每个人都经历过失去，但是爱人去世却会让人感到无与伦比的空虚和撕心裂肺的悲伤。
我们之所以检视死亡的意义，是因为死亡对生命来说非常重要。有人认为死亡是最终打败我们的敌人——一个可怕的残忍的、打败我们的自然法则。如果你对这些想法深信不疑那么你的人生将毫无意义。但是，如果你明白你来过这个世界并且留下过精彩的瞬间，当你的时间到了，你就离开这尘世那么你的人生将更有意义，而你的死也会变得有意义。
你必须记住，虽然你的爱人离开了人世，但是你的生命还要继续。他们的灵魂将在一个崭新的、意想不到的世界里继续生活。在某种程度上，你可能会觉得他们还活在你的心里，没错，他们确实还活在你的心里！他们活着的时候你珍惜他们那么他们死后，你必然也还会爱他们。
你的失去以及伴随的伤痛是独一无二的、具有个人色彩的不同于其他人的。别人或许会与你分享他们自己失去的经历，来与你建立共情，这也是他们知道的能与你建立共情的唯一方法。但是，对你来说，你的失去反映了你曾经历的独一无二的爱。你的伤痛正是对这份爱的反映（爱来过的证据）。每一滴眼泪都证明你曾深深地爱过、珍惜过，因此没有人应该或者想要将它从你身边夺走。
在你伤痛时，也会伴随着神经症和恐惧。如果没有意识到这一点，你可能会把矛头转向自己，进而攻击自己，这也是为什么你必须要学会关注自己的想法。虽然你的想法能让你暂时好受些，但是慢慢地，它们也会将你束缚在你的伤痛中，增加一些本没必要的痛苦。走出痛苦的唯一方法就是经历痛苦，你必须感受到痛苦的存在，这不是说停留在伤痛中，也不是说用伤痛的方式生活。伤痛时还能感受到爱的唯一方法就是要时刻明白自己在经历失去时是如何对待自己的。
是时候让自己不再内疚了
赖安（Ryan）和他的妻子金姆（Kim）在法学院遇见彼此。金姆在图书馆勤工俭学，而赖安经常去图书馆自习。后来，赖安从下午改到晚上去图书馆自习，而金姆在图书馆的工作时间也正好就是晚上。所以金姆觉得，这个男孩要么是一个非常爱好学习的学生，要么就是喜欢她。
每天晚上，她都要在9:45的时候走到赖安座位旁，告诉他：“还有15分钟就要闭馆了，同学，是时候走了。”
直到一天晚上，他回答道：“我们是时候一起去喝杯咖啡了。”
不久之后，他们把咖啡约会变成了晚餐约会，后来就成为了男女朋友。毕业后，他们就顺利结婚了。金姆的妈妈是一位教师，所以金姆主攻教育类官司并不奇怪。她的案子大多数都是有关保障儿童权益的，不过偶尔也处理非法解雇诉讼。赖安从事的则是地产法类的官司。
他们一起抚养了3个孩子，并在五十多岁的时候，一起去巴拿马运河（Panama Canal）旅游10天。一天下午，在船的甲板上做完日光浴之后，金姆就去洗澡了。洗澡时，她突然发现自己的胸部有一块肿块。由于很确定之前并没有肿块，她有点担心，同时又很恼火，竟然在她正准备好好享受她的假期的时候出现这样的事。她决定暂时不跟家人说，因为她觉得应该不会有什么事，而且也不想让丈夫徒增不安。她知道她可以处理好自己的担忧，能够做到现在对它置之不理，但是赖安就做不到，他肯定会立马急得一团糟。
当他们旅行结束回到家时，金姆跟一位妇科医生约好去检查一下，但是她还没有跟赖安提这事。她决定在拿到体检报告单的时候再告诉她的丈夫。不幸的是，检查结果不是她所期望的。她很快被诊断为乳腺癌第四阶段，她和赖安都很受打击因为金姆一直都有定期检查身体，她之前从来没有发现身体有什么不对劲的地方。怎么会跳过前三个阶段直接进入到了第四阶段的，这让他们很是费解。
即使费解，他们也立马开始采取治疗措施。金姆开始接受最有效的化疗，同时也做其他辅助治疗。尽管金姆的身体对这些治疗还吃得消，但是金姆常对赖安说：“我觉得直接死了都比承受这些要容易些。”经过几轮的化疗之后，金姆需要做进一步检查。她做了好几项检查和一次正子扫描（一种可以显示癌细胞是扩散了还是减少了的技术）。令人难过的是，检查结果显示她的癌细胞正在恶化，化疗没起一点效果。
金姆的一位主治医生建议他们可以考虑临终关怀了，但是赖安和金姆觉得这太突然、太草率了。他们认为还有很多努力可以做，他们想尝试一切可以尝试的方法，不想这么早就放弃治疗、宣判死刑。他们咨询了很多其他医生，但是得到的回答都是一样的。最后，金姆和赖安不得不承认她的身体大不如前、金姆已经无法照料自己了，他们无奈地叫了家庭护理。金姆本来担心自己会不喜欢有护士在自己跟前转，这让她觉得自己的隐私完全被侵犯了，而幸运的是，来的是一位很可爱的护士。
一天，她告诉她的丈夫：“答应我，当我的时间到了的时候，你要放我走。”
“好，只要来世我们还能在某处以某种方式再次相遇，”赖安回答道，“但我不希望那时发现你正在与其他人约会。”
经过几周的疼痛控制和症状控制后，金姆有些精神了，感觉比之前几个月好多了。她和赖安开玩笑说：“谁会料到临终关怀会让我感觉好多了啊！”
接下来的几个月里，金姆的行动还是比正常情况慢，但是自从停止化疗之后，她整个人都感觉好多了。他们甚至还说等她恢复得不错，或许都可以不用护理了。但是在不用护理之前她突然变得更加虚弱了。医生说她的癌细胞又扩散了。
随着身体越来越虚弱，金姆的生活逐渐黯淡，她能活动的范围也越来越小。赖安每天都陪在她身边，他们约定好来世无论彼此成为什么样的人，无论在哪里，他们都要再次相遇。金姆再也无法起床，只能卧病在床，最后，她失去了意识，昏迷在病床上。临终关怀的护士来的次数越来越多，赖安知道他的妻子就要走了。他对金姆说：“是时候走了。”正如他们在图书馆时，金姆对他说的那句话：“该走啦。”他在金姆耳边低语“我会好好的，你放心去你需要去的地方吧，我们还会再见的。
但是，当金姆身体开始衰竭、生命体征越来越弱时，赖安之前平静的行为却发生了戏剧化的转变。他开始乞求金姆：“不要离开我！你不能走！你必须要坚持住！你要好起来！”
然而，几个小时后，金姆还是去世了。
一年半后，赖安坐在他的丧亲互助组（bereavementgroup里，陈述他一直以来的困扰：“我难以承受这种伤痛，因为我搞砸了。金姆和我约定好当她的时间到了，我就要放她走，要明白我们还会再相遇的。但是当她真的要去世时，我变得非常恐慌。我乞求她不要走，就是没有遵守我们的诺言。”
赖安忘记了他只是一个普通人：生命是很宝贵的，而他深爱着他的妻子。在她去世之前，他可以说：“时间到了的时候我会放你走的。”但是当那一刻真正来临时，这些话并不是他真正想说的。他觉得羞愧，为自己说出他心里真正想说的话而自责。他感到非常内疚，并且认定妻子对自己很失望。
在他的互助组里，他被问道：“如果金姆是那个在你病床前陪伴你的人并且对你说‘不要走’，那又会怎么样呢？你是会把这看作她没有信守承诺的表现，还是把这看作她太爱你了而无法和你说再见的表现？”
生命是慈悲的、不带任何评判的，它知道我们所说出的话背后的本意，因为它关注的是我们内心里真正想说的话。生命听到的不是赖安拒绝放他的妻子离开，而是他对金姆的爱，即使他一直对自己重复说：“我说了那些话，所以我搞砸了一切。”
赖安成功克服了他的伤痛，每当他对这件事感到不好受时，他都会用一些积极有爱的想法帮助自己，如：
我不能这样说，因为我的爱是如此明显。
如果这样想不起作用，赖安就会重复对自己说：
我没能放金姆走是因为我深爱着她。虽然她已经走了，但是这份爱还是会继续，无论她在哪里。
现在，我用我所有的爱放她走。
有关生日、周年纪念日以及节日的伤痛
生日、周年纪念日以及节日往往会代表着你和别人一起但是当我们所爱之人不再与我们在一起时，会怎么样？这些特殊的日子是见证我们共同生活的里程碑。虽然没人能改变爱人已去世的事实，但是在经历失去爱人后，我们如何看待这件事却会影响我们之后的生活。
蕾蒂纳（Regina）是一位单亲妈妈，她非常宠爱她的女儿康妮（Connie）。康妮五岁时，她的爸爸就离开了她们。从此她们俩就开始了相依为命的生活。因为蕾蒂纳是一位大型连锁银行的营销顾问，所以她的工作时间比较自由，可以合理安排时间来多陪陪女儿。
除了圣诞节和除夕，她们最喜欢的日子是生日。蕾蒂纳的生日是1月19日，而她女儿的生日是3月16日。随着年纪的增长，生日对蕾蒂纳并不算什么大事，她只是想利用生日向康妮传达：她很感激康妮的出生，并为康妮能来到她身边而感到高兴。
当康妮还很小的时候，基本都是蕾蒂纳的朋友参加康妮的生日聚会。但是当康妮上学后，她开始邀请自己的小伙伴。一天，康妮问她妈妈：“为什么我们不庆祝你的生日啊？”
蕾蒂纳说：“这是小孩子的活动。”
“难道你出生的那天不重要吗？”康妮反驳道。
“哦，也不是，但是……”
康妮打断蕾蒂纳说道：“你朋友不是还办生日聚会吗？而且你也参加了。”
蕾蒂纳意识到，她并没有什么好理由可以解释为什么她不庆祝自己的生日。所以之后，她们一年举办两次生日聚会，一人一次。康妮很喜欢这样，蕾蒂纳心想，庆祝一两年后，这件事就会过去的，毕竟举办生日聚会太费神、太麻烦了。
但是几年过后，蕾蒂纳发现她很喜欢举办两次生日聚会。
25年后，康妮30多岁，蕾蒂纳也50多岁了。康妮结婚了而且也有自己的小孩了。蕾蒂纳在郊区买了一栋小房子，离康妮家大概一个小时的车程。她把房子收拾了一下，开始在那里经营自己的小型营销顾问工作。这么多年，她们还保持着一起庆祝彼此生日的习惯。
又过了15年，生日聚会的传统改变了。改为康妮和她的孩子们（也就是蕾蒂纳的外孙们）每年辛苦接送蕾蒂纳的朋友们来家里参加蕾蒂纳的生日聚会。而蕾蒂纳的朋友们都70多岁了，所以生日聚会变简单了，蕾蒂纳自己也更喜欢简简单单地喝点咖啡、吃点蛋糕的生日聚餐。
蕾蒂纳72岁生日那天，她和往常一样招待她的朋友们以及家人们。只有一个新客人，就是新搬到她隔壁的邻居，她的邻居说道：“我从来没有见过哪个女儿为自己母亲的生日如此兴师动众。”
蕾蒂纳和康妮讲起以前康妮还是个小女孩而蕾蒂纳还是单身妈妈的时候的事，并解释了生日聚会的由来。
但是一年后，蕾蒂纳开始觉得虚弱乏力，而且经常感到很累。她没有什么精神，并经常胃疼。她的医生对她进行全面详细的检查后，确诊她患上了胃癌。
三月初，康妮带她的妈妈去医院做第二轮化疗。一天，蕾蒂纳进行化疗时，她环顾了一圈化疗室，对她的女儿说道：“你的生日马上就到了，我可能不能和你一起庆祝了。”
“妈，别傻了，我可以把生日聚会办到这里。我注意到护士站有7把椅子，我们为什么不直接在这儿庆祝呢？”
蕾蒂纳回答道：“我猜我们可以用化疗室的4根杆子来挂气球。”说完，她们大声笑了。
那天晚上，康妮就和她丈夫格雷格（Greg）商量怎么举办即将来临的生日。格雷格说：“那时候她应该会出院，她可不想你取消你的生日聚会。如果她很快就觉得累了，那我就送她回家。”
可是蕾蒂纳开始发烧，医生推迟了她的出院时间，直到治好感染，蕾蒂纳才能出院。但是医生找不到感染源，几天后她的情况变得更糟了。医生解释说他们已经给她用了很多种抗生素，但是她的身体已经开始出现感染了。医生担心她可能会出现呼吸困难。
打完几个电话后，康妮告诉她丈夫：“我取消了生日聚会。她每天晚上都守在她妈妈的床边，白天其他亲属以及朋友都会过来陪蕾蒂纳。当蕾蒂纳最后失去意识昏迷不醒时，康妮整日整夜守在她身边。一天，一个朋友探完病准备离开时，她问康妮有什么是她能帮忙的。
“谢谢，你能来这儿就已经足够了。”
“如果我明天不能来看你，”她的朋友说，“记住，我希望你生日快乐。”
康妮突然想到明天就是她的生日了。“哦，对啊，我都忘了，”她回答道，“我会跟以前一样，和我妈一起庆祝生日的。”
她让她的一个朋友明天给她送一些气球来，因为她确定蕾蒂纳会为了生日而醒过来的。她的朋友纷纷打来电话表示关心，除了来医院给康妮庆生，也想顺便来看看蕾蒂纳。生日当天，康妮让她的丈夫、孩子以及一些比较亲密的朋友在医院给她庆生，内心依然希望她的妈妈能早点醒过来。
到了下午3点，护士频繁进出蕾蒂纳的病房，这无疑是在一遍遍地向康妮传达重要的信息：她母亲的情况很不好。康妮意识到她母亲的病情又加重了，然后医生走过来跟她说：“你也明白，你母亲的情况很不好，我们需要把她送到重症监护室（ICU）。”
“我得陪着她。”
“当然，你可以进去。”医生回答道。
在重症监护室待了几个小时之后，康妮意识到她母亲就快不行了。然后，在没有任何通知的情况下，急救医生就冲了进来，要求她站到一边，这样他们才能开始心肺复苏（CPR）。蕾蒂纳的心率降得很快，几分钟内，心跳就停止了。蕾蒂纳去世了。
后来，康妮对她的朋友所说的话感到很惊讶，因为她的朋友说：“噢，天啊，很抱歉听到你母亲在你生日这天去世。”有的说：“你的生日就这么毁了。很遗憾你母亲的去世将总是与你的生日联系在一起。”但是康妮并没有这样消极地看待这件事。
之后的几个月里，她开始思考大家对母亲在她生日当天去世的消极理解。她的丈夫问她：“为什么你看待这件事会不同于其他人？”
“人们认为我妈活着的时候与我的生日无关，但是一旦你意识到她在我生日那天生下了我，你就会发现这样的想法有多愚蠢了。他们深信，我会因为她在我生日那天去世，而在以后每年的生日那天都伤心地想起她。但是我认为我的生日代表着完整的循环。她在我生日这天让我来到了这个世界，而我在这天送走了她。这是她送给我的最特殊的生日礼物。”
有多少人都是消极看待爱人去世的日子？我们是不是觉得他们的去世彻底毁了一个特殊的日子或者节日？想想康妮是怎么看待这件事的，她母亲的去世一点都没有毁了她的生日，相反，这件事让她的生日更加富有意义。
我们选择的想法会深刻影响我们的内部世界。“毁灭”和“丰富”这对反义词就会造成完全不同的影响。遇到康妮的情况，我们当中很多人可能会说：“我永远都不可能再过上一个快乐的生日了。”或者：“从现在开始这件事将会如一团乌云一样永远笼罩着我的生日。”但是相反地，康妮会这么认为：
我用爱来铭记我的母亲。
我怀着爱和感激之情来庆祝我的生日。
我的生日和生活因为我的母亲而变得不一样。
今天，我会庆祝我的生日，同时也庆祝母亲给予我生命。
在亲人甚至爱人去世后，纪念他们的忌日往往更让人痛苦。遭遇失去后，我们会纪念这些特殊的日子，比如我们会将所爱之人去世的那天当作其忌日。刚开始，在忌日当天祭祀逝去之人是很痛苦的，这种痛苦可能只会维持一个月、六个月或者一年甚至更久。而在这之后，每逢所爱之人的忌日，你能感受到的就是怀念和爱，而不再是痛苦。
艾德里安（Adrian）一直不知道在她母亲的忌日那天到底该怎么做。她尝试让自己保持忙碌，也试过去旅行……她尝试用一切办法来分散自己的注意力。但都不起作用，她还是无法摆脱痛苦。最后她明白走出痛苦的唯一方法就是经历痛苦。她决定从那次开始，每年都去给她母亲扫墓。
以前每当她母亲忌日那天，艾德里安坐在她母亲墓碑前，放声哭泣，来释放所有的悲伤。她发现当她的眼泪顺着她的脸颊流到地上时，感觉好多了。但是今年她很惊讶，她还是坐在母亲的墓碑前，但是却哭不出来了。第一次，她想起她的母亲时只有爱，而没有痛苦。她被这一现象震惊到了，她很想知道是哪里出错了。因为她已经允许自己放下和充分悲伤，所以她已经达到了一个新的、充满爱和安宁的境界。现在她很感激她的母亲，感激她母亲在她的人生中出现过。
在所爱之人的忌日那天纪念他们，能让你尊重自己的伤痛让你重获力量和勇气，而纪念他们的忌日也是在尊重他们。一年前或者很多年前，你或许还不是现在的你，但是生活已经发生改变了，过去的你也永远地改变了。你经历伤痛并疗愈了自己，让过去的自己成长为现在的自己。这是一次神圣的转变而不是对彼此心灵的伤害。
今天，我尊重我所爱之人。
这次忌日，我会怀着喜悦和感激来怀念他/她。
节假日大家总是一起过，当你失去某个特殊的人时，你的生活不再有庆祝这些节假日的激情。节假日只会放大你的失去因为它会让你更悲伤、感到更加孤独。很多人认为他们深受他们的回忆的伤害，但是没必要这样绝望。你完全可以决定自己如何回忆你所爱之人，也可以决定自己如何在节假日尊重他/她。
对有些人来说，对这些节假日视若无睹就行了，但是，对其他人来说，要学会控制这些节假日怎么过才行。你不必按照以往一贯的方式去对待它们，因为简简单单重复一些没有意义的扫墓活动是徒劳的，那只会让你感到更加孤独。
玛丽（Marie）的丈夫去世后，她和她的女儿像很多其他家庭一样继续努力生活。幸运的是，玛丽一直留意自己的感觉如果有什么不对劲她也能察觉到。而且她也知道伤痛需要时间来疗愈。
“节假日对我们家非常重要，”她说，“但是自他去世后，在这些节假日里我们什么都没法做。所有的节假日对我们来说都是提醒我们他已经不在了的重磅炸弹。我们试着再去过这些节假日，想着还能像以前一样度过这些节假日，但是很快就发现，我们无法在没有我丈夫的情况下像以前一样过这些节假日。这简直太困难了，太让人难过了。”
“我们勉强度过了第一个圣诞节，因为我们对自己说：‘好了，我们能够独自过圣诞节了。’第二次圣诞节时，我们开始装扮圣诞树，花了一周的时间挂好装饰品。我们首先需要的是留时间给自己去伤痛，而不是先尝试开心起来。由于我们还是很难过，于是我们达成协议，这几年先不过圣诞节。我们敢肯定当我们走出来之后，将会开始一个新的传统，过一个不一样的节日。”
当玛丽和她女儿还在伤痛时，玛丽没有选择强制让彼此开心起来。她知道对她们来说，这样做是对的，她告诉女儿要尊重她们真正的感受，尊重自己并不想过节的想法。玛丽甚至说不过节让她们彼此更加亲近了。后来，经过一段时间的疗愈后，玛丽和她的家人又能重新过圣诞节了，当然，不是按以前的方式过圣诞，而是以一种新的方式。
玛丽并没有想，可以假装这一切都没有发生，一切都很好；也没有告诉自己，即使我们现在很难过，还是可以过一个愉快的节日。她认为：
在没有任何形式的压力压迫下，我们会再次真正开心起来的。
你或许会觉得，你做不到像往常一样真正开心地过节，你也做不到假装什么事都没发生。但是你可以给你的失去留下足够的时间和空间来疗愈，让失去成为节日的一部分。或许可以在饭前为你的爱人祈祷，或者为他/她点一支蜡烛。这是一个面对你的爱人已经去世的简单动作，却反映了你心中永恒的爱给你的失去一些时间，面对失去往往比抵触失去要简单得多。
你可以这样想：
即使这是第一个没有我们母亲参与的感恩节，但是我们仍然会在吃饭前说出她的名字，用爱缅怀她。
我们以姐姐的名义点这支蜡烛，向她传达我们的爱。
让我们一起分享仍然活在我们心中的我们所爱之人的生前趣事。
你的想法或许会变得消极，并因此而变得很伤心。这都是正常的人性。你或许每天都会思念你的爱人，或许会觉得孤独此刻，你只需要关注你一直不断重复的想法。重复消极的想法会让你陷入不尊重你所爱之人或者不尊重你自己的泥潭。
有时候，我们所爱之人的去世与节假日联系在一起。也许你的丈夫在情人节前一天，或者在母亲节那天，亦或在父亲节那天去世。或许你永远也忘不了你的丈夫正好在复活节或者逾越节[1]那天去世，又或许他在除夕夜或者独立日前后去世。从此，这些节假日将永远不再与往常一样，因为这些节假日成了他们已经去世的标志。即使你所爱之人并没有在哪一个特殊的节假日前后去世，但是你还是会回想起那是他最后一个感恩节或者最后一个圣诞节。有些人认为那是他们最后的一个节日，但是有些人却不这么认为，不管哪种情况，之前愉快的节日从此会永远改变。但问题是，是把这些节日变成让你缅怀他/她的节日，还是成为让你痛苦的世界末日？
即使你会认为你可能再也不能享受节日，这是很正常的，这些节日当然会与之前不一样了。但是，很多人能重新看待过去那些节日，并从中找到新的意义所在，他们明白要让这些节日成为爱的象征而不是成为失去的象征。
经历失去之后，这些节日就像你曾走过的最难走的路，虽然难走，但你还是可以独自战胜它们的。真正重要的是看到隐藏在失去中的爱。
这次过节，我会更多地尊重其中的爱，而不是为失去伤痛。
这次过节，我会更多的尊重其中的爱，而不是为失去伤痛。
节日是快乐的人生旅途的一部分，你可以集中精力关注你曾分享的爱和回忆。最终，你会选择记住你曾经度过的节日里最美好的部分。
试着用积极的话语来解释，因为有些话语可能会折磨你，也可能让你更完美。虽然失去的痛苦会让你受伤，但是积极的想法以及心态却可以疗愈你。
现在我们用最温馨的爱缅怀你。
【注释】
[1] 译者注：每年的圣历（犹太历）正月十四日黄昏，是犹太人最重要的上帝的节期，也是初代基督教最重要的上帝的节期。
责任和自责
当死亡走进我们的生活，我们会很自然地寻找死亡发生的原因。我们想知道的是，这是误诊、自我毁灭性的行为、一时疏乎导致的结果吗？因为我们无法接受死亡已经发生的事实。甚至在发生车祸后，在急诊室里，你也能听到医护工作者问：“她系了安全带吗？”当某人被确诊患上肺癌后，我们会问：“她是不是吸烟？”如果我们能找到死亡发生在我们所爱之人身上的原因，或许我们就能避免出现跟他们一样的结果，那样死亡可能会远离我们。
在西方国家，人们总是认为死亡是一道选择题，但其实并非如此。从我们出生开始，我们就签下了一份不知名的协议：我们总有一天会死。哪里有阳光，哪里就有阴影；哪里有生命，哪里就有死亡。认为我们不会死或者我们能阻止死亡，都有点狂妄自大。
在热门电影《土拨鼠之日》[1]里，主人公菲尔（Phil），由比尔·默瑞（Bill Murray）主演，每天都重新活在相同的一天。通过这样的经历，他成功改变了自己处理生活的方式，他努力改善自己的人际关系、学习一切、享受生活。电影阐述了当发生的事情无法改变时，菲尔却能以不同的方式去回应，最终，土拨鼠日终于过去了。
当他遇到一个无家可归的人死去后，菲尔决定要改变这个人的命运。在他第二次又重复这一天时，他试着给那个无家可归的人一些钱。然后，菲尔还带那个流浪汉去了饭馆，请他吃了饭，但是这一切都无法改变那个流浪汉死亡的命运。菲尔尝试了一切方法，而那个流浪汉还是去世了，菲尔才明白，无论他怎么控制他的生活，他都无法控制死亡。
但是很多人深信，如果他们改变自己的行为，他们或许就不会死。关键不是说我们饮食规律、多锻炼，或者做出健康的选择，就能免于一死；而是无论如何，我们终会死。但是我们为了努力地活着，就该好好吃饭、定期锻炼、做健康的选择因为这是我们在以有益的方式对待自己的身体。如果有人反驳我们可能会说：“你应该这样做，因为它们对你的身体有益。它们可能会延长你的生命，但是不要是因为你希望逃避死亡而按照如上所说那样做。
提醒自己，你需要尊重你的健康，但不要因为生了任何病而责备自己。你要做的是找到生病的原因，实际有效地关心一下自己的病情，但是那并不意味着如果你生病了，你就要自责，也不意味着如果你即将死去，你的人生就很失败。
【注释】
[1] 译者注：该电影讲述的是气象播报员菲尔执行任务偶遇暴风雪后，停留在前一天却始终无法再前进一步，开始了他重复的人生的故事。
谁的错
有时候，事情发生后，我们的第一反应往往是责备是谁犯了错。
安妮塔（Anita）是一个19岁的大学生，主修舞蹈。她的室友加室长凯西（Cathy）也学舞蹈，但是凯西就要毕业了。安妮塔喜欢凯西，因为凯西有点像大姐的样子，而且还很热心，她总是帮助处理同学间的争执，并且能让他们很快镇静下来。
一天，安妮塔在回寝室的路上，遇到了凯西的男朋友伯特（Bert）。“嗨，你看到凯西了吗？”伯特问她。
“今天还没有看到呢。”
“如果你看到她，麻烦告诉她我在咖啡馆等她。”
当安妮塔回到宿舍看到凯西时，她把伯特的话传达给了凯西。
“谢谢你。”凯西说，并准备去见他。
大概一个小时后，安妮塔听说在去商场的主道上发生了一起重大交通事故。是凯西被一辆轿车撞了，并且当场死亡。
安妮塔第一次听到这个消息时，她非常震惊，而且非常受打击。而随着时间的流逝，她认为，如果她没有告诉凯西伯特在咖啡馆等她，那她现在就还活得好好的。
葬礼上，安妮塔认为自己要对她朋友的死负很大的责任虽然没有人这么说，但是她就这么认为，而且她也跟其他几个朋友说过这件事。她的一个朋友告诉她：“那不是你的错，你也不知道接下来会发生什么啊。”
另一个朋友说：“你只是做了伯特请求你做的事，你是个好人。”
安妮塔知道她们说的是事实，但是她还是觉得要负责任她不断告诉自己当时她应该闭嘴。很快这句话——“如果我没有告诉她，凯西就还活着。”——就像一个复读机一样不停地在脑中重复。安妮塔还很年轻，她在这件事上很天真，并认为实际上是她导致了凯西的死亡。“在我插手之前，一切都好好的。“我肯定是个不幸的人。”“因为我的介入，让事情变得更糟了。“我会给一切带来不幸。”她一遍遍地进行这些消极的自我肯定“我就是一个不幸的人。”她说。
这件事之后，安妮塔很快就辍学了，并且开始对人际关系感到非常恐惧。接下来的五年里，她的生活犹如地狱。随着从一个地方搬到另一个地方、不断地被辞退并不断努力尝试各种工作去养活自己，她渐渐地和所有她认识的人都失去了联系。
一天，辗转多地的她又回到了当初那所大学所在的城镇又回到了所有一切的起源地。命运安排般地，她遇见了伯特他已经硕士毕业，并且在他的母校任心理教师。伯特不知道安妮塔发生了什么，因为人们辍学的原因有很多。但是在他们开始交谈之后，他就知道了安妮塔的人生一直在走下坡路。
“安妮塔，凯西的死与你无关。如果你非要那么想的话，那应该是我的错，我不该请求你转达我的话。但我知道我从没有想过要故意害死凯西。”
“当然没有，”安妮塔说，“我知道你非常爱她，所以别人为什么要认为是你的错呢？”
“为什么我会觉得这不是我的错，而你却觉得是自己的错？”
安妮塔突然明白了，也意识到自己对自己所做的一切。从那时开始，安妮塔和伯特成为了非常好的朋友，伯特尽自己最大的努力帮助安妮塔看到她的想法是如何搞垮她的，而不是凯西的死造成她现在的这个样子。
最后，安妮塔开始相信凯西的死与她无关，并且她还与其他人分享伯特的话。因为当初伯特和安妮塔的处境是一样的，所以伯特的话比其他人更有说服力。安妮塔意识到她的想法才是关键，她把自己的伤痛变成了自责，将一切归咎于自己。
在自责这场博弈中，没人能赢，没人能达到平静。我们所爱之人绝不希望他们的死会毁了我们的生活。死亡只是提醒我们曾付出的爱以及已经离我们而去的生命。生命是一份宝贵的礼物，我们应该好好利用我们余下的生命来尊重那些已经去世的人。
如果我们真的能够控制他人的生死，那我们肯定会选择让他/她活着。想想安妮塔和凯西，如果给安妮塔这么一个机会，她肯定会选择让凯西继续活着。但是凯西已死，这个事实说明凯西的生死不是安妮塔能够掌控的。
我要负责的只是我自己的生命。
我的生命是一份礼物。
我让自己放下所有内疚和评判。
放下消极的想法
杰克（Jack）去公司跟所有人告别，他非常兴奋，因为他就要和他的妻子一起旅行一周了。他向他的同事保证，他绝不会在休假期间还想着任何有关工作的事。同事们知道，这对他来说是一个难得的机会，因为作为知名度比较高的连锁酒店的总经理，杰克已经很多年没有放假了。
杰克走了，他的同事都祝他旅途愉快，希望他不要再担心酒店，不用再担心饭菜是不是上得及时、客房打扫得是不是干净、前台运行得是不是顺利。已经过去4天了，在没有他的管理下，酒店的一切运行得都很顺利，很明显他的在场不是很重要，而所有人都为他们在杰克旅游的情况下所做的工作感到自豪。
之后有电话打到酒店来了。杰克在船上心脏病突发，当场死亡。他的同事花了几天才消化了这个消息，公司总部派来一个心理顾问对他们进行员工心理辅导。员工的谈话内容反映了他们在面对这样的情境时是如何处理伤痛的。
厨房经理金姆（Jim）说：“我不会休假的。”他又说道：“说真的，杰克不应该休假的，可他还是去休假了，结果呢？他死了。”
客房服务部经理珍妮特（Jeanette）说：“生活是如此悲哀，杰克才刚开始享受人生，就发生这种事情。”
另一位经理朱莉（Julie）说：“杰克人很好，他总是尽力做到最好，在他终于到了可以去实现自己的愿望的年纪时，他却走了。”
所有这些陈述都是消极的理解。我们可能会觉得他/她死得太突然，我们可能无法理解这是为什么。但是这些消极想法会怎么影响我们的生活？如果每一个逝去的生命都给你带来一堂人生的课，那又会怎么样？我们能回顾杰克的人生并发现人生的功课吗？他的同事可能会说他很爱他的工作。我们是不是能这样说：
杰克能够在他有生之年做他想做的事，这已经很了不起了。
如果我们评价他（其实是在评价我们自己），我们能看到他没有花很多时间去享受生活，所以我们可以说：
杰克的生与死提醒着我们，要活出一个均衡的人生。
从杰克身上我们还能学到另一门人生功课，我们要花时间问问我们自己：
现在的生活是我想过的生活吗？
如果我明天就死了，我有没有什么遗憾？
这真的是我想过的日子吗？
在还来得及时，我能做什么积极的选择？
当我们检视责任和内疚时，杰克的生与死都在提醒我们要活得平衡。对他的同事来说，他的死既可能造成他们自责，也可能会导致大家的思维模式变得消极。此时，要让他们知道他们有两个选择，一个选择是认为：你反正是要死的，为什么还要去度假？另一个是：我的生活是一份礼物，我想充分珍惜我的工作，也想充分珍惜我的假期。
杰克的故事告诉我们，要过我们想过的生活，同时给自己时间去伤痛。如果我们让自己经历这些感受，那伤痛会变得怎么样？如果我们感受它们并且允许悲伤如春雨般洗涤我们，然后继续去经历下一个感受，那又会怎么样？这并不意味着我们要抛下对那些已逝之人的回忆以及爱，而是，我们要做到每次想起他们的时候，我们心里的某块地方总是暖暖的。
尊重你的伤痛
当我们开始意识到我们不需要对所爱之人的死负责时，我们可能会问：“那我们要对什么负责？”答案显然是我们要对自己的生命负责，也就是说，我们也要对我们的伤痛负责。那我们要怎么为我们的伤痛负责呢？我们要尊重伤痛。从玛莎（Martha）的故事里我们能学到宝贵的一课。玛莎是临终关怀医院的一名护士。
玛莎出席过一个病人的葬礼，葬礼在医院小教堂举办。她的新上司阿莉莎（Alisha）在葬礼快结束前赶来，她惊讶地发现玛莎已经泣不成声。她担心玛莎的生活会因为一个病人的去世而这么毁了，她在心里想，可能是玛莎一直没有休息过的原因，她应该给玛莎放个假。
葬礼结束后，阿莉莎走到玛莎身边问她是否还好。
“我还好。”玛莎努力让自己平静下来后回答道。
“我很担心你，”阿莉莎说道，“我知道你照顾这个病人已经很长时间了，而你看起来真的非常痛苦，你还能回去工作吗？”
“是的，我可以。”玛莎说道，“当一个病人去世，我会让我自己完全地感受所有的悲伤。那样我就能重新再开始工作。我想完全感受当下所有的悲痛，而不是把它们留到下一次再感受，或者留到下一个病人去世时再释放。”
这个护士说得很对。我们常常认为，如果我们释放所有的悲伤，我们可能会被压垮。所以我们经常会发现，有些人的失去会引发过去旧的伤痛，那些我们曾经没有充分处理的有关失去的伤痛。如果我们允许自己为每一个失去充分伤痛，那么我们的生活会发生怎样的变化呢？那样我们就能真正感受那一刻的悲痛，并且继续前进，迎接下一个出现在我们生命中的情感如果我们尊重伤痛，不仅仅只是感受悲伤，那样我们就能少受一点苦。
因为失去是真实的，所以伤痛是真实的。伤痛的每个阶段都有其独特的重要性，犹如逝去之人那般独特而唯一。我们以为我们想逃避的是伤痛，但其实我们想逃避的是失去带来的痛苦。如果我们允许伤痛发生而不是用我们消极的想法去干扰它那么伤痛就能成为最终让我们克服痛苦的疗愈过程。
让伤痛浮出水面
当你暴露出你对伤痛的最初想法，你会感激你和逝者一起度过的时光，而不是始终将注意力放在消极的一面上。那样你就有可能发现很多隐藏在其中的礼物。
处于伤痛中的你，很难想象失去能带来什么好处。安慰一个正处于伤痛中的人时，一定不要试着给他们指出一线希望。因为当你失去深爱之人时，你根本看不到任何希望。你能发现的只是随着时间的流逝，你接受了这个失去，你可能也会发现其中更深层次的意义。参考库伯勒-罗斯的伤痛五阶段理论——拒绝、愤怒、挣扎、沮丧、接受，这一般叫作“第六阶段”。
第六阶段会以各种方式呈现，但是就其本质而言，它是一种积极的自我肯定。悲剧虽然发生了，但是隐藏在这些悲剧后面的积极的自我肯定可以是这样的：
我不是这次悲剧的受害者。
我会从这次经历中得到成长。
坎迪·莱特纳（Candy Lightner）就是一个通过失去以及伤痛而成长的一个很好的例子。
坎迪·莱特纳在她13岁的女儿被酒驾司机撞死的那年，建立了反对酒驾妇女协会（MADD）。坎迪每晚都很痛苦，她成为这件事的受害者。因为这是一起重大交通事故，大家都觉得很遗憾，但是她却做了不一样的选择。她将她的一生致力于提高民众反对酒驾的意识以及要求更严格的法律来预防酒驾，保护人们免于酒驾造成的不必要的死亡。
当我们放下指责，拿起责任感，你会发现很多意想不到的东西。最意想不到的是伤痛的力量。虽然我们无法总是意识到伤痛的疗愈力量，但是它们的力量很惊人。它的神奇程度不亚于遭遇交通事故后进行的抢救或者一次重大外科手术。伤痛改变并重塑了一个受伤的生命并疗愈了一个受伤的灵魂。
回想你身边亲密的人经历的重大的失去，想想他/她经历失去后的生活。然后再想想一年后的他/她、两年后的他/她。如果他/她能放下自责和内疚，并且对他们自己的伤痛负责，那么就会发生意想不到的转变。如果疗愈没有出现，很可能是因为他们的消极想法对真正需要进行的疗愈干扰得太多了。下面是一些积极的想法：
包含爱的伤痛总是有价值的。
包含爱的伤痛总是疗愈的。
应对自杀
自杀可能是你要处理的最难的失去。在挚爱之人自杀发生后，有几个关键点要想一想：自杀的这个人并不“坏”；他/她的灵魂很痛苦；因为某种你不知道的原因，这个灵魂选择离开它的肉体。
虽然你可能会认为你还有什么事情要做，或者你漏掉了什么事，但务必要相信这个大慈大悲的世界会一直照看着你的灵魂以及它的成长。如果你的想法或信念告诉你：他/她的自杀是一个巨大的错误。你的心里要明白上帝一直照看着所有的灵魂以及它们的成长。上帝从来不会弄丢、忘记或者搞错任何一个灵魂。
德里克（Derrick）从事预防自杀热线工作已经有十年了这是一份无偿的非盈利性的工作，预防自杀热线的接线员一般都是志愿者。白天，他是一家税务公司的会计，并且经常有人问他：“你是怎么坚持一直做预防自杀热线工作的？当你没有成功让一个打进热线的想要自杀的人放弃自杀，那你要怎么办？”
德里克可能会说：“我祖母曾说过：‘如果每个人都将自家门前打扫干净，那么这个世界将变得更加干净。’”他对这句话的理解是：不要管太多事，只要尽职做好眼前的工作就行了“我把这句话应用到我自己的生活中，”他说，“以及我在自杀热线的工作中。我只考虑自己的互动、反应以及说出的话就行了。那才是我唯一能控制的东西。其他人怎么做、怎么想，那是他们的自由。那里从来不是我能指手画脚的地方。”
“这个世上只有三个地方：我家门前，你家门前以及上帝家门前。我能做的只有专注打扫干净自家的门前：充满爱、尊重以及理解，用友好和同情对待每一个求助者。而其他人怎么处理我传达出的信息，那是他们的事。而谁生谁死，那是上帝的事，是它家的门前。”
