“游戏是儿童知识的源泉，也是儿童成长中的朋友。”同时，游戏是幼儿不可缺少的精神食粮，所以孩子们在成长中不能没有游戏的陪伴。游戏潜移默化地塑造着我们下一代的优秀小公民，父母和儿童教育工作者利用游戏启迪孩子，用有趣的游戏同他们快乐地玩耍，在不知不觉和循序渐进中促进身心健康成长。
——区慕洁《百万智测：3～6岁亲子教学游戏》
蕊蕊3岁半了，她在和别的小朋友一起玩的时候，特别喜欢要求别人按照她的意思去做。如果别的小朋友不合作，她就一遍遍地说，别人要是不同意，她就表现得很生气。妈妈要是在旁边，她就会闹得更厉害。妈妈总是给她讲道理，告诉她要和小朋友合作，玩是为了高兴，不是为了生气，她答应得好好的，可一转脸就忘了。
优优是一个2岁零10个月的男孩，他各个方面的发育都非常好，就是和同龄的小朋友玩不到一块儿。即使在一起玩一会儿，也会因为两个人同玩一个玩具而争抢、打闹。一次，邻居小弟弟来他家玩，刚好好玩了几分钟，就因为争抢一辆玩具汽车而闹得不欢而散。
对于蕊蕊和优优这样的孩子，父母很是苦恼：为什么孩子不会好好玩呢？
◎了解孩子为什么不能协作游戏
我们要懂得孩子身心发展的基本规律，否则，过多的指责和批评就会压抑孩子的天性，拖孩子成长的后腿。美国学者帕顿从儿童社会行为发展的角度，把游戏分为以下六种：
①无所用心的偶然行为。主要指幼儿对突然发生的行为感兴趣，摆弄身体，爬上爬下，到处乱转；②旁观行为。看别人玩，听别人说，向别人提问题，自己不参与其他儿童的游戏，但对所发生的事情心中有数；③独自游戏。一个人玩玩具，不管别人做什么，只关注自己的活动，没有做出与其他幼儿接近的表现，一个人乐在其中；④平行游戏。仍然是独自玩，但是玩的玩具和周围的儿童的玩具类似，在同伴的旁边玩，而不是和同伴一起玩；⑤联合游戏。和其他幼儿一起玩，但只做自己愿意做的事情，兴趣还是以自我为中心，对集体不感兴趣；⑥合作游戏。以集体共同目标为中心，在游戏中相互合作并努力达到目标，有明确的分工、合作和规则意识。
一般情况下，2岁左右的孩子以独立游戏、平行游戏为主，出现一些联合游戏的行为；三四岁左右的幼儿主要以平行游戏和联合游戏为主，表现出一些合作游戏的行为。当然，其他游戏方式在很多情况下是同时存在的。
很多父母会这样教训他们的孩子：“你都这么大了，还不知道让着弟弟妹妹。”我们以为，三四岁的孩子应该懂得和别人一起玩。可是，我们真的高估了孩子，并不是所有的孩子到了三四岁，就突然能变得很大度，懂得谦让；他们为了和小朋友一起玩就必须先学会协作。这个时期的孩子更多的是以自己的兴趣为中心，很少顾及别人的感受，所以会有玩不到一起的状况。
当然，家里娇生惯养导致自我意识比较强的孩子可能一辈子都学不会与人合作，那么他将注定一生孤独无伴。
◎引导协作游戏，但要掌握时间
与人合作的孩子将会在以后获得更大的成功。为了更好地让孩子从联合游戏过渡到合作游戏，我们有必要引导孩子协作游戏。
这样的游戏可以在家里，孩子和妈妈一起来练习，但要注意掌握时间，因为3岁左右的孩子是没有时间概念的，他们会因为对一件事情感兴趣而不能控制自己。所以，在玩之前先要和孩子“约法三章”：玩到几点，或长指针指到哪个数字的时候，最好不说“玩到9点”。
如果想锻炼孩子的身体，我们就可以采用一些体育类的游戏。比如一起滚球、扔球；自己做袋鼠妈妈，他做袋鼠宝宝，一起靠着往前跳；手拉手做拉锯游戏等。
我们还可以把结构性游戏与社会性游戏相结合，培养孩子的协作能力，比如搭城堡。准备许多各种各样的小纸盒，妈妈提前用大小不等的蛋糕盒子搭成一个3层的台子，然后给孩子提供胶水、彩色纸、颜料、胶带等工具，让孩子搭城堡上的各种房子。不要限制宝宝是怎样搭的。
还可以让孩子玩一些搭积木、拼图等需要协作的活动，或者玩一些适合儿童的趣味体育活动。
不管在家里还是外面，我们都可以引导孩子参与更多的协作游戏，并提前提醒孩子注意时间。这样，就会促进孩子与人协作的社会性发展，让他成为一个具有优秀社交能力的孩子。
特别提醒：
3岁左右的孩子开始学习与人交往，但他们还没有从联合游戏中过渡过来。父母切记不可指责孩子自私，要多加引导和鼓励，通过和孩子一起做协作游戏，帮助他们尽快学会合作。重要的是，我们要学会等待。
支持和鼓励孩子自己去发展新朋友
当孩子遇到交往中的问题时，鼓励孩子与对方交朋友，给孩子一些时间和空间，通过他们自己的努力去改变事情的现状，而不是让孩子能忍则忍或以牙还牙。
——崔华芳《做最成功的父母：赏识孩子的55个细节》
早上起来，彤彤磨磨蹭蹭，终于在妈妈的催促下收拾好了。妈妈要送彤彤去幼儿园，她又哭着喊着不愿去：“我不去幼儿园，幼儿园里没人和我玩儿！”
欢欢和妮妮在思思家玩，她们一起在书房里听音乐跳舞。欢欢和思思手拉手模仿电视里跳交谊舞的样子跳了起来。她们俩一会儿左，一会儿右，欢欢还围着思思转圈，跳得开心极了。等她们跳累了，一看，没有了妮妮，她们赶紧去找，原来妮妮自己躲在卫生间里，偷偷地哭呢。她是感觉受了冷落，一个人在卫生间委屈生气。
幼儿园里，小朋友在玩自己的玩具，涛涛跑过去就抢。他先抢了恒恒的皮球，玩了一会儿就扔了。接着又抢了贝贝的毽子，贝贝想夺回来，他就把毽子扔上扔下，急得贝贝大哭起来。慢慢地，涛涛走到哪儿，小朋友都躲着他。
很多妈妈非常苦恼，因为她们的孩子不愿意去幼儿园，每天早上送孩子去幼儿园都像打仗一样。因为孩子在幼儿园没有交到新朋友，他们会感到非常伤心，看上去也非常可怜。即使孩子去了幼儿园，也会很孤独地躲在角落里，不主动和小朋友交往。
“孩子难道出了什么问题吗？”妈妈很担心。
◎了解孩子为什么没有朋友
孩子没有朋友，首先要从父母身上找原因，这往往与家庭教育有关。父母足够的爱会让孩子心里充满阳光，孩子内心就会有足够的安全感。他们就是坚强的、开放的，会主动地与人交往，并发展新朋友，在陌生的环境也不会感到羞怯、紧张。但如果我们本身不善于与人交往，或者夫妻之间相处不和谐，经常吵架，或者孩子经常遭到父母的批评指责，孩子就会感到外界是不安全的，与人交往的时候就会退缩、逃避。
如果孩子是因为霸道而导致人际关系紧张，父母就要检讨自己是否对孩子过分娇惯。有些父母怕自己的孩子太软弱会吃亏，或者对孩子过度纵容，致使孩子的自我意识过分膨胀，以自我为中心，目空一切，完全不顾别人的感受，以捉弄取笑别人为乐。这样的孩子处处攻击别人，导致人人避之唯恐不及，身边没有一个朋友。
还有一个原因是孩子本身性格所致，有些性格内向害羞的孩子很容易成为别人欺负的对象。他们不是被别人疏远，而是不去主动与人交往，永远等着别人来找自己，满足自己的交往需求。这样的孩子在生活中总是处于被动的局面，从不会发挥自己的主动权。当然，孩子这种性格也和父母的溺爱、让孩子养成凡事被动接受的习惯有一定的关系。
◎支持和鼓励孩子自己发展新朋友
认识到孩子身上的问题，作为父母，我们该如何帮助孩子交到新朋友呢？
首先，我们要为孩子创设一个民主、平等、和谐的家庭氛围。尊重孩子，平等地对待孩子，做孩子的朋友，培养他们爱说话、敢说话的性格。家里的事情只要和孩子有关就让他参与讨论，只要孩子说得有理，我们就合理采纳。这样就可以帮助孩子树立自信心，学会大胆与人交往。
其次，教给孩子一定的社交技巧。只有拥有了社交能力，孩子才能在生活中找到志同道合的朋友。所以，我们要教给孩子具体的社交技巧，让孩子学会交友之道。我们可以和孩子进行角色扮演，模拟当时的场景，让孩子学会交往。比如，当孩子想加入别人正在玩的游戏时，可以对别人这样说：“我能参加你们的游戏吗？”“我想和你们一起玩，可以吗？”当别的小朋友抢孩子的玩具时，我们可以教孩子躲开“小霸王”以避免伤害，当孩子大一点儿，要教给孩子据理力争，不要一味退缩，就可以教给孩子这样说：“我正在玩，等我玩好了你再玩，好吗？”或者说：“这次我让给你，但是你这样做是不对的，玩玩具应该排队。”这样，就可以鼓励孩子勇敢地结交到新的朋友，也能避免遭到人身伤害。
帮助孩子创设交往的情境，提高孩子的社交能力。可以鼓励孩子多串门，或邀请一些小朋友来家里玩。当家里来了小客人，我们要让孩子参与接待，不要凡事都冲在前面，让孩子失去了锻炼交往能力的机会。
鼓励、赞美孩子。当孩子有了积极正确的交往行为时，我们要充满激情地赞美、鼓励孩子，可以亲亲、抱抱、抚摸孩子，这不但让孩子感受到父母的爱，更能让孩子明白什么行为是正确的，并一直继续下去。
特别提醒：
3岁左右的孩子，已经到了发展社交能力的黄金期。我们应该支持和鼓励孩子去发展新朋友，切忌因为怕孩子受欺负而鼓励孩子去抢别人的东西，或者用暴力的方式反击。这对孩子的健康成长是非常不利的。
创设情境，给孩子更多的自我表达机会
中国的孩子都有这样的毛病，小时候都没有表达自己意见的机会，每次一开口，就被大人挡回去说：“小孩子有耳无口，听别人说就好。”但是父母忘记了“听”是个被动历程，“说”才是主动的组织。当心中有话要说出来时，我们动用到很多大脑区域，活化了很多神经元，远比“听”多了许多。我们知道当一个孩子能够把看的书讲出来时，他就看懂了，那个知识就是他的了。
——洪蘭
强强3岁了，在家里很活泼，甚至有些霸道；但在外面别人跟他说话他都不敢抬头，别的孩子抢他的东西他都不敢吭声，就是比他小的孩子打他一下，他也不敢还手。到小区的游乐中心，他见到其他的小朋友在那儿玩，他会拉着妈妈的手和他一起，才敢去和小朋友玩。
玥玥从2岁以后，就变得非常害羞。她的说话能力比一般的同龄人要好，在熟人面前“噼里啪啦”地说起来没完；但见了不熟的人或者到了一个新环境，她从来不像其他孩子那样说“叔叔好！阿姨好！”之类的话。别人给她零食她也不接，妈妈帮她接过来，她非要等到回家了才肯打开吃。偶尔跟着爸爸去办公室，她都会躲在爸爸怀里不出来。
在网上见到一位妈妈的求助帖，她说：“女儿小班的这一学年已结束了，老师在对孩子的评价中说孩子不能很好地用已有的词汇和句型表达自己的意愿。可是据我观察，孩子在家里能很好地与家人交流，表达自己的意愿，当遇到陌生的人或害怕交往的小朋友时才显得不善于表达自己。在幼儿园的观摩课上孩子回答老师的问题声音很小，好像不敢说似的。女儿其实很活泼、开朗，也很喜欢与小朋友交往。只是到了一定的场合，如与老师之间、陌生人之间才会显得胆小，不敢表达自己的意愿，不知如何使孩子能在任何情况下大胆地表达自己，希望专家给出一些建议。”
◎了解孩子为什么不敢表达自我
3岁左右的孩子已经处于社交的萌芽阶段，他们开始渴望与外界交流，如果孩子不善于表达自己，可能是由于他们的生活环境造成的。高楼林立、钢筋水泥的城市，让人与人之间的关系日渐冷漠，一个楼道住了多年谁都不认识的现象比比皆是。如果我们不善交际，很少与外界接触，不喜欢与陌生人交往，就很可能造成孩子长久独居，逐渐形成孤僻性格，在陌生的环境就很难表达自我。
如果孩子在家里很活泼，在幼儿园或到了外面却不爱说话，可能是因为孩子在家里经常听到父母的赞扬，或受到长辈娇惯溺爱。他们在熟悉的环境中能够自信地表达自我，犯了错误也不唯唯诺诺，有时甚至还会胡搅蛮缠。但他们一到陌生的环境或见到陌生人，就会感到自己不如同伴，自信心受到打击，就难以表达自我了。
让孩子在家里很自我，认为自己无所不能，还有一个原因是因为父母对孩子要求太严格，经常要求孩子像大人一样做事。孩子的心智还没有成熟，这样的要求常会使孩子感到不知所措。对有强烈好奇心的孩子要求太严，常常告诫孩子这不准摸、那不准碰，甚至不准问，长久下来，孩子自我表达的欲望和能力就丧失了。
◎创设情境，给孩子更多表达自我的机会
当然，有可能上面的情形都不存在，那么，问题就简单了。孩子可能是暂时地出现这些情况，他们的可塑性很大，我们要对孩子的改变充满希望。
我们不要过多地强化孩子的行为，比如我们不能经常在孩子面前说他们不爱表达的事实，因为我们每一次提到，都是在强化孩子的这种行为。孩子就会认为：“哦，我就是这样子的。”长此下去，这样的行为就会在孩子内心固化下来。如果孩子在不熟悉的环境或见了不熟悉的人害羞地躲起来，父母不要责怪他们“怎么这么不懂事”，而是顺其自然地让孩子体验到对方的友好，等孩子心情放松后，自然就会变得大方起来。
我们要让孩子享受到充足的自由和爱，让他们放松地游戏，自然地与人交往。同时我们可以用自身的行动去影响孩子，在孩子面前以开放的心态表达自我。多鼓励孩子的进步，强化孩子的优势行为。在平时我们可以鼓励孩子大声讲话，给家人讲故事，也可以和孩子玩一些见陌生人的角色扮演游戏，以此来锻炼孩子的自我表达能力。
作为父母，可能发现，孩子对于同龄伙伴不会排斥，他们很喜欢和小朋友一起玩耍。比如孩子虽然有些胆怯，但他们还是主动地往孩子多的地方凑。父母可以在平时多邀请一些孩子的同龄小朋友来家里玩。作为小主人，孩子就会表现得很大方，主动表达自我的要求和愿望。
父母可以多带孩子到外面去，孩子的视野开阔，知识丰富了，就会变得自信、开朗起来，一个自信的孩子是能够勇于表达自我的。
特别提醒：
对于刚刚有社交欲望的孩子来说，勇于表达自我是孩子社交的第一步。不能用宠爱和娇惯让孩子失去正常表达自我的能力。我们要为孩子制造一些机会，让孩子成为受欢迎的人。
别拿“旁边的那个人”吓唬孩子
吓唬孩子给孩子带来的不良影响是很严重的。一位早教教育专家说：“不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感对孩子的神经十分有害，会引起身心虚弱，影响身体健康。”
——李丽《妈妈不可不知的育儿心理学》
一次，去朋友家串门，走到朋友家楼下，看到一位奶奶正在楼下追着孙子喂饭。那个小男孩3岁左右，虎头虎脑的，很可爱，就是很调皮，见奶奶跑来，他比奶奶跑得还快，奶奶好不容易追上喂一口，小家伙就又跑了。奶奶年纪大了，又累又急，就吓唬孙子说：“你再不好好吃饭，我就让王爷爷把你抓起来，扔到很远的地方去。”这个办法很管用，小家伙马上就跑过来，然后脸上带着害怕的神情，对奶奶说：“奶奶，我好好吃饭。”
曾听一位母亲讲过这样一件事：
女儿有一天不听话，我告诉她：“你再不听话，我就让隔壁的李伯伯把你抓走！李伯伯专门抓不听话的小孩。”因为老李长着满脸络腮胡子，孩子见了他有些怕。孩子听到我的这些话，就会老实一会儿。
有一次，隔壁的老李来家里借东西。进了门，老李要抱抱孩子，女儿吓得一个劲儿地往我身后躲。我让她喊“李伯伯好”，她死死拽着我的衣角就是不叫。我有些不好意思，等老李走了以后，我一看女儿，竟然一脸的汗。这天晚上，孩子在半夜里还好几次被噩梦惊醒，一边哭一边喊：“别抓我！别抓我！”
我们小时候也经常被大人吓唬“你不听话，就让疯子把你抓了去”“你再闹，把你卖给街边收破烂的”之类的话。所以，到现在，我们遇到某些人还会绕着走。我们都很纳闷，上一辈不都是这样管教孩子的吗？现在的孩子怎么啦？
◎了解为什么吓唬孩子的招数很“灵验”
我们很多做父母的总会遇到孩子不听话或者无理取闹的时候，无论我们怎么哄，怎么讲道理都不起作用。这时候，我们通常会用上例中妈妈的方法来吓唬孩子：“看到旁边那个人了吗？你再不听话，他就会来抓你。”这样，孩子听了就会害怕，便会停止他们的吵闹，乖乖听话。为什么这个方法会这么灵验呢？
每一个孩子在生命的最初几年，都是脆弱的，他们都要经历一系列的考验才能逐渐长大。他们的心智还不成熟，思维还不发达，辨别能力差，有时很难分清现实和想象。他们的头脑中充满了幻想，对外部世界和内心世界的分界不是很明显。在他们的潜意识里，原本就有一些充满危险的画面，比如怕黑，怕野兽，怕雷电，这些恐惧来自人类的集体潜意识。当父母用语言或夸大事实的方式来吓唬孩子的时候，他们的内心就会创造出不好的形象或制造与父母分离的场面，把这些当成事实，并在心里产生巨大的恐惧。因为害怕这些形象，害怕与父母的分离，也出于自我保护的本能让孩子听从父母的管教。
在孩子的意识里，父母是他们最亲近的人，他们对父母的话深信不疑，所以当父母说出“让那个人把你抓走”之类吓唬孩子的话的时候，孩子的恐惧程度是可想而知的。就像我们前面提到的第二个例子一样，孩子不只会半夜惊醒，说梦话，严重的还可能导致孩子罹患恐惧症。
◎拿“旁边的那个人”吓唬孩子的副作用
父母如果长期吓唬孩子，会引起孩子的焦虑、恐惧。在孩子开始向外界探索的时候，我们的吓唬会束缚孩子对周围世界的探索，使他们对自己的能力顾虑重重。他们会因为恐惧而变得敏感、胆怯、刻板、不懂得变通、对周围环境没有安全感，或是用暴力来掩盖自己脆弱的内心，排斥与人接触、交往，处处有防备之心。孩子对很多事物的认识都是模糊不清的，父母一味地吓唬，也许会使孩子丧失好奇心，抹杀他们的探索精神。
比如，将来孩子进了学校，在与人交往的时候就会遇到障碍。他们会很在意别人的评价，担心自己不被对方喜欢和接受，从而导致孩子的人际关系紧张。
被父母吓唬很容易导致孩子对父母的不信任。当孩子慢慢长大，他们的认知能力和判断能力不断提高；随着知识的增多，当他们能很好地区分现实和想象，他们会发现现实和大人的一些话有很大的差距，就会发现大人的话并不完全可信。这时候，他们可能会瞒着大人做一些尝试，也将遇到更加难以预测的危险。比如，我们曾对孩子说“不要玩火，会把你烧死的”，他们偏偏要去尝试一下，这样的结果是非常危险的。
特别提醒：
3岁左右的孩子正开始向外界探索，为了避免孩子在人际交往中形成自卑、退缩、恐惧的心理，为了能让孩子交到好朋友，切记不要用“旁边那个人”去吓唬他们。
巧妙教育孩子成为有礼貌的小标兵
人类追求的无非是快乐，因此有礼貌的人较之有用处的人更能得到别人的欢迎。一个真挚朋友的能力、真诚和善意，往往不易抵消他的严肃与坚实的表示所产生的不安。
——洛克
圆圆已经3岁了，上幼儿园小班。幼儿园里别的小朋友都很懂礼貌，可是，圆圆从来没有主动和别人打过招呼，就是见了老师她也不问好，更没有说过“谢谢、请、对不起、没关系”这样的礼貌用语。在吃饭和做游戏的时候，圆圆总是以自我为中心，完全不顾自己的行为是否影响到别人；就是妨碍到别人她也不会向人道歉。
宁宁3岁多了，妈妈带他去别人家做客。在别人家，他总是毫不客气地乱翻人家的抽屉，在冰箱里随便找东西吃；或者不经主人允许便跑到人家的书房乱翻书柜里的书；还会爬到沙发上，沿着沙发靠背摇摇晃晃地走；要么就钻到桌子底下、床底下……
让磊磊妈妈最伤心的事情，是差两个月不到3岁的磊磊在家里来了客人之后，他都会一改平时的乖巧、懂事，出人意料地做出霸道、没礼貌的行为，还会当着客人的面耍脾气。如果家里来的是磊磊的同龄小客人，他还会和人家抢吃的、玩的、喝的，表现得很不友好。磊磊的爸爸妈妈碍于情面没有当面严厉指责过他，但磊磊的表现实在让他们忧虑。
并不是所有3岁左右的孩子都表现得文明懂礼，每个孩子都可能有不同程度的不懂礼貌的情况。或者原来孩子挺懂礼貌的，后来表现却越来越差了。这就让妈妈们非常的忧心，她们担心孩子这样的表现会成为日后阻碍他们人际交往的绊脚石。
◎了解孩子为什么没有礼貌
礼貌对于孩子来说，既是品质特征，又是社交技巧。孩子是以我们为榜样学会的礼貌举止。在要求孩子有礼貌的同时，我们必须时时做到礼貌待人。有时，当孩子没有说“再见”“阿姨好”“谢谢”时，我们会当着孩子的面用严厉的话指出来。我们的这种做法本身就是不礼貌的，用粗暴的方法教给孩子懂礼貌，恐怕不是一个能取得好效果的方法。所以，我们不要把孩子的礼貌当做自己的面子，好像孩子有礼貌就体现出我们教育得多么好，没有礼貌就是我们教育的失败。这样的想法是有失偏颇的。
1岁多的孩子会嘴很甜地和别人打招呼，父母让叫什么他就叫什么，很乖很懂事。可是，随着年龄的增长，孩子好像越来越不懂礼貌了，不但不叫人，还会和其他小朋友抢东西。我们要明白，3岁左右的孩子正处于第一反抗期，他们会用不再叫人、不再打招呼来反抗父母。他们的表现其实是在维护自我，这样的做法会让他们感觉到自己更加独立自主。
再者，对于3岁的孩子来说，他们并不理解礼貌的重要性，他们不知道为什么要叫人。眼前这个不太熟悉的人可能对父母来说很重要，但在孩子看来跟自己毫无关系。一般，孩子只对跟自己有关系的人感兴趣，对自己不太感兴趣的人展现笑脸、打招呼问好不是他们发自内心的行为。所以，处于自我意识萌动期的孩子会表现得没有礼貌。
◎巧妙教育，让孩子成为礼貌小标兵
拥有文明的举止、得体的礼仪、高雅的气质，能够成为孩子长大之后成功的敲门砖和铺路石。所以，我们要从小培养孩子有礼貌的好习惯。
让孩子感同身受地理解大人的友谊。我们大人有大人的圈子，包括亲人、同学、同事、朋友等，可是我们大人的圈子对孩子来说几乎是陌生的，大人之间的感情孩子是难以领会的。我们要求孩子像我们对待客人一样表现出发自内心的热情和礼貌几乎是不可能的。因此，家里来客人或者我们去做客之前，要先把我们和客人的关系与感情跟孩子沟通一下。比如，我们可以对孩子说：“要来做客的阿姨和妈妈是非常好的同学，就像你和你们班的玲玲一样，玲玲要来我们家你是不是要热情招待呢？”当客人来的时候，孩子自然就会很热情、懂礼貌了。
转换角色，让孩子体验做客人或主人的感觉。这样的方法适合于有不会礼貌待客或者去了客人家随意乱翻等不良习惯的孩子。比如，家里来了客人，孩子一个劲儿地吵闹，也不跟客人打招呼。我们就可以在客人走后，和他们玩过家家的游戏，让孩子扮演客人，我们就用孩子刚才的表现对待他；孩子受到了委屈，就会听从妈妈的指导，学会礼貌待客了。对于不会做礼貌客人的孩子，我们也可以用这样的办法，让他们体验到自己的表现给别人带来了麻烦，是不礼貌的，慢慢的他就会改掉这些坏习惯。
用语言暗示或引导孩子。客人来家做客，我们可以向客人介绍孩子的情况，对孩子稍加夸奖和鼓励。我们可以这样说：“我家孩子非常懂事，特别懂礼貌。”每个孩子听到这样的夸奖，都会慢慢学好的。当然，对于孩子表现好的时候，我们要及时表扬，以期让孩子变得更好。
特别提醒：
3岁左右的孩子开始学习与人交往，但他们可能还没有学会与人交往的技巧。父母切忌用粗暴的方式让孩子学会懂礼貌。当着客人的面，千万不可责怪孩子，这不仅让客人难堪，也难以让孩子养成礼貌的习惯。
不要为了自己的面子而当众批评孩子
父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是父母当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。
——洛克
一次，在网络上搜寻资料，看到一个孩子写给妈妈的信——《妈妈，请别当着外人数落我》：
妈妈，您知道吗？我都不敢再邀请同学来家里玩儿了。您总是跟同学说我的不是，什么“阳阳常常迟到是因为爱睡懒觉”“东西总是乱丢”“不爱洗澡”等，一点儿面子也不给我留！
班里已经把这当笑话传开了，同学们都拿我开玩笑，弄得我都不想去上学了。只要跟您出门，我就得扮演好孩子的角色，什么都得听您的，要不就会招来您的一通数落。上次在超市，我想吃巧克力，您就是不给买。正好邻居叔叔经过，您就当着他还有好多顾客的面，大声地数落我：“这孩子真不懂事，太不听话了！”当时那么多人看着呢！我觉得真是太丢人了，于是跑回了家。正好姑姑在家，您又把刚才的事说了一遍，还当着姑姑的面数落了我一通。
妈妈，您总是这么当着外人数落我，您有没有想过我的感受？大人都知道要面子，难道我就没有面子吗？您知道吗？我现在最怕和您在一起的时候有别的人在，怕您总是借机数落我。
我知道，您也是想让我改掉坏习惯才会批评我的，可是我希望您能在家或是在没有其他人的地方跟我说。给我留点儿面子，行吗？
儿子：阳阳
孩子的这封信绝不是偶然，想想我们自己身上，是不是也和阳阳的妈妈一样有类似的问题呢？
◎了解孩子为什么害怕当众批评
每个人都是有自尊心的。虽说中国有句俗话叫“孩子的脸，说变就变”，说的是孩子的情绪来得快，去得也快，但孩子会对一些不良的情绪体验具有很深的印象。他们会刻意逃避产生不良情绪的环境。就像阳阳说的，他“最怕和您在一起的时候有别的人在，怕您总是借机数落我”。父母当众的批评很可能导致孩子产生社会退缩，对新环境或陌生人产生恐惧、焦虑情绪和回避。
3岁左右的孩子，他们就有了强烈的自我意识，很在意别人对自己的评价，以此来作为对自我的认识。尤其是在同伴面前，他们会很努力地维护着良好的自我形象，而父母当众批评孩子会一下子把孩子所有的努力都抹杀了。这对孩子来说是一个很大的心理打击，他们会感到难堪、羞辱、气恼而无法接受父母的做法。有的孩子会形成自卑、自闭的心理，有的可能产生逆反心理，甚至以丑为美，做出出乎父母意料的举动。这些都不利于孩子形成健全人格。
◎尊重孩子，不要为了自己的面子去当众批评孩子
如果我们是为了自己的面子而批评孩子，比如，我们带孩子去参加聚会，看着别人家的孩子一口一个“叔叔好，阿姨好”，我们一个劲儿地夸这个，赞那个；而自己家的孩子也不和别人打招呼，还一个劲地乱跑乱窜，我们看在眼里，气在心头，拉过孩子就是一顿批评。很多人过来劝解，孩子倒是老实了，但我们可以预料，孩子以后是不情愿再跟我们出来的。
我们是觉得自己的孩子不如别的孩子表现出色，为了面子才会有这样冲动的举动。其实，孩子的面子比大人的面子更重要。我们不要当众批评孩子，因为孩子的每个行为都有一定的原因，这与他们的生理、心理和年龄特点有关。在大人看来，孩子还小，批评一顿不算什么，可是在孩子看来却是很严重的事情。我们不了解原因，反而为了自己的面子就当众批评孩子，不但不能解决问题，还会让孩子产生逆反心理，使他的行为更隐蔽，更具破坏性。
当众批评孩子，不仅会损伤孩子的自尊心，还会导致孩子自卑、自闭的倾向，这样的结果我们不能轻易尝试。因此，我们要站在孩子的立场尊重孩子，理解孩子，这样能够让孩子形成一种自尊、自爱、自强的人格品质。这样的孩子在人际交往中，既能尊重别人，为他人着想，又能尊重自我，不卑不亢；所以能得到别人的尊重，在生活中自信心和责任感就会很强，还会有很强的进取精神。
所以，我们应该尽量避免当众批评孩子，要采用委婉或隐蔽的方式指出孩子的错误。我们保护了孩子的自尊心，孩子就会接受我们的批评和建议。
特别提醒：
孩子的面子重要还是家长的面子重要？明智的家长一定会选择前者，因为孩子的成长是第一位的。因此，我们要避免当众批评孩子，要尊重孩子，私下解决孩子所犯的错误。
对孩子表现出的分享品质表示赞赏
分享是一座天平，你给予他人多少，他人便回报你多少。相反，如果你是一个自私的人，那么你就永远也不会得到真正的快乐，永远交不到知心的朋友！
——徐娟
3岁的豪豪是爸爸妈妈的小王子，他特别能保护自己的东西。妈妈给他买来他爱吃的东西，他拿到手里，妈妈再要就要不回来了。平时小朋友来家里玩，他的玩具谁也不能动。爸爸妈妈好不容易哄得他和小朋友一起玩，可是没玩一会儿，他就从人家手里把玩具抢回来。有时候，他拿了别的小朋友的玩具，死活都不肯还给人家。豪豪的爸爸妈妈拿他一点儿办法也没有。
两岁的壮壮到3岁的正正家玩，正正在玩着他的玩具，看到壮壮来了，赶紧找来一个塑料袋，把他玩具中的所有汽车都装进袋子里，拼命往外拉袋子。妈妈问他干吗去，他大声说：“我要到外面玩！”当时正值冬天，外面刮着猛烈的北风。正正妈妈真是哭笑不得。正正妈妈无奈地对壮壮妈妈说：“他是不想让壮壮玩他的小汽车。”
星期五是孩子的玩具分享日，幼儿园的小朋友都从家里带来玩具，而佳佳却把自己的玩具抱得紧紧的，嘴里说：“这是我的玩具，我从家里带来的，我的玩具凭什么要给你们玩。”
几乎每个孩子都有这样的表现，他们拼命护着自己的“宝贝”，不肯与别人分享。当两个3岁的孩子在一起争抢玩具和食物的时候，双方的妈妈都有些不好意思：“我们平时总跟他讲要与小朋友一起分享，怎么一点儿都不管用呢？孩子怎么这么自私呢？”
◎了解孩子为什么不懂得分享
我们习惯把孩子不懂得分享看成是孩子的品行问题，其实这是完全错误的。孩子的“自私”是将来学会分享的必经之路，他们要经过这样一个心智成长的历程，才能慢慢领悟，学会分享。
3岁左右的孩子正是自我意识的发展阶段，他们由前两年的依恋逐渐迈向独立。在这个阶段，孩子开始建立“所有权”的概念，开始明确我、我的、我的东西。在他们心中，所有拿到他手里的东西都是“我的”，他意识不到别人也有“我的”，也不明白为什么要和别人分享。建立分享意识需要一个漫长的过程，孩子要先分清哪些是“我的”，哪些不是“我的”，然后才能在一个不断反复和练习的过程中，逐渐体会到分享的快乐。
3岁的孩子还没有掌握“借”与“还”的概念，他们不懂得“借”出去的东西还能要回来，而是很片面地以为，东西只要一旦离开自己的手，就不再属于自己了。他们拿到手的东西也自然认为是“我的”，不肯归还。所以，他们才会有努力“护卫”“我的”东西的可笑举动。只有当孩子真正确认了什么是“我的”，什么东西属于自己以后，才能逐渐意识到什么东西是别人的，然后才能把自己的东西和别人的东西区分开。
当然，这其中也有家庭教育的因素。有些孩子在家中是独生子女，很容易养成吃“独食”的习惯，形成“一人独大”的性格。因为缺少与手足、朋友分享的机会，再加上父母对孩子的溺爱，过度满足，都可能造成孩子以自我为中心的性格，只从自己的角度考虑问题，不会顾及周围人的感受。孩子长大之后，很容易因遭受挫折或打击而一蹶不振。
◎对孩子表现出的分享品质表示赞赏
通过上面的分析，我们可能以为既然是孩子自然的心理成长阶段，就可以不用培养或引导了吧？其实不然，我们应该对孩子偶尔表现出的分享品质表示赞赏和鼓励。
我们与孩子朝夕相处，在孩子的一举一动中，要善于发现孩子表现出来的分享行为，并及时表示赞赏，进行正面强化。我们要帮助孩子从一点点的分享行为发展到不断地、自发地产生分享的动机和行为。
比如，孩子拿着吃的递到我们嘴边，我们一定要咬一口，然后称赞孩子：“宝宝能把自己的东西给妈妈分享，真是好孩子！”当然，不只是语言赞美，我们还可以用赞许的目光、灿烂的笑脸、微笑点头等方式赞美孩子的分享行为，这些都能让孩子感受到很大的鼓励，从而进一步强化分享动机和行为，使他们能自觉地与别人分享。
切记不要因为一块饼干、一个玩具汽车就给孩子贴上“自私”的标签，3岁的孩子还不懂得分享的事实，耐心等待孩子长大，再慢慢引导孩子学会分享。
特别提醒：
对于3岁孩子伤害最大的就是强迫孩子分享。在孩子还没有分享意识和动机的时候，我们强行拿走孩子的玩具给其他小朋友玩，这样的做法会加重孩子的“自我”成分，他很可能一生都学不会与人分享了。那么，孩子就真的变成“自私”的了。
鼓励孩子利用合作而非冲突解决问题
吵吵闹闹是上帝赐予孩子们的礼物，孩子们在吵闹中长身体，长智慧。打打闹闹是孩子的天性，孩子之间的争吵，大多发生在共同游戏的过程中。
——陈鹤琴
铭铭和京京都3岁多了。一天，铭铭和京京在一起玩，他们各自用积木搭房子。可是，搭房子的积木不够多，他们谁都不能搭成一个完整的房子。为了抢积木，两个人吵了起来，继而动起手来。最后他们俩搭的房子也倒了。铭铭爸爸从书房里出来了解情况，两个人都争相告状。铭铭说：“京京抢我的房顶，还把我的房子推倒了。”京京很委屈地说：“你还抢了我的台阶呢！”他们俩你一言我一语，谁也不让谁。
3岁左右的孩子在一起，经常发生这样的情况。“××抢我的汽车。”“××打我。”“××不跟我玩。”诸如此类的矛盾和冲突经常发生，让爸爸妈妈很是烦恼。爸爸妈妈心里清楚不能不带孩子和同伴交往，搞得父母的神经一刻也不敢放松。
◎了解孩子为什么会有这么多的冲突和问题
孩子之间会因为一些问题出现矛盾，常见的原因有：物品的分配不合理，比如上面的例子中铭铭和京京争夺积木，还有一些孩子是争夺图书或者其他玩具和用品；他们认为别人妨碍了自己，比如玩具被别人抢走了，别人把自己的脚踩痛了，头发被人揪疼了，座位被别人占了，等等；有些时候还是出于竞争、嫉妒或者维护荣誉，比如有的孩子看到父母抱别的孩子，他就会打他，或孩子对游戏结果不满意；出于正义感，比如有些小男孩看到好朋友被人欺负了，就为他打抱不平，等等。
孩子之间为什么经常发生一些矛盾和问题呢？这是由孩子的认知水平决定的。3岁左右的孩子，常常以自我为中心，他们只按照自己的意愿做事，很难站在别人的角度考虑问题，也不能接受别人的建议和意见；又由于语言表达能力有限，缺乏良好沟通经验，与同伴在一起玩耍的时候，多半是出于好心却办了坏事，遭到误解也不会辩解。因此，彼此之间很可能随时发生一些问题和矛盾。但孩子的情绪不会因为刚才的矛盾而受到影响，过不了多久，他们就会像什么都没发生一样又玩在一起。
◎冷静对待孩子之间的矛盾和冲突
我们要冷静对待孩子之间的冲突，如果我们的孩子和小朋友出现了问题，不要过于紧张，因为这是每个孩子都必然要经历的阶段。我们要明白，这是孩子成长的一种经验积累。著名教育家陈鹤琴说：“吵吵闹闹是上帝赐予孩子们的礼物，孩子们在吵闹中长身体，长智慧。打打闹闹是孩子的天性，孩子之间的争吵，大多发生在共同游戏的过程中。”
孩子之间出现问题，不但可以让孩子在冲突中学会交往，还可以帮助孩子改正以自我为中心的不良习惯，学会尊重别人、宽容和合作。
◎鼓励孩子利用合作而非冲突解决问题
大多数3岁左右的孩子，他们解决问题的方法主要有两种：一种是身体攻击，一种是退缩回避。一般情况下，孩子的问题还是需要孩子自己来解决。但毕竟孩子经验有限，当孩子向我们求助的时候，我们要引导孩子正确地处理所面临的问题，帮助孩子认识到解决冲突的办法有多种，使他们懂得友好相处，彼此合作。鼓励孩子用合作的方式来解决彼此之间的矛盾。比如上面铭铭和京京争抢积木的例子中，父母可以告诉孩子：“铭铭缺房顶，京京缺台阶，你们两个的房子都搭不好。这么多积木只够搭一座房子，不如你们两个……”为了引导孩子，可以适当卖个关子。两个孩子想了想，抢着说：“我们两个一起搭个大房子。”
由于是孩子自己想出的办法，他们会非常合作地去做好，当孩子搭好之后，不要忘了对他们进行表扬。
当孩子因为物品分配不满意，或者在游戏中因为太自我而造成的矛盾，父母可以鼓励孩子利用合作而不是冲突解决问题。比如，两个孩子因为争抢一个椅子吵起来，一个说是他先找到的，另一个说是他先找到的，两个人谁也不肯让步。这时候，父母就可以告诉孩子：可以玩“剪子、包袱、锤”来决定谁坐这把椅子。孩子对这样的友好合作的方式很满意，即使输掉的一方也会心甘情愿地认输，去找别的椅子坐。
三四岁的幼儿开始具有初步的对社会规则、行为规范的认识，能做最直接、最简单的道德判断。喜欢与人交往，有了与其他小朋友一起活动的愿望，对父母有着很强烈的情感依恋。
