这就是会提问的人能够实现的沟通效果，形象一点比喻就是"哪壶开了去提哪壶"。我们所面对的沟通对象是各行各业的，而我们不可能所有行业都精通，所有知识都涉猎，此时硬着头皮"尬聊"势必影响沟通氛围。通过提问把话题抛给对方，让对方就其了解的内容去述说，一方面能够获知对方的许多信息，另一方面可借助这些信息随时修正交谈内容，设计更有针对性的提问，从而实现进一步的沟通。
正如一句话所说，"提不出好问题，就是最大的问题。"归根结底，"提问"就是"你"和"我"的一对一交流。我们在沟通中向对方提出问题，目的显然是希望能够从中获得对方的一些信息，最终完成有效沟通。
越是被誉为"成功"的人，在沟通中越善于向别人提出问题。
岳东的儿子小允今年考上一所著名大学，学的是土木工程专业。为了庆祝儿子出色的发挥，也为了方便他以后的学习，周末岳东独自来到市区中心的电脑城，想给儿子买一台高配笔记本作为礼物。岳东平时对电脑了解不多，看着电脑城那么多商铺，不知该挑选哪一家好，于是随便选了一家铺位。
一看岳东走进来，一位小伙子立马热情地迎了上来："您好，想看些什么？"
岳东询问："我儿子今年考上了大学，我想给他买台笔记本，哪一款比较合适？"
小伙子赶紧介绍道："您看，这个型号，高配置，显卡也好，运行特顺畅"。
岳东有些迟疑："我也看不懂，这台真的好？"
"当然。"小伙子回答，"好多玩游戏的男孩，都指明要购买这款的。"
岳东摆摆手说："谢谢你，我再转转。"
"怎么就走了？"小伙子有些丈二和尚摸不着头脑，"不是介绍得好好的吗？"
岳东又来到拐角处一个电脑铺，一个女孩热情地招呼道："您好，想看些什么？"
"哪一款电脑好？"岳东询问，"我儿子刚考上大学，我想给他配台笔记本。"
"恭喜恭喜。"女孩笑着说道，"哪所大学呀？什么专业？"
岳东如实告知，话语中带着自豪。
"那可是名牌大学，专业也不错，可真厉害！"女孩笑着回应，接着提问道，"那您对电脑配置、功能等方面，有什么需求？"
"日常的基本功能具备即可，主要是为了方便学习。"岳东回答。
女孩点头认同道："那是那是。考上名牌大学不容易，可得把握这么好的读书机会。您看您想买什么价位的笔记本呢？"
岳东回答："五六千左右，性价比良好的。"
"我明白了！"女孩继续介绍道，"您看这台怎么样？屏幕大，功能全，应付正常的学习办公绰绰有余。孩子用着比较舒服，不容易累。还有一点，看电脑时间长了对孩子的眼睛不好，为此我们设置了一键'自动防蓝光护眼模式'，只需要按下这个按键，电脑即可开启护眼模式，过滤屏幕有害蓝光，可以最大程度保护视力，并有疲劳提醒、健康分析等功能。"
听完介绍，岳东爽快地买下了这台笔记本。
实际上，这个女孩和前一个小伙子推荐的是同一品牌、同一系列的笔记本。小伙子输在哪儿了呢？他把重点放在产品介绍上，忽略了顾客的情感需求，也没有意识到顾客的购物需求是学习，反而用了网络游戏玩家也在购买的说辞，家长一听必然反感。在很多家长看来，游戏和学习是完全"冲突"的事。
后一个销售女孩，在这一问题上处理得就很好。她用一连串越来越精准的问题，获取了顾客的想法和意图，也清楚了顾客的购物需求。接下来，她强调了所推荐的笔记本更适用于学习，孩子使用起来更舒适。这是一种对顾客设身处地的考虑，是一种真心实意的建议，自然能够打动顾客，实现成交。
有一句英国谚语是这样说的："要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一走就知道了。"这就告诉我们，想要真正了解别人，就要懂得站在别人的角度思考问题，而不是自己一个人想当然地揣测。提问，就是在不引起对方反感的情况下，循循善诱地问出你想要的信息。
当然，提问并非随心所欲，想问什么就问什么，而是需要提前做好准备工作，提出有技巧性的、合理性的，以及让对方感兴趣的问题。
在提出问题之前，我们最好先了解对方，站在对方的立场上思考一下，自己准备提的问题对方是否愿意回答？是否会引起对方的不适和尴尬？时刻要记住，问话的目的是引起双方的兴趣，让沟通顺畅地继续下去。如果你所提问的问题，对方答不上来或者不愿回答，场面将是多么尴尬。
Part 3
很多事情没有对错，只是立场不同
在现实生活中，我们每个人都习惯带着主观倾向去观察和判断这个世界。对同一件事，各人有各人的判断，各人有各人的立场。当不同立场发生碰撞，争论对错是没有意义的，因为很多事情本身没有对错之分，只是立场不同。为此，真正的解决之道是换位思考，不再用自己的立场剥夺他人的权益。
每一件事情都是有双面性的
在沟通过程中，破坏力最强的语言莫过于三个字——"你错了"。
每个人都有一套自己的"度量衡"，形成的过程以及标准，与个人的成长经历、学识阅历等有关。很多时候，我们会无意识地把自己的"度量衡"当成标杆，以此去判定事物以及他人的是非对错，习惯性地给别人的言行"贴标签"、下定义，甚至毫不留情地对他人提出指责和批判。
是不是别人真的错了呢？答案是，不一定。有些时候，当我们认为别人错了，事实上只是对方的言行举止不符合我们的标准，而我们的标准并不是真理，自然也无法成为评判别人对错的依据。
安武是一位自由撰稿人，为了追求所谓的"灵感"，他的大部分时间都在旅行中度过。三十而立的年纪，无固定工作，收入不稳定，依旧单身状态。
"你这样下去不行的。"家人和亲戚曾不止一次劝诫他，"年轻人，一定要出人头地，一定要光宗耀祖。最起码，你得找份稳定工作，努力拼搏，升职加薪，结婚生子，过安稳幸福的人生。"
安武笑笑不语，依然我行我素。许多人认为他不学无术，据说他的父母也不理解他，要么与他争吵，要么与他冷战。
谁也没想到，在之后的两年里，安武在行走中不断感悟，不断创作，拍了100多个视频，写了300多篇文章，文章大多是旅游的感悟体验，可以看出他的知识很广博，视角很独特，分析也很有深度，最终他成了"旅游大V"，年入几十万元，比家里人期待的那种"按部就班"的生活模式更精彩、更有趣。
说起自己的经历，安武坦言："一开始许多人都觉得我的选择不好，但是好不好，坏不坏，自己的感觉说了算。虽然这份工作在常人眼中不稳定，但我喜欢这种无拘无束的感觉，我觉得年轻人没必要在一个地方耗下去，一个人也只有看过了世界才能真正形成世界观。"
"去过那么多的国家，你最大的体验是什么？"朋友问。
安武回答说："懂得了这世界上没有绝对的正确，能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。比如在意大利，我可以穿得特别随意地去买个热狗，可以在耳朵上打一排耳洞，也可以慵懒地躺在街上晒太阳……没人觉得我是另类，我感受到了尊重的意义。"
不管你承不承认，人与人之间是不一样的，不同的人有不同的追求，不同的人有不同的热爱，不同的人有不同的幸福观。特别是在"活法"这件事上，没有统一的、放之四海而皆准的真理，一味以自己的标准去评判别人，只会招来对方的反感。没有谁愿意跟一个从来不会站在他人的角度、心情、处境去思考问题的人，过多地解释自己的选择。更何况，这个世界上的每一件事都有双面性，对与错是相对而言的，不可妄下定论。
所以，遇到难以理解的人和事时，我们不应该随意地评判，而要学会尽量设身处地去思考和分析——他们为什么要这样做？当我们学会不以自己的主观意识进行判断，并可以一分为二地思考和分析问题时，往往就会获得更全面、更理性的认识和结论。
亚里士多德在著作《论存在者与本质》里面有这样一段话："不要带着主观偏见和个人感情去看人，不要用你自己的道德标准要求别人，不要轻易去判断一个人的好坏，我们每个人是以独立的个体存在于这个世界上，却时刻在与周围的世界进行着联系。"
上述所言的"联系"，就包括我们一直在谈论的沟通。沟通，是彼此之间传递思想与情感的过程。不认同的观点，不要轻易否定；不喜欢的事物，不要随意批判。因为世上每一种客观事物，每个人的不同观点，都有其存在的理由。相互沟通就是每个人都可以在各自的立场中充分地表达自己，同时又尊重和理解对方的立场。
新英格兰著名女性主义者玛格丽特·福勒的人生信条就是："宇宙中的一切都是必然的，我接受宇宙中的一切。"脾气古怪的苏格兰作家托马斯·卡莱尔听到这句话后，不禁大声吼道："我的天哪！她最好如此。"是的，我们最好都如此——坦然接受和自己不同的存在，才能成为理智的沟通者。
偏见，是横在沟通中的一座山
"法官的儿子永远是法官，小偷的儿子永远是小偷。"
这是印度电影《流浪者》里提出的一个命题，当然电影最终否定了这种偏见。
什么是偏见？偏见往往是一个人出于个人态度的主观臆断，而我们的认识能力有限，知识水平也有限，很难保证对事物的看法符合真实的情况。这种主观判断和客观事实之间的差异，就有可能导致以点概面或以偏概全的现象，让我们无法心平气和地面对眼前的人和事。
车水马龙的十字路口，一个年轻小伙子正驾驶一辆高级轿车等红灯。当绿灯亮起时，小伙轻轻地踩下了油门。突然，一位骑自行车的大妈抢红灯，与轿车发生剐蹭，自行车的脚镫子刮了汽车的前保险杠。小伙看大妈没有什么大碍，觉得又不是自己的责任，就没有在意，想着开车离开。
大妈虽然没有被撞着，却被吓了一跳。见小伙要离开，她一把抓住车门，大喊："你撞了人就想跑？别跑！下车！"
见大妈这样一喊，小伙也不示弱，立即反驳道："明明是你闯红灯！我是正常行驶，你难道要碰瓷啊？"
"谁碰瓷了？你把话说清楚，"大妈觉得小伙冤枉自己，生气地说，"不要以为你有钱就了不起，胡乱冤枉人！"
很快，争吵声引来了诸多围观者，由于大家都忙着赶路，并没有注意事件是怎么发生的，只看见骑自行车的大妈一脸怒气地抓着车门。见此情景，有人开始窃窃私语："瞧这气势，是碰瓷吧？""这个小伙子可倒霉了"……大妈一听这话就急了："我没有碰瓷，明明是他撞了我，还想要逃跑。"
坐在轿车里的小伙子一脸平静，在他看来，闯红灯本身就不对，自己没有错，离开有什么不对呢？可旁观者听了大妈的话，又看这小伙子不但没有下车解决问题，态度还很冷漠，就开始七嘴八舌地声讨起小伙："撞了人了还这么有理，真是为富不仁！""小小年纪就开好车，说不定挣的是黑心钱呢！"……
这下子，小伙子也不淡定了，下车和大家争论起来。就这样，整个场面一下子混乱起来，争吵声此起彼伏，引发了交通堵塞。直到警察赶来，问明情况，把双方教育了一顿，交通重新畅通，人们才慢慢散去。
一起小小的交通事故，为何会引起这样大的影响？
究其原因，就是人们存有偏见。因为偏见，小伙子觉得大妈贪财，想碰瓷讹诈自己。而大妈觉得小伙为富不仁，撞了人却想要一走了之。因为偏见，穷人觉得富人傲慢无礼；富人觉得穷人寒酸计较。这种偏见，同时也影响了围观的人，使得大家不能客观看待问题，甚至说出火上浇油的话。
生活中存在各种各样的偏见，比如地域偏见、种族偏见、职业偏见、以貌取人等。偏见可谓是真实的"天敌"，比无知还要可怕。它不仅左右我们的思想，还影响我们的行为，甚至很多时候，我们不喜欢某个人，并不是因为对方真的不好，而是我们的内心偏颇地认定对方不好。
在一场商业酒会上，郑炎神色冷漠，静坐在角落，不跟其他人交谈。当朋友把大魏引荐给郑炎时，他的反应只是淡淡一笑。朋友解释说："郑炎这个人，性格比较高冷。"就因为这句话，大魏对郑炎的初次印象，就是一个心高气傲、目中无人的家伙。由于这种偏见，在后来的相处中，大魏对郑炎也是一副冷漠的样子，不愿表现出任何热情。
"我觉得，这种方法称不上理想。"
本来，这就是一句普普通通的话，并没有什么特别的意思。可是，当这句话从郑炎口里冒出来时，大魏立即就会认为：他只是想通过打压别人来凸显自己的能力。随着"讨厌"的种子在心中继续播撒，每次郑炎一说话，大魏就会觉得他是在挑毛病，也发自内心地不愿意配合他的工作。
后来，大魏有幸参加了沟通心理培训课程。他意识到，自己可能被偏见蒙蔽了双眼！他开始扭转自己的想法，学着理性客观地看待郑炎，心平气和地和他讨论问题。结果发现，这个人只是慢热，其实性格很随和。至于那次在酒会上的"高冷"，是因为他的奶奶刚刚离世，他还没有从悲痛中走出来，实在无法装出热情与快乐。
现在，大魏和郑炎会定期地进行沟通。遇到困难的问题，他还会主动向郑炎求助。两个人的关系得到了极大的缓和，并在沟通的过程中产生了不少共鸣，这给两人的生活和事业都带来了益处。
偏见的存在，会直接左右我们的言行。与任何人沟通，如果只凭主观臆断，很容易产生误会，或是产生防御甚至抵触心理。可能很多人内心都有一个疑问：在沟通当中，偏见是怎样发挥出负面效应的呢？
我们来解释一下这个过程：当偏见产生以后，我们在心里会将一个人重新描绘一遍，并树立一个比较主观的判断。在印象形成过程当中，我们看到的都是支持自己信念的信息，而那些反对立场的证据，我们会不自觉地忽略和屏蔽。接着，我们就走进了一个怪圈：越是有偏见，看法越主观，这种主观又再次强化了偏见。
既然偏见是来自于个人认知的局限性，那么要避免偏见的话，就需要我们扩充自己的认知，通过学习和阅读，以及与具有不同知识背景的人交流讨论，不断改造内心的非理性观念。
想想看，在什么样的情况下我们更容易体谅一个人？当你了解了对方的现实处境，站在对方的立场思考问题，体会到对方的所思所想时，你会发现一切都容易理解了。想要告别偏见，秉持一个开放的态度，当你见识得够多，能够设身处地地去理解他人的处境和行为时，你就很容易站在客观的立场上，作出相对理智的判断。
多为别人考虑，就是为自己考虑
在沟通中，你会站在别人的角度思考问题吗？还是不顾他人感受自说自话？
回答这个问题的时候，大多数人可能会理性地选择前者。然而，置身于现实的沟通情境中，却有不少人会习惯性地以自我为中心，沟通时通常只考虑自己，说话简单直接，冷漠无趣。
邱清和赵峥是大学同学，关系一直不错。前几天，邱清打电话给赵峥，他妹妹毕业后一直没找到合适的工作，想让赵峥帮着在公司谋一份差事。
当时，赵峥不知如何答复是好，毕竟他们关系一直不错。不过，他心里很清楚，自己所在的公司对应聘者的学历有一定要求，而且还要经过重重应聘考核，而邱清的妹妹只是一所普通院校的大专生，依她当前的条件入职不太现实。于是，他就委婉告之："我也想帮你，但我没有那么大的权。"
"为什么？"邱清明显有些不悦，"办这点事不就小菜一碟？"
"公司有招聘的流程，哪能我一个人说了算……"赵峥耐着性子解释道。
"你总得试一试吧？"邱清继续坚持着，"拜托你了。"
"这……"赵峥沉吟着，"我先问问人事主管。"
几天后赵峥和邱清解释说，人事主管再三强调，所招人员必须有本科学历。没想到，邱清却认为他没有尽力，当即拉下脸来："你怎么不帮着好好劝一劝，不看僧面看佛面，他不可能不给你面子呀。实在不行我们送礼，让他帮着疏通一下也好。"
"这可要不得。"赵峥吓得直摆手，"这明摆着是让人家违法违纪，我帮了你就是害了人家，我总不能把人家往火坑里推吧。"
"真不够朋友。"邱清直接挂断电话，赵峥再打过去几次，始终无人接听。
后来，其他朋友转告赵峥说，邱清对这件事一直心生怨气，对他的意见挺大。
赵峥无奈地耸耸肩："我问心无愧。"
邱清只从自己的立场出发，根本不在乎赵峥的处境，也没有考虑对方的难处，以及会给对方带来怎样的影响，这种强人所难的方法实在令人不快。
只有当沟通双方都站在对方的立场上进行对话，沟通的语言才是有效的。切忌只考虑自己如何获得回报，而忽略深入对方的内心去体验对方的情绪与感受。
要尽可能多地做一些换位思考，顾及别人的难处和苦处，这种理解和体谅本身就是双方感受的连接。当你这样做的时候，才能够换来对方善意而友好的回应。
何帆与谁都能聊得来，和谁都是好朋友，就连他的下属都由衷地对他称赞有加，心服口服。何帆的好人缘是从哪儿来的呢？他自己给出的解释是："上半夜想自己的立场，下半夜想别人的立场。"
前段时间，老板安排何帆做一个推广方案，提出的条条框框特别多，且实际操作并不容易。他其实根本不想做，可还是硬着头皮接受了。
"不想做就不做，何必为难自己？"朋友建议道。
"领导自有他的道理，如果谁不想做就不做，公司怎么运营？"何帆笑着解释道。
"你不是有几个手下吗？也可以让他们做呀！"朋友继续建议。
何帆听到这话却摇摇头："我自己都不想做，给手下做多不合适！"
"为什么你这么体恤别人？"朋友追问。
"我以前也是一名基层员工，总觉得领导对员工苛刻，不会体恤下情，更多的是下达任务，检查督导和问责。进入管理层之后，我才意识到领导有领导的不易，压力更大，责任更大。当然，我也会时常提醒自己，多站在基层员工的角度看问题，而后重新调整工作安排。"
细琢磨，何帆的做法不就是"己所不欲，勿施于人"吗？
有人说："趋利避害是人的本性，人都是自私的，总是爱自己比爱别人多一点。"坦白说，人或多或少都有一点私心，这是本性使然。但是，绝大多数人的私心都是在可控范围内的，且能够做到在一定程度上为他人考虑。
古语说得好："利不可赚尽，福不可享尽，势不可用尽。"这个世界不是哪一个人的世界，而是所有人的世界，给别人留一点空间，也是给自己留余地。
在与人相处的过程中，凡事不要太计较，心胸不要太狭窄，理解并体会对方的思想和感受，将自己和对方的位置对调，多一份相互理解，多一点通情达理。这样，既不让别人难做，也不让自己难堪，既可以沉淀许多浮躁与不安，也能消融许多不满与仇怨，可谓皆大欢喜。
我们应该记住拿破仑·希尔的一句忠告："懂得换位思考，能真正站在他人立场上看待问题，考虑问题，并能切实帮助他人解决问题，这个世界就是你的。"
轻易下结论，只会暴露浅薄
2018年10月28日，重庆一辆公交车行驶至长江二桥桥上时，与一辆红色小轿车相撞，失控冲破护栏坠入长江，当时车上载着15人。
这是一起令人悲痛的重大交通事故，消息报道出来后，网友基本上都在指责红色小轿车的女司机害人不浅，甚至引出"因女司机逆行，大巴车避让不及导致坠江"的事故鉴定原因。然而，在介绍事故情况时，警察却冷静地说，"对于这起事故我们非常痛心，并在努力调查事故原因。"
私底下，某单位的同事们也议论纷纷："还调查什么？已经有媒体公开报道了，就是女司机逆行造成的事故。""女司机就是惹不起，'马路杀手'不是白叫的。""技术不好就别开车，简直害人害己。""把那个女司机逮捕归案吧，伤害了这么多生命。"……
听闻这些言论，这个单位的领导一脸严肃地对大家说："仅凭一些网络上的资料，几张照片，就能判定这场车祸的孰是孰非吗？耳听不一定为真，眼见也不一定为实，在警察正式公布事故原因之前，这些都是捕风捉影的言论，你们不要这么早下结论。"
第二天，此事件有了突破性的进展。根据公交车内部视频显示，由于一名女乘客坐过站与公交司机起了争执，导致公交客车行驶中突然越过中心实线，撞上对向正常行驶的红色小轿车后冲上路沿，撞断护栏，坠入江中。这也充分澄清，之前遭人指责的女司机，根本不是害人者，她也是这场事故的受害者之一。
在事实公布之前，许多人都曾指责过这位女司机。这种不分青红皂白的言论，最是伤人。在生活中，我们一定要懂得约束自己的言行，对自己的言论负责任，不要对自己看到或听到的事情轻易作出结论，而导致有失偏颇。要知道，过早妄下结论，往往可能错过最重要的信息。
沟通更是如此，当别人与你交谈时，最大的希望是让你了解他的意思。此时，倘若你没有弄明白原因就主观臆断，不问青红皂白就下结论，很容易给人留下一种自以为是的印象。这样的做法，势必无法做进一步沟通，还可能造成误会，产生隔阂，伤害感情。
沈忱毕业于某重点大学，各方面的能力都不错，但工作业绩却一直不理想，特别是在与客户沟通方面经常出现问题。最近，上司让他重点发展一位大客户，他却因手头信息掌握得不够，败给了竞争公司，丢了一笔大订单。
得知情况后，上司将沈忱叫到办公室："你这段时间状态不好，有没有总结过原因？"
上司的本意是帮沈忱分析自己的问题，将工作状态调整到最佳。上司深知年轻人心高气傲，心理承受能力差，语言上尽量委婉。但一听到这话，沈忱的身体明显抖动了一下，并立即说道："这段时间我一直很努力，我做了很多的工作，没想到还是失败了，也得不到您的认可。既然如此，我引咎辞职。"
"我只是让你总结下原因，认识到自己的问题。"上司解释说。
"也许您没有责备我的意思，但是您真的认可我吗？"沈忱的情绪有些激动，"这个客户一直很难搞，您却偏偏给了我，您这分明是有意为难我。"
"是吗？你一直是这样以为的？"上司反问，"如果是这样的话，那我同意你辞职。"
就这样，沈忱辞职了。实际上，沈忱不知道，上司一直看好他的能力。当初之所以把这个重要客户安排给他，是为了锻炼他，然后找机会提拔他。有人问上司，为什么不把真相告诉沈忱？如果当时说清楚，不就能避免误会了吗？但上司却摇摇头，"既然他已经认定是我有意为难，我的任何解释都显得多余。"
结论，往往是沟通的终点——当你对某件事情下了结论之后，别人也就失去了继续与你探讨或沟通的欲望。生活中很多误会都是如此，因为缺乏一点点的耐心，因为只考虑自己的立场，所以错过了知悉对方真实想法的机会，也错过了最关键的"反转"，造成种种遗憾。
沟通是一种双向的互动关系，当你准备对某件事情下结论时，不妨先换个思路多维度地去思考和分析一下：为何别人会这样思考问题？他的出发点源自什么？再反观自己，得出的言论是不是经过了客观的观察与深刻的思考？有没有套用自己一贯以来的成见？是不是尊重了事实？
回想一下：在实际工作中，你是否也遇到过客户因为商品、服务不好等原因大发牢骚、抱怨连连的情况？当时的你，是怎么解决的？相信不少人都会感到心烦意乱，认为客户是在故意找麻烦、给自己添乱，有些人会消极应对，拖而不决，甚至置之不理。如果你这样做了，你会发现，客户将不断流失。
实际上，客户的抱怨并不是麻烦，而是一次改进工作的良机。通常，客户会抱怨是因为产品或服务没达到他们的期望，未能满足其需求。这个时候，如果能站在客户的角度思考一下，询问客户生气的真正原因，找到令其产生抱怨的缘由，就可以有针对性地改善产品或提升服务水平。
古人有云："凡人之举事，莫不先以其知，规虑揣度，而后敢以定谋。"这并不容易，但也并非无法做到。日后与人沟通时，刻意练习不轻易判断、不妄下结论、不凭主观想象，让事实说话，不但能够有效地减少麻烦、化解干戈，还可能迎来好运。
假如你是老板，会聘用现在的自己吗？
欣妍的一位朋友是国际贸易专业科班出身，从毕业到现在已经三年了，一直处于不断找工作、换工作的状态。通常都是试用期一结束，公司就把她"炒鱿鱼"了。
欣妍问及原因，朋友总认为自己怀才不遇，抱怨工作不适合自己，环境埋没自己：
"每天做杂七麻八的小事，我真倒霉。"
"老板根本不重视我，我有什么办法？"
"我明明也很努力，却没有人看得到。"
……
欣妍听到朋友的抱怨，问道："你对公司的业务流程熟悉吗？对于所做的国际贸易的问题完全弄清了吗？"
"我懒得去钻研那些东西，现在混一天算一天。公司给的薪水太少，哪有动力做事情。"朋友漫不经心地回答。
"咱们做一个换位思考，以你现在的工作业绩、能力和状态，假如你是老板的话，会聘用现在的自己吗？"欣妍反问。
"如果我是老板……"朋友沉吟了一会，给出了答案，"也许不会吧！"
欣妍要求朋友站在老板的角度考虑问题，不是替老板辩解，而是希望朋友尽早明白，企业是以营利为目的的经济组织。公司招聘的每个人都是能给公司创造价值的人，任何老板都不可能重视和重用一个不能为公司提供服务和创造价值的人。
通常情况下，当员工接到任务时，往往会有以下三种不同表现：
第一种：得过且过，经常无法完成老板交给的任务；
第二种：踏实肯干，老板吩咐什么就做什么，中规中矩地完成工作；
第三种：不仅能完成老板交给的任务，还能带给老板额外的惊喜。
第一种人自不用说，工作消极散漫，凡事都打折扣，老板最反感的就是这样的下属；第二种员工虽然能把任务完成，但表现普普通通，这样的人很难进入老板的视线；第三种员工则截然不同，其表现超出老板的期望，自然会得到老板的重视，升职加薪的好事当然容易落到他们头上。
商业的根本法则是尽量降低成本，同时尽可能提高利润，这一法则在人才使用方面也是适用的。在职场中，特别是同一个岗位，大家拿着同样的工资，享受着相同的待遇，老板对每个人的投资成本是一样的，他自然希望每个员工都能多创造效益，进而使企业获得更多的投资回报。毫无疑问，在同样的条件下，第三种员工带来的投资回报是更大的。
针对朋友的情况，欣妍为她提出了一些建议："用心对待自己的工作，好好把公司的业务技巧、商业秘诀、客户特点和公司运营弄明白，当你真正投入其中的时候，你可能会对这份工作有不同的看法。"
朋友听从了欣妍的建议，改变了往日散漫的习惯，对待工作变得格外用心，认真完成老板交代的每一项任务，常常下班后还在办公室里研究商业文书的写法。
半年过后，欣妍问朋友："你对当前的工作有什么感受？"
"这几个月来，我觉得这份工作还是挺有意义的，当我学会的东西越来越多时，老板对我渐渐刮目相看，最近更是对我委以重任，我都快成公司里的红人了。"
事实上，欣妍早就料到了会有这样的转变。当初，老板不重视她，是因为她对待工作自由散漫、敷衍了事，又不努力学习业务，老板认为她不会有什么作为。而后，朋友痛下苦功改变自己，不仅工作态度变得积极，且能力不断提高，担当的责任多了，老板当然也对她刮目相看。
当我们的脑海里冒出这些念头——为什么升职的不是我？为什么加薪的不是我？为什么好机会落不到我头上？我们需要扪心自问一下：我为公司创造了多少价值？提供了多少服务？如果我是上司或老板，面对自己这样的下属，是什么样的感受？
要知道，价值决定位置，态度决定高度。
世界上没有天上掉馅饼的美事儿，那些少劳多获，甚至不劳而获的工作是不存在的，每个岗位都有其特定的职责，既然公司雇用你，发给你工资，理所当然地你就要在这个岗位上兢兢业业，努力把应做的事做好，体现自己的价值，让老板见到你做事的成效。
当你消极散漫时，当你力不从心时，不要找各种借口抱怨。试着站在老板的立场上，扪心自问一句："如果我是老板，我愿意聘请现在的自己吗？"客观地看待自己的工作态度、能力及表现，你真的优秀到足以征服那个作为老板的自己吗？或者，你值得拥有比现在更好的待遇吗？
如果你现在的答案还不是很坚定，没关系，从今天开始，反思自己当下的行为，发扬工作中好的地方，不好的地方努力改正。当你能力足够强时，老板自然会给你升职加薪，说不定到时候，还有别的公司向你伸出橄榄枝。
钢铁大王卡内基说过："总有人抱怨公司支付他的薪水不够高，但是他从来没有想过，支付他工资的并不是公司，而是他自己的业务能力与工作表现。"将抱怨的精力和时间用来思考如何去解决问题，改变自己的现状，改变自己的思维，改变自己的言语，这就是让事业变好的转折。
下面，请你试着列出公司聘用你的五个理由，并列出自己的五个缺点和不足。
聘用理由：
1. ______________
2. ______________
3. ______________
4. ______________
5. ______________
不足：
1. ______________
2. ______________
3. ______________
4. ______________
5. ______________
做这件事的目的，是发现自身的优势与不足。
请记住：你的优势，就是你的资本，如果你打算申请升职加薪，这是重要的评估依据。而你的不足，就是你需要提升的部分——无论是专业技能，还是工作心态，抑或个人学历，精进和完善过后，都可以助你提升个人价值。
在感情中，争论对错最是愚蠢
不知你是否听过这样一句话："男人来自火星，女人来自金星。"这句话，一语点破男人和女人是两个不同的物种。
男人说话大多都是直来直去的，女人说话则喜欢拐一个弯；男人倾向理性逻辑思考，比女人更擅长分析问题，而女人遇到问题时则倾向感性思考……这就注定了男女在沟通的过程中，更容易碰撞出火花；又因为彼此站在不同的角度，越想越觉得是对方有错，争吵也就成了必然。
在感情中，沟通永远是最重要的事，却也是最难处理的问题。很多时候，最终导致关系破裂的，往往都是沟通过程中产生了争执和误解。
杨瑾和老公是自由恋爱，完全是出于爱情而结合的，步入婚姻生活的第二年，他们却走到了离婚的地步。婚姻之所以破裂不是出轨，不是家暴，说起来简单，不过是两个人婚后在各种琐碎之事上产生了矛盾，如做菜要求不同，生活习惯相左，消费观念不一致，等等。
两人吵得最多的事情，就是今天究竟该谁做饭。
"媳妇，怎么还不做饭？我快饿死了。"
"想吃自己去做，我晚上减肥，不吃。"
"我上班一天累坏了，你做点饭怎么了？"
"你上班累，我上班也累，凭什么我做饭？"
"好好，那我点个外卖。"
"一让你做饭，你就点外卖，你为这个家做过什么？"
"这也不行，那也不对，你真是胡搅蛮缠。"老公不甘妥协反唇相讥。
杨瑾气势汹汹冲着老公吼叫："你呢？你对这个家完全没有责任感。"
……
渐渐地，婚姻生活中的一地鸡毛，消磨掉了两人之间的感情。
离婚以后，杨瑾曾和朋友们颇为感慨地说了这样一段话："我们都觉得自己很有道理，都想让对方低头，你不让我，我不让你。现在想来也是很好笑的，明明是因相爱走到一起的两个人，明明是可以坐下来一起沟通的小事，却偏偏如敌人般针锋相对，吵一次伤一次，久而久之就成了难以愈合的伤。"
不知不觉中，很多人把感情当成了战场，当双方观点出现不同时，会像着了魔一样的坚持己见，非要驳倒对方，让其承认错误，以彰显自己的正确才肯罢休。静下来想想，即使你用强硬态度把对方压下去了又怎样呢？只会让对方觉得你是一个根本不理解他（她）的感受的人，哪里会有喜悦之感？
在感情中，因为争论对错发生争吵，双方都会受到伤害。在争吵中获胜也好，落败也罢，大家都是输家。
感情不是对错的辩论场，家也不是讲道理的地方。要解决问题，最关键的一点：在不触及原则底线的事情上，放下固执己见的对错争执。比起坚信"我对你错"，天翻地覆争一个输赢，出于爱的理解和包容最重要。毕竟，男人与女人的不同思维模式，注定两者在相处时会有分歧的存在。
"我和你在一起，不是为了让你纠正我的错误，而是不管我错得多离谱，你都会站在我这边保护我。"这段话虽然说得有点极端，但在亲密关系中，肯定和重视对方的感受，多站在对方的立场思考，恰恰是一种爱的表达。在爱的基础上适当做一点妥协，也是成本最小的沟通之道。
阿赫是一位公司的中层管理者，事业做得有声有色，是别人眼里的成功人士，可他却急需心理咨询师的帮助，"我的家庭生活很不堪，我结婚将近十年，妻子现在越来越爱埋怨，变得越来越任性和胡搅蛮缠，她不再像刚结婚时那样温柔，善解人意，现在简直就是一个怨妇，不可理喻……我开始觉得自己选错了人。"阿赫苦恼地倾诉。
