分手后，人们的所想所闻对他们都有一定的影响和暗示作用。人们知道童话里的故事都是骗人的，当我们听到“从此以后，他们过着幸福快乐的生活”时，我们都知道其实并没有什么真正的幸福生活。倒是有可能过一个“真实的生活”“充满希望的生活”或“对我们来说很适合的生活”。
如果分手后，你还可以洒脱地面对对方，并且说道：“谢谢，过去这段时光很美好。”或者这样说：“谢谢，分手让我学到了很多。”也可以这样说：“这场恋爱我谈得很疯狂！以后我得注意。”然后再继续各自的生活。如果你能做到这种程度，这本身就很伟大！
然而，大多数时候你都是伤痛得难以自拔，感觉自己整天都很压抑。你有想到或者意识到还有别的选择存在吗？虽然感到伤痛，难道就必须是一副愁云惨淡的样子吗？难道不能用感受爱的余辉来取而代之吗？难道不能让自己沉浸在对这段感情的感激之中吗？难道不能停下来想一想：
哇，这段恋情让我的生命变得多姿多彩。
这难道不是我人生中神奇的一章吗？
你难道不好奇接下来会发生什么吗？你真的要整天压抑，最终整垮自己吗？
和大多数人一样，你可能认为爱情只有高山而没有山谷、只有甜没有苦。难道你单身的日子就一文不值吗？我们希望你在分手后，允许自己感受伤痛，同时也要知道持续的消极想法只会增加你的痛苦。
尝试和人们交谈，尤其是和年长者。听听他们恋爱时的生活多么精彩，他们分手后的生活又是多么缤纷的。无论你的意识处于何种层次，表达、冥想、祈祷以及积极的自我肯定都有巨大的疗愈作用。静默也不例外。其中有一些人甚至会告诉我们，他们感情结束的那段时间是他们生命中一段难忘的日子，一段让他们改变和成长的日子。
本章中，我们将分享很多在经历分手后成长起来的充满疗愈力量的故事和见解。如果可以，我们希望你尝试用不同的眼光去看待分手，甚至用积极的态度去面对它。你之所以会饱受折磨，有一部分是因为恐惧，而在分手的失去中让你感觉恐惧的是害怕自己被抛弃。比如，你可能会想：他应该和我在一起。你为什么如此确信？也许那并不是真的呢，其实你可以换个方式看待这件事：或许在你23-25岁的青春年华里，你和某个人谈了一场浪漫的恋爱，而在你30-51岁的这段岁月里，陪伴你的却是另一个人。虽然人们走进你的生命，又从你的生命中离开，但是爱会一直在，爱不会因谁走进你的生命而出现，也不会因谁离开你的生命而离开。
同样的，这会让你感觉我们好像在要求你改变你的想法实际上，确实是这样。你的想法是局限的，那就是你认为对失去只能有一种想法——消极的想法。然而，当你想拓展你的思维的时候，你会发现在你的生活中有很多选择以及感知（perceive）事件的方式。
爱情让我们有更多的机会去认识自己、明白自己害怕什么知晓我们的力量源自哪里以及真爱的意义是什么。爱情能让我们学习到更多东西，这似乎不太合乎我们一贯的直觉，因为我们知道那些无果的恋情是让人沮丧的、极具挑战的甚至让人心碎的经历。爱情的作用远非如此，只有它能让我们在最好的时机找到真爱和真正的疗愈。
当你为分手而感到伤痛时，你会错误地感知到自己是不完整的。当你认为完整的生命必须有别人参与时，你会觉得自己不够完整、无法找到自己的爱情、独自一人的时候无法幸福起来。我们不会教你怎么寻找对的人，但我们会教你如何更加值得被爱。这并不是说要不断要求你现在的另一半更爱你一点而是让你成为更加值得被他们爱的人。如果你已经是一个值得被爱的人，而他们还是要离你而去，那么他们就不是你要找的那个人。
为了找到真爱，你得扪心自问，自己付出的爱是否与你希望得到的爱一样多？或者，你是不是期望别人爱你要多过你爱他们或你爱自己？有句老话说得对：“如果你的船不漂浮，没有人会想和你一起在海上航行。”
迥然不同的爱情观
在检视分手的伤痛之前，我们必须先了解人们在恋爱时是怎么想的。
恋爱时你是怎么想的，分手后你也会这么想。比如：如果你在恋爱时感觉对方不怎么爱你，那么分手后，你的伤痛也会反映出你觉得对方不怎么爱你；如果你在恋爱时总是生气愤怒，那么分手后，你的伤痛也会伴随着愤怒。实际上，我们不仅想教给你用一种更加拓展的思维方式去看待分手后的伤痛，我们还希望你明白拓展的思维是如何在爱情里起作用的。
乔安娜（Joanna）和格蕾丝（Grace）是一对双胞胎，她们出生相差几分钟，然而乔安娜在除夕午夜结束前两分钟出生，格蕾丝在除夕夜结束后几分钟出生。虽然姐妹俩一个比另一个仅仅早出生几分钟，但是她们的生日却不同。而且她们处理感情的方式也不同。
格蕾丝曾与一位电脑专家约会，他开发了可以观察处方药之间如何相互影响的软件。因为他的发明拯救了很多生命，所以人们认为他是英雄。格蕾丝很享受和他在一起的时光，也很满意他们的关系，所以当男方跟格蕾丝说他爱上了其他人的时候，格蕾丝很心痛。但她有她独特的看待事物的方式，她告诉自己：“我猜他不是我命中注定的那个人。所以，这段感情对我来说不是对的那段。”“这段感情注定只能维持一年。”她说道。
她的双胞胎姐姐问她：“你觉得他不是你要找的那个人吗？
格蕾丝回答道：“嗯，如果他就是我要找的那个人，那我们应该还在一起。既然我们分手了，那就意味着这段感情应该只能维持一年，而不是一辈子。”
乔安娜难过地看着妹妹，但是她的难过不仅仅是因为妹妹失恋的关系，更多的是源自她自己的经历。她在爱情中只有两种状态：要么她正处于恋爱中，要么她正处于后悔这段感情中她现在的恋爱对象是菲尔（Phil），菲尔是一位英俊帅气的现场转播员。他们在很多方面都很合拍，但是她一直后悔与前任马克斯（Max）分手。“如果我没有犯那些错，”她常想，“我和马克斯现在是不是还在一起？”当乔安娜想到她现在的感情，她又非常担心会对菲尔犯同样的错。
格蕾丝说：“你要忘记你上一段甚至上上一段感情，因为你已经学到该学的教训了。好好经营现在这段感情，好好和菲尔在一起。”
但是对乔安娜来说，说远比做容易。“可是，如果我太过安静或者太过积极，他会不会……”她说。
“如果，如果……如果咱们外婆长了车轱辘会怎么样？”格蕾丝反驳道，“难道我们会变成汽车吗？”
虽然这对双胞胎对待爱情、分手以及重新开始新恋情的方式明显不同，但是她们也要经历各自的痛苦和成长，因为即使是双胞胎，她们也不会过相同的人生。为了成长，我们每个人都有各自的“学习路线”（flightplan）。我们常常试着修理或者检视我们的内在进程，试着让自己不再经历分手的痛苦，但是这都是生命给予我们的礼物，生命巧妙地在某个时候给我们安排必要的人生功课。
那并不意味着我们不再犯错。我们不想将自己置身于生命的游戏之外，所以我们需要不断内省（self-examination）。内省最终也会变成自我放纵，我们必须为了前进而改变。我们无法控制其他人，也无法改变我们的过去，但是我们完全可以掌控我们的自我对话（inner dialogue）。当乔安娜意识到她的消极想法影响了她的爱情时，这时，她才会意识到她的想法可以创造出另一种不同的状况。
或许对于这样的想法——“我知道我还会犯同样的错误了”，我们不要去改变它，但是我们可以把它作为疗愈的指引。我们可以用下面的“指导语”来暗示自己：
我从我过去所犯的错误中获得了疗愈。
那么乔安娜就能在新感情中避免犯错误。人们有时候会想：太棒了，我好了，现在开始一切都会很完美了。事实上，生命总是会朝着疗愈前进，所以乔安娜也会如此，她的人生不一定从此一帆风顺。但是修整一段时间后，她将继续开始下一段疗愈。
我从我过去所犯的错误中获得了疗愈
在你疗愈自己的过去时，生活不会跟你说：“我来让她在接下来的半年里一帆风顺。”而是会说：“为了让乔安娜最终走向幸福，她下一段要经历的、需要疗愈的是……”其实有很多精神层面的疗法都会有类似的说法：除了爱之外的一切都会被带出来疗愈。乔安娜的故事里，她总是在想别人的条件是不是符合她的要求，而却没有想过这些条件她是否具有。她开始对菲尔进行检视，并问自己：“他会是陪伴我后半生的那个人吗？他会成为一个好爸爸吗？我们的性生活会和谐吗？我的朋友会喜欢他吗？我的家人会支持我们吗？”
你可能会觉得问这些问题是合理的，没错，问题确实合理，但是不应该一天问100次。很多人没有意识到他们每天有70000个想法，更让人震惊的是这些想法大多都是重复的。乔安娜对生命或者爱情的检视太过频繁，这种吹毛求疵的生命和爱情是不现实的。如果你一直忙于进行各种分析，你就无法对生命和爱情坦诚开放。
我们再回到乔安娜的故事中，让我们继续来分析乔安娜恋爱时的想法，这些想法会影响她现在的感情的质量和关系结束时可能出现的伤痛。
下面是她问的第一个问题：“他会是陪伴我后半生的那个人吗？”
这个问题的答案是：他现在是陪伴乔安娜的那个人。问一些未来可能会发生也可能不会发生的问题是没有意义的，因为未来的幸福根本不存在。实际上，他现在和你在一起就意味着他现在是你要找的那个人。
你能开始意识到这种思维可以帮助你活在当下、活在现实吗？“他现在是你要找的那个人”是真的；“他是将来陪伴我后半生的那个人”或许是真的，或许不是真的，因为你并不知道你后半生是否会与这个人在一起。一段恋情结束，你会感到伤痛，但是如果你认为你的前任就是“陪你走完后半生的那个人”，那会更糟，因为这意味着你失去了“永远的”伴侣。你需要记住这个自我肯定：
他现在是我要找的那个人。
下面我们分析乔安娜的第二个问题：“他会成为一个好爸爸吗？”
如果我们的想法集中在别人身上而不是我们自己的身上那么我们永远不会找到幸福。对乔安娜来说，问题不应该是菲尔是否会成为一个好爸爸。而应该是：她是否会成为一个好妈妈。让我们立足现在，我们真的能知道谁会成为好父母吗我们都曾认为我们的某个兄弟姐妹或者朋友以后会成为称职的好父母，但是后来的事实证明，他们或多或少离称职的父母还有一段距离。同时，我们惊讶于那些被我们认为会成为不称职的父母的人，他们却成为了非常称职的父母。最后，如果真有那么一天，乔安娜能做的只是努力让自己成为一位称职的母亲。对她来说更加积极的自我肯定可以是：
我会尽我最大的努力，去成为一位我能成为的最好的妈妈。
乔安娜的第三个问题是：“我们的性生活会和谐吗？”
基本上，“性”只存在于一个地方：你的脑。你的未来会如何发展，那与现在无关。性经验中你投入多少才是你需要关心的问题。乔安娜今晚可以把她所有的紧张、激情、创造力、兴奋和冒险的感觉带进她的卧室。积极的自我肯定可以是：
今晚，我会完全投入到我的性生活中。
“我的朋友会喜欢他吗？”是乔安娜的下一个问题。
你的朋友的反应是想法的投射。如果你带着怀疑去问他们，那他们也会怀疑；另一方面，如果你表达的是幸福的想法，你的朋友也会喜欢你的恋人的，因为他们看到你很幸福。这里的积极的自我肯定是：
我的朋友会很乐意见到：我因为他的出现而变得很幸福。
最后，乔安娜想知道：“我的家人会支持我们吗？”
也许会，也许不会。多数情况，你的家人会照顾你的感受如果他们不支持，你要记住这是你的生活、你的爱情。真正需要支持这段恋情的只有一个人，那就是你。积极的自我肯定是
我看好这段恋情。
我们所有的想法都是有价值的，因为你不可能在恋爱时用一种思维方式，而在分手后面对伤痛时，想法却又完全不一样如果在恋爱的时候，你的想法是消极而扭曲的，那么你的伤痛也会是消极而扭曲的。把它们看作一个连续的整体是很重要的因为如果你认为这段恋情肯定走不远，那么你这种渗透在整段恋情中的消极想法也会延伸到分手的伤痛中。而且，当一段新的爱情来临时，你的思维不会立马改变，于是你将成为你的思维模式的受害者。
伤痛是一扇窗，它能让你有机会检视你对前一段恋情的想法。如果你能合理地处理分手的伤痛，那么你在以后的恋爱中也会一样顺利。如果你目前的这段恋情并不顺利，那你也还有一个机会去改变你的想法——如何面对分手的伤痛以及如何处理下一段爱情。
认识你自己
瓦内萨（Vanessa）一想到她“梦幻般”的爱情就止不住地想笑。如今，瓦内萨幸福地嫁给了现在的丈夫，一个并不是她理想中的男人，但是可以带着爱与幽默来回忆这段轰轰烈烈的爱情，而不再感到心痛。
27岁那年，命运般地，她在一场聚会里认识了罗恩（Ron），他是一名小儿科医生。她一直深信有一天她会一眼认出那个特别的人，而那个人也能一眼就认出特别的她。她觉得罗恩就是她要嫁的人。
恋爱11个月后，瓦内萨觉得自己已经准备好做一名医生的妻子了，而那时罗恩也邀请她搬来和他一起住。“我注定是要嫁给一名医生的，”她总是这么对自己说，“我会在医院做慈善。这样，当他抱怨工作上的事时，我能理解他；当别人说他财源广进时，我会提醒他们这是他辛苦赚的。”
通常，瓦内萨会在她家附近的咖啡馆逛一会儿，再去和其他医生家属喝喝茶。本来这一切都挺好，但是总有不如意的事发生，因为罗恩有点自大和以自我为中心。有一次，她提议重新布置一下卧室，因为卧室看起来就像一个单身汉的房间，里面有一个湿漉漉的水垫床，还充满了酒味。他闻了闻，然后说他的房间这样挺好啊，这个水垫床他已经用了十几年了，他喜欢它的一切，只是不得不把水抽干再重新灌进干净的水的时候很麻烦。他跟瓦内萨说过换水后的第一晚是最冷的。所以她没有再提过要重新布置房间，但是她一直想找到机会来处理这件事。
第一次纪念日，他们选择去毛伊岛（Maui）旅游，那是罗恩最喜欢的地方。瓦内萨问罗恩，他以前是否带过别的女人来过毛伊岛。他说：“是啊。这里一直是我最喜欢的地方，我和我前女友来过这里，我单身的时候也来过这里。我曾在这里认识了我的前女友。”
他的坦诚只会让瓦内萨觉得更加没有安全感，所以让我们看看她那时候的想法。她的想法是：我对他来说难道只是众多女人中的一个吗？如果我没有跟他一起来毛伊岛，他是不是会找其他人陪他一起来？他还会娶我吗？
于是，她最后的疑问就是：我真的重要吗？他真的爱我吗但是那都不是问题的重点，因为问题的重点不是哪个具体的想法，而是所有不安的想法就要演变成消极的自我肯定：我被彻底忽略了，我一无是处，我可以被完全取代了。
如果你和瓦内萨一样只看到这些消极的方面，那么生活会变得更糟，但是如果你能看到积极的一面，那么生活会变得越来越好。虽然罗恩可能有些傲慢但是他又会从瓦内萨的身上感受到什么呢？如果她都觉得自己不讨人喜欢、一无是处、被忽略，那他爱的是什么呢？或者问得更加直白尖锐点：他爱的是怎样一个人？如果瓦内萨都不被自己爱，那瓦内萨如何值得被他爱呢？
我们很希望可以告诉你罗恩和瓦内萨在毛伊岛过得很愉快但事实是，从那之后，瓦内萨变得很没有安全感，罗恩变得更加冷漠。当他们旅行结束后，罗恩希望生活能重新回到正轨但是瓦内萨的不安全感一直折磨着她。“我打赌肯定有其他女人住过这个房子。”她不断对自己说道。这样的想法总是在她的脑海里重现，最后到了她必须要罗恩给她一个答案的地步。已经问过很多次了，所以这次她简短地问他：“以前你有和其他女人住在这里吗？”
再一次，罗恩坦诚地回答：“有，但是这又怎样呢？现在住在这里的是你啊。”“我只是想知道而已。”她说。过了几天，她又问道：“是她们提出的分手，还是你提出的分手？”她已经把她的注意力从恋爱过程转移到恋爱结束了。她这样不是活在当下，而是已经陷入伤痛中了。
罗恩意识到不断向她保证已经无济于事了。他能感受到她无尽的空虚感和匮乏感。最终，她一直念叨的那些消极的话实现了：“瓦内萨，我想你应该搬出去了。”终于，她的消极的自我肯定创造了她最害怕的事。
她恳求他别让她搬出去，但是他已经下定决心了。她非常生气地搬了出去。她觉得自己一直都是对的：对他来说，她就是众多女人中的一个、另一个女朋友，其他什么都不是。
几天过后，瓦内萨发现自己深陷黑暗之中。所有她在恋爱期间产生的想法和不安全感形成了她现在的伤痛。当她愤怒地把自己的东西从他家搬出来，再搬到她的老朋友伊冯（Y-vonne）家时，她的消极想法还在继续作怪。
又过了几天，伊冯对她说：“听听你都说了什么……我能理解他为什么不想和你在一起了，你自己都不想和自己在一起！你找不到自己的价值。你怎么看待你自己，他就怎么看待你。你是怎样一个人，你真的知道吗？”
瓦内萨仍然深陷消极的自我肯定中，她发誓她会让罗恩想起她的，她也知道自己接下来要做什么。她还有罗恩家的钥匙也知道每周三是罗恩上班最忙的一天。那天，当罗恩去诊所给人看病的时候，瓦内萨去了他家。
她记得他曾抱怨水垫床换水后的第一晚是最冷的，于是她开始抽水。几小时后，她坐在床边，看着抽完水的床，想象着晚上他会感到非常孤独和寒冷，然后他又会回到她的身边。抽干水后，她又开始重新灌水。最后，她整理好水床就离开了仿佛什么都未发生。
第二天早晨，她知道罗恩昨晚肯定非常想念她，她守在电话旁等罗恩打来电话。直到下午4点，她还没有接到他的电话这让她非常吃惊，于是她决定打他办公室的电话。他接听了电话，她问他最近怎么样。
“还好。”他回答道，声音听起来有些不耐烦。
她很沮丧，又问道：“你睡得怎么样啊？”
“还好。”
她挂断了电话，回想着为了让他感到不舒服和孤独，她所做的努力白费了。她本来想让罗恩也感受一下失去的痛苦，可是结果并不如她所愿。伊冯回家后，瓦内萨告诉她整件事情。
“瓦内萨，”她朋友说道，“你看看你的消极想法把你变成什么样了。你设计给他的水床换水，来让他觉得他想你了。但是关键是，那时你在哪儿？你让他想念你什么？你的笑声、笑容还有你那独特的风格都跑去哪里了？你爱的棋盘游戏呢？你温暖的性格呢？都去哪儿了？你让自己完全消失不见，反过来还控诉他看不到你的好，控诉他只把你看作可有可无的恋人。好啊，现在你就是一个疯女人了，为了让男朋友想念自己，跑去放了他水床里的水。没人会想念你，除非你先找回那个特别的自己。”
伊冯的话打动了瓦内萨，她第一次意识到自己的消极的自我肯定。她知道自己的行为很荒唐，但是事情还没有那么糟糕，她还没有变得更加不可理喻。现在她要做的是释放自己的伤痛，去感受它，然后独自处理它。最后，她终于明白只有先关注自己、认识自己，别人才能看到她的存在。
后来的几年里，瓦内萨一直在思考自己是谁，而不再是她要嫁给一名医生或者其他某个人。她去做慈善只是因为她想去做；她到处旅行去找自己最喜欢的地方，而不再是围着哪个男人转。她也开始将她的生命看作需要灌输营养的种子，而不再是一根围着别人生长的藤蔓。她意识到，以前的她在恋爱时总是将全部精力投放在恋人身上，因此无暇顾及真正需要被关怀的人——她自己。
这几年里，她完全为自己而活，后来她认识了汉克（Hank），他是一个非常优秀的男人，他爱现在的瓦内萨，爱她的一切。现在水垫床事件对瓦内萨来说仅仅是一个故事而已，一个她与别人聚会时会分享的故事。她一般在故事结尾时都会说道：“如果你用消极的想法思考，那跟浪费时间去把别人家的水垫床的水抽干没两样；如果你用积极的想法思考，那你将会收获幸福的果实，而且你也会睡得更安稳。”
俗话说得好：“我实在太空虚了，所以才会心里都是你。我们每个人需要去关怀的只有我们自己；我们能控制的也只能是我们自己；而我们能做的，就是探索自己的内心世界。
最后，瓦内萨意识到她的所作所为，不是让罗恩体会她所感受到的痛苦，而是让自己感觉被抛弃。或许更重要的是，她明白了她是怎么一步步抛弃她自己的。她终于明白，如果她允许自己去伤痛，那她就能检视出被抛弃感，然后用理解、包容以及爱去疗愈它。那正是伤痛的真正意义所在。
当你用不同的方式看待爱情时，你会发现它们有它们自己的规律。虽然有的爱情会维持一生，有的会维持十几年，有的只维持几年，还有的只维持几个月，但是每一段感情都不分好坏。无论你和某个人的爱情维持了多久，分手后都应该允许自己去伤痛，因为分手后的伤痛让你有机会了解到自己健康和不健康的原型（archetypes）。
当有些人看到自己在分手后，反复用消极的自我肯定暗示自己时，他们感到非常惊讶，但是这些时刻往往很有意义，它让我们能更加接近真正的爱和疗愈。我们明白，或许是第一次明白，我们现在如何处理分手后的伤痛，就意味着我们之前是如何对待那段恋情的。最后，我们要尽快找出那些消极的自我肯定，把它们转化为积极的自我肯定，从而重新创造我们的未来。
我们每个人需要关怀的只有我们自已
拨开云雾见月明
我们中大多数人认为这段恋情走不远，或者说这场恋爱就是在浪费时间，认为我们永远找不回那些逝去的岁月。但实际上，每段感情都是我们曾经用心经营过的，不管它维持了一周一个月还是十几年。
玛丽萨（Marissa）30岁的时候，还是单身。她之前的两段恋情让她有种深深的被抛弃感，于是她决定主动采取措施以获得掌控感。她在一个线上相亲网站上注册了会员，而且每天都会登录并看看有没有人对她有好感、给她发送好感邮件。
只要有男士邀请她，她就去见他们，所以她不断地和陌生男士吃午餐、吃晚餐、喝咖啡，还有喝酒。有一次公司派她去附近一个州参加会议，坐飞机返程时，她发现坐在旁边的男士对她很有意思。
他礼貌地介绍自己：“我叫威尔（Will）。”
“我叫玛丽萨。”
之后，他们聊得很开心。玛丽萨喜欢他充满活力的感觉当乘务员通知乘客，飞机即将起飞乘客需要系好安全带的时候玛丽萨快速冲到洗手间，她看着镜子里的自己，准备化个妆但很快意识到，他已经见过我没有化妆的样子了，而且好像还挺喜欢我的。
当她再回到座位上的时候，威尔说道：“嗯，如果你愿意与我共进晚餐，我将荣幸之至，我希望你也会开心。”
她微笑着说道：“我怎么能拒绝这等幸事呢。”
“明天晚上怎么样？”
她很喜欢威尔这种很快就做好计划的风格，他甚至已经确定好时间和餐馆。
他们共进晚餐时，如老朋友般畅谈。“作为我们的第二次约会，”威尔问道，“明天晚上能约你共进晚餐吗？”
她同意了。第二次约会分别时，威尔说：“我真的很想再见到你。你什么时候有空呢？”
玛丽萨说：“连续约会三晚好像有点过啊，但是我们的约会也不用按常规来。所以我们想怎么来就怎么来吧。”
恋爱谈得很顺利，工作也很顺利，当然，性生活也很顺利。玛丽萨有一种感觉，觉得他就是她一直等待的“那个人”。周四晚上，她问：“你这个周末怎么安排呢？”
“我在一家非盈利机构做咨询，”威尔说道，“这周末我要主持一个董事研习会，但是我会在周末晚上回来的。”
“你要去哪？”玛丽萨问道，“我可否跟你一起去，在你工作的时候，我可以去逛逛，做一些SPA."
“这有点困难，”威尔告诉她，“晚上，我会有很多聚餐，挤不出时间去陪你。”
玛丽萨觉得很难过，但是她没有表现出来。她想说他们至少可以一起睡，但是她知道那样会太不识大体了。
“我周一早上再给你打电话，那时候我们再计划干什么。”他说。
玛丽萨满脑子都是他，并把她在相亲网站上的状态改为正在约会中。周六晚上，她和闺蜜一起吃晚餐，谈到了威尔。一个朋友说：“放慢速度，因为你还没有真正了解这个男人。”另一个朋友说：“不要每晚都见他。不要让他这么容易就得到了你。男人都喜欢追求的过程。”最后一位朋友说道：“你们总是这么多疑。让她好好享受这场恋爱才是真的。”玛丽萨就这么微笑着听着，一点都不担心。她知道现在发生的一切都很好。
周一早上，她电话不离手。她差点疯了，直到他终于在11:30打来了电话。
“你什么时候有时间呢？”威尔问道。
“我想我今晚应该有时间。”她说。
两个人都笑了。从那晚见面开始，她觉得她的痛苦消失了他们又度过了一个很棒的夜晚。当威尔和她在一起时，玛丽萨感受到了爱和满足。他们每晚都约会，并且持续了将近一周但是和上周一样，周四晚上，威尔告诉玛丽萨他周末要离开“接下来的两个周末，我要连续主持两场董事研习会，一般很少会这样，但是公司希望在春季就能完成研习会。”
又一个周一的早上，玛丽萨等着他的电话。当她等到中午还没有等到他的电话，她决定给他打过去。结果是语音提醒她又分别在下午2点和4点给他打了过去，也留了言，但是还是没人回。她开始担心，只能不断检查是不是有未接电话或者未读信息。“肯定是会议开得太长了。”她这么想着。但是当他周二还没有打给她的时候，她真的开始害怕了。难道他出什么事了吗？他还好吗？会不会是他手机丢了？如果真是这样，那他可以向别人借一下手机打给她的啊。
到了周三，仍然没人接电话，语音也没有回复。玛丽萨很生气，她打给她的一个女性朋友，告诉她所发生的一切。
“好吧，”她的朋友说道，“你要镇静，实际点来处理这件事。你只是刚认识这个男人。”
周四晚上，她和其他女性朋友在一起喝酒，她们帮她出谋划策。第一位朋友说：“你去过他家吗？”
“我们计划下次有时间再去的，”玛丽萨回答道，“因为他说一个绅士必须要送女士回家。那就是为什么每次都是在我家分开的原因。”
“也就是说一个已婚男人总是把情人送回家里是基于安全考虑。”
玛丽萨在这些指责中惊呆了：“威尔还没有结婚！”
她的朋友看了她一会儿，说道：“好好想想。他周末从来不在这里，因为他要陪伴他的家人。他必须消失，因为他意识到你们不会有结果。”
“也许他的确结婚了，”第一个朋友补充道，“而且他意识到他非常爱你，但是又不得不结束这段感情。”
玛丽萨发现跟朋友在一起让她很不舒服，于是她提前结束了聚会，期待着威尔往她家打电话。但是并没有。
接下来的一周，她希望能最后收到他的音信，哪怕是跟她说分手。又过了几周，她由愤怒变成了大怒，她恼怒这个男人怎么能这么混蛋。她开始怀疑自己的感情，感觉自己真的被骗了。威尔已经从“他会打电话过来的”变成“他不会再打过来了”。
几周后，她发现自己还会偶尔给他打电话，只是一直无人接听。她承认他已经结婚了，否则他怎么能这么快就抽身离去这么干脆决绝地停机。她不敢想象那只是一张临时手机卡。如果那是他真正的号码，那她就能用一通电话搅乱他的婚姻。她朋友是对的，她被骗了。她开始不断想着威尔的一切：他有家庭吗？什么样的人会做出这种事？威尔发生了什么，为什么她对他所做的一切这么痴迷？她越想他，她就越不幸福，那种被抛弃感就越严重。
玛丽萨把自己关在家里，把自己淹没在绝望和痛苦中。她从未感到如此孤独。但是几周后，她突然想明白：“为什么我要为了只维持了两周的恋情痛苦五个星期，而且这段恋情只约会了八次？”她感激这段恋情没有持续好几个月，否则她得花好几年的时间来康复。她意识到自己给予威尔的远多于他值得被给予的，但更重要的是，她不再会为这个男人感到痛苦和伤心了。
六个星期以后，玛丽萨又重新登录了那个相亲网站，把自己的状态改为可约会状态，她的朋友们为此感到高兴，但是建议她让自己慢慢来，简简单单地谈一场恋爱。
“我已经伤痛了六个星期了，”玛丽萨说，“我感到很孤独我感觉自己好像总是被男人抛弃，但是我不能再这样下去了我开始相信，之前的失恋对我现在的约会没有任何影响。”
“如果你不想约会的话，你可以不用去约会。”她的一个朋友说道。
玛丽萨回答道：“要改变的事不是约会，而是被抛弃感。换个角度来看，和威尔约会也是一次蛮不错的经历，这可能会让你觉得有点怪异，但那时候我认定他就是我要等的‘那个人’。那段经历让我明白我在做什么以及如何自我欺骗。而且我一直在努力地改变自己和自己的想法。”
她指的是内省和她正在做的自我肯定。她意识到每天她都会自我肯定一些事，通常都是一些消极的自我肯定。比如，和威尔在一起让我感觉生命都完整了；我的生命需要另一半来完整；只有恋爱才能让我觉得幸福。
但是现在她开始用新的积极的自我肯定来取代之前消极的自我肯定。而这些新的积极的自我肯定是她在克服那些沉重的伤痛的过程中领悟到的：
我为自己而存在。
男人会爱上我，也会离开我，但是我会一直爱我自己，一直支持我自己。
我们不知道这段故事里的威尔是怎么想的，但是他也会从这段感情中吸取教训。对于伤害她的威尔，玛丽萨可以说：
我为自己而存在
男人爱上我，也会离开我
但是我会一直爱我自己，支持我自己
我不担心他是不是真的受伤难过，因为我相信上帝自有决断。
他的生活会怎样，那不关我的事。
玛丽萨意识到他和威尔的短暂相遇是一份礼物，这听起来好像有点奇怪，但是他却是那个帮助她走出被抛弃感的最完美的人。而且玛丽萨对威尔来说，在某种意义上也是最完美的那个人。
我们可以简单地认为玛丽萨遇到了一个混蛋，但你要怎么解释这个世界？它给玛丽萨随机安排了一个不体贴的男人？为什么？就为了让她的生活痛苦不堪？那能是原因吗？如果这是一个无所不知、大慈大悲的世界——总是朝着疗愈前进的世界，那对于威尔会来到玛丽萨身边，应该有更好的原因。自从她准备好利用这个男人以及那段时光来挖掘她的被抛弃感，她就开始她的疗愈了，这个错误的男人变成了疗愈她的最完美的人。
恋爱中的人们通常都有同样的问题，只是问题刚好相反。如果你不相信爱，那你会吸引那些在爱情方面有同样问题的人；如果你是内心没有力量的人，那么你的另一半也会是这样，只不过可能是以不同的方式呈现而已，因此也可能不明显。
如果一个人因害怕失去力量而专横的话，那么他很可能找一个服从他的伴侣，而他的伴侣则恰好是那种不想找到自己力量的人；一对情侣可能有过分依赖的问题，当一个人是那个过分依赖的人，而另一个则可能与他/她是相互依赖的关系或者可能会成为拯救她/他的那个人；如果他们的问题是恐惧，那么一个人会勇敢无畏地解决问题，而另一个则会因胆小而无法做任何决定。物以类聚，人以群分，相似的总是相互吸引，只是以“相对的”方式呈现罢了。换句话说，在很多感情里，一个人负责煎煎饼，而另一个人负责吃煎饼。
那意味着，一般当问题出现时，一个想一起讨论一起解决而另一个却情愿保持沉默，让问题自己发展。一个人催得越紧另一个人就“抵触”得越厉害；抵触得越厉害，催得就越紧两个人都认为对方有问题而且没有正确处理。但是在那段感情中，真正的感受应该是，那一刻对彼此来说都是完美的。
依赖和冷漠
我们对待彼此的另外一种态度是“冷漠和依赖”。当很多人处理被抛弃的问题时，而另外一些人却面临被管得太多的问题所以当我们发现某个人觉得在童年时代经历被抛弃，而另一个觉得小时候被管得太多，也就不奇怪了。当他们长大后，一个依赖感很强，而另一个却很冷漠，长大后他们会和彼此约会也很正常。这听起来可能有些极端，但是我们大多数人都或多或少有一些冷漠和依赖。
被抛弃过的（依赖感很强的）那个人常常害怕另一个人会离开自己，而曾被管得太多的（冷漠的）那个人又害怕自己在这段感情里被过分控制。所以上帝神奇地让这两个人相遇，去疗愈彼此，有被抛弃经验的人最终学会不再抛弃他们自己，而有被过分控制经验的人最终变得更加自信，相信没有人能控制他们。
当人们害怕被控制的时候，他们往往会变得冷漠，这又会造成他们的另一半害怕被抛弃的问题。但是事实上，他们都没有被控制，他们只不过是成为了过去的奴隶，被他们的过去所控制。当这些人开始争吵，感觉自己已经被控制了的时候，他们就活在过去的阴影中，所以真正控制他们的不是他们的恋人，而是他们的过去。
一些可能的积极的自我肯定是：
没人能控制我；我是我自己的主人。
当我感觉被控制的时候，我要用爱释放过去，并且回到现在。
我可以做我想做的任何事。
选择权一直在我的手中。
害怕被控制的人可以通过意识到他们的自由，来疗愈自己，从过去的经验中找到其中的因果关系，这需要靠他们自己的努力完成。他们或许完全有自由去和别人约会，但也有可能一样得不到成长。他们可能会觉得现在的恋人并不是他们最想要的，但是，对方的想法可能也一样，而这种感觉可不好受。
这对被抛弃过的人也一样。当这些人感觉被遗弃时，他们会从创伤中转向其他求助，而这会自动引发恋人的控制问题当他们深陷依赖恋人的状态中时，他们也是活在过去的阴影里如果他们任由过去的阴影破坏他们的感情，那么，无论另一个人怎么做，他们都会感觉被抛弃。
一些积极的自我肯定是：
除了我自己没有人可以真正地抛弃我。
我与我同在。
生活爱我、关心我。
冷漠和依赖的人是一种常见的原型。实际上，每段感情都是生活安排好来疗愈我们的。当一段恋情结束，你将自己置于伤痛之中时，要么获得疗愈和成长，要么深陷其中不能自拔恋情结束了，你当然会感到伤痛。但是先花点时间好好想想你都学到了什么，只有这样你才能获得生活给予的礼物，否则你还会在下一个人身上经历同样的问题。
揭开爱情给予的礼物
当芭芭拉（Barbara）遇见了克雷格（Craig）时，她是一位疗愈师，克雷格在一家销售公司上班。她年近40，克雷格比她大几岁。克雷格在一家大企业上班，同时也喜欢研究占星术芭芭拉喜欢他与众不同的性格。他讨厌他的工作——卖给人们不想要或者不需要的东西，所以他就希望有一天能够成为全职的占星家。他会从事现在的工作完全是因为接他父亲的班。
另一方面，芭芭拉是一位迷人的精神自由主义者。她有着长长的金发，好像阳光洒在她身上。克雷格非常向往芭芭拉那样的生命，因为他觉得芭芭拉的生命是彩色的，而自己的却是灰色的。虽然他开的是公司的车，但是芭芭拉喜欢他经济稳定，每月有固定薪水收入。
而克雷格对他的生活很不满意，决定从他的生活里开辟出一条接近芭芭拉的生活的路。芭芭拉告诉他，开启新生活的方法是找到一位精神导师。结果，克雷格开始拜一位抽丁香雪茄的美籍印第安人为师，并且克雷格也开始抽烟。芭芭拉非常震惊，她不赞成吸烟，也无法相信他已经开始吸烟了。当她告诉克雷格屋子里不能吸烟时，克雷格争取到他能在厨房吸烟的机会，最终他们互相妥协了。
克雷格认为自己可以放弃固定的收入了，炒公司鱿鱼能帮他早一点过上自己想过的日子。他认为公司正在榨干他的生命，所以他辞职了，放弃了公司配的车和他的薪水。他想靠当一名占星家来赚钱，虽然他准备好了一切，但是没有客户上门。
“你打算怎么经营你的事业？”芭芭拉问道。
他没有明确的答案，而认为冥冥之中自然会有客户前来，一切都会变好的。他还认为自己不需要物质财产，即使，他要去哪里都只能用芭芭拉的车。然而，芭芭拉很讨厌这样，因为她将不得不为克雷格提供交通工具。
有一次，他研究了整晚的占星术星历表，第二天，克雷格告诉芭芭拉：“我要到后年才能赚钱了。这是天兆告诉我的，所以这两年，我不得不从你这里借钱。”
他不是询问，而是通知芭芭拉，就好像他能预知未来。当芭芭拉快支付不起信用卡的时候，她才知道，她一直在为克雷格的香烟买单。芭芭拉发现这一切不再是她当初想要的生活了她花了1200美元给克雷格买了一辆新车，说道：“这是给你的礼物，你自己去追求你的梦想吧。”
他很不想离开，而芭芭拉觉得自己被背叛了、被抛弃了即使是她让克雷格走的。她觉得克雷格在引诱她掉入陷阱。作为一名疗愈师，芭芭拉认为在一段感情里，两个人应该一起成长，她无法理解为什么他们最后以分手收场。他的精神追求让她觉得她在金钱上被利用了。在她的伤痛里，她也对自己很生气，生气自己没有早点制止他。她后悔对当初那个显示事情正往坏的方向发展的占卜结果视而不见，因为她想给克雷格更多空间，不想干涉他追寻精神之旅。
分手之后，她会告诉自己：“我就是一个白痴。”她用这些问题责备自己：我怎么这么笨？她开始不断强化自己的错误她的朋友开始帮助她，说：“芭芭拉，你必须得停止这样。你并不是一个愚蠢的人，你只是把自己扮演成在生活和爱情中比较笨拙的人而已。”
芭芭拉意识到，她之前认为两个人必须在一起才能成长是不完全正确的。因为人们或许一起成长，或许各自成长。但是作为一名疗愈师和一个精神自由者，她的想法是错的，她错认为成长是走向彼此，而不是为了让各自变得更好。她最后发现她的爱情是被恐惧支配着，因为害怕自己会孤独一人，害怕他的男人会离开她。只要她能停止纠缠于那些错误的想法——“某件事出问题了”或“他是错的人”，那她就能明白生活的智慧了。她甚至可以看到那些错误的想法对她仍然有疗愈作用。她开始理解，得到你“想要的”和顺其自然二者之间的区别了。现在她正尝试用下面的积极自我肯定：
