她和一个男孩子在交往，那个男生学历高、形象好，是如假包换的城里人。她对他十分倾慕，却迟迟不愿带他回家见父母，她怕遭到他的嫌弃，当然最重要的，是她抹不开这个面子。
她从不会和任何人说起自己的家事，男孩问她家乡哪里时，她只用一句“我家在这城里”搪塞过去。她最庆幸的事莫过于此，她早先很有眼光，在城里买下一套不大的房产，但这足以让她拍着胸脯圆她一个又一个的谎。定了居，她就真的把自己当成城里人了，她只是忘了自己的父母还在麦田里辛苦劳作，她只是忘了她已有八年时间没有回过家中，她只是……
可她只是个所谓的小小成功人士。
等她驱车到了公司，才发现今天精神状态不佳，决策也根本不在自己的运筹帷幄之中。她一度沉浸于自己早先的梦里，想来真是有些后怕。如果这个梦是真的呢？这个梦预示着什么？她终于开始心神不宁，和属下开会也很有些力不从心。
她从来没有这样无措过，她想应该问问母亲近况，就趁着休息的时间，惶惶不安地拨通电话。
直到母亲的声音出现在听筒那端，她都感到些异样的不真实。母亲的声音她太久没听到了，有几个月时间？大概，是上一次给男朋友过生日之前？她记不清了，她的记忆成了断点，只和每个签订合同的日期和讨好男朋友的日子相关。
母亲对她迟来的电话也无责备，仍然安慰她做好工作就好，询问她有没有恋爱时，她支支吾吾也没说个所以然。对于家中的情况，母亲说并无异常，只是今年麦子收成不好，卖不了几个钱了。
她心里一动，用袖子拭了拭眼角，差点哭出声来。她好久没这样过了，算来离家五年之后，她就没再为家里的事情心酸过。那一刻她竟很羞惭，在电话里嗫嚅了半天也没说出那句话：妈，我昨天做了个梦……
给家里打过电话，她放心了许多，可她心中仍有芥蒂，男朋友的事她不知道该不该说，如果告诉母亲，母亲一定强烈要她带男孩回去给她看看，可她又怎么讲给男朋友听呢？
她人前显赫，人后也有难言的苦楚，当然，这苦楚是由她一手造成的，现在不得不去面对这骑驴难下的局面。如何荣归故里，如何下得了台面，成了她心头最大的难题。
她想起小时候自己喜欢钻进麦田堆里，拨弄着大颗大颗的麦粒。风一吹，就酥酥地响成一片，声音让她心里痒极，她爱死了那个声音。后来为了求发展，她打工进了城，就再也听不到麦浪的声音，也再也触不到心底的那份纯净。
除了早上的噩梦，她上一次想到家乡的麦田是在耳机中听到孙俪唱的《风吹麦浪》。男声是谁她已经不记得了，她只记得孙俪的哼唱让她心里酥酥地响成一片，就像当年风吹过她家的麦浪。麦浪一茬接一茬，一波接一波，浪打着浪涌在她心上，她仍旧爱死了那个声音。
只是如今让她也疑惑，为什么爱着家乡的麦浪，却让她对家乡的贫苦无法释怀，并竭力摒弃这一切？
从前她把它归结为生存的代价，就像在大城市中有人为了面包抛弃爱情，有人为了爱情抛弃亲情。哪个她不爱呢？可这么多筹码摆在面前，总要抉择的。
可现在她的心里多了份遗憾和悔恨，尽管这份后知后觉还未能彻底使她开窍，但她已经在质疑自己的选择了。她想，如果父母有一天真的遭遇了梦中经历的事，她家中的麦田也被洪水吞噬，她一定痛不欲生悔之莫及。
到底什么是生存的代价呢？为了活下去，或者活得更好，我们真的需要舍弃那些切肤的重要东西么？她有点疑惑了，她第一次隐约觉得，自己的所谓成功，其实一直活在知情人的嘲笑里。
她回身从包中拿了张卡，跟会计说，我回家一趟，家里收成不好，我给父母拿点钱。她有点失态地笑，说，好久没回去了，我给自己放几天假。
她心中的麦浪又开始酥酥地响。
趁年轻，过不将就的生活
每一年年底都有人总结自己遗憾的事，表面上看起来，我却没有什么憾事。每一件任务和计划我都如约完成，父母的愿望和期盼我也能很好兼顾。当然，导致我与大多数人不同的原因有两个，一是我确实对自己没什么要求，所以实现自己的计划并非难事；另一个原因是，我向来都是听话的，父母和老板的意见我都不会辩驳，我像个没有青春期的孩子，叛逆的痕迹从来被压制底层，连一次自证能力的挑战都不曾有过。
我也不觉得这样有什么不好，前人为自己铺就的道路，为自己省去许多无谓的蛮力和苦力，不必迷茫黯淡，不用惊慌失措。在我看来，舒服的人生不需要奋斗，没人要求我去做高不可攀的事，也没人逼迫我至生活的死角，我的人生总是平坦顺畅，只要我不折腾不捣乱，就可永葆无虞。
很小的时候，我的成绩就平平，父母不要求我，老师也不要求我，好像中等成绩的学生常是被忽略的对象，既然没有天资过人的能耐，只要不拖了脸面和分数的后腿，就不会被过分关注。
事实总是如此，班级中间的学生一般也不暴戾乖张，我们没有可圈可点的佳绩，也没有可供指摘的劣迹斑斑。作为学生，我不抽烟不喝酒更不早恋，实在是难得的循规蹈矩。
一路走来，我的人生显得十分坦荡顺遂，听别人说起奋斗、磨难和难以触及的隐痛和晦暗，都有些无法理解。
父母的生活和我并无两样，我知道他们的故事也是自然而然水到渠成，没有刻意，也没有强求。他们似乎从来没有主动去追求过什么，生活风平浪静，自得其乐。
我的家庭不算富裕，可也过得滋润，父母不争不抢也不攀不比，这在我看来是相当丰盈的一笔精神财富了。可是不知道为什么，最近我总是莫名失落，好像青春的忧伤到了这个年纪才开始狂妄地发作。
我想逃避和反叛，我会在公交到家的前一站跳下车，在裹挟的寒风中走一段。我也不再按照惯常的路线行进，我会拐个弯，绕到很远的公园一侧，看看那里牵手行走的青年和姑娘们，沮丧而归。
时间久了，我开始意识到问题所在。我的男朋友是父母朋友的儿子，爱情发展得顺理成章，却让我感觉不到激情的火花四溅。感情已经淡到快要品不出味道了，我还在勉力支撑，因为自己不曾做过对不起父母的事，更不知道反抗该怎样生发、怎样结束。
难道自己的一生就这样下去了？从来没有烈火烹油，从来没有激情似火，从来没有走错和走失过？我想了想，突然感到害怕。原来我是有遗憾的，我最大的遗憾就是没有偏离过方向，没有把自己扔进过浩瀚的沙漠，试着绝地反击、试着考验生存。
我决定和父母摊牌，这次摊牌不仅是向他们，更多的是向总是犹疑不决的自己。
我告诉他们我想自己重新开始一段爱情，也想换一份工作，显然，父母的生活中不常出现这样的难题，我第一次看到偏离他们掌控的轨迹，在他们眼中流露出困惑不解的神情。父亲问我一句：难道现在这样不好么？
我无从回答，也许这样也很好，但这并不是我想要的，我甚至从来不知道自己想要什么。
母亲则问我：你该怎样告诉这个男孩子？
我也无从回答。大学毕业时和男朋友分手是顺其自然，毕业了就成异地，发展不同也就天各一方。可这个男孩子并无不好，他善解人意长得也还俊朗，我为什么却总觉得缺点什么。爱情似乎和冲动密切相关，可我和他的相处，像数十年交情的朋友，在偶尔的短暂相聚中，不会有更多火辣的感情。
我的直觉告诉我，我和他之间不是爱情，酝酿不出爱情，也筹划不出爱情。
然而所有事情都在既有道路上，我不知道该如何下手切入。只有在这个时候，我才遗憾自己没能真正进行过反叛，没能真正找到过自己。
现在我明白，走失是一种修正，没有迷茫过的人是可悲的，这证明他们没有思考过人生，没有受困于现实，甚至都没能理解过自己存在的想法。他们只是父母之命的遵从者，社会大流的殉道者。当然，他们不是为了抗争而抗争，为了反叛而反叛，他们是连一点自我主张都不肯承认的人。而这么多年来，我就是这样的人。
我希望和殷切寄望于我的父母和社会有个温柔的和解，但我知道有冲突就有牺牲，要么是父母的期望，要么是我的未来。当我到了这个年龄，已不该拿自己的未来做赌注，被驯服无疑是最不费力的，但此刻对我来说，也是最不舒服的。
人总要成长，成长带来的筋骨强劲理应挣脱原有尺寸的枷锁，所有带着镣铐跳舞的家伙都是半吊子的妥协派。
我不得不这样做，尽管父母并不同意，我还是利落地把自己的想法告诉男朋友，因为我们的确不相爱，他也很自然地离开了我。我们彼此不再成为束缚，各自获得自由，需要再去茫茫人海中寻觅另一半。
我恢复了单身，对父母来说已经偏离航线，下一步该怎样走，对我而言确实是个挑战。我不知道该去寻找什么样的男孩，该怎样与他搭讪，怎么提出约会，又该如何和他谈及婚姻。但我很兴奋，我从没有这样毫无章法地尝试过，从没有过不听父母的话独自行动。
我想我需要一次走失，来体会未来的精致和多彩，而不是毫无悬念地粗糙生活。
我需要辞职，我应该真正去各处走走看看，迷茫也好，混沌也罢，这也是人之为人的基本洗礼，更是成长和成熟应该付出的代价。
第三辑
爱别无所求，只需成全自己
用心，才是他送你最贵重的礼物
当我站在原地，眺望远处氤氲成一团的湖光山色时，他便像孩童般指着忽隐忽现的那座城，说，你看，那是传说中的海市蜃楼！
我无奈地笑，我看不到那一切，因为眼前之所以氤氲的，是因为我近视到模糊的双眼。
我错过了那淡淡铺陈的、轻巧精致的海市蜃楼。
他说，美极了，不知道是哪里的小城，尖顶的房屋，青翠的草地，和汪成美人眼睛的湖泊。那湖，比我们眼前的这个湖，要清澈剔透多少倍。
真可惜，我只能听他讲，心里遗憾怎么没给眼睛全副武装就出了门。
不过我靠着想象，似乎也能感受到他嘴里所说的小城模样。上小学时，我的眼睛还能看清很远的地方，每天傍晚五六点放学，走过学校门前悠长狭窄的小道，一个转弯，十字路口，视野豁然开朗，远处便跳跃着一轮殷红殷红的太阳。橙色的太阳卧在金黄洁净的沙漠上，像框在天空中的一副夕阳卧沙图，美得令人窒息。
远处，还有一枚小得多、也黯淡得多的太阳，这是真实的，属于这座小城的小太阳。
奇怪的是，每天放学后，我都能看到大喇喇挡在真实太阳之前的那个橙红色太阳，它磅礴壮观，光芒四射，气势恢宏，怎么看都像是科幻片里被施了魔法展现奇绝本领的异次元星球。
那种美，直到现在我都觉得不真实，我一度认为那是不是自己的幻觉。小学的我像怀着一个不足为人道的秘密，惴惴不安地守护着，即使心中知晓这样的场景肯定不止我一人看到，但是由于无人向我提及，我便假装他们不知道。
后来那幅场景成了我心底的一个柔软之地，它承载我童年的纯真无知却渴望美好的憧憬和向往。我不确定那是不是所谓的海市蜃楼，因为我不确定海市蜃楼会不会每天傍晚都如约而至，像设定好的闹钟，毫秒不差。但我确信那样的场面我实实在在地看到过，两轮太阳，一轮在前，一轮靠后，一轮卧在近前楼房顶上的沙堆上，妖媚得澄明四射，一轮悬在远端天际尽头，低调得苟延残喘。
这个小城，多像他告诉我的那座海市蜃楼的景象。美好，浪漫，纯净无瑕。
我怀念曾经的小城生活，就像怀念曾经的天真无邪。
我没敢再去向谁求证，当初那样的落日景象是不是海市蜃楼，因为我怕科学的客观会击穿我对童年记忆的缅怀。
我是个靠灵感活着的人，我没有选择和科技、工业、机械相关的一切，是从小就害怕失了幻想和灵魂的人，被冰冷的现实铸造成可怕的没有情感的生物。
妹妹求学时回了那座小城，她在电话那端告诉我说，她重游旧地，找到了我的那所小学。当初觉得大而宏伟的校门，现在看来还不如一旁单元楼的一个单元宽。她找了好久，坐在车上穿过那条路，梗着脖子怕错过，却仍然错过。她下车，顺着胡辣汤的香气，找到了学校旁边的馆子，才因循着找到学校。
学校大门藏在两栋民居中间，凹进去，似乎不想让人看到它的落寞样子。
我偏执地让妹妹留下别走，等到傍晚五六点钟，走过校门前的小路，去找找十字路口的那两个太阳。
结果不出所料地令我失望，她说，根本就没有什么夕阳卧沙，只有一个雾霾中显得更加呆滞的小太阳，那是属于小城的小太阳。
我失落，但是，这是意料之中的。即便当时是海市蜃楼，十几年过去，又怎么会在同一个地方再次出现，光线，折射，角度，视野，又哪会一模一样？
我安慰自己，海市蜃楼没了，不代表心中的幻想磨灭。人之所以不敢耽于幻想，是怕现实的残酷抹掉记忆。很多时候，他们不再去想，不去回望，也不去畅想，他们成了手忙脚乱的勤奋工作者。但是，他们只知道工作工作，却不知道工作的原因和意义。他们成了机械手，收发文件，整理资料，开冗长又老套的会，讲过时又无趣的理论，他们没有幻想，也就没了追求，没了壮志凌云的干劲。
应付，是很多人擅长去做的事。他们甚至应付自己的记忆，对童年不再热泪盈眶，提及经历过的细节不再虔诚地回味和向往，他们有的，只是冰冷冷地提及自己念过的每一所学校，和曾经偷偷摸摸的每一次早恋。
那些东西成了数据，成了条理清晰的过往和简历，可是，有多少人记得让你动容的每个细节？有多少人还存留着对淳朴和天真的念想？
追逐财富的人多了，感性就成了可以被随意摒弃的名词。在很多人看来，理智的判断和决定才是生活的基本组成，金钱和成功成了他们傲慢的标榜。可是，谁还去考虑纯真和幸福？
夕阳卧沙没了，但我还能几乎原封不动地回忆起那时的一频一帧，场景，画面，观感，像是烙印在脑子里，怎么也消失不了。
我对童年的刻骨铭心，大概就如同那两轮诡谲的太阳，永远存在于记忆中。
我根本看不见他所指的什么海市蜃楼，什么小城，但我不好意思扫他的兴，所以我点点头，告诉他我也看到了。
结果他一本正经地说，我知道你看不到那座海市蜃楼。
我还在辩解，我确实看到了啊。
他却笑了，说，前面根本就没有什么小城，尖顶、青草和湖泊，都是不存在的。但是，我说给你听的原因是，我想告诉你，我刚才描绘的这座城，是我小时候在江边看到的，它的样子一直停留在我的记忆里，即使，我只见过那么一次。
我抿嘴笑。
他说，还有，这座城，我打算有生之年把它建好，然后就叫它渔樵城。
他认真的样子，让人觉得深入骨髓的爱迸溅而出，好像那么多年的回忆，他不仅保留，还全部拱手相送。对我来说，这是世界上最贵重的礼物了。
姑娘，你的爱必须有所节制
他们喜欢叫我小蛋糕。当我和他们在一起的时候，他们总是这样痴痴地叫我，比小蛋糕的昵称还令人甜腻。
我谈过很多次恋爱，在我的爱情世界里，没有最喜欢，只有更喜欢。所以常常有人问我，你究竟喜欢哪个？我会回答说，和谁谈恋爱的时候，我就更喜欢谁。
女人们于是说我轻浮，但，我无所谓。幸福是如人饮水，冷暖自知，用不着她们来干涉。
我不依赖男人们，可是没了他们，我就像被抽出亚当胸膛的那根肋骨，如果不变成贪食爱情的夏娃，就会成为无用的硬邦邦的垃圾。
所以，他们呼唤我小蛋糕的时候，我心中的幸福和甜蜜便氤氲而起，那一刻我仿佛找到了我的位置，那个能嵌入对方胸膛的位置。
我并非贪恋那个称号，那个昵称是我学生时期一直就有的，身边所有人都知道。至于为什么其他人叫我小蛋糕，我自己也并不清楚，或许是因为我的名字与蛋糕两字读来有些相像，又或许是因为，小时候我比较喜欢穿像蛋糕那样层层叠叠的花裙子吧。
可是，我并不爱吃蛋糕，因为讨厌奶油，讨厌那种软绵绵黏糊糊的东西沾在我唇上的感觉，就像讨厌一个死活甩不掉的男人。
我从未把感情放在过于重要的位置，爱情对我来说，不过是乏味生活的一剂调剂。能够保持高冷姿态到最后的人，通常是感情中的赢家。而我，就是那个赢家。
只是现在在我身边的男人，却打破了那个魔咒。我依旧佯装淡定，可他却不吃这一套，他并不会更频繁地约我出去，不会更甜蜜地叫我的昵称，他也潇洒，甚至，比我更过分。
他终于掀翻了我的恋爱定律，首先向我提出分手，我诧异，还有几分不解。为什么？我有哪里做得不好吗？
不不，按我以前的个性，应该问，为什么，他有什么资格？
身边的女性朋友都说，我真的爱上了他。看看他提出分手后我为他做的一切吧，为他带饭，在他下班路上拦截，频频发微信约对方谈谈，还死乞白赖质问他为什么。
我是多么理智的一个人，这种事，怎么会？
分手一个月过后，我整日愁眉不展，轻微小事就能触动受伤的心扉，鼻翼强烈呼扇，掉落大颗大颗的眼泪。
原来，人在爱情到来的时候，理性是会被感性吞噬掉的。而我以前的冷淡，不是因为不喜欢，而是因为不够爱。
我沉浸于上一段感情迟迟走不出来，也再不愿接受任何一个有所表示和行动的男孩子。在我的眼里，只有他一个人是男性，我没得选择。
我第一次知道失恋可以这么痛苦，疼得抽离真实，疼得整座城市都失去色泽。
我后悔，原来曾经待别人的轻薄，总有一天会回到自己身上。
可我还是不甘心，我想要挽回，就像我讨厌过的那些甩不掉的男人一样，我也不想被甩掉，我也愿意用尽全身力气捍卫这一份认真的感情。
他仍然不想见我，我却从他好友那里得知他的心思。他对他的朋友说过，我讨厌蛋糕，可他喜欢蛋糕，他叫我小蛋糕和别人不同，不是因为所有人都这样叫，而是他希望获得一份属于自己的甜蜜。可我，清高桀骜，一副冷冰冰的傲人姿态，让他觉得难以接受的同时，也感到实在不爱。
他爱的不是我，他爱的是爱情本身。当我不能给予他足够的爱意时，他会选择主动离去，就像他曾经离开过那么多女孩子一样。我很不幸，我在他遇到的人中，并不是特殊的那个，所以我输了。因为在我的世界里，他是唯一的特殊。
有天做梦，我梦到自己变成了一块蛋糕，奶油蓬勃，鲜嫩欲滴，可我却不再讨厌了。我成了他最爱吃的甜点，我的幸福，来自于他对美食的单纯喜欢。
梦醒时分，我却觉得惆怅。即便自己为了他改变喜好，我仍然不能成为他爱的那个人。原来爱情不是谁对谁的迫使，而是你肯为他自愿的付出和改变。
我第一次读懂爱情。
这个世界上有各式各样的人，可也分成两类，懂爱和不懂爱的人。爱情和恋爱的次数无关，和所说的甜蜜情话无关，和你自认为的爱情模样无关。爱情，只有在你遇到真爱的那一刻起，才开始发生作用。从前的那些恋爱经历，不过是一场嬉笑成欢的闹剧，全然不能同爱情划为等号。
直到遇到他，我才开始坚信，其实很多的人，根本就没有见过爱情。
可我仍然不能回转他的心意，他的执着和坚持如我当初，伤害总是在最在乎你的人中发生。我再也不能被他称作小蛋糕，即使我不再讨厌奶油。
理由只有一个，我永远不是那块属于他的蛋糕。
很多人高估了自己爱的能力，以为自己一生可以爱上很多人。其实，那只是你的自尊心在作祟。爱上一个人没那么容易，当然也没那么难。从某种程度上说，爱，似乎不是一种主观判断，因为即使你不觉得爱，你的表现也会出卖你的心。
我不再喜欢别人叫我小蛋糕，即使在恋爱中，这个词也不显得亲近。对我来说，它更意味着我对爱情曾经的误会。真正的爱情，不该被这样对待。
对待感情，我不会再来者不拒，真正经历过失恋的人，应该懂得如何爱与被爱，更该懂得如何寻觅一份深情款款的爱。
适合你的爱情是什么样子
都说手脚冰凉的女孩是上辈子折断羽翼的天使，会找到更疼自己的守护神。手凉情人疼，可我，指尖凉得透彻，却始终找不到属于自己的真正爱情。
手指对我来说，却有着独特的辨识功效。我能够运用自己冰冷彻骨的手指，在男人手上和肩上划上一划，看那个说要疼我一辈子的男人应激式的嫌弃反应，看他深抽一口气对我喋喋不休地抱怨。凉死了，焐热了再碰我。他说。
手搓热了，我的心却凉得像块石头。
我学会了听他们说给我的甜言蜜语，他们说什么一辈子，说什么呵护，说什么爱我，我都冷冷听着，不再像个孩子一样全部当真，不再矫情幼稚地问他们，那你到底爱我什么呀？
言语间的温情只能试着听听，情场得意的男人最会用蜜语讨巧，可真该照顾恋人的时候，他们往往溜得最快。
他们说他们的，我不上套，也不搭腔，只用最快速验证的一招——将手指放在他们掌心或肩胛，听他们猛然一惊的咆哮。
我是个没有温度的人，双手常年冰凉，像握着两枚寒气逼人的冰块。冬天我总是愿意从兜中掏出双手，去迎接簌簌落下的飞雪。
很多时候，我都很难被人接纳，朋友们不小心碰到我的手，总是倒抽凉气快速把手移走。他们尴尬地讪笑，只客套地问我，手怎么跟冰块似的，该去医院看看。
可他们忽略了我在一旁更为尴尬的表情，负罪般的情绪，像潮水一样洇漫上来。
寻找一份属于自己的爱情，更难，他们总是一边说着疼我，一边厌弃地看着我冰凉的双手，生怕它会突然触碰到他们的肌肤，生怕他们被冰到时战栗着打上一个激灵。
因为这份嫌弃，我和一个又一个的男朋友分手，我知道，如果连我的温度都不能接受，他们又怎么能全盘地接受我。
所以在考察每一个男人时，我都开始格外注意我双手触碰他们的瞬间，注意他们的表情、情绪和每一个短暂的动作。如果我能从他们佯装的不在意中察觉到一丝嫌弃和躲避，我就会立即终止这段关系，我不想看到因为我惯常的一个举动，让他们总是眉头紧蹙。
手脚冰凉的人是孤独的，他们怕每一次触碰所引发的微小情绪，因此他们总是小心翼翼如履薄冰，总是更加关注周围人的情绪。
我开始裹紧自己，不对任何人敞开心扉。很多时候面对很多人，我都无话可说。不知道是不是因为心太冷的缘故，也不知道心冷是不是因为手脚冰凉的缘故，总之，我对繁杂琐事并没有太高的热情，喜欢缩在热闹一隅，静静地看他们狂欢和发泄。
突然有一天，我的生命中闯入一个男人。我们相识的第一天，他就亲手为我调制温热的咖啡，问我喜欢什么口味，想要什么拉花。他知道我手凉，便为我买了加厚的手套，让我出门记得戴上。后来，他跑去医院找大夫，问怎么样才能调理好这样的毛病。他捧回一大堆中药，交待我说，一定要记得按时熬了喝。
他是第一个这样对我的男人，我有些感动，可仍然恐惧，害怕他的关爱不能持久。
我打算用老方法考验他，所以一次吃饭，我佯装无意，用双手触碰他，他被冰得一个冷战，却想也没想就说，手这么凉，别动，我帮你暖暖。
我的手不是一般的凉啊，万一你受不了。我说。
他淡淡一笑，说，把手放在我肚子上我都不怕凉。
于是我把手交给他，他帮我搓了近一个小时，我的双手才渐渐恢复到正常的温度。那顿饭他基本没有好好吃，他一直帮我暖手，暖了这只暖那只，自己却无法进餐。
后来，他怕我不能按时吃药，便把中药要回去，亲自熬了装在保温盒里，再为我拿回来。也就是从那时起，我开始对他卸下防备。
如今我们在一起很多年了，他还是保持同样的习惯，无论什么时候都会把我的手揣在他的兜里，让它们保持温暖。手凉得厉害，他就会把它们放在他的掌心，紧紧攥住，或者放在他的脸上，他被冻得直抽冷气，却还是笑吟吟地看着我。
我真的感慨，世间男人们竟会有如此之大的区别。爱你的人生怕对你的付出不够，不爱的人却总怕你不想付出。女人选男人，要选不伤你的，不嫌弃你的，愿意想办法为你治病暖手一生陪伴的人。如果他常常对你蹙紧眉头，你就该想到，未来讨他的欢心可谓难上加难。对你永远不满足的男人，也许会对你不坏，但他对你也没那么爱。
爱其实很简单，愿意不计回报的付出，希望和她一辈子在一起，以及包容性忽略她非主观因素的缺点。
可是，在年少轻狂的岁月里，真正碰到一个这样对你的男人，也是难上加难。
十指连心，指尖冰冷，心尖也就冰冷，很多人说我冷漠，其实我是敏感，所以刻意钝化自己的情绪，使自己显得不那么孤独和难堪。
很多时候，怕旁人受不了自己冰凉的手，所以不愿出席公众场合，不愿和他人礼节性握手。怕冰冷潮湿的双手遭人嫌弃，就像最初遭到朋友和前男友嫌弃那样，所以总不敢对他人过于信任，几乎每个最亲近的人，都最知道你的弱点，也最容易有意无意间用你的弱点戳伤你，可你又不能对他们发脾气。
有时候，一份恰到好处的爱情就是对你的解救，它使你脱离极度不安的敏感，使你忘记某些原因引起的尴尬忐忑，却能让你总想到他。他发现了你的弱点，他懂得保护起来，有了他，在外你是无坚不摧的，可在他面前，你永远是最真实的自己。敢于呈现自己真实一面的爱情，才是最适合你的爱情。
幸福的人，总会忘记旧爱
人的精力是有限的，过度专注于感情之事，事业自然就会落后。我曾经认为两者可以恰到好处地兼顾，现在却发现那不啻痴人说梦。能将感情和工作分得很开的人，毕竟凤毛麟角，且是在二者并不冲突的情况下。如果稍有冲突，很多人就会陷入不知所措的境地，挣扎着做出抉择，这是不可避免的。
我的工作热忱已经被袭扰，他的离开让我始终无法脱离失落的状态。公司所有的事务我都进展得缓慢而笨拙，工作起来的我像是一具无脑的魂灵。索性推掉所有外界工作，让自己在失恋的情绪中沉浸得更彻底些。
看着舷窗外大朵涌起的白云，我的胸腔就如同被这浓密的云朵淤塞，哽在那里，说不出话来。远方正是自己梦寐以求的地方，是完成自己恢宏事业蓝图的崭新阶段。可是，为什么我心里空落落的，像是被蛀虫蚀掉的苹果，无力阻挡自己发黄变霉。
一个月前，我的签证办理好了，我申请的美国高校研究生也已经通过。拿到签证的那一天，激动之情注入全身，那一刻的我癫狂不已。
我面色潮红，脑中爆裂的声响嗡鸣，那种欣喜简直无法言喻。站在天桥上，俯视下面的车水马龙，这座城市，沧桑和繁华的共同体，今后的几年内，我将离它而去。
坐在飞机上，将大脑放空，我茫然看着舷窗外单调的景色，眼神涣散。只有这个时候，我才能真正安心坐在这架飞机上，没有跳下去的冲动。
被自己压制已久的所有感情，仿佛一瞬间接踵而至，来势凶猛。对母亲的怀念，对父亲的愧意，对他的思念，对工作的不舍，对这座城市的眷恋……我觉得自己的逃离显得那么仓皇，还未到异国他乡，就已经魂不守舍。
我害怕没有根基的东西，它不能带给我深刻的踏实感。就像长时间坐在这飞机上，我便渴望落回地面，接入嘈杂而烦乱的人间气息。
任何事情，无论你是否情愿，只要你愿意放下，时间会不遗余力地帮你。我尽量使自己显得洒脱，本以为可以彻底放下一切，离乡求学，却在这个寂寞而冗长的旅途中再次消沉。
我沉坠在从前编织的奇美幻想中，想象中的自己仿佛获得重生。从中清醒过来，不觉更显醉意。安静单纯的时光早已逝去，我们不得不在矛盾重重中梳理和挑选杂乱的端头，最终舍弃掉的，不是不重要的，而是永远解不开的那几个结。
或许我们该完成的使命，永远是需要以莫大的代价换取的。每个人的生存，都身不由己。
踏上美国这片土地，我显得自信而张狂，新的世界向我扑面而来。这里没有人知道我过往的失败，没有人知道我辛酸的经历，我可以真正抛开往事，活出自己。只有在陌生的领域，我才能找到安全感，才能从从前封闭的套子里突围而出。
踏出飞机的第一步，我点燃了手中的香烟，吞吐着浓烈的气息，烟环圈圈散去，像湖中的涟漪激荡开来。我被这种并不习惯的味道浸染着，被呛得猛烈咳嗽起来。头开始晕胀，却有了云里雾里的缥缈感觉。
这是我第一次抽烟，我没想到居然会是在这样的情况下。也许是压抑太久，心里太难受，需要借助用于发泄的外界渠道。我总觉得，烟酒这类东西和失落有着无与伦比的亲密关系，如果不是上瘾，那么使用它们的唯一解释就是排遣烦闷，妄图麻醉和放纵自己。
我将手中还剩半截的烟扔掉，大步走在人来人往的机场大厅。我突然停下来，仰视窗外湛蓝澄净的天空，那一瞬间，我的心跳几乎停止了，呼吸也失去了刚才均匀的节奏。我变得那么小，简直是一颗微粒。我难以想象之前自己曾希望站在悬崖边虚空探出的岬石上，渴望人生的镜头调转，将我拍摄得高大伟壮。也许人的许多决定都不是在重大的关键时刻做出的，那些细致入微的心理变化，才有着决定性力量。
这种短暂的陶冶和入神，让我抛去了自己原有的思维，进入难得的无我之境。我融入这个世界，这片土地，我愿意就这样凝望前方，看着人潮汹涌，直立不动，幻想自己叶落归根。我果断地做出了决定，我决定闭关奋斗。
闭关，就意味着切断与原有外界的一切联系，当然要以事先告知他们为前提。我要充分利用有限的时间和资源，承诺自己要在仅有的两年读研时间里取得突破。
我得到了最大的自由，我可以最大程度地放空自己，不给心灵拴上任何包袱。那些我原本牵挂的人，像一阵烟雾从我身边消失，像一场奇绝的幻梦，从来没有真实存在过。重生的自由考验着我的毅力，在无人管束的空间里，我必须做到自我约束，否则我将一事无成。
我开始为自己订立严密的计划，时间安排得异常紧凑。因为我知道这还牵涉到现实可行性，所谓的计划是一定要略高于事实。计划并不是一纸空谈，它是精神标杆和动力。
精神疲软的时候，信仰不可或缺。我的精神支柱维系在这份计划表上，它将在这个举目无亲的地方带给我源源不断的力量。
计划制定的同时，欲望也此起彼伏地向我袭来。寂寞难以抵挡，总是在夜深人静的时候涌现。我胸口充溢着和他分手的痛苦，在这个地方，这种思念更甚。
惰性也扑面而来，懒惰这头困兽潜藏体内，蠢蠢欲动。在我用忙碌标榜自己学业繁重的时候，它总会从身体一隅探出，肆意张扬，让我有了颓废的意味。
欲望不加约束，就容易泛滥成灾。我无法加以遏制，只能是不让其扩大横行霸道的领域而已。
不与人联系，就意味着独身一人在异国闯荡，意味着自己容易被湮没在浩瀚人群中。最可怕的，不是被别人忘却，而是孤立良久，几乎被自己忘却。有时候，我像是一颗四处游荡的魂灵，在自己的孤岛上，自生自灭。我知道自己需要付出的代价，毋庸置疑，我再次走入极端。这次的极端，是我自己的强求，我希望走入这种状态，因为我惧怕一事无成。
这是我的必行之路，斩断一切才能让我轻装上阵。国人的优势被我发挥到极致，我大脑再次超负荷运转，我却感到生活异常充实。
头部的疼痛没有那么剧烈了，逐渐变得麻酥，让我在清早睁开眼睛的一刹那忘了自己身在何方。没有走出房间的时候，我甚至怀疑自己是否处于异国。我已经将整个房间中式化了，风格沿用北京家中的典雅洁净之感。我把自己的所有习性，都变成了难以更改的习惯。
每早睡醒时，我都要将几粒白色滚圆的小球放入嘴中，费力吞咽下去。我的喉管一切正常，我只是不习惯有异物在管道内滑动，带给我轻微的冒犯。
这是我在来这里之前医生开的药丸，药带来了，可是我并没有遵医嘱。繁杂的脑力工作让我不堪重负，无休无止地思考，磨炼智慧的同时，也在侵吞我的皮肉。
过度关注一件事的人不是想要偏激，而是他在另一方面失落，所以转移重心。为了脱离糟糕的情绪，为了摆脱应该忘记的人，我需要去往新的环境，寻求新的支点。精力有限所以不能两全只是借口，不能两全的原因在于，在一个方面遭遇打击，譬如爱情，所以逃避。可我没办法，逃开那个环境是我能忘记他的最好方式，当然，我也希望，我能在新的环境里收获良多。这也许，就是我偏执于奋斗的意义。
他爱的是你这个人，还是爱的爱情
他是我哥，可我不喜欢像他这样的男人，他总是一刻不停地为我换嫂子，尽管他说每一个他都爱得死去活来。
我曾经因为这个和他吵过，我说为什么每个你曾经爱得赤诚的人，最终都以分手告终？还是你不够长情。
他却告诉我说，不是，我很爱，我不能没有爱情，其实我不愿分手。
他举出各种理由打算说服我，认为是命运的安排让他和她们频频错过。其实在我看来，那些小事根本构不成真正感情的阻碍，爱情中如果尽是妥协，没有争取和克服，那也称不上有多爱。
他总是喜欢说，我不能没有爱情，没有她们。
可我觉得，他爱的似乎不是每一个他曾视之爱人亲人的女人，他爱的是爱情本身。所以他从来没有感情空白，总是试图在每次挫败后快速振作、重新狩猎。他的爱只是说给自己听，说给女友听，可真正意义上的坚持和爱，他并不发自内心。
我要他给我讲讲他最爱的恋人，他想了很久才说，那我就讲我的初恋。
他讲自己如何给她传纸条，如何拉着她逃课，如何制造了生日惊喜，以及对方如何照顾他，在他生病时出校买药，毕业时要和他考入同一所学校。
他在讲这些事情时，每一件都细小纯真，他的眼中闪现出一抹一瞬即逝的陶醉和眷恋。
当我问及他当初最难忘的是什么，他说，我忘不了那样的感觉。
什么感觉？你对她的感觉？我问。
不是，在咖啡厅里手捧鲜花等她出现的感觉。他说，眼中又是一抹醉意。
那你为什么不坚持下去？身处异地就要立即分手么？我问。
他说，在异地还怎样恋爱？恋爱需要情调、氛围和观感的。
异地了就没有感觉了么？我诧异。
他说，爱情的感觉就淡了。
他又和女朋友分手了，原因更是莫名其妙，他说他不喜欢女孩子总是不穿高跟鞋。他强词夺理道，如果她爱我，就该知道我想要什么，我喜欢穿着漂亮高跟鞋高挑迷人的女孩，而不是整日蹬双运动鞋像去买菜的大妈！
我无论如何也不能理解他的想法，爱和鞋子又有什么关系呢？
他却认为约会中的女孩应该穿高跟鞋，否则就会破坏自己努力营造的恋爱气氛，平底鞋是大煞风景之物，对方穿了就是对他的不尊重，就是不够关照他的情绪，换言之，就是不够爱他。
他强拉硬扯两件事之间的联系，我仍然难以接受，心想那女孩子跟了他也是可怜，必须事事都要顺从于他。
其实，我哥对女人的爱是建立在她们对他好的基础上，恭敬顺遂的行为才能让他生发更强烈的爱意。他对她们最疯狂炽热的爱，就是在她们不谙世事百般讨好于他的时候。
我有预感，他并不爱她们，他竟和很多女生的问题相同，就是只爱够爱自己的人。
果然，在他试探一个新的女孩时，那姑娘并未用高冷姿态决绝打发，而是以一种模棱两可的态度与他吃了饭，他便觉得对她的情感一发不可收拾。疯狂追求又在他的身上发生，和前几个女孩的开始如出一辙，许多女孩子最不能抵挡这样看似诚挚感人的求爱。她们对对方的爱，是由感动生发，却止于后来演变成的卑躬屈膝的爱。
我哥希望感动他喜欢的女孩，然后要她爱上他，接着，他就可以肆无忌惮地创造一种陶醉和迷恋的氛围，让爱成为再次滋养自己的生灵。一旦女孩对他不再那么顺从，他就要解除这种关系，在他看来这就是对方不再爱了。
我觉得他的爱有些病态。真的爱一个人，就不会对她没有丝毫包容，就不会苛责和强求，就不会用种种鸡毛蒜皮的小事作为借口，来打发一段投掷真爱的恋情。有的人太容易说爱，太容易表现爱，但他其实是把爱情当儿戏，或者说，他还没遇到真爱。
我总算明白了。我哥是个不会爱人的人，他爱的是爱情，爱的是氛围、情调和观感，而不是那个活生生站在他面前的人。
如果爱对方，爱的是那个人，异地也就不成问题，双方都会为了彼此努力争取，在一座城市生活也不是不能。可如果一个人爱上了爱情，所有促成爱情本身的条件不再，他对那个人的爱也就减弱。
世间总有这样的人，他可以喜欢任何一个人，没有特别钟情的女孩，但他口中常说爱，爱了这个又爱那个，其实他爱的，只是有个人陪伴左右关怀照顾的感觉，只是情调、氛围和观感，也就是他称之为爱情，而我们称之为爱情衍生品的东西。
爱只是针对一个人，即使不在咖啡厅，不手捧鲜花，对方不照顾自己，相隔千山万水，依然不离不弃无怨无悔的感觉。很多人错认了爱情，就像我哥。
他依然对他的新一任女朋友说着耳热的情话，这情话和每一任女朋友都相同。在他看来这些没有差别，都能带给他享受和自嗨的感觉。他的爱分散各处，没有归属。
