顺序是这样的：观察、分类、行动。
我们的个人经历越丰富，越知道如何对我们自己和环境做出反应，就越能看清并采取相应的行动。
↖同理心冲动
肯定结论：我用眼和心看待事物。我看到的世界越大，就越能理解人们会在何时采取怎样的行动，陌生事物就如同近处的熟悉事物一样可以触动我心。
★ 我能理解别人的感受。
★ 我可以练习着通过看照片、电影或剧本真正地看到并猜测其背后的情感。
★ 我之所以能采取行动，是因为我看到了事件。
★ 我可以磨炼我的眼光，根据我的价值观行事。
·以同理心倾听
要想真正做到倾听当下所发生的事，不仅要用头脑去理解内容，还要用心去倾听对方没有说出来的内容，这对我们来说越来越难了。沟通中存在两个方向：我听到的是陈述的事实，还是一个人的需求？答案则根据相应内容有所不同。
陈述的事实一般内容清楚，几乎没有商量的余地，我们宣扬“真理”，并期望别人接受它。我们越是这样做，越是相信这些事情是真的，别人就越是把“傲慢”“自恋”“不屈不挠”等标签贴在我们身上。为什么会这样？为什么我们在事实层面上是正确的，会表现得傲慢？原因很简单：当我们认为自己的想法是对的，把自己的内心世界凌驾于别人之上时，却忘记了一个非常重要的同理心工具——倾听。被倾听的人会觉得自己被理解和被重视；被倾听的人可以自我发展，觉得自己是被爱着的。
冥想导师一行禅师说：“用心、慈悲地倾听会让你更好地理解对方，从而滋养爱，倾听苦难的声音是理解和爱的重要组成部分。”
在倾听时，我们不要发表自己的意见，只需身临其境地去倾听。不去宣扬自己的看法，不去抠字眼，不去讲自己的故事——我们不需要做一切，只需要倾听，倾听能让我们理解对方。遗憾的是，我们往往没有花时间真正去倾听和理解。
非暴力沟通的创始人马歇尔·卢森堡也写过关于有意识地去倾听产生的力量。他是通过讲述一些大学老师的故事来证明倾听的力量的。这些大学老师学会以同理心倾听，从而提高了许多学生的学习成绩。老师们说：“学生们越来越多地敞开心扉，向我们讲述各种干扰他们学习的问题。他们说得越多，就学得越好。虽然这样的倾听会占用更多的时间，但我们还是很乐意用这种方式。”
很多时候，我们的脑子里都在忙于自己的事情，以至于机械地去练习倾听，自己却没有付诸行动。当我们为他人带来这种关注和倾听的陪伴感时，就像下一场心灵的暖雨在滋润着他们。
所以，当我和好朋友通电话时，我经常会很惊讶地发现他对我上次电话里讲的内容记忆犹新，并主动提及。比如说，当我告诉他五天后我去哪里出差，往往当天我会收到一条短信，上面写着祝愿旅途顺利，这对我来说像一份礼物，同时也是一个惊喜，因为如今很少人能做到这样。这个朋友真的很擅于倾听，很记事，对我感同身受，即使他不在我身边。
练习倾听
我们每天都可以和遇到的人一起练习。我们也可以和自己练习，通过认真倾听自己的想法并真正认真地对待它们来达到练习效果。我们也可以换一种方式去练习真正的倾听，比如说，用音乐来练习。
音乐可以帮助我们变得更有同理心。音乐反映的是感情、困境、危机和转变，根据自己喜欢的音乐，可以有意识地听下面的内容：
——歌词
——歌声
——乐器
——节奏
——情感基调
当我们在开车或者工作的时候，经常会在旁边播放音乐。音乐可以影响心情，所以以这种方式享受音乐是很好的。当我们想有意识地花时间去训练倾听时，那么有意识地听这些内容对训练是很有帮助的：这首歌的歌词表达了什么？这首歌的情感基调是什么？
声音听起来如何？是粗哑、清晰、温暖、生硬、深邃、高、尖，还是柔和？这些声音激发了我的哪些感受，对我有什么含义？可以听到哪些乐器的声音？比如说，贝斯的部分，它表达的是什么？它是歌曲的主旋律，还是伴奏，或者是几乎听不到的？钢琴弹奏部分是要求节奏感强，动感十足，还是非常细腻？
我听到的是哪种节奏——这首歌让我变得激动，还是平静和放松？怎么形容这首歌的情感基调呢？这首歌是偏向沉静忧郁还是活力四射，是用忧伤感染我，还是让我在屋子里轻松地跳动？
比如，当我听音乐剧《毛发》中的歌曲时，我就会马上开始唱歌跳舞，而一些钢琴曲则常常能让我平静下来，让我感动。比如奇利·冈萨雷斯（Chilly Gonzales）的两张专辑《钢琴独奏1》和《钢琴独奏2》，让我感受到了一种美妙的忧郁。但是，如果我想做研讨会，这些曲子便没有什么用处。在重要和棘手的谈话之前，我经常听杰森·玛耶兹（Jason Mraz）的《蝴蝶》，因为这首歌让我放松，从而进入一个良好且充满力量的状态。阿斯特·皮亚佐拉（Astor Piazzolla）的探戈音乐引发了我的各种感受，我的脑海里浮现出这样的画面：疯狂的舞者，跳舞时情侣们的耳鬓厮磨，对爱人的悲伤思念……
当我知晓音乐的妙处后，就可以用音乐把自己和别人带入某种特定的状态。我可以练习仔细聆听，感知特点，可以让自己被感动——就像在和他人在进行私人对话一样。在这里，我也能“听”到对方说话时表达出的情感。
倾听需求
当我们倾听他人心声的时候，我们内心有滤镜会对我们听到的话进行过滤。正如之前提到的，我们经常会进行重要的区分，区分自己听到的是什么。
除此之外：我们听到的东西是否会激起自己的恐惧，也就是说，我们是否会把自己的恐惧通过滤镜进行解读，从而将事情与自己联系起来？
在工作中听取事实对达成一定的目标是很有益处的，此时过多的解释往往无济于事，反而容易助长误解和冲突。但需求程度和由此产生的感受常常被我们忽视，在我们并不真正需要它们的地方爆发。
在私人生活中，我们很难完全从事实层面去倾听。似乎男性更容易听到事实，女性更容易关注到需求，甚至是充耳不闻。
当我注意到有些话不是有关事实时，要么我就会倾听他的需求，要么我会听到我恐惧的东西。
例如，伴侣说他想花更多的时间在他的爱好上。在事实层面上一切都很清楚，我们可以从容地点头表示理解。在需求层面，我们可能听到的更多是：他想要自我实现和自主性，他希望维护“自我”，而不是在这段关系中牺牲自己所有的个性。如果我们能听到他内心的声音！在恐惧层面，我们听到的是：他想少花一点时间陪我！救命，我们的关系有危险！
这种被恐惧支配的倾听方式我们就不需要多加讨论了。我们以这种倾听方式对待他人是正确的吗？不是的。我们采用这种倾听方式对自己是否公平，是否有好处？也没有。
让我们多检查一下我们所听到的东西，以及使用了哪些滤镜来看待事物。当我们的视野扩大之后，对待自己和同伴的方式会变得更柔和、更友好。
↖同理心冲动
肯定结论：认真倾听，然后培养“询问自己到底听到了什么”的能力，去听一些弦外之音。
★ 倾听能使我们掌控情绪和调节气氛。
★ 每天多次进行真正的倾听：我的左耳听到什么，右耳听到什么？我所处环境里的声音离我有多近？它们是怎么产生的？
★ 你今天的音乐听起来怎么样？是不是很有节奏感，充满了活力？是忧郁的探戈，还是一首感性的民谣？
★ 多播放你喜欢的音乐，它能影响你的心情，产生感觉。
★ 注意你用来倾听所有话语的过滤器。如果是恐惧过滤器，请立即打断自己和你的想法，因为这里隐藏着一个同理心死结。
·以同理心表达
人们彼此交谈的目的是被他人理解和倾听。沟通对于任何形式的关系都是必不可少的。不管是情侣、朋友还是同事间的交流，彼此间的沟通决定了人们在一起度过时光的质量。
关于交流的文化、成功交流的方法，哲学和窍门成千上万，这也不是没有道理的，当然同理心在这里起着核心作用。因为我们常常粗心地与对方沟通，发出错误的声音，陷入表达的困扰中，一次次重复，互相攻击，然后再解释，在这些混乱中我们反复证明一件事，那就是自己是对的，人们满足了自我被倾听的需求。
事实和关系层面相互交织，人们采用私人的语言和行为，事态升级了：唯一真正有帮助的是反思自己，看看自己的沟通方式到底如何。我们什么时候该说出什么话，最重要的是，何物在何时对我们而言是重要的。很多时候，我们只关心自己，尽管是披着“我们”的外壳。“我们需要谈一谈”常常变成“我需要谈一谈”，交流的需求完全取决于我们。
接下来是长长的独白，在独白中展现的是我们自己的内心世界，目的是让对方最终能理解我们。我们要求对方给予同理心，但自己付出的同理心可能太少。由于接收能力有限，所以我们只关注自己，我们执着于输出，而没有真正去倾听对方的声音，像打断他人这样的失误并不少见，我们似乎知道他想说什么，而替对方把话说完了。
我经常遇到这种匆忙的情况，或者独白式说话的情况，我们很多人都会重复这种行为。那么沟通就会变得很累，很片面，要求很高，对话就不复存在了。在这里，语言表达就成了一种移情障碍。
除了倾听之外，我们可以通过以同理心表达来练习和加强我们的同理心。当我回想起自己曾经放任自己的情绪，对别人说一些无意义的空话时，我产生了异样的情绪。因为这种唠叨是没有用的，沟通失去了它的目的，而且根本无法让人产生同理心。
我曾经看到过一个关于印第安人的故事，这些印第安人有一个谈话的规则，每次发言后要等两分钟再回答。距离我看到这个故事已经过去很久了，所以我不记得这到底是在哪里发生的，但我确实记得这个规则让我很感兴趣。两分钟！如果我们试图遵守这样的规则，那么一次员工会议得需要多长时间？我想，这并不太实际。但这个想法和意图很可贵：以同理心倾听就是认真倾听。
怎么实现以同理心表达？
我认为，我们可以培养一种内心的态度，可以时常停下来并问自己几个问题：
这个对其他人怎么样？我说话的时候是不是在看他？我是在探索自己的内心世界还是在探索别人的？我是否把自己的内心世界凌驾于别人之上而不自知？以同理心表达意味着至少要意识到这些内心过程，并谨慎地说话。
一个行之有效的说话技巧就是所谓的转述。这也需要练习，因为单纯的转述会显得有些木讷。转述的意思是用自己的语言重复别人说过的话，例如使用以下句式“所以你认为……”或“我明白你……”或“所以你想接下来……”前提是要认真倾听。
通过这种方式，我们把听到的内容说出来，从而在谈话中建立起共同的基础。这又取决于对方的反应：我们有看到他很激动地点头同意吗？如果有，那么我们已经正确理解了他的意思（而且也很好地倾听了对方的话），因为我们在当下聆听了对方的话，这时对方可能会通过转述我们的想法找到解决方案。
表达感受
如果是我有心事怎么办？我认为谈论自己，表达出个人、脆弱的一面是很重要的。我曾经遇到过一个人，他在讲课中恰恰省略了那些关于感受的内容。他当时是这么说的：“我们有一个新设备，每个员工都将在未来三周内接受培训，该设备将从第十五周开始承担全部功能。”
新设备到底是怎么回事？以前的设备确实让员工们很烦恼，这次更换新设备让大家松了一口气。人们由于害怕被大家看出自己的感受，而不敢把它表达出来，这样人们就在事实层面拯救自己，我认为应该把那些对大家而言显而易见的事物也表达出来，这一点很重要。
所以我对这番讲话的建议是：“旧设备只会给我们带来麻烦，限制我们的工作。过去的一切已经结束！我们尽一切可能更换了设备。现在时间到了，我非常高兴地宣布，新设备已经准备就绪，请大家尽情使用！”在这里我们听到的是：首先明确提到大家都知道的缺陷，然后终结缺陷事物，最终对新的事物表示喜悦。
人们不但要说出沟通中的不足和错误，而且要立即询问未来的方向，现在有什么选择。在我们说话时，需要在这个岔路口做出选择：我是选择停留在缺失之物上，还是选择其他可能性？
听话听音
那么，要怎么做到以同理心表达呢？当我们说“听话听音”时，这个意思就很明确了。
从我作为语言培训师的角度来说，声音当然和同理心有很大的关系，因为我们的声音会引起很多情绪。打电话时，熟悉我们的人很快就会知道我们的感受。你知道吗？我们从声音中听到了情绪，我们也在一直传递一些我们可能根本不打算表达出来的信息。当我特别投入一个话题中的时候，我的伴侣有时会给我反馈，说我的声音听起来很任性。我当然不希望这样，所以从现在开始，我控制自己的声音。当我想以同理心表达时，这个发声控制过程是一个很好的媒介。首先我得先听自己的声音，对声音进行感知和分类，然后根据自己的目的进行调整：我现在到底想要怎样的声音？
当然，在情绪激动的时刻，要想压低声音是很难的。我们知道，在难过阶段（直到情绪消退，我们可以重新清晰地思考的时期），我们还不能全面地开发自己的理智。但这时，竖起耳朵，调整声音就显得很重要。我们可以把“声音”想象成一个大型的调音台，上面有几个可以操作的按钮。
这些调节按钮彼此间紧密联系——如果我们改变其中一个按钮，其他的也会发生变化。为了让大家更容易理解，我们可以想象着自己的声音听起来充满爱意。让我们的声音听起来就像对孩子温柔地说话，在读童话故事，或者安慰孩子一样。
为什么会有帮助？在我们充满爱意地说话时，声音的语调是柔和而流畅的。气息缓缓流动，声音听起来温暖而饱满，伴随着悦耳的旋律响起，而且这种充满爱意的语调会影响你的用词。所以我们如果用这种态度说话，就不容易使用粗俗的语言，这样的态度反而会使我们的声音听起来很愉快，情绪高涨。
用心地运用声音可以产生一种情绪，并且能够产生同理心，当然有时也需要充满能量和兴奋的语调。
用心地跟自己对话
最后的一个要点是：如何与自己对话。你有没有注意到我们在语言上对自己的态度有多差？“我这个傻瓜，我把包忘在楼上了！我真傻！”“我又胖了，真讨厌！”“我又搞砸了，我永远都找不到男朋友！”
我经常意识到自己在一些不可思议的消极状态里自言自语，这样做很累，也不能使我们变得自我爱护或自我同情。尝试下面的语句会更好：“我忘了带包！不过没事，再爬一次楼梯能让人保持健康！”“我想我已经走出了自己的舒适区。当我再次开始锻炼时，我已经开始期待起我的新生活感受了！”“可惜没能和前任在一起。我希望他幸福，也希望我在和下一位伴侣在一起时会更好地照顾到自己的需要。”
你能看出这两者的区别吗？同样的情况，内心的沟通方式完全不同，请你也以一种欣赏、积极的态度跟自己对话！
↖同理心冲动
肯定结论：我的语言就是能量，我时刻都在决定自己想要体现出哪种能量。
★ 你的沟通方案是什么？哪些策略屡屡失败？那么是时候改变它们了！
★ 我是用哪种内心的态度来谈论别人的？我贬低他人是为了抬高自己吗？我怎么形容他们？我用的是什么词？
★ 当我激动地说话时，我的声音听起来怎么样？
★ 当我轻松而充满爱意地说话时，我的声音听起来怎么样？
★ 现在我想让自己的声音听起来如何？我想让全世界听我这样说话吗？
★ 什么时候不说话比较好？
★ 我谈论的是缺陷还是潜在的可能性？
★ 如何跟自己对话？犯错时，如何充满爱意地跟自己沟通？我也会用同样的方式和别人说话吗？
·以同理心写作
对于很多人来说，写作是一种表达自己的方式。无论是伟大的文学作品，还是平庸的八卦杂志，文字对我们来说是有价值的，能引发感情。在网络时代，沟通有了全新的意义，社交软件一点一点地取代了写信，给语言带来不容小觑的后果：我们的人情味变得越来越淡，经常使用缩写，在最坏的情况下，信息接收者只能站在信息的洪流中，独自面对自己的情感。
虽然我很喜欢使用，也欣赏这些社交软件，但我不得不承认，对话的质量已经改变了很多：人们用打字的方式来代替打电话。在这里所谓的表情符号已经成为不可或缺之物，它们发挥着表情达意的作用，如果缺少了这些，一条短信息就会有不同的解释，因为缺少了一个重要的信息——感觉。我们平时在说话时可以听对方话中的情绪，或者从对方的手势、面部表情、身体的紧张程度中感知对方情绪，而短信息只能通过纯文字来传递信息，缺失的情绪被那些五颜六色、有趣的表情所代替。如果大家彼此间很熟悉，看到对方信息时，就如同听到对方说话。如果友情或关系出现了裂缝，一条短信息可能就很难解释了。另一方面，我也得出了这样的经验：在某些情况下，写作的方式更有助于解释冲突，因为我们可以重新阅读以及思考我们所写的东西，声音中体现的情绪波动就会消失了。
无论我们用这个新媒介做什么，都要认识到我们必须非常有意识和谨慎地使用它们，以免危及关系或友谊。
更详细一点的方式是电子邮件。虽然它在20世纪90年代还是很麻烦的（那时我必须开车到大学的计算机中心输入复杂的识别码，然后才能读我的邮件），现在已经非常普遍了，联系变得简单快捷。如果想要做到以同理心写作，这里就潜藏着一些人们想要避开的绊脚石，具体指导可以在各种课程和书籍中找到，这里不再深入展开。对我来说，重要的是改变视角，问自己：他需要什么？他是否需要我简明扼要地传达事实信息，或者说需要的是一种关系层面的东西？那个人的接触是否很重要？私人背景有作用吗？往更深远考虑：我的风格是怎样的？有必要加一两个表情来表达我的意思吗？
在这种数字化的交流形式中，有一个点我个人认为很重要，那就是标点符号和拼写。例如一句“你过得怎么样”和“你过得怎么样？”在我看来有不同的意义。第一个没有问号的语句，在我（一个听觉很灵敏的人）心里产生的感受和带问号的句子截然不同，可能不是每个人都能理解，但有的人可以从内心里听到这些语句所表达的情绪。
拼写也是一个让人印象深刻的问题，我经常在方面受到刺激：难道我们都不看自己发的东西了吗？我经常收到受过良好教育的人发来的信息，其中文字缺失、句子结构错误的问题比比皆是，尽管也有自动更正模式。现在虽然还不是很严重，但如果积累起来，每个人彼此相处时就不知要多么小心了。
这就又回到了临场感这个问题：短信息和邮件经常随时随地就能够写成，所以我们时刻都在准备回复信息和邮件，如果我们不立即回复，就会被淘汰出局。我在年轻人身上观察到了这一点——必须保证在任何时候、任何地点都要在线。但是说实话，虽然成年人的耐心或许比孩子们多一些，但这种随时准备沟通的感觉并不让人感觉有多好。
在线写作
我们在哪里写？当然是在社交媒体上，以帖子、评论、回复评论的形式，在群里和微博里写作。这也是让我常常感到窒息的地方，我相信我们现在之所以缺乏同理心，在很大程度上也是受社交媒体影响的。看看这些充斥着无以名状的憎恨和嘲讽的评论！在这些评论里，人们将仇外心理公之于众，人们被怀疑、被揭露错误，这些方式毫无羞耻之心！素食者被肉食者嘲笑，肉食者被素食者嘲笑为“食尸人”。我在想，我们会不会当着对方的面说这些话？如果我们还有一丝体面的话，也许并不会。当同事因为涉嫌损害市场而被公开曝光时，情况也变得非常压抑，没有人能想到，自己在公开场合发牢骚就打破了规则。
非暴力沟通的主张者谈到语言被分成两类：一类是对他人使用攻击性的暴力的语言，另一类是谈论需求和感受的语言，即非暴力语言，并且他将这两种语言进行对比。后者可能会被一些人谴责为口是心非，但它根本不是。说到底，就是不要让别人为你自己的感受背锅。最重要的是，不要攻击和排挤他人，但是在社会媒体上发生的事情却恰恰相反，这常常让我感到震惊。我们生活在一个这样的社会里，在这里似乎说别人坏话就能得到很大的满足。但我坚信，当我们不再一直掠夺他人，进行攀比，追究责任时，就会找到内心和外在的平和。但我还想提到的是，在社交媒体上，当然也有一些能让我们心跳加速的正面的声音和评论，但总体上，人们还是觉得很难负责任地看待这个媒介。因此，有一个问题很重要：我在这些媒体上写的东西会对一个人（或许多人）有什么影响？
写信
谈到写作，这里不得不提一种媒介：书信。恋爱之初，我的伴侣给我写过一封真挚的信，信的纸张很好，字迹也很漂亮——我如获至宝般地保存着它。当然，我们的地下室里还有成捆的情书，我一直保存着它们，久久不愿扔掉。在信箱里发现最亲爱的人写的信，那是多么的美好和让人激动啊！例如从我奶奶那里收到信。在我十岁、十一岁的时候，我和奶奶互相写信。她用花体字写下她的遭遇，我用孩子的笔迹写下在学校发生的事：我们的腊肠狗做了什么，我的朋友是谁。当邮箱里有奶奶的信时，我总是能开心好几天。
写信意味着：选择一张纸并准备好，拿出一支好笔，直接坐在桌前，写下第一行字。慢慢思考和书写——我到底想表达什么？在纸上画上美丽的曲线，设置段落；在段落下放置一个签名，也许可以画一些装饰图案；在信封上面贴上邮票，小心翼翼不留一丝折痕地把信送到邮局或邮筒。当我完全坠入爱河时，我可能还会在信封上亲吻一下。
这种方式表现的是一种令人陶醉的重视，在此人们倾注了全身心的陪伴和关注。
写日记
另一种以同理心写作的方法是写日记，我喜欢翻阅以前的日记，追溯过去的思绪。
我喜欢看女儿全神贯注写日记的情景。我也为自己重新找回了写日记的感觉，并发现它是梳理和架构自己思想的绝佳渠道，可以让我明白自己现在的感觉。之后，我感觉到如释重负，仿佛经历了一场酣畅淋漓的谈话：灵魂已经表达了自己，找到了自己的位置。
通过写作变得有创造性
朱莉娅·卡梅伦（Julia Cameron）在她的《创意，是一笔灵魂交易》一书中提出了一种重新寻找自己创造力的方法，她鼓励每天早上起床前至少写三页纸。她说：“你也可以一直写，直到‘什么都想不起来’，直到创意的激流被引发，思想真正流淌到纸上。”这句话我已经实践良久，也因此发现了我们的创造潜力是多么惊人。另外还有非常具有启发性的创意写作课程，我参加过作家哈里特·格朗德曼（Harriet Grundmann）的好几项课程，现在我的书架上还躺着一本笔记本，里面装满了困惑、有趣和悲伤的故事。有时候，我翻着它，惊讶于从大脑里流淌出来的想法。在上哈里特·格朗德曼的写作课时，我就发现：在人们对思绪放任自流时所写下的内容，往往让人非常惊讶。
·以同理心阅读
如果我们以前读过很多东西，就能写得更好，阅读鼓励我们树立自己的写作风格，扩大我们的词汇量。最后要提到的是，在阅读时，我们会沉浸在其他人的感受和思想的世界里，沉浸在英雄的冒险中。阅读是我们在日常生活中扩大同理心范围的重要途径。
在大学期间，我读了很多犯罪小说，最著名的是伊丽莎白·乔治（Elizabeth George）的小说。当我正沉浸在一个诡异的谋杀案中时，可能会在坐地铁时假想自己对面坐着的就是嫌疑人，有时太沉迷于此，以至于忘记去学校而直接坐到终点站。书籍和故事吸引着我们，将我们带入另一个世界，扩大我们的内心世界，塑造我们对世界和人类的看法。
比如几年前，我特别迷恋瑞典作家凯伦·福苏姆（Karin Fossum）的犯罪小说《哈里特·克罗恩谋杀案》。在这本书中，视角从叙述者转变为凶手，我体验了谋杀者的内心活动，经历了怀疑、挣扎、恐惧和逃避的多种复杂情绪，经历了对周围人的仔细观察，对报纸的研究和对痕迹的掩盖。当他差点被抓的时候，我自己也心有余悸，我几乎是希望他能逃脱——因为我已经对他产生了同理心。我知道他的想法和感受，所以尽管他犯了谋杀罪，但我还是在某种程度上喜欢他。我觉得这本书很吸引人，因为它恰恰使这一切成为可能：我和一个做了坏事的人建立起联系，因为我沉浸在他的思想世界里，以某种方式在他身上找到了我自己。
那么这意味着什么呢？这意味着：即使一个人再奇怪，他的行为再不可理喻，我也有机会在一定程度上对他及他的动机施以理解。这就是文学的作用：它发散了思维（启发了头脑），创造了以前不存在的可能性，使我们不再谴责人们本身，而是质疑他们的动机和行为。作家乔斯坦·贾德（Jostein Gaarder）在接受《汉堡邮报》采访时说：“我认为一个经常读书的人根本不可能是一个种族主义者。”
众所周知，阅读是有教育意义的。很显然，阅读塑造了世界和人类的形象，它定义了一个人的价值观，它可以带给他更宽容、更有同理心的生活。我觉得这很好。阅读也可以锻炼我们的口才，让我们沉浸在丰富世界中，了解人类感情的多样性，让我们自己更加充满同理心地去写作。读书可以拓宽视野，从而扩大同理心的范围。最后一点是，它教会我们通过别人的眼睛看世界，检查自己的标准。
↖同理心冲动
肯定结论：我对感受进行描写和阅读，是为了得到更多机会去了解自己和他人的感受。
★ 写作能诠释灵魂。
★ 手中的笔比电脑键盘更能表达内心感受。
★ 我能以同理心去探究在纸上和屏幕上出现的话语。
★ 互联网不是一个无同理心之地，人们也会进行阅读和写作。
★ 给别人写信，感触最深。
★ 阅读扩大了同理心的范围。
·以同理心去爱
这一节在书中比较靠后，但是在我们的生活中它是人们关注的核心问题！这里涉及浪漫的爱情，在亲密的爱情关系里表现得真正富有同理心是相当困难的。从古至今，爱情都占据人们关注的中心位置，几乎没有其他事物能触动我们、占据我们内心这么多。
爱：爱是一场游戏，当你击败你的伴侣时就会陷入彻底的迷失。
——罗恩·克里兹菲尔德（Ron Kritzfeld）
但在爱情出现之前，有几个步骤需要掌握。网络交友如今走在了时代的前列，以前人们通过聚会相识，而如今则是在网上的单身交流会上。在遇到现在的伴侣之前，我自己也在那里活跃了好一阵子，所以我可以很有底气地说：在网络交友中，同理心是很稀有的。遗憾的是，就在那里，我们希望以现代的方式获得认可和善意的地方（别说爱情了！），出现了一些罕见的现象，这大概只有在相对匿名的网站中才可能出现。人们应该也知道一些不同的网站，在这儿有可能遇到一些富有同理心的人们。
免费约会应用程序可能声誉最差：大多数人认为会在那里快速找到乐趣。由于有人不想坚守承诺，但还是时不时地寻求亲近，这样看来也符合人们的普遍认识。但我知道有些人在那里坠入了爱河，包括我在内，有很多很棒的人在这里玩耍。关于爱情有一句座右铭很特别：相信自己的直觉。如果一个人从一开始交流时就寡言少语，没有表现出什么口才，更没有值得赞赏的言论，那么他很有可能也会用这种方式进行口头交流。诚然，也有人不那么喜欢写作，但亲爱的——都是为了爱情，你可以花点心思啊！所以，听从自己的直觉是个好主意，第一印象往往是真实的，而这也适用于其他所有平台。理想中的伴侣，从来不会是立刻写一些长篇大论以批评性的文字来形容前任，或者是使劲污蔑他的人。从直觉来看，我们会说：有人还没有准备好去做出承诺。
这里也涉及“魅影”现象——当人们在经过反复书写之后又再次消失，而不解释原因。这种现象真的很奇怪，而且没有一点同理心。人人都希望被他人看到，尤其是在寻找“那个人”的过程中。当我们和某人建立联系后，离开时需要和他道别，也需要对这段美好的关系表示感恩，这只是一个礼貌的问题。
尽管如此，里程碑式的“第一次约会”又决定了事情将如何继续。我们女性并不容易：女士可能会愿意自己掏钱，愿意被奉承，让人帮忙开门。你应该想想她是否想让我帮她穿上外套？在这里表现出同理心并不简单，作为一个男人，你该如何与她相处？
现在的女性当然可以自己做各种事情，不再需要被过度保护，她不需要任何人来保证她的地位。但是，浪漫与绅士行为是每个女性都喜欢的！我自己也可以做各种事情，但我真的很喜欢被男士呵护。探讨绅士的边界可能需要一点同理心，但这几个具体问题应该可以很容易被界定。
和毫无同理心的人约会意味着：
——只谈论自己。
——谈上一段感情。
——表达强烈的批判。
——总是打断别人。
——把约会交往的平台弄得一团糟。
——（独自）喝得酩酊大醉。
——播散消极情绪。
——“查询”对方的资料，再把这些信息谈论一遍。
这只是我在寻找伴侣过程中遇到的几点问题。我的一个女性朋友曾经在酒吧约会时被人大骂，以至于她匆匆离开了这家店，惊吓过后需要喝一杯威士忌压压惊。所以也有可改进的可能性……
带着同理心约会意味着：
——选择一个好的约会地点。
——自我介绍一下。
——提出感兴趣的问题。
——想要了解对方。
——倾听对方。
——强调共性。
——发展自发的想法。
——如果你想再见面，要明确地发出信号。
现在有很多关于交友的指南，甚至还有问题目录，人们可以根据问题目录和对方谈恋爱。你可以在谷歌上搜索“爱情36问”，在这些媒体圈子里有一件事我们不应该忘记，那就是它总是关于感情！如果人们实在与对方无法建立爱情关系，以同理心去拒绝他人也是可以接受的，另外对他人为这段约会付出的时间和精力表示感谢也是很好的。
坚持自己的感受
如果你当时对对方有兴趣，我建议你表明自己的心意，我对这种按照“老规矩”，三天后再联系的行为不以为然。这在一开始就预示着有一定的距离，让人产生一种“你不会那么容易得到我”的感觉。大家认为男性都是猎人和收藏家，如果人们把自己当作一个太容易得到的猎物，回家后马上就发信息，就会显得很需要别人，这是这个说法的道理所在。
另一方面：为什么不呢？当你真实地表达你认为好的东西时，难道不是每个人都会喜欢吗？我完全认同这句话“当我感觉良好时，我会让你知道！”因为诚实最为持久，我不想耍手段，这对谁都不公平！如果我约会时再遇到尴尬，我一定会把自己的想法和感受说清楚。人们很自然地会以同理心去猜测对方是否也有同样的感受，如果人们感受到了正能量：为什么不把这个也说出来？
如果我让对方坐立不安，我就会表现出距离感。如果我们现在让关系进一步发展，那么“亲近”“疏远”这两个因素往往对一段关系的成功与否起着决定性的作用。这两个处于极端的因素产生的冲突影响着大多数关系，往往会出现这样的情况：双方中的一人更渴望自主性，从而可能使另一人的需求没有得到充分的满足。一方希望得到更多的亲近，却得不到或只是很有限，此时，冲突已经埋下了种子。这时另一方需要非常小心地对待和关注对方。因为对方的这种状态是受幼年时期很深的依恋模式影响的，缺乏亲近感会让某些人感觉受到威胁，也会出现缺乏自由空间，即缺乏距离的这个问题，因为疏远者属性的伴侣会感觉到，好像追寻亲近感的一方切断了他的呼吸空间。
亲近和依恋
作家阿米尔·莱文（Amir Levine）和蕾切尔·S.F.赫尔勒（Rachel S.F.Heller）在《关系的重建》一书中描述了三种以不同方式组合在一起的依恋类型：焦虑型，安全型和回避型。当我读到这本书时，才恍然大悟，过去的关系突然变得清晰起来，我可以更好地了解自己并发现，为什么过去我和我的伴侣会以某种方式分开。
可以想象到，安全依恋型者是最轻松的。他不容易陷入过度解释，善于表达自己的需求，也善于倾听对方的需求并满足其需求，而不是总感到被冒犯。他善于处理冲突，并且与自己相处融洽，他不会使用把戏，没有拖延战术，没有捉迷藏游戏，言语清晰，性格安静而自信。这是非常可贵的！现在许多人可能会问：“这样的人在哪里？我能遇到他吗？”我们清醒一点吧！
焦虑依恋型者往往是故事的主角，他被害怕失去的焦虑折磨着，他想和伴侣融为一体，他想和伴侣一起做任何事情，他想满足自己的生活和需求，只是为了得到他想要的亲近感。换句话说，他本质上需要的就是亲近感！如果这种类型的人得不到或只得到很少的亲近感，他就会失去保障，变得没有安全感。
回避依恋型者跟恐惧依恋型者处于对立关系，因为回避依恋型者要确保自己的自由空间，做自己的事，不会和伴侣一起参与重要决策。他不擅长解决冲突、表达自己的需求，对亲密关系的强烈恐惧使他一次又一次地表现出矛盾的态度，找借口避免和他人接触。回避依恋型者通常是独来独往的。亲密感被他视为威胁，因此他会尽其所能避免这种情况。
当焦虑依恋型者遇到回避依恋型者，是很折磨人的！我读到这句话的时候就能感觉到！并且我再次认清了这样的关系：在生活中我有好几次都遇到焦虑依恋型加回避依恋型的关系。不用说，这些关系都没能成功，但人们却一直在不断地掉进同一个陷阱。我的建议是仔细审视自己的需求，检查自己的依恋类型，保持真实的自我。
以同理心对待自己，认识自己的需求并敢于听从需求，就能挽救这样的关系。进行清晰理智、充满尊重的沟通，意识到我们都被自己的依恋类型所影响和追逐着。在这种情况下，我建议在练习清晰明了、充满尊重的沟通时，要参照安全依恋型的例子，并对其进行分析：我刚刚对我的依恋系统分析出了什么，接受，回避？安全依恋型在我这里会有什么作用？
人们应该站在感觉这一边。这样可以挽救一段疲惫的关系，也可以省去很多心力和练习。以同理心去看待，不仅可以找到我们自己的边界，而且可以明白伴侣的边界在哪里，我们应该看看我们的共同点是什么。当我们看到伴侣的需求与我们的不同时，问题就来了，我们如何在关系中处理它？我们是否真的与对方产生了共鸣，一起找到了解决方案？最重要的是阐明情况：“现在我们的需求不一致，如何处理？在哪些地方你可以向我妥协，我可以满足你的哪些需求？我能为你做什么有益的事？”这就要求人们对自己和伴侣高度忠诚。不过很遗憾，有时候需求根本无法统一。
盖瑞·查普曼（Gary Chapman）的《爱的五种语言》也体现了对同理心的追求。根据自己作为婚姻情感治疗师的实践经历，他在报告中称：每个人表达爱的方式都不一样，由此会产生很多误解，因为我们常常错误地认为，对方也要讲我们惯用的爱的语言。这里涉及的关键点是内心世界，有时候我们很难离开它，去了解别人的内心世界。
这五种爱的语言是不同的。如果一个人想度过一段美好的时光，可以用这种方式来表达爱。如果爱是通过赞赏的语言来表达的，那么对方就是幸福的；如果有人得到了一份礼物，那么他就会感觉自己是被爱的。有人想被抱在怀里，他喜欢身体的接触，当然也可以是单纯的表达帮助和爱意的语言。
当我们观察这些可能性时，就会发现，它们中蕴藏着维护爱意的全新行为。只是因为伴侣的表现方式不同，没有认识到我们的需求，但他本身不是一个坏的伴侣。我们需要一个辅助工具，目的是能够真正做一些可以强化关系的事。所以，如果我们知道一段高质量的相处时间对伴侣的重要性，以及他表达爱的方式，那么就很容易接受对方。另一方面，如果获得认可对我们很重要，如果伴侣经常告诉我他喜欢和我在一起，那么也可能会有帮助。我认为这并不难，它能让伴侣们走到一起，有助于以积极的态度看待更深层次的问题。起决定性因素的是，我们承认这种差异，并尝试学习对方的语言。
我还跟特罗谈论过爱情和关系，他告诉我，恋爱关系中至关重要的是如下这些：
同理心在一段关系中是非常重要的。同时我们是找寻者，我在寻找答案，我试着去理解：我们对彼此有感情，但往往不够。
对于一段成功的关系，我们需要四种品质：
1.同等的信任。这包括相等的权利，如果给彼此同等的信任，就不会出现误解。你就不会产生不信任，因为你有信任的基础。如果你信任他人，你的情绪将更加稳定！你又怎么会被骗？有人做错了，这就是他的问题，他的因果报应。你将其视为欺诈，但是你足够聪明，可以管理自己的感情。记住，你永远不会被骗！你有自己的信任，这不能动摇。另外，不要相信别人怎么说你的伴侣，而是相信他。
2.同等的道德和纪律。至于你如何管理自己语言和行为，如何应对挑战——大家应该一起努力，应该团结一致。
