置，却发现也不过如此，烦心事倒是与日俱增。也就是说，期待远比愿望的实现更令人幸福，“未来的美好生活”当然值得追求，可是在另一个层面，它也只是一个实现了就会发现也没什么大不了的“幻想”而已，如果我们忘记了在追求幸福、价值、意义的同时，留一点时间去欣赏追求过程中的快乐、期待的甜蜜，就会陷入追求意义带来的无意义感，更会因为不断努力却走不到幸福终点的疲惫与失落，最终失去前进的动力。
况且，这种只盯着结果的奋斗模式，还会大大地放大一个人的匮乏感。当你没想赚100万元的时候，你就不会觉得自己一个月赚八千元钱少。可是当你追求富足的未来，就很容易发现自己现在的境况与理想的差距。当你没想名垂千古的时候，你就不会觉得自己平庸，可是当你追求不朽的时候，就会发现自己的不值一提。如果你能将这种差距变为前进的动力，倒没什么问题。可是现实是，我们常做的不是化差距为动力，而是化差距为“闹心”，不断自我批评。把自己搞得心烦意乱，斗志全无。
除此之外，当我们过于看重结果与意义的时候，还会因此而进入一种沉闷、无聊的生活状态，因为我们会开始只做“正确”的事情。这是当然，如果最重要的是结果，那么我最好可以找到一条最短的路去逼近它，而做“正确”的事正是这样一条捷径。所谓正确的事包括我们内心的“正经事”：学习、工作，为了实现人生价值拼命努力，也包括别人告诉我们的生活原则：如何正确地待人接物、如何才是一个上进正派人的生活状态。一方面，你在不断地做“正经事”中被物化为了一个生产工具，并产生一种被耗竭、被利用的感觉。另一方面，一切都在“正确”与“应该”中被固化了，无聊与倦怠在墨守成规中应运而生。我不知道在这份“正确”里，一个人到底要如何坚信竟然有一个幸福美好的未来，等在一个个如此艰辛与无聊的生活所堆砌的尽头。
你可以这样改变3个方法帮助你走出追求结果式假努力
想要走出因为对结果的过分执着而造成的“不快乐”，首先我们要搞清楚自己到底为什么会对价值与意义有如此迫切的渴望。
韩裔哲学家韩炳哲在《倦怠社会》中表达过这样的观点，人之所以会不断地追求价值与意义，其实是资本主义对人剥削形式的升级。毕竟来自外部比如资本家的剥削总是有限的，可是如果一个人可以用“成功与成长”来自我剥削，那么他的价值将发挥得更加彻底。
你说这是现代经济体制运行下不可控的发展阶段也好，是“资本家为了自身利益而大力鼓吹的价值导向阴谋”也罢，然而，人为什么甘于被如此剥削呢？我更倾向于把它按照厄内斯特·贝克尔的观点，解释为死亡焦虑下对永生的渴望：如果我可以有所成就，著书立说、建功立业，我就可以名垂千古了。哪怕做不到如此，如果我可以达到人类社会普遍认可的那个“好”，我就与集体融合在了一起，也就在某种程度上获得了集体永生。
或者，我们也可以把这种现象解释得世俗一点，我之所以不断地追求价值，是因为小的时候，我没有从父母那里感到自己是足够可爱、足够好的，于是我一生都想通过取得世俗的成功，把结果甩在父母的脸上，责问他们：“我都如此好了，你为什么还是不认可我、不爱我？”
不论是哪一种解释，核心的问题是统一的，就是我们追求的美好未来、成功的结果、价值与意义，只是某种东西的替代品，它可能是永生，也可能是爱与认可。不论它是什么，都说明了一件事，就是结果并不重要，再大的成功本身也没有意义。这不是悲观，而是如加缪所说，“没意义的人生特别值得过”。因为如果你的人生从一开始就有一个固定的意义，那么你就是一个工具、一个物件，只有生产汽车的机器从一“出生”就有其意义，而你的存在与之不同。你的存在它没有意义可以追求，但是却有无限的精彩与可能性可以相遇。所以，三个帮助你走出追求结果式假努力的方法供你参考。
1.从关注“结果”，到关注“心流”体验
既然结果并不重要，过度关注“未来的美好生活”令我们并不快乐，那么不妨将目光转回到过程上。
“心流”一词是由美国心理学家米哈里·契克森米哈依提出的，他认为心流就是一个人完全沉浸在一件事情中的忘我状态，而一个人处在这种状态下会体验到高度的满足与幸福。你一定也有过这样的体验，读一本精彩的小说而完全忽略了身边人在干什么，解一道数学题以至于忘记了吃饭，这都可以称为“心流”体验。与其痛苦地追求“美好的未来”，为什么不让自己现在就幸福地“心流”一下呢？
