《不必去做一个人人都喜欢的姑娘（出版书）》
作者：鱼樵
内容简介：
你是不是已经很妥协了，可还是不能让他人满意；你是不是已经很友善了，仍有听到不利于你的传言；你是不是已经很努力了，但离理想的生活仍差好远……你委屈、困顿、彷徨，你活得越来越不像自己？
其实你最大的痛苦来自没有动自己的脑子想自己的问题，总是听别人人云亦云，努力活在别人的标准里，一不小心就活成了别人的附属品或配饰品。做事不需要人人都理解，只要尽心尽力；做人不需要人人都喜欢，只要坦坦荡荡。
你的底线决定了你的拥有。本书从生活、事业、心灵、社交、婚姻等方面给予回答，告诉大家如何跟焦躁的心说再见，如何拥有一颗真正属于自己的心。学习别人的优点，而不是模仿别人。尊重别人的想法，而不是无节制的妥协自己。为了取得别人的支持，你可以尽量迁就别人的要求，但是你不要期望每一个人对你都满意。越依赖别人，属于自己的越少；越小心翼翼，失去自我越快。做个有个性的自己，敢于对自己不喜欢的事说“不”，有底线，有态度，才能塑造一个有未来的自己。
第一辑 其实我们都一样，各自有光芒
进一寸就有一寸的欢喜
对生活痴迷，才懂得提升自己
一个人也要活得热气腾腾
你最大的人脉，就是自己
为什么知道自己不够好，还不去改变
那些越爱你的人，越会阻碍你成为自己
其实，你什么都不用怕
安于当下的享受，才是不辜负自己
接纳自我是改变的开始
你需要铭记最初的自己
任别人去说，心有主张就好
第二辑 对自己好一点，没人那么疼你
对自己好一点，没人那么疼你
如果是梦想，至少应该自己买单
真正的优雅是内心的淡定从容
获取自由，不以自由之名
一切的遭遇不过是让你变得更好
你若不勇敢，谁替你坚强
所有该珍惜的，都在当下珍惜
如果没有方向，怎么走都是游荡
愿你出走半生，归来仍是少年
趁年轻，过不将就的生活
第三辑 爱别无所求，只需成全自己
用心，才是他送你最贵重的礼物
姑娘，你的爱必须有所节制
适合你的爱情是什么样子
幸福的人，总会忘记旧爱
他爱的是你这个人，还是爱的爱情
最可怕的分手是悄无声息
分手是你当时所能做的最佳选择
世界那么大，不是只有爱和他
男人可以重新相信，那婚姻呢
你是在寻找幸福，不是在选购婚姻的配件
你我生活不同，不必相互打扰
第四辑 所有毁不掉你的，都会使你坚强
培养些爱好，你的路能走得更宽
没有什么孤独是永垂不朽
怀着感恩心会觉得生活的很有尊严
爱时懂得珍惜，不爱时学会放弃
感情世界里哪有那么多道理可言
悲喜与他人无关，是女人的另一种气象
记得想起被绑在爱中的自己
别怕，我们都有一段不堪的岁月
你比自己想的更勇敢
做一个情绪独立的女人
第五辑 不争不比，安心过自己的日子
梦想很重要，但不是头等大事
用你的不妥协，坚守想要的快乐
做一个有勇气破除旧习的人
毕业后你成为了谁
不要辜负了你背后的那些善和爱
选择喜欢的，后悔的概率会小一点
如果有一天，生你养你的人走了
既然必须离别，就微笑着说再见
他们不能拥有你，你亦无须勉强
不在一件别扭的事上纠缠太久
做有个性的自己，
不要在别人的话语里寻找肯定，
不要在别人的眼睛里寻找自己的影子。
忙时认真踏实，闲时自在随性，
既可雷厉风行，又能两袖添香，
这才是再好不过的生活。
很多人的堕落并不真的受外界影响，
她们只是需要一个冠冕堂皇地可以犯错的理由。
人的心，越撑越坚强；人的苦，越诉越多。
咽下去，忘了它，才能往前走。
你大可以将自己的时间用于自己想做的事情上，
不用为应付他人而盲目答应一些事。
我也很少说等待，在我的生命里，没有什么珍贵的东西是等来的。
所有该珍惜的，都在当下珍惜，所有相隔太远的，都别拼命用力。
甘于平淡也是一种勇气，谁一开始就举世瞩目呢？
在生命的过渡状态中缓慢度过，虽然平淡，却也充溢着幸福。
第一辑 其实我们都一样，各自有光芒
进一寸就有一寸的欢喜
我们生活在这样一个年代，一个以财富地位为荣的年代，似乎没有多少人关心真正的自己。
你口中吹嘘的那个自己，不过是活在世俗眼光中的物化产品，靠追捧和掌声活着，靠巴结和哄抬活着。
累么？好像是挺累的。
为什么这么累还要为自己挣面子？因为你不知道，世界上除了外化的荣誉，还有什么值得尊奉。
我们从小就被打分、评价，贴上优等生或差等生的标签，贴上北京人或外地人的标签，我们习惯了活在分类中，或者说，活在不同的阶层中。
想要打破这一牢不可破的固化阶层，我们更能接受的是，先拥有那一阶层人的关系，或是，得到那一阶层人的认可。
同样地，我们习惯了以关系作为进阶的敲门砖。凡事都要拽上亲戚朋友去够更高一级的关系，成了一种习以为常的表达。
即便是若有似无的关系，腰杆也能挺直几分，这种自以为是的标榜，是我们的通病。可这没办法，去之而不能及，心中总有遗憾的悔恨。
剥离关系户隐秘的外层，显露出来的，总是赤裸裸地对财富的觊觎。
身边总有人对我强调，金钱是保障，是地位，是挺立不倒的尊严，让我对金钱加以重视。我知道，我也还算现实，知道金钱的重要性，不会只顾理想置金钱于不顾。
一般说来，一个穷人一辈子不翻身，多半是因为能力不足。我深切地明白这一点，却也知道金钱并非我要追求的目标。
我们好像本末倒置了，先有能力再有财富的基本原理，成了先搞到钱再证明能力的歪理邪说。
三观正的人通晓金钱不是衡量标准的道理，他们不排斥过多的财富，当然也不感到囊中羞涩的日子有多辱没尊严。他们对待金钱是相对豁达的态度，不拘泥，不紧张。有则有之，无则努力之，没什么大不了。
金钱是随能力、资格、智慧而来的附属物，当你具备了足够的精神素养，财富是挡也挡不住的。
一部分聪明人知道这些，所以他们努力充实自己，心中甚至没有对金钱的憧憬和崇拜概念，便义无反顾去做了。结果往往证明，明智如他们，才是人生的最终赢家。
我见过几个这样的人，整日将挣钱挂在嘴边，唯恐全天下不知道他们有多雄心壮志。他们每天最大的精力便是保证、承诺、吹牛皮，用逻辑严密、数据罗织的话语去说服身边每一个可能给他带来利益的人。
他们想通了挣钱的逻辑，唯一欠缺的是，自己没有挣钱的能力。
这个世界上的无能分两种，一种是学无所长，确实没有所学之事的头脑和韬略，另一种则是荒于嬉。
我不相信一个四肢健全头脑健康的人真的一窍不通，更多的情况是，明明有某方面的才能，却因为不够努力、嬉闹成欢，成为一个错估自己、眼高手低的怀才不遇者。
如今的社会，资源已经比过去对称太多，怀才有可能不遇，但最大的可能是，你不想被遇（对权势金钱天然抵触），或是才不够多，还没到足以显露的地步。
枯木逢春，也要等到春天才是啊，所谓机遇，便在于耐心去等。
我曾经试图苦口婆心地去劝张扬着要挣一千万的朋友，那是因为，我把他当朋友，并且，他有一定的能力，只是操之过急。
可我后来发现他的问题不在于着急和盲目喊口号，他的致命弱点是，有能力去做好一件事挣到钱，却总是贪玩溜号坐不住。
总归两个字：浮躁。
三个字概括：不实干。
反观和他关系甚笃的另一个朋友，接到活后一丝不苟兢兢业业地完成，替客户出方案、想细节，不考虑金钱，先把事做好。最终的结果是，这个朋友在很短的时间里陆续与客户签订合同，拿到了几百万元的报酬。
而那个不实干的朋友，一边把到手的项目撂到一边拖延时间，一边将千万收入挂在嘴上号称早晚有一天要实现，可手头的事尚未做好，哪里能够拿到千万收入？
合作方要的是收益，是落地砸坑板上钉钉的结果，抱负是空谈，梦想是虚设，没有得到该得的，他们凭什么给你分成？
很多人自信聪明，却始终心浮气躁无法落实，分不到该分的蛋糕，又埋怨合作方不守承诺损毁自己利益。
其实呢，他是自己活在套子里，始终无法跳脱了。
人要现实，但要明白现实的基准是什么。现实的基准不是金钱，不是地位，不是名誉，不是光环。这些都是外在的附加的，基准在于内心，在于脚踏实地，在于丰盈充足。
活得很好的人大约有两种，他们常对媒体说：“专注自己所爱，分配我就接受”或是“不喜欢我就离开，生活要有无限可能”。看似一方传统一方新潮，你不知该选哪一种。可在我看来，这也只是形式上有所不同而已。人有各种活法，或按部就班，或自由万岁。但这并不决定你的生活质量。
你能看到，这些人生赢家，总是从认真地做好自己的事开始。要么是别人选好的领域，要么是自己选择的路，自由也好，不自由也罢，他们总是在自己开掘的土地上持续深耕。
当然，为什么他们能获得更多，也就不奇怪。
空谈害人，对金钱的渴求超出对自己能力的认知，更是贻害不浅。
一个自视甚高，不屑与常人为伍的人，长时间地庸碌无为之后，对自己内心的挫伤，几乎是毁灭性的。
要么，你就别给自己那么高的估量，要么，你就别那么认真，谈笑风生，强大内心。
别给自己扛一座背负不起的大山，在自己的领地，进一寸就好。
进一寸而已，只是这年头，能耐着性子不浮夸不吹嘘地进这一寸，也是挺难。
对生活痴迷，才懂得提升自己
好友曾问我：你生命中最重要的事是什么？我答：生活本身。
对未来的规划呢？
没有。
将来想做什么？
到一个人少、安静的地方，过自己的小日子。
好友一脸不解地看我，一副我是外来生物的质疑神情。
显然，她知道自己和我不是一类人，她目标明确、路径清晰，高学历、高平台，为的是未来的高位高薪。
她的未来是成功标配，我的嘛，她不知道了，她没了衡量标准，她惶惑了。
她再次向我确认：你是认真的么？
我笑：当然。
她拉着我的手仰天长叹：你这是看破红尘了啊！
我紧张得把手抽回来，冲她苦笑：我就想好好生活，这就看破红尘了？
可能在他们看来，我这样毫无追求的生活是无意义的，能在这样无意义的生活中长久地维持下去，不是常人应有的状态。
其实哪有那么难呢？生活本身是没那么复杂的，是我们的长期忽略，将它臆想得太棘手而已。
大学毕业时，我们宿舍六人做过一个记录本，将每个人的规划和梦想写在其中，约定十年重聚时再拿出来，看看我们是否实现了自己最初的梦想。
当晚几个人都敞开心扉，分别表达了自己的爱情观、职业观和生活观，对于未来生活环境和层次的畅想，也都比较现实。
我简单地谈及自己的理想生活：以写作为生，过流浪式的生活。
几个人瞠目结舌，其中一个问我：这样写上去，你要是实现不了，可怎么办？
我说：可以实现的。
记录的同学问我：流浪？穷游么？
我答：不是，在我眼里，流浪只是一种随遇而安的状态。
她原封不动地记录上去。
没过多久，我便实现了其中的一个：以写作为生，间或进行其他的创造性工作。只是要拥有这样的生活，也需经历不小的波折。
我曾经朝五晚十，每天来回耗费在路上的时间就有五个小时。数不清的任务向我砸来，为各类琐事奔波发愁。职务界限不明，就只有接受所有部门的工作安排，那样的高压状态下，实在令我崩溃。
我向来害怕枯燥乏味、循环重复、一眼望到底的工作，在那样的状态下，人总会感到空虚和无价值感。缺乏创意和趣味的工作，在我的面前铺陈开来，让我除了抵触，就是无尽的恐惧。这大概是每一个年轻人都不愿面对的鸡肋生活，无色无味无趣。
我想得很清楚，工作我不是不愿，我只是不喜欢没有挑战没有创新的工作，只是不喜欢用加班占据我全部空闲时间的工作。
我犹豫许久，征求了诸多人的意见，最终狠下心来，辞掉了那份看似很好的工作。
开始写作，大概要算作我的重生。我终于可以不必重复劳动，终于能够利用空闲时间来体味日子的缓慢更迭、生活的细水长流。
最初，我也会遇到一些问题。一个人的时间多数是由自己支配时，你会觉得新鲜，充满斗志，过不了多久，便丧失了一部分自制力，任惰性在你体内流淌而不加制止，这时，你会作息紊乱、黑白颠倒，成了生活的奴隶。当你觉察到自己浪费了大把的青春和时间时，你才开始合理规划，才开始对生活怀有敬畏姿态。
曾经有人问我，经常写作的人是会比较敏感么？该去哪里找寻灵感呢？
我确实敏感，敏感带给我的除了比常人更多无可避及的痛苦外，也带给我无数生活的创意和趣味。生活不只是它原本的模样，擅长观察的人，总能发现其中枝杈横生的妙趣。而灵感，则更多的来源于生活。没有生活的人便没有故事，没有故事又何来灵感的源泉？
我享受生活给予我的一切，也享受城市快节奏中难得停歇的脚步。我知道我身边的朋友们大多紧张、焦躁，他们跟着城市发展的步调，亦步亦趋，在日复一日的疲倦中忘掉梦想，忘掉生命中更重要的事。
只顾工作，忘掉生活，不是可取之道。工作是为了更好的生活，而不是为了消磨生活。生活的存在是由你体察、玩味，而非用来懈怠和忽略。学会生活，是你完善自己的开端，也是一以贯之的过程。
逐渐地我发现，其实我的身边，有一些人和我有着相同的情结，海子的“喂马、劈柴、周游世界”，也是他们理想化的生活状态。那种安然自得的生活或许对目前的我们还是奢望，但这不妨碍我们将每天的生活都过成理想。
好好对待生活中的每一顿餐食、每一个人、每一份工作，从容一点，调动自己的五官去体味，用旅行的心态漫步在你的城市，你会发现，不同的叶子和花朵，都是你的世界中，五彩斑斓的风景。
心在哪里，生活就在哪里。
只是，懂生活，不是只懂享受生活。工作和奋斗是你的另一维度，同样不可荒废。忙时认真踏实，闲时自在随性，既可雷厉风行，又能两袖添香，这才是再好不过的生活。
我也常常很忙，但我已经学会借鉴那些更高明的人，让生活变得丰富平和。忙碌之余嗅一嗅窗前的花，闻一闻桌前的茶，成了生活的必备良药。情绪的消解、情感的释放，都由生活做主，也随生活而去，其实，这没什么不好，你只是回归本我，比别人更知道自己是谁而已。
我向来欣赏足够优秀又足够热爱生活的人，他们的优秀和热情相辅相成，让人觉得，是因为他们对生活如此痴迷，才因此懂得提升自己。
生活永远不是辅助物，它是强大的主宰。生活习惯不好，或对生活充满敌意，我相信你的工作和爱情也是一团糟糕。别忽视简单的生活为你带来的一切，当你重视它，你会发现，生活也可以饶有趣味，余音绕梁，让你欲罢不能。
一个人也要活得热气腾腾
我向来不怕孤独，却最惧热闹。
别人可以欢歌载舞有说有笑，我却始终觉得格格不入。热闹是狂欢，众人烂醉、嘶吼，或者谈天、论地，每个人都在释放自己，达到形式上的一致欢腾。
那样的场合，我是尴尬的，即便配合他们说笑，仍然心中不畅。不知为什么，越是热闹，我越感到自己被忽略。
当然，有一部分原因是，我自己本身就很放不开。说好听点叫矜持，可在别人看来，或许就是扭捏作态。虽然我偶尔显示出开朗热情，骨子里却仍安静居多。当一个安静的人被按在一个嘈杂的环境里，并且试图让她短时间内抒发情感和释放自我，其实相当难，那种难大概更像是一种——心障。
最初我想让自己克服这样的心理障碍，并且，我一度认为自己有轻微社交障碍，需要自我调节。
那么，就从自身开始。我开始试着大声说话，试着在朋友们说要聚会时不再推辞，试着迎合他们的举动，试着配合众人聊一些自己本反感的话题。
终于不会再有好友一脸失望地对我说：你怎么总是不去？你怎么总是不唱？你怎么总是不喝？你怎么总是不和我们聊天？
我逐渐能够适应热闹，能够满足朋友的愿望，我认为我在进步。
一年后，我和好友们各奔东西。有段时间我回去看他们，曾经最闹的女生约我到了咖啡厅，落座后，她显得很是文静，一句话也不说，只是默默把玩手中的小勺。
我有点不适应，开口便问：约在咖啡厅不是你的风格。
她笑道：我也没你想象的那么爱热闹。
我诧异。在我眼中，她一直是个怕孤单的女孩子，只要有朋友呼唤，她一定随叫随到。暖场的、造气氛的是她，唱歌唱得最凶的还是她。她喜欢往人堆里跑，哪里人多就一猛子扎向哪里，她的爱玩有目共睹。
她从不喜欢两个人的约会，无论是和男生还是女生，她说那样太静了，两个人彼此面对面，不知道该说些什么，还是人多些好，一人一句，就能凑齐一饭桌的话。
她一直没有恋爱，她说自己活动太多，饭局太多，心又定不下来，所以无法恋爱。
我们都信了，她这样爱玩爱闹的女孩子，确实也不适合谈一场认真的恋爱。
可是这次见她，她却略含羞涩地告诉我说，她恋爱了。
怪不得她突然变得这样内敛，怪不得她收了心性……无数个怪不得，可是我心中还是有疑惑。
她看出了我的疑惑，向我解释说：人吧，成熟些的时候，会发现玩闹并没那么重要，也不知道从什么时候开始，我对能够独处的日子特别珍惜。
我问：是因为你恋爱了么？
她笑说：不，是因为我知道，我需要交心的感情，而非浅表的热闹。
她变得像我以前的样子。我曾经喜欢不超过三个人的相处场合，最好是两个人，能够面对面地交心侃谈。约会的餐厅，通常也选择人少安静的地方，把着拐角处坐，越僻静越好，越有浪漫氛围越好。
环境恰到好处的唯美，感情细水长流的酝酿，要慢，要稳，要美，要有情调，两个人将心事娓娓道来，然后一拍即合。
这也许是所有理想主义者的理想相处方式。
她，如今成了这样，可能真的如她所说，她不需要酒肉朋友，现阶段的她，需要几个志同道合的知己，走心。
我照旧不喜欢热闹，只是我能放得开一些了，参加活动时不会让自己静坐不动，能融入气氛，玩得能够尽兴，唱得能够酣畅。
多人的场合我可以配合，我也知道可以借此发泄自己。性格沉闷、心思太重不是什么好事，情绪堆积过多也会对自己产生不良后果。所以借助热闹释放一下自己，也没什么不好。
但是回归生活，我仍然安静，喜欢独处。一个人的时候也可以活色生香、有滋有味。
内心欲求不满时，你会孤单寂寞，一个人心潮起伏、胡思乱想，很难沉静下来。
内心平稳时，一个人，你只会觉得舒服自在，不受拘束，生活充实。
就像她说的那样：越长大，越怀念当初一个人的日子。
可能她初尝恋爱，学会了如何爱人，所以知道热闹不是两人相处之道，真正过日子，多是不超过三个人的言谈寥寥。
如今的她为了爱情，不再去往各种娱乐场合，不再参加各种娱乐活动，安心充实自己，做做瑜伽健健身，或者和相爱的人一起逛个公园压个马路，她都觉得要比往常更幸福。
恋人不在的时候，她会思念会难过，可分配好时间，忘掉多余的坏情绪，她仍可以在一个人的日子里照顾好自己。
逐渐地，她学会了修炼自己，让内心变得柔软但强大。性格仍然开朗热情，但她可以推掉应酬，安心在家中捧着爆米花看电影了。
孤独没那么可怕，安静也没那么枯燥，令人恐惧的其实并非孤独和安静本身，恐惧的是欲望，想要获得认可、自证能力的占有欲，获得众人瞩目、释放洒脱的狂欢欲，以及对一份完美爱情的极度渴求欲。这些才会令人乱了分寸，这些才会令人忽略心中真实的自己。
热闹是表面的浮华，很少有人在觥筹交错的吵嚷中敞开心扉、交换秘密。繁杂的环境能逞口舌之快、尽兴而为，却很难让你保持理智地思考。
安静却能让你的浮躁褪去，专注去做你该做的事。即便你一个人很是清闲，也不妨碍你为自己放支歌、沏壶茶。让自己有事可做，让自己闲得不发慌，忙得不张扬。
这辈子总是要你自己走过，一个人的时候会越来越多，别怕人少的场合。其实，从容些，让自己享受一个人的生活，静听风雨、慢看花开，人生与你热闹时各有不同，但是让自己心态平和，会让你的生活别有一番趣味。
你最大的人脉，就是自己
我一直不相信自己是个真实的存在，如果真实，为什么那么多人看不到真正的我？他们只看到我的皮囊，并根据我的容貌揣测我的追求者，我的职业高低，以及生活的幸福程度。
可为什么他们只凭借一张面具就可以？
或许我还算漂亮，也还算富裕，但我内心极度空虚。周围没有人理解我，没有人愿意成为我的至交，我用金钱交换，也换不来一个真心朋友。当然，我也试着用真心，可是，他们的真心，让我感到憎恶。
他们觊觎我的美貌，盯紧我的钱财，我不知道这些能为他们真正带去什么，可我知道当他们得到我现有的一切时，他们会感到可笑。因为他们的得到，会让他们失去更重要的东西，他们会重新陷入迷茫，丢失方向。
没有灵魂的肉体，只懂得左右逢源和唯我独尊，最容易忘记初衷，最容易忘记自己。不知道自己是谁的人，总会在追求了毫无价值的东西后，意识到荒废了大好年华的后果。
我是在这个世界存在着，但我觉得其他人并不认为我存在。
所有人的生活都是一个圆，自己为圆心，以利益为半径拓展开来。我在他们的圆外，只有在牵涉利益的时候，他们会将我划入那个圆。我想逃脱，他们却学会了用圆的温柔陷阱缠绕我，如果是刚硬，还会有破绽，以柔克刚的战术，却是最难破解。
终于有一次，我想告诉他们，我不想再应酬，不愿再搞乱七八糟的社交。可我张了张嘴，又把话咽了回去。
我与他们的决裂，只是自以为是罢了，在他们看来，我的宣言毫无用处，还会被他们私下里笑掉大牙。
这个人怎么会这么笨？不搞社交做什么生意呢？他们会嘲弄我。
我一个一个拉黑这样的朋友，有人打来电话问我，怎么，不想合作了么？
想，我回答，我只是不想非要喝酒送礼才能合作。
他们觉得我莫名其妙。而我的财产也如他们所愿，日复一日地少了。对啊，没了应酬，合作就像是一场滑稽的守株待兔。
终于在一次聚会上，我的厌恶情绪达到顶峰，我讨厌人们之间称斤换两的交易，讨厌他们互相试探的语气，讨厌他们攀权附贵的姿态。那是一场推不掉的班级聚会，很多人从各处赶来，好不容易聚在一起。身处北京的我，离聚会现场不到五公里，又有什么理由不来呢？
可是，再来的哪里是同学，他们论资排辈，不再以当年的学习水平，而是以如今的富贵程度。
显然，我也被礼尊为上，因为我美貌不减当年，财富也未缩水多少。然后，就有那么多同学私下问我的境况，暗地里和他们自己比比，是不是混得也不算好到哪里去，这样，他们心中便有种自以为是的得意。
同学问我，你为什么还没结婚？
我说，合适的对象哪是那么好找。
哎呦呦，凭你的姿色、财富，这还不是信手拈来？她说。
我无语，我知道她肆意宣扬着嫁给大老板的美满，也知道她总是希望这样的运气只她一个人独享。所以她不住地问漂亮女人的恋爱对象、婚姻、家庭，就是为了在听到对方落败后心中一阵骄傲的快意。
她凝视我很久，我才说，我单身一人，周围也没有可供结婚的好人选。
她愣了一下，嘴里不住地说，哎呀真可惜，改天我给你介绍一个哪里都好的。
真可惜，她嘴角隐隐扬起的笑容却出卖了她自己。
我拿起杯子，狠狠砸在桌面上，质问她，很同情我对吗？
她一副尴尬难掩的表情，说，哪有哪有，我是真的想帮你。
用不着。我从她身边走开。
几天后，我从其他同学那里听到了关于我的传言。单身，无备选，并且当别人问起的时候，戳中痛处，暴跳如雷。
显然，别人把我当成了笑柄，而且，我成了小肚鸡肠的人。
我不觉得有什么难过，我只是从那时起下定决心，我再也不参加类似的聚会，再也不无缘无故地被人搬弄是非。
而在公司呢，我自己也尽量避免任何应酬。应酬少了，就把重心放在产品的研发上，几个月带领员工封闭研发，在原有基础上增加了美观度，也多了几项先进的实用功能。
不出意外，公司的盈利率开始增加。
我庆幸当初没有人云亦云，几人搭帮结伙去吃喝玩乐或工作应酬。自从我关掉朋友圈后，对正常的工作和生活并没有任何耽搁，反而，乐得清静。
在一片被隔离的宁静中，我有时间放空自己，阅读，品茶，约一两闲人一起聊天。感悟生活，是件奢侈的事，可惜太多人都没意识到。他们以为闲下来是对梦想的不尊重，以为陶冶情操是不务正业。
好吧，那我们几十年后再看，后悔的究竟是哪一批人。
他们如今问我的全是金钱财富，未来问我的将是健康家庭。缺什么就会问什么，只不过金钱可以不分早晚，可健康和幸福，则再难弥补。
他们总是认为我特立独行，用另类的目光审视我的人生。在他们的世界里，我这种人不存在，因为我和他们没有利益关系，甚至，连与他们吃喝玩笑的资格都没有。
他们自以为，这个世界，存在于密密织成的社交网络之中。友情，靠着延展成蔓的交际网增强。他们认为你出现在他更多的联络方式中，给他更多的回应和称赞就能彼此保持亲密友谊。
如果他们靠这样的方式存续友谊，我倒宁可不要。在这样的社交世界里，我无须应酬，就能保持生命的纯粹。简化无用社交，你才能明白你的价值所在。
我逐渐明白，即使无人认同，我也不必惧怕，空虚只是臆想中的失落，因为，我已存在，并永远存在我的脑海。
为什么知道自己不够好，还不去改变
你认为自由是什么？自由并不是为所欲为，自由，有代价，也需要妥协。我向往自由，但我与自由的关系，并非那样熟络，我对自由的渴求，大概只是望洋兴叹，想真正拥有它，却是万般困难。
我生来就向往自由，和鸟儿的天性一样。可是，它们没有人际，没有社交，没有网状结构，永远不必担心被局限在寸土之地。
而我呢？在这样一个没有自由土壤的环境中，如何挣扎反抗，都无异于自讨苦吃。
似乎所有人都享受在按部就班的生活步骤中，一点小的差池会令他们手足无措。一旦有偏离轨迹的痕迹，他们想的不是如何更好地滑翔和突破，而是怎样控制自己回到正轨，不被甩弃。
学生时代的我，想过用各种方法证明自己。大学四年，我跑过龙套，玩过乐队，做了数不清的兼职和实习。我想找到本质意义上的我，找到自己的定位和理想。
可是在我不断努力的同时，我惊讶地发现，除了我以外的大多数人，则沉浸于无边无涯的理论和学术中。他们埋下脑袋孜孜不倦一声不吭，抬起头来则是一脸严肃地学术样的苦大仇深。他们并不拥抱明媚的世界，扬言要和世界划清界限，他们抗拒与校外的五彩斑斓接轨。在他们看来，望一眼灯红酒绿的社会，就像会纸醉金迷一样，就是对学术的精神不忠。
我当然很不能理解，这些在父母整顿有素的教育之下成长起来的孩子们，未来究竟能有什么出路。
他们沉浸其中，我就要选择跳脱出来。
我不喜欢唱反调，但是，我却唱过不少反调。叛逆并非我的本意，我只是希望避开众人济济的那条路。我不明白为什么越是拥挤成片的队伍，人们越是争先恐后。理智点想，就算前面有珍珠钻石，你在那么多人中也只是沧海一粟，这个珍珠钻石你拥过去又能捞多少呢？
他们总在抱怨生活艰难，其实艰难的不是生活，而是你的选择。你只需向旁侧跨出一步，就能豁然开朗海阔天空，所以别总顽固不化大做黄粱美梦。
我有选择的权利，任何人都不能左右我的选择自由。我不会像大多数人那样，盲目跟风随波逐流，公务员热就去考公务员，互联网热就投身互联网。你了解自己吗？你有真切喜欢的一两件事吗？如果没有，为什么不先发掘？如果有，又为什么不坚持，盲目跟风呢？
怕风险怕低薪怕供不起房子车子孩子吗？什么职业是一劳永逸的？又有什么能是万全之策呢？
既然不能，那坚持自己就好了，再冷的职业也有被焐热的一天。
所以工作后，别人越扎堆的做什么，我就越避开不做什么，于我而言，和大多数人走同样的路，是可耻的。就像地铁换乘时的步梯，永远比滚梯要空荡很多，行人寥寥。贪图几步捷径，省几分力气，换来的却是更慢的行程和更嘈杂不堪的环境。
我越来越觉得，我是一只任性的鸟儿，从来只关注更广的天际，而不为眼前的蝇头小利驻足不前。
每每我真诚地表达自己，都会迎来肆虐的嘲笑。他们认为我疯了，不仅做着与他们不同的事情，连想法也特立独行。每个人都有着同样卑劣的习惯，当某个人与自己想法有出入的时候，他们第一个想到的，就是用恶毒的语言和浮夸的肢体攻击他，直到那人被迫妥协，他们才会有种胜利的骄傲。
他们的弱点在于，他们总认为自己是圣人。
所以，击败他们的，只有瞬息万变的信息对他们毫不留情的、以淘汰姿态的裹挟。
我终于在众人的反对声中离开了北京。这个地方被太多人神化，他们总以为北京可以无所不能。确实，北京是一座有足够肚量容纳富贵和贫穷的城市，跌落枝头和变身凤凰可以同时存在。但是，存在不等于平等，也不代表没有歧视和嘲笑。
我被包容，但不被承认。包容实质上是一种妥协，是放低姿态让不合主流者存在，我周围劝阻的声音仍然不绝于耳。我的自由和洒脱，在他们眼中并不是做回自己，而是一种浮夸和做作。
他们真是为我操碎了心。
我要随男朋友浪迹天涯，他们周身冒着嫉妒的红光，贪婪地舔舐想象中的浪漫与美好。回过头来，却擦擦嘴角的涎水，义正辞言地对我说：这只是你抗击现实的一厢情愿。
真的只是一厢情愿吗？还是你不敢逃离那个周正四方的世界？
没有什么事情是不能做到的，前提在于，你敢还是不敢。
我也会累，会倦，会倚靠枝头停歇片刻，可我从来不会忘记召唤我的蔚蓝天际。有的人可悲，就因为他向往我天蓝海阔的世界，却被亲人朋友的殷殷期待攥住了手脚。他成了笼子里的人，就像当初埋头钻研学术的大学生那样，抬起头来，已经风云突变沧海桑田。
没有选择权的人是没有自由的，自由可以随意选择，但也要比别人更能承担随心所欲的代价。比如你选择了逃离北京，就要接受机会减少薪资减少的现实。选择了海角天涯，就要接受风餐露宿穷游各地的代价。
但我能承受，我能对这样的生活甘之如饴。
当初同我一起毕业的那批同学，多数则遵从着父母的意思，混着体制，或应付着老板，相着亲，过着相对富裕却并不幸福的生活。
金钱对于他们来说，已经成为了唯一的渴望。他们从未想过来这世界一遭，是否在百年人生中只圈在这一亩三分地里，是否还没来得及看过冰山与海岛，就和壮阔的天地诀别。
没有什么好与不好，我只是知道，现在的生活，很多人并没那么情愿。如果不好，为什么不能跳出来，为什么不能试着找回自己，为什么不能保持初心？
那时我们羽翼未满，现在羽翼已丰，可以试着在高空盘旋一会儿了。
那些越爱你的人，越会阻碍你成为自己
我常常毫无原因的头疼，曾经去过几家医院，却找不到准确的病根。
后来辗转多方总算有了结果，医生嘱咐我不要反应过激，适当按捺情绪，我的头疼是一种应激反应，在病理上并无多大问题，大半是由自身调适情况不好引起的，这样的疾病具体情况因人而异。
我知道自己这样的毛病像鬼魅般不离左右，几乎可以成为判定我情绪化波动状况的一个外在因素。我时常沉浸在自己的世界，敏感且多疑。
也许头疼的毛病是这样一种锐利的武器，正确而隐秘地发掘出内心的秘密。心底但凡有大的波动，我都会感到清晰的疼痛感，提醒我情绪防御系统趋于崩溃。
中午休息的间歇，我从电脑旁起身，想到楼下买些零食垫垫肚子。刚一起身，便觉得一阵欲要崩裂的疼痛又自头顶旋转袭来，颅骨有撕裂塌陷的声音，嘴角不由得咧出一个怪异的弧度。我扶住桌角站定，片刻间感到头晕目眩，眼角有白色凌厉的光芒闪动，世界归于一片混沌。
出了公司大门，凉风袭来，澄荡脑中杂秽。买了需要的食品后，我重新走回公司，手中拎满物品。自从来到公司，我帮老员工带饭就成了家常便饭，这是新员工带给他们的特殊待遇。从最基本的事情做起，学会侍候和服务，是公司上下最基本的能力。为了让同事和上级满意，常常需要做最琐碎和繁杂的事情，但是每个人都不得不这样做，也必须这样做，这是考验承受能力的最好方式。端茶送水不仅是基本礼仪，也是让自己最接地气的方法。大学生找工作最忌浮躁，即使不是分内之事，也要争取当作自己的职责完成。我当然不排斥其他人对我的吆五喝六，他们甚至算是用较为尊重的方式逼迫我感知社会现实。
我仰面看着屹立的公司大楼，晶莹透亮的玻璃墙透出大气非凡的气度，颇具现代气息。我突然闪现出一丝惊异，怀疑自己是否真的驻扎此地，这一个多月的工作是否真切存在。闭目冥思片刻，抬腿进了旋转门。
敲代码时又出现问题，字母狰狞着不肯罗列出正确位置，暴戾乖张。屏息凝神，还是无法寻求突破，盯着电脑的眼睛逐渐酸麻。
我躺在医院里，打着点滴，父亲站在一旁，斜觑着我，像审视一个怪物。我低头不语，没脸见他。我知道父亲又要兴师动众地数落我，甚至闹得鸡犬不宁。但是我接受，我对于父亲的责骂从来就是来者不拒，心里却总是迸出呐喊的声音，有时也会果断抗拒，父亲说我脾气太倔，不易驯服。
有时我会挣扎着吐露自己的观点，却被父亲剖析肢解，一点点反驳。我得不到认可和肯定，所以试图反抗，想要用激荡胸腔的话语和父亲争夺，争夺属于我的话语权，仅此而已。
父亲责备我不懂得听取他人的意见，他认为我桀骜不驯将一切忠谏拒于门外，我的辩白是最无力的，所有的大声叫嚷都是我的偏执。
自从知道我的工作，父亲似乎像变了一个人，除了总是用困惑不解的眼神看我之外，他对此不发表任何意见。也许他疲乏了，喋喋不休地数落让他耗费力气，他可能早就做好这样的心理准备，只等结果给他重重一击。
我无法回驳，因为没有理由。
吊瓶里的药水趋近完毕，被抽取的液体在药水上方荡起晶莹水泡，那么安逸，给人舒畅的麻醉感。脸色由焦躁的潮红逐渐趋于正常，我感到阵阵发凉。我的头脑浸入无边的混沌之中，断断续续的清醒反而使我更深地进入混沌未知的状态。
走出医院，我感到浑身轻快，父亲开车，不发一言。我也照旧沉默，钳紧嘴巴。我觉得嘴唇厚重粘滞，如负千斤，嘴巴里津液干涩。浑身沾满了医院的药水味道，让我能够保持短暂清醒。
