父母也可以运用记者采访式的倾听，刺激孩子做更深入且多面向的考虑：
「如果这样做，可能会有什么结果？」
「这样做的优点是什么？」……
也可以稍微给孩子一些提醒，藉以促使孩子更全面地去思考问题：
「这样做的话，可能会……你觉得呢？」
「如果因此而……会不会就有了反效果？」……
高效能父母这样做 步骤5 由孩子选出一个可行方案
╳当孩子选择的方案不是很理想，还是要引导他改变决定，免得越搞越糟！
○除非孩子的决定会影响自己、父母和他人的便利与安全，否则都要予以尊重！
评估之后，当然就要从中选择一项解决方案。父母可以协助孩子把所有的方案及其优劣都列表出来，以供孩子做出选择。然而，无论孩子最终做出什么选择，父母即使觉得并不理想或心存疑虑，都要尊重孩子，除非孩子的决定会实质影响到父母或别人，或是危及孩子或其它人的安全，也就是当「问题所有权」转归父母时，我们才有权利置喙或要求孩子更改决定。
譬如佳佳决定要找人去教训一下这个男生，这可能使得有人遭受身体上的伤害，父母就可以向佳佳表示：「虽然妳想用这个办法来解决问题，但这样做很可能会有人受伤，所以我不能让妳去尝试这么有危险性的方法。」而要求佳佳重新做出其它的选择。
除此之外，父母无权改变孩子的决定，毕竟决定者就必须对其选择负责。如果是父母强迫孩子做出的选择，孩子就可以把责任推卸给父母，因此父母应该尊重孩子的选择，并乐见他从自己的选择中去学习承担责任、以及培养解决问题的能力。
高效能父母这样做 步骤6 父母要负责监督孩子确实执行解决方案
倘若决定好解决方法后，孩子却不落实执行，那么之前的所有步骤就只会沦为浪费时间的空谈。所以，父母要监督孩子去执行自己选择的方案，确定孩子已经落实了自己的决定，才能让孩子真正学会面对和处理自己的问题。以下几个要点则是特别要注意的地方──
孩子再次确定解决方案后，请他设定执行期限：父母需要再次跟孩子确认，这是否是他真心觉得可以解决问题的方法？如果他还有所犹豫，父母就可以重新回到评估方案的阶段，协助孩子再次确认自己的选择；如果孩子表示这就是他的最佳方案了，父母则有责任要求孩子要在一定的时间内去执行完成。
通常在短期之内，就可以知道这个方案的执行成效，所以父母应该要求孩子在一定的时间内回报处理的结果：「这几天你就用这个方法去解决你的问题，然后我们在星期六的晚上，再来讨论这个方法是否有效，好吗？」
协助孩子演练，增加执行的信心：如果孩子对方案的执行细节还不是很有把握，父母可以协助孩子增加他处理时的信心。譬如佳佳想直接对那个男生说：「我不喜欢你这样对我！」可是她又不知道怎么开口、如何表达最好？父母就可以利用角色扮演的方法，由自己来扮演那个男生，请佳佳试着向我们表达自己的想法……多做几次练习，从中调整表达的内容和方式，佳佳应该就可以掌握其中的要点了。
约定期限一到，务必和孩子一起检讨执行效果：在孩子落实执行解决方案之后，万一成效有限，父母也不要立刻就贡献自己的计策，而是要跟孩子一起检讨效果不佳的原因，以决定是要修正原本的方法、还是要重新选择其它方案？万一孩子根本没有付诸行动，父母则可以运用倾听的技巧，去了解孩子没有执行的原因，在协助孩子排除窒碍之后，再决定是要选择新方法、或是再次执行原本的解决措施。
譬如佳佳的选择是请老师帮她换位子，可是她一直没有勇气去跟老师说。当父母了解原因之后，可以藉由角色扮演提高佳佳独自面对老师的自信，或者也可以接受佳佳的要求陪她去见老师，但是绝不可以代替佳佳向老师提出要求，只能在一旁为她加油、给予支持，增加她自己对老师提出要求的勇气。
让孩子尽情发挥，累积处事的能力
再次提醒父母，无论孩子最终选择的方法是什么，当问题所有权属于孩子时，所有面对、处理的动作都要留给孩子自己去做，绝不该由父母代为执行。
父母在这个过程中，只能扮演协助孩子寻找解决方法的幕僚，或是在他执行解决方案时加油、打气的拉拉队长而已。只有在「监督孩子确实地执行解决方案」上，父母责无旁贷！
所以，当父母界定出问题所有权属于孩子，由于并未实质影响到自己，就应该退居幕后，把处理问题的舞台还给孩子；孩子也并非只是顺应父母，演出一场仍由父母在背后操刀控制的木偶剧，而是要让自己尽情发挥、表现，才能不断累积处事的经验并培养出生活的能力。
高效能父母这样做 只有困扰孩子很久的问题，才需要父母全程协助！
这样的过程当然需要花费相当的时间，所幸并不是所有孩子的问题，都必须采取这全套的处理模式，毕竟亲子双方并没有这么多时间一直在脑力激荡、评估、选择……
很多属于孩子的问题，其实父母只要耐心地同理、平静地倾听，就能协助孩子顺利解决。
此外，有些孩子的问题，父母可以直接运用「行为结果」教养法，让孩子因自食恶果而主动修正行为；也可藉由赞赏、鼓励的技巧，协助孩子建立更好的自我形象，从而自动去调整、改善本身的表现（这两种方法，我们将在接下来的两章详细说明）。
所以，除非是像佳佳这样一直在抱怨同一个问题，也就是孩子被自己的问题困扰了很久，或是主动向父母求助，希望知道自己该怎么做，这时父母就可以运用上述步骤来协助孩子了。
当问题所有权属于父母时……
父母要主动介入，约束孩子行为
当孩子的行为实质影响到父母或第三者，或是已经损及孩子健康或有安全上的疑虑时，问题所有权就属于父母，父母有权利、也有责任要主动出面约束孩子的行为。
然而，无论是自己被孩子的行为所影响，或是看到孩子打扰了别人、甚至可能对孩子本身或别人造成伤害，父母难免会一股气恼或心焦袭来，就用了以下的言语想即刻纠正孩子：
命令、指挥
「吵死了！给我闭嘴！」
「还在拖什么？动作快一点！」
威胁、警告
「你再乱碰试试看？小心我把你的手绑起来！」
「你再乱跑啊！等下就被坏人抓走了！」
训诫、忠告
「你都不会替别人着想吗？这样是不是太自私了？」
「弟弟小不懂事，你何必跟他计较呢 !」
给予建议、提供做法
「你可以去玩你新买的玩具啊！」
「很简单嘛！你直接打电话问他就好了啊！」
这些话听在孩子耳里，只会觉得父母是在指挥他、威胁他、控制他，要他乖乖听话、顺从配合；或者觉得父母为了自己的方便就忽略他的需要，甚至觉得自己像是不会想、没脑袋的傻瓜，而出现抗议愤怒的态度、或是涌现无用自卑的感觉。
尤其任何人一旦被指责，婴儿自我常会主动跳出来，不是一味地自我辩解、就是抵死不认做错；孩子也是一样，就算勉强承认自己行为不对，往往也只是为了逃避责备或处罚，很快地，孩子又会将一切抛诸脑后，在被限制、被约束的反感激化下，发动另一波的滋扰与对抗。
因此，父母如果采用这样的表达方式，并不能让孩子看到自己的行为会为别人带来何等的负面影响或危险，孩子也就无从学习要如何设身处地为别人着想，并且约束自己的行为来体谅、配合他人。那么，父母到底要怎么说，孩子才会愿意听呢？
运用「我的讯息」，让孩子知道自己的行为效应
教养应用题55 你怎么老爱临时抱佛脚？
「喂！现在几点了？你还在玩什么计算机啊？」
「我哪有玩？我是在赶报告耶！」
「你这个人怎么老是要这样临时抱佛脚？」
「什么临时抱佛脚？是报告太多写不完！写不完啦！」
「可是你这样很吵耶！」
「你才别吵！害我都写不出来了……睡你的觉啦！」
用「你的讯息」来训话，只会招致孩子的反击挑衅
当我们被他人的行为所影响，难免会因为对方带给我们的不便或困扰而心生怨怼，如果对方又是不需要在意或尊敬的对象，我们更可能会立刻把不满发泄到他身上，还觉得这样做极为合理──是他咎由自取啊！于是我们就会直言指责，批评对方怎么会做这么蠢的事？但其实，行为本身并无所谓的对错，只有对别人造成负面影响时，才会成为问题。
就如上述的例子，有人半夜还在使用计算机，如果他是独居或独处，要用到几时都没问题；但假如他是和别人同房，光是开着灯、哒哒答答地敲击键盘，就可能影响到别人的睡眠。因此，有问题的不是「使用计算机」这个行为，而是「使用计算机时带给别人的困扰」。但我们如果只是一味地指责对方或是他的这个行为，却没有说明对方的行为会带给我们什么负面影响，往往就很难让对方接受，甚至还给了他可以为自己辩解反驳的空间。
当我们受到别人的行为影响时，总会因为生气而习惯这样指责对方：
「你怎么搞的嘛？」「你在干什么啊？」「这种事你也做得出来！」……
甚至连对方这个人都加以否定：
「你怎么老是这么好吃懒做？」「你是笨蛋吗 !」「你简直就是无可救药！」……
这些以「你……」为开头的言语，我们称为「你的讯息」，往往都带有强烈指责、贬损，甚至是人身攻击的意味。当对方感觉到我们正指着他的鼻子在批评、责备他时，他的婴儿自我不免就会被勾引出来，而充满防卫性地也开始反击、挑衅我们。
所以，当我们对孩子的行为有意见，又希望他能听进我们的话来修正行为时，就应该从「讲孩子」改成「说自己」，亦即要用「我的讯息」来代替「你的讯息」。
高效能父母这样做 用「我的讯息」说明自己的感觉，强调对事不对人
╳「你的讯息」：指责孩子不该做出这种行为，直接批判其人其行。
○「我的讯息」：只表明自己被孩子的行为所波及的感受，对事不对人！
「我的讯息」所传达的是我们对于对方这项行为的感受，而不是对这个人的感受，所以是对事不对人的一种沟通方式──
我的讯息：「你过了时间还没回家，我们也一直联络不到你，很担心你发生什么事了。」
你的讯息：「你现在把家当成旅馆了吗？出了门就像失踪了一样，想什么时候回来就什么时候回来，你还有把我们放在眼里吗？」
此外，「我的讯息」是说明对方的行为对我们造成的困扰，而不是对其人其行的批判，因此能协助对方看到自己行为所带给别人的负面影响──
我的讯息：「你洗完澡没把浴室清干净，我要用的时候，还要先替你善后，我觉得这对我实在很不公平啊！」
你的讯息：「你怎么只管自己不顾别人啊？把浴室搞到又脏又乱也不清理，太过分了吧！」
因此，当我们受到别人的行为影响时，所要传达给对方的讯息，应该是其行为对我们所造成的负面结果。倘若他的行为并没有对我们造成负面影响，就算我们有多不苟同，也没有立场和权力要求他修正。
所以重点就在于──对方的行为是否妨碍了我们？或是否会造成安全上的疑虑？如果有，只要把这一点清楚明确地表达出来即可。
父母在面对孩子的行为时，如果判定问题所有权是属于自己，就表示已确认孩子的行为会对我们或他人造成实质上的影响、还是会影响孩子健康或危及孩子、其它人的安危，那么如实、客观地把这些影响说出来，就是一种「我的讯息」：
「你在图书馆里跑来跑去，会影响到别人安静看书。」
「你一直过来打断我和阿姨讲话，会让我们没办法好好谈事情。」
「你和弟弟在楼梯间跳上跳下很危险，一不小心就会跌倒受伤。」
这些话虽然是以「你……」为开头，但因为只是描述孩子的行为，以及这些行为后果所带来的负面影响，只是客观地陈述事实而不带有情绪性的指责，就不是「你的讯息」，而是「我的讯息」了。
反之，有些以「我……」为开头的话语，却充满了对孩子的指责与批评，其实就是带有主观情绪、直言指责孩子错误的「你的讯息」：
「我觉得你简直离谱又愚蠢！居然会拿这么危险的东西来玩！」
「我真快被你气死了！怎么把我的东西拿去这样乱搞！」
「我看你真是疯了，给妹妹吃这种东西，你想要噎死她啊！」
高效能父母这样做 在心平气和下，正确传达「我的讯息」
所以，「我的讯息」有其特定形式，主要包含三个部分：
（1）描述自己受到影响、感到不安的行为，只描述行为的本身而不做主观的指责：
「你们一直在后面吵闹不休」
（2）陈述对此行为的感受或被影响的部分：
「让我没办法安静、专心地开车」
（3）说明此行为造成的负面后果：
「这样开车不但危险，也影响我们无法准时到达」
而「我的讯息」就是将这三个部分合并，可以前后对调、或简化成一句话：
「因为你们在后面一直吵闹不休，让我没办法专心地开车，这样很危险，也可能影响我们无法准时到达了！」
「你们在车上一直这样争吵，让我没办法专心开车。」
总之，父母切勿溯及既往，也不要一竿子打翻一船人，更要避免把自己主观产生的负面情绪加诸或推诿到孩子身上，认为这也是被孩子的行为所牵拖出来的影响，而是只针对孩子行为失当所造成的客观影响或负面结果，做出具体的陈述即可。
这当然并不容易做到，毕竟面对孩子的不当行为，父母总是会立刻冒出许多负面情绪，这时就很难正确运用「我的讯息」；但若不采用「我的讯息」来沟通，又很难让孩子卸下防备心来聆听父母的感受。
其实，「我的讯息」是一种很有效的人际沟通技巧。建议父母们平常就应该试着用「我的讯息」来说话，一旦养成习惯，在与人沟通时，就不容易受到情绪因素的影响，而总是能采用让对方容易接受的「我的讯息」，来传达自己的意见与看法。
然而，父母若尚未把「我的讯息」培养成一种表达习惯，在还没处理好自己的情绪之前，就应该避免在那个时间点上跟孩子沟通。因为「我的讯息」除了要说得正确，父母的表情、语气若偏于严肃、焦躁与不安，都可能降低沟通的效果。这又再次突显出：在教养孩子时，父母的冷静自持、平心静气有多重要了。
何时要反映倾听？何时要运用「我的讯息」？
何时该反映倾听？何时又该采用「我的讯息」？只要判定这是父母或孩子的问题即可──
教养应用题56 怎么听孩子才肯说？怎么说孩子才会听？
情境模拟 谁拥有问题 用「反映倾听」，孩子才肯说（同理孩子的负面情绪） 用「我的讯息」，孩子才会听（说出被影响的客观事实）
孩子一直打扰必须专心处理工作的爸爸 父母（被打扰） 「你一直过来问我问题，让我无法专心完成报告，这样会影响到我明天的工作。」
孩子因为球赛输了而生气难过 孩子 「我知道这场球赛输了，一定让你觉得很生气又不甘心。」
孩子没有戴隔热手套，就要去拿烤箱里的食物 父母（孩子有安全上的问题） 「刚烤好的食物温度很高，你没戴手套就去拿，这样一定会烫伤的！」
孩子因为好朋友要转学离开，而伤心难过 孩子 「因为不能再跟╳╳╳一起上学了，你一定觉得很伤心难过吧！」
孩子总是在光线不足的地方看书 父母（孩子有健康上的顾虑） 你看书时总是不开亮灯，我很担心你漂亮的眼睛，就要被丑丑的眼镜给遮住了。
所以，在面对孩子的不当行为时，如果父母确定自己已经心平气和，接下来就要客观地判断这到底是谁的问题？一旦确定问题所有权的归属，应该实行的沟通技巧就很明确、清楚了。
高效能父母这样做 当问题所有权属于孩子时──反映倾听
此时孩子内心充满了负面情绪，但因问题并未影响到父母，父母就可以保持情绪稳定，运用反映倾听，协助孩子倾倒出情绪垃圾，甚至可以厘清问题症结、找出解决的方法。
高效能父母这样做 当问题所有权属于父母时──我的讯息
父母要运用「我的讯息」，将孩子困扰我们的行为具体、客观地讲述出来，才能让孩子明白，许多事情都是「虽然我喜欢，还是不可以」的。而且个人的行为也不只关系到自己，一旦任何人的行为会妨碍他人或造成危险，就必须要懂得自我收敛、并主动约束与限制。
同时，孩子经常会轻忽健康的重要，结果往往是「皇帝不急急死太监」，但是父母还是应该要用「我的讯息」来提醒、敦促孩子注意健康。
如果父母对于问题所有权的归属还不是很确定时，可以依据自己在面对孩子、面对问题时，是否能够用「我的讯息」理直气壮地把自己的感受和困扰说出来？如果觉得很难表达，那么就请再思考看看，是否将孩子的问题错认为是父母的了？
高效能父母这样做 当孩子装傻逃避时，可用第二份「我的讯息」加重力道
然而，无论是「我的讯息」或「反映倾听」，都不是父母讲对一句话就能产生神奇功效的万灵丹。尤其，当父母藉由「我的讯息」要求孩子约束行为时，孩子往往会充耳不闻或佯装不知，藉此逃避必须改变行为的责任。
这是因为孩子已经感觉到自己不能再像以前一样，当父母用「你的讯息」指责、命令他时，可以顺势跳出来为自己辩驳、并反对父母；一旦父母平静地运用「我的讯息」来告知孩子需要修正行为，对孩子而言，这毕竟还是一件不愉快的事，因此孩子就会以静默来响应父母。
这时，父母可以发送出第二份更为郑重、强烈的「我的讯息」，让孩子知道父母是坚持且认真的。例如：
「我刚才告诉你，你的行为已妨碍到我，你却毫无反应，让我有种不被尊重的感觉。」
「我觉得很不舒服，因为我请你把桌子收拾干净，你却没有理会就走开，我觉得自己像个透明人一样被你忽视。」
「你听到我刚才说的话了吗？我说：请─你─自─己─去─玩，因为我有事要做，没办法一直陪着你玩。」
当孩子故意忽视父母的「我的讯息」，父母再走过去传达第二份「我的讯息」之后，就应该默默留在孩子身边，坚持到他有所行动、有所改变才离开。因为行动永远比言语有力，要求孩子做到，也永远比让孩子知道更重要！
高效能父母这样做 练习想想看，怎么用「我的讯息」让孩子把话听进去？
在以下情境里，要如何把孩子的行为对他人造成的负面影响或潜在危险，用「我的讯息」传达给孩子理解？
（1）手足间因为争玩计算机而打了起来。
（2）孩子总是忘了帮自己饲养的狗洗澡。
（3）孩子拿着饼干到你的床上去吃。
（4）孩子用湿湿的手触碰电器。
（5）邻居告知你好几次看到孩子逆向骑车。
（6）孩子总是不把大门锁好就出门。
属于亲子共同拥有问题时……
亲子要互相倾听，讨论双赢方案
教养应用题57 孩子高三读书好累，可以特准他不用帮忙做家事吗？
「你最近经常没有把晒干的衣服收下来，让我洗好衣服之后，完全没有地方可以挂晒，但是要我帮你收衣服的话，我又觉得很不公平，因为这是你承诺要做的家事。」（我的讯息）
「我不是不要收衣服啊，是因为最近都要留校夜自习，每次回到家里又都很晚了，我根本没有时间收嘛！」
「你觉得自己因为回家太晚了，所以没办法收衣服？」（反映倾听）
「对啊，现在回到家常常都快十点了，已经累个半死，哪里还有力气收衣服！」
「因为学测K书让你很累，回到家又很晚了，所以你没力气再做家事？」（反映倾听）
「真的很累啊！回家就只想快点洗澡睡觉，所以我能不能做别的家事，不要收衣服啊？」
「你想换做别的家事，不想晚上收衣服，因为那时你只想要洗澡睡觉了？」（反映倾听）
「嗯，对！所以有一早起来做的家事吗？」
「早上主要就是洗衣服、晒衣服……可是你又要赶着去上学，有时间晒衣服吗？」
「可能没办法吧！唉哟！我是考生，应该可以特准我考前不用做这么多家事嘛！」
「家事是家人共同的事，你认为自己要学测就可以豁免，但我和爸爸也在上班，我们的工作也很忙很累，家事都丢给我们做，对我们也不公平吧！」（我的讯息）
「唉哟！那怎么办？我就真的没时间嘛……！」
「那你再负责一项周末的清洁工作如何？平日的收衣服、折衣服就由我来做好了。」
「好啊！……那星期六下午就由我来拖地板好了，当成运动也不错……吼！高三一直坐着读书，我真的快要肥死了！」
「不为难对方、不委屈自己」的沟通，也适用于亲子之间吗？
╳当孩子抗议不公平时，总是浮出「我是父母，孩子本来就应该听我的」念头！
○当事情牵涉到孩子的权益和需要，亲子仍需好好地「乔一乔」，让彼此都甘愿！
当孩子需要响应父母的问题，而被迫要调整、改变自己的行为时，他也会因此觉得自己受到了影响，所以，当父母的问题变成了亲子共同的问题时，父母就应该改用倾听，来接纳和反映孩子的情绪，同时协助双方一起找出可行的解决方案。
例如在上述例子中，父母反复运用「我的讯息」和「反映倾听」来响应孩子，因为这两种沟通技巧对孩子都没有指责和批评的意味，还接纳了他的情绪与难处，让孩子也因此能冷静看待问题，最终就可以和父母一起找出彼此接受的解决方案了。
当亲子双方共同拥有问题时，找出彼此都能接受的方案，应该是解决冲突的唯一方法。其实，父母在面对外人时，要是出现摆不平的状况，不也都是两方坐下来好好讨论，一起找出「不为难对方、也不委屈自己」的方法，皆大欢喜地解决歧见与冲突吗？像这样「乔一乔」来解决彼此的困扰，是人际之间再平常不过的事了，只是这「乔一乔」的对象一旦变成了孩子，父母似乎就觉得无此必要，而认为孩子只要听我的就对了。
然而，这样的想法太过权威和霸道，难怪会引起孩子的反弹与对抗。毕竟在一个家庭里，很多事情都牵涉到孩子的实质权益和需要，无论孩子的年龄多小，也应该让他有表达想法和意见的机会，能够参与其中并且被父母看到、听到和尊重。因此，当亲子共同拥有问题时，运用「亲子双赢策略」才是正确而有效的方法。
采用「亲子双赢策略」，让孩子充分参与
亲子双赢策略与父母协助孩子找出问题解决方案的模式很类似，同样也包括六个步骤：
（1）运用「我的讯息」与「反映倾听」，来了解和厘清亲子双方的情绪与想法；
（2）运用脑力激荡，由亲子共同寻求各种可能的解决方案；
（3）列出并一起评估这些方法的优劣；
（4）找出双方一致认为最合适的方案；
（5）获得双方愿意共同执行的承诺；
（6）追踪并评估方案的实施成效。
过程中，父母应该尽量引导孩子参与每个步骤的讨论，不要因为事关自己，就全权掌控每个环节；尤其在决定解决方案时，绝不能刻意忽视孩子的想法与需要。如果孩子年龄够大，不妨让孩子来负责讨论的进行，并且尽量由孩子先发言，以培养孩子处理、解决问题的能力。
一旦孩子能参与解决方案的讨论，感受到父母有用心聆听他的想法、并包容他的意见，多半都会乐于执行亲子共同选择的决定。哪怕最终的方法是由父母提出的，但因为孩子也投了赞成票，而且还是在他全然自主的状态下赞成的，他就会觉得这个方案也是属于自己的。
很多父母经常自作主张，决定问题要怎么解决，让孩子觉得自己是被迫跟父母「签订了不平等条约」，这样只会使孩子一下谈判桌，就立刻把结论抛开，而根本不想、不去执行。此时，就算父母追在孩子身后指责他出尔反尔、言而无信，孩子也不会觉得自己有什么错；甚至，父母若想再好好与他沟通、协商，孩子也不愿意再次受骗上当了。
因此，当亲子双方共同拥有问题，或是面对任何与孩子实质相关的问题时，父母一定要主动征询孩子的意见，并且和孩子一起讨论、决定可行方案，并付诸行动来解决问题。
不认同孩子的观念作风，又该如何沟通？
当亲子双方在观念上有所冲突时，父母往往会发现，自己觉得困扰、忧心得不得了，却好像很难用「我的讯息」来和孩子沟通。譬如父母看到儿子又修眉毛又画眼线，或是女儿涂上黑色的指甲油、化上夸张的浓妆，甚至是孩子有性别认同的问题、或与这一类的朋友过从甚密……
当父母发觉自己似乎很难理直气壮地运用「我的讯息」来传达自己的意见、感受，多半是因为这个问题基本上还是属于孩子的，只是对父母来说，情绪上又觉得很困扰、甚至影响到自己的日常生活。所以，真的想要传达这份忧心给孩子，试着用「我的讯息」来客观陈述自己的感受、想法，还是比较妥贴、也比较能让孩子接受的沟通方式。例如：
「妳打扮得好成熟，但我还是比较喜欢那个天真可爱的妳……」
「你又修眉毛又画眼线……但我好像还是没办法习惯男生要化妆这件事！」
「妳是女孩子，但总是穿得像个男生一样，我觉得这样好像不够可爱啊！」
尽管父母可以努力运用「我的讯息」和孩子沟通观念上的差异，但父母其实还是更应该多去倾听、了解──现在孩子们流行的次文化是什么？孩子对很多新事物的观点是什么？孩子对某些事情的想法是什么？……切莫总是以昔日的观念教养现在的孩子去面对未来的世界，而是应该抱持向孩子学习的态度，多跟孩子交流、沟通，在尽到告知、提醒的义务之后，就把选择权留给孩子自行决定，这样才是比较好的处理方式。
高效能父母这样做 一定要先判定「这是谁的问题」，再来对症下药！
在进行亲子沟通前，必须先判定这是谁的问题？如果问题所有权属于父母，就可以采用「我的讯息」；当问题所有权属于孩子，父母就要「反映倾听」。接下来就请大家来练习判定，以下各种情境是属于谁的问题，再给予孩子适当的响应：
（1）孩子要求学琴，但开始学琴后又不肯好好练习。
（2）孩子对你讲话没有礼貌。
（3）孩子和邻居友伴上上下下搭电梯玩。
（4）孩子不睡觉，一直在床上偷偷玩手机。
（5）孩子弄坏了他心爱的玩具。
（6）孩子因为闹钟没响，导致上学迟到了。
（7）孩子因为比赛输了而沮丧不已。
（8）孩子在客厅沙发上跳上跳下地追逐玩耍。
（9）手足为了抢看电视节目而争吵不休。
（10）孩子因为你拒绝答应他的要求而生气。
就如前面所说，判断问题所有权时，往往会因时、因地、因人而有不同的考虑，很难有统一的标准，因此无法提供上述各题的标准答案。但父母只要根据问题所有权的判定标准：
（1）是否实质影响到父母或他人？
（2）是否损及孩子健康或有安全上的疑虑？
只要符合其中一项就是父母的问题，否则就多是属于孩子的问题。如果虽判定是父母的问题，但又不那么确定时，则可运用前文提到的「我的讯息是否能理直气壮地说出来？」来确认，若觉得很难表达，就请再思考看看，我们是否将孩子的问题错认为是父母的了？
教养SOP步骤
情绪冷静之后，父母要如何让孩子肯说出口，也听得进去？
Lesson 6 不打不骂，也能教出好孩子 「行为结果」教养法，让孩子知过能改、学会负责！
现代父母常以赏罚分明取代体罚来促使孩子改过迁善，但这样教养出来的还是外控型的孩子，孩子的表现只是在父母的赏罚操控下，经过精密计算而妥协服从的结果。
想要让孩子把外在规范内化成恒久的行为准则，父母可以让孩子透过自我选择，适度去承担自己的不当行为所造成的结果，在经验、反省之中，让孩子领悟到自己的所作所为往往会影响很多人事物，而愿意自动做出修正、更明智地做出抉择，和这个世界和平共处。
经由这个选择→行为→承担→经验→修正的自主学习过程，孩子才能在父母放手后，依然慎谋能断、独立行事，懂得尊重他人、约束自己，培养出真正强大的成熟自我。
让孩子「咎由自取」，比赏罚分明更有效！
怎样制定行为结果，才算「合理」？
STEP高效能教养法，快速总整理！
让孩子「咎由自取」，比赏罚分明更有效！
赏罚分明，真能让孩子改过迁善吗？
教养应用题58 你们只听棍子的话是吧？那以后就叫棍子妈妈啊！
就读小四、小三的大宝与妹头，不知为何在房内争吵不休。正在客厅和读大学的侄女及其好友聊天的王太太，忍不住扬声喝止：「你们两个可不可以小声一点！我在跟二表姐讲话！」
房内的声音瞬间止息。王太太摇摇头，继续先前的话题，三个人聊了没两句，房内又开始传来压低了的口角声：「你干嘛踢我？」「踢妳怎样？谁叫妳不给我？快给我啦！」「为什么要给你？这本来就是爸爸买给我的耶！」……
因为不满与气愤，童稚的叫嚷声越来越难压制：「乱讲！爸爸说是我们两个的！而且妳抱着不放又不玩是想怎样？」「要你管！我就不给你！噢，好痛！你干嘛拉我头发？放手啦！」
王太太早已无心聊天，侧耳倾听至此，先是丢下一句：「我去处理一下这两个家伙……」就迅速站了起来，并从客厅旁的柜子上头摸出了一根棍子，径直往孩子的房间快步走去。两个年轻女生互看了一眼，目光也立刻尾随着王太太的身影，来到两兄妹的房门口……
「啪！」房内传来棍子击打着什么对象的声响，王太太火冒三丈的声音也传了出来：「现在是怎样？一定要我揍人才会听话吗？」妹头立刻边啜泣边开始告状：「呜呜……哥哥拉我的头发！他还要抢我的玩具！」大宝也不甘示弱地大声辩驳：「她自己不玩也不给我玩！我先好好跟她说，但是她都不听！」两兄妹于是你一言我一语，又开始新一轮的唇枪舌战。
「啪！」又是一声棍子击打的巨响，两个小孩的争吵立即止息，王太太怒不可遏的声音接着而起：「都给我闭嘴！叫你们有事好好商量，不要老是吵吵吵！我讲的话都没人理了吗？」
王太太的吼声里还夹杂着气呼呼的鼻息声：「不拿出棍子，你们好像就不会听话是吧？看来你们现在只听棍子的话了！好，那你们从今天起不要叫我妈妈，就叫棍子妈妈好了，因为你们只听它的话嘛！快点啊！快点给我叫棍子妈妈，快叫啊！」
客厅里的两个年轻女孩听到这儿，差点忍不住要笑出来，其中一个人捂着嘴，一副忍俊不住的表情对着另一个人说：「妳姑姑大概真是气到要疯了吧 !……」
孩子的表现若只受制于赏罚，还是学不会自主负责
我就是当年那个捂着嘴、忍俊不住的女孩。那次陪好友送东西去给她姑姑，正巧碰上了这一幕让我毕生难忘的场景与对白。当年那两兄妹现在也都为人父母了吧？不知他们是否还记得，妈妈曾经要他们「认棍子做母」？
现在，在大宝与妹头自组的家庭里，很可能都没有了当年他们被逼着要喊它妈妈的棍子，许多现代父母都已扬弃了在自己成长过程中曾是稀松平常的体罚；但如果又担心会宠坏孩子，很多父母往往就会选择以赏罚分明、恩威并济的方式来教导孩子。
这样的方式当然要比体罚文明，毕竟现代父母处处被灌输要尊重孩子，而第一条守则就是绝不该挞伐孩子的身体。虽说身体发肤，受之父母，但如今不敢毁伤的往往是父母而非孩子。当许多时下的年轻人，大剌剌地以损伤自己的身体来展现时髦或发泄情绪，小小孩也动辄以打113来威胁父母师长……为人父母当然知道，体罚──已经是一种不合时宜的教养方式了。
然而，赏罚分明是否就真的适合用来教养孩子呢？当孩子表现好的时候，给予他一些物质上的奖励，以激励他好还要更好；当他行为失当、犯了过错，施予小小的惩戒──罚站、罚写、取消他的零用钱、剥夺他的所爱与所好……期待他能因此理解行为的界限在哪儿。只是这样一来，孩子的行为表现似乎还是受制于父母，而非出于自己的真心本意；以赏罚分明的措施来取代体罚，只是将身体上的痛楚换成感受上的愉悦或难受，本质其实没变，父母还是藉由外力在控制孩子的行为，却剥夺了孩子学习为自己做选择、并且为这个选择负起责任的机会。
一旦脱离父母的约束掌控，孩子可能更会任性而为
而且，赏罚分明还容易导致孩子在父母的面前和背后，表现出完全不同的行径；此外，当奖赏不够吸引人、或是处罚已不足为惧时，孩子就会任性做自己了。特别是随着孩子年龄越来越大，对于父母的约束与掌控也越来越反感，此时亲子冲突就在所难免了。
因此，赏罚分明所教养出来的还是一个外控型的孩子，他的行为表现往往是精密利益计算后被迫妥协的结果，并非是真心知所对错，而主动节制或勉力而为的选择。所以现代的父母还是十分苦恼，要如何教养出一个在父母放手后，还是可以慎谋能断地独立行事、有所坚持也有所变通，同时又能勇于承担、负责尽职的孩子呢？
接下来要介绍的「行为结果」教养法，则是要让孩子感受到咎由自取的后果，而主动调整行为，或是让孩子透过自我选择、适度承担和经验反省的过程，实际体会到自己的失当行为将为自己与他人带来何种负面效应，而愿意自动做出约束、修正。因为一切的过程与结果，都是自然产生或是出于孩子自主的选择和体验，所以比父母单方面的提醒或警告，更具有实质感和影响力，孩子才能把从中学习的结果，内化为长久的行为规范，达到比奖惩的外力制约更加理想的教养效果，以培养出更强大的成熟自我。
同时，「行为结果」教养法也特别适用于对自己的行为浑然不觉有问题的孩子，而无论这个问题是属于他自己的、或是父母的，此教养法都是更为积极、有效的处理方法。
让孩子体会「自然」的行为结果
教养应用题59 孩子上学老是拖拖拉拉，总要爸妈帮忙收拾烂摊子？
纯清和冠升的一儿一女，读小四的哥哥是个慢郎中，读小二的妹妹则有公主病。而每天早晨这家人总要打的一场仗，就是在急性子的纯清不停吼叫、催逼，以及好脾气的冠升不断劝说、代劳下，才勉强让上班前顺道载送孩子上学的冠升，能在最后一秒将两个孩子塞进学校去。
甚至，有时上课铃声都响了，纠察队已经在校门口开始记迟到同学的名字，冠升还要冒着车子停在路边被开罚单的风险，下车替两个孩子向纠察队解释、求情；而两个孩子则早已先一步走进校门，好赶在老师进教室之前就坐，将迟到的烂摊子都丢给校门口的爸爸去处理。
所以，儿子对于纯清每天早上的高压催促，总是骂一下才动一下，还不时小声嘟囔着：「催催催！催什么催嘛！又不会迟到……」而女儿则对着为她服务的爸爸颐指气使、不耐烦地说：「很吵耶你！迟到又不会怎样？干嘛这么紧张啦！」让纯清往往为之气结，而冠升更是哭笑不得，只能在一旁干着急。
如果安全无虞，就放手让孩子「咎由自取」
╳想让孩子尝尝自作自受的滋味，又怕他分不清轻重缓急，而不断耳提面命！
○想让孩子学会负责，要全程保持缄默平静，让他自行承受没做好的后果！
当孩子的行为可能为本身带来麻烦，也可能带给旁人实质的困扰、或是制造出令人不安的状况，此时无论问题所有权属于孩子或父母，父母往往习于扛起教养的责任，立刻就要去纠正孩子，让孩子只感觉父母想要控制他、迫使他就范，而看不到自己行为可能造成的后果。
在上述例子中，纯清和冠升的儿女因为有父母的努力，才免于面对迟到的压力，但也因为无需自行承担迟到的后果，从来也不觉得这是个问题，所以对于「准时到校」这件事，两个孩子得到的感受只是──爸妈真是啰嗦、唠叨，烦死人了！
但凡事有因就有果──慢慢摸就会迟到、东西乱扔就会找不到……如果孩子的行为结果是安全的，即使面对它并不好受，但只要是孩子能力所及、可以应付的，父母就应该放手让孩子去经验、感受这个结果，孩子才不会错估自己的能耐、或浑然不觉地继续我行我素，而是在体验自己的行为结果之后，领悟到一切都是咎由自取，而主动修正或约束自己的行为。
人类原本就有趋吉避凶的本能，只要父母不强行介入，孩子都有能力去修正自己的行为，并根据自己拥有的资源，向外界做出有效的对应，以解除自己的困扰与不适感，建立与他人和平共处的模式，并在团体中找到适合自己的位置。
也因此，当孩子们的迟到越来越险象环生地难以避免，兄妹俩不但不检讨自己，反而抱怨是父母害他们变成如此……纯清和冠升才觉察他们的教养方式一定出了问题，于是在好友的建议下，他们决定让两个孩子去体会自己行为的结果，学习承担起行为的责任，只是……
教养应用题60 想让孩子体验后果，却还是忍不住碎碎念！
虽然纯清和冠升决定放手让孩子自行准备上学，可是每当看见儿子还是慢吞吞地穿衣、梳洗、吃早餐，终究忍不住要提醒：「我们已经说了不管你们啰！可是你确定你这样的速度不会迟到吗？你要不要考虑快一点？」
或者，当女儿依然呼爹喊娘地指挥着父母帮她而不愿自己动手，纯清和冠升也总会克制不住地对她说：「我们说了上学是妳自己的事，我们不会再帮妳了，所以妳最好不要再浪费时间叫我们了，赶快自己做比较好，不然今天上学你们铁─定─会─迟─到喔！」
