彭京愣了一下，回复说："将实际情况反馈给领导，我跟他说，'这个项目有难度'……"
听到这里朋友懂了，这次沟通失败的原因在于，彭京没有带着目的去沟通，只是想跟领导陈述一下事实。"这个项目有难度"，在彭京陈述事实的时候，领导是带着自己的假设理解的，听到这句话很可能会误以为彭京想避难就轻，不愿意执行这项任务，自然也就不想听他继续叙述下去。
在沟通过程中，传递信息的一方不能一味依赖另一方的理解，因为你的感觉和需求往往并不能够被另一方清晰地感知。为了改变这种状态，必须带着某种明确的目的性来沟通。
在和领导沟通的时候，如果彭京一开始先抛出自己的沟通目的："领导，新产品的开发我已经跟合作商在全力推进了，但推进过程发现存在一些风险，想跟您汇报下是继续按原思路推进，还是换一种合作模式？"听到这番话，相信领导一定会耐心倾听，并且绝对不会曲解彭京的意思。
一个朴实的建议是：沟通之前，你可以在随身携带的笔记本上写下本次沟通的目的，然后站在对方的角度思考，对方会接受哪种沟通方式？话语是否清楚明白？对方真的会理解你吗？每次沟通结束后，采用一种征询的方式确认下沟通目的是否达成，比如"你觉得这样做可以吗？"等。
为什么我们要从对方的角度考虑问题？大多时候我们之所以需要沟通，往往就是因为彼此观点不一致。而沟通的目的就是在两种不同的观点中找到契合点。这里没有捷径，只有当我们不把中心放在自己身上，从别人的角度考虑问题，真正了解对方的需求，才能针对性地做出合理回复。
比如，当发现个别员工绩效下降，缺乏斗志的时候，有些领导本想激发员工的工作积极性，却不思考沟通的方式，可能会说："你最近怎么搞的？你要打起精神来好好做！"这是把自己放在了员工的对立面，员工感受到的会是批评和指责，心情会好吗？往往也不能很好地解决问题。
换一种说法又会怎样？"公司是创造价值的平台，也是养家糊口的方式，最近我发现你的工作状态不太好，是不是遇到什么解决不了的事情？要不我们一起分析一下，看看原因是什么？"这样的说辞，相当于在帮助员工解决问题，相信对方也会给予正面回馈，沟通目的最终得以实现。
沟通的本质不是简单的听、说，而是通过双方的合作解决问题，始终牢记自身的沟通目的，同时以共赢为目标，为对方考虑，才能真正实现沟通。
请保持一点"不知道"的余地
无论男女老少，或贫穷，或富有，每个人都有虚荣心，这也是人的本性之一。这种心理表现在沟通上就是希望展现自己最好的一面，比如聪慧的、博学的、能干的，而不愿意显露自己笨拙的、无知的、无能的一面。
这种心理无可厚非，谁不希望呈现一个好印象，获得别人的称赞和敬佩呢？但是切忌在虚荣心的支配下不懂装懂。比如，一些人对别人的话题不了解，不擅长，或者和对方不在一个频道上，跟不上对方的节奏，却不肯承认，没话找话说，强行聊下去，结果说得越多，漏洞越多。
冯量是一家投资公司的业务顾问，他的一位老客户是个资深足球迷。世界杯期间，冯量认为这是一个增进感情，维护与客户长期关系的好机会，于是买了几瓶啤酒，带上下酒菜来到客户家里。比赛开始之前，客户与冯量聊起世界杯，表示自己是阿根廷的球迷，对于热门球队冯量还是听说过的，双方聊梅西聊得不亦乐乎。绝大多数时间是客户在说，冯量在附和，所以并不吃力。
聊了一会，客户问冯量支持哪支球队，冯量尴尬了。他其实一次世界杯都没有看过，对足球也知之甚少，但是他不想让客户觉得自己是"伪球迷"，于是绞尽脑汁想到上学时同学们聊过的足球话题，果断表示自己是西班牙队的粉丝，这届世界杯虽然西班牙队夺冠的可能性不大，但还是会支持他们。
"哦，是吗？"客户的表情有些惊诧。
"是的，西班牙和阿根廷都是足球强国，我期待这两支队伍一起进入决赛，到时咱俩更要好好切磋下。"冯量强调说，接着为了显示自己真的很懂足球，他开始对着大屏幕谈起球技知识，"这个球员刚刚用头将球飞射了出去，就像扔了一个帽子一样，这个'帽子戏法'多么精彩……"
客户的脸色变得有些难看，话语也变少。几分钟后客户告诉冯量，公司临时有事，自己需要加班，将冯量请了出去。
客户临时有事这种事很平常，当时冯量没觉得有什么问题，但是一连几天不论他如何联系，那位客户都没有任何回应。冯量冥思苦想也不知道为什么，后来从别人口中才得知，西班牙这次根本没有进世界杯，而且"帽子戏法"也并非那般解释，冯量的不懂装懂让自己丢失了一位老客户。
冯量之所以假装了解足球，明明是为了迎合客户，增进双方的关系，为什么却引来客户的反感呢？因为不懂装懂，本质上是一种欺骗别人感情的行为。有些人认为这是小题大做，明明只是顺着别人的话往下说，找让对方开心的话题，怎么就成了欺骗感情？接下来，我们就来分析一下。
当遇到与自己有着共同爱好的人时，相信我们每个人都会展现出格外的热情，甚至将对方视为知音。但当发现对方并不懂自己的爱好，只是装出懂的样子时，此时此刻的心情用"对牛弹琴"形容再合适不过。我们会觉得这样的人很虚伪，不诚实，而且接近自己的目的一定不单纯。
换位思考一下，你把一个人当成爱好相同的朋友，甚至知音，对方却只想着利用你达成自己的某种目的，你会是怎样的心情？愤怒，悲伤，沮丧……那么，在面对这个人时，别说深入交谈，恐怕一见到对方你的心情就会立马变差。
"如果我说不懂，会不会显得很白痴？"
"大家都懂了，只有我不懂，岂不是太没面子？"
"跟着他说就对了，这样他才喜欢我。"
……
无论是为了掩饰自己的无知，还是更好地迎合对方，说到底不懂装懂都是一种自欺欺人。因为只要你一开口，大家就已心知肚明。
古语曰："古人质实，不尚智巧，言论未详，事实先著。知之为知之，不知为不知。"与人沟通交流时，最重要的是态度诚恳，话语真实，知道就是知道，不知道就是不知道，让别人最大限度地了解自己，这种自我暴露更能显示出你的真诚，是赢得好感、拉近距离的有效方式。
孙先生是一位大学教授，只要是关于本学科的问题，他总能够侃侃而谈，讲得头头是道，但如果涉及其他学科问题，他最常给出的回答也是三个字——"不知道"。而且，在发表看法或见解之前，他总习惯加上一句"不知道我的理解对不对……"，发言结束之后，最后还要配上一句"如果我说的有不对的地方，还请大家多多指正"。
这种实事求是的坦诚姿态，比不懂装懂更受欢迎和尊重。
每个人的知识面都是有限的，谁都不可能无所不知、无所不晓。即使是再伟大的学者、再博学的专家，也有知识的盲区，也有不懂的问题。何况，知识是日新月异的，事物也是无限变化的，所以"不懂"是再正常不过的事情，没有什么难为情的。一个人只有承认自己的不足，才有可能有所进步。
与人沟通时，面对自己不熟悉的话题，或不了解、不确定的问题，不要着急，你可以把自己看成是一个刚入门的新手，把谈论话题变成学习话题。每个人都有好为人师的想法，当你向对方虚心请教时，虽然无法让对方立刻产生满意的共鸣，但他可以从谈话中获得倾诉的欲望，那么话题自然就会延续下去。
任何知识都是由"不知道"开始的，我们只有先承认自己"不知道"，才有机会弥补自身的不足。当你从"不知道"变成"知道"时，自然也就能轻松自如地侃侃而谈。
Part 9
共情是怎样培养出来的？
共情将"我"变成"你"，甚至变成"我们"，它可以使人与人之间建立起一种亲密的连接，使心与心之间实现有效沟通。在不少人眼里，这是一种高深莫测的艺术，一般人很难获得并驾驭。其实，共情是一种主观性的创造，是我们感受他人的心理世界，彼此交换了思维的结果。
克服自我中心的意识
每个人身体里都有一个"自我"——我们本能地以自身角度认识世界，以符合自身利益的方式分析和理解他人的言行。
这是沟通中的一大障碍，倘若我们任由这种自我思维运作，一味地强调自己的感受，总认为自己的思考是合理的，而不体谅别人说话时的心境，是无法做到换位思考的。
陈暮不仅家境优越，人长得也漂亮，却不怎么被人喜欢。为什么？就在于她总是过于自我。
一位同事因家中变故早早辍学，在外租房打工，陈暮却总是有意无意地在对方面前炫耀自己名牌大学毕业，每天住着高端小区，名牌衣服堆满衣柜，每天换不重样的首饰，结果惹得同事一见到她就躲着走。对此，陈暮的解释是："我没有做什么，她这个人太玻璃心，而且嫉妒心强……"
有个男孩苦苦追求陈暮三年，陈暮从来没有明确拒绝过对方的追求，孤单的时候求聊天，难过的时候求安慰。深夜，陈暮为了吃到喜欢的夜宵，让男孩绕大半个城市去购买……还美其名曰："我认为，喜欢一个人，为对方做什么事都是值得的，而且感到心满意足，我是在帮他创造这种幸福感。"
后来，陈暮喜欢上一位"海归男"，居然对这个男孩说："如果你真的喜欢我，你就帮我追到他。"男孩当然不愿意把自己喜欢的人送到别的男孩身边，结果陈暮用她的一番"神逻辑"指责道："你对每个朋友都那么热心，可以对他们付出那么多，而且你又喜欢我，为什么不肯帮我追喜欢的人呢？你太让我失望了，你的爱自私自利，只为了自己而追我，都不考虑我的感受……"
到底是谁自私自利？陈暮一味地炫耀自己的家境，却不考虑同事此时此刻的境遇；她要求追求者无私地付出，却完全不在乎追求者的感受。她只是在自私地满足自己的欲望，却不尊重别人的权利和需要，很明显这就来自过度的自我主义。时间久了，势必容易招人厌烦。
以下这些做法均是过度"自我"的表现：
习惯以自己的标准去衡量事情；
喜欢把自己的意愿强加在别人身上；
处理事情时总是以自己的利益为标准；
遇到问题时，总认为责任不在自己，而在别人；
不接受任何批评，听不进去别人的意见和建议；
……
前面我们已经讲过，人际交往中讲究"互惠互利"原则，这个"利"不仅是指物质方面，还包括情感方面的接纳、尊重、理解等。人与人之间能够融洽相处，真正地实现有效沟通，很大一部分原因就在于彼此懂得为对方考虑，互相尊重和理解。正如罗素所说，"幸福的获得，在极大程度上，是因为消除了对自我的过分关注。"
那么，我们应该如何避免"自我"思维呢？
需要指明的是，"自我"思维并非完全的自私自利或者道德败坏，而是无法从宏观的、外在的、客观的视角审视自己。
明白了这一点，我们不妨从两个方面入手来绕开自我中心。
第一，公正地评价自己的观点。
在进行自我评价的时候，我们难免掺入个人感情成分，更愿意接受自己所认可的观点，而排斥和自己意见不同的观点。若想克服"自我中心"思维，就要以旁观者的角度观察自己的言行，客观而公正，既不否定自己的优势所在，也不讳言自己的缺陷之处，才能做出全面而准确的评价。
第二，要从不同的角度看问题。
对于自己的观点，我们不能总持一种绝对正确的态度，应该认识到自己的观点难免会有不足和错误之处。由于每个人各自的身份、地位、经历、思维等不同，得出的看法和结论自然有所不同。如果你能考虑和理解他人的观点，从不同角度看待问题，那么认知和见解必然会更加全面。
心理学上，有一个著名的实验：
一位心理学家用不同颜色的颜料涂抹一个圆球，一半染成红色，另一半则染成黄色，然后让两个实验对象分别从不同角度观察圆球，之后询问他们这个球是什么颜色。结果，一人坚持说球是红色的，另一人坚持说球是黄色的，他们都指责对方是"色盲"，看错了球的颜色，甚至开始争执不休。
最后，心理学家让这两个实验对象分别站在对方的位置，重新又看了一次那个圆球，他们这才发现，原来心理学家在圆球上做了这么一个小小的"诡计"。
设想一下，假如那两位实验对象在探讨球体的颜色时，能够克服自我中心思维，认真倾听对方的意见，而不是一味坚持自己而否定对方，那么他们的交流显然不会以争执而告终。更重要的是，在通过充分的交流之后，他们很可能会成功"识破"实验的"诡计"，更加接近小球颜色的"真相"。
自我审查，有意识地进行理性思考，会有效阻止自我中心的胡思乱想。哪怕只是无关紧要的一小步，也能让理性思维战胜自我中心倾向。
一个人要么被自我中心思维控制，要么被理性思维控制。愿我们都能走出狭隘的自我认知，可以在不委屈自己，不影响别人的前提下，好好谈谈心说说话。
多点商量，少点武断
与人沟通的过程中，一些人很容易将工作性质中、工作习惯中的命令语气带入进来。
"这件事，你必须听我的。"
"我要你现在立刻马上……"
"我已经决定了，没有商量的余地……"
……
注意，用命令的口吻对他人讲话，是语言暴力的表现之一。命令式的表达带有一定的攻击性质，很可能会激发对方的反抗心理，令对方下意识地进行自我防卫，最直接的就是拒绝与你沟通。毕竟，人人都渴望被尊重，没有人喜欢被强迫接受命令或遵照他人的命令行事。
试问，倘若你总是被人命令，你的内心会是什么感受？肯定不好受，即使表面不反对，内心也不服气。所以，发号施令般的沟通方式看起来高高在上，却是一种不尊重人的表现。从听到命令的那刻起，我们内心就充满了抵触和反感，有了这样的负面情绪，再谈什么都是枉然。
每个人都希望被尊重，被认可，喜欢用自己的观点去影响别人，这是人与生俱来的一种侵略性，也是任何人潜意识中都会有的渴望。你有这样的渴望，相应的别人同样也有，没有谁甘愿居于人下。所以，无论你的身份、角色、职位是什么，都不该用命令的语气，摆出一副颐指气使的样子。
橙子是一家传媒公司的前台，性格开朗，为人随和，入职三年，一直都跟同事们相处得很好，可最近她跟新上任的企划经理Emily"杠上了"。
那天，一位重要的客户前来公司约谈合作的事情。橙子像平时一样，正准备去给客人沏咖啡，只是起身的动作慢了一些。这时Emily摆出一副教训人的姿态，冲着橙子说道："有点眼色，赶紧沏两杯咖啡，马上去做。"橙子心里生气，随口说道："我着急去洗手间，你先让别人去吧。"
周围的同事都看得出来，橙子并不是故意针对Emily，她只是受不了Emily每次说话时的口气和态度，私底下也没少抱怨："就算她是经理，我是前台，那又如何？彼此之间就不该尊重了吗？就算她的提议是对的，那就不能换种语气说话吗？为什么非要弄得我像'仆人'，她像'主子'一样？"
其实不止橙子一个人抱怨，其他同事对Emily也心有不满。为了在下属面前树立自己的尊严和威望，Emily总会刻意用一种命令的口吻："你们必须完成任务""我们的业绩有些下滑，你们必须有所改观"……久而久之，大家都不喜欢Emily，不仅不愿听她说话，就连工作也不愿配合。
说到这里，有人可能会发出疑问，照这么说的话，即使是领导也不能指挥下属吗？如此领导还怎么做领导？其实，任何沟通都是双向的交流，包括情感、态度、思想和观念的交流。沟通只有以双方都能接受的方法，才能顺畅地进行下去。这不只是日常交流，在职场中也不例外。
指令还是需要下达的，只是需要稍微改变说话的语气和口吻，把"你必须……""你要……"改变为"我觉得你或许可以这样""我只是建议你"……两者的目的都一样，即想要对方听取你的建议，或是说服对方做某件事情。但由于说话的语气不同，产生的结果也大相径庭。前者生硬的命令式交流难免会让人心中产生抵触的情绪，即使这个人是你的下属；而后者的交流方式则让人感到舒服，对方更愿意听取你的建议。
谷芹是一名经理助理，她是这样描述她无比敬佩的上司的："经理从来不会用命令的口气来指挥我做事情，每次他把自己的想法和意见说出来之后，都会非常诚恳地让我提意见，这让我觉得他非常尊重并且看重我。当我将起草的文件呈交上去，而他认为有需要改动的地方时，都会用一种商量的语气说'这里如果改成这种形式，是不是更好一些？''如果你再多些创意，效果应该会更棒'……通常情况下，他很少干涉我的做事方法，只在有需要时才会伸出援手……"
从谷芹的这段描述中我们不难想象，这位领导者是个非常懂得尊重人的成熟领袖，在平时的交流中会把命令的语气改成建议的口吻，在下属面前讲究以德服人，而不是权势压人。在这样一位领导身边工作，确实是一件轻松愉快的事情，也难怪这位领导能够得到谷芹发自内心的赞誉。
任何时候，建议都比命令更讨人欢心。
闫洁是一家幼儿园的老师，幼儿园的孩子正是活泼好动的年龄，想让他们乖乖听话就更加不容易了。你让他们好好坐着，他们偏要动来动去；你让他们安静吃饭，他们偏要打打闹闹……其他老师经常累得筋疲力尽，可闫洁却没有这样的烦恼，因为只要她一开口，孩子们就乖乖地听话了。
其实，闫洁并没有什么神奇的魔力，只不过她说话时喜欢用建议的口吻。小朋友调皮捣蛋的时候，其他老师也会耐心地劝哄，可说话时多少带着命令，"不许乱跑，坐好的小朋友会有小红花奖励。""不要说话了，要赶紧睡觉。"……闫洁是怎么说的？"在我讲这个故事之前，我希望你们能够坐好，好不好？""我们是不是该睡觉了，这样下午才有精神，对不对？"……
连续三年，闫洁被所在幼儿园评选为"优秀教师"，她由衷地感叹道："命令只会激化逆反心理，你越命令，孩子越不听。即使孩子乖乖听话，也只是出于对我们的害怕，并不是真的心悦诚服。我只是多了一些商量和建议，孩子们就很愿意听我的话，这种沟通真的很重要。"
人与人之间都是平等的，地位有高低之分，财富有多少之别，但人格与人性上，彼此是平等的。试着把自己放在一个与别人平等的台阶上，把命令变成建议，用商量的语气与人交流，不仅能展现自己的素养，也可以给对方一种受尊重感，进而促使对方愿意和我们交流，乐于与我们合作。
这正如一个名人所说："用建议来替代指使，可以令人信服；用请求替代指使，可以令人高兴地执行；用商量替代指使，会有人主动请缨；用提议替代指使，对方会用行动证明你是对的。"沟通说白了也是一种为人处世的能力，当你懂得尊重别人，你敬人一尺，别人自会敬你一丈。
做一个敏锐的观察者
在人际沟通中，能否洞悉他人的想法，抓住对方的心理，直接决定沟通效果。
如何做到？大部分人第一时间想到的是语言。确实，语言是沟通最基本也最常用的"工具"，但很多时候语言又是最不可靠的因素，因为在某些时刻，语言并不能完全表达出我们内心的思想，如果当事人再有意加以伪装的话，在交流中就容易出现曲解人意的现象，甚至被对方有意误导。
在我们周围，不乏一些表里不一并且擅长伪装的人，他们或许是出于对外界的提防，或许是出于礼貌的应付，往往习惯戴着"面具"掩饰内心真实的想法。
比如，当一个人对你说"久仰久仰"时，他或许根本不认识你是谁，只是一句客套的寒暄而已；当一个人对你说"你的想法很好"时，他内心可能已经在疯狂吐槽，只是碍于情面不好直言；当一个人对你说"没关系"时，他可能早就在心里把你骂透了，只是不想让人觉得自己小心眼……
这时候，我们在沟通中不能只听表面，对方说什么就信什么，而要透过种种表象摸清对方的所思所想，这就需要参考非语言信号。所谓非语言交流，指的是人与人之间通过非语言行为或身体语言进行交流的一种方式，它与语言信息一样，也是一种信息传递方式，不同的是它的传播途径是通过面部表情、手势、身体移动、姿势，甚至语调、音色及个人声音的音量等。
语言学家研究表明，沟通中的语言交流只占到35%，而剩下的65%都是肢体语言和语音、语调等交流信号。有些情况下，非语言行为甚至达到100%。语言信号是明显的，清晰可见的，这种信息我们一般都能察觉；而非语言信号则是隐藏起来的，是不容易被我们发现的交流信息。
这听上去有些令人无从下手，然而不要忘记，人的动作与表情是一种本能，即使我们特意想要"表演"，在说话的过程中也总会下意识地泄露内心的真实想法，这是人的天性，除非经过专业而严苛的训练，否则都是无法掩饰的，也就是说——非语言信号要比语言信号诚实得多。
换言之，在沟通中我们只要敏锐地加以观察，捕捉并识别对方的表情动作等，就能让对方在沟通中"实话实说"。
几年前有一部非常有名的美剧《别对我撒谎》，剧中的男主角卡尔·莱特曼是个非语言行为识别专家，他可以通过短短几分钟的谈话就了解一个陌生人，几句话就能找到对方感兴趣的话题，对方脸上一个一闪而逝的表情，卡尔瞬间就能知道对方的话是否属实，没人能在他面前撒谎。
当然，电视剧肯定是经过一些艺术加工和夸张处理的，但在现实生活中非语言信号的应用非常广泛，而且每个人的非语言行为都是大同小异的。
比如，人在愤怒的时候，眉毛会明显下垂，嗤鼻，眉头紧皱，脸上的肌肉都呈现出紧张状态；人要是高兴，脸部肌肉会很放松，除了嘴角上扬之外，面颊也会红润，神采飞扬；人如果陷入悲伤情绪，上层眼皮会有些下垂，眉毛会收紧，嘴角下拉，眼神暗淡无光。
比如，在交谈时，对方紧握双手是一种内心拘谨、情绪焦虑的表现；摊开双手表示坦率和诚实；手心向上表示妥协和服从；手心向下时表示权威和自信。当然，如果对方一直在做些毫无意义的小动作，不停变换手的放姿，或者把玩一些小物件，那则表示不耐烦，对你的话题不感兴趣。
再比如，无论站立还是坐下，双臂交叉环抱在胸前，那么这是一种拒绝性的手臂姿势，表明对方此刻拒绝沟通，你要识趣地不打扰，或者尽早结束话题；在人的下意识动作中，双腿并拢是一种自我防卫的动作，这个歌惯性动作说明这个人性格比较内向，不容易敞开心扉，沟通时不要操之过急。
……
心理学开山鼻祖弗洛伊德曾说："任何人都无法保守他内心的秘密，即使他的嘴巴保持沉默，但他的指尖却喋喋不休，甚至他的每一个毛孔都会背叛他。"
沟通不是一件想说就说的简单事情，而是一门需要观察人心的学问。在沟通过程中，透过现象看本质，根据对方随时改变的表情、变化的五官、手势肢体等动作方式，掌握对方内心的性格、情绪及想法，再根据这些信息选择适合的沟通内容及方式，这样沟通才有的放矢，有针对性，有实效。
比如，销售人员和客户，一个是收钱的卖方，一个是交钱的买方。在交流的过程中，客户会故意隐瞒自己的心理活动，不肯透露自己的所思所想。这时销售人员就要练就察言观色的本事，善于从客户的言谈举止等细节慢慢揣测其真实心理，准确地了解对方的意愿，对症下药尽快达成交易。
一场高品质的沟通，必然是从精确的观察开始的。但是不要明目张胆地去做这些事情，也不要目不转睛地盯着别人看，这样容易引起对方的反感，你要尽量做到不引人注意。只要平时多加练习，多留心总结，你的观察技能一定可以日益精湛。
这就像学习驾驶一样，越关注驾驶技术本身，汽车越不听你的使唤，你也分不出精力关注车外的情况。只有当你先提高自身技术，感到安全舒适的时候，你才能开始注意整个驾驶环境。一旦练就出察言观色的本领，它就会成为你的一种本能，引导你敏锐地对他人的一言一行作出准确的判断。
真正搞懂对方在说什么
成年人之间的沟通，往往不只是语言的艺术，更是一种关系的艺术。为了既定的沟通目的，为了保持自身良好的风度，不少人总是以不轻易暴露底牌为宜，能明着说的话都要去拐弯抹角，不能明着说的话更是"山路十八弯"的绕圈。那些看似平静的言辞之中，往往也隐藏着"刺儿"。
这时候，如果我们只顾回应表面的内容信息，却意识不到语言背后隐藏的真正信息，就会引发彼此之间的误解和矛盾。
街头，一对年轻夫妇因为孩子是否报奥数班吵得不可开交。
妻子提议："别的孩子都在报奥数班，我想给儿子也报上！"
丈夫质疑："让他这么累干嘛？"
妻子坚持："我是考虑到孩子的自身条件才做的决定，他从小就聪明，而且现在学校课程不紧，报上没有什么坏处。"
丈夫反对："不要给孩子太大的学习压力，也不要只盯着学习成绩不放。让孩子参加一些像打球、跑步之类的活动，心情更好，学习效率更高。"
最后，夫妻两人终于达成了一种共识——"我们的教育理念有分歧。"
从内容上来看，这对夫妇是在讨论孩子要不要报奥数班。可根据这些内容从关系上来分析不难发现，他们其实都在暗示对方"我比你更懂孩子，在孩子的教育问题上，我比你更有发言权。"这就是隐藏的语言。如果意识不到这点，他们对于孩子的其他问题都会有类似的争论。
沟通过程中的关键是，你知道对方在想些什么吗？你能明白对方说这句话的真实意思吗？别人说的话就是字面上的意思吗？是否隐藏着更想表达的意思？
只有掌握这些"内情"，你才能在沟通中占据主动。有人可能不理解，怎么感觉像是侦探在破案，还要掌握"内情"？其实，你和他人沟通的过程，就是对对方内心的"侦破"过程。
在沟通过程中，你是否遭遇过这样尴尬的场面？——对方刚才明明和颜悦色，可一转眼就变成了黑脸，对你爱理不理。究其缘由，就在于我们没能适时听出对方所省略的和没有表达出来的内容或隐含的意思。不清楚对方真正的所思所想，没有给出及时准确的回应，这就导致了沟通的失败。
有句老话叫"听话听音，锣鼓听声。"意思就是说一句话的含义能分辨出很多种，听别人说的话要注意话的含义，仔细分辨说话人的目的、动机。
那么如何掌握语言的"内情"呢？这不仅需要我们耐心地、细心地倾听对方讲话，还要提高自身的判断力和理解力，站在对方的角度思考问题。
朱平和卓越是发小，关系一直不错。朱平眼光敏锐，善于投资，这几年在股市上挣了不少钱。卓越安心做生意，虽然生意不大，也步入稳定期。
最近卓越经过一番深思熟虑，准备再开一家新店。可是巧妇难为无米之炊，他的手上没有充裕的资金，于是他想到了朱平，便登门拜访，寒暄几句后便说出借钱的意图。
朱平听后面露难色，低着头搓了搓手，语气为难地说："凭咱俩的关系，别说十万，就是二十万我也愿意借给你。可是你知道的，我的钱大部分都在股市。还别说，从来没有亏过，你看这怎么办呢？"
卓越敏锐地察觉到，朱平不是不想借，而是想要图点什么。他笑着说："钱就是用来生钱的，我理解你。我来之前已经想好了，借款按照银行最高利息结算，你看怎么样？虽然这可能比投到股市赚得少，但是稳赚不赔，没有风险。"
"这可不好。"朱平脸上的表情有些为难，"咱俩可是从小长大的兄弟，我怎么能赚你的利息，这显得我太功利了！"
卓越看得出来，朱平不希望因为利息而让两人生分，于是非常诚恳地说道："你可别这么说！亲兄弟明算账。你能借我，我就感激不尽了。"
朱平听完脸上为难之色仍未消除："你嫂子这人疑心病很重，她怕我自己拿钱出去吃喝玩乐，我还不知道怎么向她证明。"
"这个简单，我可以给你写一张欠条，这样你就能和嫂子交代了。"卓越提议。
朱平笑着说道："我犟不过你，一会儿我就到银行去取钱。"
看出来了吗？在这个事例中，朱平和卓越都是非常聪明的人，一个说话时话中有话，一个能准确地听出对方的意思。而卓越最终能顺利借到钱，就是因为他听出了朱平的言外之意，然后对症下药，借款按照银行最高利息结算，白纸黑字写下一张欠条，顺了朱平的心，钱自然就到位了。
想要办成事情，必须语言开路，而想让语言成为好的开路"先锋"，当别人说出"一"，你要听出后面的"二"，然后通过"二"想到"三"，再仔细分析"四"。如此一来，还愁不明白对方的意图吗？说到底，沟通是一场脑与脑的对决，知己知彼，方能百战不殆。
比如，当你向顾客推销产品时，不少顾客会说"我再考虑考虑。"这句话的背后可能隐藏着客户的多种心理："价格超出了我的预算""我还想看看其他产品""你的介绍不够吸引我"……你只有了解客户的真实想法，针对性地解除对方的顾虑，给客户进行强化销售，才能提高成功率。
有时候，一些领导也不喜欢把所有的事情都说透说破，而是会选择试探性地询问，有时候也可能会巧妙地暗示。这时，如果下属能准确地、及时地领悟领导话语中暗含的信息，并能快速做出相应对策，说出对方爱听的话语，做出对方希望做的事情，必然能增加彼此的默契度，更好地开展工作。
多说"我们"少说"我"
与人沟通时，你习惯说"我"吗？
"我觉得，这件事情应该这样处理。"
"我认为，这个问题……"
"我建议，今天下午……"
……
可以很肯定地说，有这种沟通习惯的人，人际关系通常不会太理想。当你把"你"和"我"的界限划分得十分明确时，就已经清楚地向对方透露出一个信息：我是我，你是你。既然双方列属于不同的阵营，正常人自然会产生一种防御和抵触心理，接下来的沟通将会变得异常艰难。
我们之所以强调共情，就是为了与人交好。这里有一个重要前提，即让对方感觉到我们与他是同一阵营的，因此话语里要尽量多说"我们"少说"我"。
"我们"和"我"，虽然仅一字之差，但仔细想想，"我"表明说话者关注的是自身，是站在自身立场看待问题的。而"我们"表明说话者关注双方，是站在双方共有的立场看待问题的。很显然，后者会让对方产生一种认同感和亲切感，感受到彼此是"共同体"。
一对恋人步入婚姻殿堂，新婚当天，新娘对新郎说："从今天开始，不能说'你的''我的'，要说'我们的'。"新郎点头称是。一会儿，新郎去洗澡，很久了还迟迟不出来。新娘有些担心，追问："亲爱的，在里面干什么呢？"新郎回答道："亲爱的，我在刮我们的胡子。"
这虽然只是一则幽默段子，却清楚地说明了一个问题，即"我们"这个词可以拉近彼此之间的距离，有助于共同体意识的形成。
人与人之间的距离，说到底是心与心之间的距离。当利用"我们"，让对方不自觉地产生一种"你是自己人"的心理。心与心的距离近了，即使对方不会绝对信任你，也会情不自禁地愿意亲近你和认可你。
在听演说家演讲时，绝大多数人都会情不自禁地接受对方，被对方的激情所感染，最终被说服。为什么？很大一部分原因就在于，演说家们很少说"我"，而是常用"我们"这个词语。那些社交经验丰富的人士，一般也很少直接说"我如何如何"，而是说"我们如何如何。"
鲁西是一家家具店的老板，他的家具质量、款式等并不是最好的，却最受顾客欢迎，令其他家具店望尘莫及。鲁西有什么经营秘诀？
这天一位顾客前来光顾，说想买一种自由折叠，高度自动调节的桌子。鲁西立即搬来了一张桌子，热情地介绍起桌子的功能。
顾客看了看，不满地说："我觉得这张桌子款式有些老旧。"
鲁西微笑着说："的确，我们年轻人都追求时尚。我们现在已经不仅把桌子当物品使用了，还希望它美观大方就像装饰品一样，这张桌子结构有些简单了。"
顾客点点头，鲁西继续说道："不过我们年轻人工作繁忙，平时没有时间打扫卫生。这款桌子虽然结构简单，但是颜色耐脏，打扫也很方便，会让我们更省时省心。"
顾客表示再转转，鲁西轻松地耸耸肩："对，买东西要精挑细选，否则我们会吃亏。"
顾客笑了起来，脸上露出喜悦的神色，当即表示要买下这张桌子。
事例中，店主鲁西和顾客本是利益矛盾的两个人，但鲁西说了很多温暖人心的"我们"的话——"我们年轻人都追求时尚""我们年轻人工作繁忙"……使顾客感觉两人处于相同的立场上，是可以信赖的朋友，从而达成生意。
试想，鲁西如果一味地向顾客吹嘘"我"的桌子有多好多好，即使他所说的句句在理，由于彼此站在不同的立场，依然很难感染顾客，甚至还会让顾客产生误解，认定他只是为了卖桌子而已，根本没有考虑自己的需求，进而产生不信任感。一旦对方不信任，你说得再天花乱坠也是惘然。
"关于这件事情，我们是不是应该这样处理？"
"今天下午，我们……好吗？"
……
适当地改变你的话术，将那些"我"变成"我们"，你将具备超强的吸引力和凝聚力，所有人都会不知不觉地倾向于你这边。当然，不可避免讲到"我"时，不要把"我"读成重音，也不要把语音拖长，神态更不要得意扬扬，努力做到语气自然平淡，把重点放在客观叙述上即可。
