关于倾听的最后叮咛──时机比技巧更重要
高效能父母这样做 无须拘泥于技巧的正确，真心才是关键
父母在和孩子沟通的过程中，因为想正确使用倾听的技巧，又因为这与我们惯常和孩子说话的方式不同，往往就会把注意力都放在要如何正确回应孩子，结果小心谨慎、字斟句酌，不但舌头打结、话说得结结巴巴，更忘了要好好倾听孩子，让原本的倾听美意反而无所发挥。
所以，父母只要能尽量做到少说多听，再运用自己较为熟练的倾听方式（肢体动作、段落响应、鹦鹉学语、记者采访、反映倾听），秉持尊重孩子并真心想了解他的态度，就算倾听的技巧不够完美，也绝对可以达到一定的效果。
教养应用题47 孩子为比赛输赢忿忿不平，这样会不会太没风度？
孩子放学一进家门就气鼓鼓地说：
「我们拔河输了！气死我了！你知道3班有多过份吗？他们一直在摇绳子，害我们前面的人摔倒之后，他们再一下子把绳子拉过去，连我们后面的人都被他们拉到往前摔！……你看我的膝盖和手这里都破了！好多人都要到保健室擦药，3班真是可恶！我们都说以后一定和他们班势不两立！……看着好了，此仇不报非君子！」
高效能父母这样做 观察双方的情绪，选择适当的时机倾听
选择倾听的时机也很重要。若父母在面对孩子的行为时，觉得很烦、很生气，孩子往往是为了想获得父母的注意或想向父母争取权力，所以此时即使孩子的情绪很糟糕，父母也不应该加以倾听，而是要视若无睹、或让亲子分离各自冷静，才是正确的做法。
只有当孩子被他自己的问题所困扰，但父母并没有被孩子的反应或行为影响到，也就是孩子出现负面情绪，而父母处于冷静状态时，才是倾听的好时机。
此时孩子的婴儿自我很强大，父母应该多接纳、同理孩子，利用倾听来纾解他的负面情绪，使他尽快恢复到小天使婴儿自我或成熟自我的状态，父母才能协助孩子处理他的问题。
就像上述的例子，孩子正为了班上的比赛输赢气愤难平、负面情绪强烈，但此时父母并没有被这个事件或孩子的行为所影响。因此，只要父母能压制住教养热情，不要立刻对孩子进行机会教育：「输赢乃兵家常事嘛，得失心不要太重！怎么可以因为输了一场比赛，就和别人结仇？这样你们班的度量未免太狭窄了吧？」
而是单纯地好好倾听孩子，并且同理他的情绪：
「难怪你这么生气……3班这样真的满差劲的！」
「摇绳子？那不是应该要算违规吗？」
「比赛输掉还受伤？班上一定很多人都气哭了吧？」
「让我看看你的伤口……一定很痛吧 !」……
这样的同理、倾听不但不难做到，而且能有效纾解孩子的怒气，等孩子平静之后，父母要再来进行机会教育，就比较容易被孩子接受了。
高效能父母这样做 当自己的情绪被孩子挑起，就要暂停倾听
父母在倾听孩子时往往也会发现，若孩子的情绪是因为父母而产生的，孩子就一定会用言辞来抱怨、攻击父母，此时父母要好好倾听孩子就变得很困难了。例如──
「妈妈，妳干嘛要帮我收拾房间啊？我的东西都找不到了！」
「看来你很不高兴，我未经你同意就帮你收拾房间？」
「对啊，妳这么鸡婆干嘛？我的房间我自己会收拾嘛！」
「你好像觉得我很多事，应该要让你自己收拾房间？」
「本来就是嘛，我的房间我喜欢怎样就怎样，妳管这么多干嘛？」
「你似乎不喜欢我插手管你的事情？」
「没错！请妳要学会尊重人！」
「好的，我明白了，你长大了，我应该要学会尊重你……」
有多少父母能在孩子如此不礼貌地指责自己时，还能心平气和地反映倾听，并且同理、接纳孩子？这根本是不可能的任务吧 !通常父母应该都会这样回答──
「你以为我爱管你啊，你的房间跟猪窝一样臭，叫你收拾都讲到我快没力了，但是你有收吗？我可是忍住呼吸才帮你收完的，我怕里面已经生出要害死我跟你爸的细菌和毒气了！」
所以，当父母在倾听孩子时，若感觉到自己的情绪也被挑了起来，那就应该暂停倾听，先处理自己的情绪。或者，当父母发现孩子好像也产生了负面情绪，那多半是因为父母又在对孩子说理、安慰，或是出于焦虑而太急着给孩子建议，此时父母也要立即停止对话，让亲子双方各自冷静后，再重新来谈。
至于要如何选对时机倾听孩子，则必须根据亲子问题所有权的界定来判断，我们将在下一章进行完整的讨论和说明。
教养SOP步骤
处理孩子问题时，该怎么反映倾听，让孩子说出心里话？
Step 1
确定自己此时是心平气和、有足够时间的；有情绪、有困扰的是孩子
↓
Step 2
确认孩子愿意说、也想和我们说，然后就真心实意地去倾听孩子
↓
Step 3
少说多听、大胆地同理、接纳孩子的情绪
↓
Step 4
让自己变成孩子的镜子，帮助孩子厘清自己的感受、想法
注意！
1.无须拘泥于技巧的正确，运用自己熟练的方式，表现尊重、真诚的态度最重要。
2.要保持客观、勿武断，仔细确认孩子的真实想法，以避免沟通错误。
3.过程中若被孩子挑起情绪，请暂停倾听，先平抚自己的情绪。
Lesson 5 到底是谁的问题？怎么说孩子才会听？ 确认「问题所有权」，让父母教养孩子好轻松！
每个人都是独立的个体，对自身的事务都有选择的权利和解决的义务，然而，父母总是担心孩子能力有限，或觉得孩子的表现都是父母的教养责任，就把原本该由孩子面对、承担的问题都揽在自己身上。
这样不是让孩子觉得处处受限、时时被管，导致亲子对立；就是让孩子习惯依赖，碰到问题就认为爸妈会帮忙搞定！
因此，想要教养出与父母互动良好、又能懂事负责任的孩子，就必须先厘清哪些是孩子的问题，适时放手让他自己去处理；当孩子的行为对父母和外界造成困扰，变成是父母的问题时，则要有效地和孩子沟通、讨论，才能达成亲子双赢的圆满局面！
不要把孩子该做的事，变成你的责任
快速判断，这是谁的问题？
当问题所有权属于孩子时……
当问题所有权属于父母时……
属于亲子共同拥有问题时……
不要把孩子该做的事，变成你的责任
想要做到倾听孩子的想法，却反而被孩子绑架了？
教养应用题48 我都念了五本童书给女儿听了，她却还想听下一本？
「爸爸，再读一本给我听……拜托啦！」都已经晚上过十点了，五岁的小咪还睁着大大的眼睛，毫无睡意地缠着爸爸再多念一个故事给她听。
「爸爸已经念了五本给妳听了……」工作一天也累坏了的爸爸，五本童书念完眼皮都要阖起来了，但小咪仍抓着爸爸的胳膊摇晃，继续要求着：「再一本！一本就好……我想听嘛！」
爸爸看着小咪的脸，思索着刚才他读完第一本童书时就要求女儿睡觉，女儿却讨价还价地希望他再读一本，他耐住性子反映倾听女儿：「妳觉得爸爸念的故事很好听吗？」
「好好听喔！我最喜欢爸爸念书给我听了，再念这本给我听！」女儿立即拿出另一本书放在他手上。读完第二本，小咪又要求再念一本，他还是努力试着反映倾听女儿：「这么好听？所以妳还想再听一本吗？」
小咪兴奋地点头，同时立马又递上一本：「再读这本！谢谢爸爸！」于是当他继续反映倾听着女儿，却彷佛被绑架似地，一本又一本念个没完……「不行！」爸爸摇头甩掉脑中的画面，同时下定决心，正色对女儿说：「妳要睡觉了！不能再听故事了！」
「我还想听，不想睡啦！拜托，再讲一个就好了！求求你！爸爸……拜托啦！」小咪展开哀求攻势做最后的挣扎。「太晚了！要睡觉了！再讲下去天都亮了……赶快睡觉！」爸爸关了房间的灯，丢下这句话之后，逃也似地走出女儿房间，身后则传来女儿的喊叫：「人家不想睡觉，为什么要逼我睡觉？我想听—故—事！坏爸爸！讨厌你！我讨厌你！」
口干舌燥、又累又困的爸爸，很不明白自己已经读了五本童书给女儿听，又一直耐着性子倾听她，怎么最终还是落得被女儿讨厌的命运？挫折沮丧的爸爸不禁自问：「吼！到底该怎么和孩子说、到底该怎么做，才不会当不成慈父，还被视为是个坏爸爸呢？」
先搞清楚：问题的责任到底属于孩子、还是自己？
╳父母要用心倾听，就算已经被孩子的情绪或行为干扰，也要满足孩子！
○如果孩子把自己的问题转嫁给父母、或是行为已造成父母困扰，就要及时喊卡！
我们已经知道，当孩子处于负面情绪，而父母心平气和的时候，是倾听孩子的最佳时机。但要是孩子的行为已经影响到父母，并且为父母带来困扰与烦忧，此时父母去倾听孩子，非但达不到预期的目的，往往还会造成更多负面效果。
在上述例子中，睡前的亲子共读原是教养美事，却因为女儿没完没了地要求再读一本，使得这时爸爸的耐心倾听，反倒像是搬石头砸自己脚一般，把自己给困住。所以，当孩子的行为已为父母带来负面的影响，继续一味地接纳、同理孩子的情绪或倾听他的感受，常会让孩子误以为我们与他的想法一致，若不及时停止倾听，很容易就掉进自己挖出来的陷阱。
毕竟父母不是圣人，即使修养再好，面对孩子也会有情绪快要爆炸的时候，这时应该要先平抚自己的情绪，才有可能做对、做好教养的动作，也才能好好去倾听孩子。尤其，当父母自己的需要都已经被孩子的行为影响或妨碍，即使还算心平气和，父母也不应该去倾听孩子，因为这时候去倾听，只会自陷于负面情绪与状况的泥沼里。
因此，父母在准备倾听孩子之前，除了要确定自己是否够平静，更重要的是先搞清楚──这到底是谁的问题？受影响、有困扰的到底是孩子、父母，还是亲子双方？这样才能针对问题所有者的需求找出最周全的解决方案，而不会顾此失彼、或是放错了重点，反而让问题越处理越糟糕。这也就是接下来要介绍的STEP高效能教养步骤──确认「问题所有权」。
在界限模糊、权责不清的关系里，双方很容易因为互相干涉而冲突对立，也可能使得某一方因过度依赖而卸责诿过，而亲子关系正是这种相互牵动与纠葛的集大成者。所以，父母要先能判断出眼前亲子问题的责任归属，才能选择最合适的立场与最有效的方法来解决教养困境，避免陷入亲子互相的角力或操控之中。
你常把孩子的问题变成自己的吗？
人与人之间哪怕关系再亲密，都还是独立的两个个体，而每个人对自身的事务，也都保有选择、决定、处理和解决的权利。除非对方自愿让出权利，我们才可以考虑代行其职，但通常就算对方拚命拜托我们，我们也还是不愿承揽，毕竟拥有权利的同时，也代表必须承担一定的责任与义务，所以谁还会想多管别人的事呢！
然而，只要双方关系密切，人我之间的界限似乎就变得模糊不清，常常不想多管也很难置身事外、想袖手旁观却还是被牵连进去，这其中又以亲子关系最为界限不明又牵扯不清了。
父母身为孩子的养育者及监护人，负有抚育、教养和监管孩子的责任，要分清楚哪些是孩子自己的事应该让他负责，哪些又是父母可以且应该插手的职责所在，往往就变得非常困难。尤其，孩子虽从出生时的无行为能力，到逐渐长大有了部分行为能力，但看在父母眼里，孩子永远都像是行为能力有限，所以从不得不照管孩子的一切，到习惯插手孩子所有的事务……父母缺乏适时放手的自觉，让亲子之间的界限更是似乎从来未曾厘清。
教养应用题49 孩子到底吃饱了没，竟然全凭妈妈决定？
毕业十年后，小梅带着四岁的女儿，头一回出席了如此盛大的同学会。小梅自从生下女儿辞职在家照顾孩子，生活的重心就只剩下先生、孩子，因此坐在这一班昔日同窗中，听着某几位同学意气风发谈论着职场上的成就，让她觉得几乎没有可以插嘴的余地。
刚毕业的时候，小梅也曾期待在工作上能有一番作为，所以说不羡慕是假的；但也有不少同学，不住地夸赞小梅的女儿多么可爱乖巧，小梅又是多么好命──不用看老板脸色、不必为工作拚搏……小梅听着听着，觉得自己还真是满幸福的，于是一边自嘲地回说：「唉！已经没用了！只能做个黄脸婆了！」一边又乐陶陶地不断夹菜给身旁的女儿吃。
「妈妈，我不要吃……我吃饱了啦！」女儿小声叫了起来。小梅看女儿的碗盘里还有不少菜肴，于是说：「妳吃的又不多，根本还没吃饱嘛。来，把这只虾吃掉，很好吃喔！」
女儿盯着小梅夹到她汤匙里的虾，皱着眉头，提高了声音对小梅抗议：「……我吃饱了啦！」说完还把汤匙扔到桌上，连虾子也掉到桌面上，小梅看到后忍不住提高了声音说：「乖乖，吃掉！妳根本还没有吃饱……要再吃一点才可以！」
「喂！吴依梅，妳这个妈这么厉害啊 !」旁边的李又钧忍不住对小梅说。小梅把一块牛肉放到女儿盘里说：「那把这块肉吃掉……」然后转头看着李又钧，不解地问：「厉害什么？」
「妳女儿吃饱了没，为什么她自己不知道，反而妳会知道？」李又钧笑着问。「啊？」小梅看着这个大学时代就是班上有名爱耍嘴皮的家伙，一时之间张口结舌，为之语塞。
李又钧没理会小梅的无言以对，低下头笑着对小梅的女儿说：「对不对，小可爱？妳有没有吃饱，妳的小肚肚会跟妳说啊──唉哟！饱死了，我饱死了！不要再塞给我了！……怎么会是由妳妈妈来告诉妳呢？吼！妳妈妈是不是太神奇了！」
小梅的女儿被这位叔叔夸张的表情和语气逗得抿嘴而笑，小梅则一副哭笑不得、有理说不清的模样，只能回给李又钧一个「谁要你啰嗦？」的白眼！
你是孩子肚里的蛔虫吗？食衣住行无所不包？
很多父母就像小梅一样，包办孩子的生活起居也就算了，甚至还取代了孩子的身体，来决定孩子的冷暖、温饱与困乏，所以孩子是否吃饱了？是否冷了、热了或累了？都要由父母来告诉他，而不是让孩子觉察、听从自己身体的感觉，这也算是动物界的一大奇观吧！然而，像这样有违自然常理的事，发生在人类的亲子之间，却是再普遍也没有的事了。
在人类的世界里，彼此的关系越亲密，即使明明是对方的事，我们也忍不住要为他操心、挂虑，而且因此所产生的焦虑，我们既不归咎是自己管太宽所致、也不肯自行消化、平抚，反倒认定是对方把我们牵拖进来，于是他的事也理所当然变成我们的事，使得我们大剌剌地就插手管了起来，最终只会让彼此的关系变得恶劣而已。
教养应用题50 孩子赖床、没签名、没带齐东西，都是妈妈的错？
「小杰！起床啦，七点了！」「小杰，怎么还没有起来？再不起来要迟到了！」「小杰，七点快二十了！赶─快─起─来─了！」每天早上，小杰妈妈的情绪就会被儿子的赖床习惯弄得糟糕透顶，而这个家永远像在打仗一样……
「妈！我的运动裤呢？今天要拔河比赛啦！还有新买的袜子放在哪里啦？」小杰又在房内不耐烦地叫唤妈妈，「要比赛那你昨天又不说……运动裤在这里，新袜子放在这个柜子里啊！」小杰妈妈忙得跟打转的陀螺一样，帮儿子找出运动裤和袜子。
几分钟过去，「妈，户外教学的通知单妳帮我签名了吗？」小杰又在房内对着在玄关替他把球鞋刷干净的妈妈喊着，「签─好─了！夹在你的联络簿里……喔！对了，昨天天麟打电话叫你带水彩借他，差点要忘记了……」小杰妈妈急忙放下手边的球鞋，走进儿子房里。
「唉哟！那妳昨天为什么不帮我放在书包里……水彩在哪里啦？我快迟到来不及了啦！」小杰在房里跳着脚大喊。
小杰妈妈四处翻找着水彩，一边解释：「我昨天晚上在帮你做那个美劳盒子就忘了啊……你那个盒子是什么时候要的？」小杰不耐烦地回答：「那个不急啦……水彩放到哪里去了？赶快帮我找出来啦……」
「小杰，我拜托你以后东西不要乱放，你看现在房间又这么乱，东西放哪儿都不知道了！」小杰妈妈忍不住也抱怨起来。
小杰不满地回呛：「不是妳在帮我收拾房间？妳为什么不帮我放好！好了，不要讲了，赶快找啦！龚天麟怎么这么烦啊，不会叫他妈买水彩，干嘛跟我借啊！」小杰妈妈听了摇摇头，长叹了一口气，不作声地继续找水彩，最后终于在书桌边的夹缝里，找到那盒被压到有些变形的水彩……
终于把儿子送出家门，小杰妈妈稍微喘了口气，正打算把儿子历劫后的房间收拾好，电话铃声又响了：「妈，妳忘了帮我带自然作业啦！妳去找出来，然后第三节课以前一定要帮我送来！还有，是自─然─作─业，不是补充练习，妳看清楚一点，不要像上次那样送错了！」
你是孩子的全能秘书吗？连孩子自己的责任也揽在身上！
父母太过介入孩子的问题、总是自动承揽起孩子的责任，往往也会让孩子干脆就不必自己负责了。许多父母或许是疼惜孩子，不想让他承受挫折或伤害，就像小杰的妈妈一样，因为担心儿子作业没交会被老师处罚、东西没带会被朋友指责，于是每天就像儿子的秘书，为他包办身边所有琐事，长此以往，只会造就出一个既不长记性、又不尽本分、也不负责任的孩子！
人我之间的界限不明，在成人的世界里也经常如此。譬如在职场上，明明是甲的工作，乙却要指手画脚地介入，当然就会引发甲的不满而造成彼此的冲突；还有职务若分工不清又权责不明，一旦出了什么问题，同事之间一定会互踢皮球、相互卸责。
所以在界限模糊的任何关系里，很容易就产生以下两种情况：
（1）双方的关系变得冲突而紧张。
（2）养成一方不负责且惯于卸责、诿过的习性。
相信这些都不是父母所乐见的教养结果，因此如何厘清与孩子的界线，真的是父母需要认真学习的课题。
厘清问题所有权，才能画出负责的界线！
问题有两种：自己造成＆受到波及
当我们听到有人说：「他有问题」、「这是他的问题」、「他碰到了问题」……多会解读为这个问题是他造成的；然而，「问题所有权」中所指的「问题」，可以分成以下两种：
自己造成的问题。例如：
晚上熬夜早上起不来，因而迟到。
东西乱放，要用的时候就找不到。
忘了缴交手机费，因而被停话。
受到波及而产生的问题。例如：
因班机延误，打乱了后续的旅游行程。
无预警停电，而被困在电梯里面。
药剂师给错了药，而造成身体不适。
所以，无论是自作自受造成的问题、或是平白受累而产生的问题，一个人一旦遭遇了让自己的生活受影响、需求被剥夺的事件，都被视为是「问题拥有者」或「拥有问题的人」。
问题拥有者，必须「负责」面对和处理
当一个人拥有问题时，不管是自作孽或是被波及、不管是甘心还是不情愿，他都必须去面对和处理，也就是说他必须采取行动或有所作为，来解决这个问题。
因此，对「问题所有权」的拥有者（亦即「问题拥有者」）来说，如果问题是自己造成的，他当然要负起处理的责任；但如果是无辜遭受波及而被迫有了问题，即使倒霉透顶，他也依然要去面对、处理，才能让自己的生活恢复正常、平静。
以两车擦撞为例：
有错的一方，不管他是新手上路、疲劳驾驶或酒驾酿祸，总之错的是他，他就需要负起一切责任，包括修理双方的车子、负责两方的医疗费用，或许还要到警察局做笔录、要联系保险公司、明年度开始要被提高保险金额，甚至要被对方控告或要求补偿精神损失……而这一切全部都是他的责任和问题！
而没错的一方无端被撞，也许立刻就影响到他的一个重要约会被迫延迟或取消，之后好几天没车用也会造成很大麻烦，万一还因此受了伤要治疗、休养，甚至不幸留下后遗症……对他而言，他虽然是无辜又冤枉地碰上这一切，但还是要一一面对处理，以讨回自己的公道和权益，让日子能继续过下去！
所以，这相撞的两车无论是有错的或没错的，都要去面对和处理这个问题，因此双方都是问题拥有者。同理而论，假如一个人不需要做出任何的处理动作，那他就称不上拥有问题了。
如何判定「问题所有权」属于谁？
一般来说，要判断「问题所有权属于谁？」、「这是谁的问题？」或「谁拥有问题？」，可根据以下两个指标来确定：
（1）谁被这个问题所影响？
（2）谁的需要被这个问题所剥夺？
此时，问题制造者、被波及的问题拥有者，一定都符合上述条件，而他们周遭的人即使与当事人关系再匪浅，基本上也与此事无涉。
再以上述的两车相撞为例，如果我们是事件中某一方的朋友，当我们得知朋友出了车祸，无论人没事、车受损或者人车均伤，我们可能会感到惊讶、同情，可能会依据自己的时间、能力和资源给予对方一些协助，但无论如何应该都不会觉得被影响到，更遑论自己的需求因此被剥夺。除非朋友开的是我们的车子，否则我们绝不会认为这是自己的问题。
只是，这么明显易见的逻辑，放在亲子关系里好像就全然变了样！很多孩子就如前例中的小杰，人生中唯一的问题就是──爸妈为什么没有帮我搞定？处理问题时的唯一动作只是──拉开嗓门哭爹喊娘就行了！除此之外，几乎没有他需要面对的问题，自然也不必负起什么责任，然而孩子真能这样幸福地度过一生吗？很多父母好像都没有细想到这一点。
所以，想教养出与父母互动良好、又能负责任的孩子，如何厘清哪些是孩子的问题；哪些又是父母的问题，就变得至关重要了。接下来我们就将说明如何确认问题所有权的方法，让父母能够真正安心地放手、合理地管教。
快速判断，这是谁的问题？
问题到底属于谁？──父母最常误判的三大迷思！
关系亲密的人因为互动频繁，很多事情确实千丝万缕，很难分辨哪些问题是你的、我的，或是我们的？也因此就更需要有客观、明确的标准，来界定问题所有权的归属。只是，再客观、明确的标准一旦放到亲子关系里来衡量，父母往往还是觉得难以判断，只因父母常会──
教养应用题51 误把被孩子问题引发的负面情绪，视为是自己受到了影响
每到孩子要考试时，林太太就觉得家里气压骤降，一不小心就会擦枪走火、引爆冲突。仔细想想，状况不外乎就是：林太太看着读国一的儿子还在玩计算机、看电视，就忍不住叨念他怎么都不读书？惹得儿子叫她闭嘴、不要啰嗦。再不然就是读小三的女儿责怪林太太不帮她复习，让她考前准备不够，或是把考不好的责任都推卸成是林太太没帮她温习到，让林太太也不免自责难过……所以她真的很讨厌孩子考试的这段期间，很不明白为何孩子不能自己好好面对考试？老是让她也跟着日子难过、情绪受影响 !
教养应用题52 觉得孩子能力不足、经验不够，父母有责任代行其职
从以前开始，每当小翔的妈妈带儿子去快餐店用餐时，只要小翔因为个头小、力气弱而被欺负，她就会冲到游戏区去责骂别的小孩粗野、没规矩……小翔年纪还小的时候，觉得有这样的妈妈真不错，反正一有事只要喊妈妈救命就行了；可是他越长大就越觉得，妈妈这种越俎代庖的习惯，只会带给他更多的麻烦与不幸！就像今天，小翔的妈妈又冲到学校警告欺负儿子的同学，要是再敢当众嘲笑小翔，她就要对他不客气了！小翔放学回家，便对着妈妈崩溃哭喊：「妈妈！妳干嘛又来学校骂人 !妳每次帮我去骂同学，同学只会更讨厌我、更排斥我……现在我一个朋友也没有了，没有人欺负我、也没有人要理我，这样妳就高兴了吗！」
教养应用题53 基于教养职责，把孩子的问题都视为是父母要处理的领域
小威上了小一之后，功课比幼儿园时爆增了许多，这对好动又缺乏耐性的小威来说已经够辛苦了，偏偏每天几乎都会有生字功课，他不但要乖乖地把字正确写进格子里，妈妈还经常因为小威字写得不够漂亮，而擦掉要求他重写……为此小威不知愤怒、哭喊着和妈妈起了多少次冲突，但妈妈始终认为不这样坚持，小威的字就不会写好，尤其还会让孩子养成对自己分内的事都敷衍应付的心态。因此，小威的妈妈不惜扮演让儿子憎恶的「橡皮擦妈妈」，也坚决要负起「为了孩子好」的教养责任。
其实，对上述三例中的父母来说，孩子的问题都并未剥夺父母实质的需求、或影响到他们本身的权益，他们纯粹只是出于自己的焦虑、担心，或者心疼孩子、想要解除孩子的负面情绪，而觉得自己有必要去做些什么。再不然就是受到责任感的驱使，觉得孩子的能力、表现都是父母的责任，如果父母不要求、不出力、不处理就是失职，于是就责无旁贷地把原本应该是孩子要面对的事，都承揽为父母自己的问题了。然而，错认问题所有权，很容易就会导致亲子关系紧张、孩子也将学会推诿卸责。
从林太太的例子中，可以看到儿子对妈妈态度恶劣，女儿也养成了不负责和诿过的习惯。而小翔的妈妈总是习惯帮孩子出面处理问题，不但没有替小翔解决麻烦，反而让问题变得更严重、亲子关系也更恶劣。
至于被逼着要把字写端正、写漂亮的小威，往后是否真能如妈妈所愿，写出一手好字、并且懂得认真负责还很难说，但绝对可以预见的是，小威写作业的学习胃口很可能就被妈妈搞坏了，更糟糕的是让小威产生了与妈妈对立的想法──如果我真照着妈妈的意思做，不就表示妈妈说的全都是对的了 !
高效能父母这样做 该是孩子的责任，就还给孩子去承担！
很多青春期孩子的叛逆行径，都只是为了不想让父母称心如意，之所以会出现这种对立局面，很可能就是在孩子还小的时候，父母总觉得自己有责任，尤其还真的很有力量（因为孩子此时还需要依赖父母）去强制改变孩子，于是就在属于孩子的问题上，强行加诸自己的意志，一旦孩子翅膀硬了、拳头挥动起来比父母还有力时，不免就要来跟父母算算这笔帐了！
所以，父母千万不要因为孩子还小、能力有限，就越俎代庖地扛起原本属于孩子的责任。
父母的教养热情与责任感，应该要放在明确地判断「问题属于谁」之上，并且要忍心把孩子的问题还给他自己来负责，而非包揽过来帮他做，或是逼着孩子要用父母觉得有效的方法，来处理这些父母「占为己有」的问题──这样不仅是不尊重孩子有义务、也有权利用自己的方式来处理自己的问题，也等于让孩子被迫要照着父母的指示和意愿去做，而沦为父母用来解决自己（占为己有）问题的工具了。
什么样的问题，才属于父母？
孩子的行为，造成父母实质的困扰、或是需求被剥夺
父母必须要真的受到孩子的行为或问题所影响，因而造成生活不便、需求被剥夺，才会被迫成为「问题拥有者」，问题所有权才属于父母所有。例如：
孩子一直霸占浴室或电话，致使父母无法使用。
孩子擅自使用父母的计算机，还把里面的重要数据删除了。
孩子在客厅里玩耍，不小心把妈妈心爱的花瓶打破了。
孩子在父母刚擦干净的地板上，踩出一个一个的黑脚印。
孩子不告而取父母的钱，并随意乱花掉。
当父母受到孩子的行为影响而拥有问题时，自然可以为了解除自己的困扰、或是捍卫自己的需求、权益，有权利也有理由要求孩子约束行为、或是处理好他的问题，不要牵连到父母。
孩子的行为，造成他人的不便、或损及他人权益
此外，孩子的行为也许没有影响到父母，却实质影响到了其它人，这样也是不可以的。此时负有教养之责的父母，就必须出面约束孩子的行为，要求孩子不能「只要我喜欢，有什么不可以」，这类属于「公德」的教导，问题所有权也属于父母。例如：
接近午夜，孩子还把电视开得很大声。
孩子和邻居的友伴一起恶作剧，乱按其它人家的电铃。
孩子到亲戚家做客，随意翻弄别人的东西。
孩子一直霸占着公园里的秋千，无视其它等着想玩的孩子。
孩子直接插队购物或结帐。
孩子的行为，影响本身健康或危及自己、其它人的安全
父母做为孩子的监护人，也有责任维护孩子健康并确保其远离危险，所以当孩子的行为损及自己的健康、危及本身或其它人的安全，父母有责任与义务阻止这样的事情发生，此时问题所有权也属于父母。例如：
孩子放学后经常买高热量的垃圾食物来吃。
孩子与友伴在靠近马路的地方踢球。
孩子手拿尖尖的东西奔跑。
四岁的小姐姐拿整颗鱼丸给一岁的妹妹吃。
孩子在没有安全措施之下就爬到高处去取物。
孩子用力地抓、捏、耍弄小动物。
其实，身为社会的一分子，只要看到他人的行径会引发危险、伤亡，任何人都有权利和义务出面干涉。譬如我们看到有人在易燃物旁引火，虽然导致火灾未必会造成我们本身的财务损失，但做为有良知的好公民，我们都应该遏止这样的行为，要是对方不听劝阻，我们甚至可以诉诸公权力处理。更何况如果是自己的孩子有类似的行为，父母当然应该立即介入、干预。
两项指标，快速判定这是谁的问题！
综合以上说明，当父母面对孩子行为，要界定问题所有权属于谁时，可以这样问问自己：
（1）这个行为、问题，是否实质干扰或妨碍到我或其它人的生活和需要？
（2）这个行为、问题，是否让孩子本身或其它人有健康、安危上的顾虑？
──如果答案是肯定的，问题所有权就是父母的。
──如果答案是否定的，那就是孩子的问题，应该由孩子本身去处理、解决及负责。
所以，当问题所有权属于孩子时，父母或许会对孩子的这个行为或问题感到忧心、焦虑，但还是不应该承揽过来，把它变成是父母的问题，而剥夺了孩子学习解决问题的机会。
一旦父母能把问题所有权界定清楚，后续的处理方式才会正确，本身的立场、态度和运用的方法也不容易有误，最终还能收到事半功倍的教养成效，并避免导致不良的结果产生。
此外，问题所有权的判断，并没有所谓的标准答案，往往在同样的行为情境之下，每个家庭、每个父母、孩子都各有不同的状况需要考虑。
譬如天气变冷了，孩子不穿外套就要出门，一般而言，这都是属于孩子的问题；但如果这个孩子体弱多病或有气喘病史，不穿外套很可能有健康上的顾虑，问题所有权就属于父母。
此外，孩子在年龄及能力上的差异，也会影响问题所有权的判定。譬如把牛奶洒在地上，如果是一岁的孩子所为就是父母的问题；但如果是十一岁的孩子所为，当然就可以判定是孩子能够去处理的个人问题了。
所以，问题所有权的界定并非一体适用，往往会因时、因地、因人而有所不同。接下来，我们将提出按部就班的执行方案，让父母在面对孩子的问题、父母的问题，或是亲子共同拥有的问题时，知道该如何拿捏分寸、拟定策略，成为高效能的问题解决高手！
当问题所有权属于孩子时……
父母要从旁协助，绝不能代为执行
教养应用题54 孩子被同学干扰而影响学习心情，父母要不要出面处理？
刚升上小四并换了新班级的佳佳，后面坐了一个调皮捣蛋的男生，从开学后她就一直向父母抱怨，这个男生很爱踢她的椅子，不然就是用笔或尺戳她，没事还喜欢拉她的辫子，尤其常常上课找她说话、问她问题，害她被拖累而遭老师责备……父母虽然一边安慰女儿，一边也替她出了不少主意，希望能解决这个问题，却似乎成效不彰。佳佳的父母不禁开始考虑，是否该主动拜托老师解决，譬如帮女儿换个位子、或是去警告一下那个男生，叫他上课时安分点？
一旦界定出问题所有权属于孩子时，父母就算再忧心忡忡、烦扰生气，还是要分清楚「那是孩子的问题」。但父母此时也并非只是作壁上观、或是将问题丢给孩子自行解决，而是要从旁协助孩子找出解决方案，并好好面对、处理。
老实说，面对孩子的问题，父母也很难只是袖手旁观，然而，父母是主动处理或是从旁协助，没有差别的是：父母都能藉此尽到教养职责并一解自己的教养热情；但大相径庭的则是：父母表现出来的态度和后续实行的动作，将会有明显的不同。尤其父母从旁协助，比较不会造成孩子的反感，导致亲子关系的紧张，也不至于让孩子心存侥幸，将自己的责任都推卸给父母。
而父母要怎么做才是从旁协助，不会让孩子觉得父母管太多，又能真正帮忙孩子面对并处理好自己的问题？我们就以上述佳佳的例子来进一步说明。
倾听理解，帮孩子找出自己的解决方案
高效能父母这样做 步骤1 倾听孩子，以了解、澄清问题
╳倾听孩子之后，直接指导他应该怎么做，以免孩子继续被困扰！
○允许孩子用他自己做得到的方式来处理，多绕点远路也没关系！
无论是课业上、或是与老师、同学互动所产生的问题，基本上都是孩子自己的问题，这时父母就不应该采用强行主导的方式来解决，更不可以代孩子强出头。
首先，佳佳的父母可以运用倾听的技巧，让孩子感到被接纳与了解，同时藉由反映倾听，以厘清孩子问题的相关讯息、找出症结所在，再协助孩子找出自己可以执行的解决方案。
在了解孩子的问题之后，父母常习惯指导孩子应该怎么做，然而这个动作的潜在意义就是「你不行，所以要听我的」。孩子如果够敏感就会因此不满，认为自己被父母看低了，或是觉得自己很无能。
而且，亲子双方的个性原本就不同，能言善道的父母能轻易做出的举动，内向害羞的孩子就是做不出来；加上孩子的能力不足、经验有限，父母觉得很棒的解决方法，孩子可能根本就无法执行，而强迫孩子采用做不到的方法，只会让他觉得挫折，倒不如让他用自觉能做到的方式，也许会多绕点远路、多耗些时间，但对孩子而言，都是珍贵的经验累积与能力的学习。
高效能父母这样做 步骤2 确认孩子是否想要解决问题
孩子有时只是想抱怨一下或吐吐苦水，未必真的觉得被问题困扰而想解决它，这时父母若主动给予意见或指示处理方法，只会让孩子觉得父母多事。而且很多时候，父母只要有效地倾听，就能让孩子自己找到解决的方法，或是因情绪获得纾解，反而觉得问题并不严重了。
所以，佳佳的父母在倾听女儿之后，虽然觉得佳佳应该要面对和处理这个问题，但还是必须取得佳佳的同意：「妳想要解决这个问题吗？妳需要我们协助妳找出解决的方法吗？」
如果孩子的答案是肯定的，就可以进入解决方案的讨论。
高效能父母这样做 步骤3 脑力激荡，找出可行的解决方案
讨论解决方案就像是在开一场脑力激荡会议，在这场会议里，父母的角色虽类似主席，但其工作也只是掌控会议流程，绝不具有至高无上的决定权力。
因为问题是孩子的而非父母的，所以父母要尽量保持客观、中立，鼓励孩子提出任何觉得可行的解决方案。父母要约束自己，切勿批评指教，以免孩子不愿再去思考和提出想法。此外，父母也可以用以下的方法来鼓励孩子积极、主动地思考──
当孩子想不出来时，鼓励孩子以客观的角度多思考：有时候，孩子会表示想不出解决对策，这时父母不要立即就喜孜孜地献上自己的好意见，而是要引导孩子用「旁观者清」的角度再多想想。
父母可以建议孩子假想成这是别人（他的好朋友）的问题：「如果是╳╳╳碰到这个问题，那你会怎么劝他？」鼓励孩子客观地面对问题，以激发他思考出更多解决方案。
务必要忍住且别献策，万不得已请提供「烂方法」：父母应该避免提供解决方法，以免孩子习惯依赖父母给予意见。因为孩子可能会觉得父母的方法比较好，就懒得再动脑筋，或是认为父母会喜欢他们听话，于是就做个乖巧的顺民。更有可能的是，这样孩子就可以为自己无法解决问题而找到解套的理由：「我就是用你说的方法啊，结果还不是没用！」所以，父母千万不要傻傻地就成了孩子推托的借口！
如果孩子坚持要父母提供解决之道，建议父母可以提供一些烂方法，让孩子自己去分辨：「哎哟，这怎么行啊？」「这样不可以啦！」这样要比父母苦口婆心向孩子解释某些方法是多么愚蠢、不可行，更容易被孩子立即理解与接受。尤其父母更可以此为借口：「我想的方法实在不够高明，还是你想的方法比较好，就请你再多想想吧！」而把问题丢回给孩子去思考。
高效能父母这样做 步骤4 评估所有方案的优劣利弊
假设佳佳想要解决她的问题，也在父母的协助下思考出了几个可行方案：
（1）再被骚扰时，就立刻举手请老师来处理。
（2）义正言辞地告诉那个男生：「你不要再这样对我！」
（3）以牙还牙，用类似的方式对待他。
（4）找班上几个同学去骂他、警告他。
（5）请老师帮忙换位子，离他远一点。
（6）写封信请他不要再找自己麻烦。
（7）下课后，找人一起去揍他一顿。
（8）和他做好朋友，他就不会再害自己。
（9）继续忍耐不理他，直到老师换位子。
接着，父母就要协助孩子开始评估每个解决方案的利弊与优劣。父母仍然可以运用倾听的技巧，协助孩子进行全面、客观的评估。譬如：
「你觉得这个很难吗？什么地方让你觉得自己很难做到？」
「你觉得这样做才有用吗？为什么你这样认为？」
「为什么你觉得这个方法不太可行？」……
