爱指导着我所有的感情。
每经历一段恋情，我就离我最好的恋情更进一步。
我每一段恋情都是好的。
每一个和我在一起过的人都会让我疗愈。
几年以后，芭芭拉和克雷格在脸书上相遇。她已经完成了心理学学位课程，成了一名有私人诊所的现代心理学家。克雷格正在为世界末日来临做准备，因为他认为2012就是世界末日。回顾他们过去在一起的日子，芭芭拉很清楚他们的爱情不可能永远持续下去。曾经的恋爱关系让他们看到了彼此的世界，而现在，他们两个都继续着自己的人生。这其中没有输赢，因为感情就是这样的，即使我们费尽心机让我们的爱情更加与众不同或者更加深刻，亦或者更加圆满，情形也不会有任何改变。
分手后，有时我们会寻找新的爱情，所以要记住，当你准备好开始一段新恋情时，要做好这个人可能是“那个人”也可能不是“那个人”的准备。当开始一段新恋情的时机成熟时“那个人”就会出现。
对很多人来说，把全部心思放在他们喜欢的那个人身上是在打赌。要么他们赌赢了，拥有了一段浪漫的恋情，要么他们赌输了，会非常痛苦。不过，爱是永恒的，记住，选择权在我们手中：我们可以继续追求一个人；我们也可以怀着满满的爱将他们释怀。
天真的想法
电影里，当主人公爱上某个人，但这个人并不爱主人公时主人公还会继续追求那份没有回应的爱。电影的最后，主人公喜欢的对象往往在经历一番波折后，终于发现主人公就是她/他要找的那个人。但现实生活中却不这样，反而更有可能会听到“对不起，谢谢”或者“对不起，你不适合我”。
假如是你，你会怎么想？“她现在不喜欢我，但总有一天她会喜欢上我的。”或者这样想：“我会让他爱上我的。”或者是“总有一天我会得到他的。”你难道就不能接受现实吗？为什么要让天真的想法操控着你？这一刻，你肯定会挣扎，但你更应该允许自己伤痛。你难道就不能完完全全地接受这份失望的伤痛吗？为什么非要对不喜欢你的人穷追不舍？为什么让自己有这种依赖感？取而代之地，你需要这样的积极自我肯定：
爱我的人正朝我走来。
我一直等待的那个人会找到我。
我没必要强迫谁爱上我，因为我一直等待的那个人会爱上我。
失恋后你感受到的伤痛有时候会让你误以为，你的爱情失败了，一切都乱套了。是的，当一段恋情无果后，那种孤独感会袭来，但是让自己被孤独感包围只会让你觉得更加苦不堪言。承认它，尝试用积极的自我肯定来面对它。
好好看看你的伤痛，问问自己，如果一切都是注定好的，还会有什么不一样的感觉吗？
如果你能战胜失恋后的伤痛，那你就能深入过去旧的创伤，并成功摆脱掉它。处于伤痛中时，你可能会发现那种被抛弃感又出现了，也许在你小的时候，你曾有被父母抛弃的经历；也许初恋对象抛弃了你。虽然疗愈这些隐藏的旧创伤并不能保证你下一段恋情会有好结果，但是你可能会越来越明白爱情本身并没有错。如果你觉得结束一段感情非常艰难，那就告诉自己不只你一个人这样想。很多人既知道如何开始一段恋情，也知道如何结束一段恋情，但是他们却很少从中学会如何完善他们自己。
每一段恋情都是为了疗愈你而到来的，因为失恋后的伤痛为你打开了一扇扇窗，让你疗愈你的创伤，并开始一段新的恋情。每段恋情都会给予你面对自己的恐惧和愤怒的机会，但更重要的是，它们让你有机会更加接近真正的疗愈和真正的爱情。
爱我的人正朝我走来。
我一直等待的那个人会找到我。
我没必要强迫谁爱上我，
因为我一直等待的那个人会爱上我。
最终，爱情用它神奇的力量引导我们，教会我们如何去爱和尊重他人，以及爱和尊重我们自己。它们或许并没有如我们所愿创造一段永恒的恋情，但在恋情结束后我们能完全感受伤痛，这是提醒我们，我们的心并没有破碎或者不完整，而且我们将走向疗愈之旅。让我们在恋爱时放下那些不堪一击的承诺，也让我们停止问“谁会爱我们”“会爱我们多久”这样的问题。我们经历的所有的分手都是为了找到神圣的爱，这些经历是由一股比我们更伟大的力量为我们量身订做的。
很多时候，一段恋情并不像你期望的那样，你很容易会认为这个人不是你要找的那个人，甚至认为这段恋情是错误的。你对自己说，这简直是在浪费时间，但是在浩瀚的宇宙里，没有浪费一说。
如果生活给你安排了一位特别亲切而钟情的人，而你还没有准备好迎接他/她，那么，这个人对你来说也不是对的那个人。此刻在你面前正确的那个人、那段情、那个情形，正是生活为疗愈你而安排的。当你认为这一次，他/她是你一直在等待的那个人，你就种下了神圣的种子，而这枚种子会以你无法想象的方式疗愈你。
生活安排那些完美的人来给我上完美的一课。
我注定会很幸福。
我遇到的所有人、经历的所有事都是为了让我变得更好。
自爱
你可能会经常听到有人谈论自爱（self-love）——你最爱的应该是你自己，所以我们想花点时间来分析如何爱自己以及为什么自爱会影响我们。
你可能好奇为什么我们要在一篇关于失恋后的伤痛的文章里讨论爱自己。有时候我们需要意识到它们背后是自己的悲伤和孤独感，更重要的是，要意识到并且尊重空前的空虚感，那比这个人不再伴你左右更让你疼痛。而这种疼痛往往会导致远多于失恋本身的痛苦，并且这种空前的空虚感不是因为曾经的恋人离开了你，而是因为你不自爱。
把自己想象成一个大水槽，如果你的水槽空空如也，而某个人给你的水槽装满了感情和温柔，你肯定会强烈地感受到爱情来了。然而你也会感受到自己极度渴望依赖对方，因为你的水槽随着爱情的来去而大幅涨落，你感到极度的不安全。最后当恋人离开时，你就什么都没有了，只剩下让你撕心裂肺的空虚感。
但是如果你的水槽也充满爱，那会怎么样呢？如果别人走进你的生命只会再给它加一点爱，那你们的关系又会有什么不同呢？其实伤痛的作用就像显示水槽水位的水位计。
内奥米（Naomi）在一次单身活动里遇到一个非常有趣的人，他叫加里（Gary）。她很高兴他们在那里相遇，因为这样就不用猜想加里是不是想和别人约会，这也正是这场活动的目的所在。他们三个星期里出去约会过几次，而且内奥米很想多了解加里些。她并没有想加里可能就是她一直等待的那个人，相反，她只是比较享受现在他们在一起的时光。
看电影时，他们遇到内奥米的朋友，她的朋友们邀请他们周六晚上去跳舞。他们约好在附近俱乐部见面，每个人都过得很开心。有一对情侣拿出他们的手机，想照一些照片。刚开始他们让内奥米帮他们照相。后来，内奥米也拿出手机让他们给她和加里照相。加里从背后抱住内奥米，看着镜头摆着姿势，突然间，内奥米感受到了强烈的爱。她的朋友说：“再来一张，以防之前的那张没有照好。”内奥米融进了加里的怀抱中。
第二天早晨，内奥米把照片给她朋友看，他们说：“你们看起来非常开心。”内奥米知道，当加里从背后抱住她的时候，她感受到了爱。她清楚她感知（perception）到的是现在的爱，而不是十几年前的感觉。如果是以前，她可能会说：“昨晚我感受到的爱是我以前从未感受到的。加里真的很好，他肯定就是我一直等待的那个人。”
由于这些年她做了很多内在功课，所以她明白，加里并没有给予她那种独特的爱，而只是牵动了她心里本来就存在的爱。也就是说，并不是他的拥抱让她突然感受到爱，而是她无意识地决定去感受爱的深度。她十分理智，虽然在约会三个星期之后，她也知道加里是一个不错的男人，但是她不能就这样肯定地说加里是她这辈子的最爱。
此时此刻，你可能会好奇他们是不是还在一起。加里和内奥米确实还在约会，而且她可能还会补充说，他们在理智地约会。她知道她避免了再次陷入过去的旧模式中。如果在过去她可能会认为她遇到了最好的男人，一个拿着开启她心房的钥匙的男人。她可能会感觉到自己非常依赖他的爱，而这份爱只能源自于他……但是现在，她的想法更合理了。
这个故事可能会让你觉得有点陈词滥调，但是没有必要让谁成为你的爱的源泉，也没有必要让谁拿着开启真爱之路的钥匙找到你。真爱就在你心里，由你有意识或者无意识地决定是否允许自己走向它。伤痛时，你很容易认为你的爱跟着那个人一起离开了，并且觉得自己被掏空了。但是我们在这里要提醒你，在你分手后，你付出的爱还在你心里，它时刻准备着、等待着你去发现它。你下一个恋人不会为你找到它，但只要你真正打开自己的心房，你就能感受到它。
我需要的爱就在我心里。
其他人只是让我记起那份早已存在于内心的爱。
疗愈过去
你的思想常常在跟自己做斗争，并通过你周围的人和事来展示你内心的斗争。伤痛能给予你一段时间，让你回顾过去、检视你的思维模式，但是正如我们前面提到的，沉迷于过去，只会让你更加痛苦不堪，对你没有任何帮助。
如果你能勇敢地不带任何责备、批评和挑剔去观察你的过去，那你就能看到你的想法是什么以及怎么产生的，也能找到补救你的行为的方法。这就是伤痛如何作为一扇窗户，让你有机会不再只是关注为什么会分手，而是让你了解你一开始建立的对爱情的想法。
下一个故事说的是卡拉（Carla），她勇敢地以一个观察者的身份观察她的过去。她意识到，打从她记事以来，她就一直很不幸福。“我会说，我生下来就这样，虽然这不太可能，但是因为某些原因，我的童年从来没有幸福过。”她说。
卡拉总感觉自己像一个受害者，她总是不自觉地保持不健康的恋爱模式，让她长期以来一次又一次地伤痛。有一次，那时她28岁，她和本（Ben）（他不承认是卡拉的男朋友）分手了。
按照大众的标准，卡拉很漂亮。她高高的，很健康，有趣又聪明，还有很多不错的兴趣爱好。就她的外貌来说，她可以称得上是“尤物”，但是当她遇到本后，这一切就改变了。她突然发现自己“没有吸引力了，不配拥有爱，而且还一无是处”。她开始认为自己永远都不会幸福、永远也找不到真爱。就算找到爱，她的恋情也维持不了多久，最后肯定要以伤痛结束。
她回忆说：“和本分手让我很伤心。因为他已经深深地爱上了别人，某个他真正愿意称之为他的‘女朋友’的人，他愿意和这个人做一切以前不愿和我一起做的事。”她觉得自己实际上并不够好。“伤痛让我一天又一天、一周又一周地哭泣，”她说“我很想知道我到底哪里做错了，为什么上帝一定要一次次地惩罚我，难道我不配拥有爱情和幸福吗？我就这么与众不同吗我的伤痛就快要压垮我了，而公司也快要因为我消极的态度辞退我了。”
突然，卡拉顿悟了，她意识到自己是多么值得被追求，更重要的是，她能够承认她的内心很空虚、消极、渴望依赖。她认识到：我不想和自己约会，因为我不会想跟一个不自尊、不自信的人在一起。如果我自己都不想和我自己约会，那别人为什么还会想和我约会？
她强烈意识到是时候让自己成为她想成为的人了，更准确地说，成为真正的自己。她用不同的方式表达这种积极的自我肯定，并且每天重复对自己说。她会这样对自己说：
我爱我自己。
我原谅我自己。
我完全放下了过去的一切。
我自由了。
卡拉决定，在她可以“做到”之前，她会“假装做到”。她知道为了假装自己做到了，她不得不想象“被爱包围的人”会做什么。她明白具化一个被爱包围的人的特征比具化过去消极的想法更好。这跟匿名酗酒的格言很相似：“假装自己有新的想法，比希望自己有新的行为更容易。”这句话对她很有意义，因为她知道她还没有完全相信自己很好。
当卡拉开始注意她自己的消极想法，并尝试用更加积极的想法取代它们，有两次她很好地运用了这个方法。第一次是当她约会时，她问自己，这个时候自信的我会说什么？
她很惊讶，因为她真的就这样表现出来了。她的约会对象凝视着她的眼睛，脱口而出：“你非常自信！”
她回忆到：“那句话真的震惊到我了，因为自信是我假装出来的。”
29岁那年，卡拉的自信又提升到了一个新水平，这是她以前从未达到的自信程度。她没有意识到自己已经跨越了“假装做到”和“做到”之间的细线了，但是她知道肯定有什么正在改变。她觉得“在你做到之前假装自己做到了”这句话的意思更多的是指假装一种感觉。她不知道这种做法就是使她的思想、身体以及精神和早已存在心中的信念统一。那个信念埋藏在她的内心深处，隐藏得很深，但她意识到她正在调节她的身体和思想，使它们与真实的自我保持一致。
第二次正好发生在除夕夜。卡拉知道她有很多内在功课要做。新的一年，她要去处理的事情不再是她要搬到哪里去，也不是她想要什么东西，而是她想成为什么样的人。她告诉自己：“我想要更加自信、有更多的爱、更加幸福。”
卡拉把自己看作传递微笑和正能量的人，当她走在街上脸上挂着大大的微笑，向周围的人传递她的笑容，那些被她的笑容感染到的人反过来也会报以微笑，这些微笑又会传染给别人。
她之前尝试寻找外部帮助（约会、工作以及朋友）的所有努力总是事与愿违，但是现在她明白了，她必须先在自己这里找到内部帮助。她感觉自己被驱使着去改变她的想法，所以她在纸上写下了下面这些话：
我爱我自己，我接纳我自己。
因为我值得。
她把这张纸条撕下来贴在洗手间的镜子上，这样她一醒来就能看到它。在刷牙的时候，她重复这些积极的自我肯定；化妆时，她也重复它们。这些话萦绕在她的脑海里以及她的潜意识（subconscious）里：
我爱我自己，我接纳我自己。
因为我值得。
卡拉从2012年1月1日开始这样做，但是过了一段时间后，她发现她不再需要那张纸条了。她不需要再看着它，因为她已经能每天自动地在脑海里重复这些话了。一年过后，在2013年的新年那天，她照着镜子，笑着说道：
我爱你。
我真的，真的爱你。
“我真真切切感受到了，”她说，“人生第一次，我能够看着镜子里的自己，知道我由衷地爱我自己。对于那些一生都在自我憎恨的人来说，这真是一种神奇的感受，我简直无法用言语形容这种感觉。我知道我仍需继续努力并更加爱自己和他人，但是这种能够爱自己的感觉，以及吸引了更好、有更多爱的人走进我的生命的感觉，让我惊讶不已。我的朋友们也注意到我过去一年的改变，他们说很高兴又见到以前的我。”
最近，卡拉家搬进来一个室友——埃伦（Ellen），埃伦让她想起几年前她对自己的自我怀疑（selfdoubts）和批评，那时的她总是向外寻找让自己幸福和爱的源泉。她建议埃伦听听她是如何可怕地跟自己对话的，并告诉埃伦自己是如何用积极的自我肯定取代消极的自我肯定的，而那些积极的自我肯定确实有帮助。
她的室友回答道：“对，那是个好主意。”但是埃伦从来不付出行动。几个月过后，听到埃伦还在不断地自责，卡拉决定最后一次帮助她，但是她发现她的室友无法迈出第一步。所以卡拉拿来纸笔，写下一些积极的自我肯定，给了她。当埃伦看着卡拉给她写的东西后，她开始哭泣。
“你为什么哭呢？”
“因为这些不是真的，”埃伦说，“我无法接纳我自己，我也不爱我自己。”
卡拉微笑着告诉她：“所以这些才叫积极的自我肯定。为什么不在你做到接纳自己、爱自己之前假装接纳自己、爱自己呢？”卡拉发现，她爱自己越多，她能给别人的爱也越多，她已经爱上这种越来越爱自己的感觉，所以她尝试向埃伦解释这一切。
最后，卡拉明白她有能力为埃伦提供更加积极的选择，明白她真正的力量是为自己提供更加积极的选择以及为他人树立榜样。她真真切切地相信：现在如果有一个男人出现，他将是我人生中一个好的选择，但是他无法决定我的人生。
矢志不渝地爱自己
谢莉（Shelly）和比尔（Bill）在一起已经四年了。谢莉感觉他们的感情已经出问题很久了，但是她又害怕会分手，所以一直任由问题发展。她一次又一次告诉自己：“如果我离开了我就再也找不到其他对象了。”当她尽最大努力去获得比尔的爱时，她常常觉得很沮丧、气馁，因为在她内心某个地方，她认为让比尔爱上她是不可能的事。她做了一切她能想到的努力包括给比尔买昂贵的礼物，但是她觉得从未得到反馈。她认为比尔真的不爱他。
一天晚上，谢莉感觉很累，不想再努力去做一个完美的女朋友、完美的倾听者、对他来说一切完美的东西，她坐在洗手间的地板上，绝望地哭起来。她认为：我对他来说不够完美，我不配拥有爱，如果我离开了，我肯定会孤独终老。甚至当她在洗手间地板上啜泣时，她的内心也隐约知道她并没有诚实面对自己。
当谢莉站起来，看着镜子里的自己的脸，她看到了深深的伤痛和绝望，以及自己的心。“我必须帮帮镜子里的女人。”她告诉她自己。那是她这些年来第一次有爱自己的想法，很快，她找到和比尔分手的勇气。
刚开始，谢莉是极度悲伤的，甚至比以前还要绝望，所以她向朋友求助，她的朋友给了她一本自我肯定的书。她在读每一页时，几乎都会哭，因为这些积极的自我肯定与她告诉自己的刻薄的话是完全相反的。她意识到不是只有她的男朋友刻薄地对待她，她自己也这样对待自己。谢莉走到洗手间的镜子前，看着镜子里的自己说道：“我爱你。”
刚开始觉得有点诡异，但是感觉挺好的，所以她继续着。她很快意识到积极的自我肯定越多，看着镜子里的自己的次数越多，她就越能远离以前旧的思维方式。最终，她明白不管发生什么，她都爱自己，前三个月她一直重复的口头禅是：
不管发生什么，我都爱我自己。
这句话是谢莉需要的，因为她知道她将“爱自己”扭曲成“如果我没有变得那么老，我会爱我自己”或者“如果恋爱时我不那么糟糕，我会爱我自己”。当她发现她一直可以被爱也可以爱别人时，坚定“矢志不渝地爱自己”使她周围的一切发生了改变，她惊讶于这种内省竟然可以改变她的人生，虽然它们看起来非常渺小、不起眼。谢莉还会想到自己的年华老去，但并不是说她需要告诉自己她还很年轻或者她看起来很年轻。那是错误的，因为那样会让她相信应该维持在某个年龄而不是当前的年龄。相反，她开始不再关注内在的自我批评，而是肯定：
我的精神是年轻的。
我对生活的态度总是朝气蓬勃的。
一天，人们告诉谢莉，她现在看起来容光焕发，她也注意到她的生活最近变得越来越好。她感觉容光焕发！当这些改变让她惊讶，或者她又开始怀疑的时候，她会说：
不管发生什么，我都会爱我自己。
即使我受到了惊吓，我也会爱我自己。
即使我的生活变得越来越好，我也依然爱我自己。
与消极的自我对话（self-talk）做斗争对谢莉来说依然是挑战，但是她知道每天早晨带着积极的状态醒来是多么棒的一件事，而无论自己是瘦还是胖，此刻自己的身体刚刚好。这对她来说是一个重大的启发。谢莉发现，即使当她独自远行，她也不觉得孤独，因为这些她整天重复的积极自我肯定会一直陪着她。她在她的家里、车子里放满了卡片和便签，上面写着：
我的生活很美好。
无论发生什么，我都会一直感激我的生命。
我爱生活，生活也爱我。
最后，她意识到她和比尔的分手是一件好事，因为当她感到孤独时，她发现爱自己比他人的陪伴感觉更棒。
滋养自爱和自我价值感最快的方式是运用镜子。具体方法是：拿起一枚小镜子，看着镜子里的自己，如果你感受到阻抗（resistance），那就告诉自己，那源自你觉得自己不值得被爱的那一部分。集中精神看着镜子里的自己，对自己说：
我爱你。
我会对你好的。
不管你变成什么样，我都爱你、接纳你。
让自己每天早晨醒来以及每晚入睡之前都这样训练，作为给自己的礼物。和自己达成协议：只要经过镜子面前，就要说一些积极的自我肯定，可以大声说出来，也可以在心里默默地说出来。
你今天看起来很棒。
和你在一起我很幸福。
好事正在朝你走来。
支持你自己
想象自己的世界是一个网球场，而你正在和某个人打网球你只能控制自己的想法、行动以及意图，而不是另一个人会怎么做、怎么想。在伤痛或恋爱中，你可能很多次试着去策划控制以及操纵另一个人的行为。你真正应该做的是控制好自己集中于你的所做所为，同时关注生命是如何回应你的，这一切首先要从你的想法开始。
积极的自我肯定能够帮你维持积极的想法。分手后或者当感情下滑时，关注你的想法。你可以这样想：或许面对爱情我可以潇洒点、随意点。或者这样想：他虐待我，但是我们都是人，是人就都会犯错。
一种看起来似乎更有爱的想法是：我应该接纳本来的他接纳事实。但是这样的想法不一定对你有益。问问自己：真实的他能为我的生命带来爱、光明以及快乐吗？或者说，这只是一时迷恋？
有时候你的思想会让你待在一段糟糕的恋情中，因为你认为你需要一个“占据者”——一个你觉得爱你、支持你的人。如果你可以将你的想法看成一种能量，哪一种能量比较吸引你，或者你能勉强接受，并且谁又要对这种能量负责呢？当一段恋情结束了，你还是会惦记着对方：她/他正在想着我吗？她/他也思念我了吗？她/他会跟我一样正在分析这段感情吗？
所有这些想法都停留在过去，或许你眼中的过去和事实并不一样。该考虑把你的想法和能量带回到现在了。把自己放在你那边的网球场，因为如果你满脑子都是别人，那谁来管你的人生？谁来照顾你？你希望从你的前任那里感受到被爱和被照顾，但是看看你是怎么不爱你自己、不照顾你自己的？你对你自己的人生是多么吝啬！当你过分地想着某个人的时候，就好像那个人霸占着你的意识但却不付任何租金。
如果你温柔地、同情地对待这段感情，你会发现自己是如何委曲求全，和与自己不合的人勉强在一起。你可能会突然感到一阵疼痛说：“哦，但是我们确实挺般配的。”可能曾经你们确实挺般配的，但是既然你现在坐在这里，而且很心碎，那你们就不再般配了。在你向前出发的时候，让你的思想也上升到更高的高度。感谢上帝让你从一段段感情里学习，因为这些经验能够帮助你疗愈自己、认识自己。
开始用积极的想法武装你的思想。不要说：“他还没有准备好和我谈这场恋爱。”试着这样说：
我期盼着下一段新恋情。
不要尝试弄明白为什么他不想和你在一起，试着这样想：
我吸引的是那些想和我在一起的人。
记住，生活会测试你，它可能会安排一些矛盾的人与你相遇，他们不知道自己是否想和你在一起，但是要保证严格执行这些积极的自我肯定：
我吸引的是那些想和我在一起的人。
当你伤痛不已的时候，你能更加清晰地感受到自己的自尊（self-esteem），你的自我对话会更加明显，你也能观察到有哪些需要注意的地方。这将是一次有效的对旧模式的疗愈。
比如，你去餐馆吃饭，点了一份金枪鱼三明治，但是服务员却给你上了培根起司汉堡。如果你的自尊感比较强，你可能会说：“这好像是汉堡包吧，但是我并没有点啊，我点的是金枪鱼三明治。”你会坚持你要的三明治，因为这样做会让你愉悦让你自我感觉很良好。如果你自尊感比较弱，你可能会不敢说出来，即使你没有点，你也会把它吃了。
爱情也是这样。为什么你会接受一段不能让你做自己的爱情？如果你的恋爱对象不能给你带来快乐，那就不要再继续这段恋情。试着这样练习：
在纸上列出你从这段恋情里感受到的好的方面。比如，你感受到了爱、陪伴或享受到了热乎的饭菜。最少写出五个。
现在写下你没有感受到的方面。比如，或许你没有被理解、没有被赞美、没有被鼓励。也最少写出五个。
写完之后，复习第一张清单里的内容，让自己保留这些美好的回忆。然后拿出第二张清单，祝福对方以后拥有这些东西。如果你在清单上列出你对性生活并不满意，那就祝福你的前任以后会有满足的性生活。
或者当你的前任一直在你脑子里挥之不去，那就爱他，祝福他过得更好。当你的思想越到他那边的网球场时，你会不可避免地认为他很重要，一定要提醒自己你站错了边，并且这样对自己说：“我要用爱疗愈在那段恋情里的自己。”
当你看到前任继续着他的生活，提醒自己，你是自己生命的守护者，而不是他人生命的守护者。关注那些能强化你和自己的联系的地方，而不是不断强化你和前任的联系。不如对你的朋友和家人投入更多的爱和同情。试试这个积极的自我肯定：
今天我将爱带到了我的生命中，带到了我遇到的每个人身上。
回顾你的过去，去认识现在更好的自己，更多地了解自己想要什么。有时候表达出对什么感觉良好或者不好，是一个发现自己在一段感情中想要什么和不想要什么的好方法。也许和一个很少陪你的人在一起让你感觉不好；也许，每周末都待在家里让你感觉不好，因为你比你的恋人更喜欢社交活动；或者，如果你喜欢关注时事，而你的恋人不喜欢关心世界发生什么事。
试着看得更远，明白所有的恋情都是为了疗愈而出现。如果你没有从某段感情中获得疗愈，那将很可惜，这段感情的存在就没有意义了，而且你也会被空虚感摧毁。但是如果你明白走进你的生命的这个人，能将你带到一个新的阶段，你也会明白你所生活的世界，它一直为了你变得好而努力着。
重复这个积极的自我肯定，以接受疗愈：
我上一段恋情是完整的，我愿意接受疗愈。
下面的积极自我肯定将能助你成长到一个新的阶段：
我所经历的感情对我来说都是满意的、快乐的。
如果我经历了不满意的感情，那么我也会放它走。
当你为失去的爱情而感到伤痛，并且寻找疗愈自己的方法的时候，你会发现你可以成为真正的自己。伤痛能让你成长让你变得更坚强、让你能够接受生命给予你的更大的礼物。
爱情里最重要的一课是：你不能给别人你所没有的东西。如果你认为你不值得被爱，你就不能收到爱。华丽的爱情来了，但是如果你认为自己一无是处，那你就享受不到它。你可能会认为，爱情总是取决于对方，但事实是，给予以及接收爱的能力一直在你自己手里。
我们希望，你已经开始观察你在爱情中的思维模式，那么你就可以看到，伤痛是如何让你能够对爱情一探究竟的。你可以不再认为自己的过去是错误的，而是明白了每段恋情都在帮助你成长、达到新起点。爱情里，没有谁对谁错，只有更好的老师。如果你的爱情破碎了，唯一要做的是戴上你的氧气罩，开始照顾你自己，温柔地对待自己、爱自己。
随着进入到下一章，我们将看到另一种形式的失去——以离婚收尾的婚姻，并继续疗愈之旅。
