回过神来，听见同租的女孩正和家里通电话，听筒声开得很大。我听见她们彼此嘘寒问暖，她母亲的关爱像泄洪的水，开闸放开，再也止不住。女孩满面红光，神情激昂，看见我站在一旁呆滞地看着她，面露好奇。
她和母亲通话，不时有爽朗笑声发出，她有些肉麻，撒娇道：妈，我想你了！
听筒那边传来她母亲的开心应和，朋友立时眉飞色舞起来。
我心里哽住，一股凉意从脚底直蹿而上。我几乎愣怔着听着她们的对话，竟觉得人世间的亲情原来可以温馨至此。母女俩可以无所不谈，像朋友一般。
窗外黑黢黢混沌一片，窗帘如鬼魅浮动。秋季的风呼啸狂肆，打着旋儿肆虐进心里。我一直不敢入睡，没有彻底断绝杂念的勇气。我害怕周遭一切事物的响动，它会让我心生恐惧。等待如此漫长，我多次陷入无边怅惘的思考，陷入困难无解的命题。我倚坐在床头，两眼茫然无神，失魂落魄。
我在自己的大事小情中从未做过主，家里一直是母亲说了算。她从来不会听取我的意见，总是把她的想法附加给我。读书时，她给我报辅导班、兴趣班，命令我考什么名次，要求我考什么大学什么专业，可这些我都并不喜欢。
在她千阻万拦的一个月后，我正式进入一家公司，加入了销售工作的行列，开始了我的职业生涯。我在中关村峻拔挺峭的现代建筑中来往穿梭，瞬间产生归属感。神色肃穆、来去匆匆的人们在这个快节奏的地方暂时扎根，感觉不到平静的稳妥，却能感到物质和精神的双重刺激，让整个人生变得饱满，激情昂扬。
反抗了二十多年却始终没能挣脱母亲的控制，在毕业的这一天，我终于决定做自己，工作和恋爱的事不再禀告母亲，也不再受母亲监督。只是这一隐瞒，便让母亲怒从心起。工作以来，她时常无端地冲我发火，阻拦我上班出差，甚至要到公司老板的联系方式。从那时起，我便对母亲有了一种极其无力的烦躁感。
我的母亲却需要一个听从她指示去行动的孩子，她不想为一个妄图叛逃的人浪费精力。所以她不愿意学习如何教育孩子，不愿意尝试改变教育方式，不愿意更正自己狭隘的观点。母亲是需要我的，但她需要我的关怀和安慰，需要我在她生活中循规蹈矩地存在。
家庭氛围会在很大程度上影响一个人，我从不悲观，只是有时候会有失落。我无法改变身边的每一个人，所以我总是试图改变自己，以静制动，默默斜视周围一切。将自己的情绪始终调节在坦荡随意状态，减少一些挫折和打击带来的痛苦。
我知道自己即将面对一场严峻审判，只是母亲从不过早显现。母亲对外从来都是热情亲和的形象，看不出一点过分挑剔和苛责的端倪。母亲的成功之处在于，即使她心中早有定性，将她不认可的事排斥在外，却仍能给人如沐春风的亲和力，让人误以为母亲已经认同。
可是当我再次回到家中，母亲竟十分殷勤，为我烹制美味菜肴，又买回许多书籍放在我书柜。她的态度变化得如此之快，让我一时难以接受。我一语未发，径直走上阳台。我翻看着阳台上的花叶，洋溢着的舒畅泛上心头。它们姿态姣姣，落落大方，我渴望这样独立而自信的存在。
我要出差了，母亲这次并未阻拦，只是看着我离开。我有些不适应她的沉稳，回头望一眼，突然觉得安静下来的她的眸子里透着无助和沧桑，仿佛气力用尽之后的疲软无力。
那一刻，我似乎懂了母亲的期盼，她并没有恶意，她只是希望她的女儿能在自己规划的道路中更安全和有保障的行进。她不善表达，她省略了自己为我考虑的心路历程，只是一股脑将想好的决定告诉我。其实，我和她缺乏真正意义上的沟通，如果当初我没有隐瞒，而是平心静气将我的考虑娓娓道来，或许我们之间便不会有如此大的抵制和排斥。
选择喜欢的，后悔的概率会小一点
一个月过去了，公司仍然没有进行人事调动，从前的小道消息也逐渐销声匿迹，公司内部变得风平浪静。我开始隐隐不安，总觉得太过平静。我需要投石问路，不能再这样苦等下去。我平时的表现有目共睹，刚毕业的学生总是翻检挑剔，做事犹豫不决，盲目听凭自己的意志，并不善于询问老员工的意见。我却与众不同，因为有着强烈的工作热忱，让我对任何一个细节都紧抓不放，虽然有吹毛求疵之嫌，可是在我看来，这才是精益求精的表现。
在学校，我还可以选择躲藏在自己的生活中，和所有不喜欢的人保持距离。每天独自在自习室读书是我的必修课，我完全埋头书本，不理会周围人际情况。可是到了公司，有时个人想法和社会现实背道而驰，我所能做的，仅仅是不让两者之间冲突更甚。我只能妥协于现实，我必须在一些人面前低头，在一些人面前佯装笑脸，在一些人面前捋顺耐心。我的情绪很少在工作中宣泄，几次因为家人而波动的情绪，让我险些失掉这份工作。那时我仗着初出茅庐的生猛劲儿，对工作抱着并不重视的态度，这份工作上拴系的梦想，我居然一念之间想要丢弃。那时的我真是可笑。
我曾经那么执着地挣扎在学海中，在本该最疯狂的时期也不改其意，更加努力地拼搏。多年的积累我不能就这样前功尽弃，终将有一天我会让所有人看到我的实力。
我承认我变得多少有些功利，这是社会带给我的附属品，我无法推却。我交流的对象只有三种人，一种是比我水平高、有真才实干的人，一种是可以为我今后提供帮助的人，还有一种是我爱的人和爱我的人。第三类人当然是特例，我无法摒除自己的真实情感，家人是我生命中最难以割舍的人。但是，他们一个个离我而去。母亲的离开我无法选择，而和男朋友分手，我只是选择早一点接受他不爱我的现实。
也许我的功利之心深受前男友的影响，他让我相信在恋爱中也可以不丧失理智。他的言谈中无处不渗透着自己的思想，有时候又是那样直白。我能够看出，在他心里，事业比爱情婚姻更重要。他知道自己要在北京闯出一番天地有多么不容易，所以，他从来都不放弃追求。
我不能再被动等待，是时候要和领导交流交流了。我需要恰到好处地毛遂自荐，让领导看到我的担当和能力。这样的方式也是一种经营和推销，就像一件商品，质量再好，如果没有人细心讲解，还是会无人问津。
交谈中，领导较为肯定的话算是给我吃了一颗定心丸，我感到踏实和放松。他要调到其他部门做管理，我和他的关系或许还能派上别的用场。我的欣喜之情难以言喻，但是在最终决定下来之前，我不能太洋洋得意，还需潜伏一段时间，才能等到最后一刻崭露头角。
我感到通体舒畅，我喜欢被认可的感觉。就像一股暖流，从脚心直冲到头顶，劈头劈脸的火热。我需要不断地将这种感觉持续下去，不断被认可，不断被肯定。这是我赖以存活的根本，如果失去了这种感觉的激励，我会觉得自己毫无价值，继而深陷泥潭，一蹶不振。只有在这种持久不懈的感觉中，我才能一点点忘记过去，才能距自己的梦想越来越近。
加班到深夜，父亲打来电话，我向他说：我一定能实现自己的价值，我觉得自己的能力不仅限于此。
没想到父亲竟叹息说：这个城市的弄潮者太多，后浪拍前浪，大批的人会在冲刷中消失，这是生存规则，你不能指望自己始终立于鳌头，也不能过于看重立于鳌头的结果。等到哪一天你被冲击下来的时候，你要能够淡然一笑，坦然面对这样的结果，这就够了。
我心头一酸，不能再辩驳下去，起码要让现在孤身一人的父亲安心，说：我知道了，忙完这阵子，我就不再这么拼命了。
父亲在那头“吱吱啊啊”地应和着，在困倦至极中发出认可的声音。
放下电话，我才意识到忙碌的工作几乎让我断绝了和外界的联系。将近一个星期没有回家，我竟然连一个电话也没有打过，我能够想象到父亲焦虑的心情。我曾经是个十分恋家的人，对母亲一直有着严重依赖的情结。自从母亲从我的世界中消失以后，我的生活就有些偏离了重心。她的离开，让我的情感世界几近颠覆，我开始狂烈地投身工作，用以寻求平衡。
我必须继续下去，否则我将不知道如何应对心灵的空虚。
升职那天，我兴奋异常。这么多年来，我一直频频失败，在痛苦和失落的情绪中跌宕，现在终于能够证明自己的实力了。我感到通体舒泰，暖流涌过，旁人难以察觉的得意之情挂在嘴角。那一刻，我仿佛可以想象今后自己睥睨众人，独领风骚的模样，一种强大的指挥欲望铺天盖地而来，我爱上了这种感觉，无法自拔。
下了班，同公司的前男友和另一个女人胳膊相挽，显得亲密，我的鼻腔酸涩异常。像是验证我无法弥补的错误，用这样的现实对我加以惩罚。这现实太残酷了，我承认自己长期埋头工作，无暇预料这些情形的出现。而当这一幕真正摆在自己面前的时候，我感到自己的处境难以为继。工作，能否带给我一劳永逸的安全感呢？
那个场景仍历历在目，但是他身边的人，却换成了另外的人。而我，居然只能在身后看着他们亲密的举动，却无计可施！
前一秒我还在为升职欢欣激动，转眼间却觉得那简直是深刻的讽刺。
我沿着那条绚烂繁华的酒吧街朝家走去，迈步艰难，仿佛每一步的拖拽都需要耗尽无数力量。我看着灯光下倾斜着的影子，扯出自己颀长的身形，散发着浓烈的难以掩饰的寂寞气息。
路上的我跌跌撞撞，不是因为醉酒的缘故，而是终于可以放任自己停下平日潇洒稳健的脚步。心不在焉，于是可以任由自己冲撞路人。被撞到的行人骂骂咧咧，一副鄙夷的目光。我不加解释，因为无话可说。
我的选择真是对的么？那一刻的我不住问自己，但最终无解，最终仍陷入虚无的惆怅。
如果有一天，生你养你的人走了
她跳下车，风尘仆仆地进入医院，脚步轻快迅捷。然而几乎是瞬间，她放缓脚步，屏息悄声行走在医院此时静谧空荡的走廊，她清楚地知道，这是内心中对生命发自肺腑的敬畏。她未曾想象过自己将要长期流连在这里，为母亲尽最后的一丝孝道和安慰。医院将成为她新的工作驻地，她必须竭尽全力毫无保留地做好这份工作，否则，她不能称之为一名合格的女儿。母亲罹患重病的消息来得太快太急，让她在回想之余感到心头阵阵颤动的凉意。
她不知道母亲的病能否有被治好的可能，也不知道怎样才能为母亲寻找更好的治疗方法。只是，她现在唯一能够尽力做好的就是陪伴在母亲身边，让她感知到生命关头的浓烈爱意。
她小心翼翼地推开病房的门，惴惴不安的情绪浸泡了整个身躯。她甚至不敢伸头张望，她怕亲眼所见的场景验证心中曾有过的可怕想象。犹豫片刻，她推门而入。父亲坐在病床前，满脸倦容，还有深入骨髓的沧桑。母亲闭目安歇，也许是刚刚换取过药物。这样的安逸，带着饱经世事看透苍凉却不得不安于现状的妥协。她的心灵几乎被这种气氛侵占，变得陡然安静下来。
父亲只抬头看了她一眼，说，来了，就坐在这儿，多看看你妈。
她“嗯”了一声，泪水已经盈眶，继而沉默不语，只搬了把椅子坐在母亲床旁。母亲的呼吸沉稳均匀，酣睡如婴儿，像是疲累了很久。看着此时安详睡去的母亲，她不由自主地产生幻觉，母亲也许还康健，医生也许是误诊了。她只顾低头迷恋般地打量母亲，生怕这张慈祥的脸在她面前突然消失，狰狞成可怕的病痛模样。
父亲清了清喑哑的嗓子，轻声说：请假了吗？公司准了吗？
嗯，她请了一个月的，可是……一个月够吗？她问。
够……了吧。父亲沉吟着，面露窘迫。
她轻轻应答了一声，听出了父亲口中话的含义，一阵凉意劈头灌上。一时无话。
那些天，医院成了她的家，她经常长久地坐在病房外的椅子上，默默发呆。看着母亲日益衰颓的面容，日益瘦削的身体，她有心无力，无法替她分担一丝一毫。母亲的状况越来越差，做完手术后仍是不见好转。也许她知道自己命数将尽，竟是紧闭了口，不愿再说话，想要在尽量安静无人的孤独环境中一个人离开。她的沉默让她愈发知道自己的无力，在这样的关头，她的存在竟派不上一点用场。无话的场景最为尴尬，彼此都有太多的话想说，可是，偏偏是话到嘴边，就咽了回去。那些敏感的字眼每个人都避而不谈，久而久之，就都将关照的方式衍化成沉默不语。在那时，沉默是最好的沟通方式。
压抑成了最大的心结，心底的秘密只能自己慢慢消化，一点一点侵吞自己仅存的理智。每个人都不敢想未来，也不愿想未来，能度过当下，就是一种奢侈。母亲痛苦无望的模样，如同反刍，一次次不自觉地推进至她的记忆深处，抹凃不掉。
曾经失败的痛惜现在已经不值一提，焦灼只有此刻更甚。看到她最在乎的生命在她面前日益枯萎，她有着无法言喻的痛苦。这样的痛苦细水长流，远比猛然间得知崩塌般的消息还要强烈。她眼睁睁地看着母亲在病痛中折磨得面无人色，她感到无以复加地自责。
母亲的病早就应该有征兆的，她却从未注意过。父亲工作忙，可是她那时却沉浸于失败之中，不能自拔。她作践自己的身体，却未曾想到母亲的生命正在衰竭，她竟然还那样糟践自己的生命！参加工作的她为了自己即将能尽快实现的创业梦，不顾家庭，几乎天天加班，现在想想，也许只为了一己私利。
换药、喂饭，然后就是端坐在母亲的病床旁边，平静地看着床上无言的母亲。只是看着，亦是惊心动魄。母亲的眼神并无失落和无助，也并未燃起强烈的生的愿望，她只默默的，顺其自然，听天由命。这样的超脱让她动容，却更让她感到内心隐隐作痛。
从家回来上班半个月后，她正在公司忙着自己手头的工作，感到脖颈处阵阵酸疼袭来，针扎般戳着脊梁。长期在电脑前躬身工作，颈椎很容易出现问题。尤其是最近加大工作力度，更是让她的身体有些吃不消。自从得知母亲患病以来，晚上她就没有安眠酣睡过，失眠成了她的家常便饭。夜里在医院陪同母亲，她宁可安坐在一旁静静守候，也不愿意在旁边的病床上睡上一晚。她怕眨眼的工夫，母亲的形象就会在她眼前消失，她需要在脑海中长久地稳固她现有的模样。心里没有精神支柱的人，无法做到每时每刻都保持警惕。
手机震动声嗡鸣，她有些迟疑。每次接电话都要在心里默念几个数，才敢接听那个祸福不详的电话。看到是父亲打来的，她更是惊得一头冷汗。时间将至仲夏，她手心的冷汗却濡湿了一直紧紧攥着的衣角。
父亲沉吟片刻，长吁一口气，这才哽咽着嗓子说道：你来看看你妈吧……
妈她怎么了？有事儿吗？她急迫地说。
过来再说，你先过来吧。父亲说完就挂了电话。
她几乎浑身瘫软，头脑发懵，愣怔了好一会儿才起身，向主管告了假，拦了车直奔医院。
父亲虽未明说，她却懂得他的意思。预想中的情况果然发生了，这样的结果尽管有过心理准备，对她却还是不啻于天崩地裂。从今往后，她的生命中会失去一个重要的人，会像失去半缕精气神儿，会像抽取身体内的骨髓，让她感到缺失些什么。
路上，她的大脑几乎处于停滞状态，整个人变得迟钝。用眼光拂拭着窗外的景物，模糊成一片，眼神逐渐涣散，没有焦点。行尸走肉，大概就是她现在这副模样。
刚进入医院，她潜意识中就觉得气氛压抑不同寻常，到处都漂浮着阴暗的腐朽气味。她还是过于敏感，耽于幻想，医院人满为患，每天病危逝去的人也有不少，可是她独独嗅到了母亲离去的味道。
推开病房的一刹那，她发现一切皆静。父亲将医护人员支走，已经在这里站了两个小时。他就这样站着，无声无息，眼角微红。父亲想着母亲生前的样子，想到悲痛难忍的时候就会不自主地流下泪来。父亲的眼泪并不充沛，像即将干涸的小溪，顺着皱褶的皮肤跌落。父亲也不擦拭，只等着眼泪自然风干。好容易等到眼眶里没有泪水的时候，大约再过几分钟，就又有了新的泪水蜿蜒而下。两个小时里，父亲不让任何人打扰，就这样静静站立，一次又一次地回想，一次又一次地抽搐嘴角，一次又一次地润湿眼睑。
母亲端直躺在病床上，眼睛已经阖上，一脸安详。她的肢体已经没有了任何轻微的颤动，心脏也缺少了潮水般的起伏跌宕。她知道，母亲已经走了，到了另一个极乐世界，也许，下辈子她可以少受折磨，可以幸福康健，可以过一生安逸的生活。
她直直立在门口，看着病房内的一切，眼泪再次夺眶而出。父亲转过头来，只看了她一眼，说：过来看看你妈。
她蹭着脚步走过去，和父亲站在一起。父亲说：你妈临走时一直没留遗言，她也许觉得累了，心累。她早知道自己会不行的，只是早晚的事，所以当她努力找药剂却仍旧命途无望的时候，她就开始用平和的心态对待了。她把死亡看得很淡，人总要落叶归根的，总是自然界的一部分，逃不脱这个命运，所以她选择泰然处之。
经过父亲的同意，医生最终将母亲移出病房，送往太平间。她和父亲没有前去，他们还想将记忆定格在她阖上眼睛躺在病床上的样子，那样平静，仿若安睡。进入太平间，就意味着一切真的没有转圜的余地了，他们都怕不留白的回忆，让他们的想象拘禁在太平间的阴潮区域。
她从来没有经历过这样的变故，但她知道，这样的事是她早晚都要经历的。学着坚强其实是件很难的事，首先她要避免自己不被情绪击溃。当她去承受这些负重的时候，她能感受到自己日渐成熟，也对自己的健康开始关注。生老病死是生命中无法避免的事，所以唯有面对。无论怎样糟糕，都只能面对。她告诉自己，母亲离开，使得她更加成为一个能担起责任的大姑娘，从今往后，这个家，就该由她多出一份力。她看着不堪承受悲痛的父亲眼中流露出无限悲哀的神情，她感到心碎。
那一刻她懂了死亡的意义，也懂得了死亡对于生者的意义。
既然必须离别，就微笑着说再见
她倚靠在床边，满脸倦容，却再也睡不着。自从他经历了挫折，她就避免自己带有机锋的话茬伤人。她沉默，她冷静，她落寞，她淡薄。她好像从此失去欲望，再也没有处事的热量，变得贪图安稳。
他不断陷入沉默，她抛出的问话仿佛石沉大海，感到深邃无底。她能体会到他的无助，他再次在原地跌倒，摔得惨烈，痛不欲生。
她一直试图赠予他温暖，她将自己话语的数量加倍，用以掩盖他的无助。可是他仍然瑟缩着自己，不愿将心声吐露，让他多说一句话是一种奢望。她不忍心责备，也没有资格责备，她长久地不在他身旁，并不知道他付出了多少，牺牲了什么，所以没有发言权。她知道他现在极端敏感，她必须小心谨慎，和他对话如履薄冰，不能触及他的伤痛。
两个小时后，他仍在电话那端沉默，任她在这边开导安慰，仍是不动声色。她嘱咐他早些休息，然后将电话挂断。
初秋季节，她搬进新的公寓，住在四人寝室。假期和他见过面，约在浪漫气息浓郁的咖啡馆，不是因为它柔和氤氲的氛围，而是因为咖啡馆多半灯光黯淡，能够引人思考，深邃的思考。咖啡馆是他选择的地点，他口吻坚定不容置喙：咖啡馆见面，会适合他们。她没有反驳，想要顺从他，因为知道他糟透的心情，她不想做任何有悖于他的事情。于是他们见面，在约好的地方。
咖啡馆气氛优雅，给人舒适的感觉。可是她仍旧不习惯它阴沉的色调，像在心头堵塞一团棉花，双目瞬间昏暗起来。她落座，坐在他对面。
他想到那座城市去，可以逃脱现有的羁绊。现在所在的这座城市给不了他新鲜感，周围环境早已熟络，更何况，他必须把在这里发生的一切忘掉。这是他的伤心地，他要想方设法停止这种负面情绪的恶性循环。
当他对她这样说时，她的内心猛然窜出一股无名火。她知道他曾经在这座城市被击败，自己的公司被外人架空，父母也并不理解，但她仍对他这样的逃避感到痛心。
逃离？你不能选择面对吗？你的经历和这座城市又有什么关系？你断言自己的情绪受到环境的影响，但是你不觉得你需要提高一下自控能力吗？她替他着急。
调节我的主观情绪，太累，我不想只为了克服一个地方带给我的心理障碍而劳心费神。所以逃离更好一些，只需要奔赴另一个地方，改变客观环境，就能让我心绪安宁。他若有所思地说。
那天她生日，没有吃蛋糕，只是和他闲谈许久，对话断断续续，并不连贯。看一场电影，情节单调乏味，缺少让人激情四射的力量。她一路选择沉默。
他显然对她的态度充满好奇和怀疑，但是他自顾不暇。他无法从事业挫败的阴影中摆脱出来，他依旧心事重重。而她，妄图挣脱家庭带给他的羁绊，却无能为力。从小习惯了母亲的蛮横态度和决断方式，以为自己可以轻易地适应，或是母亲随着年龄渐长，会收敛威严。她抱有太多期望，她以为局势会改变，她以为早晚有一天她能进入正常的家庭生活方式。可是这一切不过是幻想和臆测，事实证明，情况并未好转。
她对他的依赖有着很强的家庭因素，她渴望一个幸福安稳的家庭，充溢亲情。所以她选择他，因为他一直带给她安全和温暖。但是此刻她感到寒冷，因为他若有所失的态度，让她无法轻易进入他的心扉。
晚上，同住的人忙着查询资料，她静静躺在床上。他是不是太过分了？现在的他对她，表现出奇怪的冷漠和理智，不曾尝试提供给她一点温暖，哪怕一丁点。
他这样萎靡消沉的状态，全然不像从前那个开朗幽默的他。只要缺乏一点鼓励，他就会对现在的处境妥协，仍然有气无力的生存。
她想起了他的话，另外一座城市，也许真的更适合他。他需要一个无人熟知的环境进行自我疗伤，他需要短期内摆脱这种环境，开辟一块心灵净地。
但是，她割舍不下他，她也不愿他离开，她无数次地想要他留下，可是她做不到。
她收回想要倾泻而出的脆弱话语，其实她那样需要他，但是她怕自己陷落。泥淖遍布的感情世界让她想要探足尝试，却惧怕落得满身污泥，从小她就无法掌控任何感情。勇敢背后是几乎快要崩溃的神经，质地稀薄。
毕竟她还要兼顾事业，不能将它置于不顾。那样关键的时期，怎么能随意将自己的感情汹涌泻出？她犹豫踌躇，但是还有原则，任何事情都无法超越她的底线，否则会被不留情面地打回原形。
他终于要走了，走的那天他们约在老地方。他出人意料地用炽热的眼神长久地看向她，她毫不客气地回敬他一个同样长久的眼神，然后眼神躲开。看着她收回倔强，他显然无可奈何，他原本想用这种方式激起她窖藏的感情，可是她却没有。
她冷冷观望，像置身事外。他向她靠拢，周身散发蒸腾的热气，有着笼络人心的力量。她没有躲闪，心里乱作一团。她渴望得到他的拥抱，但是出于理性考虑，她又不得不矜持起来。她无法眼睁睁看着自己内心有着细水长流的苦涩，现在的坚决，至少可以让她以后不再痛苦，也让他得以解脱。
她闪身，伶俐而巧妙，逃出了他气场强大的包围圈。
她知道他要走了，这一走就很难回来。她也不知道他对她是否还存有旧情，但她想，也许感情就是这样，总会有妥协、不甘和遗憾。自己和很多人一样，有过一段无始无终的感情，或者，在对方眼里这称不上真正的爱情，只是，这依旧是她值得珍藏心底的记忆，即使他们之间不会再有更多的故事。
随他去，她想，或许这也是一种成熟。
他们不能拥有你，你亦无须勉强
翻看课本，赫然发现其中夹藏着三年前的那张纸条。快要高考时，因为他的冷落，我悲愤难耐。那张纸条已经发皱发黄，字迹也有了晕染着的模糊痕迹。
那是我最后一次为他写诗。
这首诗我没有告诉他，尽管直到今日，我们可以无话不谈了，但是我仍不想告诉他。
我承认，我的敏感像个恶魔，不时穿身而过，留下呼啸的狂吼。不知不觉间，我又想起了追求他的她，她的形象无孔不入，在我脑海中游荡。
都是因为她，样样强过我，难怪他痴迷一般地眷恋着她。我不甘心永远隐藏于她的光环之下，我想打败她。可是她和他你情我愿，他们炙热的对视眼神让我深受挫败。
后来，他将我的眼神丢开，也将我的关爱抛弃。他像座固化千年的冰山，飘荡在遥远的极寒世界。他有意地躲避让我感到冰冷彻骨，我的温暖无法融化他。他甚至冲我大吼，责怪我不该对她存有意见，我不能那么自私。
那他能让我怎么办呢？
恰在此时，我得知了她对他猛烈的追求。他并无表态，但是我早知道他的心。他是个冷酷俊朗的男孩，尽管爱情如火焚烧着他的身体，他也会在慎重考虑后有所表示。他投入了一段感情，他就要为它负责。如果担不起这个责任，即使再爱，他也会拒绝。
可是我那时完全没有希望，我是他每一个细胞所针对的对象。我知道我的每一个举动，都会让他厌烦，他不懂克制，让我清楚地看见了他试图摆脱我的内心。
我的成绩急剧下降，我心急如焚，却实在无能为力。有他在的地方，我的心就无法平静。我像一只在爱情漩涡中陷落的鱼，挣扎着想要浮出水面，否则我会在缺氧的水底窒息死去。
那时的我有着青春期特有的幼稚和悲伤，总是沉溺于幻想和自己的悲伤之中。可现在想想，成长后的自己如果否定青春，该是一件多么没担当的事。
同事从我身后猛击一掌，嬉笑道：去吃饭吧！
我从格子间里站起身来，猛然间，腹部一阵剧痛，洪水般汹涌袭来，像有千百根尖锐纤细的绣花针“嗤嗤”地轮番扎进肚皮。恍惚间，我已经无法站稳，急忙用手扶住桌子摇晃着站定。
同事眼疾手快，看出我的异常，急忙将我包里的腹痛药拿出：没事吧？
我……缓会儿就好了。我强装微笑，将他拿来的药吞下。
怎么肠胃又不舒服了？平日里我只有饮食不洁或犯了忌口的时候才会异常，腹痛难忍，虽然短暂，却会遭受轮番轰炸。疼得厉害时我的眼前常常一阵灰白，周围一切皆瞬间遁去。我需要手边有物体攀扶，缓和片刻才能恢复正常。
我好不容易打发好友先去吃饭，自己坐在椅子上，忍着蚀骨的疼痛。它们正一点点消弱，刺痛感减少。我感到有一种澎湃的力量在我内心涌动，莫名其妙的，我想哭。
我想起他曾经误会我，不给我解释的机会，甚至不给我一个像样的理由，就让我出局。我恨他和她，他们不能留下一个莫名的结局让我独自品味。他们如果愿意牵手，我会自动退出。但是她自始至终对他保持矜持和端重，摇摆在她的世界，留出一片空白，让我急于填充。
我的填充并未换来他的关爱，反而招来他的厌恶。他以为拿捏的分寸恰到好处，让她可以长久妥帖地关爱他。我在角落里望着他，乞求一点爱的施舍。他并没有严词拒绝，却用行动表明了对我的态度，冷漠绝情，我伤心欲绝。
所以，我更觉得现在的他像一场梦幻，也许一觉醒来，他已不再。他只存留在我的记忆里，留下属于他的回忆，尽管那都是些并不太好的回忆。
现在我看到了他的执着和勇气，他找到我，希望我给他个机会。我不会怀疑他的动机，更不会怀疑他的态度。我只是怕他骨子里还存有愧疚，他用弥补的方式给予我所需的感情。我不希望有着不平等的爱情，我以仰望的姿态崇敬他，他以怜悯的姿态亲近我。如果是这样，我倒是宁愿他未曾续接这份感情，即使让我空落落地活在空虚和寂寞里，我也甘之如饴。
和他相恋的几个月里，他并没有给予我充足的安慰和鼓励，我有些心虚。他仍然保持恋爱前的状态，不向我倾诉和撒娇。我心底渗出丝丝凉意来，如果爱情成为他的借口，我该是怎样的无能为力。也许自五年前我们的关系分崩离析后，他对我的排斥就始终存在着，他的回避是对我最大的耿耿于怀。
他已经很久没有打来电话，一句关照和询问都没有。尽管他曾经告知我，为了不影响我们的工作，他会尽量少联系我。但是我们之间嫌隙太大，像日积月累形成的鸿沟，无法跨越，失去联络。
繁重的工作压力下，问候和关爱是维系自己前进动力的重要因素，我需要他的理解和信任。我想要将自己的烦恼和不安倾诉给他，却无法开口。我等着他打来电话。
心里又开始胡思乱想，我被迫掐断自己心猿意马的思想。他毕竟不知道我的情况，所以我不具备任何立场加以评判和干涉。他可能只是太忙，可能只是单纯地想要给我一个不受干扰的环境。可是，这是爱情么？
他彻底搅扰了我的心绪，我有些愤怒。但我又能怎么办呢？分手么？
人总会局限于自己的思维，就像他，就像我。我对他的眷恋和他对我的冷漠都是一如既往，从一开始，我们的关系就倾向于不平等。而这样的不平等，注定使我们的关系不能长久。与其笨拙地模仿相濡以沫，不如洒脱地相忘于江湖。
不在一件别扭的事上纠缠太久
时值后半夜，黑夜浓郁，云的轮廓在绚烂灯火的照映下显得诡谲骇人。一波灯光熄灭，又有更亮的一波升起来。酒已经饮毕，谈话也即将结束，即便再意犹未尽，也该收场了。
我脸色微醺，淡妆倒显得明艳起来。晚间没有带给我浓烈的困倦之感，凉风吹来，却是更加清醒了。在夜里，我始终保持警觉和敏感。
每天这个时候，我都需要赶回自己的房间，在敞开的窗帘前点亮一盏小台灯，在电脑前敲敲打打。情绪最丰富细致的瞬间，就是看着外面的夜空，想象自己融入其中，打开黑暗之门。
我仿佛坠入一个混沌的宇宙，在未知的时空中穿梭。我浸泡在极度的安静中，打开我身前的一扇又一扇门。文字的世界，我兜兜转转、往来折返，却觉得顺畅惬意。
今天却不知为何，坐在原处迟疑了片刻，和酒吧里坐在我对面的姑娘也多了些道别的依依不舍。手中那片新鲜水嫩的柠檬片，被我在手中把玩许久。好像总是难以抽身离开，我像是在等什么人。潜意识中有了一番不舍的自白，现实中却已经站起身来，身子略倾了一下，又稳稳当当站定。
凉风灌入衣领，大脑有了非比寻常的清醒，所以渐渐觉得我的人生本该不是这样，渐渐对自己的生活产生质疑。
我还是在等他么？如果不是，为什么会坐在我们曾经相遇的酒吧，甚至整晚整晚地坐着，看周围的人，有时也发呆。
他如今离我很远，他在美国工作，我们几乎没了可能性。可我记得当初他还没那样稳重能干，他考取国外的研究生失败了，所以自责的情绪如潮水般袭来。那时的他不与人言，总是落落寡欢的样子，让人不免担心。
其实，我还有机会去找他，或者等他回来。他依旧单身，并且，仍然对我有情谊。我却总是说服不了自己，在我的意识里，过去的事情就已过去，除非等着未来重逢的机会。
我唯一会做的，还是任凭惯性倾轧而来，让我的生活维持现状。我现在明白了，我不是没有打破这种安于现状的勇气，而是，我实在无法给这样的勇气冠以一个能说服自己的理由。
几年了，我还是那样的装扮，淡淡的精致妆容，凄冷清淡的服装色调，舒适平稳的鞋子。我对身上所有器官的待遇，都符合我自身的特点，从不敬如上宾，也不会有半分亏待。
其实，甘于平淡也是一种勇气，谁一开始就举世瞩目呢？在生命的过渡状态中缓慢度过，虽然平淡，却也充溢着幸福。只是，在这样的城市里，幸福的成本太贵，代价太高。如果不能尽量拔得头筹，在这个城市甚至没有栖身之地，拿什么说幸福呢？嗬，这该是这个城市的居民始终参不透的悖论吧。
整整衣冠，我进入车中。引擎发动，我觉得生命的活力又倾巢出动，看着四周纷纷退却的绚烂霓虹，我的嘴角又荡起一丝由衷的微笑。
不等了，我想。等待，多少人为此束缚。轻易将等待二字说出，然后痴傻地放弃周边一切有利资源，专心守候。可是，到头来守候的却大多不是幸福，而是对方决然地割裂。这种暧昧，给予人太多憧憬和期盼，也带来极大的满足，总是以为等待的结果就是对方的归来，带着更加成熟沉稳的心态。
我的等待，有时间限制。如果时间过长，感情被漂白，那我无能为力，只能放手。如果他给不了我明确鲜明的保证，我就无法做到始终秉持对他的属性，因为我在徒劳浪费我对他的感情。
我在意他，所以我能清晰确凿地感觉到他从前变化的蛛丝马迹。我看到了那时在挫折中止步不前的他，我看到了在无限制的自责中颓圮崩塌的他，我看到了在温情中默然不语不愿放开的他。这些状态是他的过去，我也害怕会是他的未来，我感到恐惧。我为他做的一切，都因为他曾经过于自卑的心态而趋于毁灭。只是我和他都没想到，他后来会以很快的速度再考并成功去往美国。
在某个瞬间，我居然开始不受控制地想他，一次又一次。面对着摆在面前的电脑，我的手指不听使唤。在电脑面前，我已经掩饰不了自己的心慌，开始心猿意马起来。打在屏幕上的字狰狞着不肯妥协，总是让我心生厌恶，便把它们一遍遍从电脑屏幕上除掉。
语言变得艰涩不自如，行进得并不顺畅，我感到自身的匮乏，我被无休止波动的情绪俘虏。
每个人该都是这样的吧，心情疲惫狼狈的时候，喜欢独自承受一些情绪，将自己的心境置于其中，让痛苦慢慢吞噬掉自己焦虑不堪的情绪。所以，心情不好的时候，有些人喜欢酣畅淋漓地将自己置身于滂沱大雨中，有些人喜欢单调重复地做一些心不在焉的举动，有些人索性敞开肚皮，任由酒精的气味自口中四溢而出。这样的散漫和自我轻贱能让自己收获赎罪般的满足感，由心底升华出对自己的一份莫名的敬意。而我则喜欢坐在那间酒吧，看着四周来来往往的人们，并且，赖在那里不愿离开。
这座城市让我爱得炽热，爱得疯狂，爱得迷醉，我愿意在夜的衾盖下，和它狂热地爱恋。所有的质疑和呵斥都从脑中遁去，我缱绻在温柔多情的城市怀抱里，渴盼着成为夜的主宰。
“杜珊”是我混迹于这座城市的另一个名号，我以近乎分裂的思考和批判，渐渐使她充盈丰满。她是我的笔名，也是我能出离于自己的最好方式，同时，试图通过塑造她，来重演我们从前发生的故事。我相信，“杜珊”此人，是我能贡献给这座城市的最好礼物。
