特别提醒：
我们要尊重孩子的内心需求，给孩子自由的时间和空间，激发孩子的潜能。但要注意给孩子自由也要有一个限度，不要纵容孩子的不正当行为。少设置条条框框，不等于取消所有的规则和约定。
面对困难，让孩子自己去解决
大部分父母看到孩子摔倒在地上时，都会过去扶孩子，甚至会安慰孩子，或者用物品来奖励孩子。这样做完全代替了孩子，孩子并不能真正地成长。有些父母认识到孩子遇到困难时，父母不能帮办，想着应该让孩子独自去克服困难，但是却不提供指导，反而常常呵斥孩子的无能。这样则会使孩子失去了战胜困难的信心，以后一遇到困难就紧张焦虑、烦躁不安，永远无法战胜困难。
——崔华芳《让孩子吃点苦：挫折教育的55个细节》
在小区的空地上，楠楠在妈妈的帮助下练习轮滑。楠楠戴着护膝和护腕，还戴着头盔。她小心翼翼地拉着妈妈的手，妈妈弯着腰整个身体支撑着楠楠，不让她滑倒。忽然，不知道什么原因，楠楠和妈妈一起摔倒了。妈妈伸手下意识地保护楠楠，重重地摔在地上，胳膊都摔破了；而楠楠因为戴着护膝护腕，一点儿也没摔着。可是，楠楠却放声大哭，责怪妈妈没有保护好她；妈妈艰难地扶着楠楠站起来，一边安慰她，一边查看她有没有受伤。
安安差一个月就3岁了，平时很可爱懂事。但是，妈妈发现了一个问题：一遇到困难，他就摇头拒绝，经常选择逃避的方式。妈妈鼓励他再尝试时，他还是摇头，还面带哭相。一天，安安想吃榛子，他剥了一个剥不开，就放弃了。妈妈告诉他要多试试，要勇敢地面对困难，想办法把它剥开，他就是拿着榛子哭着让妈妈帮他剥开。妈妈实在没办法，好说歹说都不行。
我们很多做父母的经常苦恼不已，就是为了孩子不能面对困难。妈妈们说：“孩子们无论做什么事，只要稍微难一点儿，就产生畏难情绪，要么发脾气，要么要大人帮他，什么时候孩子才能自己面对困难呢？”
◎了解孩子为什么不敢面对困难
3岁左右的孩子虽然年纪小，但他们自我意识已经比较强了，有很多事情都可以自己去做。但是有一些事情孩子没有尝试过，没有做事的经验，就喜欢向父母求助。如果我们轻易伸出援手，孩子就会在心里认同自己求助的做法是理所当然的，父母的帮助也是理所应当的。这样的做法，致使孩子在以后遇到了困难，就会立刻向父母寻求帮助，不仅累坏了大人，也让孩子丧失了面对困难克服困难的机会，这对孩子将来的人格发展会产生很不利的影响。
有些孩子遇到困难之后会产生挫败感，用哭闹、发脾气等方式来表达自己内心的痛苦。又因为父母平时对孩子百般呵护，生怕孩子受一点儿伤害，孩子就会形成以自我为中心、任性、暴躁的性格。他们面对困难的方式通常是把责任推给父母，以此减轻自己内心的焦虑和挫败感。
◎让孩子勇敢面对困难，自己解决问题
学会放手，不要包办代替孩子的一切。现在的孩子大多都是独生子女，孩子就是家里的“小太阳”，全家都围着他一个人转。大人一味地纵容、娇惯孩子，生怕孩子受半点儿委屈，替他们做好了一切。
一个幼儿园的老师说过这样一件事：一次，幼儿园中午吃炸虾，小朋友都吃完了，只有思思一个人在吃，但他盘子里的虾都是完整的。原来不是思思不爱吃，而是他不会剥。在家里都是爸爸妈妈剥好了放到他碗里的。
这不只是一个剥虾的问题，而是孩子基本的生活技能问题。一个连剥虾都不会的孩子，在以后的生活中一旦遇到了问题，第一个想到的一定不是自己去克服，而是求助于父母。我们一定要清楚，不要一看到一件小事被孩子搞得很复杂就上去帮一把，我们的举手之劳会一点点扼杀掉孩子的自立和自理的能力，甚至可能让孩子一生都丧失掉自己解决问题的机会。
培养孩子分析问题、解决问题的能力。有句古语说：授人以鱼，不如授人以渔。帮孩子解决问题，不如教给他们解决问题的方法，培养他们解决问题的能力。提高孩子这方面的能力，要让孩子多观察、多动手，我们可以让孩子自己动手吃饭、穿衣、收拾玩具，或者把拆开的玩具装起来等，孩子在做事的过程中就会明白事情为什么是这样的，怎么做才能解决。
培养孩子的自信心。我们让孩子动手做事也是对孩子能力的认可和尊重，也会极大激发孩子解决问题的信心和决心。解决问题的前提是让孩子相信自己有能力去解决问题，这就需要我们不要在孩子失误之后训斥、嘲讽孩子，而应该鼓励孩子，相信孩子，告诉孩子：“这次失误说明这个办法行不通，妈妈相信你有能力把这个困难解决掉。”鼓励孩子重新尝试，并让他相信世界上很少有一下子就能解决的问题，减轻孩子的挫败感，激发他们的自信心。
特别提醒：
3岁左右的孩子毕竟经验有限，他们因为能力限制可能遇到一些困难，如果我们只是放手不管，让孩子屡次经历挫败，孩子可能会丧失信心。培养孩子的自立不等于说在每种情况下都要孩子单独去解决问题，我们也要告诉孩子必要的时候也要去寻求别人的帮助。
“逼”着孩子自己去找问题的答案
想要把孩子培养成感性认识丰富的人，妈妈首先要改变传统的认识。不要总为孩子上什么培训班而苦恼，应该先听一听孩子提出的问题，然后经常问一下孩子“为什么？”以开拓他们的思考空间，“为什么”的提问中隐藏着孩子的感性认识的灵光。
——张炳慧《好孩子的成长99％靠妈妈》
3岁左右的孩子，特别爱问“为什么”，整天缠着爸爸妈妈问个没完。问的内容是千奇百怪，诸如，“为什么小草是绿色的”“为什么小鱼在水里游”“为什么我不能像小猴子一样爬树”“为什么爷爷的牙齿能拿出来”，等等，每次非要问个明白才肯罢休。
薇薇从小就特别爱问问题，什么事都要问个明白。每一次，薇薇都是打破沙锅问到底，非要弄清楚了才罢休。有时候，薇薇问的问题妈妈回答不出来，妈妈还要自己去翻书查找。妈妈虽然有些烦累，但看到薇薇这么勤学好问，爱思考问题，觉得是件好事情，还打心眼里高兴。
可是，随着年龄的增长，薇薇上小学了，妈妈慢慢发现了一些问题，女儿可能是习惯了问问题，现在碰到什么问题都来问妈妈，“妈妈，这道题怎么做呀？”“妈妈，这个字怎么念啊？”“妈妈，雨水有什么好处啊？”“妈妈，老师让搞活动，我该怎么安排呀？”等，大事小事都要来问妈妈。妈妈开始感觉有些不对劲了。
◎了解孩子为什么爱问问题
3～6岁的孩子喜欢提问，在心理学上把这个时期称为“询问期”。在这个时期，孩子的大脑迅速发展，大脑的迅速发展带来语言和智力上的迅速发展。因此，这个阶段是非常关键的时期。
孩子到了3岁，因为行动的独立和自我意识的萌发，他们已经有足够的能力去应付环境，他们的注意力开始转移到对环境的关心。他们对外部的世界充满了好奇，他们好奇这个世界是怎么来的，以他们的思维和经验是不可能知道答案的。于是，孩子开始提出一系列的问题，以此来更多地认识他们周围的世界。同时，也能满足他们掌控世界的需求，知道了这些信息，他们便知道自己可以不必担心和恐惧，更增添了一份向未知世界进取的信心。
◎了解父母回答孩子问题的方式
有时候，孩子问题问得太多太杂，以至于让我们无法回答，这时候，我们可能就不耐烦地说：“去去去，一边儿玩儿去，妈妈现在没时间回答你。”或者“你哪来那么多问题，总是没完没了地问，等你长大了就明白了。”如果孩子经常受到我们这样的“待遇”，孩子探索世界的欲望就会被打压下去，慢慢变得不爱思考，对任何事情都没有好奇心，不思进取，安于现状。
很多父母在孩子问问题的时候，会直接告诉孩子答案，这种做法是不太恰当的，因为这样会让孩子形成依赖的习惯，遇到问题不去思考，只等着父母给予自己正确答案。就如上面例子中的薇薇一样，孩子被妈妈“惯”得失去了主观能动性。
◎引导孩子自己去寻找问题的答案
当孩子提出各种各样的问题时，我们应该及时、真诚地回答，但不要让孩子产生依赖心理。如果孩子看到什么就问什么，反而不利于孩子思维的发展。
用反问的方式引导孩子寻找答案。比起有问必答，我们要引导孩子养成心中有疑自己先思考的习惯。孩子问问题时，我们先不要忙着回答，对于孩子有能力或经验解答的问题，我们可以先反问一下。比如，3岁的孩子问：“男孩子和女孩子有什么不一样？”我们不要告诉他们，可以反问一句：“你说呢？哪里不一样呢？”孩子就可能回答：穿衣服不一样，尿尿不一样，等等。孩子是经过仔细观察之后才提问的，我们这样的反问让他们进一步观察、思考，提升了孩子的创造力。
启发孩子自己去观察思考。对于孩子因为没有经验提出的问题，我们可以直接告诉他们答案；但如果问题是平时生活所见的，或者可以通过观察或动手能解决的，我们要鼓励孩子多观察、多动手、多思考。比如，孩子问：“水为什么能流动？”我们可以和孩子一起做个试验，通过观察了解水流动的原因，让孩子更直观地学习知识、拓展思维。
要鼓励孩子自己去查资料寻找答案。如果孩子提出的问题比较难，我们可以告诉孩子：“妈妈也不太清楚，妈妈教给你怎么在网上或书上查找资料吧！”这样，妈妈不仅引导孩子找出了这个问题的答案，更让孩子学会了通过查找资料自己解决问题的方法。
特别提醒：
面对孩子的好奇心，我们千万不要用成人的思维方式去束缚孩子的想象力，更不能不懂装懂，敷衍孩子。同时，我们在回答孩子问题的时候，不能以让孩子害怕的方式回答问题，不要告诉孩子：“这个很可怕……”父母的惊恐会给孩子消极的心理暗示，会让孩子变得胆怯，失去探索的勇气。
孩子越是不敢做的事，越要鼓励他去做
要在和他玩得高兴的时候或称赞他的时候去实施，最初要从痛苦最小的事情上面开始，然后不知不觉地逐步推进。一旦能使他明白，他虽然受了痛苦，可是因为有了勇气，得到了别人的称赞，得失已足相抵；一旦他能够从他那种刚毅的表现上感到光荣，能够不逃避小小的痛苦，不在他们面前畏缩，而宁愿取得勇敢的名誉之后，就不怕不能改进他的脆弱本性了。
——洛克
3岁的程程平时很乖巧懂事，很听爸爸妈妈的话，从来不做让大人操心的事。但是，让程程妈妈担忧的是，程程很胆小，平时带他去游乐场，他连最普通的蹦蹦床都不敢上，妈妈再三告诉他：“蹦蹦床很安全，不会有事的，你看有那么多小朋友在上面跳呢。”妈妈说了半天他还是不敢上。暑假的时候，一家人去海边玩，程程很兴奋，但当爸爸带着他下海，他紧张得不行，抓着妈妈的衣服怎么也不敢下去。
馨馨是一个很腼腆的小姑娘，上幼儿园小班。她平时在班里很少说话，有时老师让她回答问题，她站起来以后，总是低着头，脸红得像一块红布，声音小得像蚊子哼哼。妈妈很着急，和老师商量要锻炼一下馨馨，让她不再胆怯。快到“六一”了，每个幼儿班都要排练节目参加庆祝“六一”的文艺会演，老师让馨馨扮演“小白兔”的角色，可是，馨馨说什么也不敢上台表演。
和程程、馨馨一样，有一些孩子平时也比较胆小、羞涩、内向、害怕，他们一般不主动与其他小朋友交往，在熟悉的环境中他们能高高兴兴地玩耍说笑，在人多的地方他们就不敢大声说话，甚至怕见到外人。他们会害怕一些他们认为危险的事情，不敢轻易尝试。
妈妈们非常困惑：孩子为什么这么胆小呢？
◎了解孩子为什么胆小、羞怯
古语说：初生牛犊不怕虎。孩子也一样，孩子不是天生的胆小，幼小的孩子不知道危险，不懂得害怕，他们总是到处摸摸、看看，对什么都充满好奇，这是孩子接触外界、认识事物、实现自主性的表现，是3岁左右的孩子心理发展过程中的一个显著特点。
可是，我们因为担心孩子受到伤害，常常会吓唬孩子：“不许动！它会咬手指头的。”或者“你要不听话，大灰狼会把你叼走的！”或者“别去，看摔着你！”我们还可能担心孩子的人身安全，告诫孩子不要和陌生人说话，等等。我们这样的吓唬让孩子的自主性和探索欲受到压抑；我们的过度保护让孩子不敢做出一点点冒险的行为；我们的过度限制让孩子对未知事物感到恐惧，不敢去尝试。如此一来，他们的胆子就会越来越小，晚上怕黑，不敢去“危险”的地方，甚至不敢与外界接触。
孩子的胆小还因为环境的原因。我们的孩子绝大多数都是独生子女，爸爸妈妈工作忙，大多由爷爷奶奶、姥姥姥爷照顾。平时只生活在自己的小家庭里，接触外人的机会很少，孩子依赖性比较强，不能独立适应新环境，孩子就会表现出胆小、羞怯的性格特点。
◎孩子越是不敢做的事，越要鼓励他去做
孩子胆小退缩，有些事情不敢去做，如果我们认为孩子不敢做的事情是孩子力所能及的，我们就要尽力鼓励他去尝试。我们要给孩子信心和勇气，让他充分感受到来自父母的支持力量，认识到“我能做到”。
首先，我们要给孩子一定的时间和空间接受眼前的事物，不要一下子就让孩子达到一个比较高的程度。比如，在上面的第一个例子中，程程不敢上蹦蹦床，我们就要鼓励他先上去踩一踩。如果征得管理员的同意，我们可以陪孩子上去。当孩子认识到蹦蹦床没有什么可怕的，他就会勇敢、快乐地玩耍。如果孩子还是没有办法接受，我们也不要训斥孩子，而是要鼓励他：“妈妈相信你下次一定可以做到的。”我们绝对不能给孩子贴上“胆小鬼”的标签，这样，孩子可能一辈子都走不出胆怯的阴影了。
对于孩子的表现，我们不要给予太多的表扬和批评。因为太多的表扬和批评都会给孩子造成很大的心理压力，太多的表扬会让孩子很在意尝试的结果，怕失败之后得不到表扬。太多的批评会压制孩子的自主探索。这些都会让孩子不敢去尝试，不敢犯错误，不敢承担责任，不敢承担失败的后果。所以，我们应该鼓励孩子去尝试，而不是太在意结果。比如，在上面第二个例子中，妈妈要鼓励馨馨：“不要害怕演不好，只要能上去表演就是好样的。”孩子得到妈妈的支持后，就能战胜自己，克服恐惧心理。
特别提醒：
每个人的性格和气质是不一样的，每种气质都有它的优势和弱点。如果我们的孩子天生是属于内向型的，无论怎么激励都不会让他们变得勇敢，那么我们就要尊重和接受孩子的性格气质，帮助他努力发扬这种气质的优势。这样就会帮助孩子建立自信和安全感，培养孩子的包容特质，学会接受不同性格的人，这是孩子成功成才的基础。
适当“教训”一下凡事等你做的孩子
父母还应当明白，照料孩子的目的，不仅仅是为了使孩子生活得舒适、幸福，更重要的是在照料过程中要让孩子逐步学会生活自理，进而掌握独立生活的能力。如果做父母的只想让孩子生活舒适，把孩子的事情全都包办代替，不让孩子自己动手、动脚、动脑，那么父母就等于把孩子的手、脚、脑都束缚起来，这样做的结果只能是孩子什么事都不能做，也不会做。
——崔华芳《让孩子吃点苦：挫折教育的55个细节》
惠惠已经3岁零8个月了，还要每天黏着爸爸妈妈，连简单的事情都不会自己做，凡事都要爸爸妈妈帮她做。让爸爸喂饭，让妈妈帮着洗澡、洗脸，衣服也要爸爸妈妈帮着穿，鞋带要爸爸妈妈帮着系，头发要妈妈梳，走路要爸爸背……就连到了周末，她也要拖着爸爸妈妈陪她一起玩。惠惠的爸爸妈妈平时工作都很忙，为了孩子，就会耽误其他事情；如果不替孩子做，惠惠就会又哭又闹。
看到惠惠例子的时候，我想到在网上看到的一个名词：草莓族。
小柯，一个“80后”，从小就被母亲百般呵护。他高中喜欢文科，但父亲希望他读工科，为了讨好父亲，他只好顺从，在理工学院读工程专科。一年后，因为成绩差，想换科，在母亲的支持下换到了物理治疗科。毕业后服兵役，常常回家哭诉被上司和士兵欺负，母亲经常到军营兴师问罪。服完兵役后，他找了多份工作，都由于工资低、地位低、离家远等原因辞职不干，最后赋闲在家，靠父母养活着。
百度百科的解释是：“草莓族”多用来形容1980年后出生的年轻人像草莓一样，尽管表面上看起来光鲜亮丽，但却承受不了一点儿挫折，一碰即烂。不善于团队合作，主动性及积极性均较上一代差。开始投入职场的“草莓族”，最大的特色之一，就是对工作往往没什么定性，只要有更好玩的工作，或是更高的薪水，就会见异思迁。
◎了解孩子为什么成了“草莓族”
现在每个孩子都是家里的“小太阳”“小公主”，我们把孩子当做宝贝，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，生怕孩子有一点点的闪失，尽力保护孩子，对孩子提出的要求无不满足。我们的过度娇惯很容易让孩子养成过分依赖的心理，他们会把父母帮自己做事当做是理所应当。过度地保护和溺爱，让他们凡事都以自己的感觉为主，过度以自我为中心，不会顾及别人的感受。对于生活中出现的挫折和打击，他们的心理承受能力很差，凡事找父母帮助解决。因为很多问题父母都帮助解决了，孩子就没有机会碰上困难；没有克服困难的经验，所以一遇到问题自然会想到逃避，又把父母搬出来帮忙解决。长此以往，孩子离开父母就没有办法生活。
“草莓族”不是一天两天就形成的，因为父母总是做“空降部队”，孩子一有压力就立刻接管，孩子一有问题，就立刻出现帮孩子摆平。这样做的结果，只会让孩子越来越依赖父母，越来越丧失抗压力。
在“草莓族”的心里，有很多假想敌，总是觉得别人会欺负他，常常以受害者自居，以此来博得父母的同情和关注，更有理由躲在父母的羽翼庇护之下。
◎适当“教训”一下凡事等你做的孩子
在很多个章节中，我们都提到父母要放手，不要包办代替孩子的一切。在这里，我们依然提出这样的观点。我们要明白，我们对孩子的包办代替、过度保护，其实正说明我们的内心还没有足够地成长起来。因为我们担心如果不这么做，孩子就可能出现一些问题或危险，会给我们造成很多的麻烦。我们可以这样说，溺爱不是爱孩子，是爱我们自己。因此，我们要学会放手，让孩子自己爱自己。
对于等我们帮他们做事的孩子，我们要适当“教训”一下。如何“教训”，就是我们要狠下心，不替孩子去做，让他们自己承担不做事的后果。比如，在第一个例子中，妈妈不替惠惠穿衣服、梳头，如果她自己做不好，到了时间，我们就可以让孩子衣衫不整、头发不梳地去幼儿园，后果由她自己来承担；爸爸不要喂她吃饭，如果惠惠不吃，那就让她饿一顿，让她尝尝挨饿的滋味是有好处的；平时，爸爸也不要答应惠惠的要求背她走路，如果她不走，就告诉她：“如果你不走，爸爸妈妈还有事，没有时间等你，你可以自己走回家。”大部分情况下，孩子会用哭闹来要挟，但只要忍住不回头，通常孩子会自己跑上来的。
诸如此类事情，我们都可以适当“教训”一下孩子，让孩子慢慢摆脱依赖的个性，学会独立自主，自己的事情自己做。
特别提醒：
依赖心理强的孩子多数都懒惰，在适当“惩罚”孩子之后，我们要让他们在家务劳动中克服“懒惰”心理。可以让孩子做洗碗、洗菜、倒垃圾等力所能及的活儿。这样既解放了父母，又可以锻炼孩子独立生活的能力，让孩子更有责任感。
--CHAPTER 05--
小小追随者到自由探索者，体验式学习的培养期
爱玩是孩子的天性，引导孩子从玩乐中开发智慧
玩，也是开发孩子智力的一种重要手段，是孩子动手动脑、开发智力、培养能力的好方法。家长不要一味地反对孩子玩耍，不要粗暴地剥夺孩子玩的乐趣，而要充分利用孩子爱玩的天性，开发孩子的智力。
——甘海燕《让孩子在玩中开发智力》
3岁的辰辰最近很不快乐，从两岁半开始，妈妈就剥夺了他和小朋友玩的权利，给他报了钢琴、形体、象棋、书法等各种各样的培训班。妈妈说，不让辰辰一开始就输在起跑线上。辰辰每天在各个培训班之间穿梭，有时候，从幼儿园出来就直接去上培训班。辰辰每天看着和他同龄的小朋友在跑来跑去地玩耍，羡慕极了。他多想和其他小朋友一样无忧无虑地玩啊！
琴琴虽然3岁半，但她认识好几百个生字，会背几十首古诗。每次家里来客人，妈妈就会让琴琴给客人表演，每次客人都夸琴琴聪明。为了让琴琴认识更多的字，学会更多的东西，妈妈开始让琴琴勤学苦练，不让她和小朋友一起玩，妈妈说，那是浪费时间。把她的玩具也收起来，只让她拼命地认字、背诗、学算术、背英语单词。妈妈说，这是为上小学打好基础。可是，琴琴的记忆力却越来越差了……
很多父母把孩子的智力理解为能认识多少个汉字，会背多少首古诗，会算多少位的加减法，会念多少个单词……甚至我们不惜花费大量的时间和金钱送孩子去学钢琴、舞蹈、美术、书法等，而我们这样的做法真的能让孩子增长智慧吗？
◎了解孩子智力开发的特点
依据埃里克森“心理社会发展阶段理论”，0～3岁的孩子的思维活动以直观行动思维为主，他们的思维活动离不开对事物的直接感知，并依赖于其自身的行动。
两三岁的孩子的直观行动思维表现很突出，也常常在三四岁的孩子身上体现出来。这种思维更多地依赖于具体情境，依赖于对具体事物的感知和对动作的概括。处于这种思维水平的孩子在解决问题时不能离开实物，离开了玩具和实物他们就不会游戏。比如，男孩子手里要是有一辆玩具汽车，他们就会用它做出各种游戏动作，并且在游戏中刺激大脑进行思维；如果女孩子手里有一个布娃娃，她就会和娃娃一起玩过家家的游戏。但当孩子手里没有了汽车和娃娃，游戏就会马上结束，思维也立刻停止。
这个思维阶段的孩子，他们的思维只能在动作中进行，常表现为先做后想，边做边想，动作一旦停止，他们的思维活动也立刻结束。比如，孩子画画的时候画一个圆，说是太阳，后来看着不圆，他可能就会说是月亮。
从埃里克森的人格发展理论来看，枯燥古板的灌输教育对两三岁的孩子来说是很少会起作用的。他们需要在玩耍中学到知识，开发智慧。
◎玩耍对开发孩子智慧的作用
孩子在玩耍中会不停地运动，孩子动作能力的发展直接影响着智力的发展。因为动作能刺激孩子的大脑皮层，使之更加活跃，更加精确地支配孩子的动作。另外，动作能加快神经纤维髓鞘化，这是神经系统成熟的标志之一，更使得神经传导速度加快。
哥斯达黎加儿童教育学和心理学家加夫列拉·马德里斯曾在《国民报》上撰文指出，运动、玩耍是儿童学会观察、认识、理解、说话和活动的最佳“工具”，能促进儿童的大脑智力开发。他又指出，科学实践证明，2～5岁的儿童中，爱玩耍的孩子大脑比不玩耍儿童的大脑至少大30％。因为，在运动和玩耍的过程中，儿童要完成几十种与大脑和思维活动有关的动作，例如掌握平衡、协调心理、处理问题等。通过玩耍和运动，孩子能提高识别物体的能力、语言表达的能力和思维想象创造力，还能消除心理压力和恐惧感等。因此，成人不应忽视对孩子运动、动作能力的发展和训练，要尽量为孩子创造适宜的环境、条件，鼓励孩子去活动、运动，从而促进其智力和心理的发展。
◎引导孩子从玩乐中开发智慧
我们应该引导3岁左右的孩子在玩耍中通过具体形象来学习。比如大多数孩子喜欢玩水，我们就要让他知道水的物理形态，当孩子兴致勃勃地拍打着水花，我们就要告诉孩子：“你看，水是液体，因为它是流动的。但它会变化，你见过不流动的水吗？”我们可以把水放到冰箱里，过一段时间拿出来让孩子看看固体的水，他就认识了水的物理形态。
由于我们的引导启发，孩子在玩耍中就会主动观察思考，这样，孩子的智慧就会得到很好的开发。
特别提醒：
孩子的成长离不开玩，如果剥夺了孩子玩的时间和权利，就等于剥夺了孩子学习成长的机会。我们不但要让孩子玩，最好也能陪着孩子玩，在玩中开发孩子的智慧，陪着孩子一起长大。
不要过严斥责孩子出格但未出原则底线的行为
面对孩子的诸多出格行为，如果父母将其简单地看成越轨、破坏纪律而加以批评和限制，可就会把一些孩子的主动性和创造性扼杀在框框里。反之，如果父母能够正确地对待孩子的“出格”行为，对他们加以正确的引导，调动他们的主动性和创造性，培养他们的创造精神和战胜困难挫折的勇气，那么在“出格”的孩子中间一定会出现更多人才。
——成墨初《不打不骂教孩子60招》
山山是一个3岁的男孩，近些日子，妈妈发现他越来越不听话了。一天傍晚，妈妈做熟了饭，叫了山山好几遍他都不答应。妈妈走过去拉他，他拿着玩具怎么也不肯放手。妈妈从他手里夺走玩具，山山开始哭闹起来，还是不肯放开。妈妈使劲一拽，玩具汽车把妈妈的脸划破了。这下妈妈可生气了，妈妈认为，山山的表现太出格了，不仅把山山好一顿训斥，还打了他的屁股。
俊俊的爸爸特别喜欢摆弄花草、养小动物。星期天，爸爸从商场买回来一个大鱼缸，还有很多漂亮的小金鱼。俊俊可喜欢这些小金鱼了，她趴在鱼缸上左看右看看不够，还问爸爸：“鱼怎么是红色的呀？它们怎么不眨眼睛呀？”爸爸要去阳台收拾花草，嘱咐俊俊别离鱼缸太近。俊俊答应了。过了一会儿，爸爸听到一种异样的声音，赶紧跑过来，一看，原来俊俊站在小板凳上从鱼缸里捞出一条金鱼，没有抓住，金鱼掉在了地上，在光滑的地板上正翻腾着身子。爸爸赶紧把金鱼捡起来放回鱼缸，严厉训斥了俊俊一顿。
我们经常会遇到上面例子中的问题，不少孩子经常会干出一些“出格”的事情，让我们大为发火，严厉地斥责孩子，甚至为了解气还可能打孩子一顿。我们不明白，孩子为什么总干一些“出格”的事呢？
◎了解孩子为什么总干一些“出格”的事
3岁左右的孩子正处于第一反抗期，这个阶段的孩子的特点就是反抗“权威”，越是父母不让做的事情他偏要做。他们的自我意识比较强，认为自己已经是一个独立的个体了，经常会说“不”“不要”“我自己”，这是他们的独立宣言，对着干是他们在争取独立，做出“出格”的事情有时是他们对自己的反抗不能很好地控制的结果。当然，有时候他们会故意做出一些奇特的动作和事情来考验父母的权威，如果父母表示出惊讶、失态、愤怒，正是他们要达到的目的。
另外，现在的孩子接触社会和新鲜事物更早、更广泛，从孩子平时的表现中我们都发出这样的感慨：现在的孩子越来越聪明了。聪明的孩子更容易突发奇想，有意无意地做出一些“出格”的事情。
◎不要过严斥责孩子出格但未出原则底线的行为
孩子适当的“出格”有利于发展独立性和创造性，能适当地调节孩子的情绪，发展孩子的求异思维。如果我们引导得当，孩子就会朝着建设性的健康方向发展。
只要孩子的“出格”行为没有超出我们的原则底线，我们都应该宽容对待，对孩子加以引导，调动孩子的主动性、创造性，将“出格”的孩子培养成出色的人才。
比如，上面的例子中，山山喜欢玩玩具，妈妈做熟了饭，可以和气地对山山说，该吃饭了。如果他还想玩，没关系，就让他玩去吧，妈妈可以不等他吃饭。等他不玩了，他再自己去吃。孩子爱玩、爱钻研玩具不正是可贵的科学探索精神吗？即使山山无意间用玩具伤到了妈妈，妈妈也要冷静，因为这是教育孩子懂得愧疚和知错的最好时机。如果看到妈妈捂着脸难过的样子，山山会怎么做呢？他一定会问妈妈怎么啦，也一定会乖乖地去吃饭。
第二个例子中俊俊的做法是表达对小动物的喜爱，虽然在方法上有些问题，但出于孩子可贵的好奇心，这些做法都是可以谅解的。虽然是爸爸喜欢的东西，但多好的东西也比不上孩子的好奇心和探索精神重要。所以，爸爸不应该斥责孩子，应该赶紧把金鱼放进鱼缸，安抚吓呆的孩子，告诉她鱼离开水是活不成的。可以再问问孩子抓鱼时的感觉，告诉她鱼身上的黏膜有什么作用。这样的做法，既让孩子明白抓鱼出来是不对的，又能让孩子学到很多科学知识。
如果我们看到孩子做了一些出格的事情，比如，雪白的墙上被孩子用彩笔画得乱七八糟，家里的厨房发了大水，等等，我们都先要调整好心态，想象孩子做这些“出格”事情的背后有什么积极因素，然后再适当加以引导，将孩子“出格”的举动变成把孩子引入天才之路的敲门砖。
特别提醒：
如果我们想让3岁左右的孩子像个乖宝宝一样从不惹事，从不做“出格”的事，那么，我们就要担心孩子是不是在智商和情商上出现问题了。我们要尊重孩子独立自主、积极探索的需要，允许孩子做一些“出格”的事，如果没有违背原则，就不要严厉斥责他们。否则，我们就有可能亲手“扼杀”了一个天才。
对由于探索发生的伤害或破坏要淡化处理
孩子“破坏”的过程，是一个手、眼都在活动的过程，能够促进他们思维的发展。鼓励孩子适当地“破坏”，就是在鼓励孩子的创造力，以及对更多事物的探索兴趣。所以，当家长看见孩子把机器人拆了，应该蹲下来参与到孩子的活动中，“机器人里面是什么啊，怎么会动的啦？”……引导、帮助他们一起寻找结果，然后再跟孩子一起把拆开的玩具恢复原样。这样才能让孩子在“破坏”——探究——重建中获得心理的满足。
——太平洋亲子网
周末，3岁的朔朔跟着妈妈在家玩。妈妈收拾家务，把一些平时不用的东西装到箱子里，朔朔也跟在妈妈屁股后面忙活着。在阳台上，妈妈一不小心把一个空酒瓶子摔碎了，妈妈赶紧告诉朔朔：“千万不能动，这个东西会扎破手，等妈妈去拿簸箕收走。”等妈妈走后，朔朔蹲下来乖乖地等妈妈。他看到绿色的玻璃在阳光下闪着晶莹的光，漂亮极了。他忍不住伸手去抓，结果，手被玻璃划破了。他不知道手指上冒出的红色东西是什么，好奇地盯着看。妈妈拿了簸箕赶过来一看，吓了一跳，对着朔朔大叫：“不是叫你不要动吗？你这孩子！流血了，疼不疼？”朔朔被妈妈这么一叫，吓得“哇”地哭出声来。
才3岁的琪琪就显示出了女孩儿爱美的天性。她经常看到妈妈在脸上涂一些化妆品，一天，她趁妈妈不注意，偷偷跑到妈妈的房间，开始学着妈妈的样子在自己脸上涂抹。当妈妈走进房间的时候，不禁大叫一声，她看到琪琪正把她昂贵的化妆品往外挤，还把自己涂成了“大花脸”。妈妈看着快被挤完的瓶子，狠狠地训了琪琪一顿。
从小到大，孩子会遭遇到很多次“危险”，也会搞无数次破坏。虽然程度不同，但每次都会让我们做父母的揪心，我们不明白，孩子怎么这么爱搞破坏，这么容易受到伤害呢？
◎了解孩子为什么爱搞破坏，又容易受伤
原因其实很简单，3～5岁的孩子具有强烈的好奇心，他们认识这个世界，是通过手的触摸、体验开始的，对身边的一切事物都想去摸一摸、看一看、碰一碰。他们没有什么经验预见外界事物的危险性，只有通过尝试才知道哪些东西是安全的，哪些东西是危险的。比如，我们小时候看到蜡烛的光就想用手去抓，烧疼了才知道这个东西是不能碰的。从此我们就有了这样的经验：火是危险的，不能用手碰。
“破坏”是孩子成长发育过程中经常会出现的现象，心理学家分析，可能因为孩子动作发展上的需要或者强烈的好奇心和探索的欲望的支配，也可能是因为被父母关注少的孩子为了博得父母的注意，才导致的故意“破坏”行为。
◎探究大人对孩子受伤和搞破坏之后的反应对孩子的影响
当孩子在探索一件新鲜事物的时候，会因为经验不足而受到伤害，大多数孩子弄伤了、弄疼了会哭，这时候，大人就会受不了了。因为孩子受伤比自己受伤更难受，不仅心疼孩子，还会产生很深的自责感。为了发泄这种痛苦，我们会大声地斥责孩子，或者苦口婆心地告诉孩子以后千万不要动这些东西，会把孩子看得更加仔细，保护得更周到。
我们这样的反应会起到应有的作用吗？让我们来分析一下，当孩子无意中受伤或者搞破坏之后，如果我们大声斥责孩子，孩子会把受伤的身体痛苦与受到斥责的精神痛苦累积起来。他们会告诉自己：我不能乱动东西，会很痛苦。在潜意识的支配下，他们会限制自己的行为，从而变得缩手缩脚，不敢“越雷池一步”。也有一种可能，逆反心理比较重的孩子，他们会故意做类似的事来反抗我们的权威，也就是说，孩子会故意受伤，甚至多次受伤，以此来多次体验“征服”父母之后的成就感。
我们过多的、过于激烈的反应会限制孩子的正常探索和肢体行动，甚至会抑制孩子这方面潜能的开发。
◎淡化处理由于探索发生的伤害或破坏
我们在与外界接触的时候会遭遇各种各样的“危险”，甚至可以这样讲，人活着本身就是一种冒险。何况孩子在探索未知事物的时候，由于他们没有累积的经验，遇到的“危险”可能会更多。当然，我们可以把我们的经验直接告诉孩子，但是没有亲身的尝试和体验，孩子很难将这些经验变成自己的“图式”。所以，我们要经常鼓励孩子多动手，多体验。
当孩子在探索过程中发生伤害事件的时候，像上面例子中朔朔妈妈的做法很不可取。当看到孩子受伤，她大声叫喊会对无知无畏的孩子造成不良的影响。他心里会对相似的东西产生恐惧心理，这对于孩子探索外部世界是非常不利的。
朔朔妈妈正确的做法应该是：先帮孩子处理伤口，接着把玻璃碴儿处理掉，然后语气平和地先肯定孩子的探索精神，再把这件事情的危险性告诉孩子。因为经过了亲身体验，孩子会有很深的体会和记忆，也会在日后的探索中懂得如何保护自己。
琪琪妈妈应该懂得：孩子在模仿自己的做法。她的模仿力和探索欲和化妆品比起来，哪一个更重要，恐怕我们做父母的都心里有数。因此，我们要摆正自己的心态，明白孩子是我们的一面镜子，育人先育己。
特别提醒：
任何一件事都有其发生的积极的一方面，我们要正确看待孩子在探索中的受伤或是破坏行为，让孩子在尝试中体验到疼痛的感觉、尝试的结果，学会自我保护和正确的应对方式等。
别将孩子看得太紧，给孩子机会自由探索
给孩子减负，为孩子松绑，把孩子放养，让孩子在自由空间慢慢成长，说着容易，可真正做到的家长有几个？回想我们自己小的时候，尽管当时的社会环境绝对称不上完美，但至少我们的父母用不着整天担心我们遭人绑架。我们小的时候有机会自己去探索周围的世界，甚至可以玩跷跷板这样“很危险的游戏”。
——勒诺·斯科纳兹《放养孩子》
露露是一个活泼可爱的3岁女孩儿。一次，妈妈领着她去超市给她买东西。妈妈让露露自己选。露露拿了一包薯条，妈妈说：“薯条是垃圾食品，换一种。”露露放下薯条，转身拿了一包瓜子，妈妈说：“吃瓜子上火，再说你也不会剥。”孩子又拿了一袋果冻，妈妈说：“果冻不能吃，不小心会吃到气管里去，放回去。”露露很受打击，站在那里一声不吭，满脸的不高兴。最后露露跑去拿了一条儿童果奶，不等妈妈说话就跑到柜台前面去了。
经常听到同事抱怨她3岁的儿子不听话，因为对他管得紧就产生了逆反心理，经常会有反抗父母的行为发生。比如，吃饭的时候让他吃点儿青菜，他偏不吃；他在厨房玩水，妈妈叫他别玩了，他偏要把水弄得到处都是；带他出去玩儿，妈妈让他好好走路，他偏要跑到马路牙子边上；下雨了，妈妈给他打着伞，叫他别到处乱跑，他偏要跑到雨里去；晚上睡觉的时候，妈妈让他不要吃糖，他一定要吃……很多时候气得妈妈骂他几句，他就大哭大闹。妈妈拿他一点儿办法都没有，不得已会在他屁股上打几巴掌。
3岁的孩子还处于懵懂时期，他们对一些常识似懂非懂，他们有很强的探索精神和自主意识。如果我们过多地管教他们就会削弱他们的这些能力，要么不分青红皂白地反抗父母，要么会形成懦弱、依赖的个性。
有一些被父母管得死死的孩子，父母安排了他们的人生，他们不能做自己喜欢的事，没有自由选择的权利，更没有探索进取的精神。曾经有一个上小学的孩子在日记里这样写道：“我没有兄弟姐妹，爸爸妈妈也不让我随便出去玩儿，我就像一只笼中的小鸟一样，既没有机会也没有能力去探索求知。”
已经有研究证实：我国中小学生的动手能力、操作能力和实践能力比他们的认知能力差。他们生活依赖性强，遇到困难只想着找父母和老师解决，缺乏对事物的探索精神。
◎了解孩子为什么会缺乏探索精神
当孩子1岁以后，从会爬、会走，到自由活动，我们会发现孩子的好奇心非常强，凡是自己想得到的东西，他们都要拿过来，要么放到嘴里尝一尝，要么就拧拧、撕撕。他们可能会把抽纸一张张抽出来，或者把爸爸养的花掐掉，或者用手捅插座，或者不停地按电视开关……孩子长大的过程，就是不断探索、不断寻找答案的过程。可是，我们怕孩子的行为会把家里搞得一团糟，或担心孩子的安全，想方设法干涉、阻止孩子的行动，包办孩子的生活，替他们做本来该自己做的事情。
孩子天生就具有很大的潜能，比如，科学技能、逻辑探索潜能、动手能力、绘画潜能、音乐潜能、交际智能等。如果在一定的阶段孩子的潜能得不到开发的话，孩子这部分潜能就会被压抑或者消失，而我们的管制或包办会让孩子失去自由探索和开发潜能的机会。我们就会看到越来越多的孩子厌学、不思进取，甚至成为沉迷网络、逆反、吸毒、离家出走的问题孩子。
