◎及时为孩子建立是非观，提高孩子辨别真伪的能力
作为父母，我们应该在孩子两三岁的时候就把是非观念灌输给孩子。有意识地启发引导孩子思考和探究人和事的对错、美丑、好坏、善恶，让孩子知道什么事情该做，什么事情不该做。正确的是非观是孩子做事的内驱力，它会引导孩子这件事做不做由自己作决定，该做的努力去做，不该做的坚决不去做，而不是在做事情之前看别人的脸色，别人说好就是好，别人说不好就认为不好，毫无主见，人云亦云。这样，我们的孩子在长大之后，才能更加理性地为自己而活，而不是内心空虚，迷信盲从。
比如，和孩子一起去公园玩，孩子会跑到草坪上去，如果我们这样说：“别去踩草坪，快出来！”孩子就会以为是爸爸妈妈不让踩。而孩子有与大人对抗的意志力，他会告诉自己：不让我踩，我偏要踩。即使他当时被我们叫回来，以后只要我们稍不注意，或者长大以后，一有机会他就有可能去破坏。因为在他心中，没有建立起正确的是非观，不知道自己做的事情是好的还是不好的。甚至于，他做一些破坏的事情只是为了挑战权威，而没有考虑该不该做。我们就可以对孩子说：“小草会被踩疼的，宝贝，快出来。”或者告诉孩子：“小草把这里打扮得多漂亮啊，叔叔伯伯种这些花草很辛苦，我们不能把小草踩坏了。”这样，我们对孩子讲了不能踩草坪的理由，激发了孩子的善良之心，就帮助孩子建立了正确的是非观。孩子就会想：“小草有生命，我不能踩。”或者“踩坏了小草，对不起叔叔伯伯的辛苦。”
特别提醒：
孩子的心灵是一张白纸，当这张白纸还没有被沾染的时候，我们应该及时地为孩子画上绿树、红花、太阳、月亮……让孩子懂得什么是美丑善恶，帮助他们建立基本的是非观和价值观，那一定会让我们的孩子受益终生。
事情做错了，必然有后果
大部分的孩子都有很强的好奇心，因此，他们有时不能够预见自己行为的后果，当他们想往哪里跑或者想碰一下什么东西的时候，他们就凭着本能行动……孩子做了错事，要让他明白自己的过失是要付出代价的，让他自己承担错事的后果，他才能接受这个宝贵的人生教训。
——张芷华《31个坏习惯毁了孩子的大未来》
在一个家庭教育QQ群里，爸爸妈妈们正在讨论孩子的问题。
一位妈妈说自己的儿子平时出了什么差错都不想是自己的问题，总是一味地抱怨责怪别人。妈妈心里很着急，孩子怎么这么没责任感呢？
另一位妈妈说，女儿很懒，遇到一点儿问题就喊父母帮忙，自己一点儿也不愿意动手。
一位爸爸很是气愤，他说，自己家的孩子经常表现出一副满不在乎的样子，做错了事情也不承认，还总是找借口。
另一位爸爸还叙述了这样一件事。上周他被幼儿园老师请到学校，处理儿子和别人打架的事。这是他第5次被老师“请”了。儿子下课后与同学因为一件小事产生矛盾，发生了小摩擦，因为儿子身材高大，一下就把同学推倒，同学的头碰到桌角上……到了学校，他又赔笑脸，又道歉，陪对方孩子到医院做检查，承担了全部医药费，还给人家买了很多营养品。最后，这位爸爸说：“我就不明白，儿子怎么就不体谅体谅他老爸，总是屡教不改呢！”
◎了解孩子为什么这么不负责任，总是屡教不改
很简单，这是因为我们做父母的替他们承担了做错事的后果。这样做的结果，不仅让孩子失去了责任心，更让他们永远不会反省自己的错误，而是一而再、再而三地犯同样的错误。
我们都知道，一个行为会产生一个结果，孩子没有体验到他所犯错误的“结果”，心里就不会有触动，就不会清楚地认识到自己的错误有多大，他们甚至不能辨别自己的行为是错误的。一个上小学二年级的孩子，因为打碎了玻璃被老师批评，一生气，放学后他把一层楼上的玻璃全砸了。老师来制止他，他还理直气壮地说：“我爸有的是钱，我赔还不行吗？”从上幼儿园起，这个孩子每次犯错都是他爸爸拿钱摆平，从而让他产生这样的思想认识。
两三岁的孩子心智发育还不成熟，他们经常会犯一些小错误。爸爸妈妈在教育孩子的时候，往往比较心疼孩子，不管出现什么样的后果都愿意替孩子去承担，或者怕孩子惹出麻烦，就包办代替孩子做事。爸爸妈妈这种做法虽然是出于“爱”，但却阻碍了孩子的正常成长，不但孩子解决问题的能力得不到锻炼，更让孩子养成了逃避责任、满不在乎、做事不计后果的坏习惯。
当然，我们的处事方式也直接影响着孩子。孩子从一出生就在爸爸妈妈的影响下，如果我们做事冲动、学会推卸责任，孩子也将是有类似性格的人。
◎让孩子自己承担做错事的后果
由上面的分析，我们得出一个结论：我们不要替孩子承担后果，要让孩子自己承担做错事的后果，才能避免孩子屡教不改，形成恶习，培养出有责任心、明理懂事的好孩子。
我想起前文中著名学者高桥敷在《丑陋的日本人》中描述过男孩砸玻璃的事。
那是一个很好的例子，它教会我们应该如何让孩子学会承担做错事的后果。孩子在承担后果的过程中就会体会到许多后果是自己造成的，时间长了，孩子就会逐渐形成正确的是非观，在做事之前，也会习惯性地进行思考后再做出行动。
对于两三岁的孩子，我们也要从小让他们体验后果。两三岁的孩子做事通常会以“我喜欢”为标准，而不是以“我能不能做”为标准，我们要提前告知孩子做错事的行为后果。比如，孩子不好好吃饭，我们就要收起家里的零食，告诉孩子：“现在你不好好吃饭，要到晚上才有饭吃。”然后任凭孩子怎么哭闹，我们一定要坚持我们的决定。几次之后，孩子自然就会慢慢地从挨饿中吸取教训，好好吃饭了。
特别提醒：
两三岁的孩子在心理上已经具备了一定的承受能力，适当地让孩子承担一些责任和自己做错事导致的后果，对他们的成长是有利的。虽然如此，但一定要以安全为前提，如果对孩子有危险的后果，我们一定坚持不要让孩子去承担。最后要告诉孩子一句话：这次做错了不要紧，重要的是下次别再错！
行为有偏差，一定要纠正
孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题。
——萨提亚
每一位妈妈都希望自己的孩子成为身心健康、行为正常的孩子。可是，我们慢慢发现，孩子的行为出现了偏差。
张女士发现，自己3岁的儿子畅畅开始学会说谎了。因为张女士出差，周六才回来。回到家张女士问儿子：“今天和爸爸在做什么呀？”儿子告诉张女士：“今天去了幼儿园，老师教画画。”周六不用上幼儿园，可见儿子在说谎。儿子为了让张女士高兴，就编了谎话。张女士非常着急，孩子的行为怎么越来越偏差了呢？
有很多和张女士有类似疑问的父母曾经向我求助，现在，我把一些孩子行为偏差的特征表现给大家出示一下：
根据著名心理学家萨提亚的观点，孩子的行为偏差可分为四类：寻求注意、寻找权力、报复和自暴自弃。
寻求注意：小孩出现破坏、捣蛋、大哭大闹或做出偏激行为。
寻找权力：它的表现如发脾气、顶撞、欺骗、倔犟、不服从、欺凌弱小、懒惰等。
报复：它的表现如伤害他人、偷窃、尿床、攻击、不信任和轻视。孩子表现出的这种情况父母大多会觉得非常痛苦。
自暴自弃：因为自暴自弃的孩子常常表现得愚蠢、退缩、被动、拒绝与人交往、自我刺激，如手淫等。这样的状况常会让父母感到很失望。
◎了解孩子为什么会有偏差行为
美国著名家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚曾经说过：孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题。孩子出现偏差行为，要从父母身上找原因。我们逐条来分析：
一些两三岁的孩子容易出现搞破坏、捣乱、大声哭闹的状况，大部分情况下是由于我们没有给孩子足够的注意力，孩子感觉不到父母的关注和爱，就用搞破坏、哭闹等方法来引起父母的注意，哪怕是父母的呵斥，小孩子也会觉得：只要我一哭闹，父母就会过来关注我，我就不会孤单。
如果3岁左右的孩子出现大发脾气、顶撞老师、欺骗父母、欺负弱小同伴、懒惰的状况时，我们就要考虑是不是父母包办代替的比较多。因为3岁孩子的自我意识已经很明显，渴望拥有一定的决定权，如果我们认为孩子小，什么事情都替他们作决定，他们就会在自己内心需求得不到满足的时候出现上述的偏差行为。
3岁的孩子已经有一定的控制能力，不会再尿床，如果孩子出现频繁尿床、伤害攻击别人、偷拿别人东西、不信任别人的状况，有可能是因为我们对孩子的感情伤害得比较深，对孩子的管教比较严厉，家庭关系冷漠，使得孩子内心压抑而表现出的一种行为偏差。
3岁左右的孩子会很主动地学习、交往，如果孩子表现得愚蠢、被动、拒绝与人交往，行为退缩，可能是因为父母对孩子的期望过高，让孩子感觉自己没有能力达到父母的期望，索性自暴自弃。
◎对待有偏差行为的孩子要有足够的耐心和爱心
当我们的孩子出现了一些偏差行为，我们就要反思自己，根据我们提供的资料查看自己在教育孩子的问题上有哪些失误和不足，然后和孩子一起做好改变的准备。只有父母改变了，孩子才会改变。
我们不要斥责、打骂孩子，更不要不闻不问，给孩子足够的时间和空间，足够的耐心和爱心，让孩子感觉到家的温暖。
爱，永远是最好的疗伤药。
◎探究如何纠正孩子的偏差行为
对于爱哭闹的孩子，我们有一个很好的办法：让他哭，直到他觉得用哭闹的方法不能引起父母的关注为止。不然，孩子如果用这样的办法能满足他的注意，他为什么不屡屡拿来用呢？这样的情况下，我们不要理他，等他哭停了再去安慰他。对于捣乱也一样，我们不过度关注，孩子就会停止捣乱的行为。
我们不要吝啬赞美的言辞。孩子的很多偏差行为，很多时候是由于我们不注意自己的语言给孩子造成了很大伤害。所以，我们要用赞美的言辞强化孩子的正面行为。赞美、肯定、鼓励的话能帮助孩子提升自信，一旦孩子有了足够的自信心，他们就会有能力约束自己的行为。赞美的时候要真心诚意，当孩子有了好的行为，我们要用具体的言语赞美他们，我们要对孩子说：“今天宝宝自己穿衣服，起床很快，真好！”或者说“妈妈很高兴看到宝宝把自己的玩具给小朋友玩。”赞美的话不用多，简洁一些，孩子听了会很开心的。当然，赞美的时候要及时，当我们看到孩子的正面行为时，就尽快给予赞美。如果拖久了就会影响孩子持续这种行为的欲望和动机。
特别提醒：
3岁左右的孩子正处于第一反抗期，我们要仔细区分孩子的行为是自我意识的表现还是有偏差，然后再给予不同的对待。但不要过分强化孩子的偏差行为，大惊小怪、逢人便讲只会加大孩子的心理压力，使他更难以改变。
冲动是魔鬼，引导孩子调节自己的情绪
培养孩子健康的心理比培养孩子健康的身体更重要，孩子只有具备了健康的心理，才能挑战未来，走向成功。
——布鲁尔·卡特
三四岁的孩子一般有很强的好奇心，他们对什么东西都有想碰一下的欲望，他们凭着自己的本能东奔西跑，因为不能预见自己的行为结果，他们经常会遭遇一些挫折和打击。
一位妈妈在网上向我求助，她说，她的孩子现在两岁零10个月了，不知道为什么脾气越来越大，经常表现得很冲动，喜欢抢别人手里的东西玩，抢不到就动手打人家。要怎样才能控制他的冲动，让他不要那么喜欢抢东西、打架，怎么能让他把脾气改好？
幼儿的喜怒哀乐是真实的，他们往往直接支配着自己的行为，在大人眼中一件芝麻绿豆大小的事，常常会引起他们强烈的情绪波动，他们可能会不顾一切地去实施他们的行动。尤其是三四岁的男孩，他们会采取撕扯、踢打，甚至咬人的暴力手段攻击别人，不但造成了他人的困扰，也会影响自己的人际关系。
其实，孩子很冲动地做完一件不该做的事情之后，通常会有深深的内疚感，他们也非常害怕、后悔，但是，当类似的事件再次发生的时候，他们依然不能控制自己的情绪。
◎了解孩子的情绪为什么这么容易冲动
从生理角度讲，三四岁的孩子，神经系统的兴奋过程和抑制过程已经有了很大发展，但兴奋的过程仍然占有很大的优势。一旦遭遇外界刺激，很容易引起神经系统的兴奋，从而引起行为上的兴奋，他们无法约束自己，就产生了冲动行为。
幼儿时期的孩子已经具有一定的情绪调节能力，但他们的情感是不稳定的，表达情绪的方式也很简单。喜怒哀乐转换非常快，遇到喜欢的就高兴，遇到不喜欢的就不高兴，他们的情绪控制能力发展还不完善。
有些孩子在家庭中经常遭受父母的斥责、打骂，或者受父母暴戾性格的影响，形成暴躁的性格，因而容易出现冲动行为。
孩子在成长过程中，学会管理自己的情绪至关重要，它将决定着孩子的一生的幸福与否。
◎引导孩子认识、表达情绪
情绪本身并没有好坏之分，只是情绪支配下的行为会有好坏之分。我们要帮助孩子认识自己的情绪、表达出自己的情绪，这是帮助孩子管理好自己情绪的第一步。
让孩子知道自己当时是什么心情，并表达出来，才能发现为什么会有这样的心情，从而更好地调节好自己的情绪。当我们生气的时候，可以这样说：“我很生气，我看到你把房间弄得很乱，我气得想把你这些玩具都扔出去。”当孩子因为一件事情生气的时候，我们也可以对他说：“你很生气，你因为小伙伴抢你的玩具，你很气愤，对吗？”当孩子感觉到他被理解后，情绪就会舒缓一半。
我们这样说的目的，就是为孩子做出榜样，引导孩子认识并表达出自己的情绪，这是引导孩子调节情绪的关键步骤。
◎教孩子疏导不良情绪
当孩子生气发飙的时候，我们千万不要斥责、恐吓孩子：“你再哭，别怪我揍你！”“你再闹，我就把你关到门外！”这样的惩罚，或许只能暂时让孩子恐惧，但不能教会孩子如何疏导不良的情绪。孩子只能把愤怒和恐惧压抑起来，有可能造成日后的大爆发，也可能会成为孩子的心结，影响孩子一生的幸福快乐。
我们应该教给孩子调节情绪的技巧。让孩子用语言而不是用肢体表达愤怒。心理学研究证明，语言发展较好的孩子，遭受到的挫折感也比较少，因为他们懂得用语言表达自己的需求，容易得到满足，而且当他们说出自己生气的原因时，不仅发泄了情绪，也能得到别人的理解和安慰。比如4岁的珊珊，因为妈妈生了小弟弟，看到妈妈整天围着小弟弟转，觉得妈妈不爱自己了，她觉得很不公平，她很生气。于是在一天早上她抓起小弟弟的奶瓶狠狠地摔到地上。妈妈跑过来对她说：“珊珊，我看到你现在很生气，但是你为什么要摔弟弟的奶瓶，能告诉妈妈吗？”珊珊大声地诉说了自己的委屈和不平。妈妈把她抱在怀里，告诉她：“妈妈爱你，弟弟小需要照顾，你不可以摔弟弟的奶瓶。如果你感觉到生气，就过来告诉妈妈，妈妈也非常爱你。”
帮孩子建立自信心。具有自信心的孩子更容易获得快乐的情绪，我们需要用赞美、肯定和鼓励来帮助孩子建立起自信心，提高孩子自我管理情绪的能力。
特别提醒：
父母要为孩子树立良好的榜样，以身作则，要善于调节自己的情绪，给孩子积极的影响。一定要改掉打骂孩子的教育方式，营造一个和谐温馨的家庭氛围，让孩子在爱的环境中健康成长。
诱惑无处不在，让孩子了解诱惑背后的陷阱
一个人不应受名誉、金钱和地位的诱惑，去忽视正义和其他德行。
——柏拉图
前几日，在网络上看到一则新闻：六一儿童节，杭州警方和妇联等单位在吴山广场开展“关爱儿童、反对拐卖”大型咨询宣传活动。
昨天，有不少家长带着孩子来到现场，向警方询问在孩子漫长的成长过程中，家长该如何教导孩子注重自身安全。
警方列举的一系列注意事项，值得家长好好铭记。
“在拐骗幼童案件中，犯罪嫌疑人常用食物或玩具哄骗孩子。比如小汽车、玩具枪、机器人对男孩具有极大的诱惑；毛绒玩具、洋娃娃对女孩会有很大的吸引力。3～5岁年龄段的孩子，家长要特别教育孩子，拒绝接受陌生人的物品。”
生活中的诱惑无处不在，尤其是对三四岁的孩子，除了上述一些犯罪分子用一些小礼物对孩子进行诱惑之外，还有电视广告一些小商品对孩子的诱惑；一些动画片中出现的暴力诱惑；社会上一些不良现象对孩子的诱惑等。当孩子长大之后，还有各种各样的诱惑，导致孩子的品行出现问题。
在一些中小学，甚至大学，经常会出现一些学生作弊的现象。虽然国家和学校对于作弊现象明令禁止并给予很重的处罚，但依然屡禁不止，就是因为这些孩子抵御诱惑的能力很差。
除此以外，还有网络、吸毒、赌博、偷盗……各种诱惑如狼似虎地潜伏在孩子们的周围。
◎了解孩子为什么难以抵御诱惑
一些孩子容易被坏人的礼物所诱惑，首先是因为三四岁的孩子辨别是非的能力和自我控制的能力差。他们往往认为，给自己买东西的人都是可信赖的人。当然，这和我们对孩子的教育也有很大关系。
其次，从感知觉角度考虑，两三岁的孩子很喜欢富有动感的电视画面，他们已经能看懂电视广告上的内容，再加上厂家抓住了儿童心理，对一些适合儿童的商品大加渲染，更能诱发孩子的欲望。
另外，我们从小就教育孩子，和别人竞争，只能赢不能输，这样的教育就会让孩子为了超过别人，采用不正当的竞争——利用作弊来达到目的。这些名利的诱惑会使孩子一步步远离自己的人生目标。
面对生活中很多不良的诱惑，孩子心智不成熟，辨别真伪的能力较弱，安全意识和自我保护意识不强，就会导致难以抵御各种诱惑的现象发生。同时，父母的溺爱也会削弱孩子们辨别和抵御诱惑的能力。
◎让孩子了解诱惑背后的陷阱
诱惑就像是“画皮”一样，漂亮的外表下面是狰狞噬血的厉鬼。我们一定要让孩子了解诱惑背后的陷阱，在他们遭到诱惑之前就打好预防针。
对于两三岁的孩子，我们从他们懂得我们说话开始，就要告诉他们拐卖儿童的方法有哪些，如何防止被坏人拐骗，一定要告诉孩子千万不能接受陌生人的物品，即使再喜欢的东西也不行；不要跟着陌生人走；要记着爸爸妈妈的电话和家庭住址等。以此来提高孩子的防范和安全意识。
对于现在危害身体健康的食品安全问题，我们可以和孩子一起收看相关的电视节目，或者从网上搜索一些资料，让孩子了解，一些诸如薯条、薯片、饼干、汉堡、炸鸡等垃圾食品对身体的危害，把一些食品安全的概念输入到孩子的大脑里。可能孩子因为年龄小经不住诱惑，但是，我们可以采用不断暗示的方法或逐步递减法让孩子慢慢地接受。
当然，我们要降低我们的期望，不要为了激励孩子学习，让他超越某个同学，其实这样的做法不是良性竞争，最好的竞争是让孩子不断超越自我，完善自我。所以，我们要有意识地让孩子了解过分追求名利可能导致的后果，在激励他的时候要告诉孩子：每天进步一点点。
对于网络、赌博、吸毒、偷窃等方面，我们都要让孩子明白这些诱惑背后的真相，逐步提高孩子的抗诱惑力。
◎培养孩子的抗诱惑力
我们首先要让孩子明白一个道理：人的要求要受客观条件的限制。从小要教育孩子不要盲目攀比、恶性竞争，要根据自己的家庭条件，养成勤俭节约的优良作风。
我们要加强孩子心理素质方面的培养。一般抗诱惑力差的孩子，他们的自主意识和自控能力不足。为此，我们要帮助孩子提高辨别能力，设法控制孩子的占有欲和占有量，提高孩子的忍耐力，可以采用注意力转移的方法将孩子贪玩贪吃的注意力转移到有意义的活动上来。比如，当孩子做了一件有意义的事情，我们最好不要奖励他吃的和玩的，而是一本书、一张图书馆的借书卡、一张博物馆的参观券等，让孩子用开阔的眼界来淡化诱惑的吸引。这样的培养，让孩子即使遇到再大的诱惑也能够抵御得了。
特别提醒：
面对诱惑，我们不仅要为孩子做好榜样，还要告诉孩子，什么是诱惑，怎样辨别诱惑，让他们了解美丽诱惑背后的陷阱，一步步提高孩子的抗诱惑能力和自我管理能力。
巧妙地延迟满足，有助孩子控制欲望
教育孩子，从小事抓起，孩子的第一个不合理的要求，即使容易满足，也绝不能满足！每一个不合理的要求，都要坚决拒绝，暂时不能满足的合理要求，或可以满足但也可以缓一下的合理要求，也要让孩子学会耐心等待，接受父母的安排。
——东子《玩到5岁学啥都不晚》
在一次给幼儿园家长的培训中，最后，让妈妈们反映情况的时候，我收到了很多信息。
一些妈妈反映自己的宝宝性格急躁，想要什么妈妈就得给他，妈妈动作慢一点儿，他就大哭大闹，一点儿耐心都没有。
有些妈妈反映自己家的孩子对什么东西都不懂得珍惜，刚买一个新玩具，玩了没几天就扔到一边，不喜欢了就乱扔乱摔。
一些妈妈反映自己家的孩子做事经常三心二意，有时候说上公园，走到半路不知想起什么就不去了。
有的妈妈说自己家的宝宝特别以自我为中心，和小朋友相处的时候，事事争抢，不顾其他小朋友。
有些妈妈说自己家的宝宝要东西的欲望特别强，跟着大人到超市，看见什么拿什么，如果大人说他，他就坐在地上耍赖不起来。
有些妈妈反映自己家的孩子很脆弱，不能忍受一点儿挫折，在幼儿园里和小朋友一起玩的时候受不得一点儿委屈。
◎了解孩子为什么会有如此表现
妈妈们在为宝宝们的表现担忧，都在努力寻找解决孩子这些问题的办法。其实，我们的家庭教育一直处于一种恶性的循环中，给予孩子越多，孩子就越不满足；孩子越不容易满足，我们就给予得更多。我们让孩子陷入“超量满足、超前满足、及时满足”之中，孩子变得越来越没有耐心，不珍惜我们的付出，更加难以控制自己的情绪和欲望。将来，我们的孩子的欲望将会变得越来越大，那时我们又拿什么去满足他们呢？
所以，我们需要“延迟满足”孩子的欲望，才能培养出具有健全人格的孩子。
◎了解什么是“延迟满足”
美国心理学家曾经做过这样一个心理实验。
实验人员给每个4岁的孩子一颗好吃的软糖，并告诉孩子可以吃糖。但是如果马上吃掉的话，那么只能吃一颗软糖；如果等20分钟后再吃的话，就能吃到两颗。然后，实验人员离开，留下孩子和极具诱惑的软糖。实验人员通过单面镜对实验室中的幼儿进行观察，发现：有些孩子只等了一会儿就不耐烦了，迫不及待地吃掉了软糖，是“不等者”；有些孩子却很有耐心，还想出各种办法拖延时间，比如闭上眼睛不看糖、头枕双臂、自言自语、唱歌、讲故事……成功地转移了自己的注意力，顺利等待了20分钟后再吃软糖，是“延迟者”。
后来，研究人员在参加实验的孩子到了青少年时期的时候，对他们的家长及教师进行了调查，发现：“不等者”在个性方面，更多地显示出孤僻、易固执、易受挫、优柔寡断的倾向；“延迟者”较多地成为适应性强、具有冒险精神、受人欢迎、自信、独立的少年。两者学业能力的测试结果也显示，“延迟者”比“不等者”在数学和语文成绩上平均高出20分。
能够延迟满足的孩子自我控制能力比较强，他们在没有外界压力的情况下能够很好地抑制冲动，控制自己的欲望，调节自己的行为，持之以恒地实现自己的目标。因此，延迟满足是孩子将来走向成功的重要心理素质之一。
◎如何巧妙地使用延迟满足
两三岁的孩子已经开始出现自我意识，他们已经能听懂一些道理，如果我们对他们讲“要等一等”，他们也基本明白“等”的含义。这时候，我们就要有意识地让他多体验，把延迟满足的时间从几分钟延迟到一两天、四五天。
比如，我们带孩子去超市，孩子看到超市里很多好吃的东西，很可能要拿起来立刻吃，我们就可以告诉孩子：“宝宝，超市里的东西要妈妈付了钱才能打开吃，你等妈妈付完钱再吃好吗？不然妈妈会被罚钱的。”虽然孩子小，但是只要对孩子讲明道理，孩子就会慢慢变得懂事，学会控制自己的欲望。
如果孩子要去吃肯德基，我们就可以给他提个条件，比如一个月只吃一次，孩子答应之后就可以去，但我们绝对不可以临时变卦，去吃的时候说肯德基是垃圾食品，而改成吃面条或饺子。
如果孩子在喝完热奶之后要吃冰激凌，我们就可以告诉他：“喝完奶，你的小肚子已经鼓鼓的了，再吃冰激凌就装不下了。妈妈答应你，再过1个小时，一定让宝宝吃，好吗？”这样的说法既保护了孩子的身体，给他一个希望，不至于让孩子感受到妈妈的强硬拒绝，又能控制他们吃的欲望，让他们学会等待。
我们带孩子去小区的健身区玩，孩子要玩秋千，而秋千上已经坐着一个小朋友，我们就可以告诉孩子：“等那个小朋友玩够了，不玩了，咱们再去玩，好吗？”我们不可以这样告诉孩子：“有人在玩，咱们不等了，去玩别的。”这样就会丧失让孩子学会等待的好机会。
特别提醒：
让孩子学会延迟满足，有一点我们要引起注意，我们不要按照我们自己的意志去制约孩子特别喜欢的，这样孩子就会产生逆反心理。对于两三岁的孩子，我们一定要分清合理和不合理的要求，如果是合理的要求，我们要适当满足孩子，不要一概延迟满足。
绝不纵容孩子，不应该得到的一定不要给
父母对于子女的教育，过度的严厉会造成恐惧，过分的纵容会有失尊严，不要严酷得使人憎恶，也不要放任得使之胆大妄为。
——徐娟
很多妈妈发现，孩子到了两三岁，开始变得越来越任性了，如果一件事情不如他们的意，没有按照他们的意愿去做，他们就会任性地大哭大闹。这样的场景你是否也见过？
刚让宝宝睡下，不知什么原因，他就生气地爬起来，跺着床大哭大叫；
孩子洗澡的时候非要玩玩具或用瓶子玩水，说了好几次，就是不听，还把水弄到我们身上；
到了超市，见到什么就要什么，不听大人的劝说，大人说他两句，他就坐在超市的地上打滚；
早晨起来，赖在床上不起来，好不容易穿上衣服，却为吃早餐大闹脾气，不喝牛奶，非要喝豆浆；
……
妈妈看到孩子这样一定非常生气，可通常又没有办法，如果不让他们按照自己的意思做，他们会一直哭闹下去，大部分情况下都是我们让步，否则孩子“倔脾气”一上来，全家人都不得安宁。妈妈们苦恼地说：“我们家孩子，好起来特别乖，闹起来拿他一点儿办法都没有。真是太任性了！”
◎了解孩子为什么会如此任性
孩子的任性是一种不良的性格，一方面是由于孩子在自我意识的支配下的所为，另一方面是和我们的教育方式有关系。两三岁的孩子因为年龄小，心理发展还不成熟，对许多事情缺乏认识和判断能力，常常会提出不合理的要求。我们觉得孩子小，不懂事，就迁就纵容他，他们想要什么就给什么。孩子养成了这样的习惯，他们以为只要自己想要的就能得到，得不到就采用哭闹的方式达到目的。比如上面我们提到的几种情况，都是平时我们对孩子太过纵容，让他们习惯性地认为我要怎么样就怎么样，达不到我的要求我就大哭大闹。
◎父母要端正心态，懂得纵容的危害
其实，我们给孩子自由，不等于让孩子放任自流。我们只满足孩子合理的要求，不能满足他们所有的要求，包括无理要求。而且，在过分溺爱中长大的孩子，会以自我为中心，自私、无礼，不懂得如何与别人合作。另外，孩子学会了用任性的方式来达到自己的目的，他们在长大之后也会用这样的方式与人相处，必然会遭遇很大的挫折和打击。
我们可以满足孩子一时的要求，却不能照顾孩子一辈子，当他的贪欲越来越大之后，会不择手段得利，甚至走入犯罪的深渊。所以，我们要注意：不要应允孩子不停的索求。这样，我们的孩子才不会成为一个自私的暴君。
我们要知道，纵容孩子，不但害了孩子，还会让我们丧失做父母的权利，孩子不仅不懂得感恩和回报，他们还会变得越来越不尊重我们。
所以，我们应该摒弃“孩子还小，他要什么我就给他什么，一些坏毛病大了就自然会改”的思想，不要对孩子过分纵容，不然，孩子一旦养成坏习惯，想改就很难了。
◎孩子不应该得到的就不该给
限制孩子的物质欲望。包括孩子在内，人的物质欲望是无止境的，我们在孩子很小的时候就要控制他们的物质欲望。孩子正当合理的要求，我们应该慷慨满足，让孩子感受到父母的爱。对于不必要、不合理的要求，我们一定要学会说“不”，同时耐心地向孩子解释，让孩子知道不满足其要求的原因。假若孩子哭闹不已，我们就要采取一些措施，比如任他哭闹，不理睬他，让他知道哭闹是解决不了问题的。当无人理睬时，孩子自己会因为感到无趣而停止任性的行为。
我们还可以对孩子进行适当的惩罚。两三岁的孩子，只靠讲道理是不能完全让他们停止任性的，惩罚也是一种有效的教育方式。比如，孩子任性，不喝牛奶，偏要豆浆，我们可以告诉孩子：“今天只有牛奶，要喝豆浆只能等到明天。”如果孩子还是哭闹，我们就可以把早餐收起来，不再让他吃。当孩子饿了，我们就要告诉他：“肚子饿是早晨不吃饭的结果。”孩子尝到饿的滋味以后就不会挑食闹脾气了。
适当确立家庭规则。每一个家庭都要设立一些家庭规则，比如，规定孩子每天吃糖不能超过两块，一天能看1个小时的电视等。我们可以根据自己家孩子的特点，制订相应的规则。当然规则不能只约束孩子，这些家庭规则需要我们和孩子一起遵守，才能达到应有的效果。
特别提醒：
两三岁的孩子正在学习自我管理，这就需要我们不能无限制地满足孩子的任何要求。合理的要求我们尽力满足，孩子不应该得到的一次都不能给。这是对孩子负责，对孩子的未来负责，也是对我们自己负责。
遇到难题不退缩，让孩子体验坚持不懈的成就感
经常体验挫折感的孩子往往会丧失自信心，因为害怕再失败，所以对力所能及的事也会产生畏缩退避行为。
——许传利
妈妈们经常为孩子不能坚持做完一件事而苦恼。
一位妈妈说：“我家孩子3岁半了，遇到稍微复杂一点儿的事就不愿意做下去了。比如孩子玩拼图，开始挺感兴趣，拼着拼着遇到难题了，就会生气地把拼图扔到一边。孩子不爱动脑筋，也不能坚持到底，我该怎么引导他？”
王淼的妈妈说：“一次，我家淼淼开始学写自己的名字，写到下面的两个‘水’字他不知道怎么写了，最后他把写名字的纸一撕，哭了起来，再也不肯写了。孩子遇到这样的情况，我该怎么安慰他？”
面对困难，3岁左右的孩子还没有学会转移或者隐藏情绪，他们对于不满意的情况不愿意忍耐，容易出现哭闹等反抗行为，不能坚持到底，比如凌凌每次玩积木不小心弄倒了就不肯再玩了；看故事书遇到不会的字就不往下读了……诸如此类的表现还有很多。如此发展下去，将来在前进的路上，孩子一遇到困难和挫折，就会打退堂鼓，一蹶不振，甚至自暴自弃。在追求自己设定的目标的时候，开始可能有很大劲头，遇到难题就会提不起精神，缺乏应有的恒心和毅力，而且在行动中容易受外界干扰而改变初衷，使行动半途而废。
◎了解孩子为什么不能坚持不懈
孩子做事爱放弃，要结合孩子的年龄特征来分析。两岁的儿童专注时间最长只有5分钟，三四岁的孩子能达到10分钟。所以，我们不能性急，不能用大人专注的特点与孩子比较。
坚持度是孩子天生的气质，指的是孩子面对困难的持续力。高坚持度的孩子在遇到难题的时候，多半能坚持下去，他们会努力找到解决问题的办法，直到让自己满意为止；而低坚持度的孩子遇到不会或没有尝试过的事情，他们一般会产生“我不会，我做不到”的想法，很容易放弃，不能坚持完成。
除去这些先天的特质，孩子能否坚持不懈主要取决于孩子是否体验到成功的感觉。如果一个孩子连续好几次搭积木都没有成功，他就会体验到很大的挫败感，这种挫败感就会使他丧失坚持下去的勇气。每个人的内心都有“逃避痛苦，追求快乐”的本能，失败带给孩子的是痛苦的感觉。所以，3岁左右的孩子心智发育还没有成熟，他们很难用很大的意志力让自己坚持下去，在屡遭失败之后，就会选择逃避退缩。
◎我们要摆正心态，要用足够的耐心
要想让孩子养成坚持不懈的好习惯，学会更好地自我管理，我们首先要摆正自己的心态。我们要接受“生活中难免会遇到困难和挫折”“对孩子要学会放手”的观念，不要帮助孩子扫清成长路上的障碍，在孩子遇到难题的时候替他们去解决；要有足够的耐心引导孩子克服困难，这样才不会培养出经不起磕碰的“瓷娃娃”。
我们要切忌对遇到难题的孩子说：“你怎么这么没志气，还没做就说不行！”“你真没用！”“这点儿事都做不好，将来你能干什么！”“你就不能动动脑子？再不努力，别人都比你强了！”这样的话不但起不到激励孩子的作用，还会严重伤害孩子的自尊心，让孩子更加自卑，有的孩子还可能会产生强烈的逆反心理。
◎让孩子体验到坚持不懈的成功感
成功感是促使孩子坚持下去的最好动力。当孩子在面对一项相对于他来说比较困难的任务的时候，我们可以帮助孩子把任务拆开来做，也就是把任务分解成若干个小任务，然后一步步引导孩子完成，每完成一个小步骤带来的成功感觉就会不断地激励孩子进行下一步，直至完成整个任务。比如，3岁左右的孩子正学习自己穿鞋，自己系鞋带。当他把脚完整地伸进鞋子里，抻好鞋子的“舌头”和鞋带，我们就要及时地鼓励他：“真棒！你已经完成第一个任务，加油！”然后孩子高兴地开始系鞋带，他会非常认真地做，直到把鞋子都穿好。孩子在完成一个步骤的任务后，获得的成就感就会让他们充满自信，从而能够坚持到底。
在孩子学习一项新的技能时，我们不仅仅要给孩子做示范，还可以和孩子一起比赛。在比赛中我们可以故意输给孩子，让他们体验到初步的成功感，就会让孩子受到激励，坚持做完。比如，三四岁的孩子学下跳棋，对他们来说，这是一项比较难的技能。教给孩子基本的步法，在和他们下棋的时候，我们故意输几盘，让他们体验到成功的感觉，就会激发他们的兴趣和信心。当然，等孩子学得差不多了，我们就要和孩子正常对弈了，以免让他们产生骄傲自负的情绪。
特别提醒：
培养孩子学会自我管理的能力，其中重要的一项就是培养他们持之以恒的意志力。让孩子体验到成功感，这样能够激发孩子的自信，在成就动机的引导下，孩子就会向着成功一步步迈进。
原则面前家长态度坚决一致，不让孩子有空可钻
父母在教育孩子的问题上，一定要保持高度的一致，教育孩子前要交流直到取得一致意见，绝不能把分歧暴露在孩子面前。
父母若是整天在孩子面前剑拔弩张、互相指责，不但不能给孩子提供“稳定的后方，快乐的港湾”，还会给孩子幼小的心理造成难以磨灭的阴影。这样的孩子成才的概率就相对要小得多。
——唐林海
一天，一位朋友对我讲起她女儿的事。她说：“我女儿3岁多了，但最近发现孩子成了两面派，在我面前很听话、乖巧，在爸爸面前就很任性……”
我问：“你们家是不是一个唱白脸，一个唱红脸？”
“是啊，是啊，我对孩子比较严厉，她爸爸比较惯孩子，我们俩经常为教育孩子的问题吵架。”她着急地说。
“就是因为你们的教育方式不同，孩子才成为这个样子的。”我说。
据有关调查表明，在中国独生子女中，有60％左右的孩子有不同程度的任性行为。主要表现为：想干什么就干什么，提出的要求不能立刻满足就大声哭闹，无论家长怎么劝说都不管用。不过，我们也通过观察可以了解到，孩子不是在所有家人面前都是任性的。很多孩子在爷爷奶奶、姥姥姥爷和父母中比较慈爱的一方面前就会表现得很任性，而在父母中比较严厉的一方面前就会很乖，很懂事。我们通常称这样的孩子叫“两面派”。
◎了解孩子为什么会成为“两面派”
孩子之所以会成为“两面派”，和父母对孩子的教育有很大关系。父母对孩子的态度和要求不一致，主要表现为一个严厉、一个宽松，一个管、一个纵，有时候父母还故意在孩子面前一个唱白脸，一个唱红脸，并且还以为这是有效的管理教育方式，这样的方法很容易让孩子形成“两面派”的性格。
父母的态度不一致，常常会就孩子的教育问题出现分歧，甚至发生争吵。虽然我们可以尽量避免在孩子面前争吵，但是在教育的分歧上，两三岁的孩子也是可以感知到的。这种分歧会造成教育的真空，孩子往往很善于从父母的教育分歧中钻空子，比如，在母亲那里受了管教，孩子就跑到父亲那里诉苦；在父亲那里受了罚，就跑到母亲那里去找安慰。另外，孩子能从父母对待他们不同的态度和方式上，感觉到爱与不爱。比如，一个3岁的男孩因为调皮受到爸爸的大声训斥，妈妈安慰孩子说：“爸爸也是为你好，爸爸是爱你的。”而这个孩子对妈妈说：“爸爸不爱我，妈妈爱我。”父母对孩子态度的不一致，导致孩子对父母也产生不同的看法和态度。这就造就了孩子“两面派”的性格特点。
