而当冠升拎着计算机公文包站在门口，不得不做出门的准备，两个孩子才紧张地大声叫嚷起来，这时冠升又忍不住说：「我和妈妈有提醒你们要快啊，但你们不听嘛，我们也没办法啊！现在怎么办？你们就快点啊！」他一边说，还一边放慢穿鞋的动作……
纯清则走到门边，逼着烂好人爸爸快出门：「你赶快先走！就让他们自己走路去！」接着更故意扬声说：「早就说了，这样一定会迟到，自作自受嘛！早就该给他们一点教训了！」此时慢吞吞穿好鞋的冠升，也只能无奈地摇摇头，叹了口气大声说：「唉！爸爸救不了你们了！你们自己看着办吧！」
当纯清推着冠升出门后，便立刻转头对着惊慌失措的两个孩子说：「谁叫你们这么慢？早就跟你们说了，不听嘛，再慢慢拖啊！等一下你们就自己走路去上学！然后被记名字、被老师骂……这都是你们自找的！」
两个孩子一脸怨怼地看着叉腰站在他们面前的妈妈，恍然理解到这一切，原来都是父母铺排好的一个陷阱！更可恶的是，父母还幸灾乐祸地看着他们往里跳哩！
从上述例子可以知道，就算父母像纯清和冠升一样，下定决心放手让孩子去体验自己行为的结果，但是责任心和焦虑感却往往让父母在这个过程中很难不去介入；就算勉强约束住自己的行为，也经常管不住自己的嘴巴，让孩子终究觉得父母只不过是换了一种控制的手法。
所以，面对孩子的不当行为时，只要行为的结果是安全的、也是孩子能力可以承担的，父母就应该放手尽量给孩子体验的机会，不必太过担心孩子是否会分不清轻重缓急。
如果孩子曾经表现出不分轻重、不知好歹的态度而让父母担忧，那也只是因为孩子的经验不足、能力有限，那么父母就更应该让孩子从错误中汲取经验、记取教训，以培养他勇于承担的态度和解决问题的能力。所以，一旦决定让孩子体验自己的行为结果，父母就应该放手，并且在事前、事中及事后都保持缄默、平静。毕竟这是孩子的问题，父母能做的只是倾听、接纳他，其它所有的教养动作哪怕再怎么和平温暖，也都只是立意良善、包装可亲的多管闲事。
高效能父母这样做 表示同理、说出期待，接下来就是孩子自己的事了！
所以，纯清和冠升如果真想用「行为结果」来修正孩子上学拖拖拉拉的习惯，就应该要调整一下做法与态度──
纯清和冠升将孩子叫到面前，告诉他们：「你们已经长大了，应该自己学着准时上学。之前都是爸爸妈妈在叫你们、催你们，现在我们只会叫你们起床，你们要自己学着掌控时间，自行决定何时要出门上学……」冠升接着又说：「我会等你们准备好了再送你们去上学，但要是你们慢了，我也没办法等你们，就会先开车去上班，那你们就要自己走路去学校了！」
两个孩子听完之后，虽然一脸狐疑，但并不相信父母真会说到做到。不过纯清和冠升这次显然是下定了决心，互相支持和鼓励，连手开始执行这项行为结果的教养方法。
第二天，两个孩子果然在父母叫唤起床后依然故我……当冠升在七点四十分准备出门时，两个孩子才惊觉事态严重，开始哭闹求救。纯清知道冠升耳根子和心肠都软，立刻就推着他出门上班去，自己则硬是无视于慌张、生气的孩子，双手一摊，平静地对他们说：「看来今天你们只好自己走路去上学了！」（只需提醒之前的约定）
儿子紧抿着嘴脸都白了，女儿则气鼓鼓地怒视着妈妈……纯清提醒自己不要被孩子们的情绪干扰，心平气和地再对他们说：「你们可能因为迟到被记名字、老师可能会骂你们两句，或许会不好受但也是要忍耐，妈妈相信你们一定可以做到的！」（只说对孩子的同理和期待）
纯清说完就赶紧闭上嘴巴，虽然她很想臭骂孩子们活该，但是当她目送两个小人儿紧紧牵着手，急急赶路地渐行渐远，想到他们可能面对的状况，纯清仍不免感到心疼……而这一天，果然也让两个孩子头一次体会到，自己要去面对上学迟到这令人担心且难堪的压力了。
经过几次这样的自作自受，公主病妹妹开始催促起慢郎中哥哥，后来受不了被牵累，就先搭爸爸的便车走了；慢郎中哥哥也在必须独自走路上学并面对迟到的处罚后，逐渐加快了动作，而能赶上和爸爸、妹妹一起上学了。
让孩子承担「合理」的行为结果
教养应用题61 孩子玩疯了开始做出危险举动，要怎么让他知道分寸？
周末早晨，林先生一家三口在快餐店享用早餐，他们坐在靠近儿童游戏区的地方，好方便五岁的儿子乐乐就近进出玩耍。一大早的游戏区里，已经有许多和乐乐差不多大的孩子，又笑又叫地攀爬、玩耍着，这让原本就活泼好动的乐乐，汉堡还没吃两口就吵着要去玩了。
乐乐这小子经常会玩过了头，做出一些乐极生悲的事，所以林太太虽然吃着自己的早餐，但仍要不时追看着乐乐的行动；反倒是一旁的林先生一派悠闲地边吃早餐、边翻看店内的书报，享受这难得的假日。
「乐乐！不要推别人！好好玩，不然就出来喔！」林太太忽然出声制止儿子，原先埋首于报纸中的林先生听了，也抬头寻看着儿子。只见乐乐正在排队要溜小滑梯，而排在他前面一个比他略大的女孩，此时则皱眉回头盯着乐乐，显然急着要玩的乐乐刚才一定对她推推挤挤的，弄得她很不舒服……
当行为结果具有危险性或影响他人，则以合理的选择来取代
如果孩子的行为结果有其危险性，像是在马路上奔跑、玩耍，父母当然不能让孩子去经验被车撞到的后果；或是孩子的行为会造成父母及他人的困扰与不便，譬如父母要就寝了，孩子却仍然把音乐开得很大声、听得很快乐……孩子浑然不觉、也感受不到自己的行为结果，却让其它人去承受，这时父母就可以提供和孩子行为相关的「合理的行为结果」，藉由让孩子体验这个结果，学习来承担责任，并且约束、纠正自己的行为。
此外，如果孩子的行为结果要很久之后才能体现，特别是和孩子的健康有关，譬如孩子总是很晚就寝、睡眠不足，父母预见这可能造成负面影响，但因为这个结果要很久之后才会体现，这时父母也可以提供合理的行为结果，避免孩子终于体会到自己的行为结果时才后悔莫及。
总之，父母应该乐见孩子去经验自己的行为所造成的自然结果，除非这个结果――
（1）具有危险性。
（2）影响到父母或其它人。
（3）负面的结果要很久之后才会出现。
这时，父母就可以改为提供合理的行为结果，协助孩子经由选择→行为→承担→经验→修正，来学习遵守社会的规范，并懂得尊重他人、约束自己。
高效能父母这样做 给孩子选择，让他在自主行为中学习与修正！
因此，林先生可以藉由让乐乐体验「合理的行为结果」，帮助他学习修正自己过度嬉闹、不尊重其它小朋友的不当行为──
林先生看到这个情形，就招手对着儿子喊：「乐乐，出来！你先来把汉堡吃了再去玩！」乐乐嘟着嘴不甘愿地回答：「我不饿啦！我想要先玩！」林先生放下报纸走到游戏区──用行动表明他的坚持，并换了一副较严肃的口吻对乐乐说：「乐乐！出来！先来把早餐吃了！」
「唉哟！人家想玩嘛……」乐乐迫于无奈，只能一脸不悦地跟着爸爸回到餐桌旁，林太太拿出纸巾让乐乐把手擦干净，再把他才吃了两口的汉堡推到他面前：「先吃了吧！」林先生也坐回座位平静地看着乐乐，等儿子开始吃汉堡才对他说：「游戏区很小，你这样推挤别人很危险，不小心就会弄到自己或让别人受伤……」乐乐听了没出声，眼睛则看着游戏区，继续啃汉堡。
林先生看着儿子，又继续说：「所以，如果再让妈妈看到你推挤别人、还是做出危险的事，你就出来这里坐五分钟再进去玩。要跟别的小朋友玩就要守秩序，不能守秩序就先不要玩，爸爸妈妈有说过吧？」
「嗯……」乐乐点点头继续吃汉堡，眼睛还是盯着游戏区。过了一会儿，「我吃完了！」乐乐把空空的包装纸拿给妈妈，再抓来果汁喝了几口，抬起头对林先生说：「爸爸，已经五分钟了吗？我可以再进去玩了吗？」
林先生装模作样地看了一下手表，然后摸摸儿子的头说：「去玩吧！要守秩序喔！」「嗯！我知道了！我去玩啰！」乐乐说完，就兴奋地往游戏区跑。
林先生看乐乐那猴急的模样，笑着对太太说：「妳觉得他真的知道了吗？」林太太看着儿子的背影，也笑着说：「玩疯了应该又会忘了吧？到时候再叫他出来冷静吧！」
果然，乐乐和一个跟自己一般大的男生，因为跳上跳下兴奋地比划武功而差点弄伤彼此，又被叫出来坐了五分钟的冷板凳。之后妈妈提醒他等一下就要去阿嬷家，乐乐大概觉得自己也没有多少时间再浪费，就努力地循规蹈矩、好好待在游戏区里玩了。
爸爸给了乐乐选择──好好跟其它小朋友一起玩，或是一个人看着别人玩？（选择）一旦乐乐的行为影响到别人、或是具有危险性（行为），他就要从团体中退出，去坐五分钟的冷板凳（承担）。而乐乐也透过经验这样的行为结果（经验），促使他去思考──是和别人好好玩比较好？还是一个人独处比较好？乐乐就会对自己的行为主动做出约束了（修正）。
「行为结果」教养法之所以特别有效，就在于父母放手让孩子自己去体会，而不去干涉孩子的任何选择与决定，让孩子感受到这一切都是咎由自取、自作自受，同时也领悟到自己的行为往往会影响到其它很多人事物，可能会带给自己好处、但也极可能带给自己灾难，所以要明智地做出抉择，才能让自己和这个世界愉快地和平共处。
怎样制定行为结果，才算「合理」？
由于「合理的行为结果」并非直接由孩子的行为中自然衍生出来，而是人为制定的结果，那么要如何选择、制定，才算是「合理」，才能真正让孩子透过选择→行为→承担→经验→修正的过程，达到知过能改的教养目标呢？
现在，我们就来看看父母在制定「合理的行为结果」时，应该注意的五项原则──
原则1 合理的行为结果要与孩子的行为相关
教养应用题62 两个孩子在房内争执而打了起来……
╳一般的处理方式 「你们两个疯啦？居然还动手打起来！等一下你们都不准看卡通了！」
○合理的行为结果 「你们这样打起来很危险，不小心就会有人受伤，所以你们想想，是要好好一起玩、还是两个人分开来玩比较好？如果你们再打架，就各自回自己床上半小时，只能自己和自己玩了！」
孩子打架因为有安危的顾虑，问题所有权属于父母，此时父母除了以「我的讯息」说明孩子的行为可能造成何种危险，还可以提供合理的行为结果让孩子选择，以便更积极、有效地处理。
在考虑合理的行为结果与其不当行为的相关性时，如同上述的例子，因为是要处理孩子们不能和平共处的问题，其相关的合理行为结果就是―他们不能继续和对方在一起，而只能独处。如果父母以剥夺他们看卡通的权益做为合理的行为结果，因为与不当行为本身无关，孩子会觉得父母只是以此来控制他们，感觉就像是被惩罚了一样。
原则2 为了让孩子有所选择、愿意执行，最好亲子一起商讨
教养应用题63 孩子在客厅里玩玩具，事后又不收拾撒了满地的玩具……
╳一般的处理方式 「玩具玩到满地都是，我们都不用走路啦？快点收拾好！不然等下我就统统把它们当垃圾扔掉！」
○合理的行为结果 「你把玩具玩到满客厅都是，我们都没办法好好走路，很怕踩坏了你的玩具或是被绊到……所以你是要把它们收好，还是我们来商量看看，玩具不收的话要怎么处置它们？」
→经由亲子共同讨论决定，玩具玩完不收的话，父母会没收玩具三天，之后才再拿出来给孩子玩。
很多父母提供的合理行为结果，不是与孩子的行为无关、就是太过严苛而让孩子等于没有选择。要让孩子愿意承担、执行，行为结果除了要与行为有关、还要合情合理，父母最好也能与孩子一起商议行为结果应该是什么。让孩子参与讨论，可以避免父母专断，又能协助孩子明了行为与结果之间的因果关连，尤其孩子亲身参与了决定，就会更心服口服，愿意加以承担。
许多父母经常自作主张、自订条款，迫使孩子勉强与父母签下不平等条约，但这真的不是什么值得高兴的事，因为孩子肯定不会履行合约，最终还是废约一纸，只是延后亲子发生争执冲突的时间罢了，尤其更会让孩子再被冠上不守信用的新罪名。
原则3 永远要给予孩子机会，行为结果的承担以一次为佳
教养应用题64 孩子借骑爸爸的机车去打工，被邻居投诉把机车乱停在别人家门口……
╳一般的处理方式 「你把机车随便停在别人家门口，万一对方不爽，刮花我的机车、还是刺破轮胎，要怎么办？你这样不守规则乱停车，根本就没有资格骑车，以后不准你再骑我的车出去了！」
○合理的行为结果 「你把机车随便停在别人家门口，造成别人进出很不方便，这样乱停也很可能被开罚单。如果你没办法好好遵守规则，下周打工就请你自己搭车去，等下下周再来跟我借车，我希望到时候，你已经能遵守行车和停车的规则。」
在孩子的成长过程中，做错事是再正常不过的现象，虽然父母处罚孩子，是想让孩子因为害怕犯错而循规蹈矩，但是谁不会有心无意地犯错、失误呢？连父母也不敢说自己绝不贰过，那么父母又是哪儿来的自信，认为只要狠狠给孩子一次教训、或是把他的错误严重化，就能警惕他一辈子不再犯错？这样只会让孩子因害怕而墨守成规、不敢尝试，犯错的阴影也会让孩子的自我形象低落；万一又再出错，孩子也只会诿过、逃避，不敢面对也不愿承担。
当孩子犯错时，父母应以平常心看待，要求他努力弥补即可。要让孩子知道：做错事一点也不可耻，可耻的是不愿面对又推卸责任；只要孩子勇于承担，父母便应该肯定他的知错能改，才能协助孩子建立正面的态度，来面对过失与犯错。因此，父母在设计合理的行为结果时，对于孩子一次的犯错，只须要求一次的承担，要相信孩子在体验过结果后，下次就会做出明智的选择。永远要给孩子重新开始的机会，切莫因一时的错误就对他全盘否定。
原则4 执行监督时，语气与动作不能带有怒意
教养应用题65 爸爸在书房里处理公事，在一旁写功课的孩子却老是跑过来打扰……
╳一般的处理方式 「你不要一直过来吵我好吗？搞到我都没办法做事了！你如果再过来啰嗦，就给我离开这里，回自己房间去写功课！」
→当儿子忘了爸爸的警告，又过来问爸爸问题时，爸爸把儿子连人带功课一起推出书房，用力关上房门，并且将门反锁起来。
○合理的行为结果 「你一直过来打扰我，让我没办法专心做自己的事，所以你如果要在这里写功课，就请安静地写，不然我就要请你回自己房间写了。」
→当儿子忘了爸爸说的话，又过来问问题时，爸爸于是对儿子说：「看来你选择要回自己房间写功课了……那就请你收拾功课离开书房吧！」说完，他就平静地监督孩子离开，才把门关上。
和表达「我的讯息」时一样，父母在执行合理的行为结果时，也要注意自己的语气与动作不能带有怒意，否则会让孩子有受惩罚的感觉。
父母经常很难平静面对行为不当的孩子，尤其很多时候，孩子会不停试探父母的决心到底有多坚定，所以父母把要求说清楚之后，就应该紧闭嘴巴，接着以行动来表现—站到孩子身边监督，直到他执行约定为止。
孩子若仍是无动于衷，父母只要简单地再重复一次要求就行。父母要克制自己别讲太多，因为一旦开口，孩子一定会不停地辩驳、顶嘴，让父母只会越说越火大。尤其孩子若感到父母正在跟他较劲，他的婴儿自我就绝对不会善罢罢休，因此父母越是心平气和，孩子的婴儿自我就越无用武之地，孩子就更可能配合行事，这就是所谓「温和坚定」的教养态度。
「温和坚定」并不容易做到，但绝对值得父母一试，因为效果奇佳，当父母体会到个中威力，之后做起来就会越来越得心应手。毕竟在面对孩子的不当行为时，父母若无法平和地执行教养动作，许多正确的教养方法都会变得像是一种惩罚，而无法达到父母期望的成效。
原则5 必须监督孩子承担结果，若无法监督就要改提其它选择
教养应用题66 孩子放学后，和同学一路闲逛到很晚才回家……
╳一般的处理方式 「放学都过一小时了才回来，十五分钟的路，你是要走多久啊？从明天开始，你一放学就给我立刻回来，要是迟了一点回家，我就扣你的零用钱！」
○合理的行为结果 「你下课后超过一个小时都还没回来，或许你只是和同学在附近逛逛，但如果在外面停留太久，我还是会担心……所以你到底应该几点到家，我们也许要讨论一下，来订个合理的回家时间。」
→亲子讨论之后，决定以后五点放学，孩子五点五十分要回到家，如果逾时不归，第二天父母就会到学校去接孩子放学。
父母一定要能落实监督孩子，去承担自己的行为责任，否则一切都是空谈，孩子也只会当父母是在说说而已。因此，父母做不到的就不要说，说出来就一定要做到―这是教养孩子的基本态度，也是合理行为结果运用的最高指导原则。如果是父母无法监督执行的行为结果，即使再好都只能放弃，而要再想其它的行为结果来代替。
练习想想看──孩子放学逾时不归，要怎么处理？
「原则5」中描述的情境，其实是我家曾经发生的真实事件。当时读国中的小女儿，因为放学后经常会陪同学去做这个、做那个，越来越会拖延回家的时间，刚开始我以「我的讯息」让她了解我的担心，但似乎没什么效果，一旦在同学央求或怂恿下，她又会忘记时间的存在，所以我觉得有必要和她一起重新面对并处理这个问题。
先厘清问题所有权，再确认处理方式
首先，我要客观、冷静地再次确认：这到底是谁的问题？如果问题所有权界定错误，不但处理的效果有限，甚至还会让情况恶化，所以我要先厘清，会不会是我承担了应该是女儿自己的问题，错误地插手介入，才会导致先前的解决方法始终成效不彰？
其实每个人的时间安排，只要不会对谁造成实质妨碍，像是让别人久候、或是耽误了别人的事情，基本上都是其个人的问题；所以女儿晚归是否真的影响到我？我仔细想想好像也没有，这么说来真的只是她个人的问题吗？
但是，身为团体中的一分子，就好比在一个家庭里，任何成员的晚归或逾时不归，多少都会因为安危上的顾虑而引发其它家人的不安。尤其对于未成年的孩子，父母订定合理的回家与门禁时间是极为正常、必要的举措，就连政府对于未成年人也有类似的宵禁规范，所以孩子的逾时不归，显然应该是父母的问题。
确定问题所有权的确属于父母之后，我除了用「我的讯息」与女儿沟通，更应该运用「合理的行为结果」，积极促使她经由选择与承担，来学习规范自己的行为，否则就很容易产生之前的状况──女儿对于我所发出的「我的讯息」充耳不闻、继续我行我素。
于是，我开始思索许多真正符合「合理行为结果」运用原则的方案，最终选择了──第二天亲自去学校接她。当时我的思考脉络与理由如下：
合理的行为结果要与孩子的行为相关
因为要与行为相关，所以像是不准时回家就扣零用钱、不准玩计算机或看电视……就都是一种惩罚，而非合理的行为结果。
又因为是和同学闲晃太久而晚回家，所以与此行为相关的结果应该是：暂时不让她放学后和同学闲逛，要求她必须立刻返家──这就是她再有逾时不归的行为时，所必须承担的「合理的行为结果」。
为了孩子有所选择、愿意执行，最好亲子一起商讨
因为女儿无法准时放学回家，所以订定合理的回家时间就变得很重要。但如果是由我片面订定一个回家时间，要是她觉得不合理，相信她也不会有意愿去遵守；因为觉得自己没有选择余地，而是被迫要听命于父母，这很容易挑起她的反感，于是就不愿乖乖地顺从、配合。
所以，我必须和女儿一起商讨合理的回家时间，才能确保她会乐意执行这项规定。最后我们共同决定，原本步行约十五分钟的回家路程，她可以用五十分钟来完成，亦即她有多过半小时的时间，可以和同学慢慢地聊天、闲晃回家。
给予孩子机会，行为结果的承担以一次为佳
既然她会逾时不归，就表示准时回家这件事她做得不够理想，这可能是因为她的时间观念不好、玩心太重，或是觉得迟归没什么大不了。但无论理由是什么，孩子的这些不足与缺失，光靠父母紧盯以避免孩子犯错，绝不是好的方法；相反地，父母应该要给孩子更多机会，让他自行修正错误、慢慢去培养这方面的能力才对。
所以，孩子一次做不好，只要承担一次的后果即可，父母要赶快放手让孩子再去尝试、再去经验，以修正其行为。禁止孩子去做或许能避免孩子犯错，但这只是暂时掩盖住问题，父母迟早还是要去面对孩子能力有限、经验不足的事实。
必须监督孩子承担行为结果
当女儿逾时不归，我如果只是要求她：「妳今天晚归了，那么明天五点放学，妳五点十五分就要回到家！」绝对是不切实际的做法，因为没有任何机制，可以确保她明天一定会做到，如果她又晚回来，只会再度引发我们的争吵。所以要落实监督孩子承担责任，父母就要确保孩子一定会去履行这项合理的行为结果。
因此，我才决定第二天亲自去学校接她。当然我第二天可能未必有空，也许就会延误一两天才去落实监督的行动，但是我一定会贯彻执行，而且这也不难去贯彻执行（所以我不会想出连续五天都去接她回家这种行为结果），这样才能确保「合理的行为结果」能发挥教养成效。
要心平气和地执行监督
父母在执行监督时，也要尽量保持平和的态度，切勿表现出负面的情绪，让孩子觉得父母像是在执行惩罚一样。所以，当我需要去接女儿回家时，虽然内心觉得麻烦得要命，还是会一路跟她说说谈谈地走回家，绝不会摆张臭脸、一副在监督犯人服刑的样子。当然也要避免沿路还买鸡排、饮料什么的给她，让她以后三不五时就逾时不归一下，这样第二天还能享受到妈妈陪伴放学的好处哩！
STEP高效能教养法，快速总整理！
何时该「自然」？何时该「合理」？
运用「行为结果」这项教养技巧时，何时应该实行「自然的行为结果」，何时又该使用「合理的行为结果」，往往让父母觉得不好判断，其实父母只要记住：
˙适用自然行为结果的情境：
孩子的行为会导致自然的行为结果、且无危险性。
这时就可以考虑放手让孩子去经验，这是最自然的经验法则，马上就会让孩子有自作自受、咎由自取的感觉。
˙适用合理行为结果的情境：
（1）当孩子的行为结果具有危险性。
（2）孩子浑然不察自己的行为对父母和他人所造成的实质负面影响。
（3）行为结果要到很久之后才会体现。
这时父母就可以提供孩子合理的行为结果，让他经由选择来学习承担自己的作为。
这样的判断原则，其实与问题所有权的判定方法几乎相同，只是多增加了「行为结果要到很久之后才会体现」这一项，但这项多半是在问题所有权判定时，特别与孩子健康问题有关。
一步一步来，轻松完成高效能教养！
因此，合并「问题所有权」的判定与「行为结果」教养法，加上「反映倾听」与「我的讯息」两种沟通技巧，以及处理孩子问题的方法，就可以整理出左表的运用技巧与处理方法：
问题所有权 沟通技巧 行为结果 处理方法
属于孩子 反映倾听 自然的行为结果 运用脑力激荡协助孩子找出解决方案
属于父母 我的讯息 合理的行为结果
属于亲子 反映倾听+我的讯息 优先考虑自然的行为结果 亲子双赢策略
当问题所有权属于孩子，孩子也正被问题所困扰而充满了负面情绪时，父母可以反映倾听，或是在孩子要求下，运用脑力激荡协助孩子找出解决方案。不过有更多时候，孩子其实浑然未觉自己的行为将会为自己带来什么负面结果，因此也没有负面情绪产生，这时父母就无需反映倾听，只要直接藉由自然的行为结果，让孩子咎由自取即可。
此外，很多孩子完全未觉察自己的行为会为他人带来负面影响，此时父母用「我的讯息」若仍然无法纠正孩子的行为，改采「合理的行为结果」才是更积极、有效的处理方式。
因此，无论是孩子的问题、父母的问题，还是亲子双方的问题，父母未必一定要将上述表格中的所有步骤都做到，有时简化或省略一两个步骤，经常也就可以达到教养目的。例如：
教养应用题67 孩子的课业问题──当问题所有权属于孩子
情境 反映倾听 自然的行为结果 脑力激荡法
要考试了，孩子熬夜读书却还是读不完
（孩子自觉有问题） 「你读了一整夜还是读不完，一定又累又急吧？」 让孩子自行面对临时抱佛脚的结果
要考试了，孩子却完全没有要读书准备的意思
（孩子对问题无感） 让孩子自行承担考试成绩不佳的结果
孩子努力了，但考试成绩仍未达理想，因此觉得难过又沮丧
（孩子自觉有问题） 「你一定非常失望，又觉得无法接受，因为你尽心尽力准备考试，结果成绩却还是差强人意。」 协助孩子找出成绩未臻理想的原因和更有效率的读书方法，以期提高之后的考试成绩
即便孩子年纪还小，学业、功课与读书考试基本上都是属于孩子的问题。当孩子有负面情绪产生时，父母应该去倾听、接纳他的情绪，并放手让他经验自然的行为后果，或是以协助者的立场帮助他去学习解决自己的问题，而绝不应该插手介入、或主导解决属于孩子的问题。
此外，也许有些父母会问，在上述第二个例子中，就算让孩子自行去承担没好好准备而考试成绩不佳的后果，但要是孩子依然对成绩无感，觉得自己读不读书也一样，成绩反正好不了，这时又该怎么办？其实，这代表孩子对于自我形象的认知可能较为低落，不在乎也不认为自己有能力做得更好，这时父母就要利用更积极一点的做法，以赞赏鼓励提升他的自我形象，他才会逐渐建立自信、学会要求自己，而主动修正不好的行为。至于如何赞赏鼓励孩子，是我们下一章要分享的重点。
教养应用题68 孩子的规矩问题──当问题所有权属于父母
情境 我的讯息 合理的行为结果
妈妈在厨房忙着煮菜，两岁的孩子却把玩具拿到这里玩 「这里烫烫很危险，要玩去外面玩，厨房不是可以玩耍的地方。」
→把孩子带离厨房，安置在安全的地方，并确保他不能再进来。
孩子用完吹风机，却没有放回原处 「你用完吹风机没有放回原位，我现在洗完头发就找不到吹风机了。」
→孩子若没有马上把吹风机拿回来给你使用，就再次发出更严正的「我的讯息」，并以行动要求他立刻做到。
孩子吃饭拖拖拉拉，妈妈要等他吃完才能洗碗，而迟迟无法完成家务 「你常吃饭吃很久都还没吃完，让我为了要洗你的碗筷、餐盘，而不能早点完成洗碗的工作。」 「所以从明天开始，你如果在我洗完其它餐具前吃完，我会帮你洗碗盘；但如果来不及，就要自己洗了。」
当问题所有权属于父母，父母有责任改变孩子会影响他人、尤其是进行中的危险行为。
对于稚龄的孩子：
父母表达「我的讯息」之后，就可以径直采取行动，改变孩子的行为。
若孩子已非稚龄：
（1）当父母发出「我的讯息」，让孩子明白自己的行为需要改变、或是必须为自己的行为负责，孩子若不予理会，父母就可以再发出第二份更为严正的「我的讯息」。
（2）孩子若还是置之不理，父母可以用行动来坚持孩子必须履行要求，或是考虑运用合理的行为结果让孩子做出选择。如果孩子依然不为所动，父母就可以视同孩子选择了合理的行为结果，而直接展开监督执行的动作。
孩子之所以一直忽视父母的「我的讯息」，是因为他知道自己的行为无庸置疑应该被纠正，也很难对父母的要求展开辩驳；然而孩子心里难免还是不情愿，所以，父母在整个过程中一定要保持平和的态度──少说话，而以行动来表达坚持。一般来说，当孩子看到父母如此温和坚定，纵使不情愿也只有勉力而为了。
有些孩子的行为问题，譬如孩子说话没有礼貌、趴在桌上写字，父母在运用「我的讯息」表达自己的担忧后，其实很难再利用合理的行为结果加以约束、防范，尽管如此，父母还是应该用「我的讯息」持续沟通，以传达本身的立场并及时修正孩子的行为。
教养应用题69 孩子抱怨零用钱太少──当问题所有权属于亲子
情境 反映倾听+我的讯息 自然／合理的行为结果 亲子双赢策略
孩子把饮料倒翻在你新买的笔电上，导致笔电需要送修 「不小心弄坏了我的笔电，你应该也很懊恼和生气。」（反映倾听）
「现在我的笔电坏了需要送修，几天没得用已经很不方便，修理费还要我出就更不公平了。所以我想我们需要讨论你该如何来偿还这笔修理费？」（我的讯息） 亲子双方决定自然的行为结果是：从孩子的零用钱中分期扣除一定金额，以偿还笔电的修理费
孩子向你抱怨零用钱给的太少 「你抱怨零用钱太少，看来无钱可用真的很困扰你。」（反映倾听）
「你突然抱怨零用钱不够，但如果没有确定你的花费有所增加，我实在没办法就这样增加你的零用钱。所以我们应该先讨论你每个月需要多少花费，再决定是否要增加零用钱。」（我的讯息） 如果讨论之后发现，零用钱不够是因为孩子自己胡乱花掉了，那就要让孩子自行承担这个自然的行为结果 如果的确是孩子每个月的支出有所增加，亲子就可以一起讨论该增加多少零用钱，才会让双方都觉得合理
放暑假了，孩子希望父母带他出国玩，但是父母考虑经济状况，只想在国内旅行 「我知道你很想去迪斯尼乐园玩，没办法去让你非常失望、也很生气。」（反映倾听）
「但是出国一趟，我们一家大小要花很多钱，现在家里只有爸爸一个人赚钱，并没有这笔额外预算，可以让我们全家出国旅行。」（我的讯息） 亲子一起讨论，如何在一定预算和时间内，选择孩子喜欢的国内旅游景点，做为暑假全家出游的地点
很多时候，父母的问题也会变成孩子的问题，尤其是当父母要求孩子改变行为或履行责任时；同样地，孩子的问题也会连带影响到父母，让父母也拥有了问题。所以当亲子同时拥有这个问题时，父母可以先反复运用「我的讯息」和「反映倾听」，以厘清问题的症结。
当亲子双方进行沟通，澄清并确定了彼此各应承担的部分，属于孩子的问题，父母可以运用自然的行为结果来纠正处理；属于亲子的问题，双方则应该坐下来好好讨论，运用「亲子双赢策略」，找出令双方都能满意的解决方案，就能完成圆满的处理了。
此外，许多涉及孩子健康的问题，如：「晚睡」「看书不开灯」「电视、计算机看太久」「不刷牙」……特别容易成为亲子共同的问题。因为健康对孩子而言，从来都不是他会关心的选项，但却是父母非常担忧的问题，父母往往会紧盯孩子的健康问题，却使得孩子觉得父母未免管得太多，因为「这是我的身体，关你什么事？」「我又没有不舒服、不健康，你管这么多干嘛 !」……此时，建议父母可先运用「我的讯息」表达对孩子健康的担忧后，就可以利用「亲子双赢策略」和孩子共同订定彼此都能接受的规范、约定；最后，藉由确实监督孩子落实执行，来确保和维护孩子的健康。
教养SOP步骤
当孩子行为不当时，要如何让孩子藉由承担结果，学会知过能改？
Lesson 7 怎样鼓励孩子？让他看见自己的好！ 赞赏、鼓励孩子的方法
虽然近来有人开始质疑赞美在教养上可能有适得其反的效果，然而正确来说，赞美若使孩子不愿尝试或承担不了挫折，也都是因为赞错了方法，或错赞、谬赞了孩子。只要能正确地赞美，父母其实无需过于担忧会发生什么副作用。
父母应该让自己成为一面镜子，如实地照见孩子的正面形貌，利用具体的描述、明确的语言给予鼓励与赞赏，让孩子真确地了解自己的优点与能力，培养出务实的自信，就能知道自己该如何发挥所长而不致迷失方向。
最重要的是，请不要把赞赏当成操控孩子的工具，如果只是想用赞赏来驱策孩子表现良好，那跟训练动物所用的藤鞭及食物又有何不同？
用赞赏鼓励，建立孩子良好的自我形象
赞美孩子，也要选对时机、说对话
用赞赏鼓励，建立孩子良好的自我形象
赞赏孩子，东西方父母观念大不同
东方父母标准高，习惯「隐善扬恶」
我们这一代的父母，大多生长在一个极少能听到父母称赞自己的年代。那时的父母亲，自己看不到孩子的好就算了，遇到有人称赞孩子，不知道是觉得欣然接受太不谦逊，还是怕孩子听到赞美会自大骄傲，经常忙不迭地就数落起孩子的缺点，唯恐要是没有立刻「隐善扬恶」，就会显得自己多失礼而自傲吧 !
于是，我们就在这种鲜少听到好话的环境中成长，除非真有特出的成就，像是在学校、竞赛中获得优异的成绩，否则父母平时不批评孩子已经算是慈祥和蔼了，孩子要想得到一丁点儿肯定的掌声，必得要有极为可圈可点的表现，或许才有机会了。
在那样的年代里，某些孩子得到父母赞赏的机会几近于零，因为他们就是没有能力做出值得称颂的表现；而对其它孩子来说，赞美也是必须达到大人的认可标准，才可能获得的一种奖赏，尤其这个标准还不停地往前推移，让孩子在努力攀越了一座山峰之后，又发现还有更高的峻岭等着他去挑战。
西方父母比较乐观，把赞美当成口头禅
不过，西方的父母似乎与东方的父母恰恰相反，他们非常擅长、而且愿意夸赞孩子。美国之所以会被称为儿童的天堂，一部分原因很可能就是美国的父母简直把赞美当成口头禅，宛如派送礼物的圣诞老公公，三不五时就对孩子「赞美大放送」。
为什么美国或西方的父母这么喜欢赞美孩子？这可能导因于一九六六年在美国进行的一项被称为「比马龙效应」（Pygmalion Effect）的教育心理研究实验。
这项研究是从一批智商相差不多的小学生中，随机选出二○％的学生做为实验组，由研究人员告知他们的老师，这些学生都是高智商的资优儿童。经过一年之后，当研究人员再次测验这批小学生的智商，却有着惊人的发现──这组被伪称是高智商的学生，竟然在智力上都有长足的进步，比例之高，远远超出原来与他们智商相仿的其它孩子。
为什么只是一般资质的学生，在被点名为高智商资优生之后，智力发展就忽然突飞猛进了起来？研究人员发现原因在于，老师会对这些被称为资优生的孩子另眼相待，使得这些实验组的学生在老师特别的关怀、重视与鼓励中，大大增强了自尊与自信，从而刺激其内在的学习动机，促使他们的智力快速成长。
有鉴于鼓励、肯定孩子的效果惊人，美国教育当局于是积极鼓吹教师、家长多多赞美孩子，以提高他们的自信。在其它国家也争相效尤下，西方世界的大人们便开始大力夸赞起孩子了。
比马龙效应：父母的鼓励就是帮助孩子自我认定的力量
所谓的比马龙效应，其实每个父母在教养孩子的过程中，都曾有过类似的体验──
当我们的孩子在学走路和讲话的时候，无论他走得多么步步惊心、话说得多么不知所云，几乎没有一个父母会因此责备孩子：「你给我好好走！」「话给我说清楚一点！」所有的父母看到孩子走得跌跌撞撞，虽然心疼不已也还是鼓励他继续加油前进；听到孩子口齿不清说得语焉不详，也还是惊喜万分地拍手叫好，所以这世界上几乎没有走不好路、讲不好话的孩子。
然而，同样一个孩子再长大一点，开始读书识字了，父母却经常因为他一时记不住、不能立即通晓，就对他又吼又叫、又打又骂……于是这个世界上，果然有了一大堆资质驽钝、学习欠佳，却能走、能说的笨蛋了！
父母看待孩子学走路、说话和学数学、英文的态度，为何会相差这么多？
是不是孩子只要没有生理上的问题，父母都认定他不可能不会走路和说话，所以当孩子走不好、说不清时，父母还是很有自信──他一定可以的！于是对于孩子的不及、不足，也就只有鼓励而没有责备？
然而，同样一个孩子，就算他也没有智力、学习上的生理问题，父母似乎就是没有同样的信心，认定孩子早晚都能学会、学好，于是当孩子学习成效不彰时，父母的焦虑感就油然而生，忍不住开始口不择言地批评、责备了！
所以，是不是因为比马龙效应出现在孩子学步、学语的时候，于是这世上几乎没有不会走路、不会说话的孩子；但这种效应没有出现在孩子修读课业的过程中，因此就产生了难以数计，学习成绩欠佳的孩子？
一定有人会说，学走路、说话和学数学、英文根本是两码事，前者只要身体机能健全，就没有学不会的道理，但后者就不只是脑袋正常就能学好，还牵涉到许多更复杂的生理、心理因素。确实好像是如此，但这不正是一九六六年的那项实验研究想要证明的事吗？──适当的鼓励和认同，可以使资质平庸者也有突出的成就表现！否则，到底是什么复杂的心理或生理因素影响了他们，使得那二○％随机取样的假资优生，在经过一年的学习之后，确实比其它学生都有了更显着的进步？
比马龙效应其实就是一般人所谓的预期心理，这种自我认定的力量非常惊人，而最能证明其效用的知名例子就是──为什么马戏团里的大象，只要用一条铁链把牠拴在一根小木桩上，就可以防止牠逃跑？
毕竟，大象的力气是多么惊人啊，岂是一条铁链和一根小木桩可以制服的？但就因为大象从还是只有吃奶力气的小象时，就一直被铁链拴在小木桩上，那时的牠也曾费力挣扎却一直摆脱不了，于是等牠长成力量无穷的大象时，还是认定自己挣脱不了这样的束缚，而完全放弃再做尝试了。
