这些才是真正有效的安慰，因为它们不是判断性的或控制性的，而是站在对方的立场上，设身处地思考对方遇到的问题，理解别人此刻的情绪、需要、意图等，这会让倾诉者感到一种被倾听、被重视、被认可，并意识到自己处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中，进而使情绪得以充分释放。
很多时候，只有身在其中的人才知道自己正在经历着什么。当我们真正理解了这点，就不会在安慰他人时大聊自己的经历和学识。拥有共情力的人心里装的全是对别人的理解，可以全神贯注倾听、理解对方的内心；可以放下自我中心，站在对方的角度考虑问题，这比什么安慰都重要。
一个喜欢跳舞的女孩，因病即将失去双腿，"别哭了，勇敢些！""未来等着你。"……面对众人的鼓励，她无动于衷。戴安娜王妃把女孩搂进怀里，轻轻拍着她的背说："孩子，我知道你一定很伤心，痛痛快快地哭吧，哭够了再说！"女孩一下子泪如泉涌，她觉得最能理解她的人就是戴安娜王妃。
真正懂得安慰的人是有力量的，他们会设身处地理解别人的境况，用对方最需要的方式进行安慰，这种理解与支持带给对方的是新的重生机会，也是自我心智蜕变与成熟的过程。
赞美的话是蜜糖，最能捕获人心
一切生命活动都需要能量，身体的能量主要来源于食物，一日三餐，按时进餐。当我们感觉自己饿了，即使不是用餐时间，也会给自己弄点吃喝。如果一个人连续多天不吃饭、不进水，那么生命就会渐渐走向衰竭。精神世界也是一样，也需要能量的供给，以此来维持精神生命存活下去。
精神世界需要什么能量以保持活力呢？肯定和认同。
王鹃是一名农村中年妇女，她极其不爱说话，平时常常低头做事，有时在厨房做一日三餐，有时清洗大大小小的衣服……二十多年来她辛苦地照顾一家人的生活起居。在全村人眼中，她是一个好女人；在公婆眼中，她是一个好儿媳；在丈夫眼中，她是一个好妻子；在孩子眼中，她是一个好母亲。
但这些都是他人心中的想法，这些年王鹃心中总是郁郁寡欢。因为，她每天从早到晚忙得腰酸背疼，却没有一个人夸赞过她，似乎这些都是她应该做的。她越发觉得自己委屈，辛辛苦苦为了这个家操持，却没有谁在意过自己。"这日子没法过了。"王鹃毅然决然地"罢工"了。
厨房里冷锅冷灶，闻不到一丝油烟的味道；每天都有一堆又一堆的脏衣服，房间变得凌乱无比……家里的气氛压抑，这是一个长期得不到赞美的女人所做的反抗。家人们这才意识到王鹃的价值，但尽管他们苦口婆心地再三道歉，王鹃始终都不为所动。
"现在才知道，你以前多么辛苦。以前我总觉得自己是家里的顶梁柱，原来你才是，你对这个家太重要了。"王娟的丈夫有感而发。当丈夫说完这句话后，他惊喜地发现，王鹃居然冲他笑了，甚至还哼起歌。之后，王鹃又恢复了往日的勤劳，而且脸上还多了笑容。
所有语言中，最让人舒畅的是赞美，如同阳光之于世间万物。
科学家们曾经做了这样一个实验，他们找来两盆同样盛开的花，然后把它们放在不同的地方。每天早晨，科学家对着其中一盆花大加赞美："你开的花真漂亮，又香又美，我们大家都喜欢你。"这盆花盛开了许久之后，又萌发几个大大的花苞，美得令人心动。而另一盆花则每天都要感受科学家的"辱骂"："你怎么长得这么歪七扭八，颜色也不好看，花也这么小，一点都不美。"几天之后，这盆花居然被科学家给说"死"了！就连一盆花都喜欢被人夸，更何况人？
为什么我们喜欢听赞美的话语呢？因为精神世界最需要的，也最渴望的东西就是获得来自他人的尊重和承认。而带有赞美意义的话语，正是我们对他人某种行为给予的肯定和奖赏，这输送的是一种正面的信息，包括尊重、理解与认同等，如此势必能给人带来一种积极、愉悦的心理感受。
在沟通过程中，有让你心生好感的人吗？把你和他们相处的日常迅速回忆一下，找找看这些人的共同点——发现了吗？这些人未必能言善辩，但无论在什么场合，面对什么样的人，他们一定都很会表扬和赞美别人，让人听了心情愉悦，就算再内向、再腼腆的人也会在心里沾沾自喜。
更神奇的是，当你对一个人表达赞美，或者传递积极的期望时，他就会朝着这个方向发展，进步得更快，发展得更好。"上学时，老师表扬我作文写得好，还说将来可能成为作家，然后我就成了作家""我只是说了一句'你做饭的样子真有魅力'，结果老公居然甘愿做起家庭煮夫"……
这是心理学上的"期待效应"，也叫"皮格马利翁效应"，指的是热切的期望与赞美能给人一种强烈的心理暗示，进而发掘一个人的内在潜力，在言行等方面达到所预期的要求。说服或改变他人，这正是沟通的目的。沟通不提倡速成，但赞美是最好的捷径，可以一句话顶十句。
赞美的话人人都会说，但并非人人都能说好。比如，有时我们会发出这样的赞美"你是个了不起的人""你很勤劳""你是个好人"，这样的话虽然也是赞美，但内容空洞，听起来有些敷衍了事。人有千面，没有谁喜欢千篇一律的赞美。如此索然无味，被赞美的人怎会喜欢？
因此，赞美一定要因人而异，突出个性。要知道，我们赞美别人就是为了让对方快乐，只有选择对方的"特别之处"，非同一般的"闪光点"，或不为人知或不易被察觉的优点，描述出具体的行为，这样的赞美才有针对性，才能真正夸到点子上，让对方喜上眉梢，并感受到我们的真诚。
邓珂是一家传媒公司的外联人员，在传媒圈，最难做的就是外联工作，可他却在短短三年内，在业界获得了诸多领导和客户的肯定和认可。
不少同事羡慕邓珂运气好，但他深知，自己的人脉积攒迅速的原因只不过是比别人多了一些小技巧而已。在职场打拼，很多人都明白赞美的技巧，邓珂对此更是运用自如。
比如，一个同事刚刚买了一件新衣服，大家围在一起夸赞合适、有型等，而邓珂一边仔细欣赏一边点头说："这件衣服剪裁得体，让人看一眼就觉得很有精神……"同事听了高兴地合不拢嘴。
再比如，一位领导业余时间喜欢写作，前段时间出了一本新书，一时间诸多的赞美声不绝，"您的书真是太棒了！""这是我看到最好的作品！""您的作品值得我们拜读和学习。"……面对大家的赞美领导一一答谢，但这样的赞美听得多了也就没有感觉了，他的脸上不由得显现出敷衍的表情。
而邓珂当时是这样表达的，"这本书的整体构思很巧妙，其中有一个细节令我印象深刻，您当初是怎么构思的……"这样的赞美既不会落了俗套，又能让别人体会到赞美时的用心。
当时领导的眼前一亮，拉着手和邓珂热情地讨论起来。
赞美的话是蜜糖，最能打动人心，这是一种最低成本、最高回报的沟通法宝。赞美的话语不在多，而在夸到点子上。只要用心观察，你总会发现别人与众不同的细微之处。而巧妙独特的赞美之声，就像甘甜的蜜水一样流进对方心里，为彼此之间的沟通打开一扇窗，让气氛更加融洽和谐。
与当面赞美别人相比，巧妙地换一个方式，借助第三方的口来表达自己的赞美，这种间接赞美往往要比直接赞美更具神奇效果。这是因为当面赞美难免有恭维、讨好的嫌疑，可能会引起别人的反感。而在人们的普遍观念中，第三方的话比较公正、客观，更能显示出赞美的真诚。
比如，职场上如果你当面赞美上司，那么上司或是同事可能会认为这是有意讨好，轻则引起上司和同事们反感，重则被人孤立，影响你的职场发展。可是如果你在上司不在场时，或是与同事、客户闲聊时，真诚地赞美上司，夸奖他的才华或是能力，那么效果就会不一样。当然，最主要的是赞美要适时适量，否则过犹不及。
钓鱼下对饵：你知道他要什么吗？
什么是沟通？为什么要沟通？就本质而言，我们之所以需要沟通，是基于彼此之间存有差异这一客观现实。与人沟通时，我们通常也带有一定的目的。比如，"我想让他明白，我真的很在乎他。""所有人都让我理解她，为什么她不理解我。""我希望他能尽快帮我处理一件事情。"……
发现了吗？与人沟通时，我们用得最多的一个字是"我"。
这说明了什么？不管你是什么人，也不管你在干什么，任何时候，你内心深处最关注的都与自己息息相关。通常情况下，我们习惯把自己放在首位或者很重要的位置。换位思考，将心比心，你是这种心态，那么你的沟通对象也是这种心态。如果非要让对方按自己的意图办事，必然会产生摩擦和分歧。
一位推销员向一位顾客介绍一件商品的优点，他一直喋喋不休地说，说得头头是道、口干舌燥，他希望顾客能够尽快下单，但是顾客却迟迟不做表态，甚至一点兴趣也没有。
到了最后，推销员无奈地追问顾客原因。
顾客回答："因为我自己不需要。"
"那您需要什么？"
顾客回答得很干脆："钱"。
这是一个典型的失败案例，因为推销员只想着如何将自己的产品卖出去，却没有考虑顾客为什么要购买产品，购买的理由是什么。他只想着自己卖了产品的好处，却没有想到顾客购买产品的好处。沟通是一种双向互动的积极反馈，最失败的状况莫过于：你说什么，对方都不感兴趣！
在沟通中，只有"有效果"和"没有效果"之分，你说的再对，可是对方丝毫没有兴趣，拒绝接收你想表达的信息。交谈原本应该是两个人的事，一旦双向的沟通变成了单向的说，那么沟通也就失去了本来的意义。
现代管理之父德鲁克曾经说过这样一段话："一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。"
一句简短的话语，道出了沟通的精髓——关心你的沟通对象是谁，知道对方想要什么，这是确保沟通效果最核心的"秘密"。一个人的沟通力好不好，不仅由口才所决定，还要看他是否关心沟通对象的目的。
生活中，我们所有人应该都知道这样一个事实：要想钓到鱼，其中最重要的东西就是鱼饵。因为不同种类的鱼生长环境不同，对于鱼饵的喜好并不相同。由此，若想钓到鱼你就必须得站在鱼儿的立场上去思考它们喜欢吃什么，选对鱼饵才有可能钓到鱼。
没人会拒绝一个关心自己的人，如此对方自然会对你的话语感兴趣，给予你好感和信任。
姜维大学毕业后回老家开了一家甜点店，一开始许多人都替他感到惋惜，毕竟他的能力不错，而且大城市的机会很多，就算是打工，收入也会高一些。令人意想不到的是，仅仅用了三两年的功夫，姜维就将这家甜点店开成了连锁店，还与一些高级饭店进行合作，成功拓宽了业务渠道。
说起自己的经营秘诀，姜维直言不讳地说："如果我的成功有秘诀的话，就是表现出对客户利益的关心，甚至做到比客户更关心他的利益。每一次用这样的方式去交谈，我总能博得客户的好感，令客户不知不觉卸下心防。然后我再真心相谈，开出诚心的条件后，一桩生意就做成了。"
期间有一位非常固执的经理，经营着当地一家比较知名的旅店，是姜维重要的目标客户。一连半年，公司的业务员们轮番上阵，有人参加该经理的社会聚会，有人甚至在该饭店订房间住下，以期做成这笔生意，但都以失败告终。得知情况后，姜维决定亲自出马，会一会这根"难啃的骨头"。
一见到这位经理时，姜维没有急着推销自己的甜点，而是先询问旅店的经营情况："据我了解，现在咱们本地新开了几家旅店，虽然和你们风格不同，但是对你们的市场冲击力不小，您为此一定感到焦虑吧？"经理是一个坦诚的人，没有否认这个事实，但他认为这和姜维没有关系。
"身为这家旅店的忠实粉丝，我希望能尽一点微薄之力。"姜维诚恳地说道。
"谢谢你，但你能做什么？"经理质疑。
"提供甜点，吸引住客。"姜维回答，"我们的住客大多是外地旅客，是在吃喝玩乐中享受乐趣的，无论是早餐还是下午茶，还是夜宵，如果我们皆能满足他们的胃口，减少他们订餐的麻烦，是不是会更好？"
"这倒是有些道理。"经理开始动摇，但依然犹豫。
"美的东西总是让人心情愉悦，精美的甜点会让旅店环境显得更高档。"
"我们的甜点销量很好，口碑也不错，可以提高你们旅店的知名度。"
"这可以给您带来一笔不小的利润。"
……
姜维仔细地为旅店经理分析这次合作能够为其带来的潜在利益，这些话就像丝丝甘泉，沁入对方心里。之后，姜维不仅啃下了这根"硬骨头"，还和对方建立起良好的朋友关系，合作非常融洽。
沟通之所以困难，是因为我们在过程中不仅要表达自己的观点和看法，还要让对方从中感到满足和满意，维系一种良好的交谈气氛，这才是沟通的难点。
别只顾着表达自己的目的，你站在对方的角度思考过吗？
在销售之前先想想客户最需要什么，在管理员工之前先想想员工最在意什么，和另一半沟通之前先想想他们的想法……在沟通过程中，以沟通对象的目的作为切入点，把注意力转移到对方身上，你就会发现，给他人带来的是发自内心的感动和信任，良好的沟通关系就可以如愿建立起来。
懂就好了，未必要说破
我们从小就被教育要做一个诚实正直的人，与人沟通时要把真实的话如实说出来，但这里有一个前提，就是在开口之前要顾及他人的尊严与感受。如果只管自己说得痛快，不管对方是否乐意听，惹来他人反感不说，还容易遭到记恨。一旦对方产生这种情绪，任何沟通都将无法继续。
有人把旧闻当作新闻分享，你立刻截和打击，"这个谁不知道。"
有人在西餐厅不会用刀叉，你发现后直言："你之前没来过吧。"
别人展示自己新买的包包，你则撇一撇嘴，"一看就是冒牌货。"
……
这种被人"拆台"的感觉好受吗？即使是实话实说，恐怕也没人会喜欢。而且，这种沟通方式与诚实并无关系，而是有人希望通过揭穿别人显示自己的独特性、优势性、权威性，这是一个人的表现欲。然而每个人都有表现的欲望，都希望获得他人认同，"拆台"无疑是生戳他人的软肋。
一个懂得共情的人，说话时会仔细斟酌，理解别人的感受，什么话该说，什么话不能说，看穿不拆穿，看破不说破。这不是一种虚伪，而是对他人的尊重与体谅。
"人成熟的标志之一就是能够容忍适当的谎话。"这是白贺信奉的一条原则。
与人沟通的时候，但凡有人愿意说，白贺总是很认真地听，一边听一边点头："这件事我没听说过""这您给我细说说""我得听您好好说说"……如果有人故意显摆自己，白贺也会听着，不会轻易拆穿别人。只要不涉及他看重的事情，只要不挑战他的原则，他就会积极地附和。
那些高谈阔论，白贺果真没听过吗？当然不是，白贺是一家大型报社的记者，每天接触的都是国内国外的一线新闻，长年累月，大小新闻可以说是无所不知。大多时候，他只要听了对方的开头，就知道后面的具体内容是什么，但是他从不抖机灵，会为对方保留那份"见多识广"的得意。
常言道："人情留一线，日后好相见，看透不说透，还是好朋友。"
当我们察觉了一个谎言，指责往往是最容易的，难的是：深度理解对方为何说谎。
一般来说，说谎的原因都是心理层面的。
比如，没有勇气承担说出真相的后果。当一个人缺乏足够的勇气，缺乏解决问题的能力时，往往就会倾向于说谎，来达到逃避和掩饰的目的。
比如，为了满足自身各种各样的欲望。很多人说谎是因为没有自信，担心被同龄人碾压和忽视。所以，他们会通过编故事、夸大自己的工资和资产等，来显示自己的能力，博得更多的关注。
没有人喜欢当众被人拂面子，况且大多时候，那个"内幕"或"谎言"，既不伤天也不害理，只不过是别人的一点伪装，为的是自我打气、自我安慰或者自我保护，好在人前维护自己的形象，甚至美化自己的形象。我们要想维系良好的人际关系，就必须要懂得不揭穿别人的道理。
秦欣是一名时尚杂志的主编，对各种奢侈品了如指掌，并且往往能够一眼辨别真假。这天她去参加一个小型的朋友聚会，一个年轻女孩不时地显摆自己拎着的包包是全国限量款，身上的连衣裙是高级定制款，还说这些东西都是男朋友送的，引得其他女孩一阵阵惊叹，纷纷羡慕她的幸福。
期间有人起哄说道："秦欣有一双能扫描奢侈品真假的眼睛，你要不要秦欣给你掌掌眼，免得你男朋友不识货，可能买到假货。"
女孩的脸有些涨红，急忙摆手说不用，并表示这些都是真品。秦欣仅仅扫视了一眼，就看出那些都是仿品。不过她没有点明，而是模棱两可地说："男友送的东西重在情谊，要我说，情谊其实比价格重要多了。"
女孩明明是在说谎，秦欣明明看穿了，为何不当众揭穿？就在于，秦欣考虑到女孩的年纪并不大，这个年纪正是爱面子的年纪，她虽然因爱慕虚荣而撒谎，但这并没有影响到别人的生活。如果自己当着这么多人的面揭穿她，这既会让对方难堪，也会影响双方的人际关系，大可不必。
"水至清则无鱼，人至察则无徒。"这句话就是教导我们对待别人要从宽厚的角度去理解，同时也是对我们自身状态的一种警示与反思。
《菜根谭》中也说："使人有面前之誉，不若使其无背后之毁；使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。"对于身边人做出的不妥之事，有时我们会一眼看破其本质，但是碍于对象、场合和时机，并不合适说破。看破不说破，才会让人"久处不厌"，无论走到哪里，都会深受欢迎。
Part 8
我们生而不同，求同存异才舒服
"不同"是隔阂和矛盾的发源地，一旦用蔑视代替交流，或者用拒绝代替包容，就会引发沟通不畅。虽然人与人之间必然存在差异，但同时也存在共同的连接点，那些最擅长沟通的人，通常都善于挖掘自己与他人的共同点，通过共识消除彼此之间的隔阂，进而谋求合作共赢。
沟而不通，往往是因为互不知音
我们每个人都渴望顺畅和谐的沟通，你说的正好是我想的，交流过程中没有异议，没有矛盾，彼此同频，意见一致，其乐融融，皆大欢喜。
然而，世界上不可能有完全相同的两个人。因为原生家庭、文化积累、成长背景、人生经历等的不同，每个人都有独特的想法，看待问题的角度不同，对待事件的态度和处理方式也不同，更多的是区别、矛盾、分歧，可见沟通中的同频只是一种理想主义，是不现实的。
"你不要再说了，咱俩不在一个频率。"
"和你的交流，简直是驴唇不对马嘴。"
"我们不是一类人，无话可说。"
……
这就是所谓的"话不投机半句多"，与不同频的人沟通，很多时候注定会因观点难以相同、沟通太费精力而导致不欢而散。
千金易得，知音难求。这是否意味着，不同的人之间难以找到合适的话题，难以敞开心扉深入了解？当然不是，如果想实现沟通顺畅，达到沟通目的，我们就不能回避人与人之间固有的差异、矛盾、分歧，而是要把这些转化为沟通动力，努力发现对方话语中的合理性，尊重和接纳对方的观点。
无论与谁沟通，无论沟通什么，我们都应该弄清楚对方的需求，了解对方的所思所想。只要从对方的需求和兴趣出发，投其所好，我们轻轻松松就能做到同频沟通，营造轻松和谐的谈话气氛。
不会沟通的人，聊上几个小时，问题依旧是问题，陌生人依旧是陌生人。而会沟通的人，三言两语就能解决问题，甚至与陌生人很快成为朋友。他们是怎么做到的？答案就是投其所好。所谓投其所好，简而言之，就是了解对方的需求与心理，聊对方感兴趣的话题。
美国第32任总统罗斯福虽然身患残疾，人生的大部分时间都是在轮椅上度过，却被多次评为美国最佳总统，而且他是美国历史上唯一一位连任四届的总统。多年前，在一项"你最喜欢的人"民意调查中，罗斯福甚至比上帝的票数还要多，可见他的威望之高。
罗斯福为何如此深受爱戴？原因有很多方面，其中很重要的一点是，他总能让与他接近的每一个人如沐春风。无论是政客、外交家，或者野骑者、牧童，凡是前来拜访自己的人，他都能和对方谈得非常愉悦，而且他似乎无所不知，对每一个职业都很了解，连工作流程都很熟悉。
罗斯福是怎么做到的呢？答案极为简单，接待每一位来访者之前，罗斯福会在前一天晚上，了解对方的职业身份、特别感兴趣的话题，以便交谈时能找到共同话题。
投其所好，是赢得人心的秘诀，是有效沟通的前提。
道理很简单，与人沟通交流时，我们每个人都喜欢聊自己喜欢的、擅长的东西。当发现对方与自己有共同的志趣、共同的话题时，我们会对对方产生好感和信赖感。即使对方是陌生人也会一见如故。
一名艺术家想聊的话题必定与艺术相关，一位篮球迷想聊的话题必定与篮球相关……在开口之前先仔细地观察，寻找彼此兴趣、性格、阅历等方面的共同点，然后把这些共同点作为交谈的切入点。
这不是鼓励大家做见风使舵的人，而是让你通过沟通的同频共振，促进达成双方的共识。
我们强调共情的目的，就是为了与人达成共识。有人可能会质疑，这怎么会这么容易，即使是一母同胞的兄弟，也不可能在每一件事上都达成统一意见，何况是茫茫人海中两个毫无关系的人。注意，我们所说的共识其实是在某一方面能够谈得来，或者在某些地方有着相似点罢了。
这并非不可能，要找到一个和自己有七八分相似的人实属不易，但若找到与自己有二三分相似的人并不是什么难事。
在一次相亲活动中，双鱼小姐认识了狮子先生，虽然两个人年龄相仿，俊男美女，但性格却完全不同，双鱼小姐性格娴静，对身边的人很温柔，平时喜欢在家里看书、画画；狮子先生开朗霸道，有一种唯我独尊的劲头，更喜欢爬山、攀岩等挑战性活动……但出人意料的是，两人却牵手成功。许多人以为这是年轻人的冲动，但两个人却从恋爱到结婚，一直相处得和和美美。
享受到婚姻幸福的狮子先生曾对朋友们感慨道："刚一认识她时，其实我也觉得我们不搭，她性子太静，而且柔弱。谁知接触下来，我发现她竟然和我一样喜欢悬疑电影。现在我们每个周末都会研究一部悬疑电影，一起讨论故事情节，一起研究拍摄手法，有她陪伴，真的比一个人时好多了。"
而双鱼小姐对狮子先生也倍加欣赏："认识狮子先生之前，我都没怎么运动过，也不明白为什么有些人那么爱运动。狮子先生的体型很棒，我佩服他的毅力和坚持。后来自己找了一家健身房试了试，发现运动的感觉真不错。现在我每天下班后坚持健身，身体线条越来越好，整个人也精神了很多。"
每个人的眼光都有局限性，看人也经常如管中窥豹，这其实是很片面的。
人与人之间虽然有诸多不同，但也必然存在一些相似之处。何况，每个人都具有多面性，一个喜欢看文艺片的人，可能也钟爱恐怖电影；一个喜欢喝茶的人，未必就不爱喝酒。
换言之，人与人之间就算生活背景、职业特点、个性喜好等方面都有所不同，但只要你们身上存在一二分相似之处，自然也能营造出"知音"的好感度。这是一种欺骗吗？当然不是，哪怕就是这一二分，难道不也是你的真性情吗？
还是那句话，所谓"共识"其实都是谈出来的。与人沟通时，你要记住这样的事实：在各种争议当中，无论有多大的分歧、有多么尖锐的冲突，只要你找出和对方产生共鸣的地方，就能营造出一种情投意合的好感度，找到成功沟通的"金钥匙"。
当然，这只是沟通的初级阶段，随着交往的深入，连接点会越来越多，我们必须逐层挖掘、步步深入，才能让沟通越来越圆满。
寻求一个双方都接受的折中方案
我们每个人都是独立的，代表的也只是自己的思维。在沟通过程中，出现异议是再正常不过的事。甚至可以说，只要有沟通几乎必有异议存在。
当听到"异议"这个词时，不要急着以失败定论这场沟通。因为很多时候，当沟通对象嘴里说出"不"的时候，他们并不一定经过了充分的思考。他们或许只是怀疑，或许习惯于拒绝别人，但不管怎样，"不"是他们惯性的条件反射。如果我们轻易地下结论，那么异议将会变成事实。
所以，出现异议时我们应该牢记：即使想法再不同的两个人，也有互补互助的地方。这时，不妨寻求一个双方都接受的折中方案，给异议一个商量和调整的余地。
比如，和朋友计划一起旅行时，你提议了一个地点，而朋友说"不"，坚持选择另一个地方，你会立刻放弃商量吗？如果你转身就走，结果自然不欢而散。当然，大多数时候我们会试着商量，双方适当地做出让步，比如两个地方都去，或者重新选择一个地方，然后做出双方都满意的选择。
这个道理再简单不过，相信谁都明白。生活中的很多事情其实都有回旋的余地，在"不同"中创造"同"，这也正是我们沟通的初衷。而所谓"折衷"，就是调和太过与不及，使其适当合理。这源自我们内心的公平意识，如果双方给予的同样多，那我们就认为是公平的。
如果留意的话，你会发现折中方案出现的频率非常高，最典型的就是商业谈判。
唐姆是一名电影明星，拥有卓越的台词功底和精湛表演技巧，制片商卢卡斯看中了他，并与他签订了一个1年200万美元的雇用合同。唐姆很珍惜这次合作机会，为此推掉了其他工作。但意想不到的是，没多久卢卡斯的公司因资金周转困难陷入财务危机，一时无法履行这份合同。
唐姆想要拿到这笔钱，"我们已经签了合同，你们不能单方面毁约。"
"我们流动资金不足，无法支付给你，这份合同只能取消。"卢卡斯耸耸肩回道，"我很抱歉，希望你能理解。"
"我因为这份合同推掉了其他工作，这意味着明年没有收入，我如何维持生活？"唐姆不想让步，双方的分歧越来越大，争执不下，唐姆甚至找来律师咨询想通过法院解决问题。
只是这笔巨额的经济纠纷需要花费高昂的律师费，这不禁让唐姆心头一紧，他不想支付这笔律师费，而且官司的胜负不可预测。认真思索一番后，唐姆向卢卡斯提出建议，"虽然你没有足够的流动资金，但据我所知你拥有好几套不动产，你可以卖掉它们抵钱。"
"实不相瞒，我已经在卖了，只是这些钱我想用在新电影上。如果新电影可以卖个好票房，我的资金也就慢慢运转开了，到时我们的合同也有继续的可能。"卢卡斯回答。
卢卡斯并非偷奸耍滑的商人，他目前的困境的确不容乐观，于是唐姆再次向卢卡斯提议道："虽然我们的立场不同，但我们目前的目标都是赚钱。如果我们能在相互信任的氛围里分享信息、感觉和需要，也许可以找到一个让大家都满意的方案来解决目前的问题。"
唐姆的开诚布公让卢卡斯感受到了诚意，于是他们决定心平气和地坐下重新谈判。最终他们达成了一个折中方案：唐姆依照合同履行自己的责任，所获的总报酬不变，但是支付期限从1年变为5年。这期间，卢卡斯只需每年向唐姆支付40万美元就可以了，这样既解决了卢卡斯资金周转困难的问题，也保证了唐姆在5年间能有一份稳定的收入，而且可以拿到0.5%的电影分成。
这个方案之所以能够达成，建立在唐姆和卢卡斯深入了解对方需求和动因的基础上，最终双方既达成了自己的目标，又满足了对方的要求。试想，如果他们只考虑自己的感受和处境，费尽心思争夺各自的利益，那么这场谈判将陷入扯皮纷争，最后双方都得不到满意的结果，只会两败俱伤。
可见，一个折中的方案比无限期的讨价还价更能促成沟通的结果。
在沟通过程中，不要被表面的"异议"蒙蔽，要知道对方愿意坐在一起交谈就意味着彼此之间存在合作的基础和可能。我们也永远不要忘记沟通是一种交流方式，找到对方需求背后的动因，并充分利用这一动因机智应对，将沟通拉入到正常的轨道中来，才能顺利达成自己的目的。
虽然适当的"折衷"有助于达成共识，但在运用过程中还是要注意几个方面。
折中不意味着从正中间分开，"一刀切"是最简单的折中方法，但是这种方法太过潦草且缺乏诚意，通常不会管用。
例如，姐姐和弟弟为了争夺一个鸡蛋争吵不休，妈妈担心这样的争吵会破坏姐弟之间的感情，于是不进行任何询问，一刀将鸡蛋切成相等的两半，分别把半个鸡蛋分给两个孩子。可是这个结果并不是孩子们想要的。那妈妈应该怎么做呢？在做决定之前不妨问问孩子们的需求，一个孩子喜欢吃蛋黄，而另一个孩子喜欢吃蛋白，那么将蛋黄和蛋白分离，就能同时满足两个孩子的需求。
折中的幅度不能太大，不能一下子把所有利润让掉。人性都是贪婪的，一旦你这样做，对方就会不停地提出要求。你可以分几次逐步折中，即使你只做出了很小的让步，只要时机得当，就可以产生很好的效果。
不要主动提出折中方案，最好鼓励或引导对方提供折中方案，让对方获得成就感。
折中的理由要充分，讲清楚其中的前因后果，让对方感受到你是出自诚意才这样做。
谈资可以多样，但情感必须一致
沟通是社交的重要形式，不管我们喜不喜欢都不可避免地要参与进来。不同的是，有人在沟通中旁征博引，滔滔不绝，几乎什么话题都可以聊上几句；有人却更倾向于谈自己了解且擅长的话题，当面对不了解、不擅长的话题时，情愿默默待在一边，或者干脆离开。
"我不懂这些，也没有什么可说的。"
"既然聊不到一起，那就不聊，多大点事。"
……
这些做法虽然称不上错误，但是沟通是我们了解与接受事物的途径，也是我们与外界产生联系的工具。如果我们只谈论自己喜欢的话题，融入不了多元性的交流，内心渐渐地会趋于封闭，对他人及外界产生防备心理，甚至出现回避社交的行为，外在表现为自卑、沮丧、焦虑、孤僻，等等。
每个人的世界都是以自己为圆心展开的圆，生命的意义是为了看到更大的世界，而这正是沟通的意义所在。即使与某些人没有共同语言，即使在某些方面不擅长，我们也没有必要拒绝沟通，因为任何一种沟通都包含着两方面的信息，即语言和情感，而且情感是重中之重。
人是情感性动物，不论是在认知、行为还是社会组织的任何一方面，都会受到情感的驱动和影响。甚至可以说，我们日常中所做的一切都充斥着情感因素，沟通的质量受到双方的沟通意愿、状态、情感与技巧的影响。一旦在情感上实现了顺畅交流，以点带面或由此及彼，沟通就能成功。
与人谈话时，如果我们所传递的信息是一种善意信息，一旦对方真切地感觉到，并在情感上认同了我们，那么接下来的交流将会变得容易。想想看，你是说服闺蜜一起旅行更轻松，还是说服一个普通朋友一起旅行更轻松？肯定是说服闺蜜要容易一些，因为她在情感上早已认同了你。
再比如，在常见的招聘会上，成百上千的面试者中，符合条件的未必只有一人，经过层层筛选之后，或许会有很多个选择摆在面试官的面前，从硬件上来说，不管面试官选择哪一个，他们都足以胜任这个岗位。既然如此，面试官自然会选择自己更有好感，情感更为偏向的那一个。
也就是说，沟通中的谈资虽然多种多样，话题也可以天南地北，但是情感上的共鸣却可以有效消除这些不同，瞬间打动人心。在心理学研究中，"情感共鸣"又称"情绪共鸣"，是指我们在与自己一致的外在思想情感或其他刺激影响下而产生情况相同、内容一致的心理活动。
一个再理智客观的人，也不可能完全不受情感的影响，先和对方在情感上"结盟"，那接下来就该步入正题了，所谓的正题就是我们沟通的目的。
情感认同的表达方式多种多样，几个方法可供参考。
沟通中，一定要认真倾听对方。请注意，这个倾听不仅要聚精会神地看着对方，还要在口头上给予及时的回应，或者用点头、诚恳地注视等方式来回应，或者可以针对对方话语中的内容提问，来表现出你对对方的重视和尊重。即使你们性格迥异，爱好不同，对方也会对你打开心门。
多肯定对方的情绪，并跟着对方的情绪而发生变化。对方讲到紧张的地方，你随之而紧张；对方讲到快乐的地方，你也随之而快乐。当对方因为被朋友背叛而愤怒时，对对方表现出的情绪表示理解："我理解你的感受，被信任的人伤害非常痛心。"如此，对方对你的印象和好感就会提升。
还有一个简单的方法就是模仿你的沟通对象，在沟通过程中，有人常会把手放在口袋、搔搔头、动一动手指等，这时候就是最好的模仿机会。如果想让对方对自己有好感，只要做和对方相同的动作就可以了。这是人体本能的驱使，在进化的过程中，与人保持一致会让我们更有安全感。
情感认同的表达方式还有很多，但说到底，这是既考虑自己又关心他人，同时又立足于当前情景的，对所面临的问题作出的积极反应。
在这种情感共鸣的气氛中，参与者们会感到被认同、被尊重，大脑加速分泌多巴胺，对这次沟通印象深刻，并且回味无穷。这就好比我们同一位美丽的女士谈话，会自然而然地身心愉悦。一旦形成这种良性沟通，无论是短期的沟通目标，还是长期关系的维护，都不会是难办的事情。
沟通的本质就是解决问题
沟通是信息的传递、情感的连接，是将自己内心的想法，通过适当的逻辑和语言组织起来传递给沟通对象，然后达到预期的、特定的目的，比如给别人留下的美好深刻的印象，改变他人的行为、思想或性质，这是沟通的基本目的。本着这个目的进行沟通，才算是一次成功的沟通。
道理听上去很简单，但不少人经常犯以下三个错误：
第一，沟通前不明确自己的目的，自己也不知道说什么，别人往往更难以明白，自然也就达不到想要的目的；
第二，只顾表达自己的意志和愿望，忽视对方的心理感受及反应，啰哩啰唆说了一大堆，对方不感兴趣或不解其意；
第三，聊得特别好，自以为对方已经了解和接受了自己的想法，沟通后未确认目的是否达成，结果对方曲解了本意。
彭京目前在一家广告公司做设计师，这段时间领导给他布置了一个任务，跟合作商共同推出一款新产品。但彭京发现这个项目存在重大风险，不能按照领导的原思路操作，需要改变产品的合作模式才行。谁知道当彭京向上汇报时，领导完全不愿意听，坚持按原合作模式推进，还把他批了一顿。
彭京为此感到委屈和不满，抱怨领导独断专行，丝毫不听取自己的意见。
"你这次去找领导沟通，是想达到什么目的？"朋友追问。
