同理心是一个美好的词语。在我们的想象中，富有同理心的人是热心而可爱的。我们乐于“沐浴”在同理心的“汤泉”中：所有人都彼此相爱，相处融洽，再加上香熏棒、草莓茶和冥想音乐，一切都会好起来的。
不过我们还是无法准确地为它下定义：友好？善良？敏感？有灵性？温柔？平和？所有描述都是正确的，但同理心所包含的内容更为广泛。它复杂而烦琐，有时还会让人感到疲惫。它在情感和理智上向我们发起挑战，甚至有时比起我们所想表达的，要求得更多。大部分时候，它并不是首个浮现在我们脑海中的想法，但却会向我们寻根究底。同理心使我们变得敢于冒险，敢于敞开心扉，却也因此而变得更加脆弱。它从根本上改变了我们的生活，并让世界变得更好，它让我们更准确地看待自身感受，接受它们并和它们共处。所以，除了接受自己拥有同理心，我们别无二选。
为何我们如此追捧同理心和同情心？为什么对同理心的追问会成为大众话题？为什么我们认为它在当今社会重要？
让我们把目光转向社会关系，现在同理心似乎成为一件稀有物品。世界纷繁复杂，处处建立起内部和外部“围墙”，我们彼此分离，成为“我们”和“他人”，似乎很少有人会在意他人的感受。
感觉
感觉无处不在，不管我们在什么环境下工作、生活和相爱，都在感知、表达、体验、享受它们，同时要忍受它们。但有时它们让人有些难以忍受，且常常会决定我们的行为，对我们的情绪和与他人之间的关系产生深远影响。它们也经常会稍纵即逝。感觉就像自发到来的访客，我们可以邀请它们停留更长时间，也可以直接让其离开。
在这本书中我们不仅谈论自身感受，还会提到他人的感受。无论我们是否想要，它们都会影响我们。痛苦与快乐，悲伤与幸福，都是可见、可感知、可得到的，并且会对情绪和氛围产生影响。无论走到哪里，我们都会面对许多不同的感觉。重要的是我们如何对待它们：主动接受它们，并给它们一些空间？还是让自己被影响、被触动，或只是索性保持一个安全距离颇感兴趣地观望？我们与他人的感受有多接近？我们究竟想离他们多近？
这些问题不可避免地将我们指引到同情心这个话题上来。同情心是一门艺术，它被用来感知他人、体谅他人，以及站在别人的角度思考。同时，察觉自身的感觉并一视同仁地接受它们也很重要。
处于顺境时，双方互相了解，我们彼此都会感觉良好，这样人们在直接交流的时候就不会再大声呼吁要更多同情了，对吗？因为当我们处于关系稳定、彼此团结的情况下，大多数时候我们是善解人意的，至少感觉上如此。如果不是处于这种情况下，我们不会轻易体谅对方，或者说这种体谅并非源自我们的同理心，而仅仅是我们对对方的同情。事实上，我们是彼此的镜像，彼此相似并且确认，之后我们又是什么样子呢？
如果人们离我们很远，我们就很难去理解他们。因为我们对越陌生的人关心越少。珍妮特·哈根（Jeannette Hagen）在《无生命的社会》一书中写到，战争场景、难民的照片、恶劣的条件、逃亡时挨饿的儿童，这些对我们的影响越来越小。我们过着平淡寻常的生活，关掉电视，舒服地上床睡觉，好像这些曾经几乎就在家门口发生的事情从未存在于这个世上一般。
事实上，如果我们时刻关心世界上所有的苦难，我们的生活将不再幸福，也无法再平和地面对日常生活。
我们每天都会在媒体上看到大量负面新闻事件，久而久之，我们的头脑越来越麻木，被如此多的苦难完全淹没了。然后，我们的同理心的意愿甚至能力会下降，我们不关心这些消息，将其推到远处，从而免受打扰或伤害，因为似乎很多时候是它们为我们带来了沉重的压抑感。
即使在小事上，我们对他人的感受也越来越匮乏了。不一定是在战争或极大的困境中，两个人开车去同一个停车场就足够体现。同理心在各处都缺失了。即使在生活中看似平凡的时刻，我们也可以练习，以更加富有同理心。
练习同理心
我们如何才能在理解别人的同时仍然幸福呢？我们怎么才能避免对别人的痛苦无动于衷，同时又能感恩地生活呢？在各种不同情景下，在私人生活、职场、教育、政治中，在人与人之间的日常互动中，同理心每天都会重复出现无数次，这些无处不在的共情，没有同理心是行不通的。同理心会涉及大的公共场合和情感的重要进程，也会涉及微小、私人、看似不重要的时刻，而这些时刻有着举足轻重的意义，最终会使生活变得更艰难或更容易。
让我们把目光再次转向这些可以供我们练习的小情景。每一个看似微不足道的同理心行为都是有价值的，这很重要。我们可以从微同理心开始。你会看到，每次我们在不经意的时刻充满同理心时，就会对自己和他人微笑。我坚信我们可以通过这种方式改变世界。
案例1：培训中的同理心
21岁的时候我去汉堡学习音乐剧，那里的戏剧表演我至今无法忘却，可以说它对我影响至今。那只是很简单的练习。“描述一下你们的早晨，从起床到现在。”表演老师指示道。
一个音乐剧学生跟在别人后面登上舞台，开始描述。不知什么时候就轮到我了，我紧张地描述我的早餐，坐车到市内，走路去学校然后最终到达的过程。当我说完的时候，老师向同学们说：“你们看，我们会对有一定魅力的人所讲的话感到兴致勃勃，但你一上台，一切就都变得索然无味了。”
此时此刻，一个小小的世界正在崩塌。后来只要踏上舞台，我的魅力就消失了，那成了我的执念。直到我开始演讲职业生涯，都还为此执念而耿耿于怀。如今我意识到当时老师所说的话是不正确的，那句话追根究底必然是不正确的，因为这名老师没有考虑到一个年轻女孩听到这样一句对于自己的评价会做何感想，就做了评价和判断。他不知道被当众贬低是什么感觉吗？
当一个年轻人被贬低后，她又该如何成长呢？当人们不断被缺点掩盖时，又该怎么打开自己呢？这对我来说至今是个大谜团。受这个谜团影响，我成了讲师。就这点而言我还要感谢当年那个老师，因为他无意间向我传达了一种观念，而这个观念充实了我的教学内容，我从中学到同理心也和权力和地位相关。人们拥有的权力越多，他们对弱势群体的同情就越少。现在的舞台尤其要求人们开放、表达信任、展现自我，但破坏性的评论会让人们立刻关闭心门。
回顾过去我可以说，那时，该培训中心的许多老师都完全按照这种教学风格进行教学：首先贬低他人，然后按照自己的形象进行重建。当然，对于某些人是可以奏效的，这些人具有强烈的自尊心，有雄心壮志和坚强意志，立志要与这些攻击做斗争并越挫越勇。他们在被打击时可能仍会感到鼓舞，但对于对自己心存怀疑的人，这种对待方式就是心灵毒药。
同理心的修正方案：
这名老师知道站在舞台上是什么感受，也知道在上面是多么脆弱。在我登场之后，他首先对我表示欣赏，他赞扬了我在舞台上自由发言的勇气，消除了我的紧张；接着他轻松地跟我谈论早晨发生的事情。我站在舞台上就像两人在对话一样，只是告诉他我做了什么，我感到越来越舒服。接着他给出了反馈，他问我将第一个情景与对话相比，哪个对我来说感觉更好。通过这样做，他很好地解释了在舞台上进行生动个人演讲和私人谈话的基本原则。最终我离开了舞台，并有所收获。
案例2：慢跑和狗
一名女士沿着阿尔斯特湖(1)慢跑。一个遛狗的人朝她走来，狗快乐地小跑着向前，女士和狗在同一条直线上向彼此跑来。那位女士被狗绊倒了，并大声咒骂，抱怨后面的狗主人是一个多么愚蠢的人，都管不好自己的狗，等等。
那些经常慢跑的人知道怎么处理遇到狗的情况。当然，主人可以及时把狗叫回来或把它拴在狗皮带上，但是这位慢跑的女士也可以很容易地避开它，因为路对所有人来说都足够宽。那条狗什么都不懂，所以在这里我们不能指望它有任何特别的行为。女士认为：“我在这里跑步。”狗的主人认为：“这个空间对所有人都足够了。”
我自己也有一条狗，当它跑到骑自行车人或慢跑者的前面的时候我就会叫住它；当我看到前路广阔时，经常不做任何事情，因为通常那样更方便。
谁没有同理心？狗的主人还是慢跑者，抑或是两者都没有？事实是，事后双方都很生气。那有什么好处？最后，两个人都想一争高下，并且心情比之前更差了。如果同理心存在对立面，那就是争执对错。
同理心修正方案：
慢跑者知道狗的主人不想伤害她，也理解有时狗会有自己的思想。她优雅地绕过狗，向狗的主人微笑，主人为之道歉。或者：狗的主人向狗吹口哨，因为他知道被打断运动节奏的感觉并不舒服，并祝慢跑者有美好的一天——她继续愉快地跑步。他们俩都不必生气。
案例3：暴走经理和女助理
经理要给同事打一个很难以启齿的电话，告知他们项目的流程无法按计划进行，而内部人员仍然完全执着于按流程走。他挂断了电话。女助理站在他面前，想报告一些别的事情。他仍然处在坏情绪当中，对她发牢骚，然后粗暴地让她之后再来，她感到受伤并且跑开了。经理认为“她本应该看到现在时机不佳”。女助理认为“他是我的老板，我想要为他好，但现在我为一些自己无法改变的事受他责骂”。双方都凭着自身感觉认为自己是对的。到底谁是对的？经理是否应该为助理可能不够机敏而责骂她？助理是否应该因为一片好心却受到不公平对待而生闷气？归根结底，他们俩的感受都是正确的，但问题始终是：我该如何处理这种情况？要向对方的观点靠拢多近才能达成共识？
同理心修正方案：
助理知道经理有很多工作并且有点忙。他对助理说（尽可能语气柔和），他现在还无法专注处理这项新工作，他需要休息十分钟。助手稍后回来，双方再讨论工作。或者，助理从老板的脸色中得知他目前情绪不佳。她看到他的目光朝下，皱着眉头，表情忧郁。她了解他，知道他在这种情况下无法处理任何事情，因此决定在十分钟后再回来，先用这十分钟完成另一项任务。最重要的是，她决定不生气。
乍一看，同理心修正方案根本没这么困难，对吧？也可以称其为友好而周到的方案。然而，同理心行为要求人们有这样一种内在意愿，在这种意愿下，人们偏离自己的计划，考虑他人的需求，把自己的需求推迟片刻，最终关系将变得柔和而亲密。
这需要对可能发生在别人身上的事情有一定的研究欲和好奇心，通常只需要一个微笑就能挽救局势。那些采用同理心修正方案的人会感到温暖而友善，而那些被“理解”的人会感到信任和安全。
如今，很多人都难以做到改变思维方向并将思想和情绪重新组合，我们常常希望一切像我们想象的那样运转。
2006年贝拉克·奥巴马（Barack Obama）在伊利诺伊州西北大学的著名演讲中说：
我认为我们应该更加意识到我们缺乏同理心——让自己站在他人角度看问题，通过他人的眼光看世界的能力。饥饿的儿童，失业的钢铁工人，为我们打扫卧室的服务员……随着生活的继续，培养高质量同理心变得更加困难，而非更容易。人们没有义务为社区服务，也没有人强迫你关心别人。你在和你性格相似的邻居共处，你们可能把孩子送到同一个学校上学，你的担忧只限于你的小圈子里发生的事情。更糟糕的是，我们生活在一个不太鼓励同理心的环境中。外界经常告诉我们，生活的主要目标是富有、苗条、年轻、出名、安全和娱乐，所处的是一种经常强调以自我为中心的氛围。
以自我为中心在今天依然如此常见，甚至越来越多，越来越频繁。我希望在我们的世界中多一些善解人意，少一些自私自利。每天我们都在经历自我的碰撞，如果只看到社会缺乏同理心的一面，我们可能很快就会失去信心。那么，让我们来看看隐藏在这小魔咒背后意料之外的机会吧！
同理心是一种稀有商品，很明显它是缺乏的。我们就像沙漠中口渴的人，大多数人都迫切需要同理心，然而实际上大多数人一点也不了解它。他们只知道这个词，并认为它很棒。但是，你必须有产生同理心的经历！它的作用就像是一个启示，一个发现。
尤根·恩格尔（Jürgen Engel）
·同理心可以习得吗？
又出现一个问题：同理心真的可以习得吗？我从初恋男友的亲身经历中知道：是的，可以。而人们能为此做到的程度，让我很感动。
尤根·恩格尔是我的初恋，我当时16岁，他比我大一岁，我们坠入爱河，走到了一起。后来，我们吵架变得很频繁，大约两个月后，我和他分手了，因为我们之间的交流让彼此都有些疲惫：尤根从不错过嘲讽我、惹恼我，对我所做或说的事情发火的机会，我不喜欢那样。分开之后，他在我们共同的圈子里诋毁我，那一刻我对他的欣赏就荡然无存了。
多年后，我在专业的在线平台上看到尤根也在这个网站加入了他的个人资料。他邀请我参加“女性交流研讨会”，之后我看到另一个邀请：“非暴力沟通”（GFK）课程。我惊呆了：当时那个有点不友好、爱发牢骚的前男友现在居然开设了重要的沟通课程？除了“非暴力沟通”课程外，他还为个人和团体提供培训指导。这些信息困扰了我好几天，当我无法停止思考这些时，我决定写信给他，问他在此期间发生了什么事。然后他给我发了一封非常诚挚的电子邮件，说他很想向我道歉，他很后悔当时以这种方式对待我。我很惊讶，这样一个古老的话题竟然可以平和地讨论和解决？尽管我们之前曾有过争吵，但我立即感到我们之间有了全新且热烈的情感。
我们保持着联系，2017年4月，我第一次参加了他的研讨会，这是一个GFK入门研讨会。我们度过了愉快的一天，并稍稍回顾了一下当时发生过的事。我看到多年的经历给他带来的深刻变化，我站在了一个诚实、真诚和值得赞赏的人面前。他以非常自然和自信的方式传达GFK原则，内在的、充满同情心的气质已经融入他的身体和灵魂中。我们谈到了这种转变，我问他：
“人们可以学习同理心吗？”
“可以这么说：我还没有遇到一个没有希望的案例。我之前与现在不同——你知道的，我很少有同理心。更准确地说：直到十二年前遇到马歇尔·卢森堡（Marshall B.Rosenberg）(2)，我都很少有同理心。 ”尤根说，“人们当然可以学习同理心，它存在于每个人身上。年幼的孩子善解人意，他们拥有充沛的同理心，同理心对他们来说就像自然反射一样平常，因此不必重新学习同理心。但是随着我们的成长，它会渐渐被教育所掩盖。我们纯洁的自我会有很多层保护罩、硬壳和防护装甲覆盖其上。现在我越来越难富有同理心，因为我有过痛苦的经历。我向人展示自己的脆弱，却受到伤害，自然而然我就开始保护自己。当我因敞开心扉而被伤害就足够说明伤害之大了，也足够让我记住：‘那是很危险的，我再也不会那样做。’之后我的内心就变得冷漠了。”
“我们怎样才能取下这些保护罩？”
“治愈过往的伤害需要很多同情心，也需要很长时间。它需要一种新的体验，可以这么说，我必须重新开始。我独自走了一段时常感到痛苦的漫漫长路。为此，我需要有很强的对自己的同理心，但也需要外界的同理心。我需要来自他人的同理心，这是我无法独立完成的，我也不想要独立完成。我们彼此需要，彼此信任，扮演着极其重要的角色。这是一种持续不断的‘开放’状态，在这种状态中我倾诉自己的恐惧和痛苦，重新使自己感觉良好，即使脆弱可能依旧存在。”尤根说。
人们能学习同理心吗？可以，我前男友的例子足以说明，同理心是可以习得的。大脑科学研究学者塔尼亚·辛格（Tania Singer）和她的团队已经开展了一项长期研究，用来研究同理心和同情心训练的效果。显然，我们可以积极地训练这些能力，同时对同理心和同情心之间的差异进行研究。你可以在本章“有关同理心的研究”这部分阅读更多有关内容。
我写这本书的目的是让人激发和切实地练习同理心，慢慢卸下防护壳。带着这种观念继续生活，敞开心扉，去关心他人现在过得如何，发现自己在很多情况下毫不自知地被唤起了哪些感受。我建议我们再努力一点，并且问自己：另一个人在哪里？他最近好吗？我们最终会认识到，他人的感受和生活可能与我们的截然不同，有时候这根本并不容易。
让我们一起发起一场同理心革命吧！
·很显然目前缺乏同理心。
·同理心是我们可以积极培养的能力。
·“同理心修正方案”永远存在。
·我们在孩提时代都富有同理心。
·同理心隐藏在习得的保护层之下。
·同理心要求人们做好变得柔软和延缓考虑自己感受的心理准备。
·同理心是可以习得的。
·人们的内心世界
人人都是不同的，理论上我们都很清楚。可尽管如此，在日常生活中我们还是经常忘记大家来自截然不同的生活环境，有不同的处境、信仰和行为方式。在私人生活和日常工作中，我们会遇到微小的冲突，这些冲突最终总是与人们根据自己的“内心世界”，从个人的经验和信念出发来行事有关。内心世界的模型来自建构主义，我们所追求的一切正确的事物，对“正确的”世界所持有的观点都会呈现在上面，包括我们自己的感知。
内心世界的画面是由我们用所有感官在生命长河中积攒的经验所组成的，于是就诞生了由山川、湖泊、岛屿和森林组成的自然风光。需要注意的是，这个内心世界代表的只是一个专属于“我”的独一无二的世界。这上面不含其他经验，没有人能像我一样了解这个世界，尽管也有对我来说被隐藏的山谷和丘陵。
我的一个客户曾经将内心世界比作宜家PAX柜子，很多人都有一个，但几乎没有一个与另一个完全相同，因为人们选用的功能和零件不同。因此，它仍然是每个持有者都可以使用的PAX柜子，但是其内部本质上与其他柜子是不同的。
内心世界可以根据情况而变化，部分可以自行强化，其他的可以自行重建。它就是这样不断强化或重建，并形成我们的经历：当女人想生一个孩子时，她所见之处都有孕妇；想买一辆新车时，最喜欢的车型在路上随处可见。因此，内心世界会在生活的不同阶段发生变化，但是长期保留下来的东西就是基本信念，也就是我们对世界和人的看法，我们的价值体系就建立在内心世界之上。如同自然景观的变化一样，这些系统也会在多年后发生变化，因为人在生命的长河中一直不断地发展着自己的个性，正如随着时间的流逝，山川和湖泊发生变化，新的岛屿形成，一些岛屿下沉，消失在黑暗中。
这些岛屿或山脉中就有我们的同理心能力，在所有人的内心世界中都可以找到它们，而且大小不一，某些只是被掩埋或遮盖了。
当我们彼此交谈时，经常会发现具有差异性的事物会让人感觉糟糕或让人压力增大，但也可能是有趣或轻松的。我们发现大家的内心世界存在很多差异。正所谓众口难调，而这正是一种丰富的方式：如果我的朋友、伴侣和家人总是不表达不同意见，我将会完全沉浸在自己的内心世界中并把它当作所有事物的标准。这正是我们所有人或多或少要做的事——这取决于我们准备质疑自己和接受新想法的意愿程度。
我发现内心世界的概念非常丰富，因为在接受商务培训过程中，我学会了一种方法，这种方法就是将自己的内心世界尽可能远地移到别处（就目前而言），然后去探索他人的内心世界，而不是从自己的角度出发去发表评论、提出建议或做出判断。这种内心的“放空”几乎跟我目前为止做过的事情是相反的：作为语言培训师，我丰富了其他人的内心世界，因此可以从专家的角度说应该做什么。
在这方面，教练的工作跟培训师有本质上的不同。教练询问受训者内心世界里的情况，而培训师会留下新的内容，并且如果需要的话，可以适时改变受训者的行为。
我们可以认为，人们对未在自己内心世界里出现过的事物，一开始会觉得很奇怪。我们的生活是按照一定标准来的，于是朋友圈就形成了。圈内这些人内心世界应该是可以相互协调的，而且在一段友谊中价值观和信仰会有重叠。然而，他人身上总有一些我们尚未认识到的小岛、森林和湖泊——或是我们自己身上的。只有遇到未知的人，我们才能真正成长并变得更善解人意。我们经常很难融入不同的事物中，差异越大，融入其中就越困难。这就是为什么人与人之间的相似性是理解的基本要求之一，但这是对初学同理心的人而言的。理解与自己相似的人相对容易些。
问题就在于它是否完全是同理心，还是毫无疑问地只是同情。
同理心：来自希腊语，过去是同情的意思。“pathos”一词，意思是“伤痛”和“痛苦”。随着时间的流逝，这个词已发展为“愉悦”和“喜爱”。我们在他人身上认识到与我们相似的痛苦或喜乐，并将自己映射在他身上。之所以能达成一致，是因为人们有相同的感受。
社交媒体强调相似性。脸书算法的工作就是给人们推送他们感兴趣的东西。所以我的虚拟内心世界由“自我扩展”组成，而不是由不同的、令人不舒服的事物组成。这是多种不同群体正在体验的生活，每个人都在各自的世界发帖和评论，因此人们坚定了方向并找到属于自己的生活。人们以这种方式证明自己，并最终接受自己对世界的看法就是普遍的看法。
我曾经不慎进入一个网站，发现这里赞颂的思想让人感到害怕。这些人的内心世界跟大多数人完全不同，那我现在怎么办？人们是如何进行必要的对话，以增进理解、消除偏见的？线上通常是无法起效的，我们可以从许多尖锐的评论中看到，彼此间大动肝火和人们间的互动没有太大关系。
另一个问题是，在许多情况下人们展现并优化自我，以至于他们的自我完全消失了。要知道自我意识、自我实现、自我感知和自我发现，所有这些对于同理心都是非常宝贵和必不可少的。但是，过度考虑自我也不可取，我认为这很危险。
如果我们只考虑和照顾自己，在某种时候会减少留给他人的空间。
这就像走钢丝，等到达哪一点才能成功离开自己的内心世界而去感知他人呢？
走出自我固然非常重要。但是，自我与他人之间的临界点在哪里？我们如何理解自己的内心世界很重要，但又不是最关键的？他人的内心世界又如何能让我们产生兴趣，受影响和感动？他们对我们很重要吗？我们如何才能变得更加柔和并停止继续顽强地捍卫“自己”的权利，就像孩子捍卫自己的沙堡一样？从长远来看，我们如何实现和平共处？每个人的内心世界何时能够共存？所有人的内心世界何时会有自己的光彩？
·内心世界由各自的经历组成。
·它是非常个人的，并且在他人身上可以通过探讨来发现。
·“自我”覆盖了其他人的内心世界。
·同情心意味着要了解他人的内心世界，要拿出比发现自己的内心世界更大的激情去探寻它。
·斯里兰卡的故事
谈到内心世界，讲一个在斯里兰卡发生的故事吧！马渡河(3)流经该国西南部。在一个阳光明媚的下午，一群年轻人来这里游泳。他们嬉戏、玩乐，享受阳光和生活；他们交谈、戏水玩耍，享受这美好时光的轻松惬意。一位非常擅长游泳的人突然想要用脚触碰河底，他是这么想的也是这么做的，他潜入水中并用脚趾触地。但是当他想露出水面时，他的衣服被水中植物绊住了。衣服掉落，年轻人有一个糟糕的想法：可能有动物已经夺走他的衣服了。他游到水面，但他不想赤身裸体地在其他人面前游泳，所以他再次潜入水中，在浑浊、搅动的水中寻找长袍。当找不到衣服时他开始恐慌，慌乱间不小心呛到了水，最后他再次挣扎着浮出水面求助。其他大多数年轻人都认为他只是在开玩笑。但是库萨拉·特罗（Kusala Thero）是他的好朋友，发觉朋友陷入困境，便毫不犹豫地游过去帮助他。
但是，库萨拉·特罗不擅长游泳。尽管如此，他还是试图帮助他的朋友，后者在恐慌中紧紧抓住他，并把他往下拉。拯救他的特罗保持着成年人该有的沉着和镇定，尽管他知道此时的情况发展并不好，但他仍然保持着冷静。他知道如果他现在恐慌，他们俩都会淹死。最后，岸上的另一位年轻人察觉到后，便立刻游过去从特罗这里救走了呛水的那个人，他们最终都重新回到水面。
当特罗告诉我这个故事时，他微笑着说：“我当时很有同理心，但那是错误的！我不擅长游泳，我忘记了对自己也要有同理心。如果人们不理智地使用同理心，它将毫无益处。我可能会和我的朋友一起淹死，那对任何人都没好处！”
为了探寻同理心的本质，最终我在2017年1月到达斯里兰卡。前一年我参加了一位学者的冥想课程，这位学者正是特罗。我开始和他谈论同理心，他邀请我到他家乡和他见面详谈——因为在他的研究中同理心起着重要作用。我刚到，特罗就告诉我不会合理地使用同理心将会变得如何危险。他说：“同理心总是这样，我们必须就如何使用它做出明智的决定，否则它绝对是毫无意义，甚至是危险的。”同理心是毫无意义，甚至是危险的？
“有人在我的眼前落水了，我察觉到了，每个人都能察觉到，但是我没有选择合适的方式。我本可以带我的朋友来帮忙，但所有人都认为他在开玩笑。我想帮助他，但他把我往下拉，我们都在往下沉。他不停地大喊着：‘救救我！’我根本动弹不得，我们又下沉了两次。我调整了呼吸，不得不采取自救措施。我控制了自己的情绪，没有惊慌。那一刻，我终于对自己产生了同理心，因为恐慌可能会杀死我。最终我的一个朋友把他救走，我们都安全了。结果还好，我只呛了两三次水，但是一点都不愉快。”当他说起这些时，禁不住笑了起来。
同理心也有阴暗面
同理心似乎也有其阴暗面。弗里茨·布雷索波特（Fritz Breithaupt）在他2017年出版的著作《同理心的阴暗面》中向人们发出警示。他认为我们应当辩证地看待同理心，他认为同理心会损害我们的自身利益——正如特罗所描述的，我们将自己置于危险之中。弗里茨·布雷索波特还认为同理心甚至会激化矛盾，因为人往往倾向于支持同情弱势的一方。因此，同理心可以使我们扮演救世主的角色，而不是表达出真正的同情心。通过扮演救世主的角色可以让助人者感觉很好，但对受助者的伤害却很大，这种同理心是自私的。
他认为，施虐性地享受同理心的这种现象，不但精神病患者有，正常人在日常生活中也会有，尤其是当人们被轻视、在公开场合丢脸或被羞辱的时候。不幸的是，这种情况经常发生。让我们想象一下网暴、青少年中的欺凌、职场上妇女被压迫的情况，以及不合理的劳动条款等。每个人都可以想象一下如果自己被这样对待会做何感想。尽管如此，显然有些人喜欢看到其他人遭受痛苦，虽然这听起来可能有点荒谬。
同理心的基本能力中也蕴藏着风险甚至有可能被滥用，或表现为有意识地伤害他人，或表现为无意识地更加维护自己的利益。
特罗还看到了一些同理心带来的类似的危险。在我们的谈话中他提到：
“西方世界对同理心的兴趣在于，这种感觉常常与惩罚的欲望有关。当你看到一只鹿被老虎抓住时会为这只鹿感到同情，这没问题。但与此同时，你也会对老虎产生愤怒，这两种感觉是相关的。例如，素食主义者们讨厌人们宰杀动物，他们不仅会为动物着想，同时也会谴责他人。针对这种情况我们又该如何处理？这里涉及中立。注意保持中立，不要走极端，老虎也是一种动物。老虎和鹿有什么区别？鹿只是处于弱势的一方，但我们没有考虑到老虎也必须吃东西，它也必须生存。想要伤害某人的想法是错误的，那不是同理心。”
在这种情况下，同理心意味着，当我们谴责某个要对伤害“负责”的人时，我们也要对此人抱有同情心。因此它不该是这样，同理心不会对人和动物产生负面感受。
我问特罗，如果人们做了一些与我们自己的价值观完全背离的事，我们应该怎样保持同理心？他的观点是：“我们无法拒绝这些人。我们不应该想着远离他们，而是应该把错误的信念从他身上引开。我们要记得有一个替代性的方案，同理心并不意味着你必须同意。保持中立，不要讨厌任何人。人无完人，我们可以讨论事物，提出解决方案并和平相处。”
强烈的情感会控制同理心
我们兴奋地谈论了很久的同理心，那么它到底是什么，需要什么，又不是什么？最重要的是，同理心似乎可以触发强烈的感受，准确来说正是这样才会经常引发问题。特罗说：“有时人们只是感觉到某种东西，又不知道该怎么处理它。他们如何对待同理心，同理心也会做出相应反应，甚至他们会被同理心完全压倒，超越了自己的底线。紧接着，同理心在他们的生活中会造成许多问题。如果你想帮助某人，首先需要了解帮助的方式。我们在任何时候都会感知到一些情绪——这就是同理心。有人落水了，我们察觉到这对他来说是致命的威胁，那是人性的一部分。”
我们有能力感知某人是不是处在困境中，过得好还是不好。我们正在与他人的感受产生共鸣，到目前为止情况都很好。
特罗说：“另一方面，如果你想帮助他，你必须首先确保自身安全，那不代表你自私。你是自己的保护者，没有人会来保护你，这意味着当你想帮助某人时你必须足够强大。如果你感觉到了同理心，就要尝试将你所学到的知识应用起来。这就是为什么我们需要全力以赴，我们不应该惊慌，也不要太情绪化。
“你应该习惯根据你的知识，而不仅仅是基于情感来做决定。情绪行踪不定，是不稳定的。如果你是情绪化的，这跟你是否受过教育都没关系，只是因为你还不会运用自己的知识。感觉只是一些飘忽不定的事物。
“因此，如果你非常敏感且不会控制同理心的话，那么麻烦就大了。如果有人陷入泥潭，你就不能陪他一起，因为你会死！如果你不使用有效方法，所有努力都将是徒劳的。例如，如果你哭泣，我不应该陪你一起哭，而是应该帮助你克服困难，远离悲伤。如果我只是抱着你哭，没有任何意义，最终只会使得我们俩都倒下。”
理性的同理心意味着：我知道你的感受，我也足够了解当我想要帮助他人的时候，应该如何理智地做出反应。
·同理心也有其阴暗面。
·强烈的感觉可能会在困境中产生阻碍作用。
·同理心要求我们运用自己的知识和经验。
·同理心并不意味着一定要支持一方，反对另一方。
·真正的同理心是想要提供帮助，而非操纵或享受别人的不幸。
·同理心要求人们有清醒的头脑。
·什么是同理心？
那么，我们该怎么定义同理心？对其定义的争议由来已久。“同理心”一词源自希腊语的“ Empatheia”一词，指对审美艺术、音乐和自然的解释。
精神分析学的创始人西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）将同理心定义为对自我陌生事物的探索。近几十年来，心理治疗、社会心理学、心灵沟通法的各个方向都与同理心有关。这里就不再对它的历史和不同的定义多加赘述。让我们看看应该如何理解它。
维基百科给出了如下解释：
“同理心的定义是：认识和理解他人感受、思想、情感、动机和人格特质的能力和意愿。同理心通常还包括对他人的感受做出适当反应的能力，例如怜悯、悲伤、痛苦和出于同情心的乐于助人。然而，最新大脑科学研究将同理心能力与同情心进行比较，并将同理心能力的独特性清楚地呈现出来。同理心基于自我感知——一个人对自己的情感越开放，就越能很好地理解他人的感受。”
同理心的三个阶段
同理心包括三个紧密联系的阶段：首先，认识他人的思想和感受；然后，理解它们，这是前两个步骤。我们观察、倾听、注意到他人的一种状态、特性以及感受，然后对它进行理解并尝试分类。到达这一步通常并非易事——为了对有时非常微妙的迹象进行感知和理解，我们必须足够警惕。一旦我们已经成功地认识或理解了一些事物，下一步就要处理我们通过同理心得到的他人信息。
——为了帮助他人，我们需要有所作为。我们的行为是以自我为中心，想通过帮助别人而使自己感觉良好，还是只为他人而采取无私的行为？人们之间始终是互相联系的，难道我们帮助别人时，通常不会感觉更好些吗？
——为了帮助他人我们什么也不做？什么也不做也是同理心的一种形式？除了陪在他人身边其他什么都不做？
——我们搜集这些知识来操纵和伤害他人？
我们得到这三种可能性。在采取了前两个步骤之后（我们已经认识到他人身上发生的事情，可以理解他人的遭遇），我们应该理智地决定我们将做什么。为此，我们需要投入全部精力、经验和意识。此外在这种情况下，亲社会行为与反社会行为之间是不同的：要么为社会和他人谋取利益而采取行动（亲社会行为），要么罔顾他人利益仅为自身利益而采取行动（反社会行为）。
维基百科对同理心定义的有趣之处在于，通常对他人感受的适当回应才是同理心的表现。什么是适当的，谁定义适当性？如何衡量我们的反应？从特罗的故事中我们可以肯定，可以根据下列各种参数调整自己的反应行为。
·根据自己的能力。如果我们不会游泳，那就没有必要去拯救一个溺水的人。在我们“无脑”地冲出去救人之前，我们必须做到自己心中有数。
·根据环境。我们可以使用哪些资源？如果我们自己的助人能力有限，那么谁或什么东西可以提供帮助？我们有什么可用的方法？
·根据我们的价值体系。如果这些内容与我们的价值体系不符，我们可能满怀同情，但不会在不相信的事情上帮助他人。
·根据其他选项。同理心总是意味着我们需要以求助者希望的方式提供帮助吗？我们是否可以想象，同理心也可以表现为通过对话找到新的想法来帮助人们，而我们只需在一边观察；也可能怀揣着同理心但根本不采取行动，因为我们得出的结论是最好不要干预。
同理心包含什么？
关于同理心我还有另外一个问题——它真的总是关乎他人的痛苦吗？同理心是否只是关系到那些比我过得差一些的人？我是否可以为他们生活中的成功和闪光时刻而欢呼，以这种方式参与其中，在喜悦和成功中表现出同理心？
如果我们仔细观察，就必须承认我们常常缺乏真正为他人感到喜悦的能力。产生真诚的喜悦的前提是认知、理解和采取行动，同理心关系到所有欢乐和痛苦的感觉。
思考同理心的时候会出现另一个问题：时间轴问题。当我们看到、听到或感觉到别人的痛苦或快乐时，同理心几乎是同时产生的。但如果我们提前用同理心进行思考，情况又如何呢？例如，如果我们考虑是否让同事参与决策，首先要知道他现在有没有其他任务，而且我们本可以为他避免这些额外的任务。如果我们事后才思考，给别人造成了麻烦，我们再去解释或试图弥补，结果就不一样了。
根据我的理解，同理心与时间轴并不相关，它可以同时、之后或提前出现，也可以随时主动地出现在我们的意识中。
第三个问题：同理心面向的是个人、群体，还是整个社会？我认为，同理心行为始于与他人的接触：与邻居、家人、工作中的同事以及在超市的销售员，等等。然后它被内化为人们对他人的态度，并且伴随着经历的不断增加，渐渐扩展到对整个群体。它塑造了我们与世界打交道的方式，毫无疑问同理心始于人与人之间。
接下来在尝试下定义之前，让我们再思考一下，同理心到底不是什么。
·同理心不是一种永久的状态，而是一种对别人的基本态度。
·同理心并不意味着不重视自己。
·同理心并不意味着不能做自己的决定。
·同理心并不意味着让一切保持原样。
·同理心并不意味着永不争论。
·同理心并不意味着一直同情他人。
·同理心并不意味着能看透别人的想法和感受。
·同理心并不意味着总是幸福地微笑。
·同理心不是我们情况良好时才能负担的奢侈品。
·同理心永远不是有条件的。
·同理心与期望没有关系。
·同理心的各种形式
同理心缺失
我的一个好朋友（45岁）想在店里买毯子。卖家提示：“请留意，处在更年期的人应该用一条薄毛毯。”
一位朋友的摩托车皮革坐垫上刻有他的出生年份——1972年。一位自行车骑手路过，问道：“这是你的出生年份？”“是的！”“你看起来和你的年龄真是相符，是吧？”
这些是同理心缺失的小例子，对不对？这种情况人们每天都随处可见。实际上我们可以想象这样的评论很烦人甚至伤人，对不对？特别是在销售方面，我们应该避免这样的错误。当然我的朋友没有在这家床上用品店买毯子，那个自行车骑手也失去了聊天的机会。也许这与卖东西或开始愉快的谈话并没有关系，而是关系到惹恼别人或让人心情低落。
将心比心地说，与某人进行交谈可能会非常恼人，因为这个人显然完全不在乎其他人对他和他的行为会做何反应。可能是父母看起来对孩子的感受漠不关心，且忽视他们的情感表达；可能是处于分居阶段的伴侣对另一方努力寻找解决方案的情况不感兴趣，直接用沉默面对另一方做出的努力；或者是一位经理，非常执着于实现特定目标，以至于忽略了员工们的感受。我将诸如此类的情况称为同理心缺失。
