所以，意念、心念之于一个人，可以是万夫莫敌、也可以是万念俱灰。有人说：「一个人的唯一敌人就是自己。」我们如果认定自己不行，则连简单的尝试都会缺乏自信去挑战；反之，我们若认定自己一定可以，也就没有什么力量能限制我们去创造奇迹了。
赞美究竟是帮了孩子、还是害了孩子？
只是，当新一代的东方父母逐渐也接受了西方这套赞美的教养理论，西方社会反而觉察到孩子在过度的赞美声中，会变得不愿尝试和承受不了挫折……于是又有人跳出来质疑──赞美是否会赞坏了孩子？
譬如一直被称赞聪明的孩子，一旦遇到自己不擅长的事情就会拒绝学习，好像只要不去碰触，就不会显得自己很笨；或是当他学得不很得心应手、需要付出努力时，似乎就代表他的天赋其实很有限，努力反而变成是让这些聪明孩子感到难堪的事。而当他表现不佳时，也学会找很多借口及理由，以证明是其它因素所导致，并不是他本身不行的缘故。
为什么让孩子自觉资优，反而像是害了他？很多父母于是开始疑惑──到底赞美对孩子而言，是良药还是毒药？到底比马龙效应是真有其事、或竟是子虚乌有？
或者，我们可以暂且先搁置这些被控制了某些变动因素、观察时间也有限的研究结论，单纯从日常的经验中来厘清──人到底是因为他人的鼓励而向上，还是因为别人的批评才奋起？
教养应用题70 想要我做好太太？那还是少比较、多鼓励吧！
我的好友芝芝，她的先生从事建材买卖的生意，因为个性能言善道又长袖善舞，事业做得相当出色，所以，芝芝原本的银行稽核工作虽然做得很不错，却被先生以「赚不了几个钱，还一天到晚出差」为由，要求她辞职回家，只要专心照顾好家庭和孩子即可。
大概是事业做大了，芝芝先生的老板习气越来越重，经常在外指挥完下属员工，回到家里也对大小事颐指气使批评个没完，尤其常拿别人的成就和芝芝比较：
「妳怎么不学学人家把孩子教得多优秀！」
「为何都是在家里，别人还是美少女，妳就已经像个黄脸婆了？」……
芝芝和先生原是大学班对，当年自己各方面的成绩表现都比先生优秀许多，如今却让他这样数落，芝芝真是觉得委屈极了。她想到自己也不是心甘情愿放弃工作、回归家庭，怎么才当了没两年家庭主妇，似乎就完全丧失了往昔的自信与骄傲？
她左思右想问题到底出在哪里，才惊觉自己这十多年来从学业中获得的掌声、从工作中累积的自信，就在这两年间，因为镇日只听到先生的严词批评与讥讽比较，而被消磨殆尽了！
于是她提笔写了一封信给先生，里面有这样的一段话：
「如果我也总是拿你做比较：为什么你就不像姐夫，每天下班回家会帮你姐做很多家事？为何你不如楼上的陈先生，人家又会赚钱又疼老婆、孩子？为什么你越来越脑满肠肥，不像我哥，大你好几岁却还把外表维持得这么体面好看？……
你听了是会痛定思痛地反省，还是会痛哭流涕地改过？所以，体会一下我听到这些话的感受吧！你如果真想让我改进，请多给我一些鼓励和肯定，而不是不断地批评、指责和打击我的信心！」
我一直满了解芝芝的婚姻状况，之前她和先生的关系真的很紧张，可是近期确实已有了明显改善，显然这封信很有效力，让芝芝的先生对太太的批评、指教真的少了很多。
批评真能使人发愤图强？
我一向都支持「人是因他人的鼓励而向上，非因别人的批评才奋起」这样的说法。但我也承认在某些状况下，他人的当头棒喝确实有忠言逆耳的功效，偶尔的迎头痛击也有让人痛定思痛的作用，甚至冷嘲热讽有时也不乏能让人提神醒脑、幡然醒悟。
然而，这些令人感到难堪屈辱的批评嘲讽，必定是要出自与我们接触有限的外人，才能让我们在负面力道的刺激下，等冷静之后，反省自己的作为或许真有需要调整、努力的地方，才能躲在他处秣马厉兵、增益己所不能，以期有朝一日能一雪前耻、扬眉吐气！
然而，这样的负面刺激若是来自与我们朝夕相处、关系密切的人，因为接触的频繁，使得双方都没有时间、空间去沉淀情绪，而日积月累的摩擦对立，也只会不停磨蚀掉彼此的情感与信任，加上婴儿自我的长期作祟，让我们怎么也看不到对方可能立意良善的初衷，因而就切断了一切沟通和好的管道，决意要与之对抗到底。
我就见过这样的婆媳、母子和手足，明明没什么深意的话，听在他们耳中却是「士可忍孰不可忍」的指责批评，以致怒气冲天、咬牙切齿地反驳、回击都来不及了，还有几个人会为了争一口气而养精蓄锐，默默努力地向上提升自己，好证明「他说的原来都是对的」吗？
所以，想藉由负面的话语刺激关系亲密的人「见贤思齐，见不贤而内自省」，很难发挥什么作用。因为双方的关系密切，以致于彼此的婴儿自我都很强大，负面的言语只会变成一种挑衅，使对方关闭双耳、拒绝听话而已。
教养应用题71 一声赞美，换来源源不绝的好口福！
宝琼是个烹饪手艺极佳的妈妈，我会认识她是因为她来上我的课。我一直听闻和她一同上课并跟她熟识的妈妈们，经常夸赞她厨艺非凡，有一两次吃到她亲手烘焙带来课堂上的蛋糕，果真松软可口，让我这个对厨艺既无天份又无兴趣的人，对她真是赞佩不已。
也因此，我常跟她起哄，说要去她家里尝尝她的大师级手艺，而她总是抿着嘴笑说，自己只是喜欢乱煮、乱做罢了，做多了也就勉强抓到一点窍门，不会太难吃就是了……而整套课程上完之后，宝琼还真的打电话给我，要请我和另外两个妈妈到她家去吃顿便饭。
话说当天，那一桌菜真是精致美味到让我咋舌！美味自然是意料中事，但宝琼的刀工细致、配色讲究，连摆盘都充满美感，坐在那张餐桌前，感觉自己就像是美食评鉴家呢！
我开玩笑地对宝琼说，大热天里，她其实用膝盖来煮这顿饭给我吃就够了，不必这么劳心劳神。宝琼听了，连忙笑着说那怎么成？她如果不用全副精力，煮出来的东西哪里能入口？
这当然是她客气，但这顿饭也的确看得出她的用心，所以席间我一直不停夸赞宝琼的好手艺。时至今日，只要我回大马过年，都可以吃到她特地送来的特色糕点和马来风味料理，让我深深体会到赞赏是如此美好，我一分钱也没花，就可以一直享有这样的好口福至今呢！
鼓励果然令人奋发向上！
如果严词批评经常是无效的，那么赞赏对方是否才对人有所裨益？我们还是从日常经验中来找寻这个问题的答案吧！就以上述的例子来说，为什么厨艺这么好的宝琼，还要如此精心地烹煮料理？照理说，她随便煮煮都不会差到哪儿去，何必还要做得这么费力呢？是否就因为知道，别人最看重自己这一点，所以怎么也不愿意辜负了别人的赞赏？是否就因为明白，这是自己最值得骄傲的特长，所以无论如何也要努力维持下去？
因此，要说赞美会赞坏人，我其实不以为然。以宝琼来说，除非她的厨艺不怎么样，却一直被吹捧有多好，那么承受赞美当然会让她心虚、感到压力很大，甚至觉得烹饪一点也不好玩；如果要她展露一下厨艺，别说她没这个真本事，就算勉强还行，相信她也不敢自曝其短。
所以，赞美若使人不愿尝试或承担不了挫折，都是因为赞错了方法，或错赞、谬赞了对方；只要正确地赞美，父母其实无需过于担忧会发生什么副作用。
赞赏不该是控制的工具，而是教养的态度
在我自己这些年亲身实践的教养技巧中，似乎就是把赞赏、鼓励做得最为彻底，不仅将亲子关系维系得颇为理想，也让我自己看待世事的眼光有了明显不同。
因为要找出孩子好的地方予以赞赏，我学着要从孩子看似无状的行为里，拣选出还算可取的部分给予肯定，于是才发现：若从鸡蛋里都可以挑出骨头来，任何人其实都可以「化腐朽为神奇」。只因天下事真的并无绝对，端视我们要从哪个角度去定义它；而用正面、乐观的态度去看待问题，更能让人怀抱着希望，熬过终将结束的苦日子！
然而，很多父母喜欢用赞赏做为教养的手段，把它当成促使孩子前进的诱饵，但说得难听点，无论父母用的是惩罚或赞赏，又跟训练动物所用的藤鞭及食物有何不同？一旦孩子觉察到父母只是用赞赏来操控他，以后自然会对父母说出的好话都抱持怀疑、不相信的态度了。
对我而言，赞赏既不该是控制孩子的工具，甚至也不应视为教养的技巧；赞赏和鼓励应该被界定为父母的一种教养态度。毕竟做为教养孩子的工具或技巧，知道如何使用后就可以先搁置一旁，等到适当时机再拿出来用即可；但做为教养的态度，就必得真心接受其中道理，并将之转化成观念与行事的原则，然后在与孩子互动的每一个当下自然地表露出来。
做孩子的镜子，帮助他看见自己的好
教养应用题72 一直说自己好丑！好丑！就真的会变得很难看喔……
咪咪是个爱漂亮的六岁小女孩，最喜欢做的事情就是照镜子，似乎看着镜中的自己，就可以创造出无限的想象，而每个想象中都有自己美丽、可爱的模样……
但是有一天，读小四的哥哥突然对着又在镜子前顾盼生姿的咪咪大叫：「哈哈！猪八戒照镜子，里外不是人！妳是猪八戒！难怪有个猪鼻子！哈哈！」
咪咪听了又气又急，追着顽皮的哥哥一边喊着：「你才是猪八戒！你这么肥！你才是……才是肥猪！大—肥—猪！」可是哥哥早就一溜烟跑了，边跑还边怪叫着：「妳的朝天鼻，不用化妆就是猪八戒！哈哈……猪鼻子！」
从那天起，咪咪总是避着哥哥才敢偷偷照镜子，每次照镜子时，眼神眉梢不再有笑意，嘴角总是下垂，也常皱眉叹气，不然就是猛拉自己的鼻子拉到鼻头都红了，才闷闷不乐地离开。
咪咪的妈妈发现到这个状况，是因为咪咪已经有好几次问她：「为什么我的鼻孔像小猪一样这么难看？」「鼻子会像人一样长高吗？」「医生真的可以把鼻子弄好看吗？」……虽然她再三向咪咪保证，小朋友的鼻子等发育之后会长高、变美丽，但似乎还是无法平抚咪咪对于这个「猪鼻子」的介意。
于是有一天，当妈妈又看到咪咪在唉声叹气照镜子，她就直接走到咪咪背后，微笑指着镜子里的咪咪说：「妳觉得妳的鼻子很难看吗？」咪咪立刻哭丧着脸喊道：「丑死了！」然后转过头指着自己的鼻子问妈妈：「为什么我的鼻子这么像小猪？」
妈妈笑着把咪咪的头转回去对着镜子说：「世界上有这么美丽、可爱的小猪吗？隔壁的婆婆、后面欣欣家的奶奶，还有帮我们打扫的阿姨，不是都说妳长得像洋娃娃？」咪咪听了，开始露出腼腆的笑容。
妈妈指着镜子里的咪咪说：「妳看妳的眼睛，欣欣每次都好羡慕妳有这么大的眼睛，对不对？」咪咪笑着点点头，妈妈再说：「爸爸常说妳皮肤好白、嘴巴红红的，像白雪公主吧？」咪咪的笑意更深了……妈妈又低下头来贴近咪咪的脸颊，再说：「妳看！现在妳笑咪咪的样子多漂亮！」咪咪仔细看着镜中的自己，然后就像花开似地灿然而笑了！
这时，妈妈忽然正色说道：「可是如果妳一直只看到自己的鼻子，觉得它像小猪，很丑、很难看……」咪咪将目光一集中在小猪鼻上，又立刻变得愁容满面……妈妈看了也跟着皱起眉头说：「妳看！结果妳的脸变得多难看！」
咪咪忽然怔住了！她似乎惊觉到，自己原本漂亮的眼睛、嘴巴都不见了，粉白的皮肤也消失了！原本别人口中的漂亮娃娃，却因为一个鼻子就忽然变丑了！她疑惑地看着镜中的自己，喃喃地说：「真的变得好难看……」
「对吧？一直说自己好丑！好丑！就真的会变得很难看喔……」然后妈妈换了一个笑脸接着说：「可是如果我们只看自己美丽的地方，对自己说：我的眼睛好漂亮喔！我的睫毛好长好卷喔！我的皮肤好白好好看啊！我的嘴巴红红的都不用涂口红耶……」妈妈唱作俱佳比划着，让咪咪忍不住也笑了出来。妈妈捏了捏咪咪的笑脸又说：「这样我们整天都笑嘻嘻地很开心，人就会越来越漂亮了喔！」
妈妈说完揽着咪咪，轻轻地摇晃着母女俩的身子说：「而且我们家的咪咪不只漂亮，也是爸爸妈妈的好帮手，对同学和朋友也很好、很会关心别人，所以好多人都好喜欢她喔！」咪咪听了，便靠在妈妈胸前开心地笑了！
让孩子正面看待自己，创造良性的亲子互动
如果你也认同「人因鼓励而向上」，那么上面这则真实的小故事，或许能进一步促使你建立观念，把赞赏和鼓励融入与孩子的生活互动中，成为一种教养的态度。
刚出生的小婴儿其实并不知道自己是谁，孩子会如何看待自己、认识自己，完全要靠身边的大人告诉他──他是谁？是美还是丑？是好还是坏？……所以孩子身边的每个大人都是孩子的一面镜子，藉由大人的言行反映，才会让孩子知道──我到底是怎样的一个人？
如果父母经常将注意力只放在孩子的缺点、不足及错误上，孩子就会感觉自己是个不够好的人；而如果父母将注意力放在孩子的优点、天赋及努力上，经常能赞赏、肯定并鼓励孩子，他就会知道自己其实是个很不错的人。
尤其当父母能看到孩子的好时，也会觉得孩子是可爱的，而孩子透过父母对自己的肯定，也会自觉是值得被爱的，这样的互动会让亲子双方的情绪，经常都处于正面而愉悦的状态，彼此的关系自然也会是和乐、亲密的。就像我们先对别人微笑、问好，别人也会报以正面的响应，这就是一种良性的循环。
反之，父母若只看到孩子的缺点与错误，总是因焦虑而不停指责、纠正孩子，孩子也老是听到父母对他负面的评价，而自觉是不可爱也不值得爱的，双方于是都经常处于负面的情绪，一触即发的紧张与对立就会使得亲子关系日益疏离、恶劣。
与其用力找缺点纠正，不如认真找优点鼓励
一定有父母听到这儿，就会疑惑地问：难道为了亲子和乐、为了让彼此自我感觉良好，就要粉饰太平地无视孩子的错误及不足吗？
但是，孩子本来不就是一无所知地来到这个世界？孩子的不足与不行、孩子的犯错与有过，本来就像是孩子的塌鼻子或小猪鼻一样，是再自然也不过的事实，父母有什么好大惊小怪地要拿出来指责，就像孩子是存心故意、明知故犯？
总有一天，孩子的小猪鼻会长成为挺立好看的高鼻子，而无知无能的孩子也会成为负责尽职的大人；父母要有这样的自信并接受孩子现在的不足，协助他看到并建立自己的正面形象，无论是他天赋的优点或特长，还是他学习累积的经验与能力，或是他表现的付出和努力……而不是不断在他的不足、不行上做文章，让他只会因自我形象不佳，而变得自卑退缩。
所以，父母与其花大量的时间、精力去找孩子的缺点，再拚命纠正他，为何不把同样的心思用来发掘孩子的优点，努力地赞赏、鼓励他？
因此，父母若觉得自己在教养上一直成效不彰，真的要建议各位改用赞赏与鼓励来肯定孩子；万一效果还是有限，那再回去加倍指责、批评孩子也就是了。不过我敢说，父母若能正确地赞赏、鼓励孩子，绝对能够达到自己所期待的教养目标！
赞美孩子，也要选对时机、说对话
不要当烂好人，要具体、如实地说出好在哪里
父母在刚开始赞赏、鼓励孩子时，最常犯的错误就是把自己变成一个烂好人，对于孩子的所言所行一律都是「好棒、好赞、好厉害喔！……」让孩子感觉父母像是在敷衍他，对于这样的夸赞觉得没有什么价值，自然也就不会将之转化成对自身的看重。
此外，父母浮滥地夸赞孩子，还会造成以下两种情况：
个性敏感、内敛的孩子，会因此踌躇不安
就像我们前一章提到的宝琼，如果她只是被朋友恭维成所谓的烹饪高手，那只会造成她内心的不安和惶恐，因为她并不知道自己的手艺好在哪里，自己又有什么值得称赞的本事。孩子也是一样，父母若只是一味夸赞他好，却没有说出他好在哪里、什么地方值得肯定，此时孩子虽然像被捧上了云端，却也因为踩在云端的虚浮与不安，反而让他不知道下一步是否能踏实踩稳，而无助地一步也不敢乱动了。
特别是个性敏感、内敛的孩子，父母空泛的夸赞只会让他更加退缩、却步而不敢尝试，因为他明知自己其实既不够棒也不够好，于是害怕被看穿就情愿什么也不做，才不会暴露出他的无能与不足。
个性外向、主动的孩子，会因此骄傲自大
外向、主动的孩子原本就很爱表现、也很享受掌声，父母若一味对其夸赞，很容易会让这类孩子得了「赞美上瘾症」，当他得不到别人的喝采时，就会觉得自己没有被看到。这类的孩子其实也是没有自信的，他们的信心完全建筑在别人的称誉和赞美之上，一旦听不到、得不到，他们很可能就会实行其它不当的方法，以博取注意。尤其，因为不清楚自己到底有多少能耐，这类孩子面对掌声与喝采时，很容易就会自以为真是无所不能，而表现得骄傲、自大。
所以，父母在赞赏、鼓励孩子时，要成为一面忠实呈现的镜子，不仅能照见孩子的好，还要能客观、准确、如实地映照出孩子的正面形貌，绝不要做一面将胖子照成瘦子、将纸片人也照成秾纤合度的哈哈镜，让孩子误以为自己很不错，而昧于现实地自我感觉良好。
父母要协助孩子建立良好的自我形象，而非只是让他自我感觉良好，两者的差异就在于：前者明白自己是个好孩子，而且知道自己好在哪里，所以会努力发挥所长以维持好孩子的形象；后者则自以为很棒，而很容易在栽了跟头之后，才愕然发觉自己原来不怎么样，又因为恍然大悟自己其实并没有足以凭恃的能耐，而承受不了挫折，就此一蹶不振。
高效能父母这样做 具体说明，让孩子认清自己的优点
所以，父母在看到孩子有好的行为、表现时，要具体、明确地说出孩子好在哪里，让孩子知道自己的长处，往后要维持这良好的自我形象，就不会是不知从何下手的难事了。例如：
「你能主动扶阿嬷过马路，真是一个孝顺、贴心的好孩子。」○
「这幅画你用色鲜明、大胆，五彩缤纷的画面真是好看！」○
「运动一直不是你的强项，但你还是很努力地跑完全程，我觉得你真的好棒！」○
「你把房间收拾得好整齐，打扫得也好干净啊！」○
「谢谢你帮忙我摘菜、洗菜，让我省下不少煮饭的时间。」○
当孩子从父母的口中，看到并知道自己的优点是什么，只要把他拥有的表现出来，当然就不会是做不到或做不好的事情；即使遇到了挫折或失败，孩子也会因为了解自己的优势和能力在哪里，而能很快地调整步伐，重新出发、反败为胜。
只赞赏已经完成的行为，才不会给孩子压力
镜子所能照见的必然是呈现在镜子前的事物，任何没有在镜子前出现的东西，当然不会也不应该被照见。所以，任何孩子没有做出来的事，父母若把它说出来，那就只是父母自己的期待，绝对不是对孩子的赞赏或鼓励──
「我对你有信心，这次你一定可以考出好成绩。」╳
「你是乖宝宝，所以请赶快把玩具收拾好。」╳
「这一点也不困难，所以你一定可以做好的。」╳
当孩子为即将发生的事担忧时，听到这一类的话只会感受到父母加诸的压力，或是觉得父母只想用好听的话来控制他，并不会促使孩子想要去做、或是增加他们行动的信心。
所以，父母所赞赏、鼓励的，都应该是孩子已经做了的行为。这一点非常重要，因为不论这个行为有多难达成、或多不容易做到，总之孩子已经做出来也做到了，父母给予肯定就绝对不会造成孩子的任何压力，还会让孩子有「真的耶！我真的做到了！」这样的成就感。
因此，父母与其空泛地对孩子说：你一定可以的、我相信你的能力、我以你为荣……不如好好思索，孩子到底有什么可资凭借的经验和能力，能面对眼前的问题或困难？如果父母平时就常赞赏、鼓励孩子，孩子只要再经提醒，就可以看到自己所拥有的优点与长处、付出及努力，父母也就能协助孩子建立自信宝库，运用自己的天赋才能，无所畏惧地在人生路上全力以赴。
高效能父母这样做 用已完成的行为和过去的表现，来鼓励孩子
所以，父母最重要的就是找出孩子曾做到的事实，让他知道自己已经具备哪些足以处事的能力，再鼓励他以平常心看待、努力去做就行了。因此这样说才是正确的：
「你这次花许多时间复习功课，只要保持平常心应考，应该可以考出不错的成绩。」○
「上次你一下子就把玩具都收拾好了，真厉害！这次我想你应该也能很快就收好。」○
「你处理过类似的问题，也做得很好，这次的问题不算难，我相信你可以做好的。」○
总之，就是要用孩子已经做出的行为（复习功课），或者孩子之前曾经做到的事（收拾玩具、处理问题），来期待并鼓励他这次可以做好，让孩子看见自己的努力和已经拥有的能力，而产生可以做好眼前事情的信心，同时也不会感受到任何压力。
说出孩子的行为、父母的感受和肯定，就是理想的赞美
赞赏、鼓励孩子的话语，大致上要包含几个元素──
（1）描述父母所看到的孩子的正面行为。
（2）父母对此行为的感受。
（3）对孩子值得赞赏的行为做出肯定。
以下就是具体的例子：
孩子主动写功课：
「今天你吃完点心就开始写功课（描述孩子的正面行为），我觉得你真的长大了（父母的感受），已经能为自己的事情负责（对行为做出肯定）。」○
孩子帮忙折衣服：
「你帮我把这些衣服都折好了（描述孩子的正面行为），让我省下不少时间（父母的感受），你真是妈妈的好帮手！（对行为做出肯定）。」○
高效能父母这样做 「好棒、好厉害」不是不能说，说得具体，才是由衷的情感表达
不过，也无需拘泥于每次都要说得这么完整，父母只要能具体、明确地说出孩子值得赞赏、鼓励的行为，再予以肯定即可。所以父母也可以这样说：
「今天你吃完点心就开始写功课，都不用妈妈提醒，你真的好棒喔！」○
「哇！你帮我把这些衣服都折了，而且折得这么好，真是厉害耶！」○
所以「好棒、好赞、好厉害」这类的赞美并不是不能说，但前提是要让孩子明确知道他值得肯定的行为是什么，如此一来，这些夸赞之词就会变成是由衷的情感表达。
高效能父母这样做 结果不如人意时，更应该肯定孩子的努力
有时候，孩子在过程中付出了努力、行为也很值得肯定，但最终的结果却未必尽如人意，此时父母更应该给予孩子赞赏、鼓励，例如：
孩子很努力地在球场上拚搏，但还是输掉了比赛：
「虽然比赛输了，可是你表现得非常努力，球在你的手上几乎没有丢掉过，我觉得你真的是拚了命在比赛，实在很棒！」○
孩子自己穿衣服，可是却前后穿错了：
「你会自己穿衣服了！好能干喔！来，妈妈教你认一下衣服的前后，这样以后不用妈妈帮忙，你就可以自己穿好衣服了！」○
总之，父母平时就应该经常观察孩子的表现，一旦有正面行为出现，无论结果是否令人满意，父母都可以提出来告诉孩子，尤其是孩子的付出和努力，要比他原本的天赋和长处更值得父母喝采及肯定。当孩子发觉父母一直在关心他，并且把他的努力都看在眼里，就能激励他更愿意「知其不可为而为之」地面对问题、迎接挑战了。
不要在赞赏中偷渡批评，让孩子觉得扫兴
许多过度富有教养责任心的父母，经常会向我反应似乎看不到赞赏、鼓励孩子的效果。我仔细研究他们的做法，才发现他们往往还是把赞赏当成一种教养的手段，利用它甜美好看的模样，把自己的期待或想要灌输给孩子的观念，包装成看似美味的教养小笼包或是M&M’s巧克力。只是，当孩子一放入口中，立刻就吃出包夹在其中并不味美的内容物，自然就弃置一边、敬谢不敏了。例如：
「这件事你做得很不错喔！所以我不是说过吗？『天下无难事，只怕有心人。』很多事不是你做不到，只是你不肯去做而已！」╳
「你愿意把玩具让给妹妹，妈妈觉得你很棒！本来你做哥哥的让一下妹妹有什么关系呢？你是男生又是哥哥，不应该这么爱计较啊！」╳
「真不错，你今天会主动收拾书包，希望这不是偶尔一次的好表现，以后每天都应该这样做、要继续保持，知道吗？」╳
这些虽然是以赞赏为开头的话语，实则却是为了表达父母对孩子的批评、指教与期待，让孩子初听觉得欢喜，再听就感到扫兴，等父母说完时，孩子早就已经左耳进、右耳出了！
放下教养的热情，单纯欣赏孩子做对的地方
教养应用题73 孩子临时抱佛脚才考出好成绩，是该纠正还是该赞赏？
就要考试了，孩子才急着准备功课，熬了几个通宵猛K书本后，总算考出还算不错的成绩；这件事看在教养责任心特重的父母眼里，常会犹豫着──临时抱佛脚的行为实在不可取，那么我应该要赞赏他吗？
父母若一直难以放下教养孩子的重责大任，对于赞赏、鼓励孩子这件事就不免会想太多。教养的热情常会遮蔽了父母的眼睛，让父母看不到孩子的正面行为，只会一直围绕、关注在孩子应该被纠正的地方，这样不但找不到也说不出赞美孩子的话语，就算勉强说出来也会觉得很虚假、不习惯。究其原因，就是父母无法单纯只用欣赏的眼光，去肯定孩子做对的地方。
就以上述的例子来说，父母当然不必对孩子说：「这次的考试，你临时抱佛脚的成效似乎挺不错，真是可喜可贺！」但也不必指责孩子：「这次算你好狗运，下次再这样临时抱佛脚，就不一定还能这么幸运了！」而是应该先记得──
不要总是急着去纠正孩子，试着换一副眼镜，单纯只是去看、去找孩子正面的行为，这样绝对会使你的心情愉悦，就能更容易说出赞赏、鼓励孩子的话语了。
高效能父母这样做 用「我的讯息」表达关切，孩子更容易接受
因此，孩子愿意熬夜苦读，也算是能为自己的课业负责、付出，父母就可以这样赞赏他：
「为了这次考试，你有好几天都熬夜读书没睡好，看来你真的很在乎自己的成绩，也很愿意为考试付出努力！」
而对于孩子的临时抱佛脚，父母则可以用「我的讯息」向孩子表达自己的顾虑：
「不过你那几天都睡很少，我很担心你的健康，也怕你因为精神不济而影响到考试。」
最后用孩子值得肯定的努力，期许并鼓励他下次可以做得更好：
「所以下次考试，你如果能提早开始准备就不用熬夜了，这样不但可以考出好成绩，也不会影响到健康呢！」
这样的说法，绝对比父母针对孩子临时抱佛脚的行为去批评、指责，更容易被孩子接受。
每当孩子做对、做好时，就要持续、立刻地给予鼓励
孩子大脑的某些部分因为尚在发育、还未成熟──像是掌管控制冲动的前额叶皮质层，要到二十五岁才会发育完成，很多时候都不免一错再错，或是对汲取经验、记取教训力有未逮。
所以，父母对于孩子的正面行为也要一讲再讲，以协助孩子塑造良好的自我形象，让孩子未臻完善的大脑深刻记住自己的好，才能帮忙克制犯错的冲动。因为孩子也和大人一样，一旦自觉是个不错的人，就不会轻易做出一些伤害自我形象的事。
因此，父母绝不能因为赞赏过孩子，就觉得他应该知道了，或是把孩子已经能做到的好行为视为理所当然，而是只要看到孩子有值得赞赏、鼓励的行为，就要立刻大声说出来，哪怕是已经对他说过无数次了。
给孩子时间做对的事，也等于给自己机会赞赏孩子
教养应用题74 只要愿意稍等一下，孩子总是会做好的！
马来西亚的学校大多只上半天课，因此我的两个女儿有很长一段时间都是读上午班。在四季如夏的大马午后，姐妹俩放学回来吃完午饭，就开了冷气在自己的房间内玩耍、写功课。
大马的天气虽炎热，但午后的雷雨却往往一雨成秋，为了不让姐妹俩太过贪凉、享受，我要求她们遇到打雷下雨就要关冷气，但实际上，当然都要由我去提醒，她们才会做到。
一日午后，我人在楼下，又听到远处响起闷雷，而且这雷声越来越近，不一会儿就连遮雨棚都听到大雨滴落的声响。我这个妈妈当然是从一听到闷雷响起，脑袋里就自动跳出「关冷气」三个字，但今天我忽然很想知道，如果我都不提醒，楼上这两个五岁与十岁的小家伙，到底会不会主动关掉呢？
于是，我一直盯看着手表，以龟速慢吞吞地爬上二楼，努力克制想要冲进她们房间骂人的冲动，甚至站在她们的房门口，又耐住性子拖延了两、三分钟之久，直到我觉得能给她们的机会都已经仁至义尽地给完了……
「唉！没办法了！」我在窗外雨落风急的交响乐声中叹了一大口气，拉下脸准备开门进去骂人，没想到就在我的手刚碰触到房门的喇叭锁时……「叮！」一声，里头有人用遥控器把冷气关掉了！
哇！瞬间我由怒转喜，拉下来的黑脸忍不住充满了笑意。我大力扭开房门，高兴地对她们喊着：「太好了！妳们再晚三秒钟的话，妈妈我就要进来骂人了，但现在我要来大大称赞妳们，真是太好了！妳们会主动关冷气了！」
两个女儿原本莫名其妙地看着妈妈兴奋地走进来，听到这席话也开心地笑了……从那次以后，只要我愿意等待一下，她们终究会主动把冷气关掉。当然，她们还是无法如我期待能立即做到，但我相信早晚有一天，当她们更长大一些，当她们的脑袋也像妈妈我一样成熟、聪颖的时候，就一定能做得和我一样好了！
父母经常觉得孩子需要被提醒，否则就不会或不愿意去做对的事，但事实往往并非如此。很多时候是父母太心急，马上就要孩子去做什么，但孩子就是孩子，对时间的掌控无法像大人这般精准，对事情的缓急也不如大人这样在意；他们并不是不想、不愿去做，只是总早不过父母的催逼而已。
父母如果能多给孩子一些时间，不要迫不及待地赶在孩子主动去做之前就先提醒，孩子也不会落得老是要被盯、被骂，变成「要说才会动」的坏孩子了！就像上述这个女儿自动关冷气的例子，就让我深深体会到──「慢的教育」真的非常重要。
所以，父母为何总要那么急迫地催促、提醒孩子？是为了彰显自己的聪颖吗？这样的结果只会让孩子感到自己更愚蠢、不济，父母何不多给他们一点时间、空间去做对的事，也等于给自己更多的机会去赞赏、肯定孩子！
当孩子自暴自弃时，赞赏鼓励是唯一的挽救之道
赞赏和鼓励虽然应该是父母的教养态度，然而当孩子某些方面的表现一直让父母失望，或是孩子有某些问题长期存在，始终都解决不了，这时感到无解又无助的父母，唯有用赞赏和鼓励来重塑孩子良好的自我形象，才是有效、可行的方法。
让父母感到失望、无助的孩子，对自我形象的认知一定不太好，才会一直表现出自暴自弃的行为。譬如功课很差或是行为偏差的孩子，他们早就在身边大人不断地指责、批评中，知道自己是一无是处、毫无可取的，而父母想方设法地纠正他、导正他，也只会更突显他的不当与错误，让他原本低落的自我形象更加受伤。
这时候，唯有重塑孩子的自我形象──停止对他的批评与指责，开始寻找他的正面行为，哪怕只是极微小的进步或一丁点儿可以被接受的行为，都要立即给予肯定，才能慢慢协助他建立可以凭恃的自信宝库。虽然这可能是耗时费力的大工程，却绝对是挽救自暴自弃的孩子唯一且有效的方法。
教养SOP步骤
要怎样赞美孩子，才能让孩子看到自己的优点，并建立自信？
Step 1
放下教养的热情，单纯地欣赏孩子做对的地方！
↓
Step 2
选对赞美的时机
每当孩子做对、做好时，就要持续、立刻地给予鼓励！
只对已经做出的行为给予赞赏，就不会对孩子造成压力！
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Step 3
说对赞美的话语
要具体、如实地说出好在哪里！
说出孩子的正面行为，以及父母看到时的感受和肯定，就是理想的赞美！
注意！
1.不要在赞赏中偷渡批评，让孩子觉得扫兴。
2.给孩子时间做对的事，也等于给自己机会赞赏孩子。
3.当结果不如人意时，更应该肯定孩子在过程中的努力。
Exercise 练习做做看，你也是高效能父母！ STEP高效能教养法实作练习
只要父母能抛开有害无益的焦虑感，保持冷静的思路、客观的情绪，在看到孩子行为有问题时，你应该会兴起一股――耶！我终于可以大展身手了……的喜悦感！而这样的感受，当然是来自我们的成熟自我，而非婴儿自我。因为此时的你已经有了处理问题的信心和智能，而不只是盲目无所从的教养热情和责任感。
就像父母教养孩子的头号守则一样――做到比说到更重要！父母们在学习完书中的「高效能」教养方法之后，最重要的当然就是身体力行、确切实践！接下来，我们就要带领各位父母进入实习课程，来实际思考、演练五大教养步骤，让你快速掌握执行要领，一起加入快乐自信做父母的行列！
教养SOP五大步骤复习总表
准备好了，就开始上路实习吧！
教养SOP五大步骤复习总表
Step 1
判断孩子的行为目的
（参见Lesson2） 依据父母自身情绪判定孩子行为目的
父母觉得烦、受到打扰、困惑（参见【教养应用题7】） 父母觉得生气、愤怒、没有面子（参见【教养应用题14】） 父母觉得痛心、难过、自责、内疚（参见【教养应用题15】） 父母觉得失望、无能为力、想要放弃（参见【教养应用题27】）
孩子想引起注意 孩子想争取权力 孩子想争取权力孩子想报复 孩子想自暴自弃
排除危险与干扰他人的状况（参见【教养应用题33】）
执行先前约定（参见【教养应用题32】）
Step 2
处理父母的负面情绪
（参见Lesson3） （直接跳至Step4） 亲子分离（参见【教养应用题35】）
抚平负面情绪
Step 3
厘清这是谁的问题并沟通、反映问题
（参见Lesson4、5） 判定问题所有权属于谁
属于孩子 属于父母 属于亲子
孩子被问题所困扰 孩子浑然不觉得有问题 运用「我的讯息」沟通 运用「我的讯息」+「反映倾听」沟通
反映倾听
Step 4
选择最佳对应策略并贯彻执行教养动作
（参见Lesson6） 忽视孩子滋扰行为
立即主动观察孩子，一旦出现正面行为，马上给予肯定、赞赏（参见【教养应用题34】） 孩子想解决问题—脑力激荡法找出解决方案（参见【教养应用题54】） 让孩子承担自然的行为结果（参见【教养应用题59】） 让孩子承担合理的行为结果（参见【教养应用题61】） 和孩子一起讨论亲子双赢策略（参见【教养应用题57】）
监督孩子确实执行解决方案或承担行为结果，让孩子做到永远比让孩子知道道理更重要！
Step5
随时鼓励孩子的正面行为
（参见Lesson7） 随时主动肯定、鼓励、赞赏孩子正面行为，
协助孩子建立良好的自我形象
（参见【教养应用题34】） 鼓励是面对自暴自弃孩子唯一的处理方法
准备好了，就开始上路实习吧！
教养其实就是这么容易，只要父母在面对孩子问题时，抛开有害无益的焦虑感，保持冷静、客观的情绪，那么在看到孩子行为有问题时，应该要兴起一股──耶！终于可以让我大展身手了……的喜悦感！在右页的表格中，已经把本书的所有「高效能」教养方法，统整成简单易行的教养SOP五大步骤，并注明了每个步骤中应该处理的事项和判断的准则，帮助你快速掌握要领。只要按照这张表step by step照着做，你就一定可以成为高效能父母！接下来，我将以书中的两个例子，带领大家演练所有的处理流程，让父母更加熟悉。
教养应用题7 又不是不会做，为何一直来烦我？（参见纸本书74页）
STEP 1 判断孩子的行为目的
父母检视自己的感觉→很烦、很困扰→孩子是想获取注意→直接进入STEP 4
讲电话的丽娟一直被女儿洁儿打扰，因此感到很烦、很困扰。当父母面对孩子的行为觉得被打扰、感到很烦，孩子的行为目的必然就是引起注意。
STEP 4 选择最佳对应策略
忽视孩子的行为→立即观察孩子，若孩子有好表现则马上主动肯定
如果孩子的行为目的是为了引起父母注意，此时父母只要忽视其行为，就可以达到相当的纠正效果。所谓的忽视，就是把孩子这些令人讨厌的行为视为正常，而面对孩子的正常行为，父母自然不应该「没好气的回答她」、「板着脸、瞪着眼和她说话」……
因此，丽娟在洁儿来告诉她想要喝水、询问该涂什么颜色、报告说急着想尿尿时，都应该保持平和的情绪、用平稳的口气回应她就好了：
「水壶里有水，妳自己去喝吧！」
「涂什么颜色妳决定就好，妈妈没有意见。」
「想要尿尿？那赶快去吧！」
不过，想要真正解决孩子一直以讨厌、烦人的行为来引起父母注意的问题，最重要的还是要立即观察孩子，一旦有好的行为出现，马上就给予正面的肯定。
所以，当丽娟觉察自己虽然已经忽视洁儿的行为，但她还是接二连三继续来博取注意，那么还是暂且不要处理好友的烦恼，先来解决孩子的问题吧！毕竟，年幼的女儿再怎么样也比好友更需要自己的关心和协助啊！
