所以，无论大人还是孩子，只要处于婴儿自我状态下，其行为目的都不出以下四项：
（1）获得注意。
（2）争取权力。
（3）报复。
（4）自暴自弃。
又因为任何人处于婴儿自我状态时，所表现出来的行为都是不适当的，因此父母可以得到这样一个结论：当孩子做出我们无法接受的不当行为（譬如偷懒、说谎、顶嘴……），其行为背后的目的绝对不外是：获得注意、争取权力、报复、自暴自弃。
此外，当亲子关系越是紧张、对立，双方就越会加重手段的力道，以迫使对方屈从，让自己尽快赢得胜利；这将使得双方冲突的层级逐步升高，行为目的也会从「获得注意」变成「争取权力」，再变成「报复」，最终就演变成「自暴自弃」了。
由此可知，在亲子互动时，如果父母不慎采用了错误的教养态度和处理方式来响应孩子，孩子的行为就有可能随着婴儿自我越来越强烈的权力需求和操控目的，而逐渐加重力道、加强手段，由正面转变成不当、由顺从转变成对抗，甚至演变成更严重、更偏差的行为问题，引爆亲子之间的激烈冲突、重伤彼此的感情。
所以，一旦孩子出现行为失当的迹象时，父母最该做的还是要稍安勿躁，先厘清孩子的行为目的、观察孩子的情绪状态，并且进一步预测孩子的行为后续可能产生的变化，才能够及早应变处理，不至于让孩子朝越来越糟的方向发展。
小心！别让孩子走上「改正归邪」的道路
了解孩子（婴儿自我）的行为目的有哪些，以及它会朝向何种不利的方向发展，再考虑之前所提及父母的错误态度将如何导致孩子的偏差行为，我们就可以更具体地描绘出「孩子不当行为的发展途径」（如下表），让父母对比、参考并防患于未然：
如同之前所言，无论是孩子或大人都需要满足内心的归属感，所以任何人都会努力在生存环境里，找出让自己安身立命、甚至可以发光发热的位置，孩子也是如此，一开始都会尽量做出讨好外界的正面行为，以期被注意和接纳。
又因为个别孩子天生气质的不同，所采取的正面行为也不太一样。一般来说，主动外向的孩子会表现在高成就之上──我很会唱歌跳舞、我打球运动很厉害；而被动内向的孩子，就会用乖巧可爱的表现──我很柔顺听话、我很服从负责，来达到想获得注意的目的。
然而也诚如之前所说，父母或其它大人往往会把孩子的正面行为视为当然而予以忽略，当孩子发现用正面行为无法满足自己被注意的需求后，沮丧、失落及不安全感就会引发出他的婴儿自我，并转而以负面行为来达到他想被看见的目的。
孩子偏差行为的发展途径
而根据纸本书147页图表，我们可以归结出三种孩子可能「改正归邪、由好转坏」的途径──
途径A：主动的孩子：―成就→骚扰→反叛→偏差行为
途径B：被动的孩子：―乖巧可爱→懒惰→固执→抗拒→无助
途径C：被动的孩子：―乖巧可爱→无助
途径A 主动的孩子──成就→骚扰→反叛→偏差行为
当主动外向的孩子不再用高成就，而是改以骚扰来突显自己―不停制造小小的问题，让父母必须放下手边的事前来解决，如果父母也因此被弄得很烦而斥责、纠正孩子，这就等于向孩子的婴儿自我下了战帖―看看谁才是控制局面的人！而把战火升高到权力之争了。
于是，孩子成了父母忠贞的反对党，凡事都要跟父母唱反调，把父母气个半死就达到了孩子的目的──我才是掌控自己行动权力的人！而气急败坏的父母，当然更急于要调整孩子自以为是的作风，试图以更强大的权威来强迫孩子改变，于是又把这场对立推展到更激烈的状况，让孩子开始以报复来反击父母的权威压制！
接下来，孩子不仅是不听话、或者做些父母反对的事，而是会以更严重的偏差行为──偷窃、作弊、打架、顶撞……让父母感到难过伤心──「我的孩子怎么会做出这种事？」来报复父母总是打压他、不顺他意的伤害。
逐渐地，父母对孩子的劣行既痛心又束手无策，而产生绝望、想要放弃的念头：「这个孩子应该是没救了！」「我真的不会教这个孩子了！」孩子的婴儿自我则反而感到胜利在望：「哈哈！再也没有人想改变我了吧？」「就让你死了这条心，不必再指望我了！」……
于是，一个孩子就这样又被父母、其它大人和他自己，一起合谋放弃掉了！
教养应用题29 什么都可以让妈妈管，但内衣裤我就是要穿得脏兮兮！
乔恩是个十五岁的女孩，乖巧安静，虽然外表不是太出色、穿着打扮也不讲究，不过见到人总是礼貌周到，让人感觉不出她会有什么令人担忧的行为问题。唯独有一件事情，却让乔恩的妈妈伤透脑筋，简直快要抓狂了，因为女儿几乎不换洗内衣裤！
虽然，内衣多穿几天还勉强可以接受，但乔恩却可以连穿一个月也不换！而内裤不每天换洗怎么行？她却也能同一条穿上一星期……乔恩的妈妈想方设法要催逼女儿改掉这个古怪的习惯，但乔恩还是每天穿着脏兮兮的内衣裤，完全不以为意。
这让妈妈不得不在乔恩洗澡时，守在浴室门外等着拿走她换下的内衣裤，但乔恩甚至会拿干净的内衣裤来搪塞妈妈，似乎就是非要继续这么做不可。为了这件事，妈妈不知骂了乔恩多少回，连最难听的话都撂下了，但还是很难确保女儿至少每天都能换条干净的内裤。
妈妈表示，乔恩从小就很不会打理内务和自己，这让个性有点小洁癖、又相当注重穿着打扮的她完全无法接受。妈妈认为女孩子功课好不好，她并不太在意，但至少要把自己弄得干干净净、漂漂亮亮的，然而这个女儿不但从小功课一塌糊涂，整个人由里到外、从头到脚也都是乱糟糟的，现在更是连内衣裤都不愿意换洗，真是让妈妈失望透了！
途径B 被动的孩子──乖巧可爱→懒惰→固执→抗拒→无助
被动内向的孩子走的则是另一条路，或许过程不那么激烈冲突，但结果一样会让父母深感挫折而痛心。当听话乖巧的孩子发现，自己这样的优点被父母视为当然且渐渐忽视，就会改用不好的行为试图让自己被看到。
个性沉默内敛的他们，会变得像牛一样颟顸，要父母催促、驱策才会稍微动一动，于是懒惰、慢吞吞就成了他们吸引父母注意的最佳武器。而父母在头疼之余，不免会加重驱赶的力道，想让他们动得更快一点，却也因此触怒了这头牛，展现更坚强、不为所动的意志力。
于是，他们从只是懒惰、慢吞吞变成固执而坚持己见，虽然不会激烈地与父母对立，但是在「什么我想做、什么我不想做」这方面，父母很难改变他们的决定。而在这场权力斗争中，父母扮演的往往是急躁跳脚的那个，老神在在、胸有成竹的反而是孩子了。
面对这样一个难以撼动、无法朝着父母期待方向前进的孩子，父母想到的经常只是：「一个孩子能有多大的能耐、力气与大人抗衡 !」而一味地想以力服人，让孩子在日渐承受不住身心的驱迫和压制之后，产生了报复的心理。
被动内向孩子的报复方式，不同于主动外向的孩子，他们不会去做一些以往没做过的激烈、偏差的行为，而是把原有的不当行为执行得更加彻底，变成一种近乎偏执的举动，让父母开始感到事态严重而忧心忡忡。
就如上述例子中的乔恩，从小被妈妈耳提面命房间要整齐、打扮要干净的女孩，最终极的反抗就是在外人看不到的「内在美」上，坚持要自主决定──「我就是要穿得脏兮兮！」
走到这一步的孩子，常常在很早以前就被贴上了「邋遢鬼」、「慢乌龟」、「迟到大王」、「白日梦小姐」……的标签；而要报复得彻底，就是让这些标签更加深刻地烙印在身上，然后告诉自己和别人：「对！我就是无能！我就是没用！我天生如此！你们又能拿我怎么办？所以就不必再期待我改变了！」
最后，这个曾经乖巧可爱的孩子也走进了自我放弃的死胡同，坚持自己就是如此而无法改变，而这一路让他死硬坚持的态势，又是谁造成的呢？当然是父母！父母拚命想要改变孩子的力道，只会把孩子推得更远，到最后连父母自己也不得不筋疲力尽地放弃了！
教养应用题30 原来只要做个生病的孩子，爸妈就会对我这么好啊！
廷耀今早又不舒服了！看他躺在床上紧锁眉头、苍白着脸、抱着肚子的瘦小身形，爸爸连忙打电话向学校请假，同时也打给熟识的家庭医生询问，是否可以早点开门看诊？妈妈则担忧地守在他身旁直问：「还是很不舒服吗？乖乖，再忍忍！等下就带你去看医生喔……」
十岁的廷耀原本就不是运动健将型的孩子，但从小身体状况也不算太差，只是从他五岁那年妹妹出生后，可能是感觉父母的关注骤然被夺走了，他开始变得心事重重、退缩胆怯，而爸妈对儿子的敏感、多虑很看不过去，总是叫他要像个男孩子，不要动不动就呕气、哭泣。
只不过，这些劝诫、刺激的话语对廷耀似乎毫无效果，反而让他更觉得不被接纳和理解。直到有一次，可能是他生闷气生太久了，竟导致胸闷、胃痛而狂吐不止，这可把爸妈给吓坏了。一连串嘘寒问暖的照拂，让廷耀下意识感觉到：「啊！做个生病的孩子原来这么好啊！」他的婴儿自我于是就找到了一项吸引关注的最佳武器！
从此，廷耀心甘情愿为自己戴上「体弱多病」的冠冕，并充分享受着生病宝宝所获得的特殊照顾与关爱！
途径C 被动的孩子──乖巧可爱→无助
这种「变成药罐子」的快速道路，也是乖巧可爱的孩子可能会误打误撞走上的歧途，而其成因当然也是来自于被父母忽略的不安全感。
面对经常这里不舒服、那里很难受的孩子，父母总是不遗余力地给予照顾，希望把孩子的健康调理到良好状态，殊不知反倒让亲子合作无间地创造出一个总是在生病的孩子……许多心因性健康欠佳的孩子，往往就是这样造成的。
父母一定会疑惑：「难道就为了怕孩子感受到生病的美好，连他病了都不要理他吗？」当然不是！但是，父母必须要更敏锐地去察觉孩子的行为目的（获取注意），在问题还没恶化到孩子会用生病甚或自残、自虐来达到目的之前，就先阻断孩子走向这条途径的可能性！
想知道孩子的行为目的？先问问自己的感受！
想要确认孩子各种不当行为背后的目的，最主观却也最准确的依据，就是父母在面对孩子这些行为时的自身感受。因为，婴儿自我会以「让对方产生负面情绪」来达到目的，例如孩子很气父母限制他的行为，就会做出一些让父母火冒三丈的事，以期能控制父母。因此，在面对孩子的不当行为时，父母只要先检视一下自己有什么感受，就能清楚知道孩子的婴儿自我到底在打什么主意了！
父母若觉得烦躁、困惑──孩子是想获得注意
孩子不当行为最常见的目的，就是要获得注意，这也是孩子最早出现的行为目的。争取注意本来就是婴儿自我的天职本性，许多发生在年龄较小的孩子身上，会让父母困扰的行为问题，几乎都是出自这项需求。而父母在面对孩子的行为时，若是感觉被打扰、很烦躁、困惑不解……孩子的行为目的就一定是为了获得注意。
想要获得注意的典型行为，经常发生在父母忙碌而忽略孩子的时候。这时孩子往往会不停地过来问东问西，要求这、要求那，或者在你眼角余光扫得到的地方，做出一些危险或不被允许的事；再不然就是制造一些不寻常的骚动或噪音，让父母被迫要放下手边的事情来处理孩子的问题。例如【教养应用题7】（纸本书74页）中的洁儿，喝水、涂色、上厕所都要来问妈妈的意见，不然就是去摇醒妹妹，让妈妈因为一直被她打扰而感到不胜其烦，连电话都不能好好讲，就是很标准的例子。
父母因为觉得很烦，给予孩子的回应自然也不是孩子所期盼的慈爱关注，然而对孩子来说，也许他之前当乖乖牌也没有获得回应，于是聊胜于无、没鱼虾也好，毕竟父母有来到身边并和自己有所互动，这样的「相伴」就足以让孩子体会到这招有用了。
而那些会用好行为或生病来获取注意的孩子，所得到的响应由于是正面的──父母会不断夸赞他们、照顾他们，他们当然就更会乐此不疲地利用这项武器了。
想要获得注意的行为，也经常出现在成人世界的情爱关系里。当一方感受到另一方变得冷淡或回避时，不安的情绪必定会迫使他更想抓住对方，就算大吵一架、大闹一场也好，明知这样的自己很可能会被对方憎恶或厌弃，也不愿置身于这种冷宫般的关系。
与父母分享教养问题时，我常会拿成人的例子来加强解释孩子的状况，因为单纯只拿孩子当例子，很多父母都以为那只是孩子年幼无知才会产生的问题，殊不知人类的心理状态无关年龄，都一样会受到婴儿自我的驱使，而做出无知又蠢笨的行为。因此，用成人的实例来验证教养上的观念、想法，反而更容易让父母理解、并接纳孩子问题的成因，因为大人自己的所作所为，也经常不比孩子高明到哪儿去啊！
虽然孩子学到了可以不停做出让「父母不得不理会我」的行为，来使自己赢得注意，但父母在困惑、烦躁的情绪干扰下，给予的多半是指责、禁止、处罚等权威式的回应，这又会挑起孩子的婴儿自我更强烈的斗志──谁敢管我？谁有权力控制我！而使得孩子的行为目的逐渐变成争取权力。
父母若觉得生气、恼怒──孩子是想要争取权力
当父母努力想要纠正孩子的错误行为，孩子的婴儿自我就会更想和父母一较高下，看看谁才是双方关系里的主控者。所以，争取权力的孩子所表现的行为，会让父母感到生气、愤怒，觉得孩子在挑战父母的权威、觉得没有面子。
争取权力的典型行为，就是孩子会对大人的要求说不。不听话、不依指示行事、言辞挑衅、顶嘴、逾越行为尺度做出大人禁止的事……总之孩子会无视大人的教养要求，表现出为所欲为的态度，以明白宣示──休想指挥我！我才是我自己的主人！例如【教养应用题14】（纸本书95页）中的那几个国中生，他们在面对老师管教时，所表现出来的就是争取权力的典型行为。
而此时气急败坏的父母，也不会甘心被孩子牵着鼻子走，毕竟「你吃我的、穿我的、住我的、用我的，竟然敢反抗我！」所以也一定要展现权威，让孩子乖乖顺从自己。
这样的权力之争对于亲子关系伤害很大，双方的婴儿自我只会逐渐激化彼此的控制手段，而手段越激烈，双方受伤当然也会越惨重。一旦发展到如此态势，亲子双方已不仅是要一争高下，更想让对方伤心、难过，以报复自己所受到的伤害。
父母若觉得痛心、难过──孩子是想要报复
教养应用题31 不买手机就被女儿打入冷宫，我这个妈妈连一支手机还不如！
惠美是一个温柔而好脾气的妈妈，但她国三的女儿诗雅却是个作风强势的女孩。诗雅因为爸爸不同意买最新款的手机给她，转而向好操控的妈妈要求，但惠美也不敢擅自答应女儿，因为她的先生早已警告她，绝不能再违反他的决定，私下满足诗雅的不当需求。
惠美的拒绝让诗雅极度不满，她在妈妈面前又是发飙、又是哭闹却依旧无效之后，决定一改热吵为冷战──「把妈妈打入冷宫」，试图藉此达到自己的目的。
所以，除非是在爸爸面前，诗雅才会对妈妈稍微假以辞色，否则她对妈妈总是寒着一张脸，不理不睬，一句话也不跟妈妈说。这让惠美伤心极了，难过地跟好友说：「原来在女儿眼中，我这个妈妈还不如一支手机！」
产生报复心理的孩子，往往已经与父母对立了很长一段时间，所以多半是正值青春期的孩子。这个阶段的孩子因为自我意识日渐高涨，却不断受到父母权威的压制而感到愤怒、受伤，于是开始出现以报复为目的的行为。
报复的表现多半是较为严重的所谓「偏差行为」，此时不服或违反父母的要求、规定，已经算是小事，孩子要做的是触犯校规或社会常规的行为，让父母不仅有脸面无光的痛心、难过，往往还有教导无力的自责、内疚。
例如【教养应用题15】（纸本书97页）中的张家父母，就有着这样无法释怀又难以平抚的负面感受；而他们的儿子打伤同学的举动，也是典型的报复行为。
此外，并非孩子做出某种类型的行为，就可以判定他的目的是什么，归根究柢还是要依据父母本身的感受来决定。就像上述的例子中，诗雅虽未做出违法乱纪的偏差行为，但冷战不说话这一招，因为着实伤了妈妈的心，依然可视为是一种报复的表现。
父母若觉得绝望、无助──孩子是想要自暴自弃
当孩子做出让父母痛心、难过的报复行为时，这些较为严重的行为问题也会让他们被贴上「坏孩子」的标签。而被父母与外界如此负面看待的孩子，若想凭借一己之力去扭转、改变这样的成见，往往十分困难，所以孩子不免会心生挫折地认为：「反正你们都这么认定了，那我就做这样的人好了！你们就不会企图改变我了！」
于是，孩子开始表现出自暴自弃的举止，凡事摆烂、逐渐变坏，让谁也不想靠近他，这样他也就无需再讨好、迎合任何人，不用付出也不必期待响应，只要随心所欲做自己就行了！
自我放弃的孩子已经不希冀在社会中获得认可，完全我行我素；而父母在面对孩子这样消极的行径时，教养的手段已用罄，该流的泪水已流干，受伤的心也已化为灰烬，极度失望下只感觉到：「我无能！我没有办法了！谁能救救这个孩子？我……放弃了！」
把矛头对向孩子之前，先反求诸己
总结以上所述，父母只要检视自己的感受与情绪，就能知道孩子的行为目的是什么（参考下表）。然而，在我带领父母课程时，每当讨论到某个情境下孩子的行为目的是什么，父母总是习惯将目标锁定在孩子身上，反复推敲孩子哪里有问题，却忘了只要找出自己的感受，就会有答案了。我不知道是我讲得不够清楚、还是要求父母反求诸己地觉察自身，真的是一种强求呢？
孩子为什么会这样？问问自己的感受就知道！
父母的感受 孩子的行为目的 孩子婴儿自我的想法 孩子采取的行为
被打扰、很烦、困惑 获得注意 我不喜欢被忽略、我要被关注、我要父母为我服务 滋扰、生事
生气、愤怒、没面子 争取权力 我要控制一切，我才是自己的主人 对立、挑衅
痛心、难过、自责、内疚 报复 我要让你伤心，才能弥补我受的伤害及不愉快 偏差、伤害
无助、绝望、想放弃 自暴自弃 当没人对我抱持希望，我才能真正做自己 无视法律规范、放纵自我
父母老是习惯将问题的矛头指向孩子，却忘记在双方的关系中，我们能确知掌握的，其实只有自己！
拚命去猜测孩子怎么想、怎么做，并不能理出问题的症结，事实上一个人的直觉感受，往往才是最准确的指引，但成年人总习惯将外在的一切都诉诸于理性的分析。理性的分析绝对有其必要，但总是分析别人却不照看自己，就像只检讨别人而不反省自己，都无法彻底解决问题。
然而，光是厘清孩子的行为目的还不够，父母更想知道的，应该还是要如何有效因应这些行为目的，才能实际解决孩子的行为问题、化解亲子冲突。接下来，就要请父母们一起来学习，如何针对孩子的行为目的，进行高效能的响应和处理。
面对孩子的不当行为，该如何因应处理？
不要响应，是父母应该学会的第一步
教养应用题32 女儿被要求关计算机，竟摔门来泄愤，该不该纠正她？
雅筑是个宅女，计算机是她忠实而亲近的朋友，所以她消磨在计算机前的时间很长，哪怕是高三要考大学那年，要是妈妈不跟她订下使用计算机的时间，她还是可以毫无节制一直玩下去。
因此，常常到了雅筑应该关机却还在拖拉时，妈妈会出声提醒一下；如果她还不主动关机，妈妈就会站到女儿背后，督促她要执行两人说好的约定。可想而知，有这么一个「背后灵」贴着自己，谁还能心平气和玩计算机？因此不用三分钟，雅筑也只好怨气冲天地关机了。
在这种情况下，雅筑离开计算机桌时难免会乒乒乓乓的，脚步也重得让楼下邻居都想抗议；甚至回自己房间时，她也会「砰！」地一声大力把门关上，就只为了传达出她有多么不爽！
然而，妈妈并没有把雅筑叫回来训诫一顿，或者要她轻手轻脚来回罚走二十趟，还是把房门轻声关上个五十次。她接受此时女儿的婴儿自我愤怒极了，不这样做就不足以发泄怒气……
高效能父母这样做 不和婴儿自我硬碰硬，它就无法达到操控父母的目的
╳孩子若出现失当行为，绝不能坐视不管，以免让孩子积恶成习！
○接纳孩子的情绪和行为，视其为婴儿自我的正常反应，不必立刻响应！
父母应该已经了解，当孩子处于婴儿自我的状态时，即听不进父母的忠告，要是父母和孩子互动太多，还会让他们的婴儿自我更加坐大。所以父母最好的做法，就是对孩子的婴儿自我不予响应，让它根本没有挑衅的对象，自然就无法拿这些偏差行为当武器了。
然而，要怎么不响应孩子的婴儿自我？我认为，就是要对孩子的不当行为视而不见！
怎么可能？怎么可以！父母听了都会觉得，听到孩子讲粗话怎么能不指责？面对孩子顶嘴怎么能不纠正？孩子一直看电视、玩计算机怎么能不制止？孩子对功课敷衍了事怎么能不要求？
但父母可曾想过，当孩子做出这些不当行为时，并不是处于能被纠正、被要求的状态，他们基本上就是个小恶魔般的婴儿，有人会因为婴儿的无理取闹而教训他吗？婴儿会做出不可理喻的行为，本来就是再正常不过了，为什么父母不能理解而接纳呢？
高效能父母这样做 先不用纠正失当行为，只需要执行亲子之间的约定
在上述例子中，雅筑的妈妈如果要跟女儿计较她的不当行为，无异只是去挑衅雅筑的婴儿自我，让她继续找碴来跟妈妈作对，日积月累下来，双方的关系一定岌岌可危，所以雅筑的妈妈绝不想也像个幼稚的婴儿一样，跟女儿当面杠上。
然而，现在虽不是教养女儿的适当时机，但妈妈还是必须要求雅筑遵守准时关计算机的约定，否则之前的亲子协议将形同虚设。此时雅筑妈妈可以做、也必须做的，就只是执行约定或贯彻原则――监督、确认雅筑已经关掉计算机，但绝对不该做出其它纠正孩子行为的动作。
那么，是不是妈妈不纠正、不制止、不要求，雅筑以后就会动辄对妈妈摆个臭脸、还是大力关门？不会！绝对不会！等雅筑冷静下来，变回小天使的婴儿自我或成熟自我的状态，她就会知道刚才自己做错了！所以当她再走出房间时，就会轻声地开门、会小心翼翼观察妈妈的脸色和情绪、会露出试探的微笑向妈妈搭腔、会讲些笑话缓和与妈妈的紧张气氛……这时，妈妈才适合做出教养的纠正与要求：「刚才妳对妈妈不太有礼貌喔！下次请改进！」
「对不起啦，妈妈！」于是，一个肯反省、愿意配合的贴心女儿又回来了！
教养应用题33 孩子在百货公司又哭又闹非要买玩具，应该怎么办？
四岁的贝贝又在玩具部的专柜前发飙，因为妈妈不愿意买他想要的太空战士！他又跺脚又吼叫，甚至躺在展示柜前的地板上哭闹，以显示他不买到玩具绝不罢休的决心。
妈妈虽然又急又气，但还是先耐住性子哄他：「贝贝，我们买别的好吗？你看这个机器狗狗也很好玩啊？」继而动之以情：「你要买这么贵的玩具，妈妈会被爸爸骂耶！」再说之以理：「贝贝，你不是答应妈妈今天不会吵着要买玩具吗？你这样没有信用喔！」……
只是，贝贝依然不为所动地哭闹着，妈妈见这些招数都不见效，于是改文攻为武吓：「你再这样，等下百货公司会叫警察来抓你喔！」「你再不听话，我们就回家，不去吃麦当劳了！」但贝贝还是无动于衷，吃定妈妈似地继续耍赖。
妈妈耐性渐失，嗓门也越来越高：「不许再哭了！我警告你，现在就给我闭嘴！」因好奇而侧目的路人越来越多，妈妈终于忍不住拉扯着要带贝贝离开，并且气急败坏地喊着：「我们走！这么不听话的小孩，我带你去给警察伯伯关起来好了！」
贝贝看着妈妈抓狂的模样，越发又气又怕地嘶喊着：「我不要去！妳不要抓我去关……」
这时贝贝的爸爸正好下了班赶过来跟太太、儿子碰面，远远就目睹这里聚集了指指点点的群众，也听到一大一小两个互相哭吼叫嚷的声音。他心知不妙，连忙疾步赶上前去，果然看到儿子躺在地上手足乱舞，太太则死命地想拉他起来。爸爸二话不说，上前就把贝贝一把抱起来往楼梯间走，而妈妈一看到先生出现，委屈的泪水差点夺眶而出，立刻也跟在后头离开。
爸爸把贝贝抱到无人的楼梯间角落放下来，贝贝立刻又躺在地板上，哼哼唧唧地哭念着：「人家要买太空战士嘛！为什么不买给我？我喜欢、想要嘛……」
妈妈看了仍旧气愤难消，又想开口指责：「你这个小孩……」然而她才刚说话，爸爸已摇手阻止她，并低声跟她说：「妳去逛逛吧，这里交给我来处理！」妈妈从鼻子里呼了一口长气，瞪了贝贝一眼才转身离开。
爸爸无视贝贝这耍赖的模样，也对他嘴里泣诉的话语听而不闻，他只是蹲下来，心平气和地看着贝贝说：「我知道你想买玩具，我们不买给你也让你很生气，那爸爸陪你在这里生气，等你觉得气生完了，请告诉我，我们再去吃麦当劳。」然后，爸爸就在旁边的一个座位上坐下来，打开公文包，拿出一本杂志，看着贝贝笑了笑，低下头专心阅读起来……
高效能父母这样做 孩子的行为若影响他人，也只要解除干扰就好
如果孩子的不当行为具有危险性、或是会影响到其它人，父母就需要及时处理一下，但也仅止于处理当下的状况，而不是去执行教养的工作。
在上述例子中，妈妈急于处理、纠正贝贝的行为问题，尤其在众目睽睽下，她更觉得有责任好好教导这个不听话的孩子，结果反而引发贝贝及自己的婴儿自我陷入更激烈的对立。
而贝贝的爸爸只处理儿子引发众人围观，造成业者无法营运和他人购物不便的问题，所以他将贝贝抱离现场，也避免自己会在他人旁观的压力下，情绪化地做出不适当的教养动作。
随后他找到一处安全、不影响他人的地方，先让对立的母子分离，请妈妈离开去消化一下对儿子的愤怒，同时，他也接纳贝贝生气的理由和失控的情绪，陪在儿子身边，让他不会有被遗弃或被打入冷宫的感觉，因为这些感觉都会导致贝贝的婴儿自我继续增强，而无法学着平抚和化解自己的负面情绪。
很多孩子都学不会自行消化负面情绪，总是要别人安抚他、配合他、哄着他……很多大人其实也是如此──往往要别人做些什么，我们才会感到开心，若不是这样，我们就会失望、难过，结果只是把愉快过日子的权利交到别人手中，让别人来操控我们的情绪和生活。
所以，在孩子还小的时候，父母就应该让孩子培养可以自行满足自己、取悦自己，也能自行消化负面情绪的能力，而实际的做法就是要接纳孩子当下的情绪，不指责、不嘲笑、更不压制，并且允许孩子用不烦扰、不影响他人的方式，来纾解压力和调整心情。
高效能父母这样做 等亲子都回复平静，孩子才会把道理听进去
因此，当孩子受到婴儿自我驱使而做出不当行为时，父母最好的处理方式就是去接纳孩子的情绪与行为，把它视为正常而不要做出任何纠正的动作。
只要视为正常，就可以视而不见。例如，孩子乖乖看书时，父母就不会做出任何干涉动作；对于孩子的好行为，父母也因为觉得理所当然，就可以忽视或无视，所以，父母绝不是无法视而不见，而是教养的责任和热情让父母难以忽略孩子的失当行径。只是这样的热情反而会形成灾难的开端，那何不试着无视看看呢？
尤其当下无视，并不代表之后也不理、不管、不教。前文已经说过，孩子不会立刻就忘记自己做了什么事，所以父母应该耐性地等候适当的时机，再来执行教养工作。无论父母当下是烦躁、生气、伤心或失望，都请先接受孩子的行为，并给予孩子冷静、平抚情绪的时间和空间，等他恢复到合理并且可以沟通的状态，再与他检讨之前的错误行为。
此外，当父母看到孩子做出不当行为时，自己的内心也经常充满了负面情绪，而极易被自己的婴儿自我驱使，做出假教养之名却无教养之实的举动，因此，父母也同样需要时间和空间来调整情绪。（关于如何处理负面情绪，请参考纸本书〈Lesson3〉177~196页）
而综合以上的结论，我们可以知道：当孩子出现不当行为时，如果父母本身没有太多负面情绪，那就可以试着接纳、同理孩子；否则除了执行约定和处理干扰状况的动作之外，最好还是暂且忽视孩子的行为，等亲子双方都平静之后，再来处理问题。
针对行为目的，进行高效能处理
当父母检视过自己的感受，并厘清孩子的行为目的之后，就必须要针对不同的行为目的，采用适合的对应方法，才能有效处理孩子的问题。现在就将各种方法说明如下：
教养应用题34 我快无聊死了啦，妈妈妳都不理我！
暑假的某个下午，八岁的天天觉得无聊死了，而妈妈此时正忙着一家三口出国旅行回来之后，被耽搁多日有待处理的家务。
天天三不五时就跑去向妈妈问东问西，妈妈搁下手边的事情耐心响应了几次之后，发觉天天似乎没完没了，让她根本无法好好做事，于是等天天再去向妈妈要求想看电视时，妈妈低下身正色对他说：「你已经看了两部卡通，今天不能再看电视了。」
天天烦躁地大声顶回去：「那人家要干嘛啦？我快无聊死了！」
妈妈抱着一堆待洗的衣服平静地回答他：「这个问题要你自己解决，我可没办法代你过生活。而且我还有很多事要做，请你不要一直再来打搅我了！不然你要不要去阳台帮我浇花？」
「我─才─不─要！吼！那我要做什么？我会无聊死啦！」天天往客厅的地板上一躺，开始耍赖起来。
从气愤咆哮到委屈埋怨，从碎碎念到妈妈经过他的身边才哀嚎两声……妈妈既未责骂他、也没有安抚他，只是继续处理家务，就像是天天正乖乖在客厅地板上玩耍一样。
天天又唧唧哼哼了一阵子，发现妈妈虽然没有骂他，却也没有一点要帮他的意思，当然更不可能让他看电视……他又躺了一下，觉得没辙也无趣了，就懒懒地翻身爬起来，跺着脚走回房里找图画书来看了。
高效能父母这样做 面对「想获得注意」的孩子──视而不见
当孩子想利用好行为或坏行为引起父母注意时，最好的做法就是忽视它（视而不见）。只要孩子的行为让父母感到很烦、很受打扰，孩子都是想藉此做为武器来获得注意，因此父母只要保持平常心，把孩子的情绪反应及行为表现视为正常就好了。
父母切勿忽视了大半天，却看到孩子依然故我，就忍不住对他说：「你怎么还这样啊！」只要一开口，可就前功尽弃了！孩子马上会知道，父母原来是要跟他比赛看谁更能坚持下去，这可正中了孩子婴儿自我的下怀，立刻就会兴奋地跟父母比拚起耐力。但我们大人怎么可能像孩子一样整天没事干，乐此不疲地玩这种耐力游戏？父母若真要跳下去和孩子比赛，注定会是输家，所以如果觉得孩子的行为真的让你无法坐视不管，那就赶快躲开吧！
只是，婴儿自我锲而不舍的决心是不容小觑的，这个伎俩不成功，就再换其它招数试试，总要找出能引起父母注意的武器，所以父母一直无视或避见，也并非彻底的解决方法。
面对想要获得注意的孩子，父母应该了解，孩子现在最想要的就是我们的关注，但这份关注不能是在他以手段主动索求的时候给予，这样等于是教会孩子用不当方式来获得注意。所以，父母该做的是：立刻从旁观察孩子是否有好的行为出现，然后在他无预期且未索求的情形下，赶快主动给予关注。
以上述的例子来说，当天天的妈妈从后面的阳台处理好脏衣服走进来，发现天天已经倒在房间的床上专心看书，她应该立刻走进房里赞许天天：
「哇！你好乖喔！自己在看书啊！要不要妈妈切个苹果给你吃？」
父母这样做，就是在告诉孩子：「你不必使些小手段来引起我注意，因为我本来就很关心、而且爱你，你只要做好自己的本分，我都会看在眼里，也会一直关注你的！」
教养应用题35 妳不让我看卡通，我就偏要看，看谁比较卢！
妈妈拒绝了天天想看电视的要求，天天于是愤怒地顶回去：「那我要干嘛？没有电视看，我会无聊死啦！」
妈妈抱着脏衣服走到后阳台去洗，对躺在地板上耍赖的天天完全无视、无感且不置一词。
天天愤怒咆哮了一会儿，发现妈妈还在后阳台忙着家务，他于是从地板上一骨碌地爬起来，拿起茶几上的遥控器打开电视，转低音量开始看起卡通来了。
等妈妈把洗衣槽里的衣服晒好，又手洗了几件质地细致的衣服，并且把最后一槽脏衣服放进洗衣机清洗，她走进客厅才发现──天天正在看电视！妈妈于是快步走过去站在天天面前，同时挡住了电视屏幕，伸出手向天天说：「遥控器给我！」
天天看到妈妈板着脸的模样，因为害怕、也知道卡通没得看了，忽然爆发起来大声地吼叫：「人家要看嘛！为什么不给我看？那我要做什么？看卡通会怎样？讨厌妳！我讨厌妳！我为什么不能看……」
妈妈看着天天无理取闹的样子，心中一把火也烧了起来，但她还是强压住这股怒气，冷静地对着天天说：「把遥控器给我！」
「拿去啦！」天天把遥控器往茶几上一扔，整个人就暴怒地扑倒在沙发上大声咒骂。妈妈看到儿子这个举动，气到真想伸手赏他两个耳光。可是她知道这个正在发神经的孩子只是被愤怒冲昏了头，现在就算骂他、罚他，或是对他好言说理，他都听不进去，也许更好的做法是允许他能发泄怒气，等待他重新平静下来。
不过妈妈也知道，要是继续看着儿子这样胡闹，自己的怒气也绝对会破表，万一控制不住，会不会做出什么不适当的教养动作就很难说了。于是她把遥控器捡起来拿在手里，低头对着天天说：「我现在很生气，没办法跟你好好说，我想你一定也很生气，没办法好好听我说，所以我们都冷静一下，待会儿再来讨论这件事！」
然后她转身就往自己的房间走去，身后的天天则呜呜咽咽地哭了起来……
高效能父母这样做 面对「想争取权力」的孩子──远离战场，亲子分离
面对要和父母玩角力对抗的孩子，父母最好远离战场，千万不要跳进这场权力斗争中，因为这样一来，无论最终是否获得胜利，都早已输掉了亲密、和谐的亲子关系。
一个婴儿自我很强的孩子，只会不停找周遭人的麻烦，对于父母想给的教诲，则是只字词组也听不进去。所以，当父母无法面对、不能忽视孩子的不当行为时，就请走开，绝对不要跟孩子的婴儿自我多所碰撞，让它趁势坐大、变得更加难以约束。
此外，一旦孩子经验过亲子分离的好处，知道这个动作对自己其实是有利的（不会被暴怒的父母过当教训），当父母开口请他离开时，他虽然看似百般不愿，最终也绝对会乖乖走开。所以，如果父母觉察自己心中有壶开水正在烧滚鸣叫了，就要赶快关火，退出战场去平抚情绪！
父母不妨在平日就依据孩子的年龄以及能理解的程度，背熟一两句「离开语」：
「我现在很生气，没办法跟你好好说话。」
「我恐怕再面对你就要骂人了，但我并不想骂人，所以我要先离开一下。」
「你似乎听不下去我说的话，那么请你先回房间冷静，等会儿我们再来讨论。」
「我只想好好跟你讨论，不想和你吵架，所以我们先分开，都去平静一下。」
「为了不让我变成爱打人的暴力父母，我现在要进房间去冷静一下。」……
甚至如以下这样的离开语，只要孩子能明白，使亲子能顺利分离，也是可行之计：
「为了确保你的生命安全，你现在最好给我回去房间避难！」
「我数到十，请你立刻从我眼前消失！」
「你赶快给我滚回房间，免得我就要揍人了！」
「我气得肚子都痛了，我现在要先去厕所解决一下。」……
高效能父母这样做 面对「想报复」的孩子──放下负面情绪，让孩子没戏可唱
知道孩子居然想报复自己，很多父母都会非常震惊。不过，孩子绝非有意识地策划这场报复行动，只是在与父母对抗的过程中，因为处于被压制的下风，逐步累积的愤怒才使得孩子的婴儿自我不惜孤注一掷，做出让父母接受不了的行为。
只是，孩子竟做出这样有损颜面、伤害感情的事，父母心中涌现的负面情绪，自然也不是发个飙、生场气，就可以轻易宣泄的。
愤怒过后的伤心、难过，往往让父母陷溺其中，短时间很难走出这样的负面情绪；而孩子的婴儿自我看到父母这般反应，反而会乐不可支地要把这出报复的戏码继续演下去，以达到反制父母的目的。
所以，面对报复的孩子，父母要放下负面情绪，离开这个舞台，不要再跟孩子共演这场复仇大戏。毕竟报复只是一种发泄和手段，孩子并不是真的跟我们有深仇大恨，父母不必为此自苦；尤其要是让孩子的婴儿自我觉察这是多么有用的武器，以后就会三不五时使出来了。
高效能父母这样做 面对「想自暴自弃」的孩子──相信接纳、绝不放弃
自暴自弃的孩子并非真的想要自我放弃，往往是身边的人贴他标签、对他有成见，让他就算想重新开始，也找不到任何信任、支持及接纳他的人。
面对这样的处境，一个孩子又能如何？只有灰心、倔强地关上心门，以维护最后那一点残缺而受伤的自尊。
然而我一直坚信──在孩子的成长过程中，只要有一个大人愿意给他机会，愿意信任、接纳他，这个孩子就一定不会变坏，或者即使曾变坏，也绝对有重新回头的可能。
只是要帮助一个孩子，并不是大人给他一次机会、一次信任，就能让他幡然醒悟，毕竟孩子会走到自暴自弃这一步，一定早就受过无数次被误解、排挤、怀疑的伤害，这时有人伸出接纳的双手，他当然也会迟疑和恐惧：「这一次我会不会又是抱着希望，却再度重重摔落，跌得更加粉身碎骨呢？」
所以，亲子之间当然要有彼此试探、建立互信的时间，而孩子走到这一步的时间有多长，重建、恢复的时间可能就需要多久。毕竟，冰冻三尺非一日之寒，父母又岂能认为「以一日之暖就能融解三尺之冰」呢！
