寒风凛冽，风中带有尖锐的苦涩气息，让我感到内心激荡着的挣扎。我从来不会委屈自己，偏执地妄想寻求自由。自由也许常常和利益冲突斗殴，尤其是公众利益，但是我喜欢默默地抽身而出，从公众的视线里，从父亲的注视里。父亲对我选择的工作并不满意，常常和我发生争吵，可我如果听从于他，自己便会痛苦，也许是一辈子的痛苦。所以，我一如既往，并不改变我的行事风格，只要乖巧地顺从自己的心意即可，别无他求。
在这样的天气里，我总是不会亏待自己，一定会躲在周围的某个咖啡厅里，静坐着品咂咖啡，和逼人的寒气对抗。但是今天我选择站在冷风中，即使冻得瑟瑟发抖，也不愿意再迈出一步。这是我内心的自我约束和管制，我需要思考自己究竟该不该面对父亲的殷切，也需要冷却自己灼烧得迷茫的思想。
我一直思考着自己的情感和事业归宿，目标清晰确切，却都有着漫漫征途，需要我保持长久充沛的体力。在北京这片土地上，每个人都需要持之以恒地耕耘，坚持不懈。出了校园，我能真切地感觉到外界带来的紧张度和压迫感，让我不禁对未来怀揣诚惶诚恐的胆怯之心。
我知道自己的头疼正是来源于这起伏不平的情绪，太想做自己，和父亲总是牵绊，却又不忍不听他的话，矛盾重重，所以敏感，扯动自己的神经，引起应激头疼。但我无法避免自我选择和父母之命之间的冲突。或许我自己真的该好好想想，如何才能做好自己，让父亲不再担心，或许这才是解决问题的最好方法。
价值观的相抵注定无解，我能做的，只有尽可能地坚持做自己，早日让父亲看到我所选择的价值。很多时候，在这样的问题上，我们还是需要放缓心情，不过分执拗，不过分偏激，慢慢化解，循序渐进。要知道，父母并不是有意与我们作对，他们只是希望看到你成长，他们只是熟悉自己知晓的领域而已。
其实，你什么都不用怕
手头的任务有些繁重，学校有论文需要提交，我还没有研究的方向，一时陷入迷茫，头绪繁杂。我在外兼职设计工作，最近也有了不少需要制作的案子，我还没有整理好思绪。我只觉得头脑一片混乱，纠缠不清，无法静心投身工作和学习。
说不清是怎样地惶惑，只是对于周遭的任何事情都不想插手再做，我感到心神皆疲，没有能量供应，好像快要虚脱。
第一次开始抓狂一样地发疯，坐立不安，难受到骨子里。平时倾轧一切的理智今天已经全都消逝不见，我变得冲动而又癫狂。我很难解释这样的情绪是怎样忽然间产生的，只是觉得那么突然，直直压迫到嗓子眼儿里，浑身蒸腾起一股热量，将要把我吞没。
我记得高考之后，我沉溺于失败的颓唐中，不言不语，执拗地对抗着现实。我经常坐在床上，发呆似的看着窗外，一看就是一整天，不愿意与人交谈。母亲怕我变得自闭，便天天坐在我床前，希望能和我对话。我却置之不理，开始的几天，母亲只能自言自语般地劝慰我，得不到任何效果。后来她干脆闭口不言，只是陪我坐着，希望能够消除我的自卑。这样的陪同，现在每每想起，我仍能感觉到母亲当时的渴盼。
从那以后，我不容许自己有任何瑕疵，任何事情我都希望做到尽善尽美，我知道这很难，但是我强迫症般的性格紧紧逼迫，让我无法退却。意识中敏感的东西，我想要视而不见，想要从记忆中忽略，却常常更加突兀地显现，让我不知所措。也不会主动提及自己的两次考试，那是我人生的败笔，我会有意避开。每当我不得不提到它时，便会感到心跳加速，难以容忍的罪恶感和悔恨感就会浮现。我已经陷入了一种严重的记忆恐惧症中。
我翻捡着，挑剔着，衣服里藏掖的些许线头，我必须全部清理掉；鞋子必须整洁如新，不能有一丝泥垢；皮肤必须干净，我会不间断地反复擦洗。我本身就是个强迫症患者，不论是物质还是精神。强迫症不仅是一种疾病，更是一种心态，无法释怀的人生，都有强迫症的存在。我尝试过摆脱，换来的却是更加严重的症状。也许我生命中的缺憾太多，所以我抵触缺憾，我厌恶缺憾，我试图填补所有缺憾。
周身升腾的那股力量，强烈而炽热，让我在不愿言语的情况下，想要做出疯狂的举动。好像没什么足量的理由，也没有料想到足够的后果，就是这样迅猛的，想要自己做出一个决定，属于自己疯狂的决定。
有时候，放弃需要勇气，追寻亦是如此。每做出一个选择，都是对自己命运的一次赌博，都会使自己的命运发生折转和变化。尽管我清醒地认识到，却仍是偏激执着，带着一厢情愿的蛮横和骄纵。可是，我还年轻，还有资本在成功和失败之间折返往复，我还能够不计后果地点燃自己的冲动，还能够尝试让自己恢复热血沸腾。将来呢？也许每做出一个决定都要谨小慎微，如履薄冰，一着不慎满盘皆输。
我打算搬出学校，一个人静静地待上一阵。学校不会同意我学期中间申请退宿，所以我只好留着宿舍的位置，却卷铺盖走人。
一切准备就绪后，我住进校外的出租屋。屋内狭小，但一个人居住还是绰绰有余，添置些常用的生活用品，房间就显得丰富充裕，像一个温馨的小家。
两年后，我决定异地求学，到一个瓦解自己强迫症的地方，到一个能让自己感到轻松的地方。生活的压力太沉重，我需要一个出口。
别人说我太冷静理性，我却自知无法归于理性或感性阵营，至少对我来说，这两种间或存在。所谓理性，也不过是伪装的感性而已。“克制情绪”这种行为本身，难道不是一种感性吗？有意识强加进去，才能克制，而理性本身，是不该有任何感情压抑的。
究其根源，人这一生终究脱离不了感性二字。最镇定自若的人，不过是对任何事情的结果都最有防备的人。
舱门打开了，一阵沁人的凉风直直涌入。我将衬衫上端的纽扣系上两颗，整了整依旧没有发型可言的短发，走出舱门。
北京的风还是让人印象深刻，没有铺垫，没有过渡，凶猛起来就能戳进心窝。然而这风，苍劲的力道让人喜爱。它的存在如同这座城市的胎记，是验明正身的标志，但是，也成为了城市身体上的一块残缺。残缺的美，往往才会让人感动，让人难以忘怀。
三四年没回家了，我对这片土地的热爱之情在此刻陡然升起。人，都是有根的，我忘不了自己的根脉。
我大步走在机场，久违的亲切感充溢在我的胸膛。我的行李并不多，没有价值的东西我不会携来带去，我最大的财富，就是我在这几年中获取的经验和自信。在熙攘的人流中穿梭，我觉得自己成为人们注目的焦点，那种感觉如此强烈，以至于我不得不站在原地，打消这有些偏执的念头。
在人多的场合，我的掌控欲望就会突围而出，仿佛某个瞬间，我的周身满是夺目的光亮，引得旁人纷纷侧目。有的时候，我却像消失在无垠的世界，身体变轻变软，沿着时光的涡流进入未知的领域。
我以鲜明的“我”的姿态存在着，试图忽略身边成为模糊光点的风景。
我已经脱离了曾经的幼稚和烦琐。动不动就抱怨生活负重，究其根本还是对自己不够自信。
如果我没有勇气，曾经甘于自内向外突破，也许现在的我还是以前的样子。生活维艰，如果难以说服自己克服，不妨走出去看一看。等你回来的时候，世界会变得你无法想象。当然，变的不是这个世界，变的是你自己。
安于当下的享受，才是不辜负自己
父亲是个爱喝酒的人，因为他屡戒不掉的酒瘾，母亲不知道跟他生过多少气。
可是旁人越是规劝，父亲便越是愁肠百结，也就越爱喝酒。
每次母亲唠叨完，父亲就会偷偷将买来的酒打开几瓶，默不作声，抄起一瓶酒仰面灌进嘴里，像吞进无穷大海的波涛。
我知道他是个独来独往的人，即便结了婚，也始终得不到理解。同情他的同时，我也替他感到无力。
他说酒是白头的老翁，愁闷使人白头，使人徒留怀念。
此时此刻，我的面前也摆着一瓶酒，洋酒，度数极高，我打算尝试一下。我启开瓶盖，酒入愁肠。洋酒苦涩辛辣，喉管像被灼伤。几杯下肚，眼皮便肿胀疼痛，嘴巴散发出浓烈刺鼻的酒气。
我讨厌喝酒，一直以来都是。身上裹挟浓重酒气的人总是怀揣心事，愁肠百结。喝酒喝到昏迷不醒的人通常自轻自贱，通过这种方式麻醉自己的神经，得到暂时的超脱。但是现在，我迫切地想要喝酒，想要将自己快些灌醉。我喜欢上了酣畅淋漓畅饮的感觉，尤其是火辣挑逗的洋酒。
我有几分熏醉，眼前飘飘然，心里生出几分美意。踉跄着走进洗手间，倾吐满池。在撕心裂肺地作呕中，我的心肺快被掏空，感觉内心坚定的意愿早已烟消云散。我的体内多了几分颓废的下滑的力量。
饱睡之后，已是满眼明亮，只是我仍旧满身酒气，久久不散。父亲去公司了，母亲上班，家里只有我一个。我撩开被子，穿上拖鞋，走出卧室。一个人的时候，空虚孤寂，尤其是在酒醒之后，从幻梦中醒来，孤独更甚。
胃中翻腾着苦涩难闻的气味，腹腔气流汹涌而来，我急步奔向洗手间。呕吐而出的酸败污秽让我几乎快要窒息，浑黄的酸水儿从口腔中喷薄欲出，胃里翻江倒海般难受。直吐到精疲力竭，我才擦洗了嘴巴，走回房间，感到腹里空空。
脑筋清醒些时，我跟随朋友前去赴宴。一个朋友过生日，请大家一同吃饭。我向来不喜欢参加宴会，不喜欢热闹，嘈杂繁乱的环境会让我心神不宁，心烦意乱，只是这次无可推却。我曾经跟随父亲赴宴，级别高档，请客的和被请的都来头不小，都是有头有脸的人物。珍馐琼浆当然是必不可少的，饕餮盛宴让人垂涎三尺。然而我却怎么也吃不惯，总觉得腥气逼人，难以下咽。
那种环境中，我感到拘束羁绊，即使在场除了我之外的所有人都对这种宴会乐此不疲，然而我还是觉得疲于应对。应付这一桌人，常常要花费两三个小时。仅仅为了填饱肚子，根本不至于这样大费周章。
因此，我知道父亲为什么总是犯愁，他所混的圈子，让他常常感到疲乏和无力应对。
我不喜欢形式主义，我喜欢高效率实实在在地做事。因此我不常参加宴会，尽管周围人恳切相邀。我不愿意将来官至高阶，被迫参加各种形形色色的宴会。
我愿意缄默的原因，是因为自己常常会感到格格不入，力不从心。我不会强迫自己，我希望能够有一些时间独自调整，恢复常态。那些时候，我往往非常冷漠，不愿意与人交谈，知道自己必须控制情绪，才能让自己时刻保持镇静。
在朋友的聚餐上，我仍旧一言不发，冷眼注视好友们热闹分享。为了不损伤朋友情谊，我需要赴宴，但是为了保持自己的独立性，我也可以选择旁观。
很多时候，我会给人煞风景的感觉，因此总有人善意提醒。
从前，我始终以为只要自己默默无闻，就可以从人们的视线中淡化，就可以摒弃杂念，专注于自己的事情。其实却很难，你无法既完好地保持自己又迎合朋友们的喜好，所以总会进退两难。
我最好的朋友曾对我说，我们有着有别于常人的相似性，所以适合做朋友。他和我一样，对人际交往秉持一种敷衍和随意的态度，并不会刻意讨好某人。他认为人际关系一切随缘，不经意间走到一起才算真正的友谊。
我曾经对他抱怨：周围酒肉朋友的黏缠让我感到丢失自我，让我闲暇时间全被占据，让我置身于欢畅热闹的环境中，但是我不喜欢这样。
他对我说：你要学会拒绝，或者用冷淡回应对方，对方就会知难而退。你大可以将自己的时间用于自己想做的事情上，不用为应付他人而盲目答应一些事。
我觉得自己陷入了一种怪圈，既不愿做父亲那样的酒鬼，又无法避免应酬带来的苦闷；既不想在热闹场合煞风景泼冷水，又无法让自己尽力适应那样的环境。
我并不酗酒，但我戒不掉酒，工作后，扑面而来的压力令人难以招架。于是，我只能每次品咂几口，舒缓心中郁结的苦闷。
我坐在后海的酒吧里，繁华和沧桑都彰显到极致，手中托着透明的高脚杯，鸡尾酒在杯中静躺，偶尔泛起绚烂的波纹。
我小酌一口下肚，滋味甘甜，酒味浅淡，喉管处一股热流涌过，我的面颊红晕荡起。
电吉他的声音干脆利落，丝毫不拖泥带水。
我突然意识到，我的问题在于，一旦我的生活步入正轨，我就意识到那不是真正的自己。在这座城市打拼的我，已经算是混出了头脸，却像父亲那样，疲于应酬和攀爬。我曾经为了事业来到这座城市打拼，可如今，我却再也找不到当初朋友众多、左右逢源的成就感。我需要一份自在的生活，拥有不被打扰的平和，即便轻微麻醉，但是内心清醒，知道自己想要什么。
人不就该这样活着么？安于当下的享受，才是不辜负自己。
接纳自我是改变的开始
我喜欢天竺葵，我一直觉得，它是听得懂我说话的。
伞状的花序是它内敛成熟的帐篷，毫不张扬，毫不招摇。鲜明熟悉的脉络，映刻它一生的繁华。我喜欢这种疏离的感觉，让人有自娱的空间，不至于目不暇接，不至于局促狭隘。
我默默地把晾晒过的清水浇灌在泥土里，它们如饥似渴地吮吸甘露，带有急迫。我喜欢从容，但是它们毕竟等不及，人和植物是不一样的。它们的渴求是一种本能，无法强迫自己从容不迫，有了施舍它们才有美丽的回馈。而人可以自如地压制自己，力道不均衡，急迫程度也就不同。
它们，带给我的就是这样的氛围。恬淡娴雅，不言不语，包裹着自己的心思，只是单纯地想要生长。
我记得几年前的那次高考失利，也就是从那时起，我开始侍弄植物。
我和父亲的关系本不好，但是曾经，我是那么渴望父亲的抚慰，希望他能让我心中的冰块消融。高考成绩公布的那天，他尽心竭力帮我查询成绩，不停刷新电脑屏幕，寻找最先登陆的契机，我还记得他脸上僵滞却富有期盼的表情。
然而，得知分数的一刹那，他几乎将键盘从支撑板上摔出，鼠标线被他扯断。他将扯下的鼠标砸向我，命中我的胸膛。我大脑电波停顿，心脏凌然作响，仿佛石化，不知所措。看着比往日陡降一百多分的成绩，我难以置信。
父亲顺手甩给我一个耳光，我的脸颊泛起五道鲜明的指印。他使足了力气，抡圆胳膊，他没有留一点情面给我。父亲练过拳，作为防身练就的太极拳，区别于公园中老人们强身健体的太极。力道猛烈，加之他瘦削的身体，缺乏脂肪的缓冲力量，直直击中脸膛。我咬着牙，胀着脸皮，却没有哭。我的半个脸颊失去知觉。
他质问我原因，我无法回答，事实上，我也不知为何。考试期间我的情绪波动的确强烈，但是还从未如此严重地影响过成绩，这样的突发状况令我惊诧。我已经无暇思考，那时除了自责还是自责，一股脑泄洪般的愤恨瞬间将我湮没，仅存的理智也岌岌可危。我大动肝火，矛头指向自己。
自那以后，父亲一个月没再理会过我，他留给我充足的反省时间。
我从未想过，我有生以来考得最差的一次，竟然是在高考。我曾经想方设法查验成绩的真实性，在被告知真实之后，体内多出隐藏许久的颓唐意味。我成了另一个我，急于翻身，妄图证明自己的我，我开始急躁。
后来，我曾多次用酒浇灌自己，麻木到无法感到酒的辛辣刺鼻。度数极高的白酒，在我口中被一点点啜饮。我喜欢这种感觉，因为我能感到自己一点一点的沦陷，我爱上了颓废的感觉。曾经，我是那么讨厌杀马特般的颓废，无谓地糟践青春，他们甚至不知道青春为何，就已经被畸形的青春俘虏。他们发泄青春，用无端的狂妄和自作高深的麻木。
我依旧不喜欢他们的作为，我还算循规蹈矩，却爱上了他们的情绪，流露出忧愁和哀伤。原来，心底有痛的人，不喜欢自作坚强。被命运压垮的人，已经负担不起生命所能承受的重量。与年龄并不相符的老成并不是人人所愿，只是命途相扰，无法天真罢了。
我想焕然一新，重新休整。我将喜爱的音乐全部更新为激情昂扬的曲调，歌词铿锵有力。我将旧物拾掇起来，收进匣子，永久封存。我修剪了一个新发型，短而精练，透露出我本该有的踏实稳重。
然而，这些举动对于我都无济于事，我仍然无法从中解脱。我沉湎其中，养成习惯，喜欢用沉默抵制内心的惶恐，对于许多事情，我都开始抱有观望的态度。
我一个人到歌厅K歌，音乐激情四射，灯光唯美虚幻。一个人的环境让我能够随心所欲，我开始真实地表露自己的欲望。我将音乐声音调至刺耳，耳膜轰隆引发共鸣。我将灯光调至动感，用光环麻痹自己。
我开始嘶吼，用足力气，声音冲撞着我的耳膜。在音乐的震荡下，我找回了激情澎湃。体内涌出阵阵舒畅感，让我得以酣畅淋漓。紧绷的情绪得以缓解，我变得疯狂。
夜阑人静时，我难以入睡。我用几乎明确的方式和目标划定人生的区域，用时间限定奋斗的程度。我突然意识到，所谓规划，无论再详尽具体，都不过是我逃避现实的把戏。我用过于理想化的未来激励自己，给自己安慰和信心。这种规避让我觉得疲乏，让我始终无法正确面对现实。为了减轻这种痛苦，我便苟活在自己构筑的麻醉世界，情愿屏蔽和忽视一切。
我花费了两年时光去逃避曾经，逃避父亲对我的态度。都说心有偏执的人总爱寄托于花草动物，我想我那几年是因为难以走脱。考上理想的学校，是我当年最大的梦想，也是我想象在生命中那束最热辣的光。
可后来我知道了那么多人对我的寄望，那不过是他们轻省的一句话，对我，却是千斤负重。
既然自己努力拼搏过也无法如愿，那么不如忘记那场变故，重新做回自己。现在我仍保持着养殖天竺葵的习惯，只是，这次不再是躲避。我希望我的生活中能有另外一种事物持续唤醒我的热情，让我能始终笑对人生。
生命中总有很多事情会是遗憾，抱怨也无法，发泄也无法，最终你会发现自己需要对抗的，不是身边虐你百遍的亲人，而是始终难以摆脱负面情绪的自己。旁人的嬉笑怒骂，也不过是希望你成为更好的自己，而最该释怀的，是迎着争论前行的自己。
忘记那些热辣的光，能走出荆棘沟坎的人，才能拥有更强的力量。
你需要铭记最初的自己
由于工作的关系，我已经辗转五十多座城市，很久没有回过家了。飞来飞去是我的常态，似乎哪天不飞就是工作停滞了一般。
我对这样的工作曾经很是满意，开阔眼界，游历四方，怎么看都是一个好得不能再好的工作。
别人是从工作中挤时间旅游，我却是一边工作一边旅游，两不耽误。我似乎实现了很多人几十年来未曾实现的愿望，这一点令我颇为自豪。
最初的时候，我坐汽车、火车、动车、飞机，在交通工具间辗转，丝毫不觉得疲惫。精力十足的我对即将去往的每一个新城市都充满好奇，所以总是在穿行于黑夜的火车上不眠，总是一副探头探脑的观察姿态，也总是和周边人佯装熟络自在攀谈。
大约连续出差半年后，我的身体有些不支。长时间在不同城市间转换，在路途上耗费精力，让我难再打起精神。一听到要出远门，就能预计到接下来的疲劳和辛苦，心里便有了轻微的抵触情绪。也就是在这个时候，我有了强烈的愿望想要回家。
我说的家，是老家，还留在山沟里的只有人丁稀落的几户人家。父母已被我接到北京，但老家才是我的根脉所在，生于此，长于此，对它的感情自然格外浓厚。
一个人长期在重压和疲劳下工作，总会寻求一个释放自己的出口，对我来说，回到老家，也许就是我所能想到的最好办法。渴望那片黄土地，渴望绿茬茬的芽苗，渴望静谧无声时村口传来的几声犬吠。安静，是最能治愈人的氛围。寻找自我和沉淀自我都必须停下来，从繁忙的周折往返中抽身出来，给自己一片天蓝海阔。
那片土地带给我的，更多的是不同于大城市的朴实无华，安静平和，以及沿袭时间脉络的森森记忆。
我能想象记忆中的自己，在人烟稀少的空旷大地上奔驰跳跃，落脚之处腾起一片小型的黄色沙暴。我赤条条在山川间打滚嬉闹，奔跑时在村口留下一串尖锐的笑声。但是，那时的我是无忧无虑的，尽管被父母追着打，尽管被老师唤作不争气的孩子，可是我真实，而且诚挚。
我从没想过将来会成为什么样的人，我对自己没有过太高的要求，我甚至不敢想象自己能够走出大山。
我至今都难以置信，高考超常发挥的我，竟然以高出平时几十分的成绩，考入了山外的高校。我也难以置信，从高校毕业后，我竟得到了一份薪水相当不错的工作。似乎从那一刻起，我就开始了脱贫之路，离我的山村更加地远了，远到，我根本无暇回家看看。
我把父母接到北京，可是那座山村始终魂牵梦萦，在我出差的无数个深夜，想到山村的草木风光，总是独自黯然，在穿梭的列车中飚起眼泪。
我去过那么多地方，唯独没有回到该回的地方去，我见过那么多人，唯独没有再见见家乡的乡亲。
今年我决心回去，回到记忆中的村庄，尽管需要我奔波几十个钟头，够我飞去好几座城市的，但这种值得，无法用时间衡量。
人的痛苦总在于心有惦念，当你毫无牵挂，也就没有了失落、难过、孤独。我对那片土地的爱之所以深沉，也是多年未归的缘故。人总是在外漂泊，就会格外感到飘萍无依，心思便转往曾经给予你温暖的一切。而那土地，便满载温情之誉。
当我踏上那列前往家乡的动车时，满心满眼便跑火车般地成串涌现儿时的记忆。村口那条黑白相间的皮狗，总在我走过时亲昵地凑上来，用鼻子嗅我的裤腿。村东头有户极贫穷的人家，有个比我大几岁的伶俐女娃，走起路来一摇一摆，颇受邻居喜爱。数学总是不及格的我，拿到卷子后不敢回家，只能呆坐在田埂上，直到把夕阳盯着看下山，才趁着黑晃晃的天儿蹑着步子回去。
想到这里，我的胸前一阵热流涌动，心情澎湃得几乎坐不住，眼角挂着的几滴泪也早被蒸发。很快就要到站，我只想先人一步翻身下车。
记忆中的自己总是急急地雀跃在田间地头，可如今我忍着持续奔波带来的头晕，缓慢温吞地走着。
这一慢，是为了温故。
这一走，是为了走出儿时的回忆。
我终于可以在多年后俯身望望大地，每一寸土地的肌理，每一只来回窜动的蚂蚁，都映刻着时光的掌痕。
那一刻我才真正安静下来。
在奔波多年的日子里，我从未有一刻感到有如此平静踏实。不停赶路的我，是在说服自己不停追逐财富的过程。最初的每一次出行，我会视之历练，之后的每一次出行，在我疲乏劳累之余，我就只用“赚钱”这两个字激励自己。
人一旦失去了追梦的冲动，就往往容易沦为赚取金钱的机器。没有砥砺前行的勇气，就只有锦绣前程的俗气。
我知道每一次回家，都能让我的全身充满力量，充满原始的蓬勃的不忘初衷的力量。这样的力量，只在厚重的土地和口吐清气的庄稼地里出现，只在沉淀自己专注自身的情境下出现，也只在四下无人清风不扰的环境中出现。
多年来，我习惯了城市的日常生活，习惯了东奔西走焦头烂额，但忘了自己原有的位置，忘了伟大的时间掌管的有关童年的记忆。
当我去接纳后来的奔走岁月，也就意味着对生活的妥协和将就。丢失原本面目的人是很可怕的，他们模糊了未来的面孔，就为了适应快速生长的节奏。可是，时光是有记忆的，它记得你的从前，也记得从前你许过的心愿和犯下的过错。它的掌痕，遍布你的悲喜，也记刻你的哀乐。
总归是这样，所以你不能忘的，是尘世之外安放自己的那片土地，和能让自己安静下来的那份记忆。
你需要铭记最初的自己，就像时间那样。
任别人去说，心有主张就好
我始终坚信每颗流星都有生命，它们的出发是慷慨赴死的壮烈，明知会成为漆黑一团的陨石，依然毫无保留地劈头撞向夜空。
可你知道它们的名字吗？你只记得它们的绚烂，及带给你更多许愿的甜蜜，却不记得它们的名字，或者说，编号。
所以，我们的名字也并不重要。就像在乌泱泱的人群中低声轻唤你的名字，只有你能敏感察觉，其他人却难有你这样的细致入微。他们的神经大条，会让你误以为他们并不在乎你。
有一天，你的朋友给你起了外号，然后这样的外号被更多人知晓，身边的人再也没人去喊你的名字。你气急败坏地告诉他们，要叫名字，别用外号相称，那不礼貌。可他们才不管那么多，既然把这外号叫出了捉弄人的乐趣，他们才不肯罢手。
于是，你生气，黑脸，走开。
可过了很久，你习惯了这样的称谓，便再也不觉得别扭，反而别人直呼你名字的时候，你会感到讶异。
后来你有了男朋友，他给你起了昵称，这个昵称专属于你，因此他只叫昵称，也不呼唤你的名字。
你的名字，只有在填写各种表格时成为自身的证明，可它似乎失去了其他意义。
你突然很恐惧，你的名字像是脱离了灵魂的存在，在私人场合，它已经不能代表你。你被叫外号或昵称。
被叫外号时，你调皮逗比爱开玩笑，一副极不正经的面容。被叫昵称时，你则温暖细心，还常常露出天真无邪的笑容。
名字是皮囊，可它会盛放你的灵魂。所以，你害怕名字成为其他人的时候，你也会变成其他人。
被叫妈妈，你就有天然的担当，被叫爱人，你就有久违的温情，你有点害怕名字这东西，因为它决定了你的行为模式。
名字像操纵你的器械，你怕器械会使你成为不想成为的人。你决定撕裂附在灵魂之上的这层表皮。终于，你成为了没有名字的人。
你郁郁寡欢，当自己没有姓名的时候，自己又是谁呢？自己可以不为自己所做的事承担责任吗？可以从这个社会上隐身吗？
你想不通，尽管只是个代号，没了它你却会噬皮侵骨般难受。因为迷茫已经随着姓名的离去浸入你的灵魂，当一个人不知道自己是谁的时候，是最痛苦的。
你想起你曾经有过两个名字，你觉得好笑。曳着两条长尾的流星，像被劈开了鱼尾的美人鱼，令人想起结尾伤悲的童话故事。
第一个名字真切地属于你，它是你父母共同商定的产物，你以为这名字就是永恒，意味着断不尽的骨血亲情。
可她后来另嫁他人，你被迫改了名字，随了你最讨厌的那个姓。你改姓李，谐音“离”，你对所有相似读音的字开始有了莫名的恶意。这时的你，像是和从前的无忧人生天然隔离，像从你体内抽出唯一支配自己的意识，名字换了，你就成了另一个人。
但显然你并不喜欢后来的自己。
你强迫所有人叫你原来的名字，可他们偏不，他们还要用这个话题戏弄你。一个人的一点小小破绽，足以成为童年中所有人关注和嘲弄的焦点。他们所谓的高低贵贱，首先从父母家庭开始，谁的父母离了婚，谁的周身就会遍布话题。这样的荒诞，从那个年龄就开始了。
你也觉得荒诞，可你无力改变。接受的结果就是，最终你默认了他们叫你的名字。这意味着，你开始接受你的第二个身份。你和从前的自己，彻底诀别了。
别人直呼你名字的时候，你再也不会满脸愤恨地看着他，怒火中烧，像是勾起多日的冤仇。习惯是世界上最可怕的事，任何的不满、龌龊、浮夸、自私、愁怨，都能轻易地被习惯二字征服。那些消极得不能再消极的情绪，只要习惯，内心就不再有反抗。
你好不容易才习惯了自己的第二个名字，习惯的同时，你又险些忘却与你第一个名字相关的那些经历。
往事消弭，连一个弹指都不用，最初的名字被擦除的同时，那一点点连结过往的证据也消失不见了。
可后来，他们索性任何一个名字都不叫了，你多了个外号，也多了个昵称，你失去了什么？又成了谁呢？
你突然觉得，这么多称谓摆在面前，却一个都不能代表你。你是个面目模糊的人，心头也坠着胀得发疼的混沌。你终于开始了不可一世的自我怀疑。
你想给所有的人分门别类，早年间认识你的人，他们应该叫你的第一个名字，让你懂得感恩和怀念。后来认识你的人，应该叫你的第二个名字，让你清楚自己现在是谁。身边的狐朋狗友应该叫你外号，让你不至于在好友面前拘谨难言。在男朋友身边，你则希望你的昵称能独属于他。
你在心中规划好了这一切，可是，他们却不按照你想象的那样按部就班地行事。他们胡乱地叫你的名字，并不知晓它们对你的个中含义，他们一厢情愿地打闹嬉戏，可你却因为他们叫错了名字而在一旁苦恼怄气。
你想得太多了。没有人把名字看得那样重要，虽然金钱能带来世道的混乱，名字能带来价值观的混乱，但究其根本，金钱和名字都在身外，它们能印证你，却永远不能代表你。
想清楚这一点，就没有人再为各种代号焦虑。比如你是白领，他是金领，这两种人哪个能代表你呢？不同的名字令你模糊人格，不同的头衔难道就不会吗？
别想那么多，让我们重新开始，就当作，你是个没有姓名的人好了。
第二辑
对自己好一点，没人那么疼你
对自己好一点，没人那么疼你
她对生活失去希望，点燃这一感觉的，是一瞬间的疼痛。她在这该死的阴冷的冬天，捏着存下的几万元工资，想寻回生活原本的味道。她想起小时候吃的棕糕、千里香馄饨和牛肉面，还有外酥里嫩的红薯饼。她的味觉进行着小小的爆炸，所以几天前她做出一个决定，在这个无趣的冬天，她要寻访曾经带给她这些味道的地方，重温童年的美味，并且把这几万元花光。
她带着这样的冲动，还是因为她要换工作了，被辞以后方向全无。让她头疼的是，这是春节，公司哪里会在这个节骨眼招人？她遇上了青黄不接的时候，心里有一点无事可做的失落。她不知道节后自己的生活何时才能走上正轨，她只知道现在前途不明的痛苦在纠缠着她。
她什么也不想做，只是突然怀念从前的日子，所以，她开始了遍访小吃之路。尽管相隔很多年，那几种味道她仍然记忆犹新，那是属于她童年的记忆。她想象着曾经勾魂夺魄的味道，想象得涎水直流，她一家家去找的时候，就像去寻初恋的情人，眷恋和渴望，成了她心目中最丰满的词汇。
只是可惜，她并没有找到全部，一半的店铺已经遗落在岁月的时光里，不见了踪影，另一半，当她按图索骥点了那些小吃时，才发现，那些味道早不是那样美味。普通得不能再普通的味道，和远不如童年记忆中的菜色和分量，让她理想中的那个世界几近垮塌。
她一次又一次尝试，一次又一次失望。成长带给她的进步，让她面对记忆中从未改变的事物时，异常乏力。
于是她决心不去寻找从前，她依然要把这些钱花出去，她要去吃如今最好吃的饭菜，要去最棒的餐馆。所以她去了，烤肉、海鲜、自助都吃了个遍，吃到她提及食物就作呕。说实话，真的好吃吗？真的不好吃，哪一样都比不上她脑海里童年的味道。
她陷入无限的失落。在不缺钱的情况下，仍然是玩不尽其乐，食不尽其味。生活不像想象中那样有趣，生活，只是无味叠着无味。
在黯然回家的路上，由于心不在焉，她扭了脚，疼痛感袭上的时候，她几乎要崩溃了。
很多时候，我们会对生活失去兴趣，也许只是很小的原因，却足以击垮我们对未来的所有信心。
人的情绪消沉，大多时候在旁人看来是无病呻吟。他们会问，为什么呢？值得么？怎么会？可他们不知道的是，正因为很少有人走入这些人的内心，才让人变得失去骄傲和直面生活的勇气。
太少人试图了解她的内心，让她的心里涂上落寞的底色，这底色一旦铺就，也就极易因为一点小事而质疑人生。不过，谁没有质疑过呢？
有人曾经对我说过，生活本来就无趣，所以，我们才要发现乐趣，以便自己能够充满信心地度过这一生。
她那天晚上很痛苦，便给朋友挨个打电话，希望能得到安慰。可当朋友问及她情绪低落的原因时，她倒支支吾吾说不出来。她心里清楚，谁也不会对一个找不到童年味道的姑娘施以同情，这些有什么值得难过的呢？他们一定不能理解。
她说她不放心，不是对某一个人不放心，不是对曾经的回忆不放心，她觉得自己，不知道从什么时候开始，对整个世界都产生了淡淡的敌意。
她感觉一个人走在街上，寒冷紧紧裹挟自己，那个时候的她，孤独淡漠形影相吊。她怀念童年的味道，其实也是怀念童年的家。
那时她不是独身在外，家中虽小，却盛满父母的温情。每次回家，她的心中都洋溢起难以抑制的幸福之情。那种幸福，是一家人缺一不可的幸福，是团聚在一起成倍增加的幸福。可惜的是，今年，她因为一些个人原因，不能回家，这本身就让她自责失落。
她说自己到了这个年纪，突然变得伤春悲秋。光是看到天色阴沉小雨淅沥，心中就能腾起一阵恼怒来。
她对这个世界越来越敏感。
曾经她是个不折不扣的开朗女孩，总是笑脸迎人，像是从来没有什么烦心事。她自认坚强，也学着不哭，硬是把自己打造成看似无坚不摧的铜墙铁壁。
后来有一次，她在上学的路上被同学无意间推了一把，跌倒在地摔成骨折。期末考试她未能参加，要强的她在家里哭得泪人一般。她几个月来不得已只能卧床静养，才让自己完全恢复。
大病痊愈后，她的心思却变了，不再神经大条刀枪不入，反而细腻内向，柔弱得成了林妹妹。
她也不知道这是怎么了，但也许一场大病，真的能让人失掉颜色和魂魄。
想了又想，她身边无人作陪，凡事只能靠自己。无论是丢掉工作的失意，还是找不回童年的尴尬，都让她无法对人诉说。她唯一能做的，就是在这冬意正浓的深夜，开导自己，给自己注入力量。
人生再无趣，也都要继续过下去。生活是一场磨砺，你就要不惧困难。每个人都有低沉消极的时候，挺过这一段，生活便会无比灿烂。只是一味悲天悯人不能自拔，就连生的意志都没了，那实在太可怕。
虽然难过，她还是知道自己应该挺过来，要恢复原来的自己会很难，但是起码自己应该正视现状，不该不顾一切地逃避。人的情绪，会在逃避中更沉沦，一旦不再逃跑，纵使鲜血淋漓，你也能够从容应对。
她明白，冷了不怕，但她要学会冷的时候抱紧自己。取暖是一件无需旁人相助就能完成的事，你只要停止瑟缩，给自己披上一件棉袍，就能度过冰冷彻骨的寒冬。
或许没人肯给予你温暖，但你可以抱紧自己，生活就是这样，强大到可以凭一己之力抵御寒冷。
如果是梦想，至少应该自己买单
我从来没有努力过，她自己说。
在我的世界里，并不太清楚不努力是个什么概念，于是问她。她说，紧张和懊恼与她从来没有关系，从上学那天起，她就没有为自己的成绩发过愁。
我莞尔，那你一定是成绩很好喽？
不是的，我的成绩只算中等，只是，我那些年并没有意识到学习的重要性，所以玩着混着也就过来了。你别忘了，中等成绩的学生是家长和老师最容易忽略的群体，他们并不极端引人注目，他们只是保守韬晦，懂得不给自己惹麻烦的道理。
我恍然大悟。
不过我还是羡慕她有个好家长，在她成长的日子里给了她充足的自由。不过，这用她自己的话来说，是得益于她才学兼备的好姐姐，才能让她在不易的生活中找到一丝喘息的缝隙。
我们羡慕她无为而治的家教，她如今却满脸不悦，逢人就讲她乏味和无趣的前世今生。
她总是一副妄自菲薄的样子，说着来不及追赶上的成就，也说着自己毫无长进的成绩。从这时候才开始懊恼，她觉得太晚。她从来不想努力，直到她本科毕业步入社会，才发现自己一无所知，更无一技傍身。她网投几百份简历，最后只收获了几个面试机会，而这寥寥的提供面试的公司，却尽是规模不大福利不好的小公司。
虽然都不是她中意的公司，但她总要去试试。经历了几次面试后，她对自己灰心丧气。作为一名文科生，她既没有练就天南海北的侃谈能力，也没有下笔有神的书写能力，问她参加过什么活动，获得过什么荣誉时，她又只能摇着头说没有。几次面试下来，公司都委婉地当场告知，她并不十分符合公司的要求。
她终于像泄了气的皮球，觉得前二十多年都白活了。
她一度不知道自己该怎么办，到处求长辈问同学，把上学时候该用的虚心求教都用了出来，希望能讨教些避免吃亏的经验教训。得到的结果却是，她早年间的不学无术，成了现在最大的绊脚石。
她几乎绝望了。
对于一个人来说，过往难以挽回的错误较之未来难以企及的目标，更令人深感无力。二十多年轻松度过，使她从不知道人生还需要拼搏。
她此刻是迷茫的，就像前行在一片荒无人烟的沙漠，她要试图拨云见日，找到走出去的路。可这迷茫来得太急太猛，她还来不及辨明方向，就被狠抽过来的沙尘迷了眼睛。
在求职屡遭碰壁之后，她终于决定回炉再造，重返大学校园，把原来荒废的功课和年华都补回来。
她考了两年，考上了和本科专业相同的研究生院校，她终于如愿，于是决定奋发图强。这时的她，和前二十年的自己判若两人。
考试之前，她曾告诉亲朋，如果她考试成功，她将弥补二十年来的年华虚度。她说，我以前从不知道什么是努力，但是，人不能过得太舒服，人必该有一次感动自己。
