此外，我们站在大人的角度来看孩子，我们以为我们看到的就是孩子看到的，我们的经验就是给孩子最好的礼物。于是，我们控制孩子的思想和行为，不允许他们有一丝一毫违拗我们意愿的表现。我们打着“爱”的旗号，给予孩子许多丰厚的物质，以为这是孩子最需要的；给孩子灌输一些我们“自以为是”的思想，以为这是最正确的；替孩子做很多事情，以为这就是最深的爱。
可是，我们却发现，孩子越来越不听话，越来越不懂得感恩，长大之后的他们不但不知感恩回报，甚至理所当然地当起“啃老”一族。
◎要懂得孩子是独立的个体，并不属于我们
黎巴嫩诗人纪伯伦写过这样一首小诗：
你的孩子其实并不是你的孩子，
他们是生命之火的儿女，
他们通过你来到人世，
却不是你的化身，
他们整天和你生活在一起，
但并不属于你。
我们要懂得，孩子是独立的个体，他不属于我们任何人，他只属于他自己。一个迷失了自我的孩子，很容易被外界所左右，或逃避退缩，或跟风盲从，或没有目标没有方向，成为碌碌无为的人。
因此，我们一定要明确这样一个思想：孩子不是我们的附属品，他是一个独立的人，他们有自己的思想、人格和尊严，是我们所不能主宰和左右的。
◎如何让孩子成为独立的人
我们要平等、尊重地对待孩子，不要因为孩子年龄小就把他当做我们的附属品。我们要时刻提醒自己：孩子是一个独立的人，从一出生就是。我们不仅要认真倾听孩子说话，还要蹲下来，眼睛平视着孩子同他们说话。这样就不会让孩子觉得有“低人一等”的感觉。当家里有客人时，或者到别人家里做客，我们不要忘了正式地介绍孩子，不论孩子多小，也要很郑重地介绍给客人。当我们向客人正式介绍孩子时，孩子就会把自己当做接待客人的主人。我们尊重了孩子的独立人格，他们也会因此变得自信、自尊、大方、热情。另外，不要在别人面前训斥孩子，也不要把孩子的隐私当做笑话说给别人听，更不可以当着别人的面嘲讽挖苦孩子……
我们可以给孩子我们的爱，但不要给我们的思想，孩子有孩子的思想。孩子是我们生命的延续，但不是我们思想的延续，我们不可以把我们没有实现的理想寄托在孩子身上，为孩子规划人生，代替他们去思维。否则，我们给予孩子的就是伤害，而不是爱；是禁锢、束缚，而不是自由，就像例子中的教授一样。从小处看，当我们带孩子去串门，如果别人给孩子东西，我们不可以替孩子说“不要”“不吃”，孩子馋嘴不是毛病，问题是我们在左右孩子的思想。
特别提醒：
作为明智的父母，我们一定要摒弃支配一切、指挥一切、包办一切的观念，把孩子当做家庭中平等的一员，有事情多问问孩子的想法。也应该学会控制自己的情感和情绪，不要把孩子当做我们情绪的发泄桶。
别以你的想法衡量孩子，孩子和你想的不一样
父母多以自己的想法来规划孩子的发展，以大人的准则来衡量孩子的行为，在大人眼里，孩子只是个孩子，缺乏鉴别能力，只喜欢玩。其实，每个孩子都有很强的自我意图，他很清楚自己需要做哪些“工作”，需要得到大人的哪些配合，他有自己的“工作准则”，并不希望受到大人的干扰。当父母不以俯瞰的姿态，而以蹲下来平等的姿态看待孩子，那么孩子容易获得真自由。
——婴之杰
在搜狐网上有这样一个故事：云伟是一名公认的成功的设计师，但是他经常困在自己的矛盾中不能自拔，一方面，他认为自己的设计理念趋于完美；另一方面，他总觉得自己的设计还有不足。一次，客户对他的作品提出质疑，说他的东西华而不实，要求他在两个月内拿出成熟的设计作品。他感到很失败，回家后将自己的担心和无助告诉父母，而父母只是对他说：“你原本就应该更努力。”父母的话让他的抑郁症彻底爆发，甚至想自杀。
为什么优秀的云伟会有这样的想法呢？经过专家的临床诊断，发现了根源。原来在云伟3岁的时候，父母就开始让他学习自己不喜欢的素描。父母对他极其严厉，只要一张没画好，就会严厉地惩罚他。当他有了进步，父母才会露出一丝笑容，然后再给他提出更高的要求。即使以后云伟做得比其他孩子好，也没有得到过父母的肯定。父母总是对他说：“你不要骄傲，再努力一点儿就能更好。”每一次，云伟心里都空荡荡的……
还有一个例子：3岁的娇娇认为自己长大了，可以帮妈妈做事了。一天，妈妈让娇娇把小板凳搬来，娇娇乐颠颠地走向小板凳。奶奶一看，走过去拿起板凳递给娇娇，结果娇娇大叫：“不是这样的！”她生气地把小板凳放回原来的地方，然后再搬起来，走过去给妈妈。奶奶笑话她：“娇娇可真笨。”
从我们的角度看，孩子不能体谅大人的苦心，乱发脾气，我们总是纳闷，孩子这是怎么啦？
◎了解孩子为什么会不“不听话”
从表面看，上面的两个例子好像没有什么联系，可仔细想想，娇娇的奶奶和云伟的父母都存在同样的问题：只知道站在自己的角度衡量孩子的想法，他们不知道孩子和大人的想法是不一样的。
在第一个例子中，父母担心云伟会骄傲，不肯轻易表扬他，而云伟因为得不到父母的肯定内心充满挫败感，这样的感觉让他不相信自己的实力和价值，这就是他平时常常处于矛盾之中的原因。
在第二个例子中，奶奶认为娇娇“笨”，其实，这是因为3岁的娇娇进入了“完美敏感期”，他们做事情讲究完整性，不希望自己设想好的事情被打断。孩子开始有了计划做事的意识，是拥有较强思维能力的开端。大人站在自己的角度去衡量、评判孩子的行为，会对孩子造成消极的影响，不利于孩子的健康成长。
在很多家庭，教育孩子全凭我们的“想当然”。主要表现在三方面：一是控制型，父母对孩子的想法一点儿都不了解，用我们的想法或愿望控制孩子的思想和行为；二是误解型，我们主观地判定孩子的问题，依据以往的经验教育孩子；三是空洞型，父母不了解孩子的接受水平，用自己的思维模式去衡量孩子。这就“造就”了很多“不听话”的孩子。
◎别以你的想法衡量孩子，放手让孩子成长
我们通常喜欢用自己的价值观去衡量孩子的行为，而孩子则喜欢用自己的喜好去衡量自己的行为。当孩子的愿望被满足或者得到父母的支持的时候，他们会有满足感和安全感，能产生很强的自信心，逐步让自己成长成一个拥有独立思想、果断坚强的人。
我们又一次提到“放手”，是站在孩子的角度去思考问题，而不是用大人的想法衡量孩子，给孩子一个宽松自由的生长环境。我们要明白以下几点：
孩子追求完美不是笨。像第二个例子中的娇娇就是这样的情况，我们要仔细观察孩子是否到了“完美敏感期”，不要用“笨”“没出息”等词语去伤害孩子的自尊心。
搞破坏不是孩子的错。我们以前提到过孩子喜欢搞破坏的问题，当孩子破坏了我们花大价钱买的玩具等用品，从我们的角度看，孩子损坏了一样贵重的东西，大多数父母的做法是训斥、打骂，甚至以“再不给你买”来威胁孩子。而实际上在“破坏”中包含了孩子的探索欲和创造力，因为各种感官的刺激，还促进了孩子的智力发育，并且孩子只是想看看里面到底是什么样的，这只是孩子的好奇心而已。
乱涂乱画也不为过。当我们回到家中，看到雪白的墙壁被孩子涂得一塌糊涂，大多会火冒三丈。而孩子只是把墙壁当成了能画画的地方，这也是他们自由发挥想象力的场地。这时候我们最好别生气，要知道这是孩子的“绘画敏感期”到了。我们要为孩子准备好画纸和画笔，或者给孩子开辟出一块墙壁作为他们“涂鸦”的园地。
孩子有很多幼稚甚至是捣乱的行为，当我们站在孩子的角度去看问题的时候，很多事情就会豁然开朗。
特别提醒：
我们不要用成人的标准去衡量孩子，要深入孩子的内心，尊重孩子的想法，蹲下身子和孩子平等交流。在我们阻止孩子的行为之前，要站在孩子的角度认真考虑一下，孩子的做法是否符合他们的年龄特征。
在孩子的成长过程中，你只是配角
对孩子来说妈妈的帮助是必要的。但是，在孩子的生活里，妈妈无论任何时候，都只应充当配角，让孩子成为自己生活的主角。妈妈应当引导孩子拥有正确的价值观，能够独立生活。并不是说如果孩子没有经历过失败就什么都做不成，而是应当在失败后，妈妈能够帮助他们重新站起来。
——张炳慧《好孩子的成长99％靠妈妈》
知心姐姐卢勤在《给父母的忠告》中讲过这样一个故事：
一位国际幼儿园的老师观察到一种有趣的现象：各国的孩子在一起玩沙土，一个外国孩子用小铲子把沙子往漏斗里装。漏斗会漏，沙子总也装不满，他就用手指头塞住漏斗底堵住漏口，等沙子装满就把漏斗挪到瓶子口边，再放开手，让沙子漏进瓶子。由于没有经验，从孩子拿开手指到把漏斗口对准瓶子口，沙子就漏得没多少了。但这孩子没有表现出一点儿不耐烦，他一点一点儿地做着、做着。终于，他在一次次的反复中“开窍”了：他先将漏斗口对准了瓶子再倒沙子，很快瓶子就装满了。孩子笑了，高兴地看着身后的妈妈。而他的妈妈，更是一个劲儿地拍手鼓励着孩子。
另一位中国孩子的妈妈做的却是另一个样子：当孩子拿起漏斗，沙子从底部漏掉时，妈妈立刻蹲下说：“来，妈妈教你！把漏斗对准瓶子口，再把沙子从这儿灌下去。”
在经过仔细观察之后，这个老师得出这样的结论：中西教育方法存在着很大差异。这些差异在于，外国的妈妈看孩子做，中国的妈妈替孩子做；外国的妈妈是配角，中国的妈妈是主角；外国的妈妈是观众，中国的妈妈是导演。
我们总是埋怨孩子不体谅父母、不自觉学习、不主动做事、没有目标、懒散，我们扪心自问，孩子的这些问题是否和我们替他们做事有很大的关系呢？
◎了解父母为什么喜欢当主角，替孩子做事
虽然很多家长不愿意承认将要谈到的这个问题，但冷静想想，我们的潜意识中是否存在类似的问题呢？
怕孩子找麻烦。当两三岁的孩子开始有了自我意识，尝试自己做事的时候，他们的动作会很笨拙，会弄得到处是饭粒，会把碗摔碎，穿衣服太慢，上幼儿园会迟到，走路太慢耽误时间，等等。把家里搞得一团糟还要收拾，把衣服弄脏了还要洗，穿衣服、吃饭、走路慢了我们上班会迟到，我们没有考虑到这是孩子各种能力培养的最佳时期，而是过多地想到我们会不会麻烦。
怕孩子吃亏。一家就这么一个宝贝疙瘩，我们担心孩子进入社会会吃亏。于是，孩子在幼儿园被小朋友打了，我们就去替他解决问题；孩子和小朋友出现矛盾了，我们就去找对方的父母理论。生怕孩子吃亏的观念让我们处处替孩子解决本该他们自己解决的问题。
对孩子的依赖。一般我们会认为孩子小，好依赖我们大人。其实，大人也会依赖孩子，我们依赖的是孩子对我们的爱，因此我们就乐此不疲地帮孩子做很多事，满足孩子的所有要求。我们担心孩子会因为我们不替他做事就会不爱我们，而我们需要这份爱，我们还期望着孩子帮我们实现自己未能实现的梦想和愿望呢。
◎了解父母做主角的危害
能干的父母往往培养出无能的孩子。若我们替孩子做了他们该做的事，他们的能力又该如何培养？他们的责任如何担当？我们看到的一些孩子厌学、懒惰、平庸，就是因为我们喜欢做“主角”，包办代替孩子的一切，从而让孩子养成依赖、以自我为中心、只知享受、不懂回报的性格。
教育专家说：“孩子的问题就是家长的问题。”这句话有一定的道理。我们说，孩子现在和将来出现的问题，大都是父母当“主角”惹的祸。
◎陪孩子长大，我们只是配角
一位心理学家说过这样一句话：“我们养育孩子，就是为了他们将来离开我们。”孩子一生的路很长，我们需要陪伴他们长大，而不是替他们长大。在孩子人生的舞台上，我们只能是配角和观众，不能做主角和导演。
那么，我们如何才能做好配角呢？
做配角需要耐心。看到孩子撒了饭、摔了碗、穿衣服慢等，我们要有足够的耐心，让孩子自己去尝试。即使在尝试中做错了事，我们也要耐心地等待孩子学会自己做事，不要怕麻烦。就像那位外国妈妈一样，静静地当观众，而不是急于教孩子如何做。
做配角需要爱心。我们要明白什么才是真正的爱孩子，爱孩子就是让孩子独立自主，自由地成长；爱孩子就是让他们按照自己的意愿去做事；爱孩子就是做观众，在孩子失误和成功后都给予掌声；爱孩子就是忍下心来看孩子在失败中成长。
配角做绿叶，衬托着红花，但绿叶一定要默默地供给红花所需要的养分。然后，慢慢地等待它们结出花苞，一点点展开花瓣，直至绽放最美丽的芳华。
特别提醒：
如果想让孩子强大，我们就要给他们展示自我的机会。在孩子的人生舞台上，我们不要忘记做“配角”的使命，不替孩子设计他们的未来，不替他们做他们自己的事，给孩子充分的空间和自由。
不和其他孩子横着比，每个孩子都与众不同
在生活中，父母总是惯于寻找、放大孩子的缺点，惯于拿孩子的缺点同其他孩子的优点相比较，常常说别人的孩子怎么样，而自己的孩子，总是“千疮百孔”，一无是处。要拿孩子的今天比昨天，比前天，而不是跟别的孩子比，哪怕发现一点儿微小的进步，也应及时肯定。不应该由于横着比或高标准要求而看着不起眼儿，认为不值得一提，就把点滴进步漠视、忽略过去。应该想到优点是一步步发展的。
——成墨初《不打不骂教孩子60招》
“从小我就有个夙敌叫‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男／女友。研究生和公务员都考上了，一个月7000元工资。会做饭，会做家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……”
最近，有一篇“别人家的孩子”的帖子“火”了起来，年轻的网友纷纷跟帖响应“别人家的孩子”。仅在新浪微博上，关于“别人家的孩子”的微博就有近两万条，并且衍生出不同的版本。多数网友都表示自己小时候被父母拿来和“别人家的孩子”比较过，十分痛恨这个无处不在的攀比对象，称“别人家的孩子”是自己的“夙敌”。为什么这样说呢？因为自己从小到大都是被父母“比”着长大的。小时候比的是聪明可爱，上学后比的是成绩，上大学后比的是学校，工作后比的是职业、收入。
这些热捧此帖的网友，大都是生活在“别人家的孩子”阴影下的孩子。他们发出这样巨大的声音，就是在宣泄自己多年来比来比去造成的心灵创伤。
◎了解父母为什么喜欢把自己的孩子同别人家的孩子比
任何一个孩子身上都是有优点和缺点的，我们很多做父母的都喜欢盯着孩子的缺点，放大孩子的缺点。多数父母的心理是希望自己的孩子能够出人头地，各方面都优秀。让孩子通过比较看到自己的不足，能够“知耻而后勇”，以此来激励孩子的竞争意识和进取心。
以上是从我们主观积极的方面考虑的。还有一点我们不得不说，就是我们内心的消极因素，比如虚荣。我们生活在一定的社交圈里，无形中就会有攀比之心，比房、比车、比工作、比收入……其中比孩子是攀比中的“重量级”因素。如果谁家孩子如何如何优秀，做父母的比拥有百八十万还骄傲。因为我们有这样的攀比心理，就会把这种攀比延伸到孩子身上，如果孩子不争气就觉得很丢脸。殊不知，父母在社会生活中的这种焦虑会加重孩子的心理负担。
从心理学角度来讲，喜欢拿自己的孩子与别人家孩子比的父母，一般是因为自我欲求得不到满足所导致的，他们可能对生活、工作、家庭或者目前状况很不满意，从而希望在孩子身上找到自我价值感。最起码，优秀的孩子是自己教育好的结果，也是自身价值的一种体现。
在多种因素的影响下，我们很多做父母的总是在不知不觉中就拿自己家的孩子和别人家的孩子作比较。
◎了解和其他孩子横比的危害
遗憾的是，我们一般不会拿自己家孩子的优点去跟别人家孩子的缺点比，多数情况下都会拿自己家孩子的缺点比其他孩子的优点，甚至夸大自己孩子的缺点，神化其他孩子的优点。这样比较的结果，就会产生一种很奇特的效果：越是比较，我们内心越是痛苦；我们越是痛苦，越会加倍地指责孩子；越是指责孩子，孩子的毛病越是难以消除。仔细看，其实这是一种“负强化”的作用，孩子的缺点在我们反复的关注和提醒下，慢慢“固化”下来，形成了“顽疾”。
还有一种影响孩子一生的危害，横比的结果极大地挫伤了孩子的自尊心、自信心和上进心，使年幼的孩子丧失安全感，他们会认为爸爸妈妈喜欢别人家的孩子，有一种被抛弃的恐慌。这会使孩子一生都生活在自卑和恐惧的阴影里，难以发挥自己的潜能，更不容易享受到成功的喜悦。
横比的危害会诱发竞争和嫉妒。竞争的实质是“零和”游戏，总归有一方输，一方赢，没有永远的赢家。更可怕的是嫉妒会让人不择手段地去达到自己的目的。这样的比较不利于培养孩子健全的人格和道德感。
◎端正态度，认识到孩子之间的差异
世界上没有完全相同的两片树叶，每个孩子的性格和特质都是不同的。我们要认识并接受孩子之间的差异，眼睛不要总盯着孩子的缺点，要看到孩子的优点，可以采用正强化的方法，引导孩子发扬自己的长处，帮助孩子取长补短。我们还要认识到差异不等于差距，孩子之间的差异只是个性形成的开始，这种差异更需要我们去保护。
如何才能做到不横比呢？
和其他孩子比较叫“横比”，和自己本身比较叫“纵比”。我们要改变策略，把“横比”变成“纵比”，让孩子自己和自己比，过去和现在比，现在和将来比。这样的比较会让孩子充满自信和希望，内心充满前进的动力。这是最好的比较。
特别提醒：
作为父母，我们一定要尊重孩子的个体差异，经常鼓励孩子，对孩子的每一点进步都及时表扬，强化孩子的优点，这样就会淡化孩子的缺点。我们要学会缓解自己内心的焦虑，不要将这种焦虑转嫁到孩子身上。
让孩子在家庭中充当重要的角色，会增加孩子的自信心
现代日本的父母已经懂得，在家庭中应有意识地分派给孩子一些力所能及或与他年龄相当的劳动任务。例如打扫卫生，负责为花草浇水等。与孩子进行平等的交流，也是培养孩子责任心的一种方式，不但要倾听他的心声、感受，也要同他谈些自己的喜怒哀乐，当然内容应是孩子所能接受的。谈谈如何建设家庭的计划，在孩子大一些后，甚至可以与孩子商讨家庭财政安排。让孩子参与家庭事务，可以与父母彼此分忧。
——魏东《一定要为孩子做的56件事》
“儿子，洗完脚后袜子就泡在盆里，妈妈给你洗！”“宝宝，洗澡水放好了，出来洗澡吧！”“妞妞，吃完饭你可以跟小朋友到楼下玩，妈妈把地拖了！”“儿子，快起床，妈妈把饭做好了，吃了赶紧去上学！”……这样的话我们做父母的恐怕都不陌生，或多或少都对孩子说过。70后、80后的父母认为自己小时候吃了不少苦，说什么也要让孩子过上好日子。为此，我们包揽了几乎所有的家务活儿，让孩子过得像“小公主”“小王子”一样。
我们来看一个六年级的女孩子亲身经历的事：有一天，家里来了客人，嘉嘉给客人倒水，结果把茶杯打碎了。她给客人切西瓜，又切了手指头。吃饭的时候，她给客人端菜，结果把菜撒在衣服上……一天里经历很多“无能”的事，她觉得自己很没用。晚上，客人走后，她一个人坐在房间里，对自己很失望，她对自己的生活能力完全失去了信心。
我们不得不又提到石家庄台情感密码《我给儿子当孙子》这个节目，我在网上搜索了一下，有人抨击电视台为提高收视率故意编造剧情，但一位网友的回帖很有意义：电视节目都是以提高收视率为主，但是这种现象还是值得反思的，我们家附近就有类似的人家，父亲去世，儿子、儿媳还有孙子都跟着母亲，全家人都靠着母亲的钱生活，儿子、儿媳都不出去工作，还有个小孩子养着……一些“啃老”族为什么找不到工作，是因为他们对能否胜任工作没有一点儿自信心，更不相信自己能担起家庭的责任。他们表现出来的是“啃老”，其实深层的心理原因是对自己的家庭角色没有信心。
◎了解为什么孩子做事没有自信心
孩子的动手能力在两三岁的时候就开始显现出来。当孩子开始有了自我独立意识，他们很想自己动手，不要父母插手自己的事，经常会说“我自己”。这个时期，他们的模仿能力发展得非常快，很喜欢跟在妈妈的身后想帮妈妈做点儿事情。而我们通常认为孩子是故意“捣乱”，想办法把孩子打发走；或者等孩子做得不好，闯了“祸”，我们再训斥孩子一顿，或拿着孩子的“捣乱”行为到处宣扬。孩子是通过做事让自己独立，并培养自己在动手能力上的自信，这是孩子自然发展的规律。我们这样的做法在无形中打击了孩子，孩子这方面的自信就无法建立起来，并且错过了一定的年龄阶段，再培养孩子的这方面的自信就比较难了。
相应的，孩子的内心天生有一种“惰性”，如果孩子动手做事的自信心没有建立起来，惰性就会滋长。这就是有些“啃老族”会找出各种理由不出去工作的原因。另外，在生活能力方面的自信也会影响到孩子其他方面的自信，“无能”这种意识会影响到孩子的其他方面，比如将来的学习、交往等。
◎让孩子在家庭中充当重要的角色，增加孩子的自信心
让孩子在家庭中充当重要的角色，不仅能锻炼孩子的动手能力，更能增加孩子的自信心。当孩子做了一些力所能及的家务或者充当了重要角色时，他会体验到一种成就感和被重视的感觉，在内心形成“我行”“我可以”的意识，这就是相信自己能做事的心理基础和动力。
在马斯洛的“需要层次理论”中，自我实现的需要是最高层次的需要。孩子在做家务、充当重要角色的过程中，找到了自我存在的价值，内心就会得到巨大的满足。这是孩子自信心的源泉。
◎如何引导孩子充当重要角色
可以根据孩子的年龄和身体特点，给孩子分配一些力所能及的家务。比如，三四岁的孩子可以做一些整理报纸、洗碗、洗菜、帮父母拿拖鞋等简单的家务。要注意在让孩子做家务的过程中，尽量不要用命令的口气，而是用轻松活泼的方式让孩子对做事本身感兴趣。如让孩子洗菜，我们可以对孩子说：给西红柿洗个澡，越干净越好。并及时对孩子的工作作出肯定的评价。
可以给孩子封个“官”当当。比如，为了培养孩子与人相处的信心，我们给孩子封个“接待处处长”的官，让他们负责接待客人；为了培养孩子更加细心，也可以给孩子封一个“卫生监督员”的官；或者封个“监察组组长”，监督爸爸吸烟……我们要根据自己家孩子的实际情况，给他们封的“官”既能锻炼孩子的各种能力，又能多方位地培养孩子的自信心。
特别提醒：
当孩子成为家庭中的重要角色，为家里做了事情之后，我们应对孩子表达出真诚的肯定和感谢，让孩子知道自己所做的事情很重要，这样他们会更积极地成为父母的好帮手。更重要的是，孩子的自信心得到了极大的提升。
给予孩子足够的信任，是孩子自尊自信的源泉
一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的，家长要相信孩子，放手让孩子去做他感兴趣的事情，哪怕这件事情看起来让孩子完成不太可能。如果担心孩子的安全，那么家长要做的是给孩子创造一个安全的环境，让他能够在一个安全的环境下独立做事，而不是阻挠孩子。如果我们不相信孩子，不给孩子机会来独立完成一些事情，纵然有再多的表扬和鼓励，就算你把“你真棒”天天挂在口头上，孩子的自信也是建立不起来的。
——周令瑜《家庭亲子教育：别以为你懂孩子的心》
两岁零十个月的京京开始喜欢自己穿衣服、穿鞋子，妈妈看他笨手笨脚的样子，笑话他：“你行吗？”京京不服气，说：“我行！”京京好不容易把衣服、鞋子穿好了，妈妈一看，哈哈大笑，原来京京把扣子扣错了，鞋子穿反了。妈妈说：“我说你不行吧，你看你都穿成什么样子了？以后还是妈妈帮你吧！”从此，京京再也没有自己穿过衣服、穿过鞋，很多事情都要妈妈帮忙。长大之后的京京在很多方面都不自信，他一直认为自己没有能力，什么都做不好。
3岁的贞贞是一个聪明可爱又漂亮的女孩子，她特别喜欢唱歌跳舞，在父母面前，她无拘无束，经常给爸爸妈妈表演。但在陌生人面前，她却很拘束，经常躲在爸爸妈妈身后，不愿意叫人，如果让她当众表演，她说什么都不愿意，有时甚至用大声哭闹来拒绝。贞贞的妈妈很不理解，爱唱爱跳的贞贞怎么在外人面前这么不自信，不敢大胆地展现自我呢？
很多妈妈都反映自己家的孩子不自信，到底是什么原因造成了孩子的不自信呢？这是我们迫切想得到的答案。
◎了解孩子为什么不自信
自尊自信是一个人将来立足社会的重要能力。自信不是与生俱来的能力，而是在后天成长中慢慢培养起来的。0～3岁正是培养孩子自信力的关键时期。可是，我们却在无形中扼杀了孩子的自信心。
两三岁的孩子正处于探索未知世界、学习独立生活的重要阶段，而我们却对孩子的一切事情大包大揽，生怕孩子受半点儿委屈、遇到丝毫的危险，像老母鸡一样整天把孩子庇护在自己羽翼之下。不信任孩子的做事能力，本该孩子力所能及的事情也不让孩子插手；对于孩子的自我尝试打击、嘲笑，严重挫伤了孩子的独立做事的自信心，影响了孩子正常的身心发展，导致孩子缺乏独立生活的能力、人际交往困难、严重缺少自信、优柔寡断，甚至缺少责任心和道德感。
如果我们总是否定孩子的言行，常常拿自己孩子的缺点同别的孩子比较，或者用过高的标准去要求孩子，就会打击孩子的上进心和积极性，严重挫伤孩子的自尊心和自信心。
一句话，不信任孩子就是不尊重孩子，父母对孩子的不信任，会导致孩子缺乏自尊和自信。
◎给予孩子足够的信任，培养孩子自尊和自信
我们都希望孩子充满自信，在日常生活中，我们经常听到“别动，这个你做不了”“停，这个让妈妈来弄”等话语，是我们不经意间流露出来的不信任让孩子失去了信任自己的机会。一个人的自信是在做好了一件事情获得的成就感之后建立起来的。我们要相信孩子，放手让他们做自己感兴趣的事情。
相信孩子能做力所能及的事，培养孩子自理能力也是给孩子足够的信任。比如，3～4岁的孩子就可以自己吃饭、穿衣服、穿鞋袜、如厕、饭前便后洗手、收拾玩具等。放手让孩子去做，就能极大地激发孩子的自信心。
给孩子及时恰当的鼓励。比如，在第一个例子中，我们要耐心地等待孩子穿衣服，即使孩子穿错了，我们也要鼓励孩子：“没想到你这么小就能自己穿衣服，真了不起！这个扣子这样系就更好看了……”恰当的赞扬和鼓励会强化孩子的行为，激起他们的自信，从而将事情做得更好。
当孩子因为胆怯而犹豫不前的时候，我们要对孩子说“你一定可以，妈妈相信你”，我们只有肯定了孩子的价值和能力，孩子才会调动自身的潜能去做好眼前的事。比如对贞贞这样的孩子，我们就可以采用以下的方法：
少叮嘱，少唠叨。如果我们每天对孩子不放心，怕孩子忘记拿课本、带作业，怕孩子路上不安全，担心孩子和小朋友打架等，叮嘱这叮嘱那；那么结果很明显，越是叮嘱多的孩子，越是丢三落四、忘东忘西、人际交往不好。因为孩子本来有自理的能力，反而是我们的过分的关注和唠叨让他们失去了自信。
在信任中长大的孩子拥有很大的安全感，他们会觉得有股很强大的力量在支撑着自己，使得内心充满力量；他们会发挥自己的潜能，克服生活中的种种困难，直至到达成功的彼岸。因此，我们一定要给孩子信任，让他们拥有完美的自尊和自信。
特别提醒：
如果担心孩子还小，我们就有必要为他们创造一个安全的环境。当他们在安全的环境下独立做事的时候，我们不要干扰、约束他们，要相信他们能做好。否则，纵使再多的表扬和鼓励，孩子也很难建立起自尊和自信。
要想让孩子尊重他人，父母首先要尊重孩子
日本作家池田大作说过：尊重孩子的人格，孩子便学会尊重他人。尊重孩子的人格尊严，是每个父母的责任。不论孩子的大小，他们都是实实在在的一个人，这就是说父母要尊重孩子的人格，与孩子平等相待，保护孩子的自尊心，用欣赏的眼光，鼓励性的话语去真诚而积极地评价孩子。在家里，父母要从小就把孩子当做独立的社会人来养育。这样培育出的孩子，走上社会就能够成为独立的社会人，并具有“后生可畏”的劲头。
——成墨初《不打不骂教孩子60招》
3岁的洋洋在和别的小朋友一起玩的时候，经常抢人家的玩具，惹得小朋友哭着向自己的父母告状。洋洋的妈妈经常给人家赔不是。回到家，妈妈告诉洋洋以后不要再抢小朋友的玩具，要什么样的玩具妈妈给他买。可是，妈妈给洋洋买了很多玩具，他还是抢其他小朋友的玩具。洋洋妈妈很苦恼，对于洋洋这样的孩子，该怎么办呢？
3岁半的悦悦跟着妈妈参加一个聚会，在聚会的几个小时里，悦悦一点儿都不让妈妈省心。当妈妈和别人聊天的时候，她不是要果汁就是要冰激凌，妈妈让她等一会儿，她就大喊大叫。参加聚会的一位阿姨对悦悦说：“悦悦可乖了，听妈妈的话啊！”结果悦悦扑过去打了那位阿姨一下，嘴里大声喊着：“闭嘴！”气得妈妈当众打了悦悦屁股几下，悦悦更是哭闹起来没完。
孩子一些不尊重别人的行为经常让我们感到苦恼，甚至愤怒。我们在家经常教育孩子出门要有礼貌，家里来了客人要好好接待，可是孩子的表现经常会让我们失望。我们不明白，孩子为什么学不会尊重别人呢？
◎了解孩子为什么不尊重别人
日本作家池田大作说：“尊重孩子的人格，孩子便学会尊重他人。”可见，孩子之所以不尊重别人，是我们对孩子的尊重不够。
有些父母可能很纳闷，两三岁的孩子也需要尊重吗？答案是肯定的。马斯洛“需要层次理论”中的第三层便是被尊重的需要，多小的孩子都渴望自己受到尊重。我们尊重孩子，孩子便学会如何去尊重别人。可是，我们做父母的采取的一些方式让孩子感觉不到受尊重，主要表现在以下几方面：
其一，父母居高临下地指挥一切。我们利用“权威”来指挥孩子，不顾他们的意愿，为他们设计人生。比如，你该报什么兴趣班，你要学好英语，你要……这样的指挥完全让孩子感觉不到人格的尊重。
其二，包办代替，过度保护。两三岁的孩子正是开始学习独立的时候，他们喜欢自己的事情自己去做，如果我们担心孩子做不好就代替他们去做，担心孩子安全不允许孩子干这干那，那么孩子的好奇心和探索欲就会受到限制。
其三，经常训斥、惩罚孩子。孩子在进行探索、尝试的时候可能会犯一些错误，训斥、惩罚是最伤害孩子自尊的方式，甚至会给孩子的心灵留下一生的阴影。
孩子不是我们的私有财产，只有我们懂得尊重孩子，孩子才能从我们的示范中学会如何去尊重别人。
◎如何尊重孩子，才能让孩子懂得尊重别人
首先要端正思想，放下自己的“权威”思想和高高在上的架子，改变“我说你听”的教育方式，蹲下身和孩子平等地沟通，让孩子感觉到自己作为一个人应该享有的权利。
要学会和孩子沟通。不要以为孩子是自己的，说话就可以很随意。比如，我们命令孩子帮我们拿报纸，然后一声不响地接过来，边喝茶边看报。我们的态度直接影响着孩子对待他人的态度。因此，在平时与孩子交往中，我们要为孩子示范说话的礼貌，经常说“请”“谢谢”“对不起”等礼貌用语。
给孩子自己做主的机会。在生活中，我们经常会遇到我们和孩子意见不一致的情况，我们要学会给孩子自己做主的机会。就拿平常的小事来说，比如孩子想穿一件红色衣服去幼儿园，而我们觉得搭配起来不好看。这时候，我们需要给孩子自主选择的机会，让孩子自己去承担选择的后果。他们可能因为小朋友说不好看而改变主意，但我们的尊重会让孩子在与人交往时懂得尊重别人的意见。
尊重孩子的所有权。尊重孩子的所有权就是教孩子懂得尊重别人的物品。上面第一个例子中，洋洋就是不尊重别人的所有权，随意抢夺小朋友的玩具。不要以为我们给孩子买的玩具自己就可以随意支配，其实，送给孩子的东西的所有权都属于孩子，我们要用当然要借，还要经过孩子的允许。比如，我们想用用孩子的画笔，就要对孩子说：“宝宝，能把你的画笔借给妈妈用一下吗？”孩子得到了尊重，就会用相同的方式对待别人。
除此之外，我们还要做到不当众揭孩子的短，不当着孩子的面抱怨、议论、嘲笑别人等，我们的做法都是为了给孩子树立一个好榜样。
特别提醒：
父母尊重孩子，就是要无条件地接纳孩子，无论孩子乖巧还是淘气，做好还是做坏，我们都要无条件地接纳。学会控制自己的情绪，不要把孩子当做情绪的发泄桶。多抽出时间来陪伴孩子，在安全感的基础上让孩子感觉到尊重。这样，孩子才能懂得如何去尊重别人。
乐于享受孩子给予你的感动和惊喜，培养孩子的生活热情
人要是没有热情是干不成大事业的。
——文学家R·W爱默生
年年岁岁只在你的额上留下皱纹，但你在生活中如果缺少热情，你的心灵就将布满皱纹了。
——大诗人S·乌尔曼
任教十几年，我经常见到有个别孩子不管上课还是下课，整天都无精打采，做事慢吞吞，连走路都抬不起脚来。他们对什么都没有兴趣，不听课，不写作业，不想交朋友，甚至不想上学，可是没办法，父母逼着到学校。同他们谈过心，问他们有什么目标，他们摇头；问他们有什么爱好，他们还是摇头。他们表示，活着真没意思。
这是一些失去了生活热情的孩子，通过抑郁量表的测试，发现他们基本在中度抑郁以上。
抑郁是一种情绪状态，是一种忧愁和伤感的情绪体验。孩子的抑郁一般表现为情绪低落、闷闷不乐、心情悲观、反应迟钝、思维迟缓、失去生活的热情等。他们一般在认识上自我评价比较低，对各种事物都缺乏兴趣。专家研究表明，大约四分之一的人一生中曾有过抑郁。尤其在进入中学之后，由于有些孩子内心具有不安全感和不自信等原因，多会出现抑郁的倾向，有的表现为心境多变、偏激或突然的情绪摇摆；有的表现为反抗行为，常招致爸爸妈妈和老师的反感；也有的表现为易生气、烦躁和不安、逃学、冒险、吸毒，甚至产生自杀的念头……
这些孩子都有一个共同的特点，就是失去了对生活的热情，认为生活和学习没有什么意义。
不只是中学生，有很多小学生，甚至是学龄前儿童也开始出现类似的状况。这不能不令我们担忧，孩子这是怎么了？为什么会出现这样的状况呢？
◎了解孩子为什么没有生活的热情
孩子为什么没有生活的热情，除了孩子本身的原因，我们也要反思一下，是不是我们的教育出了问题呢？答案是肯定的。
我们都有过这样的体验，如果我们做一件事情，一直得不到别人的肯定或者评价，就会觉得越做越没劲，甚至干脆放弃不做了。由于3岁左右的孩子心智发育还不成熟，他们对自己的评价几乎是完全依靠外界。如果我们肯定了孩子的做法，就会对他们的这个行为起到正强化的作用，孩子会热情地去做很多与这个行为有关的事。比如孩子在我们下班之后帮我们拿了拖鞋，他会用眼睛看着我们，等着我们的表扬。如果我们表扬了孩子，他们不但会帮我们拿拖鞋，下次还会帮我们倒水等。如果我们什么表示都没有，孩子的心理需求得不到满足，那么他们的热情就会渐渐淡下去。长此以往，孩子就不会再帮我们做事。很多情况都是类似的，反思一下，是不是我们忽视了孩子的感受，没有对孩子的某些感动的行为及时作出回应和肯定呢？
了解了这些情况，我们应该作出哪些改变呢？
◎乐于享受孩子给予我们的感动和惊喜，培养孩子的生活热情
心理学家曾说过，缺乏热情，就很难做出伟大的事情。热情，对于大多数孩子来说都是天生就有的，通俗点儿说，这是生命的活力。但是热情也是很脆弱的，要想让孩子继续保持下去很不容易，它需要我们不断地保护孩子的生活热情，千万不能随意伤害它。
我们要有孩子般的心。当孩子独自做了一件比较难的事情，我们一定要“大惊小怪”，表现出孩子般的天真和惊奇。比如，孩子第一次把积木搭成了一座大城堡，我们就要非常惊讶地对孩子说：“哇！孩子，你真了不起，能搭出这么大的城堡，我真为你感到骄傲！”孩子就会被我们的热情所感染，继续投入到探索和实践中去。
我们要有一颗感恩的心。当孩子做了一件让我们感动的事，我们一定要表达出我们的感谢。比如，我们生病了，孩子为我们端水、拿药，我们就要对孩子说“谢谢”。孩子就会感到自己做的事情让妈妈感动，自己对于妈妈很重要，以后他们就会怀着极大的热情做出更多让我们感动的事。
我们要学会示弱。我们示弱，孩子就会强大。当我们带孩子去超市，孩子走累了让我们背，我们就可以告诉孩子：“妈妈很累，腰疼得厉害，你能帮妈妈捶捶吗？”孩子一定不会再让我们背他走，甚至帮我们捶完背，还会帮我们拿几件小东西。再如，如果爸爸出差，我们就对孩子说：“儿子，爸爸出差了，不能保护妈妈了，你能保护妈妈吗？”这样，孩子为我们做事的热情就会被我们源源不断地激发出来，他们就会变得越来越强大。
