只是，当我知道这套课程原来是一九七六年的老东西，其中很多理论、技巧还是一九六二年左右就有了，还真有点上当的感觉！话说那个年代的教养老古董，问我那当年做老师做得极受家长好评和学生爱戴的老妈就得了，还需要我千里迢迢、抛夫弃女跑到新加坡学吗？
然而，等我两度南下，上完每次三天两夜共二十八小时的课程后，终于明白这套教养理论能够历久弥新的原因了！它是如此切合人性所发展出来的一套课程，也只有符合人性心理与需求的知识，才能成为亘古不变的真理、放诸四海皆准的原则，不会因种族、文化、思想、观念的不同而有差异，不会受到时间演进、环境变迁等影响而被取代或淘汰！
透过这次的学习也让我隐隐感觉到，自己一向以来当妈妈的挫折与失落，应该可以从中获得解答，尤其还能将我以往杂乱无章所吸收的教养知识，通盘汇整成一个条理分明的「知识柜」，让我以后面对任何教养问题，随时有可资依据的理论及方法做为参考。
这套课程极具逻辑性，从心理学的观点出发，以亲子双方的人性特质和行为模式作为理论基础，首先根据孩子的四大「行为目的」判断他们的言行举止所为何来，并藉由厘清「问题所有权」，帮助父母确认自己在每个问题中应该涉入的程度和采取的立场，最后即可针对问题类型选择适切的应对策略。
最令父母安心的是，这套课程就如它的简称「STEP」一样，只要几个步骤，依循着「判断孩子的行为目的↓处理亲子双方的负面情绪↓确认问题归属↓采取对应策略」这样的问题解决路径，再搭配「反映倾听」、「我的讯息」、「行为结果」、「赞赏鼓励」等教养技巧与方法，无论是孩子的行为导正、亲子沟通、生活管理或人格养成，皆可一体适用、迎刃而解。
这套宛如SOP标准作业流程般简单易行、效果卓著的「STEP高效能父母学」，就是我在本书中想要和所有父母分享的一份教养礼物！
教学相长，分享高效能父母课程
一九九九年初，我们全家从吉隆坡搬回先生的家乡怡保居住，我也转至当地的心灯辅导中心服务，并开始推广这套原先要在吉隆坡介绍却因故延宕的父母课程。
当初想要推广此课程，单纯是觉得好东西应该和大家分享，殊不知受惠最大的反而是我自己。透过分享与带领，我得以更快速地消化、转换这套理论，成为自己牢不可破的亲职观念，同时也更娴熟于亲子问题的处理、更善于运用各种教养技巧。
另一个受惠者则是我的大女儿，回怡保那年她刚升小三，我们之间的关系因为我的转变而日益缓和、逐渐亲密；老二更是幸运，拜她娘有所学习与长进之赐，她一直是个不用担心被父母责打的快乐小孩。当我决心不用棍子教孩子又不想宠坏孩子时，这套有效的教养课程就成为我最可倚靠的力量来源。
二○○六年，因为先生工作的关系，我们又回到离开二十年的家乡台湾，那一年老大进入高一、老二则插班读小六。陪伴姐妹俩适应了新的学校与环境，我去好友公司当了上班族，才发觉马来西亚的悠闲生活步调，已经使我颇不适应台北人的工作节奏与压力，在结束了一年半忙碌的职场工作后，想与家长分享父母课程的渴望，又驱使我在大台北地区重新展开父母课程的带领。
更用心用力的教养，反而成了阻碍？
带领父母课程这么久，接触的班级也数不清了，我发觉台湾和大马的家长还是有些不同。在马来西亚，会参加这类课程的家长都有一定的社经地位，不仅是因为此课程的收费相对比其它活动略高，而且离开学校后还有意愿学习的家长在大马也比较少，因此这批家长可说是愿意也有能力提供给孩子更多，所以也比其它家长更在乎亲子关系的好坏。
具备这种特质的家长，在大台北地区非常之多，所谓「明星学区」内的家长更是如此。只是相较之下，台北的父母却比大马的父母更加焦虑，孩子的行为问题似乎也更多，为什么会这样？更优越的物质条件和更用心的教养，好像并没有拉近亲子的距离，有时反倒成了阻碍？
大马的生活环境相对于台湾是比较单纯的（尤其是我住了七年的怡保），大马的孩子接触的信息较少，个性和心眼比起台湾的孩子也好像简单许多。而大马家长的教养态度也显得比较保守、传统一些，亦即父母的权威在家庭中还是有一定的分量；这听在凡事讲究民主的台湾父母耳里，恐怕只会觉得──父母权威？这可是叫人又爱又怕的东西啊！
台湾父母的情绪似乎经常摆荡在理性民主与失控崩溃之间，拿捏不准何谓合理的约束、何谓无理的要求？相应而生的无力感及内疚感，更让父母感到挫折极了。
所以我在台湾所接触来上课的父母，不是带着这样的挫折前来，就是预见或担心自己会遭遇类似的失败；为了心爱的孩子，他们想要知道有没有一种平衡，可以让他们与孩子保持亦师亦友的关系？有没有一种连结，让孩子既能自由且独立地翱翔，又能与父母保有亲情的牵绊？
而我所能提供的，就是让他们不要心生失望，开始知道这一切是有方法可循的！
简单五步骤，解决孩子的所有问题！
至于这些方法，我不希望是个人的特殊养育经验、或是某人单一的成功教养模式，也不希望是很虚无、空洞的一堆教养教条，更不是只能解决孩子上厕所、不睡觉、不听话、不爱读书……这么几项问题的撇步。我希望能让父母就像拿到了一本「教养操作手册」，能将「STEP高效能父母学」这套课程的理论与策略真正落实，以解决孩子可能产生的一切问题！
够贪心了吧？可是哪个父母不贪心呢？我自己就是一个妈妈，这么多年来也陪伴许多父母一起苦恼、面对各种教养问题，深知每个父母都不是只有这一个角色要扮演好，在生活中、生命里，我们还有一堆烦人的事要面对、处理，而孩子也不会等到父母准备好、学好后才长大，所以如何用最少的时间，学会最有效的方法来教养孩子，才是唯一的王道！
而这些年带领课程、与家长接触之后，我的心得是：必须将处理孩子问题的方法，化为简单、易行的几个动作，毕竟父母处于负面情绪时，绝对无法冷静地执行过于琐碎的步骤，而任何落实不了的解决方法都是枉然，只会打击父母的行动力与热情罢了。
因此，我和主编丽真在讨论本书的写作方式时，都希望这是一本实用的教养工具书，就像地图一样，让父母可以按图索骥地找出处理孩子问题的有效步骤，至少也能提供一个行动的方向，减少父母迷失、无助、焦虑的感觉。期待你在读完本书之后，也开始有「教养孩子原来这么容易」的自信！
Lesson 1 你想做什么样的父母？ 建立不焦虑的教养态度
在每个人的成长过程中，父母亲或直接照护者，几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象，每个人都被原生家庭深深影响着，包括我们的教养概念也不例外。
所幸，虽然每个人来自的家庭各有不同，教养理论也与时更迭，但仍有一些恒久可行的基本态度，只要父母能确实掌握、自我提醒，就能减除教养过程中遭遇的负面情绪和疑惑不解，更有自信、更有力量地走下去。
你怎么被养大，就会怎么养小孩
想要不焦虑，先重建你的教养态度！
你怎么被养大，就会怎么养小孩
人人有套父母经，却离本能越来越远
其实不必等到怀孕或是孩子呱呱落地，早在我们还只是爸妈的孩子、甚或是那些失怙的孤儿，每个人对于「为人父母」这个角色，其实都已有一套既定的概念：
「爸爸是一家之主、是家中的支柱。」
「妈妈的手是推动摇篮的手，母爱是最伟大的！」
「爸爸辛劳工作赚钱养家、妈妈操持家务照顾家人。」……
这些会写在小学作文里的描述、出在考卷上会打圈的题目，往往是被社会所灌输的刻板形象，只是当越来越多人开始批评这样的认知不合时宜，于是：
「我的爸爸很不『严父』，却是世界上最幽默风趣的好爸爸！」
「我妈才是家里发号施令的总司令，我爸顶多是听命于她的勤务兵。」
「我妈家事、煮饭都不行，可是很会赚钱、很能干……这样的妈妈也很赞！」
「妈妈是我们家的抓蟑螂高手，反而我爸看到蟑螂、蜘蛛，都会吓到跳起来。」……
更多元化的父母形象在我们的成长过程中真实呈现，当这些不同的形象被我们所喜欢，或只是理所当然地习惯了、接受了，也就成为我们形塑自己心中父母角色的参考素材。
然而，被我们最终认定、觉得父母理当如此的形象，往往是深藏在我们内心，让我们一直可望而不可即的「理想父母」：
「现在是讲究民主的时代，父母不应该是权威的，家中人人都应该是平等的。」
「体罚是父母威权的展现，我以后绝对不打孩子！」
「只看重分数、成绩的父母是势利眼，是扼杀孩子天赋才能的元凶。」
「钱再赚就有，陪伴孩子成长却只有一次机会，错失了就再也无法弥补。」……
这些想法或是来自社会、媒体、大众，或是源于自身的成长经验与体悟，每个人对于父母角色其实都自有一套自己的想法。而其它的动物是否也像人类一样，不管有没有生育过下一代，对于父母的角色及功能也有所认知与期待呢？我想应该是没有的。动物孕育及抚育下一代都是基于本能，只有人类似乎在久远之前就已经丧失了这项本能……然而，本能的丧失向来都应该是一种危机吧？
所以，当为人父母的本能被视为不方便、不科学、跟不上时代而逐渐被扬弃，成长过程中的观察、模仿和体悟，以及现代社会对于父母角色日新月异的定义、期待与要求就取而代之了。现在若要问人类养育子女的本能为何？恐怕只能从观察我们的近亲如黑猩猩来依稀揣想了；而这样的本能在这个「人定胜天」的世界，恐怕也只能做为一点点生物性或学理上的参考，毕竟人类对养儿育女的问题，还是宁愿相信专家、书本、亲友或自己，要远胜过相信黑猩猩吧！
那么，对于养儿育女如此重大的课题，父母相信且服膺的应该是什么呢？要具备怎样的教养态度，才能培育出我们所期待的下一代呢？
教养态度的形塑源头，其实是原生家庭
在教养孩子的过程中，为人父母经常会感到气馁或无力。例如：总是和配偶争执如何教养孩子才是对的；总是为了上一代用不合时宜的方法来照料我们的孩子而抓狂；总是质疑保母或老师真的比我们更知道如何教好孩子吗？……
最可悲的是，我们总是在生气、失望，责怪自己为什么无法成为心目中的理想父母！这些挫折情绪的起因，就在于我们不清楚自己内心的教养概念是如何形成，以及这样的概念又是被什么因素左右着。
答案其实显而易知──在每个人的成长过程中，父母亲或直接照护者，几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象。
每个人的行动、习惯、观念及思考模式，乃至于解决问题、建立关系、与人沟通等处理一切生活事务的能力，基本上都是向父母或照护者学习而来，或是从与他们的互动经验中累积所得的。也就是说，原生家庭深深影响着我们每一个人，包括教养概念自然也不例外。
教养应用题1 我想和孩子自由自在吃饭，先生却觉得「全家应该同桌吃饭」
小云在自家开设的南北货商店中长大，小云的妈妈平日只能趁着客人不多的时候，快快料理出一家四口及两名帮工的三餐及点心，放在厨房桌上，让大家各自找空档吃饭。等到她和哥哥大一点了，爸妈有时会直接给孩子钱，让他们自行解决吃饭问题，或者帮忙打包大家的餐点回来。小云觉得这样的吃饭方式没什么不好，她可以饿了才吃、可以吃多也可以吃少，还可以拿着饭菜挤到店铺柜台里，边看着妈妈收钱记帐、爸爸和客人买卖闲聊，边吃着自己的饭。
于是，当小云婚后生了妞妞、毛弟，辞掉工作成为全职家庭主妇，她还是维持自由自在的吃饭方式：母子三人有时煮饭、有时外食，偶尔她还会在阳台上和孩子假装在野餐；多数则是在客厅矮桌上和孩子挤在一起，嘻嘻哈哈看着电视边讨论边吃饭……只有先生阿祥在家的时候，一定要一家四口规矩地坐在饭桌上吃饭。
阿祥出身军人家庭，妈妈每晚七点整就要把四菜一汤煮好，全家五口人──爸妈、阿祥、姐姐和弟弟，都必须椅子只坐一半，抬头挺胸、保持肃静地吃饭。唯有等到爸爸吃完离开，姊弟三人才能放松地拣选饭菜、笑闹说话，而妈妈总在一旁默默地微笑陪伴，不时低声提醒别太过喧哗、或催促他们快点吃，免得爸爸等一下看到又要骂人……
这让阿祥从小就认定：「全家人同桌吃饭」是理所当然的事。
因此，在小云和阿祥组成的小家庭里，妞妞和毛弟从小就明白的一项潜规则是：爸爸在家就要在饭桌上吃饭；爸爸不在就可以随兴、自由地吃饭。
阿祥希望自己不要像他爸爸那样，一顿饭只是和孩子相对无言地浪费掉，而是能藉由共餐凝聚他和孩子的感情，并分享他的人生经验和做人处事的道理给孩子，毕竟他正忙于为事业打拚，并没有太多时间可以陪伴孩子。他也期待小云能给孩子一辈子难忘的「妈妈的味道」，就像他记忆中母亲的许多料理一样。
而对小云来说，她承认全家同桌吃饭是好的，但是阿祥每次都要在饭桌上对孩子机会教育或精神训话，不然就是批评她煮的东西不够美味、营养，指责她没有教好孩子餐桌礼仪、吃饭规矩……这样的围桌吃饭就让人太有压力、不想领教了！
即使如此，这两种截然不同的吃饭模式在这个家仍然维持了很久，之所以能和平共存，只是因为阿祥一个礼拜顶多两、三顿在家吃饭，小云和孩子们也就勉强配合演出。
然而随着孩子越来越大，自身事务越来越多、自由意志也越来越强，这样的勉强配合也越来越难以持续了。首先是读国二的妞妞，因为课外活动及补习，平日就很难准时和大家一起吃饭；而读小五的毛弟进入青春期了，也越来越懒得听老爸说那些有的没的，更不喜欢爸爸总是逼问他学校里的事，还批评他的行为、想法，尤其是他的朋友。
这一天，妞妞因为课外活动回家晚了，又在浴室梳洗半天还不出来，已经让阿祥坐在饭桌前黑着脸等好一会儿了；毛弟也跟妈妈嘀咕姐姐太慢，会害他看不到卡通，还一直小声抱怨着：干嘛等姐姐？为什么我们不能先吃？等下卡通开始我可不可以到客厅吃？……
小云可能也被儿子弄烦了，或是对这样勉强配合的同桌吃饭早就不满，于是也用烦躁、不耐的口气提高了声调回答：「去跟你爸说啊！跟我讲有什么用？」
忽然间，阿祥暴怒地对着毛弟吼：「不看卡通你会死啊！我告诉你，今天你休想看电视了！你如果敢啰嗦或摆臭脸，信不信我现在就把电视砸了！」然后他又大步走到浴室门口喊着：「妞妞！妳马上出来，不然我就把门踹开拖妳出来！」……至此，「温馨共餐」的假象终于被扯破，显露出夫妻俩、亲子间对于「理想家庭」、「父母角色」原本就各有不同期待的真相！
一对新婚夫妻的床上，其实睡了六个大人
当我们与他人因为观念歧异而发生争辩，包括争辩教养想法孰是孰非之际，首先就应该想到「原生家庭」这个重要的因素。若不把这个因素考虑进来，就很难理出问题的头绪，更遑论接纳彼此的差异，并学习异中求同地化解争执。
在上述例子里，阿祥默默接受了原生家庭的生活模式，觉得同桌共餐是理所当然的；但是他所期待的是一种轻松闲谈、温馨互动的吃饭方式，因此誓言绝不重蹈他父亲的覆辙──严肃而疏离地对待孩子，然而他的个性似乎仍不免带有父亲的某些特质，让孩子并不容易与他亲近。而他也期待小云能像他母亲一样，烧得一手好菜，并且全心、耐心地照拂家人。
小云对于用餐形式的概念，也同样受到原生家庭的影响，而她也喜欢这样随兴自在的用餐模式。就像当年她挤到柜台里吃饭，忙碌的爸妈从不拒绝她，又因为父母也认得住附近的那些她的同学、朋友，所以不时会和她笑谈学校发生的趣闻，也让她参与讨论店内、家中、邻里间所发生的事情，并透过这样的轻松聊天，教会她许多做人做事的道理，所以她一直向阿祥强调的就是：何必拘泥于家人互动的形式？重要的是能让孩子轻松愉快地和父母相处、交谈！
阿祥、小云就和你我一样，都是在与环境互动对应的过程中，去芜存菁地将好的、喜欢的保留，把坏的、不喜欢的摒弃，并潜移默化地把在原生家庭中自然养成的习惯视为理所当然，等自己建立家庭时，也随之应用于新的生活中。
所以有人说――
一对新婚夫妻的床上，其实睡了六个大人；也就是说，一对夫妻所建立的新家庭中，有着两个原生家庭对他们的显着影响！
教养应用题2 我想给孩子好一点的生活质量，先生却觉得浪费！
我的好友月月和她的先生何瑞，由于彼此消费及金钱观念上的不同，使得夫妻俩经常为了要如何建立孩子使用金钱的态度与习惯，而争吵不休。
月月在家里是上有两个哥哥的娇娇女，从小爸妈就特别疼爱她，加上她爸爸是上市公司的高阶主管，妈妈则是大型金控公司业绩能力颇强的投资理财专员，家庭经济的宽裕让月月在金钱使用上从不必认真考虑和计较，直到她与何瑞相识相爱之后……
何瑞第一次到月月家做客，月月的母亲特别准备了很多好吃的水果，来招待这位医学院的高材生以及未来可能的女婿。但月月事后跟我们说，何瑞居然为了她妈妈端出来的水果都是高档的进口水蜜桃、樱桃及红柿等，而责怪他们家是否太奢侈浪费了！
其实月月并不算是个败金女孩，平日和好友出游也都开心地一起吃小吃、逛夜市，穿戴打扮也不讲究非要名牌才行。月月觉得金钱的价值不在多少，而在于能否为人创造快乐，她很欣赏像她爸妈这样努力赚钱也开心花钱的人，她觉得钱如果都存着不用，那跟没钱又有何不同？
何瑞其实家境也不错，他爸爸是某国立大学的教务长、妈妈则是署立医院的会计主管，算是收入稳定、富足的典型公教家庭。只是他的父母都是来自小地方的人，凭借自己的苦学、努力才有了今天的成就，尤其他爸爸身为长子，还要背负拉拔弟妹成材的责任，所以在何瑞的成长过程中，虽未感受到任何不足，但也从不觉得自己有恣意挥霍的权利。何瑞觉得用钱买来的快乐很肤浅，金钱最多只能买到安心与保障、或是某种程度的尊严而已。
这两个人从交往之初，就常为了彼此用钱态度差太多而吵嘴，等到结婚生子后，更老是为了孩子的消费在吵架。
何瑞认为月月的奢侈浪费是他管不了的事，但他绝不能让自己的孩子也承袭这种错误观念。他觉得别人家小孩能吃、能喝、能穿的，他家的孩子有什么不能？
月月则认为她并不是要给孩子最贵、最好的，但很多时候，多一点的付出确实是质量的保障，她只希望孩子生活的环境和使用的物品都是安全、健康的。
她问我：难道她的想法错了吗？
夫妻对教养有歧见，症结往往来自原生家庭
夫妻双方在食衣住行各方面，原本就可能有极不相同的习惯与想法，所以教养孩子的观念和方式有所差异实属正常。
然而，很多人都无法理解这一点，只会对不同于自己的想法和做为加以批判、嘲笑，或者坚持自己才是对的，觉得自己才是站在理字上的那个人。
我对月月说：「这其实不是谁是谁非的问题，只是你们都接受了父母所给予的金钱观念，并且都认为这就是真理、都坚持不肯妥协！」
月月想了想后耸耸肩说：「我也没有觉得我的想法就一定是真理，可是我真的不认为多花这么一点『省下又不会发达、花掉也不会破产』的钱，是什么了不起的大罪啊！」
接着她又紧张兮兮地问我：「妳觉得我儿子会不会学到他老爸这样爱计较的毛病？我可不希望他这么不大方喔！快告诉我，到底要怎么做，才能让儿子认同我的金钱观，而不要接受他老爸的那套啊？」
蛤？这可考倒我了！毕竟孩子在成长过程中，一直在自行解读所经验及观察到的人事物，至于他会正面看待或负面理解，恐怕连最顶尖的脑科学或儿童心理学专家都无法给个答案。不过无论如何，每个人都会受到父母或照护者的行为、想法、思考模式等影响，即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分，往往到了后来才发现，自己也不过是从一个极端跳到另一个极端，依旧牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽，像被囚禁在一座「心牢」里，未曾片刻自由过……
教养应用题3 我不想再为了妈妈弹钢琴了！
家怡的大学好友都是直到最近才知道，原来她的琴艺已经到了可以开班授课的程度。他们和家怡同窗四载，少说有十几年的情谊，却完全不晓得这件事。
原来，家怡从小在妈妈的威逼下苦练钢琴，每逢有亲朋好友来家里，妈妈一定会要她献奏几曲；哪里有什么比赛，妈妈也比老师更严格地督促她要好好准备、出赛。妈妈最常对她说的就是：「女孩子会弹琴是多么优雅的事啊！我以前学琴，妳外婆从来都不支持，后来因为学费太贵就不让我再学了。现在我和妳爸就算省吃俭用也要栽培妳，妳要好好珍惜、好好把握啊！就算不能成为钢琴家，好歹也可以靠教琴维生，这也是一技之长啊！」
可是，家怡明白妈妈要的不是一个只能教琴授课的女儿，而是希望她能以琴艺扬名立万。这是妈妈自己的梦想，却要她这个做女儿的代为实现，所以她越长大就越觉得，自己不过是妈妈圆梦的工具而已。这让她开始觉得反感，越来越体会不到弹琴的乐趣，最终练琴变成了一种酷刑，而她与妈妈的冲突也因此越演越烈了。从她拒绝考私立高中的音乐班（因为她不想再让父母花这么多钱栽培自己）而坚持要读公立的，到进入公立高中后又忙于课外活动及学业，她于是有越来越多的理由，不去完成妈妈要她每日练琴的要求。
就在小吵不断大吵没完，她升上高三又扬言不想学琴，和妈妈发生几次激烈冲突后，妈妈终于气馁心死地撂下狠话：「我这些年花在妳身上的钱就当是喂猪去了！妳不要学、不要练都随便妳，我再也不会拜托妳弹琴了！」
当时，家怡心里只有一个坚持的声音告诉自己：很好！我这辈子也绝对不再碰琴了！于是家中那架她弹了十三年的钢琴，就此尘封在客厅一角，母女俩也不再往那儿多望一眼。
直到今年初妈妈因病住院，家怡有天下班后去医院探望，发现妈妈正闭目聆听着钢琴演奏的CD，眼角似乎还有些湿润……家怡出声喊她，妈妈睁开眼一看是家怡，慌忙地就按停CD，这个举动顿时让家怡感到胸口似乎被什么紧紧地抓了一下……
离开医院后，家怡不禁认真回想自己这些年来的坚持：绝—不—碰—琴，到底有什么意义？因为急欲摆脱妈妈的控制而坚决不再弹琴，尽管家怡有时也真的想再弹一弹，尤其是听到好听的新曲或昔日熟悉的旋律，却总是被心中的坚持所限制，变成想弹也不能弹了。
为什么弹琴对自己而言，从来都不是可以自由选择的事？弹是被妈妈所迫，不弹是为了反抗妈妈，到头来还不是都受到妈妈的控制 !
家怡忽然觉得自己太傻了，自以为解脱了、自主了，其实只是掉入另一种束缚而已！
最想摆脱的影响，也可能是笼罩最深的阴影
许多时候，我们以为自己应该摆脱父母的影响了，殊不知只是以另一种形式继续被禁锢着。或者，当我们理智时，会觉得自己已经挣脱上一代加诸的束缚，可是一旦陷入了负面情绪，那些在成长过程中曾经接收而渗进记忆里，以为早就被清理干净的行为模式，又会毫不设防地流露出来……
譬如，很多和父母关系不睦的人，信誓旦旦绝不重蹈父母的覆辙来教养孩子，却在对不受教的儿女忍不住开骂时，赫然发现自己责备孩子的刻薄话语，竟与父母当年数落自己的用词如此相似！那些昔日听在耳里，内心就像被针刺到一样痛楚的言语，如今自己却一字一句吐在孩子脸上，没有丝毫犹豫！
又譬如，很多人都不想体罚孩子，认为自己小时候就很痛恨父母随手抄起家伙就打下去，觉得这只是假借教养之名在发泄自我情绪，而期许自己要做一个好好跟孩子说理、动口不动手的父母。但就在某一次，好说歹说还是无法让孩子听话的当下，终究也举起手打了孩子……
然而，真的是孩子太顽劣，才迫使我们不得不出此下策、不得不重蹈覆辙？还是这其实只是父母自己的问题，和孩子并没有什么直接的关系？
看孩子不顺眼，经常都是父母自己的问题
教养应用题4 我和孩子是犯冲还是没有缘分？
我有一个朋友特别不喜欢她的儿子，觉得这小子懒散、取巧、缺乏责任感，完全不像他们夫妻两个，都是对自己有所要求又严谨负责的人。
有一次我跟她聊到童年的事，才知道她对父亲充满了怨怼。她的父亲是典型的公子哥儿，爱玩、爱花钱、对家计几乎不顾，所以他们姐弟是由妈妈一肩扛起教养责任、辛苦抚养长大的。说到这里，她才惊觉自己对儿子的气，其实是投射了她对父亲的怨，尤其下意识地担心儿子长大以后，也会像她父亲一样是个不负责任的人。
还有一个妈妈，也曾唉声叹气地对我数落她刚上国一的儿子：「这孩子真是越来越难搞……我现在简直看到他就头痛，我是跟他犯冲还是没有缘分啊 !」细究之下，原来这个妈妈自己的弟弟，在上了国中后，就与她的父母冲突不断，使得那段时间全家人都陷入战战兢兢、一触即发的青春期风暴，让她至今想起来，还觉得那是她成长过程中挥之不去的可怕记忆。
真的是孩子惹毛你？还是你自己有偏见？
╳我是不是跟孩子犯冲、不够投缘 !
○不是孩子本身有毛病，通常是父母受到原生家庭影响而形成偏见！
父母看孩子不顺眼，经常都是父母自己的问题，与孩子本身并不相关。
父母应该先问问自己，为什么对这个孩子特别没有耐性？有时候就因为孩子的个性，正好不是父母喜欢的类型，譬如急惊风的父母碰上慢郎中的孩子、大而化之的父母遇到敏感脆弱的孩子……父母就会对这样的孩子特别不耐烦。
或是如上述例子中我的朋友，因为孩子的模样或个性类似某个自己不喜欢的人（好吃懒做的老婆、窝囊废的老公、尖酸刻薄的婆婆、跋扈霸道的爸爸、动不动就欺负人的哥哥……），使得父母将自己对别人的不满都转而发泄在孩子身上。
更可能的是，就像上述这个觉得自己和儿子犯冲的妈妈，许多父母往往把自己在原生家庭中，某段不愉快的成长经验以及因此经验而产生的所有负面情绪，都不理智地投射到孩子身上，就像是戴着一副「有色」眼镜去不公平地看待孩子，而这副眼镜之所以有色、父母之所以坚持戴着不放，不都是父母自己的事，和孩子又有何干 !
所以，原生家庭对一个人的影响真的非常深刻而全面。凡是上过成长课程的人都知道，探索自己与原生家庭的关系，是认识自己极为重要的过程，也是转变、提升自己的起步。每个人也可以透过回溯自己的成长过程、重新检视自己与父母各种好或不好的经验，来觉察自己的教养观念是如何被形塑的，才有可能真正地放下、释怀，并解开原生家庭对我们的束缚与框限。
想要不焦虑，先重建你的教养态度！
随着社会变迁，教养概念也与时更迭
如果我们的教养观念皆来自于原生家庭，那么每个家庭既然都大不相同，每个人的教养观念应该也会很不一样。然而，我们却往往发觉，和他人讨论如何教养孩子时，某些想法、原则又是如此地接近与一致。
究其原因，主要是社会在每个时代，都会有一套由教养专家所提供最新、最专业的观念，让父母做为最高指导原则，并落实在教养上。
譬如，在我当妈妈的九○年代，育儿书籍告诉我们的是：男孩和女孩并没有差异，是父母采用不同的教养方法才致使男女有别。所以只要不以性别的刻板印象来教养孩子，男生也能和女孩一样感性、体贴，女生也能和男生一样果敢、明快……于是，像我这样服膺新教养观的现代妈妈，马上就去买了蓝色衣物、用具给女儿使用，也买手枪、飞机给女儿玩，更鼓吹朋友买女孩的玩具给他们的儿子玩……但是这么努力想要消弭男女差异的我却也发现，为何我家的姐姐好像还是喜欢穿裙子、妹妹也还是喜欢玩芭比呢？
然后，进入到我家两个女儿都已脱离童稚的二十一世纪，脑科学专家又以实验研究证明：男女之间从头到脚、由里到外都是有差异的，因此「男女有别」变成无庸置疑的事实！
天啊！那当年努力照书养的我们这一代父母，会不会因此做出了伤害并扭曲孩子本「性」的事呢？是否该有人出来给个合理的解释和交代？没有！没有人会因为提供了错误的教养方法而出来认错道歉，只因所有的教养方法在当下都是最新、最优的，不合时宜永远都是以后的事！
你的教养态度对了吗？来做个自我检验！
而教养既是一条走过就没得回头的路，更是一条错失就没得补救的路，且看看那些恫吓父母的话术：「不能输在起跑点」、「三岁定终生」……为人父母努力实践、执行这些专家理念都来不及了，谁还有时间质疑现在的「是」会不会是以后的「非」呢？
所幸，教养观念并非每隔一段时间就有天翻地覆的改变，更多的教养原则其实是亘古不变的，譬如同理、接纳、包容、耐心……等。只是这些耳熟能详的准则，父母虽了然于心却往往不知如何落实，「知易行难」的挫败感，恐怕才是父母面对教养问题时最大的沮丧来源。
那么，有没有真正有效又容易实践的教养态度，能让父母更有自信地走下去呢？毕竟，教养态度林林总总，并无绝对的好坏，端视能否让父母顺利达成教养的目标。而下面三项准则，是我常拿来检视自己的教养态度是否合理、教养目标能否达成的指标：
（1）担任父母角色时，是否感到越来越轻松、愉快？
（2）与孩子的关系，是否越来越亲密、良好？
（3）孩子是否越来越开朗、快乐？
至于如何能达到这三项指标呢？我在自己身为人母、以及陪伴许多父母处理孩子问题的过程中，思考并总结出三项我认为最重要的教养态度，相信父母若能具备这样的自觉，扮演起父母角色就会更加称职而愉快了！
基本态度1 一定要为孩子设限，并且把孩子当成孩子
教养应用题5 做孩子的朋友，是最理想的教养方式？
报名参加父母课程的参加者，会被要求填写一份资料，并回答这样一个问题：「你期望自己是一个什么样的父母？」结果有相当比例的父母，都期望自己是孩子最好的朋友、期待孩子能和自己无所不谈……呵呵！这真是许多父母共同的理想与美梦，只可惜实现的机会真的不大。
曾经有人和我争论过这个问题，认为想和孩子做好朋友、希望孩子能与父母分享一切，为何会是不切实际的美梦？其实，这个道理很简单──因为「事不关己，关己则乱」。
关系亲密的人，一定会「分不清彼此」而相互影响！
我之所以认为父母很难和孩子做朋友，是基于这样的看法：任何关系一旦过于亲密，要能区分「彼此」、客观地看待事情就会变得十分困难，不只是亲子，情人、夫妻都是如此。
如果对方只是朋友，即使再知心，只要彼此没有共事、没有利益纠葛，碰到对方有任何问题，我们都可以站在比较客观的角度，给予及时、妥贴的协助和支持。就算再怎么挂虑朋友的事，竭尽己力为他奔走处理，也就可以无愧我心了；即使自己提供的建议不被接受，或许会感到气馁、无奈，但也会尊重对方的选择，绝不至于会烦恼到寝食难安的地步。
但是，只要对方是我们关系最亲近的人、或是我们最关爱的人，他的事情处理得对不对？他的人生路走得好不好？当他的前途、未来都与我们紧密相系时，要分清楚这是他的事，本质上并不是我的事，就变得很困难了。
况且，亲子关系又是所有亲密关系中福祸相倚性最高的（夫妻还可以用离婚切断这种相倚性），要父母不操心、不干涉、不介入，更是不可能吧！
所以，我就对和我争论「亲子是否可以做好朋友」的父母说：「如果你教出来的是一个够体贴的孩子，我保证他在人生路上碰到的许多烦恼都不会跟你说，除非在他的经验里，你是一个临危不乱、急中还能生智的人……」然而面对孩子的问题，又有几个父母总是能够冷静自持？
父母应该先当孩子的引导人，而不是朋友
现在很多父母不仅期望能和孩子做朋友，甚至在孩子还小的时候，就干脆以朋友的对等关系和他相处。然而，我的经验是：当父母把这个年纪的孩子当成朋友来对待，所谓的教养就会变得窒碍难行，最终只会使双方的关系落入既非亲子、也非朋友的窘境。
因为在孩子还小时，这个世界对他而言是「状况不明」的。父母可以试想，当自己到了一个陌生的国度，夹在言语不通、想法不同、规则不明的异族中，你迫切需要的是一个可以引导你的人，告诉你该如何思考、如何行动？才能与这个未知不明的世界融合、交好。
然而，现在的父母为了要展现民主、尊重，什么事都要听听孩子的意见、都要顾虑孩子的感受，甚至把原本父母该抓紧的原则、规范都交由孩子去选择和决定，这只会造成孩子的不安与焦虑，甚至养成「只有我说了才算」的霸道和不讲理。
所以，在孩子还小的时候，父母该做的是为他设限、立规矩，并告诉他行为的准则与规范是什么，确实要求他做到，孩子才能了解这个不明世界的真实面貌与游戏规则，他们的秩序感、安全感以及「好好生活在其间」的自信心也才会产生。
等到孩子逐渐长大，能够了解人我界限，明白如何与他人配合协调，并能为自己的行为及选择负责，「放手给予孩子尊重、自由与空间」，才是父母应该有的教养态度。
就像已经适应异乡生活的你，如果还有人要来指指点点告诉你该怎么做，你一定会觉得对方太小看你、简直是烦透了、管太多了；因为这时候的你已经具备在异地好好生活的能力，你需要的就不再是引导者，而是可以在人生旅途中与你交换信息、分享经验的好朋友！
高效能父母这样做 孩子还小时，情愿权威也不能太过放任
身为爸妈的你，若总是说服不了孩子，只能落入无计可施的窘境，让自己的情绪老被孩子牵着鼻子走，变成让孩子当家作主，你所做的教养努力也就很难产生正面作用了！
因此，在孩子年纪尚小的时候，父母就应该扮演好父母的角色，不要想着做孩子贴心的好朋友，因为一旦父母不像父母，孩子也就不像孩子了！
请把孩子当成孩子（要做朋友也是孩子长大一点以后的事），尤其在孩子年幼时，一定要为他的行为设限，告诉他什么可以做、什么不能做，并且要贯彻这些原则、规范，情愿权威一点，也不可放任孩子太过自以为是。
当父母协助孩子培养好适应外界、管理自己的足够能力，才能从引导、训练的角色慢慢转变、渐渐放手，和孩子建立起亦师亦友的关系。
基本态度2 勿过度焦虑，带着负面情绪处理孩子问题
教养应用题6 孩子顽皮爱耍宝，真的有那么严重吗？
阿哲是个活泼外向的小二男生，功课不差、人缘也好，只是在课堂上很爱讲话和耍活宝，high过头的时候，经常会做出一些与男生起冲突、把女生逗哭或令老师哭笑不得的行为。
阿哲的妈妈是我课堂上的学员，也是儿子学校里热心参与服务的爱心妈妈，她一直期待儿子学优之外也要品正，很不解阿哲为何不能更循规蹈矩一些？
三不五时，老师总会在儿子的联络簿里写下警告红字，放学后也老是有家长或班上女生跑来跟她告状，心烦气恼之余，她也会狠狠训斥儿子一番，但是少根筋又乐天的阿哲总是很悔悟地听训，又很无心地一再犯过，让妈妈开始觉得「光说不练」似乎对这小子没用了。
这天放学，妈妈照例来接阿哲，母子俩准备要去吃阿哲喜欢的快餐、选购阿哲喜欢的玩具，做为他这次段考成绩达到妈妈规定标准的奖励。
下课铃一响，阿哲就冲出校门，开心地拉着妈妈的手往快餐店走去，一路上还说着今天学校发生的事。聊着聊着，阿哲忽然口气一变对妈妈说：「妈妈对不起！我今天又被黄老师罚站了！」妈妈听了心里一沉，问道：「为什么？」只见阿哲低下头小声地说：「我上课拉张嘉欣的头发，把她的辫子弄散了……」
妈妈一听火冒三丈，立刻停步教训起阿哲：「你不乖乖听课，手这么多事干嘛？我要讲几次你才会记住？气死我了，还吃什么麦当劳、买什么玩具？全部取消！我们回家！」
气呼呼的妈妈一回到家就打电话问我：「是不是该给这小子一点处罚，他才记得住教训？」
过度放大焦虑感，反而会催化孩子的不当行为
╳孩子的好坏都是父母的责任，就算是一点小问题也不能放松！
○很多孩子的问题其实没那么严重，只是被父母的焦虑感放大！
父母「望子成龙，望女成凤」的心态在所难免，然而期待自己能培养出优秀下一代的热忱，往往使父母在面对孩子问题时，很难保持冷静与平常心。父母总是焦虑孩子做错事、走冤枉路，焦虑孩子不够好、受伤受挫，恨不得帮他备足一切、为他排除所有绊脚石、为他筑出一条人生的康庄大道。
然而，每个人在成长路上都不免会做错事、走冤枉路、不够好、受伤受挫，也没有哪个父母真能帮孩子准备好一切、清除所有阻碍、筑出成功坦途，所以父母在焦虑之余，往往又会衍生出无助与自责的感觉：为什么我做不到？为什么我这么无能？心中混杂着这么多负面情绪，父母也就渐渐失去了处理孩子问题时该有的冷静、沉着和清明、客观的态度了。
父母必须了解，我们在面对孩子问题时的焦虑感是被夸大的，其实状况并没有我们想象的这么严重；我们更无需背负太多的负面感受，因为这些感觉也是被膨胀了的。尤其很多典型的孩子行为问题，譬如不说实话，往往都导因于父母的负面情绪。
处于负面情绪中的父母，其分析、判断、解决问题的能力都会急速降低，因此我常提醒父母：带着负面情绪教养孩子，比不教养还可怕！而有关负面情绪如何影响教养结果及亲子关系，我们在后面的章节（参考纸本书〈Lesson 3〉177~196页）还会详细解说，并提供有效的因应之道。
高效能父母这样做 先平静下来，解除孩子的抗拒心理
在面对孩子始终不见改善的问题时，父母常因急躁、焦虑而失去了客观的判断力，往往因此就选择了错误的处理方法。于是，我便跟阿哲的妈妈说：「妳儿子真是有够忠厚老实了，但他可不是笨蛋耶，妳这么做不是等于告诉他，下次千万不能对妈妈说实话吗？」
