高效能父母这样做 快为孩子抓狂时，不妨来点阿Q思考！
所以，最能让我们哭又能让我们笑、最能刺伤我们又最温暖我们的，往往都是关系最亲密的人，这或许就是每个人的人生功课吧！上帝让最亲密的人们用最恶质的婴儿自我，来考验彼此的爱；而两个人若想要知道双方的关系发展到什么地步，最准确的衡量指标就是看看彼此能向对方展露出多少的婴儿自我？
如果有人能让我们自在地向他展现婴儿自我，不怕让对方看到最糟糕的自己，我们大概才会全然安心地相信，对方是真的包容我、爱我的吧！也因此，任何关系若仍处于谨慎、谦让的地步，双方其实还是十分疏远的。
所以，很多妈妈都经常质疑，自己是不是真的不会管教孩子？因为面对孩子的调皮捣蛋，为何自己好说歹说、软硬兼施，却往往比不上做爸爸的出来吼一句？其实妈妈们有所不知，正因为孩子认为妳是他最亲、最爱的人，才会牢牢吃定妳，在妳面前表现出无比强大的婴儿自我，完全不受妳的控制。反之，爸爸在孩子心中其实比较像是外人，所以孩子的成熟自我自然会强大一点，才能控制住婴儿自我不在爸爸面前作怪。
所以，真的要恭喜各位受苦受难的妈妈了！原来孩子不是讨厌妳、不喜欢妳，才这样报复妳、气死妳，反而正是因为孩子太爱妳、太在乎妳，才会让妳受尽折磨与委屈啊！
所以，下一次当妈妈们又面对孩子让人抓狂的行径时，反倒该有几分开心和得意，或许还能这样安慰自己一下：「唉！这孩子又爱我爱得要命了……」这样的阿Q想法，绝对有助于父母平抚怒气，并且用更正确、更冷静的方法来处理头痛的孩子问题！
出现时机3 身心疲惫、情绪低落、压力过大时
教养应用题14 青春期的国中男生，比大猩猩还难驾驭！
还没有放学，803班的教室里，坐在后面的几个男生就已经把书包收好，既无心听课也不按照老师规定写练习，只是支着头、摇晃着脑袋，百无聊赖地等放学。
讲台上的老师警告过他们两次了：「你们在干嘛？还没有放学耶！赶快拿练习出来做！」但他们只是懒懒地回答：「唉哟，没差啦！回家再做啦！」最后把老师气得叫这几个人全都头顶书包，去教室后面罚站。
下课铃一响起，这几个男生就嬉皮笑脸地准备走人了，老师看了立刻火冒三丈地喝止：「谁说你们可以放学的？你们几个给我继续站着，其它同学可以离开了！」
然后，老师一边慢条斯理地整理讲义，一边盯着这几个悻悻然不服气的男生说：「不喜欢学校是吗？不喜欢待在教室是吗？我就让你们好好习惯习惯，待久了你们就会喜欢了！」
这时隔壁班的几个男生正好放学经过，看到他们被罚站的模样，立刻鬼叫起来：「哇靠──一排大猩猩？803动物园啊！」
一声国骂立即飙了出来，站在教室后面靠近门边的一个男生，已经丢下书包冲出去追人，另外两个男生也飙了句粗口跟着冲出去，剩下的两个则都跑到教室门口观望去了……
这阵混乱让老师又急又气，连忙喝止：「回来！都给我回来！谁准你们走的 !」而留下来的其中一个男生，则一脸不耐地顶了回去：「别吵啦！又没走……」
成熟自我ㄍㄧㄥ太久，身心都会受不了
当成熟自我总是为我们制造出各式各样的压力时，婴儿自我就具有压力锅上安全阀的作用，一找到机会（一处私领域、一个自己人、一位亲密爱人……）就会出来透透气、释放一些压力，这也是身心自然调节的正常反应。
然而很多时候，我们并没有机会、或是不懂得要让成熟自我退下去喘口气，而使得婴儿自我未经允许，就自告奋勇跳出来解救我们了！只是这个不请自来的婴儿自我，往往并没有为我们消灾解厄，反而带来了更大的麻烦！
很多孩子因为处于成熟自我太久，或者成熟自我还不够强壮到可以撑完一整天的课，或者因为疲累、不耐而情绪躁动……婴儿自我就主动跑出来纾压解累了。就像上述例子中，这些正值青春期的国中生，如果还有「同一国的自己人」结伙支持，婴儿自我更会在加乘效果下壮大到难以控制，此时老师若采用权威来压制，无异更是火上加油！
而老师的成熟自我在上了一天课之后，也疲累地想下班休息了，这使得师生间的互相挑衅，更是只会助长双方的婴儿自我宛如彗星撞地球般，共同制造出一场灾难！
高效能父母这样做 孩子常保持懂事状态也是会累的，要让孩子透透气！
要求学生循规蹈矩地上完五十分钟的一堂课、或是一整天的八堂课，本来就是件折磨孩子成熟自我的事，尤其对年纪越小的学生更是如此。所以当老师觉察到班上的学习气氛躁动起来时，应该要利用轻松有趣的互动或游戏，让学生得以放松情绪、纾解压力，来提高学习效果。
父母也是如此，不应该要求孩子一直专心读书学习，每隔一段时间就该让孩子休息一下，活动筋骨、听听音乐、看点闲书、吃些点心、闲话家常，这些都是有益身心且绝对必要的。
不过有的时候，婴儿自我会出来无理取闹，也可能只是因为人累了而已。像很多幼儿本来还玩得好好的，忽然什么都不对劲了，这时有经验的婆婆妈妈就会提醒：孩子是不是玩累了？还是闹困了？所以父母要多注意、观察孩子的作息惯性和身心状态，才能做出最适切的处理。
教养应用题15 父母互推家庭责任，是孩子变坏的隐形因子！
一大早，学校就打电话来张家通知，就读国三的儿子在上学途中和隔壁班同学发生争执，还动手打伤了对方……现在被打的学生已经送医观察中。
张家夫妇简直不敢相信，那个曾经在身旁童言童语的儿子何时长大了？那个可爱体贴的宝贝怎么会动手打人？那个活泼中不失慧黠感性的孩子，为何变得如此冲动粗暴？
两人一赶到学校，就看到儿子无精打采地靠在生活教育组办公室的门边，张先生忍不住上前就想挥掌教训儿子：「你不好好上学，学人耍流氓啊？很行嘛你……看我今天不打死你！」
生教组长和导师赶忙把张先生拉住，张太太也忍不住对着先生喊：「你现在打他干嘛？还不够丢人现眼？」等张太太再转头看向儿子，只见他闪躲一旁、垂首而立的模样，霎时间让她眼眶中也充满了泪水。从生教组长和导师口中，张家夫妇才得知事态严重。原来儿子升上国三后经常缺缴作业，学习态度也极度不佳，尤其结交了校内一批素行不良的同学，经常与人发生争端又不服师长管教，校方几次联系家长却都未获回应……
张先生听完，转头就责怪张太太：「妳这个妈是怎么当的？怎么完全不了解儿子在学校里的状况？」张太太则再也忍不住地哭嚷起来：「那你呢？你又有关心过儿子吗？你每天三更半夜才回家，不知道在外面干嘛，你有关心过我们这个家吗？」
闯祸的儿子将父母互相指责的一幕全看在眼里，但他只是冷漠地将头转向另一边，脸上则写满了倔强、落寞与失望……
长期积压的负面情绪，就像不定时炸弹
一个人要是突然面临超乎寻常的压力事件、或是内心某个点被触动而引发了强烈的情绪波动，也会导致婴儿自我立即现身。长期承受外界的压力、或是一直沉陷于内在的负面情绪，若没有适当的出口加以宣泄，只要外界的一点轻微刺激，都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草，而诱发婴儿自我跳出来掌控大局，驱使我们做出超乎寻常的行为。
上述例子中，儿子因为长期处于家庭不睦的环境，无助、郁闷、焦虑与愤怒所累积的压力，致使生活中偶发的小摩擦、小冲突都可能引爆他的婴儿自我，而做出逞强斗恶、蔑视权威、不服管教，乃至于动手伤人的事。许多青春期孩子的偏差行为，都是循着这样的轨迹产生。
而面对儿子伤人的事件，同样承受庞大压力的父母，也终于压制不住自己的婴儿自我──做爸爸的忍不住当众教训儿子，妈妈则是激动地阻止丈夫，看到孩子的模样更不禁伤心落泪。此外，做太太的在遭到丈夫指责时，也许是再也承受不了更多压力，或者原本就很不满先生漠视家庭，她的内心顿时就像被点燃的火药猛烈爆炸开来，受到强大婴儿自我驱使的她，于是就在外人的面前，不顾一切哭嚷着对丈夫反唇相稽了。
出现时机4 精神亢奋、情绪高涨、心情过high时
教养应用题16 年近半百的成熟中年人，也会high过头变成小学生！
曾经，我和七、八位小学同学一起出游淡水，在搭乘公交车要去景点吃饭时，几个年近半百的欧巴桑和欧吉桑说笑得太过开心、愉快，简直就把车厢当成当年下课后的小学教室，结果竟被公交车司机用麦克风点名制止：「后面的乘客请小声一点！还有其它乘客在车上！」
当然，我们都是守规矩的善良老百姓，听到这样的训诫立刻就意识到自己身在公众场合，成熟自我也马上出来收敛这样不适当的行为，而没有发生像艺人Makiyo与友人殴打出租车司机的事件。但如果我们那时也正是酒酣耳热，恐怕就难保不会有失控行为发生了……
当一个人精神亢奋、情绪高涨时，很容易就会诱使婴儿自我出现。像是我们经常骂孩子人来疯，或者说这个人玩过火、high过头，都表示一个人在狂喜大乐之下，婴儿自我就会跑出来作祟，而导致一些令人头痛、无法接受，甚至乐极生悲的结果。
譬如每逢假期，同学、好友经常结伴到海边、溪里或水塘游玩，而很多不幸的意外都不乏是孩子们群聚（和自己人一起）又玩乐过头，使得婴儿自我在两相加乘下，导致憾事发生。
而人在饮酒之后，受到酒精作用的影响，会处于精神放松的状态，所以个性拘谨、严肃的人也会显露出不同于平日的亲切、热情模样，这就是因为婴儿自我现身的关系。然而一旦饮酒过量，致使精神过于亢奋、情绪极度高涨，婴儿自我为所欲为的恶形恶状就会跟着出笼，令人瞠目结舌的丑态也原形毕露了。
国内一些大型音乐节活动曾被查获毒品、或爆发性侵案，都是在好友欢聚、酒精作祟，再加上年轻人玩乐过火的情况下，婴儿自我强大到无法控制而闯下的大祸。而许多世界级赛事，譬如四年一次的世足赛，也常因为胜队支持者饮酒狂欢过了头，而败队支持者沮丧情绪正荡到谷底，两方人马一旦狭路相逢，在双方的婴儿自我相互挑衅下，就容易发生球迷的集体暴动。
当孩子失控时，请提醒自己：「他的婴儿自我出现了！」
当我们面对人群、身处公众场合时，因为受到成熟自我的控制，理论上都会做出符合社会规范的行为；所以每当看到有人在公领域言行失序，我都很喜欢观察并思考──究竟是上述哪一个因素引发了他的婴儿自我，才驱使他做出让人侧目的举动？
常做这样的练习，可以让我们在面对类似状况时，多一点同理和接纳：「是某些因素引发他的婴儿自我出现，才让这个人如此不可理喻。他可能并非针对我、也无意与我为敌……」这样我们的婴儿自我就不容易被对方挑衅出来，彼此的冲撞、对立也能减缓或避免了。
父母也应该多做这样的练习，尤其是在面对孩子令人生气的行为时，首先就要考虑孩子的婴儿自我是否出现，找出孩子的婴儿自我会如此强大的原因―是因为回到家里？和父母一起？还是情绪不好？人太累？或者兴奋过度？受到友伴支持、煽动？……而不是老把焦点放在孩子的错误、偏差或自己的权威被挑战这样的想法上。
高效能父母这样做 常以生活所见，练习分辨婴儿自我的出头时机！
现在就让我们练习想想看：以下的情境各是属于哪种时机，才导致婴儿自我出现？
（1）路霸被人按喇叭，拿球棒下车打人。
（2）妇人在巷弄内皮包被抢，歇斯底里喊抓抢匪。
（3）高中生情侣在捷运车厢内搂搂抱抱、肉麻当有趣。
（4）小学生被同伴讥讽，而到文具店偷东西。
（5）国中生在学校顶楼天台向同学勒索金钱。
（6）和情人吵架，当众摔坏对方的手机。
教养第一课：和孩子的婴儿自我和平相处
婴儿自我是小天使，也是小恶魔
教养应用题17 只是不让她穿想穿的衣服，就马上翻脸跟翻书一样？
读小二的欣欣一进家门就高兴地喊着：「妈咪！我考了两科100，一科98、一科97喔！」
妈妈从厨房里擦着手快步走出来，笑容满面地说：「哇！这么棒啊！快给我看看考卷！」欣欣喜孜孜地拿出考卷，不时指出哪一题好多人都不会、哪一题只有她做对、哪一科谁考得比她还差……妈妈也不停地夸赞欣欣。最后妈妈揽着欣欣说：「真的好棒喔！我的小宝贝，那今天我们就去吃妳最喜欢的回转寿司来庆祝一下吧！」
「耶！」欣欣开心地拉着妈妈的手又蹦又跳，然后主动捡起丢在地上的水壶、美术袋及书包，笑嘻嘻地对妈妈说：「那我放好东西就先去洗澡喔！洗完澡，我们就去吃─寿─司！」
妈妈也故作惊喜地说：「哇，不用讲就自己放好东西，不用催就会去洗澡──妳今天真是太棒了！」欣欣也得意洋洋地回答：「我长大了嘛！」
妈妈回到厨房，将原本晚餐预备要煮的食材放入冰箱，然后就看到欣欣拿着一件白纱长洋装，微笑着站在厨房门口：「妈咪，我可以穿这件出去吗？」
「啊？这件是下礼拜叔叔结婚才要穿的新衣服耶……我们只是去附近吃个饭，不必穿成这样吧？」妈妈皱着眉头说。
「可是我想穿啊！不是要庆祝我考得很棒吗？那为什么不能穿这件？」欣欣垮下脸问。
「欣欣，我们是要庆祝妳考得很好，可是妳还有很多漂亮的衣服可以穿，这件衣服是白色的，万一妳吃东西不小心弄脏了怎么办？」妈妈试图解释不让她穿的原因。
「我长大了啊，我会很小心的，我保证一定不会弄脏……拜托让我穿啦！一次就好！」
「不行！欣欣，这件衣服要等叔叔结婚才能穿，妳去选别件！」妈妈板着脸直接拒绝。
「我要穿！我要穿嘛！……」欣欣一边跺着脚，一边对妈妈生气地喊着：「人家考这么好，为什么不让我穿？妈咪讨厌！讨厌！好，妳不让我穿，下次我就乱考给妳看！」
说到婴儿，虽然胡天胡地哭闹起来时，可能会让我们直呼可怕，但更多时候我们想到的，还是他们澄清的双眸、柔嫩的肌肤、无邪的笑容、傻乎乎的模样……当小婴儿吃饱、喝足、睡醒，处于舒适愉快的状态时，就是世界上最让人疼爱、宝贝的小天使了！
所以，婴儿自我原本就具有截然不同的两种样貌──
当人处于心情愉悦的状态，或者和好友共聚、做自己有兴趣的事、小酌之后……此时，婴儿自我所表现出来的，就是小天使的模样。
然而，一旦乐过了头、情绪过度亢奋，或者让这个小天使不舒服、不愉快或心生不爽（只要给他一点点的责备、批评或压力），他绝对翻脸比翻书还快，立刻就变成一个小恶魔了！
就像上述的例子，欣欣因为考得很好，加上妈妈说要带她去吃喜欢的寿司，她在心情愉悦下所表现的婴儿自我，在妈妈眼里就像小天使般体贴、可爱；然而，一旦妈妈不让欣欣穿她喜欢的洋装，欣欣那不能称心如意的婴儿自我，就立刻从小天使摇身变成小恶魔了！──这就是典型的婴儿自我：一切都要如己所愿，只要有一点不顺心，立即就会显露出恶质的本性！
然而，父母总不能一直顺着孩子的婴儿自我，只为了不让它变成难以控制的小恶魔，这样不就要宠坏孩子了？除了不违逆孩子的婴儿自我，应该还有更好的方法，能让婴儿自我尽量处于或回到小天使的状态吧？
对父母来说，与孩子相处的每个当下，亲子间彼此婴儿自我的碰撞角力，都是令人烦恼又无可避免的，如何让双方的婴儿自我和平共处，是父母最迫切要先学习的教养第一课。
尤其是回到家里时，亲子双方由于婴儿自我的出现，彼此都只想放松休息、随心所欲，很容易就会互杠挑衅而产生冲突，所以父母又该练好哪些基本功，才能让孩子的婴儿自我经常保持小天使的可爱模样呢？
亲子冲突时，父母有责任表现更多自制力
教养应用题18 我都能听邻居唠叨半天，为什么对孩子却毫无耐心？
淑君今天很倒霉，为了抓一笔帐搞到快八点才回家，而且人才踏进小区，就碰上管委会的陈太太抓着她一直唠叨想撤换保全的事。淑君其实已经累得半死了，而且中午只吃了一点东西，现在人更是饿得发晕，但她还是耐着性子听陈太太说个不停，不时还要微笑应答、点头称是。幸好隔壁栋有人要询问管委会一些事，才让淑君得以脱困离开。
淑君一进家门，才歪倒在沙发上想休息一下，念小五的儿子就哭丧着脸过来对她抱怨：「妈妈！我数学不会啦！姐姐也不教我，妳现在就赶快来教我啦！」
淑君皱着眉没好气地问：「你姐呢？」儿子噘着嘴回答：「她一吃完饭就去睡觉了，还要妳十二点叫她起来，她说要念书啦！」说完又把数学习作往淑君身上推：「唉哟！妳快点告诉我这个怎么算啦！什么鬼题目嘛？这么难都看不懂……」
淑君又累又饿又晕，被儿子的推拉、叫嚷搞得火气全上来了：「陈浩林，你不好好上课，现在才来说不懂 !你的功课关我什么事？你不会算就不要写啦！」
儿子被妈妈训斥得委屈莫名，立刻也大声辩解：「我不会又不是没好好上课，这么难谁会啊？哪有妳这种妈妈，不教人就算了还乱骂人！」于是，一出亲子互呛的戏码又开始了……
这晚睡前，淑君很是懊悔，她气馁地跟加班回来的先生说：「我连那烦人的陈太太都能听她唠叨半天，为什么对自己的孩子却这么没耐心？」她叹了一口气，又自责地说：「尤其浩浩根本也没干嘛，不就是要我教他功课？他也是想赶快把功课做好，却被我莫名其妙骂了一顿……天啊！我是哪根筋有问题啊？」
回到家里的这对母子，一个工作整天又累又饿、一个数学不会又恼又烦，两个人的婴儿自我都非常大，都只想到自己而顾不了别人的情绪感受；然而，如果有一方愿意多给对方一些同理和接纳，一切可能都会不一样了：
淑君又累又饿又晕，被儿子的推拉、叫嚷搞到火气全上来了：「陈浩林，你不好好上课，现在才来说不懂 !你的功课关我什么事？你不会算就不要写啦！」
儿子看到妈妈一边骂人还一边揉着头、捂着胃的难受模样，叹了口气说：「好啦，妈妈妳先休息一下……饭桌上有替妳留的炒饭和汤，妳先吃点东西，觉得不累了再来教我数学。」
淑君听到儿子体贴的回答，心里就像通过一股暖流，将身体的疲累一扫而空，语气也立刻和缓了起来：「浩浩，你乖……让妈妈先吃点东西，然后我就来教你。」
浩浩听了脸上也浮起笑容，语带轻松地回答：「好，那我先去做别的功课啰！」
呵呵，原本针锋相对的两个婴儿自我小恶魔，瞬间都变成了小天使，母子间的互动也变得贴心而亲密……而造成这种神奇转变的原因，不过就是一句体贴的话语罢了！
因此，要让小恶魔的婴儿自我迅速回复到小天使状态，就要能够同理、接纳对方的状况，并做出体贴对方的动作及响应。（如何同理、接纳孩子，请参考纸本书〈Lesson4〉197~232页）只是像上述这样的互动，必须仰赖一个孩子能在自己的婴儿自我很强大的情况下，还可以同理、接纳妈妈的负面情绪与反应，这几乎是不可能的任务吧 !
以下的美好结局，才是比较可能发生的：
淑君一进门，才歪倒在沙发上想休息一下，念小五的儿子就哭丧着脸过来抱怨：「妈妈！我数学不会啦！姐姐也不教我，妳现在就赶快来教我啦！」
淑君仰着头问：「你姐呢？」顺便拉着儿子的手让他靠在自己身边。儿子噘着嘴回答：「她一吃完饭就去睡觉了，还叫妳十二点要叫她起来，她说要念书啦！」
淑君摸摸儿子的头说：「你们都好乖啊！一个会自己写功课、一个会半夜起来开夜车，妈妈好开心喔！」
儿子听了，原本挂在脸上的烦躁慢慢散去：「妈妈，那妳赶快来教我数学啦！这一大题好难喔！我都看不懂……」
淑君看着儿子并轻拍他的脸说：「是吗？还有我儿子看不懂的数学啊？那一定好难好难呢……」然后她又夸张地摆出一副头痛的表情说：「那这么伤脑筋的事，是不是可以等我吃完饭再来做？我现在可是快要饿昏了呢！」
儿子笑着点点头，并从沙发上一跃而起：「妈妈，饭桌上有留给妳的炒饭和汤……那我先去写别的功课，妳等下吃饱再来教我数学喔！」
这样的双赢结局为什么比较可能发生？因为同理、接纳的功夫，我们大人毕竟还是比孩子更有能力去做，所以在亲子互动产生对立与冲突时，父母有责任要比孩子多发挥一些自制力，去做对的事。
高效能父母这样做 同理与接纳，并给予赞赏和肯定！
所以，淑君在儿子拿着数学习作向她抱怨时，自己虽然也又累又烦，但是为了不让亲子冲突一发不可收拾，她马上就把儿子拉靠到身边坐下，透过正面的肢体动作及身体的温柔接触（拉拉儿子的手、摸摸他的头、轻拍他的脸），来缓和彼此可能的对立，营造温馨对话的氛围。
同时，在亲子交谈过程中，也要多给予孩子行为的肯定（会乖乖写功课）及赞赏（很少有不会的数学），一旦孩子感受到妈妈的同理与接纳（数学不会觉得好烦），就能很快纾解原本的负面情绪，让他的婴儿自我回复到小天使状态，而能体谅妈妈的状况（肚子饿了想先吃饭）并愿意体贴配合了（先去写别的功课）。
这是多么美好的良性互动！而整个过程需要花费父母多久时间？应该不用五分钟吧！然而，有太多的父母以为这样做必定耗时费事，而情愿用权威来压制和解决问题，反而促使亲子双方的婴儿自我都变得更强大。父母甚至还认定，这样恶性循环的互动是必要的教养手段：
「我一定要让孩子知道，他这种恶劣的态度是不对的！」
「让他继续对我这样无礼的话，以后我还管得了他吗！」
「到底我是他爸还是他是我爸啊？这小子简直造反了！」
这样的思维，不正是父母的婴儿自我意欲掌控一切的任性想法？结果只是让问题越演越烈，搞砸了家人间原本可有的温馨互动，处理起来更是费时费事，也更拉远了亲子间的距离。
因此，当亲子双方的婴儿自我相互冲撞时，父母要有能力做出正确的处理步骤：
（1）父母要立刻觉察：孩子的言行举止恶劣，自己也感到火冒三丈。
（2）马上停止与孩子对立、互相挑衅。
（3）立即运用肢体及语言做出同理、接纳、肯定孩子的动作。
千万别等到自己的婴儿自我被孩子的婴儿自我挑衅得难以控制，后果就很难收拾了！
在合理范围内，让孩子的婴儿自我透透气
为人父母首先要有所体悟：回到家里的自己和孩子，都是处于婴儿自我想要放松、需要充电的状态，不喜欢被烦扰及限制，因此，只要不是太夸张的要求和行径，父母都应该允许孩子回家之后可以先自在、随兴地放松一下，让孩子的婴儿自我保持在小天使的状态。
建议父母，无论是自己回到家里、或是在家中迎接孩子归来时，当你预期要面对孩子前，请先告诉自己：我不必在乎孩子婴儿自我的任性行为，因为只要采用正确的方法，在极短的时间内，我就能降伏这个小恶魔！
高效能父母这样做 一走进家门，永远先以微笑代替黑脸
在看见孩子的那一刻，父母可以用热情的拥抱或温柔的拍抚，加上绝对不能少的笑脸先来个亲子「相见欢」，让孩子知道：父母看到他真是开心啊！
万一自己当天很累或心情很差，实在无力关照到孩子的婴儿自我，则请至少努力挤出一个微笑，再诚实地告诉孩子：「我累了，请先不要打扰我！让我休息一下，谢谢你！」
父母要先做示范让孩子知道，当心情不好回到家时，都应该先以微笑代替黑脸，并主动温和地挂出「请勿打扰」的牌子，再静静去一旁自行纾压，不要将自身的情绪垃圾随意地倾倒在其它家人身上。
高效能父母这样做 先给孩子一小段放松时间，做想做的事
父母也要和孩子讨论，他回家后可以先做些什么？尽量让孩子能随心所欲放松一下，一般来说只要给予半小时到一小时的纾压时间，孩子的婴儿自我就能恢复到让父母可以忍受、甚至觉得可爱的地步了。接下来，父母若对孩子提出适当的要求，相信孩子一定会愿意配合。
婴儿自我捣乱时，绝不是管教的好时机
╳当孩子做错事时，要在第一时间纠正管教！
○除非是婴幼儿或危险行为，不然都要等孩子的婴儿自我恢复平静再讲道理！
每个人在与他人协调、沟通时，若对方正处于婴儿自我的状态，就不是一个适合对话、互动的时机。因为此时我们面对的并不是一个讲理、明智的成人，而是一个无理、偏执的婴儿，就像秀才遇到兵一样，有理说不清。更有可能发生的情况是：因为对方婴儿自我的胡搅蛮缠，把我们的婴儿自我也勾引出来，结果变成两个好好的人在「狗咬狗」。也因此，父母必须了解，当孩子受到小恶魔的婴儿自我控制时，就绝对不是执行教养责任的适当时机！
高效能父母这样做 小小孩做错事，才需要立刻纠正
一直以来，父母的教养观中存在着许多谬误，其中最被视为理所当然，其实却弄巧成拙的就是──在孩子做错事的第一时间，就要跟孩子说清楚、讲明白，彻底纠正其行为，才能让孩子深深记取教训，不再贰过。然而，这个方法只适用于年龄很小的婴幼儿。因为稚龄的孩子记忆时效很短暂，父母必须在他们做出不当行为的同时，立即予以制止，才能让孩子将「行为」与「禁止」连结起来，慢慢勾勒出行为的界限。要是回头再来讲道理，孩子并无法把自己之前的行为和父母现在的言语、举动，具体、清楚地连结在一起，就等于是在对牛弹琴了。
对这个年龄层的孩子来说，与其跟他说上一堆为什么不可以的道理，不如直接以行动──拿开禁止他碰触的对象、或者将他与对象隔离，更能让他们明确知道什么可以做、什么不可以做。同时，婴幼儿的很多不当行为都有安危上的顾虑，像是用手玩插座、将小东西放进嘴里、抓取不稳易碎的物品、触碰火源或化学药品等，父母都必须立即制止，才能避免伤害。
高效能父母这样做 大一点的孩子，事后要记得讲道理
等到孩子年龄渐长，如果他做出有安危顾虑的行为，父母还是应该在第一时间加以制止，并切实让孩子知道这是绝不被允许的。但除此之外，孩子对先前犯下的错误并不会很快就忘记，或者经过提醒也很容易再回想起来，所以父母应该等到孩子恢复小天使的婴儿自我、或是成熟自我的状态，再和他们一起针对这个行为反省、讨论，才能达到教养的目的。
成熟自我，让孩子「长大了」！
成熟自我是进步动力，也是道德良知
霸道无理又经常失控惹祸的婴儿自我，幸好还有个总能循规蹈矩、谨言慎行的好伙伴──成熟自我，才让这个世界不至于混乱失序到崩离瓦解。
当洪荒时代的人类开始形成聚落并架构出集体概念，以对付力量比我们强大数十倍的猛兽时，就已经发现若没有秩序与规则，将无法扩张人类的集体力量。而在远古的人类部落里，一个霸道妄为、遭团体排斥而被迫离群索居的人，差不多就等于被判了死刑，于是，在「必须抛弃任性自我以配合群体才能生存」的简单法则下，人类大脑中的成熟自我就应运而生了。
所以，如果说婴儿自我是让个人得以生存的重要元素，成熟自我就是促使人类社会开展、致使文明进步的主要功臣了。
再者，如果说婴儿自我的眼里只有自己，那成熟自我的眼里应该就只有别人了。因为成熟自我能体贴他人、为他人设想，同理心和弹性思考的能力也因而产生；又因为成熟自我在意他人对自己的看法，期待别人的接纳和肯定，尤其渴望归属于团体、为团体贡献一己之力，因此愿意以别人的目光来检视并修正自己，于是也衍生出自省、自控与自律的能力，最终成熟自我就发展成像是一个人的良知或是道德操守了。
培养孩子的成熟自我，适时管住婴儿自我
上帝造人之巧妙真是令人叹为观止，祂让人类在呱呱落地之初全然倚赖婴儿自我而顺利成长，同时又在人类的脑袋瓜里埋下成熟自我的种子，等待适当的时机，让这颗攸关人类群体和谐的种子开始萌芽、茁壮。可以说人类从出生起始，在凭借天生的婴儿自我存活下来以后，就展开了努力灌溉、培植成熟自我的漫长历程。
值得庆幸的是，绝大多数人的成熟自我，最终都能成为掌控行为的「大脑总司令」，包括婴儿自我也在其列管之下。而父母的教养责任，就是协助茁壮孩子的成熟自我，使其成为总管孩子行为的大脑总司令，能娴熟地转换婴儿自我与成熟自我，充分发挥两者的正面功能，避免受其副作用的伤害，使孩子的身心常处于平衡、适意的状态。
就像那些总是气定神闲、不卑不亢的人，不特意讨好他人也不过度委屈自己，无论人前人后，都能把自己摆在一个舒适的位置，让身旁的人也跟着觉得自在，相信父母们也都希望孩子能成为这样一个所谓「EQ很好」的人吧？
然而，社会化绝不是一件好玩的事，很多人长大后常会喟叹：唉！还是当小孩子好！因为身为一个成熟、负责任的大人，我们失去的远比得到的多，忍受的也远比享受的多。在社会化的过程中，难免要勉强自己服从多数、要配合他人改变初衷、要顾全大局放弃自我……这一件件让我们很不快乐却又不得不为的事，要如何心甘情愿做好，可就是一大学问了。所以，我们现在就来了解，等同于「社会化」一词的成熟自我，是如何由一颗种子成长为一株大树？
萌芽期：开始懂得辨别公私领域，产生警戒心
教养应用题19 「怪阿姨」的吓唬游戏，让小小孩不敢造次！
半岁多的婴儿被父母抱着走在路上时，总会睁着一对好奇明亮的双眼四下张望、左顾右盼，有时又会因疲累而倒在父母的肩头哼哼唧唧地闹困……
如果我们有机会走在这个小家伙后面，偷偷趁隙盯着他看，只有六、七个月大的小婴儿发觉有外人在看他，几乎都会立刻收敛起原本的动作，像是忽然懂事似地规矩了起来。彷佛在他的小脑袋里，有一个小小的声音提醒着他：这里是外面喔，有别人在看我，所以我要表现乖乖，不能随便乱来！
然而，小婴儿的能耐毕竟有限，如果我们继续这个实验，不带笑容地再盯着他一会儿，或试着瞪他两眼……我保证这个努力想表现规矩的小人儿，马上就会瘪嘴哭起来了！
我在外面逛街、坐车、等人时，除了喜欢观看是否有成人在大街上演出婴儿自我抓狂的脱序戏码，也常会看准时机扮演一下「怪阿姨」，看看婴幼儿脆弱的成熟自我有多快就被我击垮！
半岁左右的婴儿通常开始会认生，认生这个状态就是成熟自我开始茁壮的象征。
这意味着他已经在学习分辨：熟悉的家里和不明的外界是不同的；亲爱的家人和陌生的外人是不一样的……当他接触到陌生的环境（公领域）或外人（关系疏远的人），他小小的警戒心就会倏然升起，也代表他的成熟自我已经开始萌芽、成长。
婴幼儿的婴儿自我原本就极大，又是和父母这样关系亲密的人在一起，加上对外界的新奇事物感到兴奋，或是相反地感到疲累，在种种加乘效果下更形壮大的婴儿自我，常会让他们做出很多折磨父母、滋扰旁人又约束无效的行为，这时我就会伺机进行上述的实验了。
首先，我会摆出一张扑克脸看着这个小小孩，一旦他发现有个怪阿姨不苟言笑盯着自己，警戒心就会驱使他的成熟自我出现，让原本表现很不象样的孩子立刻循规蹈矩起来。
静默两、三秒钟之后，小家伙通常都会低眉敛目地偷偷瞧我一眼，而我则依旧严肃地看着他，让他更加绷紧神经、不敢造次……呵呵！此时我内心其实已经在暗暗窃笑了！
有一次我陪女儿去医院门诊，就用这个方法对付了一个在门诊室和候诊处之间，活像疯狂火车头般冲来冲去的小家伙。
这个小皮蛋让医生护士都受不了、看病的阿嬷也叫不动，但他那年轻的妈妈却只顾着看电视，于是我只好代行其职，先用凌厉的目光盯住他，再严肃地对他摇摇我的脑袋……瞬间，他就耍赖地躺在地上，呼天抢地哭了起来，让那个不管事的妈妈不得不起身处理！我的女儿在一旁忍不住笑了出来，低声对我说：「妈妈，妳好坏喔！」
哼，我可不是坏，而是很好心地要让这个小小孩的妈妈知道──
这个年纪的孩子绝对无法凭借脆弱的成熟自我来控制自己的行为，管教约束的责任，还是要由教养的父母来承担啊！
耳提面命期：透过父母提醒，以认知合理的行为
教养应用题20 嘴里一直说不行，手里的玩具却照丢？
十个月大的文文，平常都是坐在高脚椅上由妈妈喂她吃饭，而妈妈为了让她乖乖坐好，还会在高脚椅的活动小桌上放些餐具和小玩具给她玩。文文常常玩一玩之后，就把东西一样一样往地上丢，听到东西坠地的清亮响声，文文还会像吓到似地又皱眉又眨眼。
妈妈不胜其扰，不想一再为她捡拾和重新清洁这些小东西，于是试着什么都不给她玩，结果文文很快就不耐烦地要爬出高脚椅，不然就是在嘴里发出不满的声音而拒绝进食。迫于无奈的妈妈只好继续给她玩具，然后尽量盯着她，一看到她又要丢东西，就会故作严厉状制止：「No-no!不可以乱丢！」
这时文文会停止丢的动作，看一下妈妈，再低头看看手里的东西，继续把玩着；然后玩着玩着，趁妈妈一时不备，她就摇晃着头、发出「no-no-no」的声音，顺势又把东西丢下去了！
研究幼儿行为的实验发现，九个月大的婴儿就会一边摇着头，一边爬进父母平时禁止他进入的厨房。处于此阶段的婴幼儿，刚萌芽的成熟自我只足以让他们对不被允许的行为，模仿父母发出禁止的声音、或做出简单的「不可以」动作，但还无法阻止其强大的婴儿自我去做想做的事。
对很多大孩子甚至大人来说，婴儿自我太过强大时，也常会因为很难自我遏制，而挣扎于「知道是一回事，做到又是另一回事」的处境，更何况是此时成熟自我还很脆弱的小小孩呢？对家有稚龄幼儿的父母来说，想要约束孩子的行为，让他们把成熟自我想完成的行动贯彻到底，还是要仰赖父母的口令，尤其一定要结合约束的行动才行。
有经验的父母都知道，光说不练对于教养任何年龄的小孩，基本上都是没有用的，只是说一说或者一说再说，甚至讲了几百遍，若没有实际行动，对孩子都会缺乏约束力。唯有父母实施身教──起而行地移动身体，到孩子身旁去执行教养的动作，孩子才会明白父母的坚持，明了行为的界限在哪里。而行为的界限，正是孩子的成熟自我要学习遵守的团体规范与准则。
因此，教养这个阶段的小小孩，父母可说是最为辛苦，因为孩子的成熟自我必须要倚赖父母陪伴在旁，不厌其烦地耳提面命──对着他的耳朵说、当着他的面提醒，尤其一定要言教与身教合一，协同贯彻到孩子做到为止。例如：
妈妈把球从地上捡起来放到高处，并对刚刚丢出球来的三岁半儿子说：
「在客厅里不可以丢球！要玩球等会儿叫爸爸带你去公园玩。」
爸爸把两岁半的儿子从浴缸里抱出来用大毛巾裹好，同时一边对着他说：
「你又往浴缸外面泼水，就不可以在里面玩了！」
妈妈让三岁的女儿把手里的糖果放进衣服口袋，并对她说：
「坐捷运不可以吃东西喔！所以我们先收起来，等出去再吃。」
妈妈牵着两岁半女儿的小手停在十字路口，指着对面的红绿灯对她说：
「红灯亮了不能走，要等绿灯亮了才能走喔！」
在拥挤的百货公司里，爸爸紧抱着不停扭动小身躯的两岁儿子说：
「你乱跑就不可以下来走……一定要让爸爸牵着手，我才让你下来！」
妈妈带着三岁的女儿走出儿童阅览室，蹲下身子对她说：
「在图书馆里不能大声讲话，现在我们出来讲，妈妈听妳把话说完，我们再进去看书。」
透过这样一次又一次的协同行动，一遍又一遍向孩子解释行为背后的理由，才能协助孩子稚弱的成熟自我，理解并建构出群体社会中，哪些行为是被允许的、又有哪些行为是被禁止的，孩子也会逐渐领悟，唯有做出符合规范的行为，才能被团体所接纳―对这个阶段的孩子而言，就是被父母所认可、接受。
自我提醒期：告诫自己约束行为，甚至规范他人行为
随着孩子成长，日常生活中父母的谆谆教诲，已逐渐转化为成熟自我茁壮的养分，也成为孩子自我提醒的声音。孩子也许会在父母提醒前，就让父母知道他懂得怎么做了：
「妈妈，我们不能在客厅里玩球，因为这样很危险，会弄破东西。」
「爸爸，不可以把水泼到外面，会把地弄湿湿，是不是？」
「捷运上面不可以吃东西，对不对，妈妈？」
更多时候，孩子并不会说出来，而是在父母尚未叮咛之前，就已经透过内在的自我提醒，主动做出符合规范的行为：
「红灯亮了不能走，等绿灯亮了才能过去。」
──孩子在心里这样提醒自己，所以过马路时会主动注意灯号，看到红灯亮起时，会停下脚步站到妈妈身旁。
「人多会走不见，要牵着爸爸的手才安全。」
──所以走到人多的地方时，孩子会主动牵起爸爸的手。
「在图书馆里不能大声讲话。」
──所以当孩子在图书馆里要和妈妈说话时，会用手圈住妈妈的耳朵小声讲。
或者当孩子与手足、友伴、同侪在一起时，会让一旁的父母听到他们说出这样的话：
「咳嗽要戴口罩！我妈妈说不戴口罩不卫生，会把细菌传染给别人！」
「你不要乱跑喔！我爸爸说乱跑会被坏人抓走喔！」
「弟弟，妈妈说玩具玩完要收啦，不然她明天就不让我们玩了！」
「嘘！这里不能大声讲话，等下妈妈会骂妳喔！」
「这不是你一个人的！老师说要分享，大家一起玩！」
这些「爸爸说」、「妈妈说」或者「老师说」，以及「这个不行、那个才可以」，表示孩子已经接受大人为他所设定的行为界限，除了能自我提醒，还能在他人超出这些界限、表现不符规范的行为时，提醒并纠正对方。
