当我在演讲中描述这些的时候，我看到很多人表情严肃地点点头。其实很多人都有过这些想法，他们总是怀疑自己的水平是否足够、自己是否足够好、最后能不能被人感受到。问自己这些问题是很难受的，带着这个怀疑的包袱，随之而来的便是耻辱和大大的疑问。我是谁？我能做什么？我足够好吗？我与人共事的时间越长，遇到这些问题的次数就越多。这是一种掩盖一切的自我怀疑的表现，它使同理心视野变得狭隘，把焦点固定在了想象自己的弱点上。当这种自我怀疑不断出现时，可能很难对他人产生同情心。
在总结里程碑式事件和成功案例时，尤其是女士们喜欢这样说：“是的，我就是很幸运。我只不过碰巧在正确的时间，在正确的地方。”或者说“这是一种侥幸，我并没有为此做过什么！”或者是“它就这样自然而然发生了”。而这正是问题所在：当成功很容易获得，当人们拥有特殊的能力，可以帮助他们不费吹灰之力就能实现某些目标的时候，他们往往不会接受这些成功的事实，而是把它们归功于巧合和幸运，理所当然地认为与他个人没有任何关系，换作其他人也会做得一样好。
另一方面，如果他们失败了，则认为失败的原因不在于外部环境，而完全在于自身。这个过程是特别糟糕的，因为自我贬低并不能在已取得的成功中找到平衡。
那么我们能做什么呢？“直接做，不要去想。”心理学家理查德·怀斯曼在他的书中向我们展示，我们的行为如何影响我们的情绪。他的“犹如”原则鼓励我们抛开怀疑采取行动。继续与怀疑对抗，让看似不可能的事情成为可能。因为，当我们终于把所有怀疑彻底想清楚时，在这段时间里，如果别人得到了我们想要的工作，或者做了我们想做的事情，那就真的是浪费了时间，我们本可以把这些时间用在更有意义的事情上，而不是花在怀疑上！
另外我们还可以从一个简单的事实中得到宽慰：我们要做的事情，有50%的可能会出错。要么成功要么失败，无论我们之前考虑多少，怀疑多少，这50%都足以让我们更加沉着和坚强，因为在这一点上，所有人都是一样的，对自己的能力越信任，就越有可能成功。
↖同理心冲动
肯定结论：我的怀疑可以助我达成目标。
★ 在你的生活中，通过自己的努力取得了哪些成功？
★ 画出自己的生命时间轴，标记出重要的节点和成功的时刻。
★ 感受一下自己的内心：什么时候有这种小小的、难熬的感觉，觉得某个事件或某次成功不是那么踏实，不一定非要写到时间轴上。
★ 用红笔在真正能让你骄傲的事情上做个标记，为自己高兴片刻。
★ 把这条生命时间轴放在身边，每当处在成功近在咫尺的重要时刻，就把它拿出来，把所有的事情过一遍：这是你的根基，你的基础，你的立身之所，就应该当作是自己的成就。也许别人本来也可以实现这个成就，但你已经做到了。
★ 如果你发现自己试图向别人解释，说并非所有事都很完美，任何人本都可以做到，那么就立刻打断自己，保持安静。对于赞美要高兴，即使内心的怀疑人格还在挣扎着是否去接受这份赞美。
·判决时刻
前段时间，我又在阿尔斯特湖边散步时，看到有人向我跑过来。我不认识这个人，走近一看：短短的腿，毛发旺盛，黑色的长发，黄色的短裤，面无表情。到底是男人还是女人——我不好说，我只盯着这个人看，脑海中出现疑问，或者更准确地说是，产生一种惊讶的判断：“那到底是个什么？”
我被这个想法吓了一跳，也意识到自己做了一个简单而迅速的判断：“这是什么？”这不算是个赞赏的想法吧？我注意到问题的答案是如何在我身上立刻出现的，并改变了我，答案是一个人。这个简单的回答让我平静下来，尴尬的同时，也让我从谴责中走出来。这是一个人，一个有呼吸和感觉，有需要和梦想，有爱有喜，有悲伤也遭受过命运的打击，像我一样的人。他与其他每一个人一样，无论是在阿尔斯特，还是在城市、在乡村，在世界的任何地方。有了这个普遍的答案，我把自己和周围所有人都统一起来，并驳倒了自己的判断。
一旦我评判一个人，试图用他的特点，甚至用我自己定义的缺点来衡量他，那么我就会凌驾于这个人之上，让他处境堪忧。就好像我把他放进“抽屉”里，用我的标准来衡量他，而他就在那里，很难从“抽屉”里爬出来证明自己。内心的答案告诉我，这是一个人。从那时起，每当我发现自己想要评价某人时，我就会给自己这样一个内心答案，而且我很惊讶，自己的大脑竟然能很快做出这些判断。这是多么不好的习惯啊！这个过程没有持续一秒钟，感觉就像判决书。
当然，人的这一面也是随着时间的推移而发展起来的，在一定的框架内也是有道理的。我们需要概念，我们需要这些用来分类的“抽屉”，因为这些可以用于定义别人是否能对我们造成危险，判断和分类也是为了保护我们。但是，我们什么时候真的需要这些，我们什么时候能用“抽屉”来代替谩骂呢？把标签贴在人们身上，盖上有价值或无价值的印章吗？
这种评判别人、说别人坏话、伤害别人和损害别人名誉的做法，会让人产生结成统一阵营和取乐的感觉，多可怕啊！
表达评价：诋毁
诋毁是一种乐趣，能连接和建立起针对一个或多个人的共同阵营。堂·米格尔·路易兹（Don Miguel Ruiz）在他的《四个约定》一书中写道，我们应该注意自己的言语，因为言语是一种能体现出某种能量的东西。我们在这个世界上所发表的任何言论，都会对我们和其他人产生影响。这个观念深得我心，我们可以扪心自问：我想通过我的语言向世界传递什么样的能量？我是想通过诋毁或其他形式的恶语相向传播一种有害的能量，还是为了自己和环境，我更愿意传播其他的东西呢？
我不知道你是否有这样的感受：当你落入诋毁的旋涡时，感觉并不比之前好，反而觉得相反，乏味感久久不能消散。诋毁是一种诋毁者之间的共鸣，与同理心无关。
比如大家在食堂一起诋毁老板的时候，就没有什么同理心。“他今天是什么心情，最后会不会承认自己和另一个部门女助理的绯闻，女助理是不是憔悴了，她原本粉嫩的脸庞真的有点难看！她还不如穿上适合自己的衣服！”我们以前大概都有过这样的对话，对吗？大多数时候人们会感觉和聊天伙伴一起度过了一段美好的时光，但说别人的坏话多少会觉得有点无聊。
我不能完全摆脱诋毁他人的坏习惯。同时，它给我留下了越来越糟糕的后遗症。我常常想知道，我们谈论的那个人的完整形象实际上到底是什么样子。我知道一个人的某些方面，然后就建立起自己的判断，那之后呢？他剩下的生活是什么样子？他的感受如何？在他的境况下，正在和哪些困难抗争？我们是不是对这个人做错了什么？
我们应该坚持从这种对话中走出来，摆脱谴责治愈自己。我们应该想一些美好的东西，不要让这些极其不公正之事的阴云笼罩着我们的思想。问问自己的内心：诋毁的感觉真的好吗？如果我们知道自己被人诋毁，会有什么感受？我们是否想要把这种感觉加在别人身上？
当我们听到人们被评判或被诋毁时，此时应该指出这个人的其他一面，并明确地说出来。但是，对于那些用诋毁来发泄心中愤怒的人，其实往往并不了解被诋毁人的信息。
另外，研究学者保罗·埃克曼谈到了分歧的同理心。这种同理心包含理解和同情，但却表现出不同的全新思考方式。这种方式不是简单地认同对方，而是同时提出一种新的解决方案，例如：“好吧，这让你不高兴，我能理解。你问过她是什么想法吗？她会不会根本不是故意要伤害你？”当我们想让朋友考虑一个新的想法时，应该把分歧同理心应用于我们的友谊当中。
而会聚同理心则相反，它是干脆顺势而为，即鼓励道：“没错，就是这样，这人很笨，没有什么贡献，就像她对你所说的话一样！你得让她知道厉害！”会聚同理心顺势而行，强化对方的形象，强化感受，顺着对方的方向走，不会提到“如果”和“但是”之类的话，会聚同理心意味着高度的团结。
这种行为是一把双刃剑：一同谴责让我们两人站在同一立场——这对友谊是有好处的！我们的感觉是安慰，抓住了彼此，也使得彼此的立场更稳固。但实际上，我们可能只是加强了负面评价，并没有使局势进一步走向缓和。
作为同事、朋友，人们应该如何去做？在一次关于训练方法的讲座中，身为作家、演说家和培训师的萨比娜·阿斯格德姆（Sabine Asgodom）曾经告诉我们，自从她决定停止和别人一起诋毁他人之后，她的朋友圈发生了巨大的变化。不要再用会聚同理心！我们要对自己说：这是一个我不熟悉的人。如果我愿意，我可以对他进行更多的了解，在我对一个人进行评价之前，我应该先从他身上了解更多信息。
这个过程在社交媒体上特别有意思。从这里可以看出，不注意的话，我们很快就会被人谴责，这似乎是人类的性格特质，因此在这方面我们还有很多需要学习的地方。
人们很容易在网上进行评判
前段时间，我写了一篇关于罗马尼亚乞讨者的帖子，我想为他筹钱。下面，我来为大家介绍一下这位乞讨者安德烈（André）。
他就坐在一家超市门口的角落里，是个和蔼可亲的男人，四十五岁到五十岁出头的样子，总是面带微笑。他有着黑色的头发，明亮、慈祥的眼睛。我不知道为什么他会在大街上乞讨的人中脱颖而出，他并没有做什么特别的事情，只是坐在那里，微笑着跟人打招呼。他和大家说“祝您的家人万事如意”，并露出满面笑容，他的身上有种很温暖的感觉。
我观察了一下，很多邻居会给他提供食物，带他去超市，让他选点东西并和他聊天。一个花店的年轻女子会时不时地来找他，并给他带一支烟。我想这附近的人都认识他。我有时和他在一起待着，给他食物、钱，甚至衣服。有的时候，他带着女儿，女儿十三岁，在旁边的角落里乞讨，她几乎都没有牙齿，她总是勇敢地笑着，人们可以从她的眼睛里看到痛苦和清贫。人们看到的，并不是在这个国家中大家希望从十三岁的孩子身上看到的东西。
他告诉我，他有五个孩子，他的妻子已经去世了，他八岁的儿子患有心脏病，需要手术。我看着他的眼睛，倾听着他的诉说。我心里没有质疑过他所说之事的真实性。再次相遇时，他已经在罗马尼亚的一个果园工作了几个月，他送给我一瓶塑料瓶装的罗马尼亚白兰地（烈酒），可能是他自制的。每次我们聊天的时候他都说，他妈妈为我和我的家人祈福，因为我帮助过他。他称呼我为“王妃”，因为我让他想起了戴安娜王妃(5)。
安德烈感动了我，我想到了他那个需要做手术的孩子。到底要怎么帮助他？我思考了很久，然后在脸书上发帖说：“我考虑发起一个众筹项目，帮他儿子筹集做手术的资金，他曾告诉我，他需要三千欧元的手术费。”
你一定想象不到这之后发生了什么！大家的反应五花八门，从“小心一点”到“呵，这个说法太老套了，这个人不可信，没有一句话是真的！你要是愿意就给他钱，但不要为他众筹”。也有其他的声音：“我会支持他，也愿意捐给他一些东西。”还有一些有价值的提示，例如，他们告诉我如何证实这件事情的真假，以及可以试图查找罗马尼亚的一个负责关心儿童福利的组织的地址。我来来回回地给人写信，查了又查，终于把这个组织的资料给了他，我还把一些细节翻译了，并试图说服他，让他向这个组织求助。因为我不会说罗马尼亚语，所以沟通的速度很慢，最后他让我在手机上打开了一个翻译软件，并且只打了一个单词，然后他把我的手机又还了回来，屏幕上显示“腐败”一词，意思是这个组织很腐败。他耸了耸肩，然后悲伤地看着我，只是说：“博士。”
现在他不得不离开这个国家，回到罗马尼亚，因为他在这里没有永久居留权。我希望他有时间能回来，我可以再努力帮助他；我也希望他能在罗马尼亚得到足够的帮助，这样他的孩子就可以脱离危险了。
其实我想说的是，有些人对这个帖子的评论很苛刻，这让我很震惊。我是不是把这个世界想得太天真了，相信了一个骗子？难道我的同理心让我变傻了，难道我心甘情愿地相信了一切，因为这个男人散播着一种温暖，让我什么都不去质疑？在很长一段时间里，我都在关注这个问题。在这些念头占据我心头的时候，我心里其实和他保持了一段时间距离。不过，有几个人写了一些让我觉得值得深思的东西：倾听你的心声。
我的心说：是的，我相信这个故事。无论它是骗局，还是事实，我都选择相信它。因为坐在大街上乞讨，晚上睡在公园外面，有上顿没下顿的人，处境绝对是比我差的，不然不会到了必须带着孩子去乞讨的地步。
我不必指责他说谎，也不必在内心谴责他，不必纠结谁会从中受益。即使他在撒谎，我也要把这当成是我的问题吗？在这一点上，特罗有一个经历，并且对谴责和信任问题有一个非常独到的观点。
“有一次我在巴黎的机场，一位男士和一位女孩来找我，向我乞讨二十五欧元，我知道他们不是真的需要钱买票，但我把钱给了他们，尽管我知道他们是为了自己的目的利用我。如果我有钱，我就会给，有问题的是欺骗的人，而不是我。这是他们的因果报应，我可能知道有人在骗我，尽管如此我还是帮助他，这一点是我可以决定的。”多么超凡脱俗却又简单明了的观点啊！它表明责任在于说谎的人，而我也不用担心他是否会继续撒谎、欺骗别人，因为这是他的问题。
我们对人的判断很快，觉得自己看透了。我们以为自己知道谁是好人、谁是坏人，我们认为自己知道谁适合谁的模式，谁不适合。凭借这些，我们越来越限制自己对世界的同理心视野。我们不再感同身受，而是在做出全盘否定的判断的同时，与真正需要我们的人拉开距离。但是，这个距离又能让我们看到什么呢？这基本上是一面我们自己的镜子，从中可以看到我们对自己的评价，对自己的要求有多高。当我对某个人感到愤怒的时候，总是会想到：如果我对别人有不好的想法，并对他进行谴责，那么我的内心就会失去平和。
而我越是这样做，我的内心就会产生越多不和谐。所以，判断力是同理心的有效解药。
↖同理心冲动
肯定结论：人人都是平等的。谴责会阻碍每一份同情心和同理心。
★ 当你感觉自己有谴责别人的冲动时，就观察自己。停下思绪，告诉自己：这是一个我不熟悉的人。然后深吸一口气，将身体和心灵的偏见释放出来。
★ 当你真的想在背后对人说长道短，那么就问问自己，这种行为背后真正的动机是什么？自己身上有什么东西是不清楚的，是浮躁，还是固执？
★ 当有人表现得很奇怪，而你觉得整件事都很莫名其妙时，你可以看着他们说：“有意思！”摘下谴责的标签，让这个人保持他原本的模样。
★ 当你发现一些不了解的事情，而你又很想说这件事的坏话，那就试着再去了解一下情况。闭上眼睛，转换视角，想象这些事发生在我们的认知里会是怎样的。你需要明白，这些情景把我们与哪些情绪连接起来，然后去感知它们，不了解的事物并没有错，只是状况不同而已。
·对比行为
当我们谴责别人的时候，很快就会把他们与自己进行比较，这种对比是完全自发的。
当我们环顾四周时，有很多东西是与自己的生活息息相关的：别人有一个完美的家庭；这里的房子是多么的漂亮；这边的孩子们似乎不知不觉地长大了；闺蜜的衣着尺寸让我们莫名其妙地烦躁不安；同事比自己成功得多，赚的钱也多；邻居的发型总是比自己的要整洁得多，口红和袜子也很配。无论我们怎么看自己，与自己明显的缺点做比较，我们一定会感到自己比之前的情况要差一点。
当然，我们身上也有一些优于别人的地方，但我们往往不看这些部分。我们非常重视弱点，谁能做得更好，谁的东西更多，自己的弱项在哪里……对于这个问题我已经有了初步的理解：在比较中我们只能失败。它缩小了我们的视野，使世界显得很小。我们陷入缺点的泥沼，只能向别人求助，而不是直接说：“是啊，有你在，一切都会成功。这话说起来简单！”
我们未看到的事物，就是剩下来的全部。我们通过尽可能客观的比较，就可以获得积极的见解。我一开始是很不服气，因为我同事的学历不高（看，谴责又开始登场了），却比我成功得多。我对这位女士的好感减少了，也忘了一件事：比如她没有孩子——她没有养育一个女儿，她的计划是完全自由，可以做任何想做的事情。就因为同事的时间比我多，那我会因此不想再做母亲吗？不！当然不会！到最后她甚至为没有孩子而发愁，她早已意识到成功和金钱不能代替孩子和家庭带来的归属感，但我并没有想到这么远。
这种比较，这种负面事物，通常对我们没有任何好处，而且冲着让我们视野变小的那一方面去了。它往往只涉及生活的一个方面，而且是以自我折磨的方式进行的，把其他的一切都抛到了九霄云外。这不公平！我们在和别人进行比较的时候，对自己的态度很不友好。
当然，对比行为也有好的一面和积极的作用：当我看到所说的那个同事有什么了不起的市场营销案例时，我当然也可以问自己，它好在哪里，它是否可以为我提供灵感。这是比较有优势的一面：我可以从别人身上获得灵感，可以看到她是如何处理事情的，她的优势在哪里。最重要的是：我不可能因为想法很好，就去抄袭她。
如果我们把自己比下去，很可能会陷入两难的境地。我们会选择处在比较中的哪一方：伤害我们、使我们陷入弱点的泥沼的那一方，还是能启发我们、激励我们、给我们指明新方向的那一方？
这就好比选择恐惧还是选择爱。如果我们选择了恐惧，那么另一边的小草肯定会看起来更绿。因为我们给它的评价是：“比我的草地长得好。”但如果用爱的眼光来看：“哇，好漂亮的草坪啊！人们是怎么做到让它长得郁郁葱葱的，有什么秘密吗？”选择恐惧产生的结果是，我们不再能够与对方产生共鸣，因为在内心深处，他变成了敌人，因为“他比我高一等”。若以慈爱、友好的眼光看待它，我可以从对方所做或能做的事情中获利，可以发展和制定新的目标。我可以积极地塑造自己的未来，而不用再让自己陷入无谓的比较中了。
每一种感觉都源自需求，而当我们在比较的时候，我们要快速地问自己可能有哪一个需求。当同事又开了一辆新车过来时，我们会问自己：“我是否有更多的交通需求？需要换车吗？我是想买一辆新车，还是爱惜我的旧车，真的不需要新车？”当邻居成功减肥，而我们没有时，我们自问：“我是不是对美食有需求，因此现在无法减肥？”
用仁慈的眼光去看待他人和我们自己所缺乏的东西，使我们能够以同理心来对待这种比较。我们永远不会完全停止做比较，但在心理上如何对比较的结果进行分类，这是我们可以改变的：思想可以改变方向，让我们从愤怒和沮丧中走出来吧！
将比较作为我们心灵启发的动力，是一种有益的处理方法。突然间，我的同事也不再那么讨人厌了，我可以和她聊出色的市场营销案例。突然间，我仔细看了看同事的车，请他载我一段。突然间，我问漂亮的邻居，她是怎么减肥成功的，说不定我终于可以找到轻松获得理想体重的方法了！
↖同理心冲动
肯定结论：在内部的比较中，人们常常会失败。从今天起，我要看到已经得到的事物。
★ 你喜欢和谁做比较，并重复比较行为？是前夫的新女友，还是年轻的同事，或是买车时总能得到更好的优惠的邻居？
★ 当你将自己进行比较的时候，有什么感受？是自卑的感觉，还是良好的、满足的感觉？
★ 比较的背后有什么需求？你是在找证据证明自己是“受害者”吗？或者说，比较是为了起到启发作用？
★ 如何在进行负面比较的时候打断自己，转而欣赏对方所做之事？
·追求完美的欲望
在所有的比较中，有一点是明确的：我们总是希望自己是完美的、成功的、年轻的、有成就感的。但我们不是这样的人，也永远不会是这样的人——在我们身上根本不存在完美。
追求完美的欲望使我们无法产生同理心，并压垮了我们。我们在这个圈子里辛勤工作，很少能得到满足感。我们跑啊跑，却不知道到底要去哪里，因为没有人真正知道真相，知道完美到底是什么。你知道吗？“完美”是句空话，没有别的，必须先把它填上。但是，由谁来填？谁能准确定义什么是完美，什么时候是完美的，怎么实现完美？
特罗采访了一位来自比利时的四十五岁的客户，对他来说，恰恰是完美为他构造了一个陷阱：他很早就被教育要做一个完美的人。因为他也不知道完美会是什么样子，所以就在金钱、成功、豪车上寻找幸福；最后，他拥有了他所希望的一切，唯独没有幸福。相反地，他甚至经常不知道为什么而生气。然后，有人告诉他，不要这么生气，这不应该。他还不明白，他对完美的追求使自己变得易怒又固执。
他有一个妻子、三个孩子，生活奢华。有一天他去找特罗咨询。他们谈起了幸福，谈起了完美——突然间，他讲起了他的瑜伽老师，这位老师和孩子们一起过着拮据的生活。他完全被这位老师迷住了：为什么他们什么都没有还会这么轻松和幸福呢？他们的生活跟完美沾不上边，甚至都不能正常运转！这个男人渐渐地，却又肯定地意识到，他对完美的追求永远不可能让自己幸福。随后，他把工作量减少了20%，决定开始参加瑜伽老师培训课程。追求完美的欲望和对物质的追求就这样结束了，而他却过得一天比一天快乐。
追求完美的欲望限制了我们的同理心视野，因为我们总是在追逐着什么，所以我们不会停下来休息，既看不到自己，也看不到身边的人。
做正确的事
即使是在看似微不足道的情况下，完美主义也会给我们带来困扰。在做语音和演讲培训师的工作中，我经常会遇到“正确模式”，培训中的人在演讲和主持中尽量把所有的事情都做得正确，对与错的概念肯定是值得探究的。
那么，有些人在舞台上、在演讲中或在会议上、谈话中或在话筒前，都想在内容上大放异彩。在演讲时，完美的提纲早已准备好了，而且文章结构很棒，重要的问题都已标记。这个人说话时会出现这样的情况：我能听到他说话。不过，没有发生其他的事。我听到的内容，是精心构思的语句、有些空洞的辞藻，却没有激情。
他的语言中根本没有可以体现他个性的东西，我可能还能听懂他讲的事，但听着听着很快就厌烦了，因为这位演讲者被牢牢地锁在“正确模式”中。严格来说他做的一切都是正确的：有明确的主线，有表现力的图片，有正确的结构。到目前为止，到处都有充满吸引力的内容。
但是还缺什么？他缺乏敢于犯错、说话颠三倒四、要冒风险的勇气。缺少的是作为一个人的平易近人，作为一个人的可沟通性和开放性。而演讲中需要做到的是考虑全面。说话要大声点，清晰点！要看上去很流利！要看上去很聪明！大脑显然都在全力以赴地为这些工作着，遵循塑造成功的外在形象的重要标准，其实无非两点：关注自己的影响和内容。
那么真正的交流会出现在哪里呢？没错，它只发生在对与错之外的地方。我们怎么才能实现呢？当我陷入了完美主义的陷阱，并想表达点什么时，我缺的是什么？而我如何才能明确知道自己是在真实地交流呢？
1.使用自己的语言。我想把演讲做好，我就会采用一些使用频率较低的词汇，然后按照正确的语法朗读它们。我自己也遇到过类似事件，那次我在慕尼黑演讲之夜担任现场主持。我想把所有的事情都做好，为主持做好了准备，我的个性暂时完全被抑制住了。我的光芒和个性都展现得很少，因为我一切都是朝着正确的标准去做的。但这毫无意义！用你自己的语言表达！你的语言和热情才是吸引别人的东西，否则还不如看公司的宣传册，那可比听一场循规蹈矩的讲座轻松多了！
2.自发的肢体语言。我想把事情做对时，我会保持安静的站姿，动作幅度不大，最好不要太过张扬，否则别人还以为我把自己看得太重。安全的站立位置可以帮助我们获取一种立场，而且这种姿势可以让我们感觉更加舒服，我也相信适当的手部动作能让我们看起来更得体，但这些都只是可以帮助我们感觉更好更自如的基础动作。在我看来，有一个原则是适用的：个性需要空间！我越是手脚并用地讲述，让自己的姿态显露出来，真正地运动起来，就越是能说得生动。你可以尝试一下，把同样的故事讲三遍：第一次是紧张地坐在扶手椅上讲述，第二次笔直地站立着讲述，第三次是手脚并用地描述。你会惊讶地发现，一切都会变得不同！
3.流畅地呼吸。当我深陷完美主义的陷阱时，它会立即影响我的呼吸：呼吸是平稳的，来源于胸口而不是肚子，我只是在轻轻地呼吸着。不要让身体因害怕而屏住呼吸，否则就会失去稳定，因为我会带着这几乎停滞的呼吸，惊恐地睁大眼睛问自己：我做得对吗？我做的一切都好吗？老板点头了吗？妈妈笑了吗？
事实上，这种想把事情做对的愿望是一种近乎幼稚的态度，且与自信没有什么关系。因为对世界的视野被限制了，我只看到别人对我的看法。我想这也是我们的特点之一：我们总是在关注别人对我们的看法，而另一些人只考虑自己和自己的影响。大家都处在自我之中，而不考虑与他人的相处。
如何处理自己的错误和缺点，如何改善自己的性格，这是一个更宽泛的问题。如果我们不学着充满爱意地看待自己不那么完美的一面，而是一直纠结于对错，那么我们就无法从不断自我观察、自我谴责、自我苛求的旋涡中走出来。在这种情形下，人们会很不舒服。一切都被僵化在这个观念中：我必须是对的。
我们被冻结在正确和错误之间的紧张气氛当中。
如果我们允许自己犯错误，那么偶尔失败也会有很大的帮助。有时候，失败是帮助我们了解新鲜、未知事物的重要一步。当我们失败的时候，我们首先可能会再一次轻视自己：你又失败了，你是个失败者，什么都做不了，随后羞耻感接踵而至。在培训的第一个学年，我没有通过音乐培训课程考试。那是1996年，我对看到考试成绩单的那一刻记忆犹新。一张符合德国工业标准（DIN）的A4纸上写着：海因·莫妮卡，未通过。
在那一年，接收很多学生然后大力筛选，对于学校来说是很平常的，可这个打击对我来说是毁灭性的，我意识到我不够优秀。多年来，我一直为自己人生的这一转折感到羞愧，因为我在二十一岁那年怀揣着成为一个自豪的、有抱负的音乐工作者的梦想，从黑森州搬到了汉堡，尽管很显然我并没能成功实现这个梦想。有人建议我再复读一年，那时我已深知自己不够优秀，就抓住了这个机会，重新开始。第二年情况完全不同了，我找到了新的、真正的朋友，其中有些人今天还陪伴在我身边。我被选为班长，我觉得比以往任何时候都有安全感，也开始重新找回了自己的优势。唱歌、演讲、演戏成了我的兴趣爱好，这些爱好给我带来了很多欢乐。
但是，失败的烙印从未完全消失。我甚至没有告诉我当时的男朋友，第一年我复读过的事。在第二年结束时，我决定离开这个不属于我的地方去独立试唱，同时去大学注册入学。
在误打误撞地听了几场语音学的讲座之后，我就选择了教育学作为我的第二专业。四年的学习结束后，我拿到了硕士学位。音乐学校已被我遗忘了，但是，我在很长时间里都无法接受自己曾失败过。
直到有一天，我和一个熟人聊天，他说要帮我好好整理一下营销计划。他找到了决定性的转折点，改写了我的尴尬故事，他并不相信大学学习对我来说只是临时性的解决方案，他还建议我修改一下简历：“你救了自己，做了对你来说相对容易的事，你做了比舞台上的工作更适合你的事情。这很好！”
我一时间语塞了，同时我意识到：在这次谈话中，他表现出了不同的同理心。他对我所经历的事情产生了共鸣，并提出了新的看法，而且他说得很对！之前我所理解的失败，只是在那时为我开辟了一个新的人生，反过来也让我有了今天的工作方式！对自己的故事进行重新诠释和正面解读的经历，让我对事物有了全新的认识。羞耻感消失了，失败感消散了，在我的人生中只留下了一个美好、正确而重要的转折点。为此，直到今天我都很感谢这个熟人！
你能在哪里重新演绎自己的故事？哪些是你可以重新解读的转折点？
↖同理心冲动
肯定结论：我会犯错误，也充满爱意地接受它们。
★ “完美”把我们区分开来。你更喜欢谁：是那个散发着生人勿近气息的、风格完美的商人，还是那个经常会在困难中跌倒，也会坚持从错误中学习和成长、用热情和执着去追求激情的人？
★ 用一句“只有我才能把事情搞砸得这么厉害，因为我就是我！因为我是我，所以我很感激地接受这个错误”来化解自己犯的错误。
★ 如果你发觉自己陷入了“正确模式”，就打断自己，让自己笑，仰头站立或绕着街区走。必要时也可以在周围无人的情况下，大声喊叫。
★ 检查你所经历的事件是“错的”还是“坏的”。它们有什么好处？体验这些东西到底有什么意义？
·不信任和嫉妒
不信任
在交往过程中，很多人都会有不信任感。老板检查下属的情况，丈夫加班时妻子会胡思乱想，家庭主妇会谨慎地再数一遍找回的零钱，等等，这都是缺乏信任的表现。不信任产生之后，我们人际关系中的问题会越来越多。我们自己习得的模式使我们无法相信别人想对我们好，或者至少不坏。不信任的原因有很多，正如每天都会看到有关骗子、强盗、强奸犯和小偷的故事。
很多人拿负面的经历为自己的多疑开脱。“信任很好，控制更佳”是一句老生常谈的话，负面的经历自然会让我们谨慎。所以，我们希望永远不要再有经历什么不好事情的“受伤的孩子”。而正是在这一点上，才值得我们有意识地选择信任：我相信！GFK非暴力沟通培训师尤根·恩格尔对信任有明确的态度：“我可以主动代入信任，我不期待自己可以轻易拥有它，但我可以有意识地把它融入情景中去。”
就像前文提到的罗马尼亚乞丐的例子，当我在脸书上公开表示要帮助他时，当我问及众筹的可能性和有关经验时，很多人的反应是深深的不信任。有人警告我说这是个骗局，说这些都是他为了赚钱而编的故事。有些人发帖发表关于来自罗马尼亚的令人讨厌的乞丐团伙的建议，并附上了相关文件的链接。也有其他表示赞同的声音：“跟随你的心去做，我会一直支持你、帮助你。”持不同意见的双方是这样告诉我的。
人们并不总是会信任和帮助他人，并且我很清楚地发现，那些抱怨的人中没有一个人正视过乞丐的眼睛。当我倾听乞丐的话并从超市顺便带一盒鱼罐头给他时，发现没有人跟他说过话、听过他的声音、了解过他的喜乐。
基本上，我们似乎就是这样的：我们更容易信任和我们相似的人。因为这些人都是我们的“同伴”，我们有相似的信念、兴趣、价值观和文化背景。如果人们有任何不同的地方，就会被认为是“外人”，往往会不被人信任。
这一切都是从小事发展起来的。一位文身师告诉我，因为她的手上有文身，所以被人用怪异的眼光打量。这位二十二岁的女士，看起来和犯罪根本不沾边，她的文身也不是特别凶神恶煞。但是，似乎是这样的：没有出现在我们自己的内心世界里的东西（可能内心世界会很大）都会受到评判——且我们会对陌生的人产生不信任感。这就是刻板印象，我们把人分类，而且对他们的看法会一直保持不变，直到有一天我们认识到，有文身的人也可以是相当不错的人。但在那之前，我们更愿意忠诚地相信这种刻板印象，而不是相信和我们一起生活的人。
说到忠诚，就会想到不信任是恋爱关系中的一大话题。如果一个人在关系问题上有过不好的经历，如有可能被人欺骗或抛弃过，那么这些经历就会形成信念，从而形成行为模式，而这些行为模式并不是那么容易克服的。这些人的内心世界里有一些深深的、幽暗的鸿沟。
现在问题来了，在这种情况下，应该同情哪一方：是经历过糟糕经历的人，还是对此完全无能为力，但却被不信任感“惩罚”的人？（新的）伴侣往往可以尝试着去做自己想做的事情，他无法去解决或改变的是：已产生的不信任会一直存在。这是可以理解的，因为谁也不希望再次遇到这样的经历。新的伴侣只能用耐心和爱来面对不信任，并希望慢慢地建立起信任，希望被骗者能解开他的心结，拥有全新的体验。
嫉妒
嫉妒心的名声很不好。人们常常会听说：“嫉妒心毁掉了一切，不属于一段关系。”但是我认为，如果我们从积极层面来看，嫉妒也会体现出一些美好的东西。
柏林的情感关系治疗师兼作家沃尔夫冈·克吕格（Wolfgang Krüger）将嫉妒的程度划分为三种：轻度、中度和重度。与各种程度相对应的行为方式是不同的，程度渐渐加深，体现为初步是直接的、略显烦躁的询问，然后检查手机，查看伴侣的个人文件。
对于我们在嫉妒状态下所做的所有事情，沃尔夫冈·克吕格也指出，怀疑者的直觉往往是准确的。他认为轻度的嫉妒是相当有同理心的，因为伴侣会敏锐地感知到另一半的异常行为、躁动不安的情绪或者不忠心。
但是，这样做是不对的，沃尔夫冈建议使伴侣陷入嫉妒心的人们，如果没有什么可隐瞒的，就采取措施建立信任。这些措施要求人们以一种很有爱心和同理心的方式来对待嫉妒，而不是一种攻击的感觉。这一点是很难实现的，因为我们似乎根深蒂固地认为，当我们感到受到对方的感情攻击时，我们必须反击。为了防止冲突的发生，在此情况下，伴侣要充满同理心地对待另一半的嫉妒心。
在一次私人谈话中，沃尔夫冈·克吕格告诉我，他的朋友圈里有几位朋友是女性。当他和新伴侣走到一起的时候，新伴侣对这些朋友都感到很好奇。当沃尔夫冈·克吕格注意到这一点时，他提出了以下建议：他把这些好朋友都请来了，让新的伴侣感受到他并没有向她隐瞒什么。宴会继续进行，女士们互相认识了。从此以后当他的男性或女性朋友们参加共同活动时，沃尔夫冈·克吕格的伴侣再也不会有后顾之忧。
人们都希望能坦然面对嫉妒和不信任。但实际上，这些感觉无论是否被表达出来，通常都会引起那些感觉受到不公平对待和怀疑者的抵触。这样做的结果是，人们会更加封闭自己，而不是敞开心扉，帮助需要帮助的人度过难关，这时就会产生距离。虽然不信任他人者需要亲近和同情，但是这种感觉不是他主动选择的，而是从不安全感和困境中产生的。
类似这种对亲近和疏远的争论不仅仅会出现在爱情关系中（但在爱情里显得尤为明显），也会出现在友谊、工作和家庭关系中。人们对每个字都反复推敲，欺骗行为的标志一旦出现，人们就以“你看，我都告诉你了”这句话结尾。我们戴着不信任的眼镜看待对方，认识到这些模式、为其命名，并对其采取行动，这就是不信任的全过程。
选择信任可以使人变得积极！如果可以的话，你可以帮助别人重拾信任！
↖同理心冲动
肯定结论：我会积极地把信任带到我的关系和遭遇里。
★ 信任使我们获得内心的宁静。
★ 如果自己没有被人不信任过，我也可以展现信任。
★ 观察你的生活中，人们最容易怀疑的是哪些方面。开始意识到并打断这些想法，而不是去放纵它们。
★ 那些第一眼看上去与自己不同的人，也是可以信任的。你可以寻找共同点——大家都有两只耳朵、一个鼻子、一张嘴，都是一个人。
★ 信任是值得的。
·语言消除了同理心
人言可畏。人们把一切都说得太清楚。
——赖内·马利亚·里尔克(6)
沟通很重要，相互之间的交流很重要。但似乎同理心并不总是需要我们把所有的事情都说清楚，有的时候，我们会不胜其烦地一再谈论所有事。相反的是，有时候一些事不言自明。在这些情况下，沟通成功的关键在于陪伴，而陪伴并不意味着要说话。尤根·恩格尔认为：“我在那里陪伴着那个人，这是同理心的前提。不用通过语言我就已经拥有最好的同理心，这种方式就是充满同理心的陪伴。这会让人们产生好感：他以某种方式陪伴着我，倾听我的声音，即使他什么也没说，但仍对我整理自己的思绪做出了极大贡献。”
非暴力沟通的开发者马歇尔·卢森堡曾明确指出，语言甚至会阻碍同理心的发展。他在《非暴力沟通》一书中记录下一些会阻碍同理心发展的语句，在这点上，人们常常会好心办坏事。我们很想帮助对方，但我们没有用正确的方式，我们没有站在对方角度，而是把自己的情感强加在了对方身上。
卢森堡和他的女友霍利·汉弗莱（Holley Humphrey）认为，以下是沟通中的几大“坏习惯”，这些习惯会阻碍同理心的发展。
1.提出建议。当一件事情涉及的人不是自己时，我们可以无比聪明，随后我们给出完美的建议，自己却没有好好牢记这些建议。有一条格言说的是“好心常办坏事”。如果对方真的想听的时候，我觉得建议往往会很有用，但遗憾的是，我们经常不问自答。
2.总是关注新的事件。很多时候，沟通会演变成我们试图超越对方，一个个新的故事接踵而至。但到最后，我们永远都不知道对方的情况如何，因为我们已经转入了下一个更好的话题。
3.教育他人。这是一个非常敏感的话题，当我们教育他人时，我们赋予自己更高的地位。我们进入“聪明人模式”，对一切都有更多了解。谁喜欢被人说教？没有人。即便如此，我们还是一而再、再而三地做。如果我们继续这样说教，就会更容易树敌。
