3.同等的付出。有时候，你必须为你的伴侣放弃一些东西。比如你喜欢吃比萨，你的伴侣更喜欢吃咖喱，或者反之，试着为你的伴侣放弃一些东西，一些小事情，会让你的生活有一个大而宽的空间。尽管你的伴侣偶尔会生气，大喊大叫，但他还是你的伴侣，他不是贼，不是一个做了大错事的人。你要有耐心，因为他现在很情绪化，没有人是百分之百正确的，他现在不能表现得更好了，他正处于困境中。
4.同等的理解，同等的理念。有相似的世界观很重要，这可以让夫妻之间更容易理解对方。
成功的婚姻，夫妻必须具备这四种素质。
他对我笑了笑，来回活动了下脑袋。当我们谈到冲突和分手时，他说：“千万不要相信自己是对的，你的伴侣是错的。一位男士来找我咨询，他想离开家庭和妻子。他们有三个女儿，分别为二十一岁、十六岁和六岁。他听着我的话，愿意向我学习一些东西，听从我的建议。谈话时长是九十分钟，他首先花了二十五分钟抱怨妻子。我最后问他：‘你确定你从来没有对你的妻子做过什么错事吗？’他说：‘我给她钱，做这个做那个，我觉得我做的一切都是对的！’
“我问他：‘你多长时间出差一次？’他说他不常去其他国家，但每周在德国国内出差两三次。我让他想象一下角色的转换：如果让他照顾三个孩子、做饭、打扫卫生会是什么样子。我问他：‘你会有什么感觉？’
“‘哦’他摆了摆手，‘我肯定能处理好的！’
“过了一小会儿，我看到他的变化。他承认：‘嗯，也许这对我来说太多了。’
“我继续跟他说：‘你妻子也是人，她很累，你又经常出差，也许她需要你的关注和爱。我建议你回家后，别期待你的妻子做任何事，别指望她应该为你做什么，只送她一份礼物。为感谢她为你做的一切，为了她，为你孩子的母亲，把这些事持续做一个星期，之后如果你还想分手的话，就可以分手了。’
“他带着这个建议去尝试了一个星期。结果成功了，他们没有分开，依旧还在一起。仅仅过了一天，妻子就说：‘我丈夫在精神上回到了我这里。’他只是忘记承担作为丈夫的责任，还是个好人。爱与关注往往足以改变一切。你要有警觉性，才能明白问题出在哪里。”
特罗还在旅行中为许多家庭和夫妻提供建议。他接着说：“很多婚姻情感治疗师并没有问及事件的起因，以及到底为什么会发生。很多夫妻因此被治疗师引向了找不到解决方法的错误方向：他们往往只站在一边，但这绝不是事实，我们必须站在中间，看到两边。作为咨询师和治疗师，我们需要很多同理心，但只能感受到发生了什么。我在这里给你的选择，你可以遵循。我至少给了一个小小的建议，我给大家一个概览，回顾一下情况，以便大家拓宽思维。狭隘的思维是被自我控制的，他认为自己是对的，别人是邪恶的。”
对人际关系来说，重要的是：把人和行为分开。大多数人在车坏了的时候都会把车扔掉。在婚姻中也是如此，人们并不想修复什么，而是想彻底拒绝这个人。人无完人，每个人都会犯错。在第二次婚姻中，你期望这个错误不会再出现，可往往不是这样的，问题又会卷土重来。
人们很难看到自己的所作所为，这意味着，当有人抱怨时，他就会受到影响。
幸福的夫妻都有同理心吗？
两人一组的意思是：两个自我再聚在一起。这就造成了是两个独立的自我聚在一起，还是一个我们，抑或是一部分我们和剩下的部分由两个自我组成？爱情有时候很复杂，那么同理心是幸福的关键吗？
我问自己，在伴侣关系中同理心对幸福有多重要。我就此采访了几个人。首先是一对非常幸福的夫妻，他们是朋友，维多利亚和弗兰克。我们在汉堡城市公园见面，边喝咖啡边谈论同理心。他们有三个孩子，已经结婚好几年了。他们的双胞胎也在现场：整个采访过程中，我的腿上有一个熟睡的、很平静的宝宝。之后我和伊妮丝谈话，伊妮丝和阿恩特幸福地结了婚——仅仅六个月，他们就迈出了这一步，因为他们很清楚：他们属于彼此。我的初恋男友尤根，他现在是在婚姻失败后与GFK的同事幸福地生活在一起，我和他也谈到了同理心在关系中的重要性。
同理心在关系中有多重要？
维多利亚说：“我从不考虑自己是否有同理心。弗兰克说我有。当事情发生时，我不得不这样去表现。然后等他累了，等他忙完的时候，我就问他：‘你明天需要休息两个小时吗？’我思考着，自己应该怎么帮助他，怎么才能做他坚实的后盾。”
弗兰克说：“我那时比较理性，我对自己说：‘要为自己的妻子做一点有益的事。’例如，如果我出远门，我想她应该需要自由空间。她出门后，我感到更加放松。我考虑一下，脑子里有了一个想法：如果我出门十天，即使从数字上来说，这也不公平。我清楚地看到面前的数字，并且我认为从长远来看，这肯定会造成不良情绪。”
从维多利亚的角度来看，弗兰克非常有同理心。她说：“刚开始会有这样一个问题，有时候他问‘这是什么’，我说‘没事’。弗兰克不允许这样说。他说他看到了我眼中含着的敷衍。
“他从不让我生气和独自胡乱思考，有时在我自己意识到之前他就已经了解到了我的情况！他按照从一到十的进度跟我说一件事，让我没有办法逃避和感到委屈。当弗兰克看到我的眼泪时，我感觉自己像是被抓住了，这是我们关系中的稳定点：我们不会在争执中上床睡觉。”
两人相视一笑。弗兰克说：“我们也非常了解对方，我知道她快乐的状态，一旦变得不爱说话或沉默，那么我最好询问一下……”
伊妮丝在谈到自己和阿恩特的关系时说：“对我来说，伴侣关系中的同理心意味着要多问问自己，我的伴侣现在感觉如何，他需要什么，而不是想从伴侣那里期望得到什么。当然，我自己也不能吃亏。如果双方都以这种方式思考和生活，这将起到令人满意的结果。如果你有幸拥有一个以同样的方式思考和行动的伴侣，那么你就为建立真正幸福的伴侣关系奠定了坚实的基础。”
尤根·恩格尔说：“对于我目前的伴侣关系来说同理心是最重要的，我不想和没有同理心的人在一起，这对我来说太不舒服、太空虚了。没有高度的同理心怎么能使一段伴侣关系良好地运转呢？也许我可以找到一个商务伙伴，但我不会自愿为一个任性的人浪费时间。
“翻译过来，同理心的意思是：我很想让你感到幸福，我想知道你内心的想法。但我也希望能够分享我内心的想法，并且一起保守秘密，你不会因此而批评我。这需要展示脆弱，我敢展现自己的脆弱吗？
“我觉得展示我脆弱、愚蠢的一面安全吗？这也需要一定的考量。当伴侣中双方需求不同时，应该怎么处理？我们要怎么做，才能重归于好呢？”
在一段充满同理心的关系中需要多少坦诚？
弗兰克说：“坦诚是很重要的，但人们不必努力去了解对方的所有问题。我们大致知道谁在做什么，已经足够了。关于伴侣关系的一切都很容易讨论：顺利或不顺利的。但当维多利亚遇到她的朋友们时，我不需要知道所有的事情，她回到家也不会再提起。在那里，她有时会发发牢骚：‘让我做自己的事吧！’我没意见，每个人都需要思想自由。”
伊妮丝还谈到了夫妻之间需要多少坦诚才能彼此共情：“我认为需要百分之百的坦诚。我深信，伴侣关系中的很多问题，都源于你没有考虑伴侣的看法或感受，而是从自己的想法和感受出发。我常听朋友们说:‘他（她）们一定知道我的意思。’不！怎么知道？我们必须说出自己的感受和想法，否则对方没有机会对我们产生同理心。”
在你们的关系中，你聊了多少？
维多利亚和弗兰克说：“我们彼此之间聊得很多，甚至连小小的想法都会表达出来。我们早上用一个小时吃早饭，吃晚饭的时候会详细聊天，等孩子睡觉了还有时间聊天，再就是下班时间。我们总是从必须做或已经做的事情开始，我们必须解决的事情有什么。当我们中的一个人感觉有点过载，或出现问题的时候，就会导致了情绪话题。”
伊妮丝和阿恩特两人之间也经常交谈。伊妮丝说：“我必须表达出自己的想法和感受。如果我不把事情说出来，我的伴侣就不会知道。这适用于与朋友、孩子、父母、同事之间的所有社会交往。我必须说出我想要什么，我的感觉，什么伤害了我——这是我的周围环境有机会同情我的唯一途径。”
需要多少沟通？大家也可以聊很多？
尤根说：“是的，人们当然可以，我的伴侣想要说得比我更多。我也想有其他时间可以去看电影，做一些别的事情。这样谈话可能显得太多，从统计学上讲有这样一个趋向，女性想说的话比男性更多。”
什么是合理的度？它存在吗？
尤根说：“你不能说得这么笼统。我想说，这要根据情况。因为我觉得当我们的联系不够时，我们最好做点什么。这就是为什么要提高警惕——当你开始远离他时，你就不得不提高沟通频率，这也是很容易做到的。”
如果夫妻不习惯聊天，应该多久聊一次？
尤根说：“当我开始练习时，练习的频率相对较高。如果交流变得困难，那我就应该说得更多一些，这样人们也可以看到聊天的意愿。”
不聊天可以吗？
尤根说：“真正在地表长出草来的情况极为罕见。事实上它在地下持续生长，最后在某个时候爆发。我认为不做任何处理，结果通常是糟糕的。”
如果一对夫妻非常了解对方，有些话是不是根本不需要说？
弗兰克说：“有时候我憧憬着自己有休息时间，或者骑着摩托车到处逛逛。然后我就等着合适的时机把它说出来，但是维多利亚却经常问：‘你不是想休息一天吗？我也正好想出门。’”
信任扮演了什么样的角色？
尤根说：“信任在这里起着核心作用，这可能是最重要的需求。信任也不是简单‘存在’的东西，我无条件地主动带来信任，我可以选择信任，但是当旧的伤口被带入这段关系时，信任就会变得很困难。一个女人会因为被骗过而变得有防备心，遗憾的是，这是她的问题，她必须选择信任，因为新伴侣的任务并不是为她疗伤。”
仪式是否有助于建立和保持联系？
维多利亚和弗兰克讲述道：“以前，在有孩子之前，我们会有浪漫的早餐，如今都很少进行了。但某些仪式还是被保留了下来：比如，我们确保每个人的餐桌上都有自己喜欢吃的东西，并让大家可以平静地吃完东西喝完咖啡，平静地开始一天的生活。”
伊妮丝和阿恩特还维持着仪式感：“我们每隔一周就过一个只属于我们的周末。我是二婚，周末休息的时候，孩子都是和他们的父亲在一起。对于有孩子的夫妻来说，有自己的时间是极其重要的，因为在日常的家庭生活中，伴侣关系通常会被忽视。
“周六早上，我们睡在床上，第一个睁开眼睛的人做第一轮咖啡。然后我们在床上躺很久，喝着咖啡，聊着天。周六上午是一个绝佳的机会，可以在轻松的氛围中，针对一些情况、压力和愿望进行深度谈话。这是我们的一个固定仪式，如果错过这个仪式我们都会怀念它的。”
你们如何互相关注？
维多利亚说：“我们的感官是敏锐的，以确保我们的伴侣过得很好。我们不仅需要关注孩子们的幸福，也要关注夫妻本身的幸福。我知道一切都来自我们，我们是源头，只有我和弗兰克在一起快乐，整个家庭才会快乐，否则整个家庭就会坍塌。”
是什么让你们幸福？
弗兰克说：“真正让我幸福的是，日常生活顺利进行。例如当我早上醒来，知道大家都很健康，很满足。我们都知道，当孩子们生病流鼻涕的时候有多累。”
豁达和沉稳会让人幸福吗？
维多利亚和弗兰克说：“我们俩在很多事情上都很豁达。我们的婚礼让大家非常惊讶，我们很快就把桌布、鲜花选好了——是的，非常不简单。我们只知道，事先把一切都计划得很完美，这并不是最重要的，重要的是心情好，桌布不是那么重要，没有理由去生气。”
在人际关系中，人们能不能太有同理心？
弗兰克说：“如果我经常被问到‘你怎么看？这是什么’，我会很累，有时可以忽略它。是的，我可以想象到，一个人可能太有同理心。人们应该拥有平衡的同理心，这在选择伴侣时起着重要作用，所以我们两个是非常幸运的。”
如果在你这儿产生分歧，那原因是什么，弗兰克？
弗兰克说：“这是最好的事情了！人们要找出原因，即使是我搞砸了，把原因弄清楚了，就放心了！”
维多利亚说：“有时候答案也是‘我还不知道。请让我一个人静一静，我一定要弄清楚’。”
你的行为触发了维多利亚的一些感受，接下来会发生什么？
弗兰克说：“然后开始了长时间的讨论，我可能有可以理解的原因，为什么我这样选择而不是选择别的。”
维多利亚说：“我们最长的讨论持续了两天。持续两天的争吵后，我们用谷歌搜索，两个人都面无表情。最终我找到了原因，之后我们同意儿子要正确地戴好头盔！”
弗兰克说：“这涉及追求对错，有时候你可以接受另一面。”
你们能原谅对方吗？
弗兰克说：“我们总是会微笑着说：‘噢，得了吧，那只是又一次扯淡的争论，现在我们又和好了！’”
那么如何解决这种情况呢？
弗兰克说：“我们有一个惯例，那就是不能错过任何一个笑话，要始终抱着开玩笑的态度看自己和对方，我们还经常互相开善意的玩笑。”
找到共同点有多重要？
维多利亚和弗兰克说：“我们很相似，我们都很喜欢有客人，喜欢拜访朋友，喜欢去剧院，听音乐。有共同的观点，没有什么摩擦，我们的口味很相似，在食物方面也是如此，我们都不喜欢吃海鲜。”
伊妮丝和阿恩特也有很多共同点：“在我们的关系中，我们在很多方面都有重要的相同点。我们喜欢旅游，也有同样的想法，我们独自去度假，是非常随性的。
“但另一个对我们也很重要的点是，彼此不必分享所有东西，我不会因为丈夫骑摩托车就突然要成为摩托车迷。当他和朋友们做摩托车周活动时，我就去爬山，或者去参加研讨会，这不会对我丈夫造成什么影响。”
尤根对共同点也有很好的体会：“我曾经认为，共同点可以有，但不一定非要有，今天我觉得它们是必不可少的。试想我为什么要和一个没有相似想法和兴趣相投的人在一起？简单来说，这样就是比较有乐趣。当然俗话说，有不同点的人相互吸引，但有共同点更好。”
在一段关系中，什么对你们特别重要？
尤根说：“认可是一个核心要素。人们必须表现出认可的态度——人们需要认可。伴侣们经常会想：噢，他（她）一定知道我觉得他（她）很棒，所以我不需要说这些！但是，需要说。我们每个人都需要！”
伊妮丝说：“我认为人们需要定期在轻松的氛围中讨论烦恼、问题和感受，这对一段伴侣关系而言是至关重要的。常常告诉对方你的爱。总是用一点小东西给对方一个惊喜，然后问自己‘今天我怎样做才能让他的日子过得更好一点？’。无论是在感觉不舒服的时候还是舒服的时候都要说这句话，‘和你在一起真幸福’，这句话我很喜欢听，也很喜欢说！”
一段关系要怎样才能成功？
尤根说：“伴侣关系是一个大的话题：人们必须认真对待它。你必须让伴侣关系成为想做的一项任务，它应该享有优先权。对于许多人来说，情况是这样的：他们关心工作、房子、朋友和爱好，然后才轮到伴侣关系。我认为这样的排序行不通，维持伴侣关系需要时间和精力。当然，这很复杂，但是人们应该问自己几个问题：这段关系有多重要？如何通过我的行动来表达重要性？我需要在日程表中为它留出时间吗？每对夫妇应该都能找到为彼此保留时间的方法。如果我的车有问题，我会把它带到车厂去寻求帮助；如果水龙头开始漏水，我就去找一个水电工帮忙。但大家不会去看恋爱医生，其实去看恋爱医生应该是简单而有效的，大家不做这样的事情，就像人们认为去看心理医生就意味着脑子有问题一样。”
在这些夫妻中，都体现出了认知同理心（主动思考对方可能需要什么）和情感同理心（“我看到了他的眼泪”），双方都高度关心对方，希望给对方最好的，但也没忘记自己。从大局出发，关系或家庭都是伴侣双方的最终目标，而不仅仅是自己。两个自我都应该被看到，并参与到“我们”这个整体中：贴心而充满爱意地对待彼此。这种满怀同理心的接触，会产生亲密感，有时候更胜过自己想要的事物。美好的事情是：两人都怀有同理心并可以创造幸福！
↖同理心冲动
肯定结论：我爱着她的一切。
★ 爱一个人，就是要敞开心扉。
★ 爱一个人，就是在早晨问：我怎样才能让你的生活更美好？
★ 爱一个人，就是同样爱自己。
★ 爱一个人，就是要感他所感，想他所想。
★ 爱一个人，就是把一部分自我投注在“我们”这个整体上。
★ 爱一个人，就是要珍惜和保护这段感情。
★ 爱一个人，就意味着要活在同样的坦然和信任当中。
★ 爱一个人，就是亲近和吸引。
·同理心革命
当一个人着手写一本主题庞大的书时，背后一定有一个愿景。所以经常有人问我，作为一个语言培训师，怎么会来写一本关于同理心的书，因为那可能是两个主题完全不同的东西！
对我来说，这两个主题相差不大。声音、调节、设计、选词，这一切在我看来都是反射内心态度的结果，内心态度是表达的基础。我到底愿不愿意考虑对方的动机、需求和感受？我有多在意自己说话的正确性？是否有人说过我擅于领会别人的感受？是否有人说过我是善良、善解人意和温柔的人？爱情到底是什么样的？
当我在说话间问自己这些问题时，就不得不检查自己的态度，于是我的愿景就这样发展起来了。起初我对共情演讲很着迷，后来又去研究讲座和研讨会，再后来，我对研究彼此间同理心交往的渴望越来越强烈。
我越来越清楚地认识到，不但是我，而是所有人都希望以充满同理心、清晰而有效的方式进行表达。这个愿望变得更深了：希望通过充满爱的、赞赏的声音，让世界变得越来越美好，无论是大的地方还是小的地方。也许认为这些想法能改变什么是天真的，但愿景是要用行动来实现的。
特罗对我们的社会也有很大的憧憬，为了这个愿景他去全世界旅行。他希望帮助人们更好地与自己和他人相处：仅仅是为了成为更好的人。为此，他和斯里兰卡的教师建造一所主日学校（Sri Sumedha Dhamma）(4)，资金完全来自捐款，他的愿景激励了很多人，学校是在周边很多人的帮助下一起建立起来的。在这里，他也想为培养具有良好价值体系和健康道德观的人做出贡献。
我问他，我们如何才能使社会发生持久的变化？他回应道：“人们必须认识到，生命不是‘永久’的，它是有限的，这就是伟大的人生观。当你意识到这一点时，你的观点就会改变。那么，也许人们终于不会再浪费自己的钱，开始享受生活，而不是总是赚钱。
“人们会从互相尊重开始。每个人都是平等的，都是一样的敏感。我们的憎恶都是相同的，这就是人性的基础。比如，我们都不喜欢被惩罚，我们都是平等的，不分种族、宗教和肤色。”
他的话让我很感动。基本价值和人性，可以这么简单，不是吗？让我们花时间多想想我们的价值是什么，我们如何活出人性。这些价值观和话语到底意味着什么，我们给它们多少空间。我们意识到自己生活在自我和他人间的动态平衡状态之中，如果能玩转这种平衡，就能更容易充满爱意地仔细权衡、伸出援手、敞开心扉。在数字化、个性化、利益化和处处快节奏生活的时代，基本价值观必须发挥更大的作用。
我相信，一场同理心的革命是可能的。我对这个世界的憧憬是，每个人都学会观察自己的外在和内心，让自己能真正受到触动。为此，他有必要使自己的感知力更加敏锐，从而成长为一个自信的人，敢于去感受自己和他人，了解自己人性的方方面面，当这些能够实现时，往往会出现一个小小的奇迹。
同感人群体正在崛起。
在我们谈话的结尾，尤根·恩格尔总结道：“同理心是革命性的，这是一个人能够给自己的最大礼物，没有什么比清醒地活着、感知自己、清楚自己真正想要的东西更充实的了。同理心使我们与他人建立了更深厚的联系，在这方面，它就像一份大礼。我有时会想摇醒人们并说道‘没有什么比经营自己的内心更有价值’。”
在这个意义上——让我们开始一场革命吧！
愿你们都能体验到幸福与和谐。
愿我们每个人都能贡献一份力量。
(1) 一行禅师：越南僧人，在西方国家宣传“正念”。
(2) Ho'oponopono：是夏威夷文，意思是“改正”“矫正”，它是古传夏威夷深层心理治疗和转化人心的治疗医法。
(3) 少女堤：汉堡市内的一处景点，曾经是散步的地方，如今已成为购物长廊。
(4) 主日学校：又称星期日学校，英、美诸国在星期日为在工厂做工的青少年进行教育的免费学校。
致谢
我要感谢乌特·弗洛肯豪斯（Ute Flockenhaus）先生，没有他的推动，这本书就不会写成。非常感谢他的辅导和对这个主题的升华！
另一个需要感谢的是优秀编辑乌尔里克·霍尔曼先生（Ulrike Hollmann），他在升华主题、磨砺思想、消除不合理内容和强化不确定因素方面起了重要作用。感谢他对我的关注和对不合理问题的巧妙、恳切的询问。此次合作对我而言就像一场庆典一样珍贵！
感谢GABAL出版社的桑德拉·克雷布斯女士（Sandra Krebs），她从一开始就对这本书充满信心，并陪伴我迈出了第一步。
感谢我的家人、我伟大的小女朋友（指女儿）、我最伟大的批评家和生命中最亲密的人：我的玛丽恩。你曾多次批评我：“你写错书了！你根本就不了解我！”谢谢你，亲爱的。我正在练习，我爱你。
感谢特罗。你亲切的语言、开朗的性格、迷人的幽默让我在斯里兰卡的采访成为一次难忘的经历，让我受益匪浅。
谢谢你，布丽塔，谢谢你把特罗带进我的生活！
感谢阿育吠陀山庄酒店（Ayurveda Mountain Villa Hotels）的全体团队，它是我在斯里兰卡另一种意义上的家。
感谢所有在写作阶段支持我的朋友们。我特别感谢马丁、简、托马、卡文、英卡、珍妮、伊妮丝、克斯汀、布丽塔、米歇、卡斯滕和文斯：你们像金子一样闪闪发光！
感谢我的家人。是你们让我成为今天的我，致敬所有的挑战：感谢我们共同走过的人生之路。
非常感谢我所有的采访伙伴。你们给了我很多启发！感谢伊妮丝和阿恩特、维多利亚和弗兰克，这些幸福的夫妻们。感谢尤根·恩格尔、马蒂亚斯·阿尔伯斯、克里斯汀·贡德拉赫和沃尔夫冈·克吕格博士。
感谢我的瑜伽老师佩特拉·阿尔及尔（Petra Algiers），她每次都能以不经意地提点给我上一节课。亲爱的佩特拉，每隔一小时，我就可以把一个新的同理心思想带回家！
我还要感谢一些同事多年来的陪伴、建议和启发：乌尔里克·舒尔曼，伊曼纽尔·科赫，克里斯蒂安·布赫霍尔茨，马丁·拉斯科尼格，约阿希姆·鲁莫尔，丹妮拉·德卢戈施，卡佳·斯特岑巴赫，克劳迪娅·基米奇，卡斯塔·斯特龙伯格，托马斯·弗吕温，迈克尔·吉尔兹，尼尔斯·鲍默和亚历山大·格罗斯。很高兴你们来到这里，我们的感情已经远远超过同事之谊了！
