挂了电话之后，妈妈来到阿哲的房间，对着一脸沮丧的儿子说：
「妈妈很高兴你对我说实话，虽然实话并不好听，让我差点又胡涂地把你被罚站和考得好这两件事混为一谈……我们现在就去吃麦当劳和买玩具，然后我们一边吃一边想想看，要怎么做才能让你专心上课，不要为旁边的事情分心，这样好不好？」
据说阿哲这个活宝，后来想出了拿两片纸板围在两眼旁，让自己上课时不会分心的办法，却也因此引起全班的骚动、哄笑，又被黄老师罚他两周都坐在讲台前的特别座上！
基本态度3 不要闭门造车养孩子，要懂得接受协助
这项教养态度，我特别想要分享给全职妈妈们。我自己也可以算是全职妈妈，尤其是在两个女儿还小的时候，所以我特别能体会：越是有责任心的全职妈妈（就像当年的我或是会翻阅亲职教养书籍的妳）其实是最辛苦，却也可能是教养成效相对最不彰的一群可怜妈妈！
不要把孩子的表现，当成自己的教养成绩单
很多全职妈妈因为唯一的工作就是养孩子，于是认为「孩子的好坏就是外人评价我的成绩单」，变得比在职妈妈更有着一定要把孩子教到最好的压力。然而一旦得失心太重，很多事处理起来就会固执己见而缺乏弹性，对于别人给予的建议听不下去，客观指出的问题也无法认同，好心提供的协助更拒绝接受，很多全职妈妈就在这样的恶性循环中，陷入孤独一人、闭门造车养育孩子的困境……
但即便是骨血相连的亲子，要一个人去承担另一个人生命的好坏，也是没道理和要人命的事，这会让承担者的焦虑感达到顶点，而一个焦虑沮丧的妈妈，绝对教养不出快乐自信的孩子。因此，父母请千万不要认为，自己可以在锁国似的状态下，独力教养出一个理想的好孩子。
美国现任国务卿，也是前总统夫人希拉里 柯林顿的第一本着作《同村协力》，内容主要在探讨美国国内的儿童权益与福利政策。此书的英文原名“It Takes a Village”，即取自这句西方谚语──“It takes a village to raise a child.”其直白的翻译就是：「倾全村之力才能抚育出一个孩子。」亦即教养孩子必定需要多方面的协助。
疲累时要记得放松，向外人求助并不丢脸
╳自己的孩子还是自己最了解，父母要相信自己的想法更甚于他人的意见！
○保持开放、信任的态度求助与学习，才能以他人的巧力平衡教养的压力！
所以，每个父母在教养孩子的过程中，都要保持开放、信任的态度，允许外界的很多人、很多力量来协助你。
尤其是在感觉疲累的时候，向别人求助一点也不丢脸；偷点懒、放轻松一下也完全不过分，这是对你和孩子都好、而且更负责任的一种态度。
很多新手妈妈，对于要让别人照料孩子都很不放心，譬如把孩子交给婆婆看顾时，总觉得婆婆的育儿经验落伍了，却忘了自己还是个完全没经验的妈妈呢！况且，婆婆当年养育孩子（也就是自己的先生）时，很可能也是努力吸收新知的好妈妈，只是因为教养理论的日新月异，才让婆婆的经验似乎有点不合时宜了。再退一万步说，就算婆婆当年真是胡乱把孩子养大，偶尔让孩子被婆婆「糟蹋」一下，也不会就此发生什么大问题，说不定还能当成是孩子成长过程中的另类养分，让孩子更为茁壮呢！毕竟，让心力交瘁的妈妈继续照料孩子，可能更加危险啊！
你的身边是否有些人手，可以在必要的时候代替你照料孩子？
是否有其它父母、同侪的相互扶持，可以提供你教养上的经验交流？
是否有些专业单位的资源，让你在遇到教养问题时可以咨询？
如果你还没有这些支持的力量，请赶快去找出来！这些协助父母教养孩子的救火队、拉拉队都非常重要，他们可以确保你是在有后援的情况下，安心、轻松地抚育孩子。
不要老把孩子摆前面，爱伴侣、爱自己也很重要
因此，父母千万别自诩为全年无休的好爸妈，这样其实最蠢笨，只会以透支体力、耗费精力和使用苦力来养孩子，不懂得借助他人的巧力来平衡、纾解自己的压力，有一天终会因为过劳而崩溃的！
我尤其要诚挚地建议，现今仍负有绝大部分教养责任的妇女姐妹们：别老是把孩子放在人生排序的第一位，而忽略生命中还有很多关系是非常重要且必须珍视的，像是夫妻关系。
很多先生都经常抱怨，太太当了妈妈以后就把他打入冷宫，很多女人也真的因此就忘了自己还是别人的老婆。但孩子终究会长大、会独立而离开我们，人生路上最终与我们携手共度的还是我们的配偶；再说父母能给孩子最好的成长环境，不就是一个和谐美满的家庭？因此夫妻关系的重要性绝对不亚于亲子关系。
不过，最被忽略的其实还有我们自己，这从父母课程的活动中就可以清楚反映出来。在课程中有一项活动，是请成员写出自己平常扮演的各种角色，然后再排出它们的重要性，结果几乎都是如此──没有多少父母会想到「自己」这个角色。
在忙碌的生活中，大家似乎都忘了自己的存在，尤其是全职妈妈的生活，更被育儿与家务压缩到全然无我的地步。当年的我常常没来由地情绪低落、想哭、想逃走，就是因为完全没有留出喘息的时间来关注自己。在孩子幼小时，妈妈固然要花费大量的时间、精神来照顾他，但也绝对不要忽略了自己，请妈妈们一定要多爱自己，才会有余力来爱身边其它的人！
高效能父母这样做 记得给自己一点下班时间吧！
怀老二的时候，怀孕与育儿的压力同时落在我肩上，在没有太多人际联系的异国环境中，我几乎没有可以求助的对象，不服输的个性也让我不愿意假手他人，独自咬牙死撑……只可怜我家老大，小小年纪就要面对这个情绪起伏不定、经常给她出状况和难题的妈妈。
有一天，心力交瘁的我又突发奇想，把女儿叫过来跟她说：
「妈妈现在肚子里有了baby需要休息，不能整天照顾妳，所以从今天开始，我只做妳妈妈做到晚上九点，等妳上床之后，我就下班不再当妳妈妈了！」
刚满四岁的她也不知道听懂了多少，到了快晚上九点时，我催促她上床并再次提醒她：「妳有什么事赶快说，我现在还可以帮妳，等九点我下班了，就不当妳妈妈也不会帮妳了……」
她看着我认真的表情，对于「妈妈下班了」是什么状况似乎还不明就里，等我九点关了她房间的灯离开，她就出声喊我，只是我并没有理她。
过了一会儿，她躺在床上又大声叫起妈妈，我还是不理她，等她连叫了好几次，我才走到她房门口，用机器人般毫无音调起伏的声音回答她：「我下班了！晚安！明天见！」
她听了不知怎地咯咯笑了，然后就开始专心听着故事带，慢慢进入梦乡。
从那天开始，我突然发现不当二十四小时全年无休的妈妈是这么美好，可以下班不做妈妈再做回自己是多么重要，我可以好整以暇地梳洗、陪先生看看电视或吃点宵夜，可以躺在床上听听音乐、看看书再轻松地入睡……这些稀松平常的事我却已经好久都没做过了。
以前的我，就算送孩子上床后，还是要响应她这个、那个的要求，不时要去催促、威胁她快点入睡，从早到晚都处在紧张、忙乱、烦闷的情绪中，过着埋怨老公、责骂孩子的生活。因此这一段短短的「下班时间」，变成我极度重要的充电时间，让我第二天能继续带着好心情再去「上班」。
所以请父母务必切记：不要孤单、辛苦地教养孩子，把自己照顾好，给自己多些放松、喘息的空档，协同外界的助力，才能教养出贴心快乐的好孩子！
教养SOP步骤
父母要如何厘清自己的教养概念，重建不焦虑的教养态度？
Step 1
从与原生家庭的父母或照护者的互动经验，探究自己的教养观念是如何形塑、养成。
↓
Step 2
学习放下原生家庭所引发的教养成见，以更持平的衡量标准看待孩子、与配偶沟通。
↓
Step 3
重建基本态度1：一定要为孩子设限，把孩子当成孩子，情愿权威也不能太过放任。
↓
Step 4
重建基本态度2：勿过度焦虑，带着负面情绪处理孩子问题，以免催化孩子的不当行为。
↓
Step 5
重建基本态度3：不要闭门造车养孩子，要懂得接受协助，也要照顾好自己。
Lesson 2 孩子为什么会这样？ 破解孩子的行为密码
父母常会百思不解，为什么孩子不愿听话地被疼爱，却老要胡闹瞎搞来讨打讨骂？原本乖巧文静或活泼进取的孩子，为什么却突然由正转邪，开始行为偏差了起来？
其实，孩子的所有行为都不是突然转变或一时兴起，而是有其目的与成因，尤其经常是受到心理机制中强大的「婴儿自我」所操控、驱使的结果。
而父母的教养目标，就是要了解婴儿自我的本质与作用，进而判断孩子的行为目的，学习与孩子「任性」的婴儿自我和平共处，同时让孩子「懂事」的成熟自我稳定发展，成为孩子行事为人的内化规范，孩子的不当行为才能确实获得导正，亲子之间也能更加亲密而互信。
要了解孩子，先认识人人皆有的「婴儿自我」
什么时候，婴儿自我会跑出来作怪？
教养第一课：和孩子的婴儿自我和平相处
成熟自我，让孩子「长大了」！
成熟自我强不强，就看父母怎么做！
是你在管教孩子？还是孩子在操控你？
孩子会做出不当行为，究竟有什么目的？
想知道孩子的行为目的，先问问自己的感受
面对孩子的不当行为，该如何因应处理？
要了解孩子，先认识人人皆有的「婴儿自我」
孩子的不当行为，都是婴儿自我惹的祸！
教养应用题7 女儿又不是不会做，为什么一直要来烦我？
丽娟的好友难得婆婆出国旅行几天，所以拨了电话来向丽娟抱怨和婆婆同住的为难，然而两人讲电话还没两分钟，原本在一旁涂色的洁儿就过来说：「妈妈我想喝水！」
丽娟移开话筒，没好气地对女儿说：「妳有水壶自己去喝啊！」洁儿喝完水回来没多久，又拿着涂色本过来问丽娟：「妈妈，我这里要涂什么颜色？」
丽娟皱着眉要好友先等一下，摀住话筒板着脸对洁儿说：「我说过几遍了？我打电话的时候，可不可以不要来打扰我？妳要涂什么颜色都随便，不─必─来─问─我！」
洁儿不情愿地回去涂色，丽娟则继续讲电话。当洁儿涂完了一朵小红花，又忽然把蜡笔一扔，急呼呼地走到妈妈面前说：「妈妈我要尿尿！」丽娟则瞪着她小声说：「自─己─去！」
洁儿从厕所出来，妈妈还在讲电话，她在厕所门口站了一下，接着往爸妈的卧房悄悄走去。走到门口时她先停了下来，转头望了一眼在客厅里的妈妈，就轻声走了进去。
一岁的妹妹正在小床上睡午觉，洁儿走近床边盯着妹妹看，耳朵则听着妈妈断断续续讲电话的声音，忽然她把手伸向妹妹的小床，摇了妹妹好几下……
哇！被摇醒的妹妹大哭起来，洁儿也同时叫嚷起来：「妹妹乖乖不要哭！妈妈，妈妈，妹妹醒了！」丽娟急忙向好友抱歉挂了电话，气急败坏地往房间走去，一边骂着：「陈洁儿，妳又去弄醒妳妹妹！妳是有什么毛病啊？」
丽娟不明白洁儿为什么不能乖乖自己玩、做自己的事？平日在她忙乱的时候，洁儿就常火上加油制造一些麻烦，难得当丽娟哄小的睡觉之后，当然期望九月就要上幼儿园的洁儿，能让她有一段不受打扰、安心做事的时间。
可是，只要洁儿醒着，总是过不了多久就来问东问西，不然就要妈妈为她做这、做那的，丽娟不知责骂、拒绝过多少次：「可不可以不要一直来烦我？妳又不是不会做！」也不乏耐住性子好好说：「洁儿长大了，马上要去上学啰，所以自己想想看应该怎么办好吗？」但洁儿总是乖了一下后又故态复萌，似乎不被妈妈骂一顿或打两下，就浑身不对劲的样子……
孩子情愿被打被骂，也不愿被冷落 !
在很多家庭里，经常、甚至每天，都在上演这样的戏码。父母经常百思不解：为什么孩子老是要讨打讨骂呢？趋吉避凶不是人类的本能？为什么我的孩子好像缺乏这种本能？为何他就是不能乖乖听话 !
刚做妈妈的时候，我对这种现象也很困惑，直到接触了辅导工作和父母效能课程，开始涉猎心理学及亲职教养书籍，才发现──
原来孩子会受到一种潜意识的驱动，情愿让父母用负面方式（打、骂）与他互动，也不愿自己被父母忽略和冷落！
当我和父母们说明这种现象时，总是让他们更加讶异而不解：
「这是什么潜意识？潜意识不都是在保护我们的吗？怎么会叫人去做讨打讨骂的事？」
「怎么会喜欢被打、被骂？孩子这样能得到什么好处？」
「我哪有忽略他？我每天盯他盯得都快疯掉了！」
「我整天都在注意他啊！不注意还得了？不知道他又会干出什么蠢事！」
父母的疑问确实让我有些语塞，毕竟用抽象的潜意识来说明外显的行为，一般人的确很难理解，甚至还会以为我在搪塞问题吧？
因此，我非得找出更具体的解释，好让父母清楚明了孩子为何会出现这样的行为，也才能说明父母效能课程中关于孩子的「行为目的」背后所蕴含的意义。
后来，我总算在美国临床心理学家安东尼 渥夫博士（Anthony E.Wolf,Ph.D.）所提出的「婴儿自我」概念中，找到了我要的答案。
渥夫博士认为，每个人都有两种自我，他将其名之为「婴儿自我」和「成熟自我」。在日常生活中，「忠于自己」的婴儿自我与「配合他人」的成熟自我，就像两个大脑司令一样，根据情境和需求的不同，轮番上阵指挥、操控我们的行为。
这是极为重要的人类心理现象，若是没有这两者的交互运作，我们的心智极可能会崩解而导致生活失序，我们的行为也将失去它本身的意义。而孩子那些让父母苦思无解的伤脑筋行为，主要也就是受到婴儿自我的驱使而产生的。
因此，了解婴儿自我与成熟自我的本质与作用之后，父母就能明白这两种自我对孩子的行为和态度有何影响力，进而能判断孩子的行为目的，并知道如何正确因应了。
父母的教养目标，就是要学习与孩子「任性的婴儿自我」和平共处，别让它成为破坏亲子关系的凶手；同时让孩子「懂事的成熟自我」稳定发展，成为孩子行事为人的内化规范。
接下来，就让我们先来了解婴儿自我的本质，看起来只会搞破坏的它，为什么对人类来说却也是不可或缺的？明白这一点，当父母又碰上孩子干了「蠢事」时，才能脱离忍不住跟着孩子一起抓狂的状态，多增添一份处理问题的笃定和信心。
人 ＝ 婴儿自我（忠于自我） + 成熟自我（配合他人）
婴儿自我＝小天使＋小恶魔
当获得满足、心情愉悦时
＝无邪天真、惹人疼爱的小天使
当乐过了头、情绪过度亢奋、遭到责备、批评或压力时
＝我行我素、不顾后果的小恶魔 成熟自我＝守本分＋懂事
谨言慎行、循规蹈矩
能承担压力、有反省检讨的能力、能判别是非对错
婴儿自我，是唯我独尊的小霸王
教养应用题8 家里和学校两个样，难道是人格分裂？
四岁的嘉恩刚进幼儿园读书。她的妈妈早在为她报名幼儿园之后，就一直担心嘉恩是否能适应团体生活。因为嘉恩在家里是个非常霸道的孩子，小小年纪就意志力惊人，和别人对抗时绝不轻言放弃、更不认输，连大她三岁的哥哥都经常甘拜下风，情愿自认倒霉以避免再跟这个可怕的妹妹缠斗下去。加上家里的爸爸和爷爷都极疼爱这个小公主，让嘉恩的妈妈经常感到孤掌难鸣，觉得越来越难驾驭、管教这个女儿。
所以，当嘉恩的老师对她在幼儿园的表现赞不绝口时，嘉恩的妈妈简直惊讶到下巴都快掉下来了。按照老师的描述，嘉恩懂事有礼、又很能配合老师和其它小朋友，加上她的语言及表达能力都很强（妈妈心想：当然啦，她多能卢啊！），所以还能当老师的小帮手，协助那些还不太进入状况的小朋友。老师一直夸赞妈妈把嘉恩教养得好极了，直说班上像嘉恩这样的孩子要是能多一点，她的工作就不会这么累人了。
嘉恩的妈妈听了固然心花怒放，但这与她认知里的女儿未免也落差太大了！不过她仔细想想，嘉恩在外的表现好像真的一向不差，但或许是她在家里时实在太令人头疼了，才让妈妈觉得很疑惑：到底哪一面才是女儿的真性情呢？她很想知道，嘉恩是特别吃定家人，所以只敢在家里横行霸道，还是总有一天，她也会在外面原形毕露呢？
很多父母都会发现，孩子在家里一个样、在外面又是一个样，其实我们大人也是如此，这绝不是专属于孩子的「分裂人格」，而是每个大人与孩子的两种自我──婴儿自我与成熟自我相互转换所产生的正常现象。在外面，我们是由「成熟自我」控制我们的言行举止；在家里，则是由「婴儿自我」来负责我们的行为表现：
在家里，婴儿自我让我们只想做回自己，不想再被别人指挥与命令。
尤其在外面累了一整天，婴儿自我只想随心所欲、我行我素，绝不愿再去配合、再被烦扰，所以哪怕是再微小的事，此时要婴儿自我去做都是不可能的──
「请把你手边的那个盘子递给我好吗？」
「为什么你总是叫我做事？不叫弟弟做事？」
「那是因为盘子就在你手边啊！」
「弟弟吃饱了，他过来拿也可以啊，可是我还在吃饭，我很忙、很没空耶！」
婴儿自我不愿承担压力，也缺乏反省检讨的能力，更不会去判别是非对错。
对婴儿自我来说，他就是法律、就是道理，让所有人俯首称臣、听命于他，才是宇宙间唯一的真理──
「妈咪！为什么我有一块饼干是破的？」
「一盒饼干吃到最后一定会有破的啊！」
「那可以开一盒新的啊！」
「这盒都还没吃完，为什么要开新的？」
「可是我不喜欢吃破的饼干……」
「有什么关系？你吃进肚子里也都破光光啦！」
「可是这样我的饼干就少了一点啊！」
「你很计较耶！那我再补一块给你啦！这样就比原来的还要多了。」
「唉哟！这样我就有两块饼干是破的了！」
「可是好的都吃掉啦，剩下的饼干都是破的，那你要怎么办？」
「那这两块破的给你吃，你补给我一杯布丁好了！」
婴儿自我不怕丢脸、也不懂得抱歉，而且总是以说谎来规避责任。
而他的谎言往往也只是「我不想看到你！」、「请妳赶快消失！」……的同义词──
「妳没拿姐姐的芭比，可是明明芭比就在妳床上啊！」
「这我怎么知道？我又不是柯南，可是我真的没拿啊！」
「妳还不承认？还在说谎！妳不觉得妳这样很丢脸吗？」
「妳都不肯相信我！可能是姐姐放的，她忘记了，还是芭比自己喜欢跑来我床上啊！」
婴儿自我喜欢信口开河、乱开支票，为的只是要达到本身目的。
对他来说，错的都是别人、对的都是自己。在这世界上，没有什么该负的责任，只有享受这一切的权利──
「你不是说帮你买了玩具，这次考试就会考好吗？但你看看，你这是什么成绩啊！」
「可是我已经很努力了，偏偏我读的老师都不考，我也没办法啊！而且那个玩具根本就是个烂东西，一下子就坏掉了！」
所以，当一个人被婴儿自我控制时，他就是个目空一切、唯我独尊、霸道无礼的讨厌鬼！
教养应用题9 干嘛急着收？我是回家又不是进监牢！
「我拜托你可不可以不要一回家，就把书包、鞋子、便当袋都给我堆在门口啊？」
「吼！等一下我会收啦！让我先休息一下不行啊？很烦耶！」
「你去学校也会把东西都放在教室门口，然后叫老师别烦、等一下的吗？」
「什么跟什么嘛……我现在到底是回家还是进监牢啊？管这么多！」
所以，孩子会有这些讨人厌的行为，都是因为受到婴儿自我的控制吗？的确可以这样说！基本上，孩子的任何不当行为，都可以视为是婴儿自我在控制他、并驱使他这么做的。
父母不妨想象在孩子的大脑里住着两个「司令」，当孩子回到家里，那个在外面控制着让他谨言慎行、循规蹈矩一整天，快累趴了的小乖乖大脑司令──成熟自我，立即就卸下任务休息去了；紧接着交替上场的，就是这个养精蓄锐了一整天，正打算要大展身手的小坏蛋大脑司令──婴儿自我，所以孩子会立刻像是换了脑袋一样，做出许多让父母无法接受的行为。
其实无论是孩子或大人，在外面我们能够和他人配合协调，也会讲道理、懂是非，但回到家里经常就变了一个样。对于这种现象，很多时候我们自己其实也是很无感的；或者说，即使我们感觉得到两者之间确实有些不同，但也认为这没什么好奇怪的，因为，就像例子中这个孩子所说的：我们是回「家」耶！又不是进「监牢」，不是吗？
婴儿自我爱搞破坏，但也不可或缺
可是，很多父母还是被孩子的婴儿自我搞到快疯掉，而觉得必须把孩子的婴儿自我关进监牢，才能让天下太平、才是功德无量。
「婴儿自我这么惹人生气，为什么还要让他存在？」
「让婴儿自我不要经常出来控制孩子的行为，是不是比较好？」
「父母的责任就是要把婴儿自我教养成成熟自我吗？」
然而，父母恐怕不能这么做，应该说是绝对不能这么做，因为婴儿自我的存在，对我们每个人而言都是非常重要的。
婴儿自我是确保成长的生存本能
婴儿自我之所以重要，原因之一就是：这其实是上帝赐予人类极为珍贵的礼物。
上帝赋予了婴儿自我种种恶质的本性―唯我独尊、控制一切、要所有人臣服于我、不达目的誓不罢休……才使人类能够有生存的机会，得以繁衍兴旺、存续于地球。
刚出生的小婴儿大脑里只存在着婴儿自我，因此他们面对这个世界表现出来的就是──
欲求不满：不遗余力地需索妈妈的奶水及旁人的照料。
随心所欲：吃喝拉撒睡全凭一己之意。
目空一切：只管自己，不顾他人的存在。
霸道无理：想哭想闹都绝不迟疑、毫不犹豫……
然而，对一个必须倚靠外界协助才能存活的小生命来说，如果没有婴儿自我一直贪婪、无赖地需索他人的注意，他根本就没有成长、茁壮的机会了。要是小婴儿存有丝毫成熟自我「温良恭俭让」的想法……
「好丢脸啊！我似乎吃的太多、吃相又太难看了……我赶快停住吧！」
「好冷啊！我觉得好冷喔……但现在是半夜，我大哭的话会吵到大家吧？」
「可怜的爸妈工作一天都累坏了，我就忍耐着肚子饿，不要哭闹吵醒他们吧！」……
一个绝对脆弱的小生命倘若有这样的想法，就很难让自己健康、平安地长大了。
教养应用题10 先躲进厕所大哭一场，再来面对现实吧！
慧如垂头丧气地回到公司。她万万没想到客户对这次的企划案会全盘否定，即使慧如再三保证会改到对方满意为止，但她觉得要拿到这次的案子恐怕是不可能了！
她回到办公桌，一屁股坐在椅子上，就立刻踢掉高跟鞋，同时感到全身酸痛不已。然而再累再苦，都比不上熬夜多日努力写好的企划书，被人批评到一文不值，尤其她还不能理直气壮地辩驳，只能忍耐着听那些门外汉大放厥词……吼！她真的好想大声给他们国骂回去！
慧如长长叹了一口气，隔壁的安转头向她示意：「如何？」
她苦笑地摇摇头说：「被打枪了！看来没希望啰！」
「啊？怎么会这样？」安把办公椅往她这边挪，一边追问着原因。
其实慧如很不想向安再重述一遍刚才的挫败，但是安在这个案子上帮了她不少忙，想要知道结果也是必然的。安听完之后，也直为她抱不平，可是抱怨归抱怨，最后安也只能拍拍她的肩，再挪着椅子回到自己的办公桌去。此时慧如迫不及待地起身往厕所走去。
慧如把自己锁进一间厕所里，闭上眼睛，把头歪向一边靠着隔墙，整个人就瘫坐在马桶上。现在她最想做的就是躲进一个不被打扰的洞穴，待到海枯石烂，心里觉得好过一点了再出来……但这是不可能的，还有一百件事等着她做，尤其她还要向总经理报告提案的结果！
慧如紧锁着眉，嘴里则喃喃重复着：「好累啊！我好累啊！老天爷，我真的好累啊！」她越说越心酸，最后捂着脸，眼泪则不争气地流了下来……
每个人都需要婴儿自我来释放压力
在上述例子中，无论是面对客户或同事，慧如都必须保持合宜的行为举止，尽管她身心俱疲，压力也大得不得了，还是努力靠着成熟自我，控制自己不做出任何失礼、脱序的行为。只是当这一切累积到一定的程度，她的成熟自我也会承受不住，因此她极需放松一下、做回自己，回到婴儿自我的状况下，否则她实在无法继续戴着面具去面对这个世界。
回到婴儿自我状态下的每个人，可以不去顾虑外界看待的眼光，一切都是「只要我喜欢，有什么不可以」。譬如我们在家时，外表、穿着只求舒服就好；但只要一走出家门，哪怕只是到巷口买包烟或去门口倒个垃圾，多少都会检视一下自己的穿著是否合宜。在家里，我们横躺斜坐、翘脚张腿也不在乎有多难看，挖鼻孔放屁兼打嗝也不怕旁人嫌弃，可是一到了外面，这些动作可就要绝对避免了。
所以，让婴儿自我暂时为所欲为一下，是非常重要的事。藉由婴儿自我的任性放肆，我们才能释放在成熟自我状态下所累积的压力。哪怕只是关在厕所里默默流泪、自艾自怜，都能让我们再度拥有重新面对问题的力量。
教养应用题11 考不好已经够难过了，就先别在意孩子口不择言吧！
放学时分，晋程妈妈将车停靠在校门旁，准备接小六的儿子回家。
成群结队的小学生谈笑、打闹地走出校门，妈妈张望了一会儿，便看到略显清瘦的晋程低头默默走着。他身边则是那几个经常一起玩的同班男生，边推挤边叫嚷地朝她的车走了过来。
忽然，胖胖的闵翰先一步冲到她的驾驶座窗边，满头大汗地大声对她说：「晋程妈妈，晋程数学考试写错题了耶，结果他只考了八十一分，我比他还多三分喔！」
晋程妈妈乍听这番话，还没回过神来，就看到晋程用书包粗鲁地撞了一下闵翰，然后立刻开了后车门，一屁股坐进来。这时政恺也挤到车窗旁对她开心地说：「晋程妈妈，我考九十四喔！」然后指指站在一旁的李翔说：「李翔九十八，全班最高！比赵心儒还多两分，爽耶！」
晋程妈妈笑着说：「都考得不错嘛！」然后又对李翔伸出大拇指：「李翔，很棒喔！这次可以考赢心儒了吧？」李翔腼腆地笑着说：「不知道……应该还是赢不了吧？可惜晋程数学写错题，不然要赢赵心儒，还是晋程比较有可能。」靠在李翔身边，矮矮小小的翊廷也马上接口：「张老师今天还骂晋程怎么这么粗心，害我们全班的总分少了好多！」
妈妈从后照镜里瞥了晋程一眼，只见儿子抿着嘴一副就要哭出来的模样，她马上转头对几个男生说：「好啦，你们也要赶快回家了！我要开车了，你们小心让一下喔！」
才驶离路旁，后座就猛地爆出晋程的哭声，夹杂着断断续续的咒骂：「我想写错吗？我想粗心吗？…我神经病才想啊！…分数少了也要怪我…我考烂你们就这么高兴吗？……」
妈妈默默开着车，什么都没说，只有在停下来等红灯时，将一盒卫生纸拿给儿子，又拍了拍他的手……妈妈心里也很难受，可是她知道一向好强的儿子，从发现自己写错题目到知道考试分数，一定比她还要失望、难过千万倍吧？内心的煎熬必然已让他的忍耐达到极限，若不让他大哭一场，他绝对会崩溃吧 !
想要压制婴儿自我，只会造成更大反弹
╳如果不制止孩子在家的恣意言行，孩子在外也会毫无分寸！
○让孩子在家适度放任婴儿自我，成熟自我在外才会守规矩！
处于婴儿自我的状态时，我们可以把一切不愉快的情绪统统摆在脸上，别人要是胆敢批评，绝对给他爆发得更彻底！
在上述的例子中，晋程妈妈必然也不喜欢听到儿子说出那些咒骂人的难听话，但是晋程一定更想将这些话，当场就回呛给那些责骂他的老师和幸灾乐祸的同学，但他不是都硬吞下来了吗？对于这么一个能忍辱而知进退的儿子，她觉得不能要求更多了！
很多父母都希望孩子能表里如一，无论在外或对内都要本分有礼，然而，就人类原本就具有成熟自我与婴儿自我这两种不同心理现象来说，根本就很难有所谓的「表里如一」。只是父母往往不能明白这一点，以为自己若不制止孩子在家的恣意言行，孩子在外也会不知分寸，殊不知很多时候，孩子就是因为在外头太过循规蹈矩，回到家里才会这般令人无法忍受啊！
因此，为人父母想压制孩子的婴儿自我、不让它出现，是一种短视的想法。没有人能长期处于成熟自我的状态，最终一定会因为扛不住压力而崩溃。所以，婴儿自我其实很像地震一样，不时让它小小地、安全地、不具破坏性地震一下，才能释放掉地壳所累积的压力，以免一次的大爆发反而造成更大的灾难和损失。
什么时候，婴儿自我会跑出来作怪？
婴儿自我的确是个让人又爱又恨的家伙。它是我们的纾压剂，让我们不至于被压力拖垮；它也是我们的充电器，让我们拥有再度面对世界的动力。然而，每次它一出现，又常会制造出大大小小的冲突与混乱，能简单善后的还好，麻烦的是很多时候，即便我们努力收拾残局，还是不免留下无法修补的裂痕或让人遗憾的嫌隙，婴儿自我可能造成的杀伤力，真是不容小觑啊！
也因此，父母如果能先掌握到孩子的婴儿自我什么时候会跑出来作怪，就可以更有意识、更有效地来处理教养状况，让亲子关系避免受到破坏。接着我们就来看看，婴儿自我会在什么情境下出现。
当孩子的婴儿自我 ＞ 成熟自我
＝让父母头痛的小恶魔
小恶魔常出现的4种时机
处于私领域时
和关系亲密的人在一起时
身心疲惫、情绪低落、压力过大时
精神亢奋、情绪高涨、心情过high时
出现时机1 处于私领域时
教养应用题12 在外套盖住的黑暗小天地里，她终于情绪溃堤了……
午休的铃声响起，嬉闹的这班国二生，都被老师催促着回到座位上睡午觉了。雨涵也从恍神的状态中稍微清醒过来，缓缓从椅背拿起外套将头蒙起来，趴在桌上闭起了眼睛……
可是她怎么都睡不着，善维和隔壁班那个花痴路雅琦打打闹闹的景象，像跑马灯一样不断在她脑海里播放着……她怎么都无法相信，自己只是很气善维不回她的简讯，两个人大吵一架之后，他就会跑去喜欢那个三八路雅琦？
难道善维真的要和她分手？只因为她太霸道、控制欲太强？但她只是太在乎他啊！为什么他都不能明白呢？……
雨涵越想越伤心，在外套盖住的这个黑暗小世界里，她终于忍不住低声啜泣了起来……
让自己有安全感的地方，就是私领域
其实不只是家里或厕所这样的私密性空间，会使得每个人回到婴儿自我的状态，只要一个人在心理上有处于私领域的感觉，他的婴儿自我往往就会自然地出现。
在上述例子中，学校、教室对雨涵来说都是公领域，所以即使情绪再低落，她也强忍着不愿意表现出来。然而当她处于自觉上安全的私领域──用外套隔绝起外界的小天地，她的婴儿自我就忍不住跳了出来为压力找出口：「这么难过、这么可怜的我，为什么不能哭？为何要怕人笑？干嘛要压抑？我就是想要哭一哭啊！」
所以，我们往往在自觉安全的私领域里，不自禁地就做出在公共场合中并不合宜的举动：
面墙而站、眼前无人，解开拉炼就地撒尿。
没人瞥见的桌子底下，脱掉鞋子解放脚丫。
他人眼光不及之处，掀衣乔奶整理仪容。……
只要是外人目光看不到的地方、或是昏暗隐蔽不易觉察之处，往往就让人有处于私领域的感觉，这时自动跳出来掌控行为的婴儿自我，就很容易驱使人做出不适当的行为。
然而，也不是所有的家里、厕所、桌下、角落都必然是私领域。譬如刚结婚与公婆同住的新媳妇，回到家里时如果公婆也在，可能只有她和先生的房间对她而言是私领域。又如家里来了不熟的客人，我们也会立刻感觉到这个家已不再私有，仪容举止都像回到公领域一样，需要注意而不能再随兴。
所以，公私领域并没有什么客观绝对的论定方式，只要心理上感觉这是私领域，我们的婴儿自我就会跑出来轻松一下；尤其若一直处于公领域紧张、有压力的状态下太久，每个人都会急于寻找一处私领域，来纾压解闷并获得充电。
不过，要让婴儿自我出来释放压力，并不需要像超人一样，非得找个私领域当电话亭，才能完成变身和转换心情的动作。有时只是和好友插科打诨、说笑抬杠，就能让我们感觉重获动力。
出现时机2 和关系亲密的人在一起时
教养应用题13 上学时的依依不舍，都是哭给父母看的？
四岁的彤彤上学快半个月了，但分离焦虑似乎还是有增无减，每天早上秀慈总要费尽唇舌，才能哄女儿勉强走进教室，不然就是跟今晨一样，彤彤会像橡皮糖似地黏着她不放，秀慈只好硬是将女儿交给老师，自己就飞快地逃奔离开。
听到背后传来彤彤的哭吼声，总会让秀慈开始迟疑，但想到老师一直强调的：小孩子都是哭给父母看的，等看不到妈妈就会停了，她也只得忍心而为，强迫自己不可以心软回头。
只是，做妈妈的一颗心总是放不下，所以秀慈早早来到幼儿园，想看看女儿适应的状况。当她看到女儿一副没事人的样子，才真的安下了心，相信老师所说的应该真是经验之谈啊！
下课铃响起，老师开始喊口令，指示这班小家伙排好队等父母来接，彤彤也乖乖配合着。秀慈边观察女儿，边慢慢往教室门口移动，等她站到门外，等着老师把女儿叫出来时，彤彤还跟旁边一个小朋友咯咯地笑个不停，浑然不觉妈妈来了。
「彤彤，妈妈来接啰！」彤彤转头看到秀慈，人稍微愣了一下，就立刻大叫：「妈妈！」她抱着小背包直奔出来，同时忽然就嘤嘤地哭了起来……
秀慈很错愕，抱起女儿拍哄着：「干嘛哭啊，乖乖？妳不是跟小朋友玩得很开心吗？」把头埋在她胸口的彤彤，却只是越哭越大声：「妈妈……我不想上学……人家不喜欢上学嘛……」
「自己人」的友善支持，会带来正面滋养
无论朋友、同事、邻居、同好……只要感觉到「我们是自己人」、「我们是同一国的」，就能让我们在对方的面前显露出某种程度的婴儿自我。例如：
和好友在一时，我们往往可以恣意地嬉闹玩笑、畅谈心事，举止动作也变得轻松、随兴，或者当我们身处生疏的人群或环境中，在拘束、不安的当下蓦然瞥见一张熟悉的面孔，我们的心情往往也会立即雀跃起来，马上就有松了一口气的愉悦感觉。
与自己人在一起时自然出现的婴儿自我，不但让我们的成熟自我得以喘息，同时藉由与对方的良性互动，让彼此的内在都获得许多滋润与力量。所以，人际网络的支持是人生中非常重要的一环，而与我们关系密切且良好的人们，因为能引出我们的婴儿自我，让我们有充电的滋养感，真可说是我们成熟自我的苦难救星啊！
在最亲的人面前，每个人都想任性做自己
只是，当双方的关系不仅是密切，而且是难分你我的亲近时，我们彷佛又回到婴儿时期，因为需要紧紧依附于他人的照护，所以又开始贪婪地索求着对方「永远会以我为尊」的保证，此时婴儿自我所表现出的任性霸道，自然也就如同婴儿般强烈了。
上述例子中彤彤的反应，相信许多父母都不陌生，明明上一秒还好端端的孩子，一看到父母就哭了起来，像是忍耐了多久、背负了多大的委屈，那凄凉伤心的模样，真让父母看了心疼。然而就诚如老师所说：孩子真的只是哭给父母看而已！
对孩子而言，父母是与自己关系最亲密的人，在这样的人面前，每个人的婴儿自我都会自然出现，并做出很多任性、无理的事。
譬如彤彤明明就很开心、自在地待在教室里，完全看不出她有任何不喜欢上学的迹象，但她一看到妈妈就立刻变了样，从笑到哭完全不必酝酿情绪，而且每滴泪水绝对都是真的，这只是因为此时她的脑袋里，已经换了一个大脑司令！
日本有个综艺节目「我家宝贝大冒险」，内容是安排三到五岁的幼儿独自出门帮妈妈办事，多半就是去住家附近买东西或拿东西给别人。小朋友身上都藏有麦克风，一路上也有假扮路人的摄影师跟随拍摄，所以这些小朋友的一言一行都被真实地记录并呈现在观众眼前。
少数的孩子会觉得兴奋又开心，多数的孩子则多少有些害怕和担忧，毕竟年纪这么小又是第一次一个人上街。尽管如此，这些小人儿还是倚靠着其实仍非常脆弱的成熟自我，或是自言自语地为自己打气，或是忍住泪水强装勇敢，在又累又不安的状况下使命必达地回来了！
然而，就在第一眼看到妈妈、甚至只是听到妈妈遥远的呼唤时，很多孩子就立即崩溃大哭，楼梯也爬不上去了，要妈妈抱，东西也重得提不动了，要妈妈拿……刚刚一路上的勇敢坚强都不见了，忽然间就变成完全无能、无助的小婴儿。
其实我们大人也是如此，在亲密关系人的面前，所有防备（成熟自我）都会在瞬间瓦解、灰飞烟灭。譬如当有人历经巨大变故或严重挫折时，在外人面前，他或许还能挺住成熟自我，表现出相当的冷静自持；可是一旦见到最依赖、最亲密的父母或另一半，立刻就被冒出来的婴儿自我打败，完全抑制不住地在对方面前，流露出脆弱、无助的真实情绪！
