《共情共赢：体验内心世界的力量（出版书）》
作者：付海洋
内容简介：
沟通是人际交往中必不可少的方式。无法共情是横在沟通中的一道墙，不推倒这道墙，沟通就是无效的。本书让你真切地认识到沟通的底层逻辑，共情不是舍弃自我，也不是趋炎附势，而是一种感同身受，是一股温暖的力量
直抵人心。
目录
推荐序 学会沟通，浇灌梦想
自序 用沟通力重构个人软实力
前言
Part 1 自以为是的沟通，只是一个人的自嗨
谁在想当然地认为对方就应该这样？
"我是为你好"是世上最大的谎言
只爱谈自己的人，没有谁愿意回应
要想别人听得懂，自己先要说得清
懂得换位思考，就不会轻易插话抢话
用合适的节奏让沟通津津有味
Part 2 每个言行背后，都有一个积极动因
一见如故？都是谈出来的
多说一些悦耳的话总是没错的
好的关系就是"我愿意听你说"
越有悬念的话语，越让人好奇
高效率的谈话，简明扼要有时效
爱提问的人都很受欢迎
Part 3 很多事情没有对错，只是立场不同
每一件事情都是有双面性的
偏见，是横在沟通中的一座山
多为别人考虑，就是为自己考虑
轻易下结论，只会暴露浅薄
假如你是老板，会聘用现在的自己吗？
在感情中，争论对错最是愚蠢
Part 4 所谓沟通，七分情绪，三分内容
情绪失控是沟通的第一"杀手"
任何关系都害怕：一个不说，一个不问
好好说话是一种宝贵的"共情"
话题"热"，不如情绪"热"
对事不对人更有效
在伤口上撒盐是一种酷刑
越抱怨越怨，越诉苦越苦
Part 5 唯独有趣，能打败所有的平淡无奇
无趣的尬聊是一种折磨
幽默的人为什么就是"万人迷"
用幽默的方式表达你的看法
拿自己"开涮"，别样的"搞笑"幽默
让尴尬在笑声中画上"休止符"
幽默是一剂良药，既治病又不苦口
行走职场，幽默是你最好的功夫
幽默是加蜜，不是撒盐
Part 6 没有人会被说服，除非他愿意
说教无用，因为没人喜欢被改变
"假设性原则"真的很实用
沟通高手骨子里都是逻辑大师
温柔的诱导比施压更有效
先找到共同点，再解决冲突点
只有说服自己，才能说服别人
有态度的沉默：此时无声胜有声
循序渐进方可如愿以偿
Part 7 情感共鸣是沟通的加速器
"我也是"——同病相怜最交心
动情的言语最能拨动人的心弦
一句"我理解"，就是最好的安慰
赞美的话是蜜糖，最能捕获人心
钓鱼下对饵：你知道他要什么吗？
懂就好了，未必要说破
Part 8 我们生而不同，求同存异才舒服
沟而不通，往往是因为互不知音
寻求一个双方都接受的折中方案
谈资可以多样，但情感必须一致
沟通的本质就是解决问题
请保持一点"不知道"的余地
Part 9 共情是怎样培养出来的？
克服自我中心的意识
多点商量，少点武断
做一个敏锐的观察者
真正搞懂对方在说什么
多说"我们"少说"我"
沟通时多采用开放式问题
学习创建共赢思维
推荐序
学会沟通，浇灌梦想
海洋是一位年轻、充满激情、懂得感恩、有实战经验的企业经营者和培训师，他告诉我做培训师是他发自内心的热爱。热爱是最好的导师，一个人如果能像热爱自己的生命一样热爱工作，那这个人一定可以成就一番事业。海洋对教育的热爱、对培训事业的热爱感染了我，也让我看到中国教育培训行业新生力量的崛起！年轻有为，才能代代相传。
每次和海洋聊天，我都会非常愉快开心。他气质儒雅的谈吐中，每句话都让人很舒服，交往很多年，海洋超强的办事能力有目共睹，而他被大家公认的强项就是富有情感、真诚的有效沟通。沟通能力对一个人的成长有多重要？哈佛大学做了一项实验，从一个孩子上小学开始进行跟踪观察，直到他步入社会，实验结果显示：从小就能跟校长沟通的小孩，长大后成功的概率很大，所以现在的美国小学积极鼓励小孩子跟校长沟通，解决问题，从小培养他们的沟通能力。只要我们身处社会，无论是学习、生活、工作，还是社交，甚至现在的网络直播等，都离不开与各种各样的人进行沟通。一个人是否具备优秀的沟通能力，影响着一生的发展与成就。可以说，沟通改变命运，沟通浇灌梦想。
所有的社会活动都离不开人与人的交往，能快速沟通思想并达成共识是所有人的愿望。沟通就是通过语言交流达成观念、意识、价值一致的过程，用最少的语言和最少的时间达成共识就是有效沟通，融入情感内涵的语言会走进内心，宽容的世界更精彩，通情达理、善解人意的有效沟通过程总是伴着深度共情，充满爱与感恩。有效的沟通需要带着欣赏，带着尊重，带着满满的爱，用心感受，用情沟通，让对方感受到沟通的温度、沟通的力度和沟通的尺度。沟通是艺术，是科学，也是哲学！
拿到海洋的《共情共赢》一书，细细品读这本解密有效沟通内涵的秘籍，看得出海洋是认真的、无私的、奉献的，他科学地、系统地整理出了十多年的全部沟通心得，在我看来这是一部教科书级的好书，马上送给了我的孩子和学生们，也推荐给广大青年读者学习借鉴和参考。肩负"教育强国"的历史使命，从2001年至今，我已在国内巡回演讲1500多场，累计行程三百多万公里，现场直接听众人数超过1000万人次、媒体及网络视频点击突破8000万人次。中华民族历来是一个好学习的民族，在日益发达的数字科技时代，我们更应该多学习，多读书，为中华民族实现伟大复兴贡献每个人的力量！
最后送给大家四句话，以示共勉：
爱就爱得深，干就干得好；
深度才共情，沟通铸未来！
中国红色演讲家 邹越教授
自序
用沟通力重构个人软实力
我出生在一个农民家庭，在我14岁的时候，我告诉自己"我要改变命运，做自己想做的人"！我想每个人都希望改变自己的命运，比如在工作上步步高升，在事业上有所成就，在生活上幸福美满。但是，为什么有些人终其一生还是一如当初？
通过大量的研究，我发现了成功人士改变命运的核心法则：一个人要想改变命运，需要具备实力！实力可以分为硬实力和软实力，比如身高、长相、学历、家庭背景等，这些属于一个人的硬实力；理想信念、价值观、创造力、学习力、沟通力等，属于一个人的软实力。在这些软实力中，沟通力起着决定性的作用。世界人际关系大师卡耐基说："沟通能力是一个人最重要的能力，但是很多人却没有重视它。"马云说："一个人能不能成为高手，沟通能力是衡量的标尺。"沟通能力是所有能力中最重要的能力，在某种程度上比专业能力还重要。试想，如果你没有良好的沟通能力，即使专业能力再强，你表达不出来，或者表达不准确、不清楚，那么人们是无法了解你的真实想法的，进而无法判断合作的价值。沟通能力是现代社会中，最宝贵的一种软实力。一个人能力变强，是从学会真正有效的沟通开始。
英国前首相丘吉尔曾说："一个人可以面对多少人，就代表这个人的人生成就有多大。"无论是政界领袖还是商界名人，古今中外所有深具影响力的人士都是善于表达和沟通的大师。原先有人说"知识改变命运"，现在我们认为"沟通改变命运"，这是一个伟大的进步。表达自己，沟通别人，看似一件平常事，实则是一个人的价值观、情商、智商和能力的综合体现，我们称之为"深度共情"，深度共情是一种全新的沟通理念，全新的沟通方式。这本书将教会你如何通过深度共情式的沟通，提升自身沟通魅力，让你的沟通自带光芒成为焦点。在这个人人都是发音器的传播时代里，"沟通者成大业"，几乎没有人不相信。如果不能提升自己的沟通能力，你就永远只能当一个普通听众，找不到自信时刻的自己，交再多朋友，进再多圈子，也会被遗忘。如果你想改变命运，如果你想展示人格魅力，如果你想增添个人吸引力，那就阅读这本书，让"深度共情"迅速提升你的沟通能力，增强你的个人软实力。
祝愿本书的每位读者都成为沟通高手，拥有精彩人生！
前言
人活在世上，就是与人打交道的，需要随时处理好与他人的关系。而一个人的成功，往往与这个人的沟通能力有很大关系。
随处可见的寒暄问好、商贸谈判，甚至是家庭生活，都需要语言交流，虽然表现形式不同，但本质都是沟通。然而不少人的沟通力却不尽人意，本想拉近彼此的距离，抛出的话题却让对方避之不及；本想逗趣互娱，讲出的笑话却让周围的空气瞬间变冷；本想化解冲突，说出的话却愈发火上浇油……
为什么有些人总是沦落为话题的"终结者"，经常让沟通进入无聊的死循环？说到原因，可能会涉及很多方面，但是归根结底"病根"只有一个，就是没有把沟通对象放在心上，没有站在对方的角度思考问题。由于理解不到位，甚至完全不理解，进而引发了不同程度的不和谐。
沟通是什么？沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以实现感情上的通畅，在某些方面达成一致。然而，每个人都是独立的个体，有着不同的处境、不同的经历、不同的观点，许多人习惯了只考虑自己，顺着定势思维思考问题，这是一种愚顽的"难治之症"。
好在，这一切并非不可化解，最快捷的方法就是——共情。
共情，是一种心理体验过程，它客观上要求我们将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上感受和思考问题。沟通不是独角戏，而是彼此之间言语和心灵上的互动。
共情是实现沟通不可缺少的心理机制，也是人与人之间交往的基础。接受过心理咨询的人应该有所体会。和优秀的心理咨询师交谈，三言两语便会让你获得一种舒服愉悦之感。你会感到对方那么善解人意，那么体贴入微。这种感觉让你流连忘返，总希望能跟对方多聊一会儿。这，就是共情带来的沟通效果。
与人沟通时，一旦具备共情力，我们会突破固有的思考习惯，学会融洽地调和矛盾，解决常规性思维下难以解决的事情；我们会了解别人的心理需求，感受到他人的情绪，摆脱因缺乏洞察力而表达错误、缺乏倾听力而理解错误的尴尬；我们可以用一两句话轻松赢得他人的欢心，一两句话缓解剑拔弩张的气氛，最终以超强的说服力赢得信赖，达成目的。
正如美国"汽车大王"亨利·福特所说："如果你想拥有一个永远成功的秘诀，那么这个秘诀就是如何站在对方的立场上考虑问题。"人际关系中，80%的矛盾源自沟通不畅。语言是沟通的桥梁，而人与人之间的沟通——交互的是想法，互动的是情谊。一旦拥有共情力，我们的每一句话都将直击对方的内心深处，突破低效沟通的症结，随时让他人接受自己，与他人建立良好的人际关系，继而同更多人合作、分享、共赢。
愿我们都能借助沟通的力量，打开走向财富和成功的通道。
Part 1 自以为是的沟通，只是一个人的自嗨
沟通不是独角戏，一个人说得再精彩，再情绪激昂，也没有任何意义，成功的沟通需要与对方产生积极互动。这需要我们通过和对方的言语交流，逐渐了解对方所思所想，然后重新梳理自己的想法，并且调动语言的魅力，用自身思维引导对方思维，逐渐打动对方。
谁在想当然地认为对方就应该这样？
当沟通中出现不畅时，我们经常听到的一种解释是："这个人太难沟通了。"当问及其中的原因，多数人则会委屈地解释，"我以为应该是……可他……"
殊不知，"我以为……"往往是沟通误区的开始。
沟通是什么？所谓沟通，是不同的行为主体之间，在特定的时间和场合，通过各种渠道实现信息的双向流动，形成行为主体的感知，以达到特定目标的行为过程。如果一个人传递的信息不能被沟通对象所理解和接受，那么这种沟通就只是自说自话罢了，不但没有通，反而还给人添堵。
由于工作能力出众，益明被提拔到经理办公室担任助理。
这天，经理和一位重要客户商谈业务，并约好一起共进午餐。经理嘱咐益明帮忙订位："就定对面那家很有名气的湘菜馆吧！"
临近中午，益明提醒经理已到用餐时间。经理看了看手表，询问了客户的意见后，一起起身准备出发。
出了公司门口，经理问："车呢？"
益明的笑容顿时僵住了，那家湘菜馆离公司只有一千多米，平时他和同事都是走着去的，他以为经理和客户也会走着去！
经理没再说话，转身跟公司保安说："你，你去安排一辆车。"
此刻，益明的心绪起伏，可想而知。
益明就是因为没有将自己内心所想与经理沟通好，没有再次确认信息，故而才出现了"我以为"的灾难情景，或许还会让职业生涯就此止步。
客观地说，人与人之间是存在一定的共性的，会拥有一些相同的思维和观念。因此，以己度人有时不会出现太大的问题。但也不要忘记，每个人同样也存在自己的特性。沟通对象的背景、性格、经历等差异，都会影响各自对事物的理解。有时候，你内心的所思所想未必和别人不谋而合，不论双方关系多好，也不能自信地认为自己传递的信息别人能够理解和认同。
萧伯纳曾说："沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。"
给客户打电话的时候，你礼貌客气地说了很多话，对方却不耐烦地直接挂机；你苦口婆心地开导一位朋友，朋友却默默地对你设置了不可见权限；你认真解释工作中的注意事项，可是下属还是听不明白，还是不停地出错……
或许你会好奇，我明明是"好好地"跟对方沟通，但为什么还是没有沟通好呢？原因可能有很多，但有一点不容忽视：在沟通过程中，我们都习惯带着各自的心理认知，常常以自己最熟悉的方式回应眼前的人和事，却忘记了沟通这件事是双方的，沟通的目的是让对方接受我们传递的信息。
殷红是一家化妆品柜台的推销员，这段时间一提及自己的工作，她就唉声叹气，"现在的生意太难做了""有的顾客就是刁难人"……
"你平时都是怎样推销产品的？"朋友追问。
殷红苦闷地回答："我整理了一大堆重点推介的话术，对待每位顾客也非常热情，有时候嘴皮子都快说破了，但是许多人还是不买账。"
"假如现在我是一名顾客，你会怎么说？"接下来，殷红笑意盈盈地向朋友介绍起产品美白效果多好，还拿出产品让朋友试用。
听到这里朋友明白了，殷红尚未了解顾客的需求，就开始自顾自地推销产品。她对化妆品的需求是美白，想当然地以为顾客也是。试想，顾客想要的是祛痘产品，她却给对方推荐美白产品，如果是你，你会买吗？不根据顾客的实际情况推介，说话不懂得对症下药，这样的销售岂能成功？
所以，问题的关键不是生意难做，不是顾客太挑剔，而是殷红一直以自己的标准来衡量顾客。试想，在和顾客沟通的时候，如果殷红多些换位思考，仔细观察且认真倾听客户，然后通过交流，明确顾客的欲望和需求，接下来从关心顾客的角度，提供真正适合顾客的产品……情况又会怎样呢？
曾经有一个心理测试：如果你要远行，只能带一只动物陪伴你，你会选择哪种动物？选项分别是狮子、熊猫、大象、兔子、狗、孔雀。据说这道题测试的是一个人最在乎的东西。这些动物分别象征着权力、金钱、父母、孩子、朋友、爱人。
其实，这种测试的实际意义并不大，因为每一种选择背后的原因不尽相同。很多时候，我们以为理所当然的事情，对方未必有同样的感受。比如，你以为选择狮子的人贪慕权力，但有人也许只是认为狮子会保护自己；你以为选择大象的人孝顺父母，有人也许是出于骑着大象更省力的目的。你的原因不可能是所有人的原因。
许多沟通不畅的情况，都是源自"我以为"的念想。既然"我以为"是沟通误区的开始，那么，什么样的沟通才是有效的呢？
答案就是——你的沟通，要有"共情"。
所谓共情，即不以自己的主观思维看待事情，不能对别人全盘否定或抗拒，而是要学着理解别人的所思所想，要能接纳和包容别人。当有些事情没有按照自己的主观愿望进行时，不要抱怨和愤怒，而应该问问自己："为什么我会产生那种想法？""为什么事情不是这样的？"如此，我们将因立足于真实和客观，而变得更加理性和独立，进而避免沟通中可能出现的误会和偏差。
"我是为你好"是世上最大的谎言
"我是为你好。"无论在生活中，还是在工作中，这句话的出镜率都特别高。
无疑，这句话在某种程度上是正确的，因为没有人会向一个素不相识的人示好，也没有人会对泛泛之交用心，我们只会为身边亲近的人考虑，向他们传递自己的好意。正因为是出于善意，本着帮助对方的目的，并试图让对方理解自己的心意。所以，在沟通的过程中，我们往往会这样说——
"让你进国企工作，嫁个有房有车的人，这是为你好。"
"出门在外是要受苦的，不让你出去闯荡，这是为你好。"
"让你做那些事情，是为了锻炼你，这是为你好。"
……
说这些话的时候，那份"为你好"的心意，满得就要溢出来。然而，你有没有思考过：这些话在未说出口前，的确是你的善意，可在说出来之后，却可能成为别人的噩梦。
为什么会这样？因为你口中的"为你好"，本身就是一个伪命题。你并不是别人，怎么知道什么东西对他是好的呢？有些事情你没有经历或是不在其中，怎么能确定是值得做的？不考虑别人的想法和意见，却本着为对方好的心意，强迫别人遵从自己的意志，这其实就是赤裸裸的情感"绑架"。
褚良是一名销售员，刚来到公司上班，业绩一直不突出。为了增强自己的销售业绩，他主动邀请公司业绩最好的同事立哥吃饭，希望对方能传授自己一些宝贵经验。
知道立哥喜欢喝酒，褚良提前预备了一瓶好酒。
席间碰杯时，褚良说自己喝不了白酒，对酒精有些过敏，以茶代酒。
立哥摆摆手："做销售不喝酒怎么行？学会喝酒，哥是为你好。"
一杯啤酒下肚，褚良的整张脸就红透了，坚决不再喝第二杯。
立哥立马跳脚："这可不行，没酒量就得多锻炼。"
不论褚良怎么解释，立哥就像带了耳塞一样，完全忽视他的解释，一直反复说："酒量是可以练的，多喝几次就好了。我是为你好。"
最终褚良"投降"，三五杯酒接连下肚，结果承受不住，进了医院。
有多少人像立哥一样，总在强调"我是为你好"，却从没想过所谓的"好"对他人而言，很可能是承受不了的"煎熬"。正如庄子所云："子非鱼，安知鱼之乐？"
"我是为你好，你就得听我的"，有这种想法的人不在少数。当你对别人说出这句话时，想一想，你真的是要为对方好吗？你有设身处地体会过对方的感受吗？很多时候，我们仅仅是为了证明自己是对的，潜在含义是对方必须接受自己的操控，按照自己的意愿做事，并从中获得一种成就感。
每个人都是一个独立的个体，打着"为你好"的旗号，对他人的生活指手画脚，妄图支配对方的一言一行，不但无法让对方领情，反倒会令对方感到厌烦，甚至产生"怎么只要我想做的，你就反对？我就这样了，你能怎么着"的逆反心理。你说什么，对方都会反驳，这无疑是失败的沟通。
网络有句流行语："欢迎指点我人生的智者，不欢迎对我人生指指点点的智障。"这句话说得可能有些偏激，且带着强烈的愤怒情绪，但它也提醒着我们：每个人有每个人的活法，每个人都有权决定过怎样的人生。不盲目地指点别人的人生是一种修养，更是需要遵从的社交规则。
心理咨询师丛非从说："不要为我好，只要对我好。"这句话颇有道理。
事实上，那些真正对你好的人，往往很少说"我是为你好"这句话，他们会让你知道自己是完全自由的，是值得尊重的。他们不会对你指手画脚、强加干涉，而是肯花心思站在你的角度，了解你真正需要的是什么，然后以你能够接受的方式，恰到好处地善意提醒，并始终做你坚强的后盾。
参加工作五年后，刘珩产生了辞职创业的想法，希望趁着自己年轻的时候多打拼打拼，这样不仅可以全方位地锻炼自己的能力，以后也能让父母的生活更有保障。考量了方方面面之后，刘珩觉得有个项目可以做，他就把这个决定告诉了两位关系甚好的朋友，希望他们能给些建议。
其中一个叫阿坤的朋友听了，很高兴地说："我理解你的志向，放手去做，年轻人就是要多试，多闯。"然后，他详细地和刘珩了解了一番情况，帮着分析了其中的利弊。
另一个朋友阿锋听了后，却说："创业风险很大的，与其这么折腾，不如踏踏实实干好现在的事，最起码旱涝保大丰收，我也是为你好。"
后来，刘珩还是决定创业。中间，有个环节出了点小问题，刚好阿锋可以帮上忙，刘珩便向阿锋求助。阿锋听后啰唆了一大堆，"你这样根本行不通，我早就说过，这个项目就不能做。谁知道你偏偏不听，现在遇到难处了吧，怪谁呢。我不是不愿意帮你，你可别多心，我是为了你好，不想看到你的钱打水漂。"
然而，阿坤从头至尾没说一句"为你好"，他主动想办法帮刘珩解决掉了那个麻烦。
后来，刘珩和习惯把"我是为你好"挂在嘴上的阿锋渐渐疏远，倒不是因为他不肯帮忙，而是通过这件事情，刘珩觉得跟他相处很累：一个连理解自己都做不到的人，如何谈得上是为自己好？又凭什么评判自己的选择呢？
真心为一个人好，从来不需逞口舌之快，行动比言语更有力量。真心为一个人好，会尊重对方的感受和意愿。真心为一个人好，需要多些耐心，多些理解，倾听对方的心声：他想成为一个怎样的人？让对方拥有独立思考和选择的权力，过自己真正喜欢的生活，而不是把"为你好"变成一种情感绑架。
只爱谈自己的人，没有谁愿意回应
如何判断一个人沟通能力的高低？
当这个问题抛出来时，不少人给出的答案是——"会说。"
在人际交往中，带着与对方沟通的初衷，不少人习惯滔滔不绝地表达，顺着自己的目的侃侃而谈，希望借此向别人介绍和表达自己，让别人认可和同意自己的观点。结果，往往却容易形成各说各话的尴尬情景，最终因为话不投机而终结交流，甚至会招致别人对自己的疏远、厌恶、抵触等。
寇楠在一家图书公司工作，同事们都不愿意和她说话，因为只要她一张开嘴巴就很难再闭上，大家就只有听着的份儿。
国庆假期结束，第一天上班的中午，办公室的几个同事正聚在一起分享各自的假期生活。期间，寇楠和家人去了一趟青海湖，她觉得这是一次很有价值的旅游，于是开始滔滔不绝地讲起期间发生的趣事。从火车上的趣闻，到有名的建筑，再到青海的美景、美食……寇楠一直不停地说着。
说到美食，有位同事也想分享自己的新发现。还没等对方开口说几句，寇楠又讲起自己旅行中拍摄的照片，"青海湖的风景特别好，我拍了好多照片，每一张都和壁纸一样。"
同事的脸上有一些不悦，但是寇楠毫不在意，继续滔滔不绝。
同事问另一位同事："你这件衣服是在旅行途中买的吗？很有民族特色。"
不等对方回答，寇楠就接着答道："我在青海也买了衣服，比这个颜色更鲜亮……"
最后大家都默默回到座位，只留下寇楠一个人尴尬地坐在那里。
在你认识的人中，或者你所能记得的谈话对象里，有没有像寇楠这样的人？你愿意和他说话吗？相信大多数人不愿意，因为他们扮演的是独角戏，在这出戏里你没有一点戏份。对此，哥伦比亚大学校长尼古拉斯·巴特斯博士说："只谈论自己的人，所想的也只有自己。这是不可救药的无知者，他没有受过教育，不论他曾上过多好的学校。"
为什么有些人喜欢自我表达？这源自在沟通过程中我们常常以自己为中心，这是人的一种本能，是下意识的心理活动，相比那些和自己毫无关系的信息，人们显然更容易注意那些与自己有所关联的信息。但是沟通中每个人的地位都是平等的，如果一方不考虑对方的想法和感受，更不给别人说话的机会，说明你没有给予对方最起码的尊重，你甚至会永远失去和对方沟通的机会。
萧乾是一名业务员，这段时间在跟一位重要客户商谈一个合作事项。本来一切进行得很顺利，但是某天晚上，客户忽然直接联系领导，表示暂无合作计划。
客户为什么忽然变卦？领导疑惑之下给萧乾打电话询问原因。萧乾也是一头雾水，说当天还邀请客户一起吃饭，大家聊得很投机，气氛也很融洽，没有发生什么不愉快的事情。
领导相信这件事情一定有"隐情"，于是第二天亲自上门拜访客户。经过一番恳谈，客户被领导的诚恳打动，说道："我本来是打算与你们公司签约的，但是在昨天敲定签约的饭局上，我谈起儿子最近考入重点大学的事情，并说自己感到开心和自豪，可是你的那位员工却一直在讲合作的事情，扫了我的兴致，他根本不会把我的话当回事。说实话，我觉得这可能代表你们并不重视我，所以我觉得还需要再重新考虑一下。"
领导回来转达了这些话之后，萧乾才恍然大悟，顿时后悔不已。
沟通，是两人或多人之间的一种语言交流。在这个过程中，每个人都有表现自我的欲望，甚至很多人沟通就是因为对方能够满足自身倾诉和表达自我的欲望。你是如此，别人也是如此。正是在这种双向的信息循环流动中，才能产生良好的互动效果，达到沟通的真正目的。
所以，适当控制自己的表达欲，试着多给对方一些话语权，让对方感到自己被尊重和被重视，才是有效的沟通手段。
海鹏是一个颇有名气的人，而且工作经验丰富，许多人都渴望和他多多交流，并从中获得一定的启迪。说起工作，海鹏的见解非常到位。但在分享的过程中，他从来不会只顾自己絮絮叨叨说不停，而是不时地询问别人的想法："关于这件事，你怎么看？""我想听一听你的想法。"
每次和海鹏交流之后，大部分人对海鹏的观点都很认同，且颇有好感，觉得这人非常有修养。为什么大家会这么喜欢他呢？因为他懂得给他人留有说话的机会，这不仅是对他人的尊重，还能了解对方的感受和情绪，从而进行心与心的沟通，让每个人都能聊得舒舒服服，对方自然渴望下次继续沟通。
哈佛大学心理学教授哈尼森说："和一个人谈论有关他的事情，他会静静聆听数小时，更加不可思议的是，这样的谈话会让他回味无穷。"
好的沟通，不就是给对方留下意犹未尽的回味吗？把自己放在次要的位置上，虽然表面上看是被对方压过了风头，但实际上掌控权却并没有丧失，并且能够在赢得对方认可的同时，实现自己的初衷，何乐而不为？
要想别人听得懂，自己先要说得清
"你会沟通吗？"听到这个问题，有些人会觉得可笑："沟通不就是说话吗，谁不会？"
沟通虽然是说话，但话不是随意说的。生活中有些人已经意识到了沟通的重要性，通过良好的沟通使自己获得了很好的人际关系，并能够把沟通作为解决矛盾、达成共识的有效途径。但也有不少人并不会沟通，经常会出现各种各样的问题，非但没有沟通成功，甚至还引发不少误解。
高筍毕业于一所名牌大学，平日里工作还算认真，给领导的第一印象也非常好，领导也很重视她，但实习期结束，高筍却未能签约。
"我想知道，公司为什么没有录用我？"高筍不解地问。
"你的能力倒是不错，但咱们的工作要求团队协作，我们觉得，你在这方面还有所欠缺。"领导直言，并进一步解释道，"不论是当面沟通，还是书写文件，或者是打电话，你和团队经常发生无法一次沟通到位的情况，以至于好几个同事都表示，要来回好几次才能确认你想要表达的内容，才能继续下一步的工作。"
事实的确如此。有一次，高筍向领导介绍第二天的工作安排，以下是她的表述：
"明天您需要参加一场会议，这场会议原定是明天九点开始，由于主办方发生临时改变时间，现在改为下午三点开始。明天还有一位孙先生和您约谈，他说具体时间咱们安排，会议最好在晚上六点之前结束，因为他晚上还有一个重要应酬。我已咨询过会客室的负责人，他说会客室明天上午十点之前和下午四点之后有安排，我建议把时间定在上午十点，您看合适吗？"
听到上面的表述，你是不是也感觉有点混乱？领导当时也是云里雾里，耗费了几分钟的时间，才明白了高筍所表达的意思。身为领导，每天需要处理的事务很多，高筍的表述因果关系不明，前后顺序混乱，面对这种低效的沟通方式，任何领导都会厌烦，没有被录用也就不足为奇。
为什么高筍的表述如此混乱？原因很简单，没有了解沟通的本质。
沟通是什么？是清楚表达自己的想法，以及准确接收别人想要表达的意思。与他人沟通，首要要做到清晰地表达，语言使用一定要准确。如果只顾着滔滔不绝，却不考虑表达得是否准确到位、对方是否理解、是否会产生歧义等问题，那就属于无效沟通。
对高筍来说，她需要进行深刻的反思：如何说才能使对方快速听懂？自己的表达哪里出了问题？自己说的话是否符合逻辑？如果自己是接收方，能否清楚地领悟意思？如果高筍拥有这种共情，当初三两句话就能向领导讲述明白。
"明天有两个工作安排，一场会议，一个约谈。"
"主办方将会议改到下午三点开始。"
"和孙先生的约谈，建议定在上午十点。这个提议参考了我们和孙先生的时间安排，以及会客室的使用安排。"
这样的表述有条有理，是不是清楚了很多？
每个人的时间都是宝贵的，沟通的关键是效率，要简单、明确、高效、无误地交流信息。我们不能一味地指望别人秒懂自己说的话，或是猜懂自己的含糊其词，而是要学着提高自己的表达能力，表述时努力做到清晰准确，没有偏差和歧义，让人一听就懂。
永远不要低估表达的作用，即使你要讲的只是1+1=2这样简单的事，也要竭尽全力表达清楚。比如：上级的一条命令，别以为逐级传达就可以了。要知道，即使准确无误的命令，在传达过程中也有被误解的可能。这就像我们常玩的"传话游戏"，第一个人说了一句话，中间经过很多人口口相传，传到最后一个人的耳朵里时通常已经面目全非了，甚至完全不是最初的意思。
说到底，沟通是双向的交流，而不是说话者单向地传播信息。话不是说出去就行了，还需要得到对方的确认，以及正确的反馈。从心理学角度来说，沟通就是不断地翻译。你倾听他人说的，翻译成他人所想的；他倾听你说的，翻译成你想的。如此，才算真正实现了高效的对话。
这就需要从"快人快语"变为"说话三思"，最有效的方法是让表达比大脑慢上半拍，给大脑留下缓冲的余地。先在大脑过滤一遍想要表达的内容，对内容进行提炼和说明，删除无关紧要的话，使内容成为一个简单的关键要点，形成完整的逻辑链条，待基本框架确定好再开口表达。
艾琳是一位策划经理，在制定部门发展计划并需要向所有人宣布时，她都会事先整理自己的思路，分析自己为什么要说这番话，观点和重点是什么？而后，将自己的意思浓缩成最精炼的几句话，提前列一个讲话大纲。
"销售部门今年的业绩目标是突破××万元"；
"我们需要对市场进行更严格的控制和跟进，提高自身的专业能力是重中之重"；
"业绩目标若能达成，所有人的年工资增幅10%"。
这种表达是不是非常清晰？无论我们面对的是什么人，进行哪方面的沟通，都可以按照这个思路去展开，使自己的表达更准确，意思更明确。
懂得换位思考，就不会轻易插话抢话
如果让你给一些不喜欢的沟通方式投票，你会选择哪些方式？
相信，插话抢话的票数肯定是排在前面的。我们通常都会认为插话是对自己的不尊重，当时可能顾及双方的面子，默不作声或隐忍不发，但心里肯定不舒服。
不妨将自己代入到以下几个情节中感受一下：
当你提及一件令你激动的事情，才开了个头，就被别人岔到别的话题上；
当你给朋友出了一个脑筋急转弯，题目还没说完，就被人插话说出了答案；
当你想出一个绝妙点子，才说了一半，便被人抢说了剩下的一半；
……
想象一下类似的处境，你立刻就能体会到那种抓狂的感觉。
很多时候，沟通失败，并不是因为你说错了什么，而是当别人谈话兴趣正浓时，你随便打断了别人的谈话，或者肆意抢过了对方的话题。习惯插话抢话的人，他们可能并不是故意为之，大多数是他们没有意识到这一点。换言之，他们缺乏换位思考的能力，说话办事只考虑自己。
季离是一名机械设备维修员，这天他来到一家中型药厂，向生产经理推销自己的技术："刘经理，经观察我发现贵厂自己维修机器花费的钱，要比雇用我们来干花的钱还多。"
刘经理很坦诚地回答："实不相瞒，我私底下也计算过，我们自己干的确不太划算，可是毕竟你们缺乏药品方面的……"
还没等刘经理说完，季离抢先说道："您必须得承认，机器运行的原理是一样的。虽然我对药品不甚了解，但我对机器了解这就够了。"
刘经理有些犹豫："虽然我们可能技术不如你们，但是……"
没等刘经理说完，季离又抢着说道："您的意思我明白，这么说吧，修理机器需要特殊的设备和材料，这些都是我们所具备的。您的下属就算是天才，在没有专用设备的情况下，也不可能干出完美的活儿来。"
