然而，不论父母如何灰心、失望，都不能放弃孩子，而是要给自己和孩子足够的时间和空间。父母可能需要寻求专业上的协助，以找出解决问题的良策，尤其要调整看待孩子的眼光，不能只看孩子的错与非，而是要努力找寻孩子做对的地方，哪怕只是一点点进步，都要给予赞赏及鼓励。唯有父母义无反顾地相信、接纳孩子，才有可能一点一滴缀补起孩子受伤的心。
有些孩子可能只有一小部分行为表现不佳，却因为父母一直处理不好、纠正不了，就对孩子产生失望的感觉，例如孩子总是迟到、说谎，或者功课很糟、沉迷电玩……只要父母觉得束手无策、很想放弃，那孩子这个行为的目的就是自暴自弃。
此时父母能做的，还是一样要改变眼光，不要总是聚焦在孩子的这项不良表现之上，忘了他还有很多值得肯定的地方。一直批评、指责孩子，只会拉高亲子对立的态势，结果让孩子从只有一小部分不好，变成全面的糟糕或不行了。
别因为孩子事后装乖，就忘了完成教养动作
╳孩子行为失当后，又来示好、也在反省了，就不用再跟他计较！
○等亲子恢复平静，还是要贯彻教养动作，不能让孩子蒙混过去！
从之前的讨论中，我们可以知道，父母不该在孩子或自己的婴儿自我很强时进行管教；但父母也要记住，绝不要在事后就忽略了完成教养的动作。
除非是孩子为了引起注意而采取的滋扰行为，父母只要当下忽视或视而不见，就有很好的纠正效果，让孩子因这些行为无法达到目的（引起注意）而放弃使用。更重要的是在这之后，父母要观察孩子是否有任何好行为出现，并且马上给予肯定（注意），让孩子知道自己只要做好本分，父母就会看到并关注他了。
然而，若孩子是为了争取权力而做出不当行为，父母一定要在亲子都冷静下来后，重新面对并处理这个行为。亲子双方或许要再沟通彼此的观念与想法，并制订新的约定与规则，或是父母必须要监督孩子承担起自己的行为责任……总之，父母绝对不能就这样轻轻带过，而让孩子的婴儿自我又发现了一个好用的招数。
很多孩子一旦冷静下来，就会像纸本书160页提到的雅筑，明白自己先前的行为是错的，所以不管是想悔过或示好，事后都会表现得特别乖巧；而很多父母也因为气消了，又看到孩子的举止恢复正常了，甚至还表现出一副已经在反省、忏悔的模样，就觉得不如大事化小，小事化无了。
然而，这会让孩子的婴儿自我理解到，只要他滚回房间或迫使父母走避，总之只要让亲子分离，他再装出一副乖孩子的模样，一切就能化险为夷、平安大吉了！结果问题根本没有解决，反倒让孩子又学会了「事后装乖」这个卸责的新伎俩。
譬如，雅筑的妈妈若发现，她只是在事后口头提醒女儿应该遵守约定、注意礼貌，但雅筑还是要妈妈天天像背后灵一样出现才会关机，这时妈妈就应该针对玩计算机这件事，重新与雅筑沟通、讨论，并做出其它更有效的规定或约定（参见纸本书「亲子双赢策略」272~275页）。再针对「雅筑因心情不爽大声关门的不礼貌行为」，妈妈事后可用「我的讯息」让雅筑清楚明了妈妈的实际感受，以提醒孩子别忘了考虑别人的感受（参见纸本书「我的讯息」262~270页）。
而孩子的行为目的若是为了报复或自暴自弃，父母也应该先平抚自己的负面情绪，等到情绪安定、平心静气之后，才能客观、冷静地寻求可行之道，来解决孩子的问题。所以平抚自己的负面情绪，还是父母首先需要面对的事，而下一章我们就将要讨论，父母在面对可能导致亲子冲突的教养状况时，应该如何认知、处理自己的负面情绪。
教养SOP步骤
面对孩子的不当行为，父母要如何洞悉其目的与变化，做出有效因应？
Step 1
了解孩子的不当行为，都是出于婴儿自我唯我独尊，渴望被爱、被关注的心理需求！
↓
Step 2
当孩子行为失控时，先提醒自己：孩子的婴儿自我出现了，自己也开始有负面情绪，此刻并不是教养的好时机，必须先防止亲子对呛角力，避免被孩子操控！
↓
Step 3
将不当行为视为婴儿自我的正常反应，接着就视而不见，等亲子冷静后再继续教养动作。
注意！
当孩子出现不当行为时，必须先处理的例外问题：
孩子还是婴幼儿时，必须立刻纠正行为。
孩子的行为具有危险性时，必须马上禁止。
孩子不遵守亲子先前的约定时，必须先要求履行。
孩子的行为影响他人时，必须先解除干扰状况。
↓
Step 4
针对孩子的四大行为目的，进行高效能处理：
父母感到烦躁、困惑
孩子想获得注意→必须视而不见，事后有好行为立即予以肯定
父母感到生气、愤怒
孩子想争取权力→必须亲子分离，各自冷静后再进行教养动作
父母感到伤心、难过
孩子想报复→必须放下负面情绪，再以正面关注化解孩子心防
父母感到失望、想放弃
孩子想自暴自弃→要相信孩子、接纳孩子、绝不放弃
注意！
1.孩子若事后装乖或表示反省，也要坚持原则、贯彻教养动作！
2.父母平时要对孩子的行为，建立正确的响应态度：
不要对坏行为反应过度。
不要对好行为全然忽视。
不要对需索注意的好行为予以回应。
在合理范围内，要让孩子的婴儿自我透透气。
Lesson 3 我能不生气吗？ 别因期望「当好父母」「养理想孩子」而焦虑生气！
负面情绪应该是亲子教养中最优先要被处理的事，而大多数父母最常烦恼的就是：为什么只要看见孩子行为失当，自己就忍不住要情绪暴走？
其实，父母会生气的原因，多半是在于自己的想法，而非孩子的行为，父母若能抛开「理想孩子」的框架，不要急着纠正、要求，放下过度的坚持、约束，改用弹性务实的想法来看待、理解，当孩子表现太过或不及时，自然也不会引发父母太多的负面情绪，父母也才能以冷静思维想出解决的方案，重新拿回生气与否的主控权。
当孩子不乖时，我为什么会生气？
换个脑袋看孩子，你就可以不生气！
当孩子不乖时，我为什么会生气？
从前一章的讨论中，我们可以知道，当父母面对孩子的不当行为时，首要之务并不是纠正孩子的行为，而是先平抚自己的情绪。就算父母本身并没有什么强烈的负面情绪，但只要孩子仍处于婴儿自我的负面情绪，对父母想给予的教诲就绝对不会接受、或只是迫于现实而假装接受。所以父母还是要等到孩子不那么情绪化之后，再来执行教养的动作。
也因此，负面情绪应该是亲子教养中最优先要被处理的事。父母若能经常处变不惊，孩子的婴儿自我就会发现，很难用任何手段激怒父母，以达到自己想要的目的，这样一来，最好的方法不如就是乖乖做回自己，还更可能被父母看到（请参见纸本书【教养应用题34】166~168页）。
只要亲子皆能恢复到小天使的婴儿自我或是成熟自我，父母其实不需要什么特别的教养方法，只要真心实意地跟孩子说一说、谈一谈，一起找出彼此都能接受的解决方案，许多亲子对立和孩子行为的问题，就可以迎刃而解了。
因此，在开始学习实际的技巧来解决孩子的问题之前，父母必须先了解──如何面对及处理自己的情绪。而父母最大的烦恼应该就是：虽然总是提醒自己不要在这种时候乱发飙，但为什么只要看见孩子行为失当，还是忍不住要情绪暴走、对孩子生气？
让你生气的不是孩子的行为，而是自己的想法
教养应用题36 是谁关的灯，真的很有关系吗？……
我的两个女儿，在一个刚上小四、一个读大班时，因为要早起上学，所以我的规定是姐妹俩九点上床，可以先翻翻绘本、听听故事带，等到九点半就要关灯睡觉了。
一天晚上，我差不多快十点上楼时发现，这两个家伙居然没关灯睡觉，还吱吱喳喳在房间里不知争吵什么……我立刻开了她们的房门，提出严正警告：「搞什么啊，妳们两个！还不给我睡觉！」而且边数落边按掉了房门旁的电灯开关。
我才按掉灯，两个女儿就轰然爆笑开来。我被她们的笑声搞得莫名其妙，就问：「笑什么啊？」大女儿边笑边说：「我和妹妹正在吵谁应该去关灯，结果妳就帮我们关掉了！哈哈！」小的也咯咯笑着说：「好好笑，结果是妈妈关的灯……」
同样一件事，每个人的怒点各有高低
我刚开始带领父母效能课程时，曾与学员们分享了我和女儿之间的这件趣事，原本是为了纾解自己新手上路的紧张情绪，也希望能调剂我当时讲课可能的冗长无趣，结果这些父母学员的反应让我大呼意外，也让我真实体会到：生不生气真的是个人的事，往往与外界的人事物一点关系也没有！
当我把这件事分享出来时，原以为他们会跟我一样，虽然有些哭笑不得，但还是会视为亲子间的小趣事，没想到立刻就有一个妈妈用疑惑的口气问我：「妳没有生气骂她们吗？」
「呃……没有！其实我觉得满好笑的，但我还是装出不高兴的模样，叫她们赶快睡觉！」然后我看着围坐成一圈的学员们，有的大概跟我感受差不多，露出「小孩子真可爱」的笑容；有的表情则有点困惑，而这困惑不知是针对我的回答、或是针对之前那位妈妈的提问；更有的一脸严肃，似乎并不认同我的反应……我忽然觉得很有趣，于是问大家：「有多少人觉得碰到这样的状况，我应该要生气？或者如果是你的话，你会生气？」
有几个人立刻举起手来，有一两个稍微犹豫了一下，也跟着举起手来……最后的统计是：十一个父母里，有六个会生气（或觉得有点生气）、五个不会，而生气的理由则包括：
孩子不听话，应该睡觉的时候还不睡。
手足太过计较，谁去关灯有什么好在意的。
这么晚了还不睡，明天会没有精神上学，晚睡的习惯也会影响健康。
其中一个不会生气的妈妈，对另一个担心孩子会睡眠不足的妈妈说：「没关系嘛，第二天下午放学回来，叫她们睡个午觉就补回来啦！」另一个也会生气的妈妈立刻说：「不行啊，像我们家大的有时候下午要补习、学跆拳，小的又要学画画、弹琴，哪有时间午睡啊！」而那个担心孩子睡眠不足的妈妈则接口：「而且午觉睡多了，他们晚上又不睡了，睡多睡少都是问题……唉！小孩子的事真是烦死了！」
其它的父母或是心有戚戚焉地点头称是，或是私下交头接耳各抒己见……此时有个妈妈又提出另一种会生气的理由：「其实我也不是气孩子，很多时候我比较是气自己，常常觉得自己都教不好孩子……唉！真的好累！」
面对这你一言我一语的气恼怨叹，刚才发言觉得不需要太担忧的妈妈跟我对看了一眼，困惑不解地轻轻摊了一下手，就闭嘴不敢多说了！
是啊！我们经常都会困惑不解，看到有人面对问题时，苦恼、在意甚至激动的模样，实在不懂他的情绪所为何来？而看到有人又能如此置身事外，也会让我们觉得自己气成这样就像个笨蛋……原来面对同样的人事物，每个人的情绪燃点好像都各自不同啊！
引发一个人情绪的因素，往往并非是客观的外在事件或别人的某些行为，而是我们主观看待事情的角度、解读状况的观点，以及存在于个人脑袋里的想法。所以同样的事情，有人会生气、有人不会，甚至面对同样的状况一样会生气的两个人，生气的理由也可能完全不同呢！
教养应用题37 我气老师不公平，女儿却是气臭男生笑她？
大女儿读小六的时候，有次放学我去接她，她一坐上车就气呼呼地嚷着：「气死我了！考八十六分还被打，考六十八的反而没事！」一问之下，原来她最拿手的华文这次考了八十六分，其实已经算是全班数一数二的高分了，但因为上次她考到八十九分而且是全级第一，老师认为她成绩退步，就象征性打了她一下。
而坐她旁边的男同学虽然这次只考了六十八分，但因为上次只有六十分，好歹进步了八分之多，不但被老师口头嘉许，当然也没有被打这回事。面对考试分数足足比他多了快二十分的我家老大，这位男同学还得意洋洋地说：「笨蛋！谁叫妳上次考那么好 !」……
同样在生气，发火的原因也会完全不同
在马来西亚的学程考试中，孩子们第一场遇上的大型考试就是「小六检定考试」（UPSR）。这个考试原本是为了筛选马来文程度不够好的学生，让他们多读一年预备班再进入中学，以期补强他们的马来文实力，好适应全马来文的中学教育。
然而，现在的小六检定考试似乎变质为各族群（华人、马来人、印度人）小学教学质量的评鉴考试，使得一向教学成绩表现优异的华小（华文国小）不敢小觑，甚至在私底下已经演变成各华小之间竞逐明星学校头衔的一场竞赛了。
于是，可怜的华小六年级生和老师们，都被迫成了这场竞赛的棋子，无可幸免地要以选手和教练的身分，投入这场惨烈的「考」战。
就像我女儿的班导，因为要激励学生们全力以赴，就以「退步则打，进步则嘉勉」的方式来处理孩子的考试成绩，结果反而促使孩子采取「绝对不要一次考太好，以免进步空间有限」的错误态度，来面对考试。
我当然不太认同这种做法，但也能理解导师的求好心切，于是只能在每次孩子生气、抱怨时，安慰她要体谅老师的苦心，毕竟是因为庞大的考试压力，才使得老师处理成绩的方法充满盲点与误谬。只是这一次，女儿听了我的安慰之词，却大声反驳：「我不是在生老师的气啦！我是生气隔壁那个╳╳╳……看他一副很高兴我被打的样子，还说我是笨蛋，上次干嘛考那么好……吼！真想揍扁他！」
原来她生气的理由，和我以为的根本不一样！
而我之所以猜测她是生老师的气，只是因为我觉得导师这套赏罚标准有欠公平，换成是我，就一定会生老师的气。但原来她并不这么想，或者即使她也这么认为，却还不足以点燃她的怒火；真正让她气个半死的是──居然被自己看不上眼的人幸灾乐祸地嘲笑！
想要不生气，先找出你的火药库想法
因此，人为什么会生气，根本无关乎我们面对的是什么状况，或是别人对我们做了什么，而是被自己解读这些行为、状况时的想法所引发。
就像我们常会对莫名其妙发脾气的人说：「你吃了炸药啊 !」这只是因为我们和他对同一件事的想法完全不同，我们觉得不需要生气的事，他却动怒了，我们在疑惑之余，便觉得他应该是吃了炸药吧！
想象一下，我们面前如果有一座火药库，有人点燃了一条通往火药库的引线，当引线一路烧进去，会发生什么状况呢？因为里面满载着炸药，一定会引发轰然巨响，然后火药库就会剧烈地爆炸、燃烧起来吧？
很多时候的确是如此，但有时却也未必，譬如……如果这是一座空的火药库呢？如果我们把里面的炸药全都搬空，就算点燃再多的引线，最后也只是燃尽而熄灭，完全不会引发任何爆炸或燃烧吧 !所以，他人的行为或外界的状况，也许像是随时会点燃并烧向我们的引线，但能否引爆我们的情绪，还是要看我们的脑袋里是否装满了危险而容易引爆的「火药库」想法。而在处理教养问题时，想要不生气、避免用负面情绪来面对孩子的不当行为，父母也必须先检视自己的观念里是否埋藏着火药库的想法，只要孩子的一根行为引线，就会轻易点燃爆炸，让大人小孩都陷入一场惨烈的婴儿自我攻防战！
教养应用题38 你在意的是孩子的感受，还是自己的面子？
寒冬午后，难得太阳露脸，国小旁一处公园的儿童游戏场边，两个原本不相识的妈妈，大概因为共坐一张石椅，就攀谈了起来，一边闲聊一边仍盯看着自己在场内嬉戏的孩子。
此时，六岁的安迪忽然跑向其中一个妈妈，脸上挂着汗、气喘吁吁地喊着：「妈妈！我要脱外套！热死了！」他一边说，就一边把厚重而略显小了的外套从胖胖的身躯挤脱了下来……
「不行！天气这么冷！你不要发神经了，等下吹到风又要生病了！」安迪妈妈又强行把外套往儿子身上穿……
「唉哟！我热死了！我要脱啦！」安迪烦躁地叫着，两手则反抗着挥舞，就是不肯老实合作，让妈妈把外套穿回去。
「你这小子给我听话！感冒才好没两天不能再冷到了……」妈妈硬扯着把安迪的外套穿好，并拿出毛巾帮儿子抹去脸上的汗，安迪甩开头不耐烦地说：「吼！很热啦！这样我不要玩了！快热死了怎么玩？」安迪赌气地一屁股就往旁边的草地坐下去。
接连几天阴雨，草地上全混杂了被人踩踏出来半湿半干的泥巴印，妈妈一看到安迪坐在草地上，立刻又叫了起来：「你疯啦？新新的裤子就给我往地上坐！」并一边把他拉起来。
「干嘛啦！不能玩又不能坐，到底要怎样啦 !」
安迪狠狠瞪了妈妈一眼，但妈妈没有理会，而是把他拉过来，面向另一个妈妈说：「来，叫阿姨，看到人都不会叫啊？没有礼貌喔！」
安迪气鼓鼓地抬头看了这位陌生的阿姨一眼，抿着嘴又低下头来……安迪妈妈从背后推了儿子一下：「叫人啊！你是哑巴啊？」
另一个妈妈也微笑着先开口：「嗨！安迪，你好。」可是安迪依然故我，抿着嘴、低着头，就是不肯开口。「张安迪，不懂礼貌耶你！叫你叫人没听到吗？」安迪妈妈的声音因为急躁而开始上扬，另一个妈妈见状，连忙挥挥手说：「没关系，小孩子都是这样的。安迪，你也是读北新国小一年级吗？阿姨家里也有一个小朋友读北新喔！」
这时，另一个年纪相仿的小女孩跑了过来，对着这个妈妈小声说：「妈妈，我想喝水！」然后，她看看垂头而立的安迪和旁边的安迪妈妈，稍微迟疑了一下就说：「阿姨好！」
妈妈看到别人家女儿得体的表现，再看看自己儿子还是一副没反应的模样，忍不住就往他脑门上搧了一巴掌：「张安迪，你看人家多懂事有礼貌！你怎么这么不听话、这么丢人啊！」
想养出「理想孩子」，只会困住孩子也绑死自己
╳孩子是一张白纸，可以任由父母挥洒，形塑成理想中的模样！
○孩子是一本无字天书，父母只是要读懂他，接纳他如实的模样！
在上述例子中，安迪的妈妈就是具有「孩子是一张白纸，可以任由父母在上面挥洒」这种典型观念的父母。
事实上，「孩子是一本无字天书，父母的责任只是要读懂他而已」。也因此，认为「孩子是一张白纸」的父母，不免就会因为想要控制孩子，而经常感到生气。
有类似想法的父母，必定会务求孩子顺从、听话，因为这样的孩子才能完全配合以成就父母的教养大计，才可任由父母搓圆、捏扁，将他形塑成父母期待的理想模样。
然而，这样的想法却忽略了孩子是有感受、情绪和脾性的独立生命体，并非是可随人操弄、任人指挥的冰冷物件。这样不合理、缺乏弹性的火药库想法，当然会让父母在孩子表现出与自己的要求相违背的行为时，因为失望、焦虑而产生了愤怒的情绪。
尤其，很多父母也像安迪妈妈一样，将孩子的表现视同于自己的教养成绩单，一旦安迪被其它孩子比下去，就等于让妈妈的成绩单出现了难看的分数；而妈妈若想让成绩好看，就势必要鞭策安迪做出更好的表现，反而让安迪被工具化，成了妈妈达成自我目的的一枚棋子！
类似安迪妈妈这样的火药库想法，背离了「孩子就算再小，也有其自主意志」的事实，往往还错解并无限上纲了父母教养的意义与权力，在付出却得不到期待中的响应后，许多父母自然会产生很多负面情绪。
所以，父母总是对孩子不满意、经常对孩子生气的原因，往往是因为父母心中先有了一个「理想孩子」的框架，而这个框架所包含的成分，都是父母依据自己的需要、期望所设定，而且多是缺乏弹性、不符事实或不合情理的火药库想法。
高效能父母这样做 教养是一场马拉松竞赛，不要急着为孩子打分数
然而，有些父母在孩子做出和安迪一样的行为时，却不会感到生气，只因为在他们脑子里的想法，和安迪妈妈截然不同：
他们了解并接纳孩子会有自己的感受。所以虽然他们自己觉得冷，但也绝对允许孩子可以觉得热。他们只会提醒孩子要擦干身上的汗，避免寒风吹进因流汗而扩张的毛细孔而可能受凉。
他们也不会让孩子穿新衣、新裤来公园玩。因为他们知道──玩是孩子的本性，一个玩心大开的孩子根本无暇顾及外表的干净与美观；他们也认为──任何用水就可以洗掉的东西都不算肮脏，不需要因此就限制了孩子自由探索、快乐玩耍的乐趣。
他们也了解，孩子有自己的感受，当然也会有自己的情绪。虽然父母常觉得孩子会过度反应或小题大作，但他们还是接纳孩子对事物的解读和情绪反应可以和父母不同，而且在孩子情绪来的时候，也不会逼迫他们立刻压制下去或消化掉。
他们也不会迫使孩子带着情绪去做不想做的事，即使这样会让外人觉得他们是不太称职的父母。因为他们觉得──教养是一场马拉松竞赛，不需要在半途就被别人的超越或外界的看法所影响，他们不会把孩子的表现视为是自己的教养成绩单。
具有这些想法的父母，能接纳孩子如实的模样，而不会用一个理想孩子的框架来评量或局限孩子的发展，所以当孩子表现太过或不及时，自然也不会引发他们太多的负面情绪。
过度坚持与管束，反而激化孩子「为了反抗而反抗」的心理
╳要是让孩子随心所欲一次，以后就没有理由约束孩子了！
○孩子不会因为父母给他方便就变得随便，反而会因为被接纳而更愿意听从父母！
就以安迪妈妈所坚持的「天冷所以不许脱外套」、还是「草地很脏所以不准坐」、「看到长辈应该要叫人」，看似都是极为合理的要求，但如果安迪就是不肯服从，又会如何呢？
或者，假如安迪妈妈就让安迪照着自己的意思去做，又会产生什么严重的后果呢？
父母必须承认：绝大多数自己的坚持，就算孩子不照着做，真的也不会发生什么严重的、致命的后果！
然而，我也很了解天下父母心，父母不是不能让孩子随心所欲一次，我们只是担心：
这次如果让孩子任性而为了，下次会不会就发生不可收拾的问题？
今天如果让孩子遂其所愿，明天是否就再也没有理由约束孩子了？
所以，父母常会受制于以下的火药库想法：
不幸、严重：担心现在不管孩子，以后就会演变成不幸、严重的状况。
应该、必须：认为父母应该、必须纠正孩子的行为，否则孩子就不会改过。
无法、不能：认为自己不能放纵孩子、无法坐视孩子的错误而不管。
自责、内疚：觉得教不好孩子是自己的责任，而总是在自责、内疚。
这些想法真的没有什么不对，却会让父母在面对孩子的不当行为时，几乎没有转圜或讨论的空间──除非孩子乖乖听话，否则父母都要设法纠正、约束、调整他的行为。
这样缺乏协商与弹性的想法，极易造成亲子之间的对立，激化孩子就是要做父母忠贞的反对党，而一味反抗到底，那岂不是与父母的教养期待大大背道而驰了 !
所以，火药库的想法并非错误，只是缺乏弹性又往往背离事实，而事实是──
孩子并不会因为父母给他方便就变得随便，相反地，孩子会因为父母能接纳自己的情绪和想法，也愿意听一听、甚至接受父母给予的建议。
所以，与其让这些火药库想法搞砸亲子关系，父母何不调整自己，学习放下焦虑、平息怒气，让自己心平气和地面对孩子呢！
换个脑袋看孩子，你就可以不生气！
「面对同样的孩子行为，有人可以不生气，但为何我做不到、我不可以？」对父母来说，好好思索这个问题，可能比继续生孩子的气、或一直聚焦在孩子的行为上，更有益于教养。
同时，父母也应该大大庆幸，生气的原因是在于我们的想法，而非孩子的行为，这样父母才能拿回生气与否的主控权，不会让自己沦为被孩子操控、玩耍于手中的电动玩具，只要孩子一按下「on」（开）的按钮（做出不当行为），父母就不得不开始「起乩」（被气个半死）！
接下来，我们就来看看父母可以经由哪些步骤，先清空自己的情绪火药库，装进弹性、合理化的想法，才能继续往下处理孩子的行为问题。
不生气第一步：做些其它事情放松身心，以纾解怒气
当父母面对孩子的不当行为，感觉到自己的情绪像火山般开始喷烟，最好的方法就是趁着自己还未怒火中烧之前，赶快做出亲子分离的动作！（请参见纸本书【教养应用题35】168~170页）
而亲子分离后，由于此时父母那满怀怒气和负面情绪的脑袋仍然无法客观、清明地运作，所以当务之急就是要先纾解掉负面情绪，才能让自己的思维再度正常运转。
高效能父母这样做 用身体的劳动，纾解心理的压力
如何纾解个人的情绪和压力，坊间有不少书籍可供参考，但是何种方法对自己有用，还有赖各人自行尝试以评估成效。一般而言，做些挥汗出力的事，如运动、清洗爱车、整理内务或耗费体力的家务，最能让脑袋放空，不再久久陷溺于原本的难题，都是不错的解压选择。
就像我每次生气时，就会开始烫衣服。烫衣服其实是我平时很讨厌做的家事，但因当下正火冒三丈，相较于对他人行径的气恼，烫衣服这件苦差事反倒就变得没那么讨人厌了。尤其将皱巴巴的衣裤烫到光滑平整，真是一件能转换心情、而且很有成就感的事啊！
我的一个好友，则是每次一生气就会开始和面粉揉面团，藉由使劲地搓揉、拍打面团，让自己的怒气逐渐消散。也因此，她生气时做出来的面包或馒头，由于搓揉的力道特别带劲，也会特别好吃呢！
将负面情绪当成柴薪燃烧，并藉由这份能量去做些体力活动，不但可以化解负面情绪，往往还能成就出许多美好的结果呢！这绝对比放纵自己的情绪更理想，如果让自己乘着盛怒直接烧向引发我们负面情绪的对象，结果往往只是两败俱伤罢了。
高效能父母这样做 做自己感兴趣的事，有效转移注意力
除了从事体力劳动，我们也可以做些自己原本就有兴趣的事，譬如聆听音乐、观赏喜欢的电视节目、修剪盆栽、整理收藏……让自己有效地把注意力转移到其它事物上。
不过平日就喜欢逛街购物的人，就绝不建议此时放纵自己去血拼，以免因怒气未消而冲动地做出过当消费。喜欢美食、身材过胖的人也一样，不该趁此时就去大吃大喝一番，这样只会解决了一个问题却又制造出另一个问题，让自己始终都处于自责、挫败的情绪里。
高效能父母这样做 启发的文字、孩子的照片，都是情绪救生筏
有些静态的活动，也能有效地纾解压力，譬如瑜伽、打坐、散步、阅读等。
我自己在生孩子的气时，经常会去翻阅几本很喜欢的教养书籍，藉由书中曾给过我启示、打动过我的文字，让自己再度被暮鼓晨钟所敲醒。所以建议各位父母，平日若看到不错的教养词句就可以抄写下来，当自己又陷入教养情绪的负面狂潮时，这些文字往往能让我们不至于被淹没或蒙蔽。
孩子童稚时期的照片也是极佳的情绪救生筏，看着孩子昔日可爱天真的笑脸，请想想自己为人父母的初衷，应该都只是单纯地希望孩子健康、快乐地成长吧。那么，就请找回这份初心，让自己回到只是纯粹地接纳孩子，并无私、无条件爱他的想法和心情里！
不生气第二步：检验火药库想法，把孩子的问题他人化
我从小就不算是乐天派，遇事总会先从悲观的角度去思考，美其名是先为最糟糕的情况做准备，却常让自己一开始就被负面情绪打败！不过幸好二十岁以后遇见并嫁了一个极度乐观的先生，更因年近四十开始带领父母效能课程，让我整个人有了脱胎换骨的大改变。
毕竟在带领课程时，面对其它父母所提出的教养问题，我既不能打击父母的信心、更不能增加他们的焦虑，绝对不能表露出一丝一毫「这么严重？真是糟糕！」的情绪，这也迫使我必须努力学习──从看似负面、无解的状况里，找出任何正面的可能与希望！
这样做会很难吗？一点也不！只是我们往往因循在自己惯常的思维、逻辑里，不习惯换个角度来观察、用另一种方式来思考。一旦我们被迫跳出原本的习惯窠臼，要「在一团黑雾中找出希望的亮光」其实并非难事，不过就是努力帮自己换个脑袋而已！
高效能父母这样做 你的想法合理吗？孩子真的能做到吗？
所以，父母必须要跳脱旧思维，努力地探究、找出：
（1）究竟要转换什么样的想法，才能纾解我的情绪、让我心平气和地面对问题？
（2）到底是什么想法，令我感到焦虑、生气或伤心、失望？
（3）这样的想法是否缺乏弹性、是否背离事实？还是因为自己过高或不合理的期待，致使孩子根本达不到我的要求与期望？
（4）那么，较有弹性、较合理的想法是什么？
（5）孩子真实的脾性与形貌是什么？如何才能如实地看待孩子的能力与天赋，不会加诸给孩子不可能的任务？
像这样「寻找希望、正面思考」的练习做多了，我们就像是戴了一副新的眼镜去看世界，脑袋里的想法变得更为弹性、合理而务实，面对问题时也比较不容易陷入惯性的负面情绪。
高效能父母这样做 试着做个局外人，把孩子当成别人的孩子教
然而，我也必须承认，我之所以能很快地「在一团黑雾中找出希望的亮光」，是因为我所面对的是别人孩子所发生的问题，而不是我自己孩子的。
父母在面对自己孩子的问题时，一定会有更多、更强烈的焦虑感，于是我们要看到别人在教养上的盲点很容易，但要找出并改变自己在教养上的错误，就变得困难多了。
因此，强烈建议父母可试着采用以下的方法──
（1）假想这是别人孩子的问题：用这个角度来找出让自己产生负面情绪的想法，并在同样的假设下，思考我们会提供给别人什么不生气的观点和看法？
（2）直接询问其它人对于这个问题的看法：脑袋不同，看问题的角度往往也有很大差异，所谓他山之石可以攻错，父母都需要结交总是能以正面、积极的态度去面对问题的朋友，并将其纳为自己的教养智库。
不管是把孩子的问题他人化，或者藉由别人的眼光、想法来检视孩子的问题，父母唯有摆脱自己与孩子息息相关的一体感，才能客观找出自己的火药库想法，进而以弹性、务实的想法来取代。
高效能父母这样做 爆发或忍耐都不对，冷静、积极处理才是王道
╳为了不和孩子的婴儿自我碰撞，在处理问题时一味地忍耐压抑！
○先清除火药库想法，再以冷静、积极的态度和作为完成教养动作！
因此，当孩子因任何目的（获得注意、争取权力、报复、自暴自弃）而引发父母的负面情绪，与其让亲子双方陷入毫无意义且后患无穷的婴儿自我角力中，父母更该做的是退出战场，先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。而当父母独自面对自己的负面情绪时，第一步要先纾解怒气与压力，确认思维已经恢复正常运转后，再找出之前让自己生气的火药库想法。
找出导致负面情绪的思维，再以合理、弹性、务实的观点来取代，这样的动作做多了，除了能减少我们的火药库想法，使得我们不易受外界的人事物影响而波动情绪，更重要的是当我们回头再去处理孩子的问题时，才能以平静的心情和积极的态度来面对，不会在过程中动辄又被孩子的言行所激怒。
很多父母因为不想碰撞并养大孩子的婴儿自我，在处理孩子的问题时，只是一味用忍耐来压抑自己，但这种忍耐向来有其限度，总会有忍不住爆发的时候，结果往往比不忍耐更惨。所以当父母要去面对孩子、处理问题前，一定要先清除自己的火药库想法，才不会有再被引爆的可能。
教养SOP步骤
面对教养情境中产生的负面情绪，父母要如何处理与化解？
Step 1
觉察自己和孩子的情绪，是否正处于「婴儿自我」状态（参见纸本书88～97页）
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Step 2
立刻亲子分离，以避免双方的婴儿自我继续冲撞、角力（参见纸本书169～170页）
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Step 3
做些放松身心的活动，先纾解自己的怒气与压力→从事身体劳动或兴趣嗜好、阅读散步、看孩子的照片
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Step 4
客观、理性地找出之前令自己生气的火药库想法→是否用「理想孩子」的框架，对孩子加诸不合理的期许？→是否因为过度坚持和约束，反而激化亲子的对立？
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Step 5
改用正面思考，以合理、弹性、务实的想法来取代→试着把孩子的问题他人化→向态度积极的他人征询意见与看法
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Step 6
以冷静、积极的态度来面对孩子、处理问题
Lesson 4 其实你不懂孩子的心！ 同理接纳与反映倾听，让孩子说出心里话
父母总是习惯把孩子当成自己的一部分，一旦孩子出现负面情绪、或做出不被我们接受的举动，就会出于教养的焦虑感去指正、批评或训斥，却很少去认真思考孩子内心的想法，或试图理解他到底被什么问题所困扰。
其实情绪的反应是很自然的，我们很难用对错或道理来限制它，而对于充满负面情绪的人来说，不先清空这些心理干扰，也很难再容纳外来所谓「应该」、「正确」的东西。
因此，当孩子处于情绪风暴时，父母要学习做个客观的倾听者，去接纳、同理、了解孩子，当孩子感受到自己被尊重，才会打开心房吐露真实的感受，对于我们所提供的建议和教诲也才会欣然接受。
倾听，是最能拉近亲子距离的魔法
怎么听，才能听懂孩子的心？
反映倾听：让自己变成孩子的一面镜子
倾听，是最能拉近亲子距离的魔法
先释放孩子的负面情绪，才装得进正面教诲
试想一下，我们在某处看到了一张相识的脸孔，也许是昔日的同窗、现在的同事，或是街坊邻里、故交好友……而他正在掩面啜泣或低头叹息，甚至是搥胸顿足、怒气冲天，这时我们会怎么做呢？
我们可能会有些愕然或犹豫，但仍会过去表示关心：「发生什么事了呢？」或者拍拍他的肩膀，温和地询问：「你怎么了？」也可能就选择静静陪伴一旁，等他情绪好些，再给他一个「没事了吧？」的微笑……
没有人喜欢陷于情绪低落或抓狂愤怒的状态，所以我们都认为对方的反应必定其来有自，而想了解是被什么事所引发，或想听听对方的想法和感受，再看看能不能给予协助或安慰。
但是，这样的对应方式，我们却很少能对关系亲密的人──尤其是孩子──做出来。当父母看到孩子出现负面情绪、不听话或行为失当时，很少会去认真思考孩子内心的想法，或试图理解他到底被什么问题所困扰。父母往往只聚焦在孩子应该被纠正的行为，甚至看到孩子流露出来的情绪，也只会按照自己心中的那把尺，去衡量孩子的反应是否正确、或该不该有而已，结果把自己也搞得焦虑不安或生气愤怒，让婴儿自我变得强大，完全做不出适当的响应。
然而，人类的情绪以及因而产生的行为表现，从来都不能单纯只用某个外在的标准来套量或定义。也许就集体而论，个人的行为表现确实有适不适当的准则存在，但对于充满负面情绪的人来说，不先释放掉这些情绪，就像未被清空的容器一样，是没办法再接受外来这些所谓「应该」、「正确」的东西的。因此，当父母面对孩子的负面情绪或是因而做出的不当行为时，也要先帮助孩子清空这些负面的心理干扰，才会有空间注入正面的教诲能量。而运用倾听来表达同理与接纳，就是帮助孩子疏导负面情绪最重要、也最有效的方法。
是孩子想与你为敌，还是你不想与孩子为善？
教养应用题39 是你自己想偷懒吧？还说老师功课出太多！
十岁的伟杰放学一回到家里，就气呼呼地嚷着：
「可恶的老师，三天连假出这么多功课，他是神经病啊？那干脆不要放假好了！」
「你怎么这样说老师呢？老师出这么多功课，难道他不用改吗？他也会改得很累啊！」
「他才不用改呢，每次都叫我们交换改，他自己根本就在偷懒！」
「偷懒？他偷懒，难道你很勤劳吗？我看你才想偷懒，所以不想写这么多功课吧！」
「吼！我不跟妳讲了！反正妳每次就只会骂我！」
「自己没道理还说我骂你？我有骂你吗？是你先骂老师的吧？」
「闭嘴啦……妳不要讲了！我─不─要─听！」
「你这什么态度？在叫谁闭嘴啊？我现在是不能说你了吗？」
教养应用题40 女孩子穿这么短的裙子出门，真是不成体统！
刚考上大学的薇薇梳妆打扮妥当，正准备出门──
「妳一定要穿成这样出去吗？这么短的裙子……内裤都快露出来了，要给谁看啊？」
「爸！你说什么啊？这种裙子满街都是啊！而且我有穿安全裤，不是只有内裤好吗？」
「短成这样的裙子怎么会好看？妳的腿又不美，露出这么大一截不是自曝其短吗 !」
「大家都这样穿，又不是只给腿好看的人穿，而且腿难看还不是你和妈生的！我都没怪你们了，你还来说我 !」
「腿难看就要懂得遮丑啊！不要只会盲从学别人……妳这种一窝蜂、跟流行的态度很可悲耶，妳就不能有自己的原则吗？」
「没有！你女儿就是这种随波逐流、盲从的人，可以了吗？」
「切！这么没主见……那别人去吃屎妳要不要也去吃呢 !」
「吃屎又怎样？喝尿的还不是有！如果别人都去吃屎，那没问题，我也可以去吃！」
