愤怒是内心一股强大的力量，有些孩子会借助这股力量达到自己的目的。他们会在生气的时候把平时不敢做的事情都做出来，通过哭闹、打人、耍赖等手段来发泄他们的不满或达到他们的目的。
当两三岁的孩子在身体不舒服或感到有压力的时候，比如，生病、困倦或疲劳、饿了的时候，由于孩子的容忍度较低，会表现出一些负面的情绪。
另外，当孩子有挫败感的时候，比如受到父母的指责，感觉到自己不如小伙伴，或表现不好怕受到批评时，也会表现出不良的情绪。
接纳孩子的负面情绪，就是引导孩子正确地面对自己的情绪。
和成人一样，孩子也会有悲伤、愤怒、无理取闹的时候，我们应该接纳孩子的负面情绪，因为负面情绪所表达出来的是孩子内心需求的不满。如果我们这样对孩子说：“你怎么这么不懂事？别闹了。”这等于否认了孩子的负面情绪，孩子就会认为，有情绪是不对的。他们就会慢慢把这些不良情绪压抑起来，压抑过多就可能会形成人格障碍。
其实负面情绪也有它的积极意义。比如害怕让孩子懂得保护自己，羞愧让孩子知道自己做事有欠缺，体验过难过的孩子，会设身处地地理解别人的悲伤。所以，我们不要压抑孩子的情绪表达，应该接纳孩子、理解孩子，有了父母的接纳，孩子就能正确面对自己的情绪，而不是压抑排斥它。
比如孩子的小伙伴想抢他最心爱的玩具，他激动地和小伙伴争抢起来。当孩子向我们哭诉的时候，我们可以这样安慰孩子：“小朋友抢你的玩具，你很生气……”先接纳处理孩子的情绪，然后再帮助孩子解决其他问题。
◎如何引导孩子正确处理自己的情绪
当孩子能正确地面对自己的情绪之后，下一步我们要做的就是要引导孩子处理好自己的情绪。我们可以通过三种方式让孩子宣泄情绪。
1．用文字和符号宣泄。最直接的方式就是说出来，如果孩子有情绪，让他直接表达出来，即使我们不能认同，我们也一定要接纳和理解孩子，让孩子感觉到他是被理解的。重要的一点就是当孩子告诉我们他经历的事情之后，让他把感受说出来，孩子就感受到了极大的理解和尊重。鼓励孩子把情绪画出来，我们可以在自己情绪不好的时候示范给孩子。一位妈妈在单位挨了批评，回到家，拿笔在纸上边画边说：“今天早晨碰上堵车，迟到了，被领导批评，我很生气……”孩子就会在妈妈的引导下，学会用画画来宣泄自己的情绪。
2．用运动的方式宣泄。负面情绪具有很大的能量，如果不通过合理的渠道宣泄出去，它就会通过“破坏”的方式呈现出来。我们经常见一些孩子搞破坏，踢垃圾桶、摔凳子、打架等。我们可以引导孩子通过运动把能量疏导出来，我们可以带他们去爬山、跑步、踢球，这样既锻炼了身体，又宣泄了情绪。
3．用唱歌的方式宣泄。有一些孩子学会说脏话、骂人，这是他们通过大声骂人释放内在的情绪。同样用声音，我们可以教孩子大声唱歌，通过唱歌不仅可以宣泄孩子的不良情绪，还能提高孩子的艺术修养。
特别提醒：
处于自我意识敏感期的孩子，他们在与人交往的过程中容易产生不良情绪，父母切记不可训斥孩子或置之不理，要理解并接纳孩子的情绪，然后针对不同情况通过恰当的方式让孩子把心中的情绪宣泄出来。
主动示弱，满足孩子的成长欲
好多家长都一定要在自己孩子的面前显示出自己的无所不能，无所不能的家长让孩子失去自己做事、享受成功的机会。做一个懒妈妈绝对是一个明智的选择！
——兰海《孩子需要什么》
经常听父母抱怨：孩子学习挺好，其他方面也都不错，就是不懂得心疼和体贴父母。
一天，我去同学家串门，聊天的内容全是孩子。她不断地向我诉苦，说她的孩子胆子小、倔犟、任性、懒惰、依赖性强、自私，她的口气里满是无奈，要我帮帮她教育孩子。
又一次，同事向我诉苦，她的儿子上小学二年级，最让她苦恼的是儿子经常挂在嘴边上的一句口头语就是“我才不管呢”，他倒是说到做到，什么都不管，吃饭的时候筷子不摆在桌子上就不知道自己动手拿，有的时候菜上齐了还得催好几遍；早上赖床，叫好多次都不起来，非要等到妈妈大吼几声，这才磨磨蹭蹭地穿衣服；上学的时候书包要帮他准备好，甚至有时还得给他系鞋带；每次爸爸妈妈说什么，他都“嗯”地答应一声，但从不去做。同事说得激动，眼圈都红了。
我从教近20年，亲眼见到孩子们一点点地厌学、懒怠、无责任心、不知感恩……老师们都感慨：真是一届不如一届。看来这些问题已经成为当今孩子所面临的最严峻的问题。
不止现代，古语说：强将手下无弱兵。又说：虎父无犬子。纵观中国历史，也确有不少像苏洵、苏轼、苏辙一类父子共荣的情况。我们分析，除了良好的家庭熏陶，重要的是良好的家教和家风。在历史上，光是王侯将相后代亡国败家的就有不少。秦始皇创下了一统中国的大好局面，秦二世仅几天就给葬送了；诸葛亮何等得神机妙算，可他的后人却名不见经传；更不要说刘备的儿子后主刘禅“乐不思蜀”了。为什么会有这样的结果？究其原因，往往是“强将”手下出现了“弱兵”，“虎父”教育出了“犬子”。如今也有很多在各行各业成功的人士，为孩子的不争气而苦恼忧虑。
◎了解孩子为什么懒惰、自私，拒绝成长
有句话说：“不是孩子懒，是父母太勤奋。”
我们说，不是孩子弱，是父母太强。有些做父母的在事业上奋斗拼搏，充满自信和力量，这样的父母，往往在生活中也是强势的，经常居高临下地指导孩子，在孩子还没做前就急切地告诉孩子该怎么样，不该怎么样，不管孩子能不能理解和接受。这样的父母往往对孩子的期望比较高，希望自己的孩子比其他孩子强，处处求全责备。在强大的父母面前，孩子很容易滋生自卑心理。长此以往，孩子很有可能会形成没有主见、处处依赖父母、遇事退缩、不负责任的性格习惯。他们遇到问题首先想到的就是向父母求助，没有一点儿“虎父”的威风。
还有一个原因是父母太爱孩子了。在日常生活中，父母怕孩子干活累坏了，心疼孩子吃苦，担心孩子把事情办砸，不让孩子自己动手，凡事都由父母亲自来做。在孩子两三岁自我意识很强的时候，父母这样做就会助长孩子形成唯我独尊、完全以自我为中心、骄横霸气的性格特点，他们只为自己考虑，完全不顾别人的感受，不懂得心疼父母、关爱别人，造成孩子目中无人、眼中无事、手中无活的恶果。我们如此“保护”孩子，生怕孩子有一点儿闪失，一个被“保护”的人，怎么可能去尊重别人、关心别人、帮助别人呢？孩子在我们的保护下形成的品质上的“弱化”，不能不令我们做父母的深思啊！
◎主动示弱，满足孩子的成长欲望
每个孩子天生就有很强的成长欲望，弗洛伊德管它叫“生本能”，蒙台梭利叫它“精神胚胎”，无论哪种叫法，孩子都会依照本能和规律成长。如果我们处处表现得无所不能，孩子成长的动力就会被压抑和弱化。所以，我们不妨在孩子面前示弱，告诉孩子：“你能帮助妈妈吗？”
比如，带孩子外出，孩子走累了，会说：“妈妈，我累了，抱抱我。”这时候我们就可以做出很累的样子说：“妈妈也累了，你看腰都直不起了，你能牵着妈妈走吗？”这时候，孩子多半都会勇敢地牵着我们的手回家。
下班回家，孩子通常会迎出来，我们就可以摸着孩子的头，对他说：“宝宝，妈妈好累啊！你能帮妈妈拿拖鞋，再倒杯水吗？”孩子的心中很希望能被需要，这是他们内心成长的欲望，当我们示弱、有求于他们的时候，他们会主动地帮助我们。晚上临睡前，我们可以对孩子说：“宝宝，妈妈今天很累，你给妈妈讲个故事，好吗？”孩子就会像我们哄他睡觉一样给我们讲故事，哄我们睡觉。当然其间不要忘了对孩子表示感谢，这是对孩子最好的鼓励。
当妈妈遇到烦恼的时候，可以对孩子说：“妈妈今天心情不好，宝宝安慰妈妈一下，好吗？”这样能培养孩子关心别人的品质。
我们可以向孩子学习。比如孩子喜欢搭积木，但有时搭不好容易闹脾气，我们就在孩子搭好之后对孩子说：“宝宝积木搭得真好，能教一下妈妈吗？”这样会激励孩子主动学习和抵抗挫折的能力。
让孩子帮忙做家务，可以在送孩子去幼儿园的时候，告诉孩子：“宝宝，你能帮妈妈拎垃圾袋吗？”这样就会培养孩子主动分担家务的好习惯。
特别提醒：
两三岁的孩子自我意识很强，他们很渴望得到大人的尊重和需要，来满足他们成长的欲望，我们要根据孩子的能力和自身条件，在适当的时候主动示弱，就可以培养出一个懂事明理的好孩子。
冲动是魔鬼，别和孩子较劲
变较劲为相互对话，你会发现，孩子也不是那么不通情达理。只要你是对的，孩子会改变自己向“左”走的念头，跟随你的脚步，向“右”走。
——成墨初《“零吼叫”成功教子的66个秘笈》
过春节的时候，3岁的逗逗得到一个玩具汽车，他非常喜欢，整天爱不释手。一天晚饭后，妈妈发现逗逗正在摆弄他的玩具汽车，和平常不同的是，这次逗逗正在拆汽车，妈妈立即上去阻止他：“还没玩几天，别拆坏了！”逗逗嘴里应着，手里却没有停下来的意思。妈妈一见，伸手要拿走玩具汽车，逗逗大哭，和妈妈抢起来，还把汽车往地上摔。妈妈气坏了，拉过逗逗照着屁股打下去……
丹丹再有一个月就3岁了，有一天吃饭的时候，她不仅一口没吃，还将饭菜嚼几口吐得到处都是，弄得桌子上、地上、衣服上、手上一塌糊涂。爸爸警告了她好几次都不管用，最后忍无可忍，把丹丹拽到洗手间，不顾她的哭闹给她换下了吃饭的围嘴，对她吼道：“以后不想吃饭就不要吃！”
中国有句俗话说：两三岁的孩子，连狗都嫌。当孩子从一个乖乖躺着的“小天使”变成了一个任性的“小魔头”，开始不听大人的话，开始捣乱、破坏东西，时不时地撅着嘴喊出“不”……他们这些“恶劣”的行为考验着我们的容忍度，经常为一点点小事和孩子“大战”一场几乎成了家常便饭。每次发火之后，我们都很心疼后悔，我们也懂得“冲动是魔鬼”，但每次事到临头都控制不住要发火。
◎了解孩子爱“较劲”背后的原因
孩子从小到大，要经历好几个阶段。第一个阶段是在两三岁之后，随着孩子自由行走和语言思维能力的发展，孩子的独立性和自我意识也有了很大发展，他们开始尝试去自己获得经验，尝试用自己的动作和力量达到一定的效果。因为孩子的独立行动有明显发展，这个时期的孩子什么事情都想自己做，他们对这个世界充满好奇，强烈地渴望学习新的东西以了解他们所处的世界，在做自己愿意做的事情时，他们很讨厌成人的干涉和帮助。对于大人的阻止，他们会做出反抗的举动。比如第一个例子中逗逗就是在反抗妈妈的干涉，他宁愿摔坏自己心爱的玩具也要维护自我不受侵犯。
◎了解大人为什么爱和孩子“较劲”
由于2岁多的孩子表达能力有限，他们对于自己的感觉很难用语言表述出来，有时候他们表现出来的任性可能因为自身不舒服。比如第二个例子中的丹丹，她之所以把饭吐出来，是因为前两天感冒了，嗓子痛，因咽不下饭才吐出来。而我们只是按照自己的理解和猜测去想问题，按照自己的意愿和标准来要求孩子，不能站在孩子的角度发现问题、解决问题。
也有这样的情况：孩子平时一些表现并没有让我们发火，但有一天，我们正好身体不舒服，或是挨了上级的批评，或者刚在单位和同事闹了矛盾，或者早上上班遇到堵车，直到下午回来气都不顺，或者工作上的事情让自己心烦。这时候，孩子的一些小毛病就会成为我们发泄的导火索，而孩子自然也就成了“替罪的羔羊”。
◎怎样才能不和“反抗期”的孩子较劲
孩子对大人的情绪是非常敏感的。但是，因为孩子的心智发育还不成熟，他们还弄不清楚大人为什么发火，他们并不知道自己到底做错了什么。那么，想想看，我们发火又能起到什么作用呢？
在对孩子发完火之后，我们都会后悔不已，对孩子道歉，或者对着博客“忏悔”，我们很担心孩子会记恨我们，更担心孩子学会我们的应对模式。那么，我们就要未雨绸缪，尽量让自己保持平和的心态，不和“反抗期”的孩子较劲。
孩子自我意识强，脾气很倔。对于这样的孩子，我们要善于利用孩子性格中的积极因素，扬长避短。比如，孩子喜欢拆卸玩具，我们用严厉责骂的手段很难阻止他。我们要了解孩子是由于什么原因拆卸玩具，是好奇心强还是其他的原因。然后我们可以和孩子一起拆，再一起装，为孩子做一个良好的示范，不仅不会有冲突，还能教给孩子科学知识。
如果孩子遇到问题时任性、发脾气，我们要接纳孩子的坏情绪，等他发泄完了，我们再引导他解决问题。比如孩子为一直搭不好积木而发脾气，等孩子平静下来，我们和孩子一起参与，对孩子不断进行鼓励，孩子的自信心被激发起来，就能克服急躁、任性的不良个性了。
如果您的孩子出现了同丹丹一样的问题，一定要弄清原因，不能盲目发脾气，错怪孩子，以免伤害孩子幼小的心灵。
特别提醒：
冲动是魔鬼，因为愤怒是双方的，我们接受信息和理解信息都会变得偏颇。面对孩子，我们首先要处理自己的情绪，然后再调节孩子的情绪。别跟孩子“较劲”，让我们的家庭关系更和谐，让孩子更加健康地成长。
换个角度，想想孩子为什么要反抗
顽皮的男孩好，顽皮的女孩好。其实每一个孩子虽然顽皮，但都有其可爱的一面。就算是平时调皮得让你有些头疼的孩子，有时也会让你对他刮目相看。
——冰心
在一个心理论坛里，一位妈妈提出了自己心中的疑问：
孩子还不会走的时候，比较乖。到了两三岁，就开始不听话，大人说什么，他都说“不”。比如，最让我们挠头的是他不好好吃饭，一会儿要自己拿勺子吃，一会儿又要大人喂着吃。要是管管他，他就很强烈地反抗。请问，为什么孩子到了这个时候就会与大人“对抗”呢？
我们做父母的通常都有这样的发现：家里突然就有了一个喜欢与我们对着干的小人儿，3岁左右的小孩，挺着小胸脯，撅着小嘴巴，大声地说着“不”，既倔犟又骄傲地站在那里，捍卫着他们自己愿意去做的芝麻小事。他们执拗地坚持着，大人一点点的干涉都会被认为是侵犯，有时候甚至用踢人、打人的方式维护着自己的“权益”。
这个让我们哭笑不得的小人儿就是我们家里的“造反派”，针对“造反派”的种种“恶劣”表现，我们通常是“是可忍，孰不可忍”，收起最后一点儿耐心，对孩子大吼大叫。孩子当然也不示弱，虽然个子比我们小好几倍，但依然不屈不挠，进行着“殊死”反抗。
这样的场景隔几天就会上演一次，为什么会如此频繁上演呢？
◎了解孩子为什么会反抗
孩子反抗的主要原因是我们上面提到的，3岁的孩子身体活动能力已经较强，他们愿意扩大活动的范围，在好奇心驱使下，他们不断尝试独立完成新的任务，如果这时候遭遇阻碍，他们就要无畏地进行反抗。
其次，是孩子自我意识的发展。3岁的孩子已经很清楚地知道哪些是“我”想做的，哪些是让“我”做的。因此，他们很顽强地表达自己的意志，但这种表现往往违背大人制定的规范，孩子体验到巨大的挫败感，就会产生反抗行为。
还有一个原因是，3岁孩子心智发育还不成熟，他们的情绪控制能力还比较弱。他们一旦感到自己的内心需求没有得到满足，就会用很直接的方式，比如哭闹，甚至攻击的方式表现出来，我们大人往往就认为孩子是故意作对。其实，他们只是忠于自己的想法，并不是针对某个人，但如果他反抗的那个人是平时对他言听计从的人，他的反抗自然会加重。两三岁的孩子思维水平还不高，也不够灵活，他们的做法常常让我们觉得“死心眼”，再加上他们的时间观念不强，做事情的忍耐度不高，凡是想做的就想立刻去完成，达不到目的就会导致孩子的反抗。
◎换个角度看“反抗”
任何事情都会有积极和消极两方面的意义。我们要换个角度，看到孩子“反抗”背后的积极意义。
首先，我们要明白，家有“造反派”是很正常的。3岁左右的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”，而这也是儿童心理发展的一个必经阶段。如果3岁左右的孩子不出现反抗期反而是不正常的。曾有专家作过这样的研究：将2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80％的幼儿在长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24％长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此，专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若一味要求孩子服从你，那么他的判断力自然就难以发展。
对于两三岁的孩子，我们要突破传统的束缚，勇敢地接纳和理解孩子，容许他们有反对我们的做法。当孩子出现反抗行为之后，我们在内心要告诉自己：孩子的反抗只是表达他自己的一种方式而已。这时候我们就会放下所谓的权威和虚荣，接纳孩子的想法和行为了。因此，对于孩子颇让我们挠头的“反抗期”，我们的教养和态度直接影响到孩子将来的人格品质的养成。我们要做到以下几点：
尊重、理解孩子。对孩子的行为不横加干涉；不用命令的口气和孩子说话，给孩子提出良好的建议，并让他们作出选择，让他们有做主的机会。只有维护了孩子的自尊，孩子才不会和我们反抗到底。另外，要相信孩子，对孩子提出的合理要求要适当满足。只要孩子愿意自己去做而他的能力又允许的话，我们一定要让孩子亲自去尝试。只要他们提出的要求不超越我们的原则，就尽力去满足他。比如，孩子要洗碗，虽然我们知道孩子洗不干净，也要交给他做，当然必要的时候可以做一些提醒和示范。
特别提醒：
对两三岁的孩子来说，“我自己”“我不”是他们独立的宣言。我们要顺势而为，但不要过分娇惯孩子，要心平气和地和他们交谈，对于他们不合理的要求，要设法转移他们的注意力。如果劝说无效，我们就要明确我们的态度，告诉孩子：不合理的要求，即使再闹也不会达到目的。
自我意识越强的孩子反抗性越强
人格发展到第二阶段（2～4岁），儿童会面临自主感对羞怯或疑虑的心理社会危机。这个时期的发展任务是活的自主感，克服羞怯和疑虑，体验意志的实现。这时儿童想做一些事情，如果父母和看管他的人承认并允许他们去做力所能及的事，儿童就觉得自己有一种控制能力或影响环境的能力，就会出现一种自主感；反之，如果大人不耐烦或过分溺爱而干预孩子做自己能做的事，或对儿童意外出现的事情采取粗暴的态度，孩子就会产生一种羞耻感，对自己的能力有所怀疑。
——埃里克森《人格心理学导论》
一位妈妈在网上求助：
我女儿2岁零9个月了，聪明可爱。我发现她是个急性子，干什么事不立刻达到她的目的就大发脾气，而且脾气特别拧，从来听不进大人的劝，自己特别有主意，就爱跟大人唱反调。大人教她怎么做她从来不听，要是急了或哭闹的时候更是听不进，最后非逼得大人妥协不可。而且她哭闹起来没完没了，本来转移了注意力，可一想起来就又哭个没完。真愁死了！
这位妈妈的遭遇可不是偶然，很多3岁宝宝的妈妈大都在经历相似的事情，有相似的苦恼。3岁左右的孩子每周发一次至两次脾气是常有的事，有的孩子甚至达到每天几次，真是每天一小哭，隔天一大哭，搞得爸爸妈妈都乱了方寸。有时孩子自己在家还好些，家里要是来了客人或去别人家做客，他们就会变得肆无忌惮，稍不如意就大闹一场，搞得大人一点儿面子都没有。妈妈都不敢带孩子去公共场合，要是孩子闹起来，甚至会造成“交通堵塞”。这话说起来似乎有些严重，其实，妈妈的心里对孩子的反抗行为深有体会，有的妈妈甚至都后悔生出这样一个“小魔头”。这些妈妈非常羡慕那些乖巧听话孩子的妈妈，她们都非常疑惑：怎么人家的孩子就不哭不闹，那么听话呢？
◎自我意识越强的孩子反抗性越强
孩子出现强烈的反抗，这不仅不是坏事，而且对孩子的心理和人格发展是有很大的积极作用的。
美国心理学家利伯特曾做过一项心理实验，在3～5岁的儿童中挑选100名反抗性强和100名几乎没有什么反抗行为的孩子进行追踪调查。结果发现：在反抗性强的100名儿童中，有80多人在生活中表现得有主见，独立分析、解决问题的能力强，意志力顽强；而在另外100名儿童中，仅有25名孩子具有这些优点。
也就是说，越是反抗性强的孩子，他们在将来越是能发展成人格健全的人。反之，反抗弱或者没有反抗的孩子发展成平庸人的可能性就比较大。
根据埃里克森的观点，儿童在2岁到三四岁期间，正面临“自主对羞怯、怀疑”的心理和社会危机。一方面，这个阶段儿童的自我意识开始萌芽、发展，对很多事情开始不愿意接受大人的支配和控制，喜欢按自己的意愿去做，以试验或显示自己控制环境的能力，从而产生自主感；另一方面，儿童又本能地觉得依赖过多而感到羞怯，同时担心超出自身和环境的范围，自身受到威胁，由此而感到疑虑。所以，两三岁的孩子所反映出来的“我不要”或“我就要”，其实是一种自我意愿的表达和企图独立自主的探索。通过这个过程，儿童可以在独立行动中体验到愉快、成功的经验，形成自信心。反之，可能就会对其能力感到怀疑或羞怯，产生自卑的心理。
◎用什么心态对待反抗性强的孩子
我们应该以身作则，切记不要发脾气。父母是孩子的榜样，很多时候，孩子的坏脾气是从爸爸妈妈那里学来的。我们要从心里接受“越是自我意识强的孩子反抗性越强”的观念，万不可用“以暴制暴”的方式对付孩子，如果那样，孩子就不能学会正确处理自己的情绪，而是用攻击的方式来表达自己的意愿，这是非常危险的。我们要为孩子营造一个良好的家庭氛围，为孩子做好榜样，教给孩子正确应对的方式。
我们要无条件地尊重、接纳、理解孩子。尊重孩子作为一个人应该享有的维护自我的权利，不把自己的意志强加给孩子。如果想让孩子怎么做，就用商量的口气让孩子做出选择，让他们充分体验到自己做主的感觉，帮助孩子建立自信和自尊。对于反抗比较强烈的孩子，我们要有足够的耐心，先让自己冷静下来，不要急躁，即使孩子做了超出我们忍耐度的事情，我们也要无条件地接纳孩子，然后再想办法引导孩子。
特别提醒：
自我意识越强的孩子反抗性越强，将来孩子的自主性和独立性也越强。我们只需要给自己和孩子一些时间和空间，等孩子慢慢长大。
孩子能坚定地坚持自己的想法未必是坏事
成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法做出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。
——皮亚杰
经常有家长反映，自己的孩子如何如何不听话，为了一件小事非坚持到底不可，有时候甚至哭闹一个多小时，最后非要父母妥协才罢休。
很多妈妈在网上发帖求助，诉说自己3岁的孩子脾气拧，不管是好事坏事非要依他不可，不然就大声哭闹。
一次，我去幼儿园作调查，一位幼儿园老师向我讲述了这样一件事。
有一个叫星星的小朋友，一天早晨来找老师，他看起来很委屈，眼里含着泪。在星星断断续续的讲述中，老师明白了，早晨出门的时候，他要戴红色的帽子，妈妈非要他戴蓝色的帽子，结果倔犟的星星和妈妈大闹一场。因为力气小，星星终于没有拧过妈妈，带着蓝色的帽子来到幼儿园。这位老师说：“在大人眼里根本不值一提的事情，在孩子眼里却是大问题。大人可能想得很周全，衣服颜色要搭配，天气不好等原因都考虑进去，可就是忽视了孩子的想法。”
◎了解孩子为什么喜欢坚持自己的想法
孩子在两三岁的时候进入“第一反抗期”，过去老实乖巧的孩子，逐渐变得任性、脾气拧、爱反抗。其实，孩子不是没有道理地反抗，他们是在坚持自己的主张，如果孩子的主张能够实现，对孩子的自我意识的确有着非常重要的作用。
只要我们经过仔细观察就会发现，孩子在很多小事上一直在坚持自己的想法，比如自己穿鞋，不要大人帮；自己吃饭，不要大人喂；自己走路，不要大人抱；自己玩的时候不要大人打扰；自己的东西保护得严严实实；等等。语言表达能力好的孩子会说“我自己穿鞋”“我自己吃饭”“我自己走”“这是我的”等，而表达能力欠佳的孩子会说“不要”“自己做”来表达自己的主张和想法。
孩子到了2岁以后，会进入情感发展时期，他们有了很强的自我意识，具有独立作选择不愿意被干涉的冲动。他们的语言发展还不完善，只会把喜怒哀乐用行动表达出来，经常违拗大人自己做主，比如天冷了还要穿裙子，出门不要戴帽子，大热天要穿厚衣服，不吃妈妈辛苦做的饭菜，等等。
◎孩子坚定地坚持自己的想法未必是坏事
我们前面已经多次提到，自我意识强的孩子将来有很大机会发展成有主见、独立性强的人。孩子坚定地坚持自己的想法，就是自我意识在支配孩子的思想和行为。
信息产业的执行官和计算机科学的研究者李开复博士曾经有一段很难忘的经历。
李开复博士开始做博士论文时，选题与导师的意见不一致，他发现导师让他用专家系统做语音识别是行不通的，于是他鼓足勇气向导师说明情况。导师给他的回答让他铭记一生，导师说：“我不同意你，但我支持你！”如果我们做父母的能像李开复的导师那样，允许并培养孩子从不同的观点去看问题，摒弃那种非黑即白的思维方式，一定会培养出孩子独立思考的能力，并将这种能力变成一种习惯，从而受益终生。
如果我们认为孩子坚定地坚持自己的想法未必是坏事，也有可能把我们的孩子培养成“李开复”。
对待孩子的坚持，我们要端正态度。
有专家说，中国家庭有“双重标准”。
当我们大人坚持自己观点的时候，我们将这叫“个性”“有主见”；当一个孩子坚持自己想法的时候，我们管这叫“不听话”“任性”。当我们大人生气了，可以打骂孩子；当孩子生气了，可能会被大人打骂一顿。我们总是习惯用大人的思维和标准来要求孩子，往往容易误会孩子。
我在一本杂志上看到这样一个故事：
一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人系好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子，没想到，孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“你为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
所以，我们要耐心、平和地倾听孩子的内心想法，不要着急地下结论，不要急着训斥、打骂孩子。要站在孩子的角度来考虑，比如上面的例子中孩子要戴蓝色的帽子，如果不是原则性的问题，我们就可以尊重孩子的想法。这样，孩子的自我需求得到满足，就能产生足够的自信对周围的一切发表自己的意见和想法。
特别提醒：
对两三岁的孩子坚持自己的想法，不要一味地与之争执，想让他们按照我们的意愿行事。我们一定要站在孩子的角度去理解孩子的内心和思维方式，引导他们表达出自己的想法，在不违背原则的情况下，让孩子按照自己的想法去做，就会培养出一个有主见、独立性强的孩子。
夸奖是世界上最美的语言
教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。而相信孩子，解放孩子，首先就要学会夸奖孩子，没有夸奖就没有教育。
——陶行知
3岁的刚刚长得胖乎乎的，平时他很少参加集体活动，小朋友和老师一起玩老鹰抓小鸡的游戏，他也只是站在一边看着。他不仅在幼儿园沉默寡言，回到家也不爱说不爱动。原来刚刚说话晚，和小朋友比起来，他说话也不清楚，有时着急了还结巴，而且因为长得胖，小朋友常常笑话他，不叫他刚刚，管他叫“笨笨”。刚刚觉得自己又胖又笨，非常自卑，性格越来越孤僻。
依依是一个爱哭的3岁女孩，遇到一点儿事情都会大哭。在幼儿园里，小朋友叫她“爱哭鬼”。后来，依依说什么也不上幼儿园了，一提上幼儿园就又大哭起来。
妈妈很是担心，孩子怎么会变得这么脆弱了？
◎了解孩子为什么会脆弱、退缩
美国社会心理学家库利通过试验提出了“镜像自我”理论。他认为，每个人对自己的意识是在与他人交往过程中，根据他人对自己的看法和评价而发展起来的，这个过程在人的一生中一直进行着。库利将之形象地比喻为：将他人看做一面镜子，从这面镜子中可以照出我们自己的样子，而我们从镜子中看到的那个样子就构成了我们的自我。
3岁左右的孩子是自我意识形成的时期，他们对自己的认识最容易受他人评价的影响。就像我们上面提到的两个例子，刚刚和依依就是因为别的小朋友对自己的不良评价而变得孤僻、胆怯，害怕与人交往的。
因为一个人在幼小的成长阶段形成的自我认识和个性，会影响到他未来的生活、学习、事业、婚姻、家庭和社会等各方面的发展。因此，如果一直发展下去，对于自我意识萌芽状态的孩子是非常不利的。
◎夸奖有利于培养孩子的自我意识
日本有一儿童教育学家的一项研究曾引起许多教育人士关注。研究表明，孩子经常受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的，其成才率前者比后者要高5倍。
3岁左右的孩子处于情感发展时期，他们逐渐培养起调节自己情感的能力，渴望通过自己的能力证明自己拥有掌控环境的能力；同时他们又对自己的行动不够自信。这时候，如果我们在孩子应用这些技能时给予积极的评价，适当地夸奖孩子，孩子的自我意识就会大大增强，自信心也会随之提高。
3岁孩子的自尊心也开始发展，他们会通过各种各样的方式展示自己，比如自己吃饭、替妈妈做事，希望通过这些得到成人的肯定和表扬。孩子受到表扬后会非常高兴，自尊心受到极大的激发，行动力就会显著增强，让孩子体验到成功的感觉，更有利于培养孩子的自我意识。
◎如何夸奖孩子才恰当
夸奖也会有负面影响，如果我们只是一味地、笼统地夸奖“你真厉害”“你真棒”“你真聪明”，就会让思维还不成熟的孩子形成一种错觉，认为自己做什么都很厉害，是无所不能的。等孩子长大，慢慢进入小学、中学、大学和社会中，就会常常产生挫败感；也容易让孩子过分依赖外界的赞美，长大后他也努力争取博得别人的夸奖，一旦得不到就无法接受，难以形成正确的自我意识。
那么，怎么夸奖才恰当呢？
夸奖要注意时间，只夸第一次。比如，我们下班回来，孩子第一次为我们拿拖鞋，就应该认真地夸奖。以后孩子再拿拖鞋，我们只说声“谢谢”就足够了。当孩子专注于自己感兴趣的事情时，我们不必夸奖，因为他们本身就有强烈的内在动机，过多的夸奖反而会削弱他们的内在动机。
夸奖时要把事情描述出来，不要过多评价。比如，孩子帮我们做了家务，我们就可以这样夸孩子：“你摆好了筷子，拿了碗，拉好了凳子，你做了力所能及的事，妈妈很高兴。”这样的夸奖会让孩子关注自己所做的事情，而不只是放在别人的评价上，同时体验到做事的成功感，这就促进了孩子对自我的认识和积极评价。
夸奖孩子时以鼓励为主，还要指出孩子努力的方向。夸奖重在结果，鼓励重在过程，而且鼓励要为孩子指出未来努力的方向。比如，迪迪喜欢画画，拿着画好的画给妈妈看，妈妈鼓励他说：“迪迪画的整体结构很好，下次如果多用几种颜色，就不一样了。”孩子得到了夸奖，还知道了下次多用几种颜色，这比直接指出缺点更容易让孩子接受。
特别提醒：
能培养孩子的自我意识的夸奖才是世界上最美的语言。夸奖孩子要做到：夸具体不夸表面；夸过程不夸结果；夸努力不夸聪明；夸事实不夸人格。夸奖要恰如其分，不是越多越好。
--CHAPTER 02--
渴望交到好朋友，社交与情感的黄金期
尊重和关爱孩子假想中的朋友
和一个想象中的玩伴玩耍，可以使孩子不断尝试使用新学会的语言和社会技巧，这是一种用来减轻孩子内心孤独感受的好办法。而且孩子在和假想朋友的交往中，他一会儿要扮演那个朋友，一会儿又要做回自己，通过两个角色之间不断地扮演和转换，孩子最终会巩固他心灵中的不同方面，形成较为稳定的个性。
——《现代育儿报》
兜兜妈妈准备好了晚饭，一家人准备吃饭了。妈妈端完最后一盘菜准备坐在兜兜旁边的椅子上，兜兜突然大叫一声：“不要坐在毛毛身上！”妈妈赶紧起身，兜兜接着说：“妈妈，让毛毛和我们一起吃饭好吗？它也饿了。”妈妈这才发现椅子上躺着一只小毛毛熊。
3岁半的林林最近几天总是告诉他的爸爸妈妈，他新交了一个叫“小蜜蜂”的朋友。他总是提醒爸爸妈妈不要踩到他的小蜜蜂朋友，不要不小心把他的朋友关到大门外。甚至全家一起吃饭的时候，林林也特意给小蜜蜂准备一个座位，还把他的玩具碗筷摆上。吃饭的时候，林林会告诉爸爸妈妈小蜜蜂喜欢吃什么。爸爸妈妈很担心，怕有蜜蜂蛰到孩子，后来慢慢发现，林林的朋友是一只很像蜜蜂的小飞虫。
在孩子3岁左右的时候，有些孩子会假想出一个或几个小伙伴，这些伙伴可能是一个布娃娃、一只小动物、一个小枕头。他们会和这些小伙伴说话、玩耍，喂它吃饭，给它打针吃药，这些朋友会在很长一段时间陪着他们。孩子也会带着自己的假想朋友参加各种活动。他们会要求父母像接纳真人朋友那样接纳他的假想朋友。
我们很多父母都会感到担忧，我们的孩子怎么无中生有地制造了一些假想的朋友呢？难道孩子分不清现实的人和虚幻的人吗？孩子怎么会对着空气说话？这是一种病态吗？
◎了解孩子为什么会有假想的朋友
在我们的生活中，经常会听见孩子在小声地嘟囔着什么，似乎在对谁说话，有的孩子还会给这个并不存在的伙伴留出吃饭睡觉的位置，这种由孩子想象出来的伙伴就是所谓的“假想伙伴”。
孩子为什么会有假想朋友呢？
由于在现实交往中的需要得不到满足，孩子就可能会创造出自己假想出来的伙伴。有国外的专家调查发现，有想象伙伴的儿童多数是父母的第一个孩子，而且与不具有想象伙伴的儿童相比，朋友数量和每天与朋友、兄弟姐妹在一起的时间都相对较少。儿童爱玩的天性使得他们迫切需要一个玩伴，因此出现了假想伙伴。在中国，独生子女家庭的增多让孩子失去了生活中的玩伴，很容易出现这样的现象。
也可能由于孩子在生活中体验到比较多的不良情绪。曾经有心理专家对具有假想伙伴的儿童进行特殊系统评估后发现，具有想象伙伴的儿童在生活中较多地体验到不良情绪，更容易经历挫折和失败。因而每当生活中出现一些强烈的情感体验时，如孩子感到委屈、害怕、不安、孤单或者无助的时候，也就是他开始寻找和创造那个假想伙伴的时候了，孩子往往会对这样一个伙伴产生特殊的情感依赖。
有假想的朋友对孩子来说是正常的、健康的，不会影响孩子在现实生活中的成长。孩子创造出的假想朋友不仅是孩子理想的玩伴，同时还是孩子的发泄对象、保护神、陪伴者，而且孩子在与假想朋友的交往中，一会儿扮演自己，一会儿又扮演朋友，通过角色之间的扮演和转换，孩子就能学会现实中的各种技能，最终巩固孩子心灵中的不同方面，形成较为稳定的个性。
◎尊重和关爱孩子假想中的朋友
当孩子有了假想朋友，我们该怎么办呢？是斥责干涉，还是尊重理解，并和孩子一起关爱他的假想朋友呢？明智的父母一定会选择第二种。
即使尊重关爱孩子假想的朋友，我们也要做得适度。
如果孩子邀请我们参与，我们适当扮演一个角色也是可以的，但不可过分热情主动地参与其中，那样可能就会让孩子觉得自己失去了对假想朋友的控制。给予孩子假想朋友适度的关爱，否则有可能让孩子难以分清现实和想象。
我们要恰当地对待孩子看似“不合理”的要求，比如我们上面提到的例子中，兜兜不让妈妈坐在“毛毛”身上，还让妈妈允许他的朋友吃饭，孩子的这些做法我们都可以尊重。但如果家里人多，妈妈腾了地方就得站着吃饭，这时就得告诉孩子：“我知道毛毛饿了也需要吃饭，但咱们家人多，已经没地方坐了，它必须坐别的地方。”
特别提醒：
3岁左右的孩子有了自己的假想朋友，是因为他们有了人际交往的欲望，我们应该尊重孩子的做法。另外，我们要反省自己是否忽略了孩子，应多抽出时间来陪陪孩子，帮助孩子寻找现实中的朋友，让孩子拥有一个幸福快乐的童年。
引导协作游戏，但要掌握时间
