从被父母叮咛、告诫，一直到能自我提醒约束行为，继而还能规范他人的行为，孩子的成熟自我已经逐步朝向更茁壮、更稳固的方向发展了！
自动自发期：将规范准则内化为自动合宜的反应
教养应用题21 不放心孩子自己回家？不如先给她机会做做看！
蓁蓁家离学校大约是步行十五分钟的距离，因为路上要穿过两条交通繁忙的马路，因此小一、小二都是由妈妈亲自接送蓁蓁上下学。
蓁蓁升上小三的这学期，妈妈找到了一个兼职工作，恐怕无法每天准时去接孩子，于是她决定试着让蓁蓁自己回家。蓁蓁兴奋极了，她早就想和同学一样自己回家，但妈妈总是以她们家住得比较远、无法放心为由，多次拒绝了她的要求。
因此，当妈妈说要测试她放学能否独自回家时，蓁蓁便努力复习着妈妈和老师教导过的一些行路规范：遵守交通号志；过马路要注意转弯车辆；尽量跟着大队走不要落单；穿越小巷弄要注意突然穿出的汽机车和脚踏车；尽量沿着路边走或走在骑楼底下……妈妈也和蓁蓁一起讨论和同学回家的原则：不要嬉闹过度而忽略了安全；不可以在路上的商店逗留；不经妈妈同意不能去同学家里；最晚几点钟要回到家……
接下来，就由妈妈担任测试员，跟在蓁蓁身后约五步之遥走了几趟，最后三天妈妈甚至还秘密从旁观察蓁蓁和同学回家的状况，最后蓁蓁终于通过测试，可以自己放学走回家了！
就像学走路一样，孩子由最初父母牵扶着手一步一步慢慢跨出，到每踏出一步几乎如呼吸般无需思考……进入学龄期的孩子，其成熟自我对于一些基本的日常规则和团体规范，已经无需大人叮咛告诫、也不必有意识地自我提醒，就能自动自发表现合宜了。
例如在十字路口，这个阶段的孩子已经不需要喃喃自语：「妈妈说红灯不能走，绿灯才能走……」而是理所当然地「看到红灯即止步，看到绿灯就通行」，而成为所谓的自动化反应。能够出现自动化反应，是因为我们已经把许多行为规范，在成熟自我的养成过程中逐渐内化成观念或习惯，在碰到A的状况下，就毫无质疑和犹豫地做出B的行为。
然而很多时候，自动化反应未必都行得通，譬如当我们来到一个陌生环境，发觉原本的自动化反应不可行或不被接受时，成熟自我就会用以往学习来的经验自我判断，做出能被这个环境所接受的言行举止。
因此，当我们的成熟自我发展到自动自发的阶段时，所谓的自动自发就包含两部分：
（1）符合惯常规范的自动化反应行为。
（2）依据社会化的学习经验自我判断后所表现的适当行为。
然而无论是自动化反应或自我判断，都是成熟自我长期养成所培育出的能力。当孩子随着年龄增长，将父母、师长所给予的教养经验，内化为行事的准则条规、或做为自我判断的依据时，他们的成熟自我主动表现出来符合规范的行为就会越来越多，这也代表孩子逐渐在「剪断脐带做大人」了！
孩子的成熟自我，父母反而不容易看到？
不过，当孩子逐渐从父母为他设界限、立规矩，成长到可以独立行事，父母往往并不能明显看见自己这项花费心血的教养成果。因为当孩子和父母在一起时，他的成熟自我总是会消失不见，取而代之的是想要为所欲为的婴儿自我，所以父母就如纸本书78页提及的嘉恩妈妈一样，看到的多半是孩子不尽理想、差强人意的表现，反而却经常听到外人对于孩子的赞美或肯定：
「你把你们家平平教得真好！见面会叫人、离开会说谢谢，真有礼貌！」朋友说。
「上次幸亏有你儿子帮忙，否则我一个人真是没办法处理呢！」邻居说。
「心怡在班上脾气好又愿意帮助人，所以同学都很喜欢她！」老师说。
「小梅经常会打电话来跟我及阿公聊天，真是贴心又可爱！」阿嬷说。
所以，为人父母就不要太强求了！谁叫我们是孩子关系最亲密的人呢？只要孩子在外表现良好，我们的心血也不算白费，就允许并接受孩子在我们面前一定会多一些任性而为吧！
成熟自我强不强，就看父母怎么做！
就算正如前章所说，孩子在父母面前不太容易展现出成熟自我，所以父母不用太介意孩子和自己在一起时表现是否让人满意，但父母应该也绝对不会希望，孩子在外面被别人批评、指责成是没有规矩、缺乏自律、EQ又很低的人吧？
这也让我们连带思考起一个问题：为什么有些人成熟自我的控制力，好像总是比较强？这些人行事合宜、情绪稳定，很少做出让人不能接受的行为；而有些人成熟自我的控制力则明显比较差，或者说婴儿自我总是比较强，常会情绪阴晴不定、做些让人傻眼的事，就是一副缺乏教养又EQ很低的样子。接下来，我们就要进一步来探讨，孩子的成熟自我强度会随着什么因素而产生变化，父母又要如何避开这些变量与干扰，帮助孩子养成自律、独立的成熟人格。
为什么有的孩子，成熟自我就是比较强？
其实成熟自我与婴儿自我像是玩跷跷板的两个人，要上要下、要勉力而行还是任性而为，往往取决于当下力量大的一方。当一个人的婴儿自我因之前提到的四项因素（处于私领域、和关系亲密的人在一起、压力过大、情绪亢奋）而变得很强大时，成熟自我如果没有可与之抗衡的力量，小恶魔的婴儿自我就很容易出来掌控大局了。
就像开车行经人车稀少、又无警察、无监视器的十字路口却遇上了红灯，四下无人的情境很像处在私领域里，就容易让婴儿自我变得强大：「没车又没人管，我干嘛要乖乖等红灯啊！」于是便违规闯红灯了。
然而，总有一些驾驶在面对同样的状况时，仍旧愿意遵守交通号志，等待绿灯亮了才通行，只因他们把这些规范都已内化为自我行事的准则，即使没有外力监督也会理所当然地遵守，所以他们的成熟自我比较有力量，才能控制住变得强大的婴儿自我，不做出违规行为。
一个人会无视法纪还是尊崇法治，似乎与他的品德操守有关，所以成熟自我发展到最后，的确变得很像是良知良能或道德操守。很多人无法去做什么事，就只是因为「过不了自己这一关」；而会勉强去做什么事，也只是出于「不做就会于心不安」。
而回到孩子的问题上，绝大多数父母想知道的也就是：为什么有的孩子能对不当的行为坚持说不？也就是他们的成熟自我为何会比较强大？
教养应用题22 愿不愿意排队，和喜不喜欢上学有关？
刚上幼儿园的威威和琦琦，对于在幼儿园里做什么事都要排队等候，有着截然不同的反应。琦琦总是能欣然接受，因为妈妈一向是这样教她的：出门搭公交车坐捷运、大卖场买东西结帐、在公园溜滑梯荡秋千……先来后到要排队，是天经地义的事。
然而，在家里一向称王惯了的威威就很难适应，因为他出门都是坐爸爸开的车，买东西结帐都是爸爸排队，妈妈则带他出去坐投币的电动游乐器，在公园溜滑梯或荡秋千，如果他不耐烦不想等，就会吵到妈妈只好去拜托前面的小朋友让他先玩、或者答应给他其它的补偿……
也因此，在幼儿园里遇到要排队等候时，威威心情好的话就勉强配合，要是正好情绪不佳，他不是对排在前面的小朋友推推挤挤，就是不愿落人后地躺在地上向老师撒娇哭闹……所以幼儿园里的老师和小朋友都喜欢琦琦，对于小霸王威威则敬而远之，而琦琦也因此很喜欢上学，威威则天天吵着妈妈说不想去上课了。
孩子真心接受的规范，才会内化为成熟自我
我们会发现，有些孩子的成熟自我，就像为他们筑起了一道坚实的行为界限，让他们愿意遵守而不逾矩，例如：
大学生即使睡不饱、情绪不好，还是会到校上课。
青少年不会因他人的刺激、挑衅，就做出违纪不当的事。
小朋友不会和友伴玩过了头，就去做大人禁止的事。
未满十八岁，不会因朋友怂恿就无照骑车、抽烟、喝酒……
其实，从小孩子就不缺身旁的大人一直告诫他行为的界限在哪里，然而这个界限一定要是孩子真心接受的，才会对他的行为产生约束力，这种孩子就是我们所谓「内控型」的人。内控型的人之「有所为，有所不为」，并非来自于外力强迫，而是根据本身的良知、习惯以及牢不可破的规范、观念而决定。无论是自动化反应或自我判断，皆是出于他自愿的选择，这也是因为他的成熟自我够强大的缘故。而父母苦心教养孩子的目的，就是希望孩子能从父母为他设限，到他能为自己设限；从父母约束他的行为，到他能够自我约束。因为，行为举止必须出于自愿才能贯彻下去，任何受到外力控制（权威者的提醒、叮咛、警告、威胁）而不得不做的行为，一旦外力监督消失时，孩子就不会持续遵循了。
毕竟，随心所欲、任性而为是多么愉悦；听命于人或遵从纪律一定会让人产生不快。就算是自我判断后做出的选择，也常让人有勉强、无奈的感觉，因为自我判断很像在作答「公民与道德」的考卷，只不过要落实正确的做法，可是要比选对的答案难多了。
所以，我们经常都知道该怎么做，却不喜欢、也不很想这么做，只是为了顾全大局而不得不配合，却也因此感到厌烦和委屈。当这样的负面情绪积聚太多，就容易消耗掉成熟自我的力量，让婴儿自我相对变得强大。
换句话说，如果一个人的成熟自我，是以社会接受的规范为基础而建构，其所欲所想及行为尺度越贴近社会的期待，他就越能自在地融入群体，长时间处于公领域也不会觉得压力大、很辛苦，他的成熟自我就能经常保持在较强的状态。
高效能父母这样做 适时的引导与教导，父母责无旁贷！
从纸本书124页的例子中，我们可以看出琦琦的行事准则因为贴近外界规范，所以能获得老师、同学的认可与欢迎，她也能更自在地融入学校生活。而威威的婴儿自我比较强大，尤其唯我独尊的小霸王作风，不仅为他人造成困扰，也使得他自己无法适应上学这件事。这样的差异，显然和父母的教养方式有关。
琦琦的妈妈能够按部就班教导女儿各种行事的规范，让琦琦的成熟自我稳健发展；而威威的父母虽然把孩子照顾得无微不至，却也剥夺了他去适应群体、学习规范的机会，所以，父母是否能善尽适时教养、正确引导的责任是非常重要的。
一样的父母，却教出两样的孩子？
想当然耳，为人父母都希望能及时把握孩子成熟自我的各个养成阶段，从对孩子耳提面命、监督执行所有教诲，一直到孩子能把这些再三的提点、叮咛，都吸收、转化为个人的行事规范，并在公领域中主动表现出来。同时，父母也期待并认为，自己只要按部就班、克尽亲职，应该就能教养出明白事理、知所进退的孩子了！
呵呵！真能如此的话，那教养实在并不难，父母只需在最初的几年里，多花些心神和体力盯紧孩子，确实做好耳提面命的工作，把所有想教给孩子的规矩都塞进他的脑袋里，转化成他的成熟自我……这个世界上应该就没有太多坏人了！
什么 !你一定会瞠目结舌地问：「所以，就算知道成熟自我如何养成，父母在每个阶段应该怎么做，同时也努力落实了所有步骤，还是不保证能教养出一个循规蹈矩的孩子？」
呃，虽然这听起来很令人沮丧，但──事实的确是如此！
教养应用题23 折被子折了十八年，只是为了给妈妈交代？
佩颖升上大四的时候，妹妹也北上来读大学，姐妹俩于是合租了一间套房展开同居生活。然而两人才同住没几天，就为了一些生活习惯起了不少次口角。
佩颖知道这个爸爸特别宠爱的么妹，个性要比上头的兄姐都任性一点，但她相信管教孩子向来严格的妈妈，应该不会容许妹妹的生活习惯竟如此随便，只是这个才三年没住在一起的妹妹，怎么真的好像变得让她有点不认识了？不随手关灯、私人东西乱堆、公用物品胡摆也就算了，但妹妹居然每天早上都不折被子，使得姐妹俩同睡的双人床上，有一边永远都是乱糟糟的，叫人看了心烦，这实在让佩颖很受不了！
她打电话问妈妈，什么时候开始不管妹妹早起折不折被子了？在佩颖的记忆里，家里的三个孩子就算起床晚了、要迟到了，还是得乖乖把被子折好、床铺整好才能出门。
妈妈听了也很惊讶，直说不可能吧？她说妹妹在家都有折被子，该不会因为出门晚了，时间不够才没有整理床铺？
佩颖没好气地回答：「难道她天天都赶时间吗？」
要不是佩颖逼着妹妹折或干脆替她折，妹妹大概打算永远让那床被子像座小山似地堆在床上。尤其她叫妹妹折被子时，居然得到这样的答案：「干嘛要折？反正晚上睡觉又要摊开，何必这么麻烦呢？多此一举嘛！」
她听了很是傻眼，觉得这根本是强词夺理，忍不住回呛：「那妳何必吃饭呢？这么麻烦又要拉出来……」
最后，虽然妈妈表示要好好说说妹妹，但看来还是效果有限，要是佩颖不提醒或者不逼迫，妹妹根本就不会主动折被子。佩颖实在很不解，跟目前读研一、独自住外面的哥哥通电话时忍不住抱怨：「理所当然折了十几年的被子，怎么有人换个地点就换个脑袋了？」
哥哥笑着回答：「也许是因为脱离妈妈的淫威了吧？」然后他又嘿嘿笑了两声说：「告诉妳，陈佩颖，我现在基本上也没在折被子……」
婴儿自我会随时干扰，阻碍成熟自我的养成
任何有两个以上孩子的父母应该都能明白，我们用同样的教养规范来教孩子，有的孩子就是能做到，但有的孩子就是做不好；对孩子提出同样的行为要求，有的孩子就能心悦诚服地接受、但有的孩子就是会设法不从……一样的父母却教出两样的孩子，这究竟是为什么呢？
照理说，佩颖的妈妈必定是耳提面命地要求三个孩子都要折被子，而且确定孩子们都做到了才罢休；而三个小孩在读大学之前，住在家里少说也有十八年，绝对已经能自动自发做好这件事，但为什么一离开家，就有两个人都做不到或不愿意做了呢？我们就从成熟自我的养成过程，来追踪是哪个环节出了问题吧！
在孩子小的时候，当父母耳提面命地想把规范塞进孩子脑袋里，如果孩子当下是心悦诚服地接受，那他在执行父母的教诲时，就会把这份提醒也听进去：
「早上起来要折被子，这样床铺才会整齐，房间也会变得整齐干净！」
于是，当孩子一次又一次做着这个动作时，都会这样不断自我提醒，再内化成自己的行事规范，最后就会像佩颖一样，把「起床之后折被子」这件事视为天经地义的道理了。
但佩颖的哥哥和妹妹，却不是用相同的态度来面对妈妈的耳提面命。因为不甘愿折被子、被迫要整理床铺，他们在做这个动作时，脑袋里的婴儿自我不但很强大，还一直大声抗议：
「折什么被子嘛 !晚上睡觉还不是又要再摊开……」
「都要迟到了还得折被子？一天不折又不会怎样！」
「以后我长大了、妈妈管不到了，我绝对不会再折被子！」……
因此，不甘心却又勉强自己折被子时，佩颖的哥哥和妹妹听到的都是内心婴儿自我的抗议和辩驳，最终还将这些辩解都内化为自己的行事准则，一旦没有了外力（妈妈）控制、或是处于婴儿自我的状态下（私领域──回到外宿的家里），就立刻表露出来了。
高效能父母这样做 慎选教养时机和方法，不让婴儿自我来捣乱！
这就是为什么，父母的教养期待往往与实际的教养成果有很大的落差。因为在孩子成熟自我的养成过程中，婴儿自我会不断出来干扰，即使父母可以用威胁利诱等各种方式，迫使孩子的婴儿自我勉强屈服，但最终都是效果有限的。
尤其孩子与父母在一起时，婴儿自我原本就很强，而且婴儿自我对外界的要求向来就很反感、排斥，父母要控制住这样的小恶魔，基本上就是极度困难的任务。所以，要如何因应孩子总是出来捣乱的婴儿自我，选择最恰当的时机和方法，以确保自己的教诲能顺利被孩子接收，成为他的成熟自我茁壮成长的养分，就是父母需要了解并学习的教养之道。
是你在管教孩子？还是孩子在操控你？
孩子的所做所为，都是为了被爱、被关注
教养应用题24 弟弟出生后，姊姊又退化成小婴儿抢奶瓶？
三岁半的囡囡自从弟弟出生后，也许是觉得自己在家里的明星地位受到威胁，不安全感于是驱使她出现许多退化的行为。像是忽然又要跟弟弟一样喝奶瓶、睡前要妈妈抱着陪睡、衣服不肯自己换、鞋子不肯自己穿……什么都变得不会了，甚至吃饭都常要妈妈喂才肯吃。
囡囡的个性原本相当好强，什么事都抢着要做，不让她自己动手还会生气。妈妈本来期盼弟弟出生后，囡囡会有做姐姐的自觉，除了学着独立、负责外，更能懂得与人分享，没想到囡囡不但拒绝做姐姐、甚至还想回去当小婴儿，让妈妈真是困扰极了！
尤其照顾新生儿已经够累够烦了，妈妈在人忙心乱之际，自然无法好好地响应囡囡的许多要求，不是当场驳斥就是直接开骂，使得囡囡经常泪流满面地喃喃哭诉：「妈妈不爱我……你们都不爱我，只爱弟弟！我讨厌妈妈…更讨厌弟弟！……我好可怜……都没人喜欢我！」
听到囡囡的泣诉，妈妈当然既忧虑又难过，更担心自己的言行是否真的伤害了女儿，而急于安抚和解释：「囡囡乖！妈妈真的很爱妳，没有讨厌妳，只是弟弟还太小，需要妈妈照顾……其实我觉得妳更好、更棒，会做很多事情，一点也不像弟弟让妈妈这么辛苦……」
然而这样的好言好语、坦诚交心，似乎并不能真正让囡囡安心。她听了以后可能会乖一会儿，自己去完成一些小事、帮妈妈一点小忙、稍微爱弟弟一下；一旦妈妈又只顾着照料弟弟，或是囡囡又被责备、拒绝过一两次，她便又开始像部坏掉的录音机，反复地哭泣控诉。最后连妈妈也疲于给她安慰了，囡囡于是变本加厉嚷着头痛、肚子痛，甚至会哭到呕吐、尿裤子……
孩子从一出生开始就试图透过与外界的互动，来探索这个世界到底是何种形貌？生活于其中的规则是什么？自己该如何融入这个世界，甚至要怎么做才能够驾驭它？
当一个小婴儿哭泣时，是否有人会及时响应他？这固然关乎到他的生存，但过程中他其实也在试探并确认自己是否被重视？是不是自己才意识到有点肚子饿，就有人喂奶给他吃？还是他就算哭到声嘶力竭，也没人会过来关心一下？前者当然就能感受到自己是被爱、被关注的，而后者也会体认到自己是没人在乎、没人看重的。
这些体认与感受，都会直接影响一个人的自我概念：我是很重要、有价值的，或者我是不值得人爱、卑微的，从而也让一个人发展出或是积极、努力，或是逃避、退缩的生活态度。而这个从试探到经验到做出解读，并塑造出自我形象与生活态度的过程，是每个人从小甚至一直到成人之后都持续在做的功课。人的生命价值就在于追求优越及自我实现，即便是幼小的孩子，也希望自己是被人重视和接纳的。这或许是受到婴儿自我的驱使，也可能是源于成熟自我的追求，总之孩子的绝大多数行为，几乎都是为了达成这两个目的而产生。
婴儿自我一旦被冷落，就会激烈争取操控权
在上述例子中，囡囡自觉失去妈妈的关注、内心充满了不安全感，婴儿自我因而变得非常强大，一遇到不顺己意的事就会立刻爆发。囡囡的婴儿自我想方设法要赢过弟弟、夺回妈妈的关心，同时要妈妈顺应她的要求来证明爱她如昔，所以使出了各种计策：
变回无助的小婴儿以获取妈妈的关爱。
用伤心难过的哭泣迫使妈妈回心转意。
说出伤人或贬低自己的话令妈妈就范。……
只要能达到囡囡的目的―让妈妈像以前一样只属于她一个人、把妈妈绊在自己身边只为自己服务，则任何手段都是好方法，都会成为婴儿自我拿来控制对方、取悦自己的武器。
此外，一旦惯用的武器效力开始减退，譬如父母实在无暇因应也疲于配合了，或是决定不能再让孩子予取予求了，孩子就会加重武器的控制力道，做出更多不当、尤其是危险的行为，或是在情绪上表现更为激烈、在生理上产生不适的症状……总之只要让父母无法坐视不管，孩子就等于计谋得逞，重新夺回亲子之间的操控大权。
然而，孩子的这些行为并非真的出于有意识的运筹帷幄，只是受到婴儿自我的掌控而下意识产生的举动。父母若质问孩子为什么要做这么讨人厌的事，其实孩子也搞不懂自己，他只知道自己很生气、很难过，似乎要做些什么才能让自己不这么难受。
不是只有孩子才会不明就里地做些蠢事，大人一旦被婴儿自我所掌控，也常会如此：
情人冷淡不回电话，就狂call对方或连发上百通简讯。
气恼对方坑陷自己，就散播黑函并贴大字报控诉对方。
伴侣提出分手，就自残或以死相逼要挽回感情。
这些在成人世界里常见的「一哭、二闹、三上吊、四警告、五威胁、六利诱、七装小、八示弱、九暗箭、十明枪」等族繁不及备载的方法，基本上都是婴儿自我为达目的所使用的武器。就连看似最正常的流泪、冷战，往往也是利用情绪来控制对方的伎俩（情绪操控），而咄咄逼人、谩骂叫嚣、死缠烂打……也是普遍惯用的控制手段。这其中总会有一、两项，因为让我们尝到胜利的滋味，就成为婴儿自我用来压制他人、掌控局面的工具了。
高效能父母这样做 切勿中招对呛，让孩子的操控武功变得更高强！
等到我们恢复成熟自我的理智状态，就会明白这些操控手段并不是解决问题的有效方法，毕竟靠压制对方所取得的胜利，对于双方关系非但无益，还可能埋下日后决裂、对立的种子。
然而，婴儿自我是不会考虑这些的，它只是一心求胜，所以，父母总是忍不住而接受孩子的婴儿自我所下的战书，让自己的婴儿自我也跳下去和孩子过招、对抗，这样只会让孩子的婴儿自我更精于使用这些烂招，并且把操控、对抗的武功练得更高强。
因此，父母绝不该在孩子的婴儿自我很强大时，让他有机会使用不当的手段来赢取胜利，这等于是教会孩子用错误的方法来处理问题，也让婴儿自我邪门歪道的功夫变得更厉害。
父母的错误回应，导致了孩子的偏差行为
带领父母课程这么多年，听过无数所谓孩子的顽劣行径，但我还是坚信人性本善，也认为孩子的行为表现，只是在「肯定自我价值」和「获得他人认同」这两大目标之下，与外界的人、事、物，尤其是与父母互动所产生的结果，因此父母的教养态度与方式才是主要的影响关键。
这样讲似乎有欠公平，好像把责任全推给了父母，但就因为父母承担了绝对的教养责任，也表示父母其实握有改变孩子行为的钥匙，只要父母愿意先调整，孩子的行为就会随之改变。那么，就让我们先来探究，是父母的哪些错误回应，导致了孩子的偏差行为？
教养应用题25 说一句顶十句，现在的孩子怎么这么难教？
父母：「你有好好读书吗？拿这种分数回来，交代得过去吗 !」
孩子：「你以为很容易啊？不然你来考考看啊！」
父母：「你这是什么态度 !考出这种分数很应该吗？」
孩子：「不应该啊！可是头脑不好要怪我吗？还不是你们遗传给我的……」
父母：「那至少应该努力啊！问题是你有努力吗？」
孩子：「有啊，我很努力啊，但就是不会有什么办法！」
父母：「你有努力……骗谁啊！整天只知道玩计算机、看电视，这样会有好成绩才怪！」
孩子：「我不玩计算机、不看电视就一定会考好吗？你能保证啊？」
父母：「奇怪了，我是在跟你讨论你的成绩，你一直在强辩什么 !」
孩子：「我没有强辩，我只是在说明一个事实，就是我─很─笨，可以了吧！」
父母：「你以为说自己笨就没事了？那你以后要怎么养活自己？我可不会养你一辈子！」
孩子：「没关系，以后我活不下去就去自杀，不用你担心！」
父母：「……」
错误回应1 对孩子婴儿自我所表现的偏差行为，反应过度
绝大多数父母大概都有种强烈的感受：现在的孩子怎么这么难教？父母说一句他就可以顶十句；父母不指责他就算了，还经常要被孩子说三道四地挑剔，真是让人快招架不住了！
而我的想法是：现在的父母都生得太少了！仅有的一、两个孩子成了父母全部希望之所系，所谓的「直升机父母」就是紧盯着孩子的一举一动，导致自己的情绪总是随着孩子起舞，让孩子很早就体会到自己是牵动父母的那唯一一根心弦，并学会如何扯动这根心弦来操控父母。
然而，任何的操控都是一种目的性的算计，表现出来的行为就不可能是良善、真诚的。这些都不是父母希望孩子学习到的行为，但由于父母对孩子的一切太过在乎或严重看待，再加以迫不及待的教养热情，往往就成了助长这些行为的推手。
就像孩子的顶嘴行为，这要换成是以前的父母，一个耳光直接搧过去就让孩子闭嘴了，多么简单又容易！我并不是鼓励父母回头去学上一代的教养作为，那种父母至上的威权管教实不可取，但是回过头想想，现在的父母对于孩子顶嘴又有什么有效的处理方法吗？
高效能父母这样做 不要给婴儿自我硬拗、狡辩的空间！
父母想好好与孩子沟通，不想用权威压制孩子，想了解孩子的想法与问题，从而协助他找出解决之道，这一切都是立意良善，也是好父母该有的态度，但父母却往往会选错了时机和对象。父母不该在孩子的婴儿自我很强大、只想无理取闹时，还苦口婆心地讲道理，这只会让孩子的婴儿自我了解到：只要我继续硬拗、狡辩，最终就会让父母无言以对、莫可奈何。
因此，父母若总是聚焦于孩子的不当行为，而急于纠正或开导，只会让亲子两方的婴儿自我不停地碰撞、拉锯，最终就会像上述的例子，一直听任孩子的婴儿自我胡说八道、大放厥词，教养出一个顶嘴、善辩的孩子。
错误回应2 对孩子的成熟自我所表现的好行为，全然忽视
此外，父母若太过关注孩子的坏行为，把教养热情一股脑地用来纠正孩子的缺点，会让孩子误以为：只有我表现不好的时候，父母才会发现我的存在、才会把时间花在我身上……所以，当孩子想得到父母的注意，找一点麻烦、制造一些问题，往往就是最快达到目的的方法。
毕竟，想要获得别人（尤其是所爱的人）关注是人类的本能，尤其对孩子来说，被周遭的大人看到、关注到，还意味着他们能获得更多资源而茁壮成长，所以在孩子的成长过程中，「获得注意」更是片刻不得放下的工作。而一般来说，孩子都会先用好的表现来取悦大人，尤其当他们处于成熟自我或小天使婴儿自我的时候。孩子绝对知道父母喜欢的行为是什么，让父母开心也是孩子真心的希望，但如果孩子太多的好行为都被父母视为理所当然、被当成空气般视而不见，孩子的不确定感和不安全感就会引发出婴儿自我，开始怀疑父母是否真的注意到自己？而婴儿自我又怎能忍受这样的漠视，当然就会无所不用其极地要让对方「绝不能忽略我的存在」！
试想看看，一个每天都不曾做错事的乖小孩，会发现自己置身何种状况呢？一整天里，除非是向孩子发号施令，要他去做这个、做那个，父母应该都不会跟他多说一句话，因为他乖乖读书写功课是正常、乖乖梳洗就寝是应该……除非他不乖，否则绝对无法让父母多停留在他身边两秒钟，看着他的脸、对他说一大堆话！这样谁不想做个吵闹的小孩，就能有糖吃了呢？
高效能父母这样做 肯定好表现，也是在为孩子标界限！
因此，父母若忽视、甚至无视孩子的好行为，让孩子觉得自己把事情做好却被视为透明，反而做坏孩子才有自己真实存在的感觉，孩子就会逐渐改用不当的行为来引起父母注意了。
父母不妨扪心自问：自己经常对孩子说的话，是提醒、指责、批评比较多，还是赞美、肯定、赏识比较多？绝大多数的父母看待孩子的行为，就跟检视孩子的考卷一样，除非一百分，不然都有得挑剔，纠正完一项又继续寻找可以检讨的下一项……很少有父母会把重点放在孩子做对的事情上，就像是深怕一称赞他，他接下来就会放松……
其实肯定孩子的表现，一样是为他标举出一种行为的界限，还能引发出孩子的小天使婴儿自我，让他们反而更愿意配合父母后续的要求。
教养应用题26 不要让赞美，变成孩子安全感的唯一来源
读小二的小丽，拿着刚写完的生字本到厨房里来找妈妈：「妈妈，妳看！我第五课的生字写得好看吗？」
听到小丽的声音，正在洗菜的妈妈刚把湿淋淋的手从水槽拿起来，就差点和小丽递向前来的生字本碰个正着。妈妈立刻缩手：「唉哟，小丽，妳生字本要拿开一点，妈妈的手很湿啊！」
小丽看了一眼完好没事的本子，立刻又缠着妈妈说：「妈妈，妳看我写的生字好不好看嘛！」妈妈将手在围裙上抹两下，低头瞧了小丽的生字本两眼，便露出笑容回答女儿：「唔，真的写得又整齐又好看耶！」小丽听了很开心，就一蹦一跳地离开厨房了。
这会儿抽油烟机轰轰响着，妈妈正爆香蒜头要炒菜，小丽又拿着社会习作进来了：「妈妈，我的社会作业也写好了耶！」
「什么？妳说什么？」妈妈皱着眉转头问女儿。小丽晃了晃作业本再大声说：「我的社会作业也写好了！很快吧！」妈妈听懂后，眼光随即回到炒菜锅上，一边回答：「妳功课写得好快啊！真是厉害！」
等妈妈将两道热菜炒好、把买回来的卤味装盘摆好，正准备掀开汤锅盛汤时，小丽又忽然站在她背后喊着：「妈妈！我的功课快写好了喔！只剩下小日记一样了！我很棒吧！」
妈妈着实被小丽吓了一跳，拿在手里的锅盖差点掉下来，她抚抚胸口喘了口气说：「小丽，妳吓死妈妈了！功课快写好了吗？真是乖啊！那暂停一下，准备先吃饭了吧！」
错误回应3 对孩子用好行为来操控需索的手段，给予回应
╳只要孩子有好表现，都要给予肯定，才能制造正面效应！
○当孩子想用好行为来需索注意，要予以忽略，否则孩子容易因没受到赞美就缺乏自信！
虽然父母不应该忽视孩子的好行为，将之视为理所当然；但凡事皆有例外，有些孩子的好行为，父母则应该要予以忽略。
有些孩子惯用好的行为来引起父母注意，这似乎也正中父母下怀，以为对这样的孩子投以注意，就能让他持续表现良好，但其实这可不是好事啊！就如之前所言，任何有所算计和目的而采取的行为，都只是孩子的一种操控武器，并不能真正规范孩子的行为。
就像小丽一样，有些孩子总是去做父母称赞他的行为，又不停藉由这些行为来博得父母的认同、肯定，以确认自己在父母心中是重要的；而父母也觉得不能忽略孩子的好行为，或者想趁势利用赞美来驱使孩子继续做对、做好，于是就一直压制住自己被打扰的不快情绪，努力但勉强地去顺应孩子的要求。然而，当孩子只是用好行为、好表现做为手段来获得父母注意，长久下来，父母只会造就出一个总是要别人为他评分、给予他肯定，否则就不知道自己价值何在，内心永远充满不安又缺乏自信的孩子！
只是，父母要如何分辨孩子是否在利用好行为索求注意？对于孩子的好行为，到底何时应该响应、何时又应该忽视呢？……接下来，我们就要从了解孩子，或者说是所有人类行为背后的目的，来找出分辨的方法，并学习如何应对。
孩子会做出不当行为，究竟有什么目的？
人类的所有行为都有其目的性
人类的行为几乎都是有所目的。例如，有人突然朝你脸上挥拳，你一定会不假思索就转头避开，躲避就是为了确保自己不会受到伤害，所以即使是未经思考的反射性动作，也不会是无的放矢。同样地，无论是婴儿自我所表现的冲动愚行、抑或是成熟自我所做出的明智之举，也都有其满足自我或群体要求的目的存在。
因此，想要处理孩子的行为问题，就必须正本清源，从孩子到底想藉由这个行为达到什么目的开始探究，确认孩子的意图，才能真正找到问题的症结，想出最有效的解决方案。
教养应用题27 虽然很想豪气地丢出辞呈，但见到经理还是得笑脸相迎……
家霖被叫进经理室时，内心相当忐忑不安。他知道这个月自己的业绩表现实在难看，一想到等会儿又要被经理尖酸刻薄的言辞贬损，就觉得要是能把辞职信豪气地扔到经理那张猪头模样的脸上，一定再痛快也不过了！
可是一想到家里大腹便便的太太，预产期就在下个月底，而且还有房贷和车贷的重担压在身上，这么爽快而任性的举动就绝对做不出来了。毕竟现在景气这么差，要是丢掉了这份工作，那更是想都不敢想的世界末日吧？家霖深深叹了口气，决定待会儿就算面对多大的屈辱，都得打落牙齿和血吞地接受，不能显露出丝毫的不满或委屈，才能勉强保住这个饭碗……
家霖敲了敲经理室的门，听到经理阴阳怪气的那声「进来！」，他关上自己的双耳，彷佛这样就比较能抵受即将出现的嘲讽，然后压低了头、换上一副虚心受教的表情，深呼吸之后就开了门走进去，同时敬谨礼貌地说：「经理，您找我啊？」
成熟自我的行为目的，是为了被集体接纳
在这个例子中，我们可以想见，家霖接下来的言行举止绝对不敢有所逾矩，为了就是要达到他的目的──保住饭碗！因此他在走进经理室之前，才要给自己许多的心理建设以强化内在的力量，让他的成熟自我在积蓄了这么多压力之下，还能勉力做出适当合宜的行为。
因此，对成熟自我来说，行为背后的目的都是为了让自己能被集体所接纳；而对孩子来说，成熟自我的表现就是为了被父母、师长或同侪所接纳并称赞、肯定。
教养应用题28 你不把我当回事，我就闹到让你看不了电视！
吃完晚饭后，家霖瘫坐在沙发上，拿着电视遥控器有一搭没一搭地转着。他的太太晓莹则挺着将近九个月的大肚子，在饭厅及厨房之间移动着，收拾晚饭后的残局。
晓莹其实不擅长也不喜欢处理家务，尤其怀孕后体重增加了快二十公斤，随便动动就汗如雨下，吃力又辛苦，所以看到家霖吃完饭就一屁股坐下来看电视，她早就憋了一肚子火。
两个人吃饭要清洗的餐具其实不多，可是夫妻俩上次为了这件事吵过架之后，家霖已经承诺他要是回家吃饭都会负责洗碗，却总是拖拖拉拉不立刻去做，让残羹剩饭就一直摆在桌上，非要等他把电视转到没啥可看的节目后才肯来处理。
这让有点小洁癖的晓莹实在忍受不了，多催促他几声又惹得家霖也不耐烦起来，结果这个问题还是回到原点，根本没有解决。所以现在晓莹干脆又自己清理起餐桌和洗碗，只是做的时候总要搞得乒乓作响，好像不这样发泄一下，就无法表露出心中的不快。但此时家霖仍旧定频在运动台，聚精会神看着篮球比赛，似乎浑然不觉晓莹正在为他代劳，而且快要气炸了！
忽然，晓莹一个失手，把炒菜锅摔落在地上，发出巨大的声响。家霖不得不把目光转向厨房，不耐烦地扬声询问：「现在是怎样了？妳不想洗就放在那里，等下我会洗嘛！吵死了，我在看电视耶！」
家霖才刚说完，晓莹就突然像疯了似地冲进客厅，将家霖用的碗筷、盘子湿淋淋、油腻腻地重重放在沙发前的方桌上，然后挡在电视机前，瞪眼怒视着家霖喊道：「这些请你自己洗！而且不要等一下，现在立刻去洗！」
家霖看着晓莹庞大的身躯挡住了正精彩的球赛，忍不住也大声回嘴：「妳神经病啊！晚点再洗会死人吗 !妳走开！不要挡着我看电视！」
晓莹立刻转身按掉电视机的开关，再回头盯着家霖大声咆哮：「张家霖，我警告你，你现在休想看电视！你不给我马上去洗碗，你试试看会不会出人命！」
婴儿自我的行为目的，多半是为了自己
相对于成熟自我的冷静合理、善解人意，婴儿自我所采取的行为，往往都是出于下意识，既欠缺考虑又看似愚蠢、盲目，但即便如此，这些行为的背后也还是有其目的。
就像在上述例子中，晓莹显然不肯善罢罢休，虽然这场风暴终会过去，等她冷静下来，必定会知道采用这样的方法，就算能迫使家霖再度承诺饭后立刻去洗碗，绝对也只是勉强做个两三回，又会故态复萌，对于问题的解决或两人的关系毫无帮助。
可是，当下晓莹的婴儿自我，就是无法忍受家霖不把这个承诺当一回事，所以不管是那些乒乒乓乓的声音、或是摔落炒菜锅的举动，都只是晓莹的婴儿自我精心算计的结果，要引起家霖的注意、强迫家霖面对问题。
而家霖对这些伎俩，则觉得很烦、很困扰：「洗个碗到底是什么必须立刻做的事呢 !」他的婴儿自我决定对晓莹不予理会，佯装无感地看电视来逃避，这更是激怒了晓莹的婴儿自我，决定拉高冲突的层级，制造出更不容忽视的状况──如果摔个炒菜锅还不够，那就砸破几个碗盘、或者弄坏水龙头还是烘碗机……总之一定要闹到让家霖没办法忽视这个问题！
当家霖终于中计而语出不满：「吵死了！」这时晓莹的婴儿自我却是满意极了，因为她不但成功引起家霖的注意，还顺利将家霖拖进这场「到底这个家里谁说了算」的权力之争！
晓莹想要家霖「吃完饭立刻去洗碗」，家霖则想要晓莹「别管我何时才洗碗」，他们的婴儿自我都希望对方听从自己，不喜欢被漠视、被指使，彼此也只想要用尽手段、竭尽全力，来达到主宰局面的目的。
孩子想藉不当行为达到的四种目的
把张家的客厅换到其它场景，把太太晓莹换成妈妈筱音或爸爸孝英，把先生家霖换成儿子嘉麟或女儿佳琳……不同的人物、不同的家庭，其实都有着相同的问题──父母要求孩子「立刻去做什么」或「不准去做什么」，孩子却执意「就是不做什么」或「偏偏要做什么」……
把夫妻之争换成亲子之争、婆媳之争或手足之争也是一样，争执双方的婴儿自我，都只希望对方以我为尊，当对抗越演越烈，行为的目的就不只是迫使对方听从自己，而是要加以报复，让对方觉得伤心、难过，只因为──你先伤了我的心、你从来都不让我称心如意！
接下来的戏码，除了互相伤害之外，双方还会开始表现出一切摆烂、自暴自弃的态度，目的是要让对方不再寄望于我们、不可能再对我们感到满意。只有当对方放弃改变我们的念头，我们的婴儿自我才能真正无人约束和驾驭，我们才能真正做自己的主人！
