「不可理喻！所以妳是一定要穿这种露屁股的裙子出门，对吧 !」
「对！除非你打死我，否则我一定穿！我绝对不会被你这种欧吉桑的老土观念打败！」
父母总是习惯把孩子当成自己的一部分，一旦孩子出现负面情绪、或做出不被我们接受的举动，就会妄下断语地指正、批评或训斥。好像我们真是孩子肚子里的蛔虫，既能窥见他之前发生了什么事，又能探知他幼稚、无知的想法和反应是多么不可取，而做父母的我们有责任好好教导他，让他明是非、知对错，且不再贰过！
这样的教养热情和责任感经常鞭策着父母，让父母忘了自己也还在焦虑中或气头上，此时受到婴儿自我驱使的我们，所言所行只会让孩子不想说、拒绝听，或硬要诡辩下去以证明自己是对的，甚至毫无意义地要坚持到底，来维护自己的想法。
孩子无论年龄多大或多小，父母这样的态度都会让他们感到自己不被尊重。尤其他们原本并非想与父母为敌，反倒是父母似乎总不想与孩子为善，不是对他们的想法、行为大肆批评、指责或讥讽，就是一味地说道理、给意见，好像孩子是不会思考、没有能力的傻瓜。
就像上述例子中，伟杰的态度是很差，因为他早已积蓄了一肚子对老师的怨气，原本盼望假期可以好好轻松一下，现在却要面对一堆功课，这样的失望情绪完全无人理解，甚至妈妈还帮着老师说话，并指责他的不是。所以他不想再听妈妈说那些只会令他更生气的话，当然他也不想和不了解自己的妈妈说话了！
而薇薇的穿著打扮也不算过分，不过就是跟随时下女孩们的服装潮流罢了，但保守的爸爸就是没办法接受。像这种两代在想法、观念上的差异，爸爸不用合理的态度和女儿交流、沟通，却用了贬损对方的字眼，听在薇薇耳里当然会激起她的不满，于是就意气用事地要坚持己见，不愿屈服于爸爸的权威了。
父母似乎总是认为要对孩子说些什么道理、做些什么纠正，才能达到拨乱反正的教养效果。然而，孩子之所以表现不佳，必定是因为正处于情绪风暴，父母若不能先协助孩子平静下来，所有的教养动作哪怕再正确，都会被孩子的情绪风暴席卷至无影无踪，更可怕的是一起引发了父母的情绪风暴，两者的共伴效应就足以把一个温暖家庭的屋顶给掀翻了！
高效能父母这样做 想想你怎么对别人，就知道怎么对孩子
其实，父母只要想想我们对待外人的态度，就能明白要如何做才是更正确、更有效的：
「吼！我真快被我们老板给搞死了！……」
「怎么了？你们老板又对你做了什么？」
「我一个企划案写了八百次他还不满意……到底要怎样他才会满意？是不是要我去死他才会高兴！」
「你们老板还真是龟毛又机车耶！要伺候这种老板也真是够累的了！」
「就是啊！这周就要交出去的案子还要我改……周边制作物都还没做出来，哪有时间再更动里面的内容！」
「看来真是十万火急了……你们老板是不知道时间紧迫吗 !」
「他才不管咧！反正我们死活也不关他的事……唉！又要熬几个通宵了……」
「唉！真是辛苦你了！可怜的家伙，那晚上我买宵夜送来给你啦！」
「不用了，反正也没心情吃……」
「那等案子交出去，我请你吃大餐！现在就只能精神上先给你加油了！」
「谢啦！这样就够了……工作去了！」
因为我们愿意听听这个又气又烦的朋友发生了什么事──你们老板又对你做了什么？尤其能接纳、同理他的情绪──你们老板真是龟毛又机车、伺候这种老板真累、真是十万火急了、辛苦你了……所以并不是那尚未兑现的宵夜、大餐让朋友重振精神，而是有人这样倾听、接纳并支持自己，让他又有了可以面对漫漫加班长夜的动力！
有时候，孩子只是想要说一说、希望被了解
教养应用题41 孩子撞到一下就哭天抢地，但其实并不严重啊？
╳孩子闹情绪时，不能任由他小题大作，要教导他如何解决眼前的问题！
○只要孩子没有求助，父母该做的就只是倾听孩子，先帮他纾解压力！
四岁的丁丁撞到了书柜，哭着跑来找妈妈──
「呜……呜……痛死我了！妈妈！痛死我了！」
「怎么了？又大哭小叫的……」
「我撞到这里……好痛喔！」
「我看看……唉哟，只有一点点红而已，没事的啦！」
「痛死了！里面骨头断掉了啦！」
「又胡说八道了，好了，帮你呼呼就没事了……」
「可是我很痛很痛！没办法走路了！」
「就跟你说没事了，又没流血也没破皮的，而且就算有点痛，你是男生也要忍耐啊！」
「我忍耐不住、我不要忍耐嘛！……我骨头断了，一定断掉了啦！」
「吼！我没空理你耶，随便你啦！你要哭就哭、要痛就继续痛吧！」
「哇！妳都不管我！哇哇哇……我快痛死了……妳小孩要死掉了！」
有很多时候，当孩子满腹情绪而来向父母反应或哭诉时，只是想要说一说，想让父母知道他们发生了什么事，并不需要父母给予指教、协助。他们如果真的需要帮忙，就会直接问：「那我现在应该怎么办？」所以，在孩子没有求助之前，父母真的不要太鸡婆，而是只要―打开耳朵用心地听一听，就像我们倾听其它人一样。
然而，面对这样的状况时，父母却经常不是忙着批评、指正，就是息事宁人地给予安慰，而这些安慰之词听在孩子耳里就像是在说：「不要小题大作了！这只是小事，没什么大不了的！」这就很容易挑起孩子婴儿自我的反感，非要与父母争辩到底了。
在上述例子中，丁丁的妈妈可能是对的，丁丁只是轻轻撞到，应该不至于会骨头断掉或痛到快死掉，但丁丁之所以要夸大自己的情绪，是因为妈妈只是随口安慰他没事、也没有同理他的感受──「虽然只有一点点红，但小朋友还是会觉得很痛啊！」所以丁丁竭尽所能也要让妈妈知道──我是真的很痛很痛啊！
所以，如果妈妈能改变一下说话的方式，用同理、倾听来面对孩子，就会产生截然不同的效果。因为倾听就代表了「我愿意了解你」，这会让孩子感受到自己是重要的，从而能强化他的自我形象；当孩子感受到父母愿意倾听他、了解他的心意，他原有的压力与情绪就能获得纾解，他才能像被清空了的容器，可以再装入父母想要给予他的任何教诲。
高效能父母这样做 倾听加同理，孩子很快就没事了！
当丁丁的妈妈改用另一种「倾听、同理」的方式来面对丁丁──
「呜……呜……痛死我了！妈妈，痛死我了！」
「怎么了？让妈妈看看……哪里受伤了吗？」
「这里！这里！好痛喔！」
「红红的耶！撞到了是吗？一定很痛吧 !」
「好痛！我撞到书柜的角角，所以好痛喔！」
「撞到书柜角角啊 !那一定痛死了！让妈妈帮你呼呼……这样觉得好点了吗？」
「嗯，好像不太痛了耶 !」
「妈妈的呼呼这么厉害啊？还是你好勇敢，可以忍住痛了？」
「是我长大变勇敢了！……谢谢妈妈，我已经不痛了！」
因为妈妈能倾听并接受丁丁觉得「好痛」的情绪，丁丁就不需要想方设法让妈妈了解他的感受；因为觉得妈妈是了解我的，所以妈妈的抚慰──「呼呼」也变得特别受用。加上妈妈又夸奖他勇敢，就算真的撞得很痛的孩子，此时可能都会咬着牙努力表现出没事的样子，更何况是「没破皮、没流血，只是撞得有点红红」的丁丁呢！
同理并反映孩子的情绪，可以帮助他自我省思
教养应用题42 太太和儿子天天互杠，先生夹在中间也要抓狂了！
不知是读小六的儿子进入青春期，还是太太进入更年期，从大半年前开始，家里这对母子每天就像斗鸡一样对立、争吵个不休，让夹在中间的王先生左右为难又疲于应付。
就像现在，王先生才下班进门，太太就过来跟他抱怨，儿子今天又做了什么非得好好教训的事。在公司也累了一整天的王先生，听着太太怒气冲冲高声数落着儿子，实在忍不住了，于是对太太说：「妳干嘛啊？每天一回家就要听妳哇啦哇啦叫不停……真是吵死人了！」
王太太一听怒气更飙升，也忍不住顶回去：「你儿子不做这些气死人的事，我干嘛要哇啦哇啦叫？你以为我喜欢吗？」王先生径直往卧室走去，头也不回地对太太说：「什么了不起的事，妳每天拿来讲、拿来骂，我要是妳儿子，我都快疯了！」
王太太听了更加火冒三丈，跟着走进卧房并反唇相稽：「是！我小题大作、我大惊小怪，我不会教孩子……你行！你厉害！那你来教他啊！」王先生立刻转过身来，寒着一张脸看着太太说：「如果我也像妳不用上班，那我就来教孩子，可惜我没这么好命！」接着又指指自己脑袋对太太说：「而且妳能不能用点脑子，换些方法教孩子？不要只会骂、只会唠叨！」
王太太被这番话气到瞠目结舌，等回过神来，看见先生已经走进浴室并大力关上了门，她于是冲到浴室门口敲打着门，并且大喊：「你给我出来！你说的是什么鬼话？你在外面上班赚钱了不起啊？我在家里是在吃闲饭、享清福吗？我不会教孩子？好像你很会教的样子，孩子是我一个人的吗？可恶的家伙！你给我出来说清楚！」
可以想见，被儿子气个半死的王太太和在公司忙累了一天的王先生，都不会有个好好舒心休息的夜晚了，这场唇枪舌战还不知要搅和到何时，又该如何收场……
其实，并不是只有孩子需要父母认同他的感受，我们每个大人也都希望别人能倾听我们，不喜欢别人在尚未了解之前就主观地否定我们的感觉，好像我们是在小题大作、无病呻吟，或者根本就像个不会用脑的笨蛋！
此外，当我们能同理、接纳对方的情绪并反映给他，就等于将对方因情绪而引发的想法、行为忠实地呈现，让对方看清楚自己的所思、所为是否合理。这绝对比我们费尽唇舌去证明他的想法、行为其实是错的，更容易被对方了解和接受。
高效能父母这样做 先同理情绪，要比急着纠正行为更有效
譬如，王先生如果一开始就能花一点点的时间同理太太，状况可能会完全不一样……
王先生才下班进门，脱掉皮鞋正找着拖鞋要换上，太太就过来和他抱怨儿子今天又做了什么非得好好教训的事。王先生把大衣、公文包交给太太，换好拖鞋随着太太走进卧室。
太太仍在一一点名儿子的过错，然而在王先生看来，这些也不是什么大不了的事，只是太太把全副精神都放在这个家里，唯一的宝贝儿子自然成了她最挂心的烦恼，才让她困在这样的情绪里走不出去了。
于是王先生对太太说：「这个家伙又把妳给气死了吧？看来真该好好修理他才行！那家伙在哪儿？把他给我叫出来……」王太太听出先生的火气，立刻就说：「其实也不到修理他的地步啦！对这个年纪的小孩也不能太高压，免得他反弹，你等下好好跟他说说就行了！」
王先生听了，忍不住在心里暗笑──太太的情绪也变得太快了吧？不过他还是一脸认真、严肃地对太太说：「我看妳真的很生气啊，那不是应该好好教训他一下才对？只是用讲的，他恐怕不知道自己有多离谱吧！」
「算了，反正我每天都在跟他生气的啦！看来我自己可能也太紧张了……好了好了，我帮你留了点饭菜，你先来吃饭，等下再帮我跟儿子沟通沟通就好了。」
能够被同理是这么地美好，让王太太瞬间就觉得烦恼尽消。因为先生和自己是站在同一阵线、是同一国的，就让她觉得自己所有的情绪、想法都有人可以分担和支持了，思绪也因而变得清楚起来，还能意识到先生的反应似乎大了一点（其实王先生只是如实地反映王太太的情绪，让她自己能看到），进而察觉自己似乎对儿子的问题太过紧张、焦虑了！
父母面对孩子的问题，当然也是一样。唯有孩子先感受到父母的同理与接纳，他的负面情绪才能平抚，他的成熟自我也才能重新取回主控权，认真想清楚自己的行为到底对不对。
接纳孩子的情绪，并不等于认同他的行为
╳接纳孩子的情绪，就等于认同孩子为了宣泄情绪所做出的不当行为！
○情绪没有对错，父母应该导正的只是孩子为宣泄情绪所采用的不当方式！
很多父母都会担心，一旦接纳了孩子的情绪，是否会让孩子误以为父母也接受了他的想法和行为？譬如弟弟正在生气并哭闹、踢打着哥哥，要他让出占用许久的计算机，父母如果向弟弟表达：「我知道你很气哥哥一直霸占着计算机。」「如果我是你，我也会很生气。」这是不是就表示父母也认同弟弟的行为，允许他以哭闹、踢打迫使哥哥让出计算机给他？
其实，接纳、同理孩子的情绪，绝不等于认同他的想法或行为。因为情绪的反应是很自然的，我们很难用对错或道理来约束它、限制它。就像别人一直占用某样我们也很想用的东西，任何人都不免会越等就越生气，所以父母可以接纳孩子生气的情绪，因为这十分正常而且无可厚非，并没有被指责或被纠正的必要。
但是，伴随情绪而产生的行为就有适不适当、应不应该之分，不是全都可以被接受的。譬如弟弟要生气可以，但是不能哭闹、踢打哥哥，不能用粗话骂哥哥，或是将自己的怒气随便发泄到其它人事物上头，这就是父母教养的重点，要让孩子知道―父母可以理解和接纳他的情绪，但绝不表示也认同和接受他的行为，毕竟情绪和行为之间，并没有一定的等号相连！
所以，请父母学习大胆地接纳孩子的情绪，这个动作本身对孩子就有很强的抚慰效果，让孩子立刻有被了解的知遇感，这绝对比父母为孩子下判断、给建议，更能达到教养的目的。
高效能父母这样做 用语言施魔法，让爱哭的孩子破涕为笑
我的小女儿小时候是个爱生气又爱哭的女生，撞到、磕到就不用讲了，睡不饱、吃不好也可以哭一鼻子，不如意、不顺心也绝对立刻爆发……这种时候跟她讲任何道理都没用，只会让她觉得妈妈不了解她而哭得更凶，所以我都是顺着她哭的原因，立刻就给予她同理：
「妹妹撞到了，好痛！好可怜喔！」
「睡不饱被叫醒，真的好生气喔！」
「姐姐不理人家，妹妹好伤心喔！」
「妈妈不让妹妹看电视，好讨厌喔！」……
真的很神奇！只要这样对她说，立刻就可以降低她至少五十分贝的哭声，然后当她继续抽抽噎噎地泣诉，我也继续加码倾听并同理她：
「撞到红红的，一定痛死了，妳才会哭得这么大声！」
「要去上学，不能睡觉，真的好可怜耶！」
「这么可爱的妹妹都不跟她玩……姐姐真的好坏啊！」
「电视好好看啊！妹妹真的好想看喔！」……
听到这些话的她，啜泣逐渐止息、情绪慢慢恢复，等她再度变回一个可以沟通的正常小孩，我只要和她说说对错、讲点道理，就很容易让她理解和接受了。之后我再多夸赞她两句：
「哇！妹妹现在真的变得好勇敢耶！」
「妳真的是好学生，为了准时上学，很困都能起床！」
「妹妹长大了喔，也可以自己玩了！」
「妹妹不想跟《方眼男孩》那本故事书一样，变成『方眼女孩』，妈妈好高兴啊！」……
原本哭兮兮、闹情绪的孩子就会破涕为笑，去做她分内该做的事了。这样的处理过程，绝对只需要耗费父母一丁点的时间而已！现在，这个爱哭的妹妹早已成长为一个乐天、爱笑的开心果，一整年也见不到她掉两回泪呢！
倾听孩子之前，请先确定自己平心静气
然而，就如之前所说，父母面对孩子问题时经常存在的焦虑感，往往会破坏掉所有关爱孩子的美意。除非父母能保持心平气和，否则就很难去好好倾听孩子，或者就算我们想努力倾听，也会被焦虑感搅扰到忍不住想去纠正孩子、指导孩子应该怎么做。
所以，父母无论在倾听孩子、或是处理孩子的问题之前，都请先检视自己：
（1）令我生气的火药库想法，已经被其它更合理的想法取代了吗？
（2）我是否已经恢复平静，能够再次面对孩子的问题了？
也就是父母是否已做完前一章所提示的动作，让自己恢复平心静气了？在回头处理孩子的问题时，父母则要努力把孩子视为必须尊重的个体，客观地学习做个倾听者，接着父母就会发现，倾听是最能迅速拉近亲子距离、并打开孩子心房的魔法，而自己需要做的只是──闭住嘴巴少说、打开耳朵用心去听而已！
怎么听，才能听懂孩子的心？
只是重复对方说的话，也是很有效的倾听
在美国的医疗程序中，第二天要进手术室开刀的病人，会由负责麻醉的医师来到病房内，为他解说执行手术的整个过程。而曾有研究显示：麻醉医师只是例行公事般做完说明就走人，还是愿意多花几分钟握着病人的手，专注聆听病人的担忧、并给予亲切有力的抚慰，后者不但能有效平抚病人术前的情绪，手术后麻醉剂量的使用也比前者少了一半，而且病人平均还提早了二 六天出院。
这在医疗成本惊人的美国，真是可以实质降低医疗费用的重大发现！难怪很多保险公司据说都希望能立法强制要求麻醉医师，在进行术前说明时必须温和、耐心地对待病人，说穿了就是希望医师能够专注聆听、接纳和同理病人的情绪。
倾听的效果有多惊人，从事谘商辅导的工作者其实都很清楚。有时哪怕只是简单地复述一遍对方说出来的话，也能让对方因为觉得有人在听他说话，而愿意打开心房畅所欲言，甚至就因此觉察出自己的问题在哪里了。
「唉！我真的觉得我今天做了一件蠢事！」
「你觉得自己今天做了一件蠢事？」
「是啊，我今天鼓起勇气主动跟他打招呼，可是他根本就不理我！」
「你今天跟他打招呼，可是他根本不理你？」
「对啊，他把我当透明人一样，害我觉得好丢脸，尴尬死了！」
「他把你当透明人，让你觉得好丢脸、好尴尬？」
「嗯……就好像我是白痴，用热脸去贴他的冷屁股，他真的好过分！」
「你觉得自己很傻，像用热脸去贴他的冷屁股，觉得他这样很过分？」
「没错！所以我真的觉得我需要这么在乎他吗？」
「你开始怀疑自己是否应该这么在乎他……」
「对！他又不是我的上帝！我已经尽力了，对他也该问心无愧了！」
「你觉得他并不是你的上帝，而你也尽力了，所以应该可以问心无愧了！」
「没错！我要放下这个人，重新开始！我再也不要让他影响我了！」……
真是可笑的对话吧？听的人根本只是重复对方的话，却有这么神奇的效果！想当年我在初接辅导工作时，对于这样的倾听响应，一方面有些质疑它的成效，一方面又觉得这样回答实在很没学问。然而当自己开始面对案主，紧张得也只能「鹦鹉学舌」地响应对方，却发觉对方根本没有意识到，我只是在努力扮演好一只鹦鹉，就让他满意且愉快地和我倾谈了好久！
在我所接受长达半年、超过一百小时以上的谘商训练课程中，由于是负责电话辅导的工作，在没有眼神、表情和肢体动作辅助加强的情况下，如何将辅导的功力、效果只借着声音、语气和言辞传达给电话那头的案主，最重要的就是要让对方感受到──我们是用心在聆听。
但我也必须承认，有效的倾听技巧，就连谘商辅导员都要经过多时的训练与磨炼才能运用纯熟，所以父母确实不容易做好倾听的功课。毕竟，这本来就不是亲子之间习惯的互动方式，父母在面对孩子的问题时，确实也较难保持客观、冷静，不过只要能掌握住倾听的原则和方法，每个真心诚意想要倾听孩子的父母，绝对都可以从中获益。
倾听的原则：不要把孩子当成自己亟欲解决的问题
我当年在辅导中心上课时，新加坡曾来过一位督导，和我们这些即将上线的菜鸟辅导员交流工作经验与心得，而我也一直记得他那天所做的一段分享。
他说，在工作上经常会接触到疾苦大众的人，譬如医生、护士和心理辅导员，往往因为面对的伤痛太多，就逐渐对别人的苦难感到麻痹了……因此他语重心长地提醒我们──不要对别人的苦痛，失去了做为辅导员该有的感同身受的觉知能力！
我自己也在接多了辅导电话之后，变得不耐烦去重复聆听类似的抱怨和诉苦，往往会凭恃着自己的专业知识和经验，赶着为案主下判断、做结论并给予建议，然后在不断想塞给对方更正确、更有效的解决方案之际，感受到对方曾一度对我敞开的心房，又逐渐封闭起来！
后来我才意识到，自己似乎只为了赶快完成辅导工作，而忽略了对方并非只是等会儿要被记录下来已经解决的个案，而是一个活生生正挣扎于烦恼、痛苦中的真实生命，而我的麻木、自大与自私，不但无法协助他解决困扰，甚至可能给他带来二度伤害！
父母往往也会犯下类似的错误──因为自恃见识广、想得深又看得远，而蔑视孩子的能力不足、目光短浅；因为不耐烦孩子总是困囿在无聊的想法和情绪里，因而失去倾听孩子的耐性，认为这样既没有必要又浪费时间，只想快快纠正孩子的行为、解决他的问题就好。
将孩子视为一个急欲解决的问题，而非一个面对挫折的生命，会让父母的教养动作既无成效，反而又再次伤害了亲子关系，拉远彼此的距离。因此，父母想要做好倾听的动作，就必须先掌握以下三项原则：
高效能父母这样做 要真心想听，不带有任何目的
很多父母想学习教养的技巧，只是为了用以达到自己的教养目的。然而任何方法或技巧一旦成为意图控制对方、或成就自己的工具，譬如具有目的性的倾听，就很容易流于伪善的接纳、或是像挖人隐私的狗仔……这都会使孩子心生抗拒，而不愿再说下去。
所以，倾听必须真心实意，且不带有任何目的。父母想要倾听孩子，只是为了了解孩子真实的感受与想法，并非想利用倾听去改变他什么。
虽然很多时候，改变孩子幼稚的感受、无知的想法、愚蠢的行为可能对他更有益，但父母还是不能这么做。因为倾听孩子，只是为了表达父母对孩子的接纳与包容，让孩子知道我们跟他是一国的、我们真的很爱他……如此而已。至于所有教养及纠正的动作，都应该是在孩子已经被倾听和接纳之后再来进行。
高效能父母这样做 要冷静地听，别让焦虑感坏事
父母的焦虑感只会坏事、只会欲速则不达。所以，一旦父母觉得自己又升起焦虑感，无法再单纯、专注地倾听孩子，就应该及时停止倾听的动作，以免又做出不适当的教养行为。
此外，父母在冷静的状况下，也才比较能克制住想说话的冲动，把嘴巴闭起来、将时间留给孩子。有一本教养书说的好──父母在与子女谈话时，应该把想说的话删去一半，再以问号做为结尾，这的确是父母对孩子最简单且精确的说话之道，但要想贯彻执行，就非得在父母保持冷静的情况下才容易做到了。
高效能父母这样做 要有时间听，不要勉强或敷衍
倾听必须要在双方都有时间的情形下，才能从容进行。孩子如果没有时间说，他也不会想要讲，如果我们一直催促表示想听他说，反而会让孩子觉得父母很想探听他什么似的。
同样地，如果父母没有时间静心聆听却勉强这么做，孩子也会觉得我们心有旁骛，对他的问题似乎没有兴趣，或者觉得父母不够专注，好像只是在敷衍他而已……这些都会阻碍孩子想和我们说话的意愿。
所以，如果父母没有时间倾听，就应该让孩子知道：「我现在有些事要做，所以没办法好好听你说，我们可以等下再谈吗？」让孩子知道父母其实很在乎与他的谈话，并不想随随便便、匆匆忙忙地听他说，这样反而会促使孩子愿意继续和我们沟通。
倾听的形式：要让孩子知道──「我有在好好听喔」
父母到底应该如何倾听？当然不仅仅是打开耳朵而已。尤其耳朵有没有打开、到底有没有在听，如果我们不表达出来，孩子未必能知晓，所以父母还应该做出一些「我有在好好听喔」的动作，让孩子感受到父母正在用心倾听。
而一般常见的倾听方式，依据响应动作的执行难易度，大致可分成以下几种：
高效能父母这样做 肢体动作式：表现父母的接纳态度
倾听的重点就是少说多听，让孩子知道父母要把说话的机会保留给他。所谓沉默是金，这绝对比对着孩子喋喋不休要好，但父母也不能一直紧闭双唇，要是再加上面无表情，其实也会令孩子心生恐惧、或是觉得无趣而说不下去。
因此，父母可以运用肢体动作代替语言，透过眼神、表情、动作的传达，让孩子知道我们正在专注聆听他──譬如：点头、微笑、歪头思考，或者拍拍他的肩、拉拉她的手，来鼓励孩子继续说下去。
高效能父母这样做 段落响应式：引导孩子继续发言
父母也可以在孩子讲到一个段落、说完一个重点，或者一句话结束而停顿的时候，做些简单的口头响应──譬如：「喔」、「嗯，我了解」、「这样啊……」、「原来如此……」或是：「结果呢？」、「然后呢？」、「所以你觉得呢？」让孩子愿意继续讲下去。
高效能父母这样做 鹦鹉学语式：帮助孩子「与自己对话」
鹦鹉学语就如同之前我所举的例子，父母可以在孩子讲完一句话或一段话之后，帮他做简单的整理，可能只是换汤不换药地将前后句子倒转、删减一下，或是帮他做个重点摘要。
因为父母所说的话基本上就是孩子说出来的，孩子会感受到父母真的有在好好倾听，并未断章取义、也没有扭曲事实。此外，运用鹦鹉学语式的倾听，父母因为只是重复孩子说的话，孩子就有机会如实检视自己的想法、观念是否合理。这样做就像是在协助孩子客观地「与自己对话」，往往能让孩子主动看出自己不足、错误的地方。
高效能父母这样做 记者采访式：让孩子自然说出口！
记者采访式的倾听，又可称为「开放式的回应」或「敲门砖的回应」──父母把孩子当成采访的对象，并透过向对方提问，了解他发生了什么事，以及他的感受、想法为何，藉此协助孩子把困扰他的事情或烦恼，做一次完整的厘清和整理。
同时，父母在提问或响应孩子时也应该采用疑问句，让孩子能自由抒发己见，以厘清想法、界定问题，而非只是提出让孩子回答「是／不是」、「对／不对」的单纯是非题。例如：
「你觉得他这样做对不对？」╳
「你觉得他这样的做法如何？」○
「你确定这是你要的选择？」╳
「你这样选择的理由是什么？」○
「别人这样对你，你很生气是吗？」╳
「别人这样对你，你的感受是什么？」○
此外，做为一名记者，必然希望在这次对谈中能更深入了解对方，同时还能获得对方的信任、拉近彼此的距离，未来才有机会获得对方第一手的独家消息；因此我们一定要在倾听的过程中尊重对方的意见，客观、理性地看待对方的回答，绝对不能抱持着成见与对方互动，一直挑衅、质疑、攻击对方。
所以，父母在运用「记者采访式」倾听孩子时，也应该秉持记者般超然的立场和态度。毕竟，父母是希望透过倾听来增进对孩子的了解，并不想利用倾听跟他对立、结仇，对于孩子所有的回答，父母都应该要尊重看待并客观接纳。
要做到这一点当然不容易，尤其是听到让自己大吃一惊或忍无可忍的回答内容时。所以，父母如果觉得情绪真的大受影响，则应该先中断对话，等到自己恢复平静再重新开始。
反映倾听：让自己变成孩子的一面镜子
除了上述的基本倾听方式，还有一种运用在谘商辅导上的专业倾听技巧──反映倾听，可以让父母参考运用。虽然这项技巧练习起来的难度会比较高，但是其中的相关概念、要点与方法，都能让父母对于倾听的意义和效果，有更清楚、明确的认识。
基本形式：倾听讯息→解读意义→确认核实
教养应用题43 开电扇不行、吹冷气不要，你到底想怎样啊？
「妈妈！我热死了！」
「热死了？那你开电风扇吹啊！」
「没用啦！吹电风扇还是很热！」
「蛤？你疯了？现在就想开冷气啊？」
「谁要开冷气？我很爱地球耶，我才不要北极熊都死光光！」
「那好啊，你就静一静吧，心静自然凉……」
「吼！静不下去啦……快热死人了！」
「那你想怎样啊？这个不行、那个不要，我真是不懂你耶！」
对这个妈妈而言，虽然孩子说出的每个字她都听得懂，但就是不明白孩子到底是什么意思？其实，我们经常都以为自己听懂了对方的话，却往往只是鸡同鸭讲的自以为是罢了。
所以，如果这个妈妈将孩子所说的话，在自我解读（或称为「译码」）之后，向孩子做出求证──你说的是否就是这个意思？这样一来就不会误解孩子的语意，同时也能让孩子感受到，父母是既专注又有诚意地在听他说话了。
以上述情境为例，当孩子有了一个想法，而他选择用「热死了」来传达给妈妈──
「妈妈！我热死了！」
妈妈听到孩子的话，透过自我解读（译码），认为孩子会不会是想开电风扇？所以她将这样的解读说出来，请孩子确认她是否解读正确──
「你觉得热，所以想要开电风扇吗？」
孩子听到妈妈的响应，但这与他想传达的想法不同，所以他加以纠正──
「没用啦！开电风扇还是热啦！」
妈妈发觉自己解读错误，于是重新解读孩子会不会是想要开冷气？于是再向孩子确认──
「开电风扇还是热？那你想要开冷气啊？」
因为妈妈还是对自己的话解读错误，所以孩子再次表示：
「谁要开冷气？我很爱地球耶，我才不要北极熊都死光光！」
妈妈因为再次解读错误，而无法明白孩子说热的意思，为了不妄下判断，便直接询问孩子的意思是什么──
「开电风扇没用、也不是想开冷气，那……你觉得很热该怎么办呢？」
孩子听到妈妈询问他的想法，于是直接把想法说出来──
「我想去吃刨冰耶！妈妈，可以吗？我可以去买刨冰来吃吗？」
原来孩子是想要吃冰，并不是想要开电风扇、开冷气，当然更不是想心静自然凉……妈妈虽然一再错误解读孩子的语意，但因为她并未妄下结论，所以并没有造成亲子对话的冲突，同时也能迅速明白孩子说热的真正用意。
其实这样的倾听方式一点也不难，只要换成是任何我们必须尊重的对象，我们一定都不敢随便曲解、妄断对方的话，而会一再澄清对方想表达的意思。但只要我们面对的是关系亲密的人，尤其是自己的孩子，这样的倾听与响应方式似乎就变得奇怪而困难了。
反复核实能避免沟通错误，减少亲子冲突
教养应用题44 集合地点都讲那么清楚了，妳怎么还听不懂啊！
我自己曾有次跟女儿约了要一起吃晚餐，而当时我在捷运淡水在线，她在板南在线，所以我们就约在捷运台北车站见。又因为还没讨论出要吃什么，我就叫她先不要出站，等我们见了面决定去哪儿再一起出去。
所以，等我到了台北车站，就打电话跟她联络，告诉她我们就约在──从板南线月台走上一层楼之后，要转去换淡水线的那个地方碰面。
我以为自己说得够清楚，她也以为自己听得够明白，结果我们至少又互通了五、六次电话，还越说火气越大，都觉得对方怎么听不懂我的话？
终于，当我在板南线月台上来一层楼的电梯前等着她时，却看到她也黑着一张脸，竟然是从淡水线的方向走过来！
之所以会变成这样，就是因为我们都自以为已经说明白、对方也应该听清楚了，却都没有好好核实彼此的说法，结果就在这两条捷运线交会的偌大空间里，走了一堆冤枉路、还浪费不少等候的时间，好不容易碰了面还继续吵架：
「妳怎么听不懂我的话啊？」「妳说的是什么东西嘛！」
「是妳根本讲不清楚吧？」「妳才是耳朵有问题呢！」……
亲子对话之间的自以为是，真是很糟糕的一种态度，往往在造成误导与争执之后，双方还继续地自以为对方才是罪魁祸首。
尤其，父母一向自恃吃过的盐比孩子吃过的米还多，这种轻蔑、无视孩子的姿态，也促使亲子之间的倾听、对应都变得更加困难且错误百出。
毕竟，谁也不是谁肚子里的蛔虫，默契再好也不可能事事都心有灵犀，听到对方的话语若未经确认，很可能就会误解对方的意思，而造成沟通的阻碍。假使听者还硬把自己的解读塞进对方的嘴里，认定这就是说者的意思，则不仅沟通管道会阻塞，连彼此的关系都会变得紧张、对立起来。
反映倾听就是要避免这样的错误产生，因此听者在听完说者的话之后，自己就要先针对对方话中的情绪、感受或想法进行解读（译码），然后再把解读的结果说出来，让说者确定这是否就是他想表达的意思。例如：
「为什么我要帮弟弟收拾玩具？这些又不是我玩的……」
「你好像很生气，因为被要求要替弟弟收拾玩具？」（反映孩子的情绪）
「要你替弟弟收拾玩具，你觉得很不公平？」（反映孩子的感受）
「你觉得弟弟玩的玩具应该要他自己来收拾？」（反映孩子的想法）
「阿公干嘛每次看到我，都要捏我的脸啊？很讨厌耶！我又不是小孩子了！」
「你好像很不喜欢阿公每次看到你，都要捏你的脸？」（反映孩子的情绪）
「阿公见到你就要捏你的脸，你觉得好像还把你当小孩子一样？」（反映孩子的感受）
「你已经长大了，所以希望阿公不要一见到你，就要捏你的脸？」（反映孩子的想法）
父母当然不用孩子讲一句，就要反映倾听他三句，只要把自己从孩子话语中所听见的意思（孩子的情绪、感受、想法任选其一）反映出来，让孩子来确认父母是否正确解读即可。
以疑问句来响应，孩子会感受到尊重与接纳
教养应用题45 妈妈，这些就是妳要我做的事吗？
「哥哥，请你帮妈妈去巷口的便利商店，买一袋冰块、白土司，还有加值悠游卡五百元，顺便开一下信箱，把我们家的信都拿上来！」
「妈妈，妳是说要我去便利商店买一袋冰块、白土司，还要我加值悠游卡五百元，然后再把信箱里的信都拿上来，对吗？」
「对的，哥哥！麻烦你帮忙，谢谢你喔！」
运用反映倾听，因为听者不对说者的话妄加猜测或武断判定，因此都是以疑问句来响应，很少会用肯定句、更绝对不会用命令句。也由于听者秉持着如此客观、尊重的态度，说者对听者也很容易就会产生信赖感。
就如上述的例子，孩子将父母要求他做的事情复述一遍，让父母确认自己所听到的内容是否正确，光是这个动作，就足以让父母感受到，孩子真的有把我们的话听进去，也就更信任他能把我们交代的事情办好了。
所以，反映倾听中这个核实的动作，会让对方深刻感受到，我们重视并尊重、接纳他所说的话，而使对方对我们衍生信任与好感，愿意继续向我们倾诉，对于我们后续所提供给他的意见、想法，往往也就能欣然接受了。
用反映倾听，帮助孩子厘清真实的感受
教养应用题46 你知道孩子真正想说的是什么吗？
状况1：「呜呜……妈妈！哥哥抢走我的玩具，还打我的头！呜呜……」
「哥哥这样对妳啊，真是太过份了！妳想要妈妈帮妳去骂他吗？」
「不要去理哥哥了！……我们都不要理他！妈妈，我痛痛，我要妳帮我秀秀……」
状况2：「真是烦死人了！这一堆东西到底是在讲什么啊？」
「怎么了？你碰到什么不会的问题吗？」
「不是啦，这里讲的其实并不重要，可是要不要稍微看一下呢？……唉哟！但是我已经快念不完了，怎么办啊！」
状况3：「我讨厌我的同学！一个个都超虚伪又假仙！」
「你是说班上同学都这样吗？全班都这么令人讨厌？」
「当然不是说全班啦！我是说坐在后面，自以为漂亮又爱搞小圈圈的那几个！真是看了就叫人讨厌、想吐！」
父母还可以藉由反映倾听，协助孩子厘清自己的感受、想法到底是什么？尤其对于年龄较小的孩子来说，这项功能更显得重要而富有意义。因为小一点的孩子，经常会受到情绪的驱使就率性而说、有话直讲，其实小脑袋里还是一片混乱，所以当父母解读他说的话、并及时反映给他时，他就必须认真思考：这是我的本意吗？我是这样想的吗？这真的是我的感受吗？……这样就能协助孩子慢慢去廓清自己真实的情绪与想法了。
在〔状况1〕里，妈妈听到妹妹的话，觉得妹妹是希望妈妈替她去教训哥哥，就把这样的解读说出来，让妹妹确认这是否为她的本意？而妹妹听到妈妈的询问后，就要确认自己的想法，结果发现自己只是想要妈妈秀秀她，并不在意哥哥有没有被教训，所以她就把真实的心意表达给妈妈知道。
〔状况2〕也是如此，孩子听到父母的询问，在确认心中的想法之后，发现自己其实是担心读不完，而非碰到了困难，于是就把这样的讯息传达给父母知道。
此外，就如〔状况3〕所示，父母夸张一点的响应，往往要比一针见血反映孩子的说法更理想。因为一针见血的点破常会让对方有被看穿的压力，夸张的响应则让对方觉得「必须再说清楚」，而能提供机会给对方进一步厘清自己的说法，让他再度思考自己真实的想法。所以，反映倾听就是让父母变成孩子的一面镜子，反映出孩子想表达的意思，让孩子有机会去核实自己的说法，是否就是内心真正的想法？父母用心且客观的倾听，不但让孩子愿意说下去，并且能协助描绘出困扰他的问题全貌，更可以让他在澄清所言的过程中厘清思绪，甚至主动找出问题的症结。
当然，不是孩子口中说出来的每一句话，父母都要努力去反映倾听，这是不可能也没有必要的。不过当孩子处于负面情绪、思绪混乱时，或是父母想好好跟孩子沟通想法、处理他的问题时，就是运用反映倾听的最佳时机了。
