特别提醒：
孩子的热情是一个很脆弱的东西，需要我们小心地呵护，用一些技巧去激发出来。快乐地享受孩子带给我们的感动和惊喜吧！你会发现我们的孩子对生活充满热情，对前途充满希望。
孩子应担的责任要让他去承担，让孩子知道这是一种美德
责任心能够让孩子的人生更加的充实、美好。但丁说过：“一个人的责任心常常能填补他在智慧上的缺陷，而智慧永远填补不了责任心上的缺陷。”对于一个没有责任心的孩子来说，人生、命运都是非常渺茫，无从把握的。所以父母必须要让孩子明白自己的责任，否则孩子很难具备超强的能力，换言之，即使孩子具备了超强的能力，也很少能获得成功。
——郑小兰《责任教育：勇于承担的孩子最优秀》
日本著名学者高桥敷先生在《丑陋的日本人》一书中描述了亲身经历的一件事。
高桥敷在秘鲁讲学时，与一对美国夫妇做邻居。一天，那对美国夫妇的12岁儿子踢的足球，把高桥敷家的门玻璃打碎了。
第二天，“肇事”男孩买了一块玻璃，独自一人到高桥敷家认错，并请求原谅。高桥敷见孩子既诚恳又有礼貌，就留孩子吃了一顿饭，并送给他一包糖果。可是，第三天，美国夫妇领着孩子上门还了糖果。高桥敷十分不解，美国夫妇认真地告诉高桥敷，他们很感谢他的好意，但当一个人犯了错误时，不能受到任何奖励。他们还说，买玻璃的钱是男孩子自己的零花钱。即使不够，父母也不会代他赔偿，可以先借给他，然后通过打零工挣钱还给父母。之所以这样做，是让他从小就要懂得为自己的言行切实负起责任来，这是一种美德，为将来独立地承担人生的责任和义务，顺利地进入社会生活打好基础。
写出这个案例，我又想起我看到的这样一件事：
爸爸妈妈带着两岁零九个月的均均在公园的草地上玩。均均高兴地在草地上撒欢，突然一不小心，摔倒在草地上，均均大哭起来。
爸爸和妈妈赶紧跑过来，妈妈心疼地抱起均均，一边哄一边用力拍打着草地：“都怪草地不好！”身边的爸爸也这样哄孩子：“明天爸爸给你买把好枪，谁绊倒咱们就拿枪打他。”孩子终于破涕为笑了。
多年之后，青春期的均均成了一个厌学、爱抱怨、爱推卸责任的孩子。
◎了解为什么有些中国孩子爱推卸责任
孩子喜欢逃避责任，主要有两种原因：
一是因为我们过度保护，过分包办。就如上面均均的例子，父母对孩子过度保护，为了安慰孩子，责怪草地。在生活中，我们总会为孩子犯下的错找各种借口，比如孩子小，不懂事，或为了哄孩子随意就把责任推到其他人或自己身上。时间久了，孩子做了错事就会觉得若无其事，长大之后，就会学会犯了错误死不承认，推卸责任。
二是家庭信任和爱的基础薄弱。也就是说，父母过于严厉，对孩子要求严格，非打即骂，如果犯了错就会受到很严厉的处罚。这样做的结果会让孩子产生“如果我承担了责任，后果就会不堪设想”的想法，时间长了，就会形成畸形的人生观和价值观。药家鑫杀人案就是因为推卸责任产生的恶果。
◎孩子应担的责任要让他去承担，让孩子知道这是一种美德
让孩子学会承担责任，我们就要学习上面例子中美国夫妇的做法，让孩子独自去承担责任，并在恰当的时间告诉孩子：“能承担责任是一种美德。”不要像均均的爸爸妈妈一样，用谎言为孩子开脱。当孩子无意间犯了错，我们就应该启发和引导孩子认识并改正自己的错误，或者认识到自身有哪些不足，让孩子对错误有一个清楚的认识并及时进行补救。在这样的过程中，孩子会认识到出现问题之后应该先从自身找原因，而不是推卸责任。
我们也可以在平时给孩子讲一些关于责任的名人故事，让孩子在故事中领悟到承担责任是一种美德，引领孩子的心灵向积极的方向发展。
我们要培养孩子的责任感就要让他们从小事做起，让孩子觉得，收拾自己的玩具、打扫房间、洗碗等是他们应该做的事。如果孩子有赖床、拖拉的习惯，起床、洗脸、吃饭等一系列的事情我们不要去催，我们要告诉他们，这是你自己的事，能做好是应该的，做不好就要自己承担责任和后果。
培养孩子独立做事的能力和勇于承担的品质，是我们做父母的责任。我们还要培养孩子的社会责任感。比如带孩子出去，看到清洁工人，告诉孩子清洁工人清扫垃圾很不容易，要尊重别人的劳动果实，让孩子自觉养成把垃圾放进垃圾箱的好习惯。让孩子懂得尊重别人的劳动，懂得珍惜，并告诉孩子：“这是一种美德。”
特别提醒：
对于3岁左右的孩子，我们要根据他们的年龄特点安排一些任务让他们去做，比如独自去楼下的小卖部买东西，或者养一个小动物，都可以培养孩子的责任感。但一定要注意，孩子把事情搞砸了不要责骂，要先肯定孩子有责任心的表现，然后心平气和地帮他们分析原因，找到自身的问题，让孩子找到如何能做得更好的办法。
犯错和失败不是无能，保护孩子勇于尝试的勇气
父母要给孩子一切可以尝试的机会，让孩子大胆尝试，并允许他在尝试中犯错误来获得经验。失败了，他可能会失望；但如果不去尝试，那么他注定要失败。只有去尝试，才知道自己能做什么。同时也能够理解，做任何事都是需要付出的，其中也包括体验失败和挫折。父母在鼓励孩子大胆尝试的时候要注意，把焦点放在尝试的过程和孩子付出的努力上，不要过分强求一个完美的结果。
——童世军《狼教育》
祥祥是一个好奇心非常强的3岁男孩。有一天吃饭的时候，他不小心把一个碗摔到地上，幸运的是，碗没有破。爸爸一看，教训他：“还不老实点儿，下次再把碗摔碎了看我不揍你！”祥祥听了爸爸的教训没有说话，但他心里产生了很大的好奇心：碗摔碎了是什么样子呢？于是，有一天趁妈妈不注意，他把一个瓷碗使劲儿往地上摔。结果可想而知，他知道自己犯了“错误”，面对满地的瓷碗碎片，他吓得哇哇大哭。
前两天，一位同事给我讲述了她女儿的事。她3岁的女儿要学画画，她便陪着女儿去报了兴趣班。开始的时候，女儿因为年龄小、动作慢，手的准确性也不高，所以画的画很不好看。我这位同事看着着急，就拿过孩子的画笔帮她画。这下可不得了，以后女儿遇到难画的地方自己就不动笔，说着急画得不好，让妈妈替她画。现在学了半年多的画画，女儿连一幅自己完整的作品都没画出来。我这位同事很着急，向我求助怎么才能让孩子敢于尝试。
很多父母都有这样的苦恼，孩子很胆小，不敢做事，更没有尝试的勇气，这是为什么呢？
◎了解孩子为什么不敢去尝试
两三岁的孩子初步形成了自我意识，并开始尝试独立活动，孩子尝试的结果能够更好地形成并发展独立自主的性格。这样的心理在三四岁的时候发展得最为强烈，孩子特别愿意独立做事，哪怕遭到父母的反对，他们依然会用“我要”“我就”“我不”来表达自己的意愿。
因为是第一次尝试，孩子难免会犯错误，如果这时候我们生怕孩子做不好、犯错误，于是限制孩子的行为或者替孩子去做，就会挫伤孩子自主活动、自我探索、自我服务的积极性。不知不觉中，孩子就会慢慢失去尝试的勇气，不敢独立去做任何事情，逐渐形成依赖、胆怯的性格。如果到了12岁以后，我们再抱怨孩子懒惰、依赖、没有主动性、没能力，再想培养孩子的自立的能力，恐怕为时已晚了。
◎端正态度，不要认为错误和失败就是无能
我们经常见到一些大人因为自己的一次失败而委靡不振，就是因为在他们小时候，父母在对他们的教育中灌输了“错误和失败就是无能”的观念，使得他们处处追求完美，不允许自己失败，一旦失败就会自卑，甚至自暴自弃。
我们要明确，孩子是在错误中成长的。孩子犯错误的过程，正是孩子在错误中不断修正自己、不断完善、不断积累经验的过程。如果我们担心孩子犯错而限制孩子的尝试，或者为了防止孩子少犯错误而过早地把自己的“经验”传授给孩子，表面上看孩子走了捷径，其实是剥夺了孩子在实践中获取宝贵经验的机会，反而是害了孩子。
◎如何保护孩子敢于尝试的勇气
我在网上见到过这样一个小故事：一位中国留学生到老师家中做客，无意中看见老师刚上学的孩子拿着一把钥匙，笨拙地试着插进锁孔中，想打开卧室的门，可怎么也插不进去。于是想主动过去帮他一下，却被老师阻止。老师说，让他自己犯些“错误”吧，琢磨一会儿总能把门打开，这样他就不会忘记这门是怎样打开的了！果然，那孩子折腾了一会儿，终于如愿以偿。
让孩子经历些错误，可以很好地保护孩子敢于尝试的勇气。孩子的错误大概有两种，一种是我们必须立刻纠正的，比如说脏话、乱丢垃圾、打架等；另一种是孩子能够自行纠正的，主要是孩子在学习生活技能过程中所犯的错。这类错误我们要给孩子尝试的机会，让他们在错误中学习新技能，体验到成功感，更让他们敢于尝试，敢于创新。
在第一个例子中，孩子明知犯了错误却哇哇大哭，我们可以这样做：让他自己去清扫碎片，并告诉他瓷器和玻璃制品易碎的常识，学会自觉保护这些东西。如果孩子在一次错误中能学到很多知识，一个瓷碗的价值就被扩大了很多倍。
在第二个例子中，我们建议妈妈要有足够的耐心，让孩子自己去画，有进步了就及时给予鼓励和表扬，这样就会不断地激发孩子的上进心，让孩子不怕失败，敢于尝试。
特别提醒：
错误和失败也是一种财富，尤其是对于3岁左右的孩子，他们会在错误中不断完善和修正自己，通过尝试不同的方式学到正确解决问题的办法。必要的时候我们要为孩子排除一些危险，让他们在确保安全的情况下“犯错”。
绝不强迫孩子盲从，打破对孩子的粗暴和专制
我的严格绝不是强迫孩子盲从，因为一个只会盲从的人永远是无能的懦夫。可以这样说，我对儿子的严格完全取决于道理。有时候，在孩子的教育问题上，严格和专制是很难区分的，一味地专制或苛刻的要求必然会对孩子造成伤害。但是，如果注重讲道理，以理服人，无论什么样的条件孩子都会乐于接受。
——卡特·威尔《卡特·威尔的教育》
卡特·威尔在《卡特·威尔的教育》一书中曾经讲述过这样一个故事：
有个孩子非常喜欢一只家里喂的羊，他时常独自一个人牵着羊去山坡上玩耍，每当他看到心爱的羊吃着山上的嫩草时就感到非常愉快。在孩子幼小的心灵中，那只羊是他最好的朋友，他把自己听来的故事和幻想都讲给羊听。他觉得和羊一起在山坡上晒太阳是最幸福的事。
可是有一天，孩子躺在山坡的阳光下睡着了，他做的梦都是和羊在一起的情景。当他醒来时却发现羊不见了。这只羊从来都不会走远，但今天确实是不见了。孩子焦急地找遍了整个山坡，仍然没有找到。他哭了，因为他害怕永远再也见不到这个最心爱的伙伴。
天快黑了，他赶紧跑回家。他想把这件事告诉父亲，请他来帮助找回羊。没有想到，他得到的是一顿暴打。当父亲听说羊不见之后，什么情况都没有问就举起了手中的棍子。无情的棍子打得孩子鼻青脸肿，额头被打破出血。
“我只有这只羊，不把它找到就永远别回来……”说完，父亲就把他推出了门外。
孩子难过极了。
他独自在黑暗的山坡上奔跑。他越跑越想不通，父亲为什么会打他呢？他又不是故意弄丢了羊。“羊不见了，我也很难过啊！”“为了羊，父亲叫我永远不要回去，难道我还不如一只羊吗？”
不久，孩子看见远处有个小白点。当他走近时，他看见了那只羊。它正在悠闲地吃着草呢。
这时，受到粗暴对待的孩子一反常态，他没有像往常那样去抱起这只羊，而是举起了一块大石头。
“就因为你……因为你，父亲才会这样对待我……”孩子一边哭，一边将石头向羊身上砸去。
第二天，人们在山坡的一块岩石后发现了那只早已死去的羊。而那孩子也永远没有再回家。
我们可以想象，那个孩子心里当时有多么的痛，他亲手杀死了自己最心爱的伙伴。
父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影将永远不可磨灭，这种阴影会让一个本来善良的孩子变成凶残的魔鬼。
◎了解父母的粗暴专制对孩子的影响
“不打不成才”“棍棒底下出孝子”，这样的封建教育思想如今依然在很多父母的观念中占主导地位。当孩子做错了事情，或者没有达到自己要求的时候，就开始火冒三丈，大发雷霆，轻则训斥一顿，重则面壁、打骂、罚跪，甚至被赶出家门……
我们如此粗暴地对待孩子，不管什么个性的孩子的心灵都会受到极大的伤害，如果是个性温顺软弱的孩子，会屈从父母，慢慢变得胆怯、自卑、懦弱、内心敏感、盲从；而如果是个性较强的孩子，就会对父母产生对立情绪，用各种各样的反叛行为回应父母。父母的粗暴打骂，不仅达不到教育的目的，更会让孩子形成说谎、孤僻、仇视、冷漠、攻击、抑郁等心理问题，甚至有些孩子会在日后走上犯罪的道路。上面的例子就是最好的证明。
瑞士洛桑大学研究人员说，他们的最新研究显示，过分严厉的专制式教育会扼杀儿童的创造力，导致他们学业失败。学习成绩优秀的学生往往和家长关系良好，甚至参与家庭事务的决策；学习差的学生则几乎都是在管教严厉的家庭中成长起来的，而且家长的教育方式较为粗暴。研究表明，一个自己观点得不到重视的孩子往往会去效仿别人，形成盲从的习惯，或认为自己缺乏判断力、无法做出正确的事情。久而久之，这样的孩子便会失去自信心和创造力。
◎如何避免粗暴专制的对待孩子
首先我们要明确一个观念，孩子是不可能不犯错的，他们是在错误中不断成长的。如果让孩子完全服从我们的意愿，没有自己的思想，那么，我们培养出来的就不是一个完整的人，而是一个傀儡。
我们要平衡自己的心态，控制冲动情绪。当孩子做了一些我们不能接受的事情时，我们不要在冲动之下做出打骂孩子的举动，而是先给自己几秒钟时间，在心里默数三位或五位数，让自己先冷静下来再作决定。也可以离开现场，做几次深呼吸，让自己紧张的神经放松下来，这样就不会粗暴地对待孩子了。当然，前提是我们认识到粗暴对待孩子的方式是不对的，是我们需要改正的。
要时时反省自己的教育方式。我们要养成“一日三省吾身”的习惯，即使有些时候我们对待孩子的做法有些过火，但通过反思我们认识到自己的错误，就要及时向孩子道歉，化解误会，修补亲子关系。
特别提醒：
值得注意的是，父母的粗暴、专制，不仅会给孩子造成心理上的创伤，更可怕的是孩子会从父母那里学到这样的应对方式，它带来的影响不只是一个家庭，甚至是一个家族。
孩子的个性要慢慢发掘、慢慢培养，不要急于一时
有的父母只以自己的期望值来评价孩子，这对孩子的个性及孩子的成长都没有好处。在这样的教育下，孩子容易失去自信。不管什么时候都要相信孩子的个性，相信孩子的成长，慢慢地、切实地培养你的孩子。父母在为孩子订下目标之前，要参考孩子的兴趣慢慢培养。孩子的兴趣、爱好经常会在生活、玩乐中显露出来。
——沧浪《文明“慢养”才能育“大器”》
豪豪的妈妈最近很是苦恼，因为两岁半的豪豪太任性了。他想要什么东西就得立刻得到，不然就拼命地哭，还在地上打滚不起来。豪豪妈妈担心，豪豪这样的个性，将来可怎么办呢？
不只豪豪妈妈有这样的担忧，连博士妈妈也一样拿孩子没办法。
可可的妈妈是一个博士，无论在学问还是工作方面都做得很出色。可是，她被自己的宝贝女儿可可搞得头都大了。
两岁多的可可，喜欢自顾自地玩耍，在她玩的时候，不管大人和她说什么她都不答应。
可可妈妈很着急，担心孩子这样的个性会对以后的发展不利。再出现这种情况的时候，她就会走过去拿开孩子手里的东西，严肃地对她说：“大人和你说话一定要答应。”可可对妈妈的话毫不在乎，只是用大哭表示自己的不满，事后依然如故。
可可妈妈不死心，一次次地想把可可从玩耍中拉出来，教导她如何回答大人的话。可是，每次除了惹得孩子大哭，一点儿进展也没有。
孩子都有不同的个性，很多父母都希望自己的孩子乖巧一点儿、听话一点儿、开朗一点儿，对孩子的淘气、任性、发脾气、固执、无理取闹等不良个性总是很担忧，希望孩子能变得像自己期望的一样。但是，我们却发现一个怪现象：越是着急地想让孩子改掉“坏”的性格，孩子的这种性格越是难以“撼动”，甚至会“变本加厉”。为什么会这样呢？我们首先要了解孩子的个性特点。
◎了解孩子的个性特点
心理遗传学认为，孩子的性格一半来自遗传，这包括直系亲属的DNA遗传以及血型遗传；一半则来自后天发展，包括孩子所处的生活环境、家庭氛围、教养方式，甚至包括居住条件和饮食习惯。并且随着孩子的慢慢长大，在社会生活中接触的范围扩大，他的性格趋向社会性，受环境的影响加深，成长道路中各种错综复杂的外界因素都会影响其性格的形成。事实上，在人的一生中，其性格都有变化和被重塑的可能。这也就是我们经常说的性格既有稳定性，又有可变性的特征。
个性没有好坏之分，这和孩子的气质类型有很大关系。心理学家认为，无论哪种气质类型，无论气质维度上的哪种表现水平，都具有积极和消极的两面性。孩子的气质根本没有好坏之别。只要放对位置，哪种个性的孩子都会发挥其最大的潜能。
因此，基于孩子性格的可变性，我们不要及早对孩子的个性下结论，要结合孩子的认知方式慢慢发掘，慢慢培养。
◎孩子的个性为什么要慢慢发掘，慢慢培养
既然了解了性格的形成和发展过程，我们就应该清楚，我们急于想改变孩子个性的做法其实是“揠苗助长”。我们在不知不觉中扮演了那个“揠苗”的人的角色，总是急切地希望孩子能快速成为好性格的人。抱有这种心理的父母常常会按照自己的喜好，强迫孩子向“既定”的方向发展，孩子稍有反抗，父母就会着急担忧。殊不知，我们的态度也在影响着孩子的个性形成。
孩子的个性培养要遵循孩子在各阶段不同的认知方式。瑞士的著名儿童心理学家皮亚杰认为：个体从出生到成熟大致要经历四个认知发展阶段，认知结构在与环境的相互作用中不断重新建构，只有前一个发展阶段的认知方式形成以后才会顺利进入下一个更高级的发展阶段，否则就会影响后续的发展任务。因此，我们不能用成人的思维方式去要求孩子“快快成长”。
◎如何慢慢发掘、慢慢培养孩子的个性
我们要理解呵护孩子的个性，因势利导，逐步让孩子养成健康的、积极向上的生活态度。我们要和孩子建立起平等、民主、信任的亲子关系，在轻松和谐的气氛中，孩子的个性就会朝着良性的方向发展。
我们要尊重孩子不同的成长和认知规律。比如上面的例子中，可可还没有发展到理解人际交往的互动概念，她正处于开始认识世界的关键期，专注于眼前的事物，属于个人游戏阶段，这是培养孩子专注力的关键期。而可可妈妈没有认识到这一点，武断地打断孩子，对孩子日后形成良好的注意力是非常不利的。我们只有认识到孩子的这个特点，才不会干涉孩子，主观认为孩子个性不好。
教育是一种慢的艺术，是一种细活、慢活，不能急功近利，应该从自然规律出发。这就需要用耐心、爱心、平常心对待孩子不同的个性，细心观察、发掘孩子个性中的积极因素，不断发扬光大，帮助孩子慢慢驶向成功的彼岸。
特别提醒：
对于3岁左右的孩子，我们切记不要给孩子贴上“笨”“淘气”“捣乱”之类的标签，尊重孩子内在的成长密码，尊重孩子之间的差异，不能消灭孩子“坏”个性，应该因势利导，慢养孩子。
--CHAPTER 07--
管好他自己，自我管理的萌芽期
对孩子越苛求，你会越失望
大部分家庭的孩子其实是发育正常、普普通通的，作为家长应成为孩子的朋友，不应苛求孩子成为那凤毛麟角的1％，首先应让孩子成人，然后成才，让孩子快乐地生活才是最重要的教子真谛。
——吴文菊《不要苛求孩子成为1％：与孩子一起解决成长过程中的12道难题》
一次，一位妈妈向我倾诉，她说：“我因为没赶上好时代，没考上大学，自从女儿出生以后，我就发誓要让她上名牌大学，把她培养成出类拔萃的人。在她很小的时候，我就给她读《弟子规》；还给她买了钢琴，让她练钢琴；请了舞蹈老师，让她练形体；为培养她的自理能力，女儿刚刚学习走路摔倒了，我也不扶起她，任凭她坐在地上哭，我要锻炼她靠自己的力量爬起来；到她会说话的时候，我就教她读古诗，唱儿歌；孩子上学了，我要求她每次考试都必须考第一名，要求她参加各项活动，最低也要拿二等奖……我不能让孩子一开始就输在起跑线上。可是，结果太让我伤心了，我为女儿付出了这么多，她不但没赢，反而输得很惨，现在连学也不想上了，整天窝在家里，连门也不出……这孩子，太让我失望了！这孩子到底是怎么回事呢？难道是我的教育出了问题吗？”
◎孩子为什么会越来越让父母失望呢
原因很简单。是母亲过高的期望和要求，“苛刻”的教育让孩子觉得母亲的要求难以达到，产生了逆反和抵抗，她用自暴自弃来报复母亲对自己的苛求。
著名心理学家马斯洛认为，人有求知和审美的需要。由此来看，学习和审美是让人快乐的事情，也是人与生俱来的能力。可是，当外在压力过于强大的时候，孩子学习上进的能量就会被压抑，直至消失。诚然，我们每位做父母的都希望自己的孩子能成为优秀的人，孩子身上寄予了我们未完成的理想。我们对孩子期望过高，太多苛求，就会忽视孩子自身的成长规律。成长期的孩子好奇心强，他们喜欢尝试新的事物，但他们同时又是敏感脆弱的，害怕失败的打击。我们给孩子订的目标太高，要求她每次考试都考第一名，这样的目标暗示，就是在告诉孩子：只许成功，不许失败。惧怕失败的心理就会把失败的后果放大很多倍，在恐惧感的驱使下，孩子自然会选择逃避做这件事来避免遭遇失败的打击。长久下去，孩子就会封闭自己，成为一个厌学，甚至可能厌世的人。孩子也就会越来越让我们失望了。
◎应该正确看待孩子的成长
父母对孩子“恨铁不成钢”，希望孩子能替自己完成心愿，为自己来争面子。凡事都要求孩子做到完美，稍不如父母的意就大加训责，这就使得心智还没有发育成熟的孩子无所适从，思想上和心灵上受到压抑和束缚，时间长了，孩子就会我行我素，甚至走向反面。所以，我们要切忌苛求孩子，正确对待孩子的成长，尊重孩子，尊重孩子的成长规律，抓住孩子学习的敏感期，让孩子主动投入到学习上来。例如，2～3岁是儿童语言发展的关键期和敏感期，我们要有意识地培养孩子说话，结合动作和孩子说话。比如抱孩子去睡觉，我们就可以同时说：“我们现在去睡觉了”；想让孩子学画画，就要等孩子在审美敏感期培养孩子的兴趣。
◎不苛求孩子，让他成为自己
中国有句古话：“三岁看大。”其科学依据是因为婴儿的脑部细胞的整个缠结过程70％～80％在3岁前完成。其中婴儿生活的环境对孩子身体和他心理功能的发生发展会产生重要的影响。因此，我们要为孩子创设一个和谐自由的家庭环境，让孩子在爱中自主地成长，让他成为他自己，为将来的成才打下坚实的基础。
举例来说，如果孩子想搭积木，我们却认为画画的活动更高雅，前途也更大，硬是把纸和画笔摆在孩子面前让他画画，还告诉孩子：“你搭积木不好，没出息，你要练习画画。”孩子想吃个冰激凌，你会告诉他：“那是垃圾食品，不可以吃。”我们按照我们的意愿和想法左右着孩子的生活，这等于告诉孩子：“你不能成为你，你要成为爸爸妈妈的影子。”我们通常打着爱的旗号，要求孩子要做这个，不要做那个。当孩子长大一点时，我们就要求他独立，可是孩子已经失去独立的能力。我们就会很愤怒：“这孩子怎么这么没主见，依赖性这么强？”我们忘了，是我们亲手把孩子塑造成这样的！
所以，我们要让孩子成为他自己，给孩子足够的爱和尊重，宽容和自由，降低我们的要求，让他们按照自己的成长规律自由地成长成为他自己。
特别提醒：
苛求是求不来好孩子的。所以，不要苛求孩子，让他按照自己的成长轨道自由地成长，我们只要给予他们爱和尊重，他们就会用大部分的精力来做他自己，将大部分注意力放在自我创造和自我实现上。
少用命令，多用指导
父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。
——苏联教育家巴班斯基
前几天，我吃过晚饭在公园里遛弯。这时候，一对夫妇带着孩子，一家三口走过来。小男孩3岁左右的光景，不知道他看到了什么，突然挣开爸爸妈妈的手向小河边跑去。妈妈喊：“别跑了，看把你摔着！”爸爸在后面大声命令：“站住！你给我回来！”小家伙像没听见一样，跑得更快了。
下面这个场景恐怕我们每个做父母的都看到过，经历过。
晚上8点半，琪琪还坐在地板上玩他的玩具，他一点儿都不困，经常性的一幕开始上演了。妈妈说：“琪琪，快9点了，别玩了，你快洗澡睡觉去。”
“不嘛！我不要睡觉，我还要玩一会儿。”琪琪嘴里说着，手也没停下来。
大约又过去了10分钟，妈妈又说：“琪琪，又玩了一会儿了，很晚了，赶快收拾玩具，洗澡睡觉去！”
琪琪磨磨蹭蹭的不愿动。妈妈起来，一边帮他收拾玩具，一边命令他：“我警告你！李元琪，你再磨蹭，我就对你不客气了！”
琪琪嘟起嘴不高兴了。
这两个熟悉的场景不知在我们的家庭中上演过多少次，每一次都是相同的结局——父母和孩子都生气。
◎为什么孩子不服从我们的命令呢
孩子是一个独立的个体，虽然年龄小，但他们却有着强烈的自尊心。他们从内心里希望父母能够平等地对待自己，他们从父母对待自己的态度中来感知父母的爱和自己在父母心中的位置。他们很不愿意听到父母命令自己，更不喜欢被强硬地被迫停止自己喜欢做的事情。当父母命令自己做事或者停止做事的时候，他们心中就会产生强烈的反抗情绪，进而可能迸发激烈的反抗行为。尤其是处于第一反抗期的孩子，他们会用哭闹、踢打、撕咬等方式表达他们的不满和反抗。
我们做父母的可能以为有权利命令孩子，而面对慢慢长大，已经具有自主意识的孩子来说，父母的命令口气严重伤害了孩子的自尊和独立意识，认为父母不尊重自己，从而影响了亲子关系。
蒙台梭利认为，儿童同成人的命令斗争到底的精神也叫意志力，儿童一旦有了心理问题，他就没办法与成人抗争了。如果我们长期使用命令的口气同孩子交流，只会压抑孩子的自主意识，使他们形成自卑怯懦、毫无主见的性格，即使成年后，他们也会对父母的话言听计从，会严重影响自己的人生质量。
◎对待孩子，我们要有耐心和平常心
没有一个人对权威会有亲密感，即使在表面上服从，内心也是抗拒的。在孩子面前，我们不仅是权威，更是地位平等的朋友。我们应该抛弃权威至上的观念，放下权威的架子，以一颗平常心对待孩子。当孩子做事或者犯错的时候，我们要站在孩子的角度思考问题，设身处地地理解孩子，不拿成人的标准来要求孩子，理解孩子的年龄特点，尊重孩子的成长规律。这样，我们才能不高高在上地命令孩子。
对待孩子要耐心。要理解孩子处于快速成长期，他们有极强的好奇心和求知欲，有时他们会对手里的玩具产生一种痴迷，我们需要尊重理解孩子，并且需要很大的耐心去陪伴他；不可以用命令随意打断孩子，不然，很难让孩子养成专注的好习惯。即使孩子做错了，我们也需要以极大的耐心，态度平和地指出孩子的错误，这样，孩子才乐于接受我们的批评和建议。
◎少用命令的口气，多给予指导
“我这是最后一次警告你！这是最后一次！”
如果我们听到这样的话内心会有什么感受呢？愤懑？痛苦？郁闷？或者兼而有之。孩子的心灵更是敏感脆弱，他们会有更加复杂的感受，只是他不能用语言表达出来罢了，他们会用动作来反抗，用哭声来宣泄情绪。可是最终，我们爱的初衷丝毫没有起到效果。比如，我们想制止孩子的危险动作，经过一番较量之后，孩子会记住哪些是安全的、可以动，哪些是危险的、不可以动吗？
我们要切记，少用命令的口气同孩子说话。尤其是“你给我听着！”“住手！”“住口！”“别乱动！”“快点儿”等一类具有警告、讽刺、责备意味的话。我们要站在孩子的角度指导他，比如，可以说：“宝宝，咱们快点儿好吗？不然上幼儿园就要迟到了。”再比如，晚上要孩子睡觉之前，我们可以这样提醒孩子：“宝宝，你可以再玩5分钟，5分钟之后，要去洗澡睡觉。”先让孩子做好心理准备，孩子在接受我们指导建议的时候就不会抗拒了。
特别提醒：
3岁左右的孩子正处于第一反抗期，他们已经有了开始自我管理的萌芽，对于父母命令的话，他们有极强的反抗情绪和行为。所以，我们要少命令，多商量、指导，帮助他们建立起良好的自我管理能力。
制定规矩必须要结合孩子的能力
当我们把羁绊孩子的人为事物，以及自以为是用来教导孩子规矩的暴力放置一旁时，我们就会看见孩子崭新的一面。
——蒙台梭利
对于老师来说，最头疼的莫过于所教的孩子在课堂上说说笑笑、串桌打逗、扰乱课堂；对于父母来说，最挠头的就是孩子不听话、不乖、不懂礼貌。我们想，要是孩子都能安安静静地听课，乖乖地听话那该多好啊！
一天，一位母亲在网上向我咨询，说她的女儿现在3岁半，乖巧、懂事、腼腆，从不和大人顶嘴。到别人家里去玩，人家给东西想吃也不要，要看大人的脸色才敢要。她很担心孩子以后会变得不自信、胆小、不成熟。
真是调皮好动的孩子让人烦心，乖巧的孩子也让人担心啊！
我们也经常听说或见过这样的孩子，在家是爸爸妈妈的乖孩子，在学校是老师公认的好学生，他们身上几乎没有不良习惯，学习成绩很优异，或者是中等。总之，他们在周围圈子里的口碑非常好。可是，突然有一天，我们听到，这个孩子干出了一件让所有人都瞠目结舌的事情。比如药家鑫撞人杀人事件。
类似这样的事情有很多，这样的孩子不能不叫我们扼腕叹息：我们的孩子怎么啦？我们天天教孩子懂规矩、守纪律，难道我们这样教是错的吗？
◎为什么守规矩的孩子反而会出现这样的表现呢
因为我们在制定规矩的时候忽视了孩子能力的培养。孩子年龄小，他们会很机械地遵守规则，而不懂得变通。而我们在制定规则的时候，没有考虑到孩子的成长规律和心理承受能力。比如，两岁多的孩子已经有了自我意识，他们会说“这个是我的”“我的不让你吃”之类的话，如果这时候妈妈非要让他把玩具或吃的与小朋友分享，他们会迫于大人的压力或想得到大人的表扬不得已让出自己的东西，这时候他们与人分享的能力还不具备，他们会把无法处理的不良情绪压在心底。等到该具备这个能力的时候，这种能力早已消失不见。随着孩子慢慢长大，他们已经习惯性地不表达自己的反抗，等到心底的不良情绪越积越多，内心难以承受的时候，他们就可能做出令人震惊的事情来。与此类似，孩子很多能力的消失与我们当初制定规则有一定的关系。
其实，孩子本身是具有规则的，也天生具备自我管理能力，只是我们要明白规矩和能力之间的关系，只有找准切合点，才能把孩子培养成高情商、高能力、高智商的优秀人才。
◎理清制定规则和能力培养之间的关系
我们要消除思想上的误解。可能有很多父母以为，给孩子制定规则是不是会限制孩子的创造力，束缚孩子的行为，使他们变得谨小慎微。其实，孩子本身具有自我管理的能力，我们给孩子订立的规矩是让孩子认识到哪些事情可以做，哪些事情不可以做，其实也是在培养孩子自我保护的能力。当然，孩子也会因为自我控制力不强或者好奇心重而破坏规矩，但这不要紧，我们可以给孩子一些时间和空间，让规矩慢慢内化为他们自觉的行为。当孩子明白了自己行动的底线和规则，他们心中就会有很大的安全感，会小心地把自己的行为控制在规矩以内。在规矩的保护下，孩子的各种能力就会被逐渐培养起来。
我们一定要明白孩子成长的关键期，根据关键期孩子的特点来制定一些规矩。我很反对一些家长盲目制定规则的方式，完全不顾孩子成长期的特点，这样做的结果要么培养出一个“不定时炸弹”，要么培养出一个平平庸庸的孩子。
◎要把制定规矩和能力培养结合起来
3岁的孩子，已经有了自我管理的萌芽。在这里，我们谈一些具体的方法，和大家一起探讨如何将制定规则与能力培养相结合。
鼓励孩子做得好的行为。很多孩子有早上赖床的习惯，3岁的茜茜也不例外，妈妈就在她房间里贴上一张自制的日历表，告诉茜茜：“要是哪天不赖床，就在那天日期下面盖上一个红心。”慢慢地，茜茜改掉了赖床的习惯，她的自我管理能力越来越强，有时还能叫爸爸妈妈起床呢。
和孩子一起解决伙伴之间的矛盾。小鹏在楼下和小伙伴玩，在一个健身器械上两个人争执起来。爸爸对他们两个说：“现在的问题是，只有一个健身器，你们两个都要玩，想想该怎么办？”最后，小鹏愿意等小伙伴玩过之后再玩。爸爸在帮助孩子解决问题的时候培养了小鹏的忍耐力，提高了他的人际交往的能力。
给孩子选择的机会。3岁半的莎莎早上起来怎么也不穿妈妈给准备好的白色衬衣，原来她到了审美敏感期，现在她钟爱红色，非要穿红色的大衣，可是天气已经很暖和了，穿大衣很热。妈妈说明了原因后，对莎莎说：“除了红色，你看看还有什么颜色和你的黑皮鞋搭配起来很好看？”莎莎停止了吵闹，挑出一套她喜欢的衣服。妈妈在无形中锻炼了莎莎的审美能力。
鼓励孩子说出自己的感受。妈妈不让滔滔吃冰激凌滔滔就发脾气，冲妈妈扔玩具，爸爸说：“滔滔，妈妈不让你吃冰激凌，你就向妈妈扔玩具。咱们家有个规矩，你要不高兴了就用嘴巴说‘妈妈不让我吃冰激凌，我很生气’。”爸爸引导滔滔说出自己的感受，不仅让滔滔懂得了规则，还锻炼了他的情绪感知能力和语言表达能力。
特别提醒：
孩子需要很长时间才能学会自我管理，才能控制好自己的行为，遵守规矩。父母需要极大的耐心，切忌训斥孩子“不长记性”，或用威逼利诱的方法让孩子服从规矩，而在制定规矩的时候不要忘了培养孩子各方面的能力。
建立基本是非观，培养孩子辨别真伪善恶的能力
孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。受到权威的压抑，孩子的辨别真伪善恶的能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和首创精神。不仅如此，它还会形成孩子病态地接受暗示的心理。久而久之，在权威压抑环境中成长的孩子，他们在精神上就会产生种种缺陷。所以说，为了培养孩子的辨别能力，不论在教育中还是在行为指导上，都不许用不准反驳的权威去压抑他们。
我从卡尔很小的时候就去培养他辨别真伪善恶的能力。因为如果没有这种能力，知识将会显得苍白无力。
——卡尔·威特《卡尔·威特的教育》
国内知名情感作家介末在《广州日报》上发表一篇文章，名为《3岁的是非观》，文中提到3岁侄子的事：
入园后的某天，我问这孩子：“你觉得老师都对吗？有没有做错的地方？”他想了想说：“有。我发脾气扔东西，她来管我，我不听；她见管不了，干脆就不管了，假装没看见。”我听了感叹，原来一个人3岁的时候，对于是和非的判定标准并非完全基于自身利益。倒是长大之后，常以自己方便为“是”，以欲望受阻为“非”，不像大人倒像小人。
又某日，该孩子父母在卧室大吵——这么说其实不太准确，准确的说法是孩子妈将孩子爸骂得狗血喷头，骂到爽处大叫：“我要杀了你！”此时只见该孩子抓起一把水果刀，低着大胖头，抿着嘴，表情严肃、跌跌撞撞地跑向卧室，问他意欲何为，他头也不回地答：“我要修理修理她。”“修理谁？”“我妈！”“为什么？”“她欺人太甚。”
呵，路见不平拔刀相助啊！
该事件最后的结果是孩子被强悍的母亲空手夺下刀之后狠狠教训了一顿，孩子行侠仗义受挫，只能泪流满面地趴在沙发上啜泣。
3岁孩子的是非观经常让我们哭笑不得，那么，他们为什么会有如此的表现呢？
◎了解孩子为什么辨别真伪美丑的能力差
我们教育孩子的传统观念是培养“乖孩子”“好孩子”，评价的标准往往就是是否“听话”。这种“听话”教育，就是暗示孩子父母、老师等大人们说的话都是对的，都要听。这样就模糊了事情的是非界限，孩子会按大人的标准去认定事情的对与错，这就弱化了孩子的独立思考和自主辨别判断能力。
可见，在孩子的大脑里输入是非观和道德观，就相当于为奔腾的河水竖起一道拦河大坝，就会让孩子心清如水、心静如镜。
