因此，等丽娟挂了电话，洁儿也恢复到自己专心涂色的状态，丽娟就应该赶快走过去赞许她：「涂得这么用心、仔细！妳好棒啊！」
或者主动对她的涂色作品，给予具体、明确的赞赏：
「都没有涂出线外耶，妳现在真的好会涂颜色了！」
「每一朵花都涂上不同的颜色，看起来真是美丽极了！」
洁儿一旦经常受到妈妈主动的关注、赞赏，当她的内心充满妈妈的关爱、知道自己是父母所珍视的宝贝，她就不会一天到晚做出那些博取注意的烦人行为了！
教养应用题7 总是要把妹妹吵醒，真是气死我了！（参见纸本书75页）
STEP 1 判断孩子的行为目的
父母检视自己的感觉→很生气→孩子是想争取权力→没有干扰要排除、也没有约定要执行→进入STEP 2
在这个例子里还出现另一个行为问题──洁儿把睡得好好的妹妹摇醒。这个现象经常发生在这样的情境之下──当孩子引起注意的行为一直被父母训斥，此时孩子的婴儿自我往往就会拉高冲突的层级，而做出绝对要激怒父母的行为了。
因为丽娟对于洁儿弄醒妹妹的行为非常生气，所以孩子的行为目的就是争取权力。又因为没有什么危险或干扰他人（就只有干扰到火大的妈妈）的状况需要排除，也没有事前说好的约定要执行，就可以径直进入下一个处理步骤。
STEP 2 处理父母的情绪
亲子分离→父母抚平负面情绪，也给孩子时间冷静→进入STEP 3
就像前面章节里说的，带着负面情绪去处理孩子问题，比不去处理更糟糕！
所以，丽娟可以先给洁儿一句「离开语」：「我觉得很生气，妳又把妹妹吵醒，现在请妳回去自己的房间，免得我忍不住就会骂妳了！」
然后就眼不见心不烦，先好好抚平自己的情绪吧！
STEP 3 厘清这是谁的问题
父母必须照顾孩子，而且无法再做自己的事→问题属于父母→运用「我的讯息」，让孩子知道自己行为的负面影响→进入STEP 4
洁儿把妹妹吵醒，使得丽娟不但要花时间哄哭闹的小女儿，同时又需要照料一大、一小，也使得她无法再静心做自己的事，因此问题所有权是属于她（父母）的。
当问题所有权属于父母时，父母就要采用「我的讯息」与孩子沟通。因此当丽娟生气的情绪已经缓减，她就可以传达「我的讯息」给洁儿：「妳把妹妹吵醒，这样妈妈又要开始照顾她，而无法做我本来预备要做的事情。」让经常对自己的行为浑然无感的孩子，能看到自己的行为所带给别人的负面影响。
STEP 4 选择最佳对应策略
制定合理的行为结果→孩子选择后，父母要确实兑现承诺或贯彻执行
当问题所有权属于父母时，运用合理的行为结果，让孩子经由选择、经验来主动思考──自己这个行为到底需不需要做修正？会是更积极的处理方法。
所以，丽娟接着可以这样和洁儿说：「我原本想陪妳玩新买的串珠珠，现在因为妳把妹妹吵醒，我们就没办法玩了！所以，到底是让妹妹乖乖睡觉比较好、还是把她吵起来比较好，妳可以自己想想看。」（合理的行为结果）
当然，丽娟一旦给洁儿「合理的行为结果」做选择，若第二天洁儿就乖乖地没有吵醒妹妹，丽娟就应该要兑现对女儿的承诺──陪她玩串珠珠，如果丽娟根本不耐烦陪女儿玩串珠珠，那就不要随便乱开这样的支票，因为无论是合理的行为结果、亲子间的约法三章，父母给出去，就一定要能贯彻执行，才会有效力。
教养应用题15 做出这么偏差的行为，这个孩子还有救吗？（参见纸本书97页）
STEP 1 判断孩子的行为目的
父母检视自己的感觉→很伤心、难过→孩子是想报复→进入STEP 2
→失望、想放弃→孩子是想自暴自弃→进入STEP 2
许多父母就像个案中的张家夫妇，遇到青春期的孩子做出一连串偏差、叛逆的行为，有的父母会感到痛心、难过，有的甚至会感到失望透顶、想要放弃。如果是前者，那么孩子的行为目的就是报复；后者的话，就是自暴自弃了。
STEP 2 处理父母的情绪
亲子分离→父母和孩子各自平抚情绪、消化压力→进入STEP 3
此时打骂、责备都毫无作用，只能让父母发泄一点自身难以承受的负面情绪，但却因而更加剧亲子间的对立、使问题更形恶化。所以，父母要用正确、正面的方式，去平抚自己的负面情绪，才是首要之务。尤其此时孩子也需要时间、空间，去消化自己所受到的压力、难堪，因此让亲子各自冷静是极其必要的。
STEP 3 厘清这是谁的问题
国中生已有行为的判断和选择能力，必须对自己的伤人行为负责；父母对未成年孩子也须负起监督辅导的责任→问题属于亲子共有→用「反映倾听」安抚接纳孩子、用「我的讯息」表达父母感受，进行双向沟通→进入STEP 4
孩子出手打伤人不同于不小心弄伤人，属于相当偏差、错误的行为，甚至可能被告以伤害罪，然而，即便后果严重、面对起来也压力沉重，依旧还是属于孩子的问题。但因为孩子尚未成年，父母在这个事件上，也需负起一定的连带责任，尤其更需要给予孩子支持、协助，所以，问题所有权应该是属于亲子双方的。
而孩子犯下这样的行为问题，冷静之后，必定也知道自己做错了，内心也充满了担心、害怕的情绪，所以张家夫妇在自己的情绪平缓之后，首先就应该要去反映倾听儿子，协助纾解孩子的负面情绪，并厘清问题的始末、症结：
「一时冲动做出这样的事，你一定也感到很懊悔、沮丧。」
「面对这样的事情，任何人都会感到担心、害怕的。」
「你愿意说说，到底你和对方发生了什么冲突吗？」
「事情已经发生了，只是一直后悔、担忧的确是没有什么用的。」
同时，也要运用「我的讯息」表达自己的感受，并确认、划分亲子各自应该承担的责任：
「你打伤同学，老师和对方的父母都会找我们出面处理这件事，对我们也造成相当的困扰；但这样大的事情，当然不能丢给你一个人去面对，我们也有需要负起的责任……所以我们一起来想想看，可以做些什么来弥补这个错误？」
STEP 4 选择最佳对应策略
讨论亲子双赢策略→让双方各自履行义务、承担责任→进入STEP 5
所以，在张家夫妇接纳、同理、支持的对话下，运用「亲子双赢策略」，打人的儿子决定──到医院向被打伤的同学及其父母诚心地道歉；在对方就医或在家休养期间，每天将对方的功课和作业整理好送去给他；提出自己的银行存款，赔偿对方全额的医药费……而这一切的动作，都会由父母陪同他一起去做，一方面是从旁支持他、一方面也是监督他一定要落实这些承担的动作，这也是父母在此事件中需要负起的教养责任。
STEP 5 随时鼓励孩子正面的行为
面对报复或自暴自弃的孩子→赞赏肯定、永不放弃
面对行为偏差的孩子，除了确实让他承担起自己做错的每一件事，最重要的是父母必须换戴一副眼镜，从日常生活中，在孩子每一点、每一滴做对的事情上，立即给予他肯定──譬如：早一些回家、请他做事没有推却、主动协助家人或朋友、课业上有一点点小进步……
特别是那些让父母极度失望、自暴自弃的孩子，鼓励是唯一有效的方法；而对于那些报复父母、让父母伤心难过的孩子，父母若不及早改以鼓励来重建他岌岌可危的自我形象，那么走入自暴自弃的状态也是指日可待了。
记住了吗？再来复习最后一次！
从以上两则案例的分析，我们可以再把高效能父母学的问题处理流程，精要地整理如下：
（1）父母觉察本身的情绪→找出孩子的行为目的→决定忽视或处理
在面对孩子的行为问题时，首要之务就是觉察父母本身的情绪，才能找出孩子的行为目的，这样就可以先确定自己应该要忽视孩子的行为，还是要去处理、面对他的问题？
（2）处理问题前，先处理好情绪
然后，请父母们一定要记住：「在处理孩子问题前，请先处理好自己的情绪」，才能冷静、客观地判断问题所有权属于谁，并依此拟定出处理孩子问题的策略。
（3）判断问题所有权属于谁→根据问题所有者，选择解决方案
当问题属于孩子时：运用「反映倾听」或「脑力激荡法」，协助自觉有困扰的孩子面对问题，并利用自然的行为结果，来约束、调整孩子自己未曾觉察到会衍生出状况的行为问题。
当问题属于父母时：运用「我的讯息」，让浑然不觉自己的行为已经涉及危险或影响到他人的孩子，理解到「自己并不是宇宙的中心」，并采用合理的行为结果，积极、有效地让孩子思考，怎么做才能让自己「更适意地生活在这个宇宙中」？
当问题属于亲子时：运用「反映倾听」、「我的讯息」，和孩子一起找出「不勉强自己、也不为难对方」的亲子双赢策略。这样要圆满解决共同的问题、快乐地一起生活，就绝对不难了！
是不是真的并不难？二十二年来，我从自身、从许许多多我所接触、陪伴过的父母身上，真的印证了──教养其实可以这么容易！那么，你要不要也来试试看呢 !
欢迎加入快乐、自信做父母的行列！
