巧妙地批评：不伤人的说话艺术
批评给人的印象通常是消极的。而我们总想通过消极的批评达到积极的效果，这当然非常困难。那么有可能达成吗？有，客套的批评艺术就是这样一种技巧，它将变消极为积极，让人接受批评，焕发热情。
别总批评，适时说一些软话
小琴是沈阳女孩，今年28岁，是独生女，单亲家庭长大，嫁到青岛后，不忍妈妈一个人在沈阳生活，便把妈妈接到了青岛。
本来和上一辈的人同一个屋檐下居住就有诸多不便，再加上妈妈的脾气挺大，所以小琴的丈夫没少遭罪，最难受的事情就是妈妈做饭很难吃。
再怎么爱屋及乌，对着一个从来没有一起生活过的老人，整天吃着让胃难受的饭菜，时间长了，丈夫也受不了，于是经常在家愁眉苦脸的。
小琴是个直性子的姑娘，没什么心计。看到老公不开心，她就直言：“你看我妈在这儿住着，你也不给个好脸色。”老公也没好气地说：“你能不能换位思考一下？”
小琴一想，也是，妈妈做的饭菜确实难吃。于是小琴就跟妈妈说：“您做了一辈子饭了，就不能提高下厨艺啊？您看我们单位那阿姨，人家做的饭可好吃了。”
结果妈妈直接甩下一句话：“你还不是吃我做的饭长这么大的？现在翅膀硬了，嫌我了是吗？”
丈夫那边说不通，妈妈这里也谈不拢。小琴为难了，该怎么办呢？她从书上学来一招：说话办事不要直来直去，不如“曲线救国”，动动脑筋，用点儿小伎俩。
经过学习，小琴开窍了。再次见到丈夫不耐烦，她开始装模作样地道歉：“都是我给你添了麻烦。”说着梨花带雨地哭了起来。
丈夫一看，心软了，连忙说：“嗨，没事，不是你的错。都是一家人，相互体谅嘛。”
而对于妈妈做饭难吃的事情，她也不直接批评，而是赞美道：“妈，您最近炒的菜比原来好吃多了，您放了什么好东西在里面啊？”
妈妈说：“我什么都没有放啊。”小琴说：“哦，那一定是您的火候掌握得好，还是您有经验，这火候掌握好了，炒的菜就是好吃，连粥都这么好喝。”
听女儿这么夸奖，妈妈开心极了，结果妈妈对提高自己的厨艺充满了信心。从此，他们的家庭关系开始走上了良性发展的轨道。
不要以为委婉的话是对亲朋好友之外的人说的，其实，哪怕是至亲之间，也要经常说一说委婉的话，这样才能不伤感情。即使是你的妈妈，也不要用直愣愣的话来发表批评。
真实的未必就是好的，有的时候，实话、直话不仅伤人心，而且也起不了作用。很多家庭关系的恶化，就是因为一方或多方说话太直，不懂得讲话的艺术。
有的女人不知收敛，不停地唠叨男人的缺点，抱怨男人没本事，让男人忍无可忍，最终他们离了婚。有的父母不知尊重孩子，当众数落孩子，不留情面，孩子越来越叛逆，甚至和父母反目成仇。类似的案例屡见不鲜。
人们常说“好女人是哄出来的”“好男人是夸出来的”“好孩子是赞美出来的”，等等。而这些“哄、夸、赞”的话，大部分都不是实话，而属于软话的范畴。所谓软话，就是那些溢美之司。
但是，在直接批评会坏事的情况下，说一些软话，偏偏能够达到充分的润滑作用，使得人际关系变得和谐，使得问题得到圆满解决。
这看起来似乎是不可思议的，可这是事实。为什么会如此呢？根本原因在于人并非纯理性的动物，都是有感情的，都爱听好话。所以，用好话代替批评，有时效果会更好。
那么，面对亲人、朋友，什么时候该说软话呢？
第一，指出缺点的时候。人都怕被揭短，所以，指出错误，即便是父母的错误，也不要太直接，应该含蓄点，最好通过一个故事或者他人的事例暗示他，让他自发地觉悟。你直接告诉他，他会大发雷霆，而让他自己觉悟，他会心存感激，觉得你是个孝顺的孩子。
第二，提出建议的时候。你想让老妈提高厨艺，想让老爸改改脾气，这些都离不开软话。如果你不动脑子直接要求他们，会激起他们的逆反心理。你不让我这样，我偏要这样，看你能把我怎么着？
第三，有求于他们的时候。想让家人帮你做点什么事，哄着点好，说些软话，你的亲人会更加情愿为你做事。这个世界上没有谁应该对谁好，如果你把别人的付出都当作是理所当然，说话毫不客气，那么没有人吃你这一套，因为没有人欠你的。
说话的智慧
对于一些非原则性的问题，没有必要斤斤计较；而对于原则性的问题，需要批评，也可以采取更加委婉的方式。道路不是只有一条，方法也不会只有一个，说话的方式是可以选择的。你想要达成好的沟通效果，带来良好的社会关系，就有必要动动脑筋，好好想一想，怎么表达会更好？
批评有分寸，有些话不宜直说
批评的时候，应该采用一种合理有效的方式，既要摆事实，也要婉转有度。如果你一味地抓住对方的错误进行挖苦，或者将对方的缺陷当成你茶余饭后的谈资，过分地伤害对方的自尊，这样做反而会适得其反，受批评的人因此会产生抵触情绪，他会以其人之道，还治其人之身。所以，批评别人的时候，最好能把握住分寸。
刘诗和袁兰是同事，关系很不错，要做什么事，经常一起。比如开会、午餐、逛街买衣服等，她们俩都会一起去。
同事们都知道，袁兰的性格有些大大咧咧，而刘诗更是一直这样认为。两个人在一起的时候，常会开些不大不小的玩笑，比如相互嘲弄一番，因为了解袁兰的性格，刘诗一直都觉得开开玩笑，无伤大雅。
有一天中午，两个人说好一起出去吃饭，顺便去了一趟卫生间。袁兰一阵风似的抢了先。等刘诗进去后，发现坐便器有些脏。从卫生间出来后，刘诗看到袁兰正跟另一个部门的女同事聊天，当时刘诗根本没想那么多，就笑着批评道：“袁兰，你怎么搞的？坐便器上面好像都没弄干净啊！”
刘诗只顾说了，没注意边上的另一个女同事正在嗤笑。只见袁兰的脸色一下子变得难看起来，然后她一字一顿地对刘诗说：“你是不是有病？”
说完，她转身就走了，剩下刘诗站在那里，半晌没明白发生了什么事情。后来，两个人的关系急转直下。
为此，刘诗后悔莫及，曾多次向袁兰道歉，虽然对方表示无所谓，但是她们再也没有那种如同姐妹般融洽的关系了。其实像这样的批评，最好在私底下说，不宜在大庭广众下讲。
由此可见，说话一定要小心，尤其是批评的话语，不能随便乱讲。即便是十分要好的同事之间，也要注意表达的方式。有些话只能私底下讲，有些话则根本就不能说。如果你让对方下不了台，很容易让人对你产生强烈的反感，甚至会为此与你结下深深的怨恨。
从根本上来说，这还是一个表达方式的问题，如果能够注意表达方式，那么批评不会成为沟通的障碍。若是能够把握分寸，采取合理的方式进行批评，达到沟通目的不是难事。
有—天晚上，林太太拿着一张电话账单给林先生看：“瞧瞧，儿子在我们出国的时候，打了多少个长途电话，太浪费了！”她指着其中一项说：“单单这一天，这一通电话就打了1小时40分钟。”
“什么？这还得了！”听到妻子的话，林先生立刻准备上楼去批评儿子。可是刚站起来，他又坐下了，他想：自己现在正在气头上，如果这个时候批评孩子的话，语言肯定会很激烈，还是不说的好，等气消了再说。况且儿子已经这么大了，要是批评孩子的话，也得有点技巧才是。
想了再想，林先生终于把话忍到第二天中午吃饭的时候，林先生装作漫不经心的样子对儿子笑着说：“你马上就要回学校了，帮我去查一查资料，找一家长途电话费最低的电话公司，我想咱们家应该安装这样一部电话。”
然后，林先生突然又来个急转弯：“咳，其实你上博士班，估计也没有时间打电话，我看我这是多操心了。”
“是啊，是啊，”听到父亲的话，儿子有些不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单了？那阵子因为要回学校，一大堆事，需要联络，所以电话确实打得有些多了。”
吃完饭之后，林先生很得意，他觉得自己把要说的“省钱，少打电话，别误了功课”这些看似是批评的话，完全换了一种说法，结果不但没有因此产生一点的不愉快，还达到了批评的效果。
即使别人犯下了“不可饶恕”的错误，在批评对方的时候，也一定要采用适当的方式。在一般人的眼中，遭到批评肯定是一件很难过的事情，不仅难过还很没面子，所以受批评的人往往会对批评者产生抵触的情绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。
因此，有些人如果能够恰当地把握批评的方法、尺度，使批评达到效果，这样的批评才更加有意义。
说话的智慧
批评别人本身也是一门艺术，所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。有很多人，在批评别人的时候，说了很多话，立足点和出发点本来是不错的，但就是不注意批评的艺术，没有把握好分寸，往往导致了无谓的误解和争端，然后影响了批评的效果。因此，批评者都要记住这样一个道理，把握好批评的分寸，不羞辱他人，婉转地表达自己的意思，这样的批评才能收到良好的效果。
换一句话，让批评悦耳起来
在你的批评、责备之语冲出口之前，一定要三思，因为批评和指责永远无法帮助我们达到目的，批评的效果远不如耐心地、心平气和地点拨。
批评毫无作用——它使人心生防备，并为自己的错误而辩护；它常常伤害一个人宝贵的自尊，并激起他的反抗；它所带来的羞愤，常常使你的伙伴、亲人和同事的情绪大为低落。
1908年，西奥多·罗斯福走出白宫，到非洲去狩猎狮子，同为共和党人的塔夫脱当选为总统。当罗斯福回到美国后看到塔夫脱的保守作风，非常不满。
罗斯福开始公开批评塔夫脱，还准备再度出来竞选总统，并打算另组“进步党”。这几乎导致共和党的瓦解。
结果，在接下来的选举中，共和党只赢得了两个区的选票——佛蒙特州和犹他州，这是共和党有史以来最大的惨败。
面对罗斯福的指责，塔夫脱是否承认自己的错误呢？当然没有，他辩解道：“我不知道所做的一切有什么不对。”
外国人说话直率，不讲客套话，批评很直接，往往让人无法接受，而闹出大乱子。
其实，如果我们采取恰当的批评方式，不仅能够化解冲突和矛盾，还能让人心甘情愿接受批评。
我们可以设想一下这样的情景：你坐在出租车上，开车的是一位年轻人，他一只手伸出车外，一只手握着方向盘，把车开得飞快，这时你是否应劝一劝他？
如果不劝，恐怕你一直要提心吊胆到下车。年轻人开车技术蛮熟练，可是谁能保证这种“走钢丝”式的开车方法不出意外呢？如果劝，一面之交，你怎么开口？
有位老妇人是这样说的：“小伙子，我对这个地方不熟，这个地方是不是经常下雨呀？”
“可不是，这个地方雨多，眼下又是夏天，‘六月天，孩儿脸——说变就变’哪！”
“你把手拿进来怎么样？如果下雨，我会告诉你的。你单手开车太危险啦。”
结果这位年轻人笑了起来，顽皮地说：“老奶奶，你不用担心，我会注意的。”说着，他就把手拿了进来。
年轻人把手伸到车外，绝不是为了知道是否下雨，而是一种坏习惯。这一点老人心里自然是明白的。但是，如果客观地指出这是一种坏习惯，这个年轻人在情绪上就可能产生对立倾向。
这位老人看来是深明此理，她知其非但不言其非，而是故意往好的方面误解。这种误解一方面能给对方留面子，消除情绪上的对立；另一方面，又能以误会制造出笑料，使之产生出幽默的效果。这种幽默可称“误而劝之”。
有位作家到美国访问，一位美国朋友带着儿子来看他。就在作家与朋友愉快谈话的时候，朋友的儿子爬上了作家的床，并在上面蹦跳起来。
作家很想直截了当地请他下来，不过，他转念一想：如果那么直接地指出来，必定会使孩子的父亲产生歉意，同时也显得自己不够热情。于是，作家就说了这样一句话：“请你的儿子回到地球上来吧！”
那位朋友听后，连忙说：“好，我和他商量商量。”
以上这些说话方式，都是委婉、含蓄的，属于提醒式的，但它们的效果远胜过直接批评。
记住，批评不是泄愤，不能乱来，若你批评的目的，是为了让对方改正错误，那么你就应该想办法，让对方更愿意去接受你，而不是更讨厌你。以下方法可供参考：
1．对他人怀抱同情心，这样就不会对他人吹毛求疵，反而会容易对其产生错误的原因加以谅解。而且，要时刻保持和对方站在同一立场的心态，这点很重要。
2．说话要温和委婉，杜绝用刺激性的或使人听了不舒服的字眼。如果语气令人无法接受，即使对方表面上接受了，心里也会不服气。
3．话不在多，纠正他人的错误时说得越少越好，最好是一两句话就能使对方明白，然后将话题转到其他方面，不能喋喋不休，让对方产生窘迫甚至反感之情。
4．面对别人的错误，加以指正是应该的，但同时更应该对别人的正确之处进行肯定或赞扬。这样才能使对方心理平衡，心悦诚服，从而积极改正自己的错误。
5．在说服他人之前，最好的办法是让对方不知不觉地认可你的想法，让他觉得是他自己改正了，而不是在你批评之后改正了，这一点也非常重要。
6．对于别人出现的不可挽回的过失，应该站在朋友的立场上恳切地指出来，使他真心地意识到自己的错误并改正，而不应该一味地指责。
7．语气非常重要，指出别人的错误时最好用请教式的温和语气，没有任何人愿意接受他人命令式的口吻。
8．批评不一定要直言不讳。批评别人的时候，最好能隐秘地指出他人的错误，维护对方的自尊心，使他自觉地改正过失。
说话的智慧
批评别人的时候，也要客气一点，这样对方会更愿意听你的话。相反，若是你的话不太客气，则容易让人产生逆反心理。批评的话本来就会让人心里不好受，而这个时候，若你说话的方式不太客气，那就更容易让人讨厌了。所以，在批评别人的时候，一定要注意自己的表达方式。
当面说清楚，少在背后议论人
某校一位副校长平时就喜欢在背后对别人评头论足。他总认为自己什么都厉害，别人都要差他一等，久而久之，他就养成了背后说人坏话的习惯。
有一次，他在教导处办公室里和几位主任聊天，恰好该校一名女教师进来办事。这个女教师平时打扮较为新潮，人也长得不错。
但是，副校长向来对她的装束就很有意见，认为有伤风化。
等女教师一出门，副校长就对几位主任说道：“你看看，她穿的那个样子，什么都露出来了，这种老师教什么书啊，这不是带坏学生吗？如果我老婆穿成这样，你看我不跟她离婚……”
这话还没说完，谁料到那女教师忘了拿东西，折了回来。这下听个正着，女教师勃然大怒，对着副校长就大骂起来，丝毫不给他一点情面。
几位主任劝解了半天，女教师才摔门而出。
切忌背后说批评的话，以免引起冲突，破坏自己的人际关系。要知道，职场中难免会碰到爱搬弄是非之人，若不能坚守自己的立场，就难以保护自己的声誉。
面对喜欢背后批评他人的人，一定要保持自己的正直与坦荡。古语有云：“来说是非者，便是是非人。”不要以为那些在你面前说是非的人是信任你，他们很可能是希望从中得到更多的谈资，从你的反应中再编造故事。
如果听到关于自己的是非，不要失去理智，乱发表意见，而应该控制自己的情绪，保持头脑冷静、清醒。
你可以这样回答：“啊，是吗？人家有表示不满、发表意见的权利嘛。”或者说：“谢谢你告诉我这个消息，请放心，我不会在意的。”
如此，对方会感到无空子可钻，他也不会再来纠缠不休了。
世间没有不透风的墙，千万不要背后批评他人，而应该保持正直、坦荡，拒绝传播同事间的闲言碎语，有问题就摆在桌面上，以便大家共同解决。
道理虽然大家都懂，可是，有些人总是不自觉，免不了说一些不该说的话，尤其是背后说人坏话，更是常见之事。
在职场上，有些人总爱三五成群地说别人的长或短，他们说时总是想保密、不走漏风声，但是世上没有不透风的墙，总有一天他们所说的会被揭露出来。若被人揭露了，只怕不好收场。
老王与老杨是同事。有一次，老王对老杨说：“老杨，我总觉得姓钟的那小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”
谁料到，老杨一听老王的话顿生反感，说：“老王，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了，会不会和我反目？”
老王一听这话，脸不禁一红，不吭声了。原来老杨与“姓钟的那小子”是朋友，关系很好。老王根本不了解这一层关系，背后批评人，结果撞在枪口上。暂且不提以后的相处，就当时的情景，也够让人尴尬了。
常言道，人人背后有人说，背后人人在说人。“说人”乃人之本性，但是为何要背后说人呢？有人认为，当面批评人，会使人愤怒，使人对自己产生敌意，而背后批评，则会更安全，因为那样自己就是一个幕后者。
然而，他们不知道，如果背后所说的话透露出去，让被说者知道，那么被说者反而成为幕后者，而背后说人者则会成为明靶子。
对于背后说人者，人们向来敬而远之，因为这些人有一个非常不好的习惯——造谣。今天说某人和女友分手，明天又说某人不育。这些谣言，有的是为了过过嘴瘾，有的则是圈套。
有些人看不得别人比自己好，看到别人发财了就眼红，看到别人升官了就嫉妒，他们希望别人永远都穷困潦倒、仕途暗淡。别人做生意成功了，他们便说：“赚昧心钱。”别人升迁了，他们就说：“靠的关系。”总之，在他们的嘴里，丑闻都是别人的。
背后说人者，自以为通过这样的方式可以使自己与周围群众的关系融洽，事实上正好相反，当他们的议论流传出去，就会很快发酵变味，让人觉得难受。
说话的智慧
如果你有什么批评的话，最好当面说出来，不要在背后批评。背后批评虽然看上去似乎委婉、含蓄，但是很容易让被批评者感到不是滋味，还有更重要的一点就是，背后批评的话，很可能会在传播的过程中出现失实的情况。这样一来，经过传播者的添油加醋，有些话明明你没有说过，却会进入被批评者的耳朵里，如此便很容易造成一些误会。
就事论事，批评宜对事不对人
宁小姐口中哼着歌，迈着轻快的步伐走到自家门口的时候，正好遇上自己的好友梁小姐。“哈，瞧你气色不错啊！”梁小姐看了宁小姐一眼，惊讶地说，“有什么好事，说说？”
“哎呀，也没什么，咱们进屋里说。”宁小姐打开房门，语气里透着一丝得意，“其实也没什么，今天开会的时候，得到了上级的表扬，看来我的一番努力，没有白费。”
梁小姐笑道：“那就要恭喜你了，看起来不错嘛，这才多久时间呢，你现在就成了部门里的大红人了！”
宁小姐摇摇头，道：“那倒也不至于。你不知道呢，上一次开会的时候，我受了批评，一大帮同事都落井下石呢。现在倒好，个个都说我有能力、有见识。前倨后恭，哼，这些无耻的小人！”
梁小姐却笑说：“你这就不对了。虽然我明白你有很高的道德底线，但不要苛求别人也这样，大家都是混碗饭吃，都不容易。就事论事，他们这样表现，也没什么好奇怪的，还不至于无耻吧，这可涉及人格的问题了。”
听了这番话，宁小姐想了想，点头说：“确实是这样的，大家都不容易，无可厚非。唉，看起来这次我不太客观，还和同事们生了一个星期的闷气，太不应该了。幸好我没有说什么难听的话，要不然这以后还怎么和其他人相处啊？”
说完，宁小姐还特别感谢了梁小姐的提醒。
我们不应对人性进行扭曲和伤害，也没有必要对别人做道德说教、评判，更不能对别人的素质妄下结论。这是基本的处世之道。对事不对人，就事论事，这才是做人该有的态度和做事该有的方式。
遇到有人犯错的时候，有的人习惯说“怎么又是你”“毛病又犯了”之类的话。这些话听起来是简单的批评或埋怨，但是事实上很容易让人心里不舒服。为什么呢？
所谓说者无意，听者有心，是非问题讲不清。也许你觉得自己所说的话没有什么问题，但别人却会将你的无心之言当成有意针对。如果有可能的话，最好尽量少发表对他人本身的评价。
针对事情本身发表看法，而不是针对某人本身发表评价。我们要看到事情带来的问题，更要关注人们的内心感受，对事不对人，就事论事。
举个例子，我们可以对别人说“你迟到了半个小时”，而不说“你没有时间观念”；我们可以说“这件事你做得不对”，而不说“你这个什么都做不好的家伙”。
我们可以说“那些人昨天批评我在某件事上做得不好，今天却赞美我在另一件事上做得无可挑剔”，而不要说“那些人是势利小人”。
这就是就事论事，只针对事情进行客观的分析，而避免评价别人的人格、兴趣与家庭教养，其核心就是基于事实沟通。这样做的好处很明显，首先可以让人更加理性、客观地看待问题，其次可以避免人与人之间的冲突和矛盾。
一方面，我们在对别人提意见或建议的时候，要就事论事，对事不对人；另一方面，别人对我们进行评价时，若不能做到客观和理性，我们要多抱以宽容的态度。
每个人都渴望得到信任和理解，因此对他人的一言一行都很敏感。特别是一些针对自己的批评之语，没有几个人愿意听到。相对而言，人们更愿意听到一些针对某件事情的评价。
“怎么又是你”“毛病又犯了”之类的话，有明显针对别人本身的批评倾向，很容易打击到对方的自尊和自信。
比如你上班迟到了，如果有人批评你：“怎么又是你？老毛病又犯了？”你可以体会一下自己内心的感受。这样的话会转移你对“迟到”这件事的关注，原本因为迟到而感到内疚的心情，会转变为对批评的反感。如果对方换句话说：“怎么迟到了？多注意一点啊。”你心里是不是会觉得好受一点呢？
因此，在说事的时候，要注意就事论事，即便是批评，也要注意一些，不能口无遮拦。你可以说“这件事不对”，而尽量避免说“你错了”。
说话的智慧
无论从人情世故的角度，还是从解决问题的角度来看，“就事论事”的说话方式实际上都很有参考价值。但是，现在很多人喜欢说：“别误会，我这是就事论事，对事不对人。”其实这句话会让人感到厌烦。明智的人不会这么说，只有那些自以为是的人才会这样表达。因为每当说出此话的时候，人们心里都会琢磨：“嘿，这是指的谁呢？”
提醒代替批评，让人主动认错
假如你在工作中出现了一个失误，你的上司把你叫过去，劈头盖脸地训斥，甚至大骂你是白痴，然后要求你赶紧改正。这个时候，你的心情是怎么样的呢？你关注的重点在哪里？可以想象你的心情有多么糟糕，而此时你思考的重点绝不是失误，也不是如何去改正错误，而多半是心生不忿。
必须承认，人的逆反心理绝不只是存在于青春期和老年期，也不只是存在于女人和孩子的身上，任何年纪的人都会有逆反心理，特别是面对直接的批评时，我们内心的自我保护意识增强，逆反心理就会产生——于是我们无法静下心来，仔细思考自己的错误，反而会去怨怪批评者不够大度和礼貌。
对于这样一种心理特点，想要批评他人的人应该去思考，从中获得启示，去优化自己的批评方法。面对任何人的错误，情绪的发泄是不能从根本上解决问题的。这不仅是问题焦点发生转移，对错误的认知转到了对人的情绪上，也使犯错误的人感到放松：他会认为训斥、打骂已经是犯错误的代价，双方恩怨两清。
当然，惯常的大骂做法，表明我们其实并不在乎对方是否真心悔过。这样的考虑当然没有问题，毕竟这是一个讲究速度的时代，谁有这个时间、精力和心思去关注一个人是否真心悔过呢？只要他在表面上服从就够了。再说，即便对方是真心悔过，要是在表面上做得不够，也还是不行的。
所以，许多人习惯于采取直接批评的方法纠正别人的错误。不过，现在有一种更好的委婉批评方法，不仅可以让人真心悔过，还可以避免直接批评带来的负面效果，不知道你有没有兴趣学习和使用呢？
这种有效的方法就是问题引导。通过一些委婉的提问，让人自行发现错误，可以免去你直接批评带来的负面效应，效果也很不错。
举个例子，当你直接批评一个程序员说：“你的代码有bug（漏洞）。”通常他会有两种反应：第一，他会质疑你的电脑在运行环境方面有问题；第二，他会认为是你不会用。总之，面对直接的批评，人内在的逆反心理会自然而然地发出反击：他会认为是你的问题，而不是他的。
要是你能够换种方法，委婉地对他提一个问题：“你这个程序运行后和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题？”这时，他本能地会想：“是不是有bug呢？”然后他就自然而然地去检查。这样的结果，岂不是比直接批评要好得多？
当然，如果你就是要批评，或者想要通过批评达到其他的某些目的，诸如表现你的权威，发泄你的不满，打击对方的信心，等等，那就另当别论了。
批评不是目的，能够让人改正所犯的错误才是目的。当你看到下属工作时间有些悠闲，心里很不高兴，当即就呵斥：“这么慢吞吞的！你是不是不想干活了？”你猜下属心里会怎么想？下属的心里肯定会是这样一句话：“还用你说，我当然知道要干活了！”
假如你能够换一种方式，这样表达：“今天下雨了，工作放松一些没问题吧？”这样的问句表达的是你的担忧，而不是针锋相对的批评，可以有效避免激起对方的逆反心理，同时，又具有极佳的委婉提醒的效果。当对方听到这样的问话，会很自然地想：“哎呀，不能再这么坐下去了，要不然工作就完不成了。”
通过提问的方式，委婉表达批评，能够引导他人去思考和反省。因此，动脑筋想一想，怎样批评比较好吧。你需要培养自己的智慧，而不是懒惰和脾气，不要随意直接批评，那样做导致别人不高兴还是小事，最糟糕的是，很可能带来过激反应，造成更坏的后果。
问一个问题，委婉地提醒对方，引导对方的思维，让对方自己找到错误，这或许是最好的批评方式。只需要关切地问一句，就能让对方按自己的意愿去行动，还可以避免尴尬。何乐而不为呢？
说话的智慧
直接批评，可能会让人感觉不好，因此，不要一开始就表示责难，而应心平气和地问一个问题，给对方一些时间想想，也许对方就会放松一些，愿意跟你说事情的经过和原因。要是你一开始就怒气冲冲，将对方吓到了，那么对方又怎么能够平静地向你讲述具体的情况呢？很显然，采取这种委婉的提问方式来批评，更为人所接受。
先肯定对方，让人更能接受
批评之所以被人拒绝，原因大概有两种：第一，批评者不了解当事人的处境和造成错误的原因，使当事人感到委屈；第二，批评者站在权威或高人一等的立场，使当事人感到自尊心受挫而对批评者产生强烈的反感。不管是哪种原因，实际上都是批评者不讲究说话的技巧造成的。
安全检查员乔先生到工地的时候，发现有些工人没有戴安全帽。开始的时候，看到这种情况，他会立即批评他们，并且命令他们立刻将安全帽戴上。但是效果并不理想。虽然工人们当时接受了他的批评，服从他的指令，戴上了安全帽，但是等到他一离开，工人又会将安全帽摘掉。
经过几次这样的事情后，乔先生不得不改变自己的做法。当他看见工人没有戴安全帽时，他会微笑着询问对方是不是觉得戴安全帽不舒服，或者安全帽的大小不合适。然后，他会对工人讲述安全帽的重要性，建议他们为了自己的安全而戴上安全帽。结果工人在工作时再也不会忘记戴安全帽了。
为什么乔先生开始的时候批评效果不好，而后来却成功地说服了工人呢？因为他掌握了正确的批评技巧，把命令的口吻变成建议的口吻。采用恰当的说服方式进行批评，将使你的意见更有说服力，更易让人接受。
陈总发现员工老梁最近频频出错，工作效率和业绩每况愈下。陈总并没有对老梁进行严厉的批评，而是趁午休办公室里没有人的时候，把老梁叫到了办公室。
陈总对老梁说：“老梁啊，好久没有和你好好聊聊天了，今天中午我正好不困，就占用你一些午休时间，咱俩好好聊聊！”
老梁笑了笑说：“哦，好的。”
陈总说：“老梁，你是一位非常出色的工程师，来公司好几年了，对公司做出的贡献，是有目共睹的。你设计出的图纸让客户非常满意，并因此为公司创造了很大的价值。对此，我代表公司谢谢你！”
说着，陈总停顿了一下，继续说道：“只是最近，我感觉你出了一些状况。你完成一个工程图所需的时间好像延长了，而且质量也达不到以前的高水准，所以，我有些担心，怕你遇到什么困难。如果你遇到了什么难题，一定要告诉我，我们大家共同来解决。老实说，领导对你现在的这种状况不太满意，因为他们对你有更高的期望。所以，如果你有什么难题无法解决的话，就说出来吧！大家帮你一起想想办法！”
老梁说：“没有什么难题，只是我最近在工作上有些新的想法，这些想法导致我的工作速度变慢了，还好我现在已经摸索出来了。很快，我的工作效率会再上一个台阶，您就放心吧！非常感谢公司领导对我的信任，我一定会努力工作，不辜负大家的厚望。”
看，问题轻松得到解决！陈总肯定了老梁以往的成绩。虽然是批评，但他的批评让老梁很感动。能得到上司如此赏识，老梁自然觉得高兴，毫无疑问，他会做得比以前更好。
如果陈总没有采取这种说服方式，而是把老梁叫到办公室狠狠地批评一通，会出现什么样的情形？作为上司，这样做是很正常的。但作为下属，听到这样的批评，心里肯定不好受，脾气稍微不好的人，甚至可能根本不做解释，拍拍屁股走人了事。
陈总没有直接批评，而是采用了委婉的说服方法，不仅达到了批评的效果，同时还避免了负面影响，取得了非常好的效果。这是值得我们学习的做法：先肯定对方的成绩和优点，然后再提醒对方要注意的事情，这样的批评会更容易让人接受。
某老板曾有一位比较粗心的女秘书。有一次，他又发现女秘书给自己的文件中出现了一些错误。他有些生气，但并没有直接批评她，而是对她说：“你今天穿的衣服真好看，它使你看起来既年轻又漂亮。”老板的称赞让女秘书受宠若惊，因为她知道老板很少赞美别人。
看着她满面笑容，老板接着说：“但你不要骄傲，我相信你处理起文件来，也能和你的穿着一样漂亮。”果然，从那天起，女秘书在处理文件时就很少出错了。
当一个人受到称赞以后，他再去听一些批评，会更容易接受。那事先的称赞就如同苦涩药丸外面的糖衣一样，包裹着批评，使得批评不再那么让人排斥。因此，无论在什么样的情形下，想走近别人，就要先学会赞美。赞美会给他人一个好心情，使双方很快打成一片。在这样的情形之下，说服计划将会很容易进行下去。
说话的智慧
心理学研究表明，影响批评接受程度的最主要障碍，是人们担心批评会伤害自己的尊严，损害自己的利益。为此，管理者如果能够在批评之前，先打消员工怕丢面子的顾虑，员工会更容易接受批评。而打消顾虑的比较好的方法，就是先表扬，后批评。也就是在肯定员工的成绩的基础上再对他进行适当的批评。
用积极的赞美代替消极的批评
心理学家指出：因为好的行为受到奖赏的人，学习速度更快，记忆的持续力也更久；因为坏的行为而受到处罚的人，则速度和持续力都比较差。许多证据显示，我们总是希望得到别人的赞扬，同样我们也都害怕受人指责。因此，有的时候，批评不但于事无补，反而招致愤恨。与其如此，还不如通过正向引导的方式，让人变得更加积极。
著名教育家陶行知先生善于与青年朋友相处，他从来不做高高在上的训导者，而是把青年人当成朋友，注意发掘青年人身上的闪光点，从正面加以引导。所以青年人都信赖陶先生，愿意和他谈心。
有一天，一个学生因为对另外两位同学的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话了，简直是把恋爱当饭吃！”
“是吗？”陶行知好像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”
“谁还对您说假话。他们就是这样的，您应该批评批评他们。”
“批评？不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思地说。
“陶先生，请您不要说笑话，他们这样发展下去对集体的影响是很大的。”
“为什么？”
“因为他们把恋爱当饭吃，如果不管，受其影响，别的同学也会把恋爱当饭吃。”
“那很好，我完全赞同。”陶行知一本正经地说，并拍拍他的肩膀，“假如今后你谈恋爱，我希望你和他们一样。”
“不。这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。
他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿按十分钟算，加一倍，一共也不过一个小时。假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一小时谈恋爱就可有力量，这岂不是很好吗？我想应该是很好的。我担心的，并不是你们把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部啊！”
这位青年听到这番话，顿时笑了起来，说：“那我回去把您的话告诉他们吧。”
按常理，对那对恋人是应该给予批评教育的。但是，陶先生没有这样做，而是根据“把恋爱当饭吃”，挖掘其积极的内容，做出正面解释——把恋爱当饭吃，那恋爱岂不是和吃饭一样可以使工作、学习拥有动力？
这实际上是在提醒青年人不要把恋爱当成生活的全部，要把恋爱看作工作和学习的动力。陶先生的话既达到了教育的目的，又容易使人接受。
每个人都知道，批评会让人心情低落，如果处理不好，很可能会让人变得消极，这样对于工作、学习和生活都是不利的。批评是为了使人改正错误，但是除此之外，我们还应该有更高层次的目标和追求，那就是让人更加积极。
一个小村庄里有两个猎人。一日，他们各自捕猎了两只兔子回家。第一个猎人的妻子看见后冷冷地说：“只打到了两只吗？”猎人听了，心里埋怨道：“你以为很容易打到吗？”第二天，他故意两手空空回家，就是想要让妻子知道打猎其实是很不容易的。
第二个猎人所遇到的情况则恰好相反，他的妻子见他带回来了两只兔子，惊喜地说：“你竟打了两只？”这位猎人听了，十分得意地说：“两只算什么！”第二天，他带回家四只兔子。
两个猎人都只听了妻子的一句话，做法却截然相反。第二个猎人第二天能带回家四只兔子，完全是因为他的妻子善于赞美别人。赞美之所以对人的行为能产生深刻影响，是因为它满足了人的自尊心的需要。
事实上，很多时候，我们只需要换一种表达方式，就可以让人变得更加积极。使用消极的语言去批评和打击他人，还不如采取一种赞美的方式，让人对未来产生信心，这样收到的效果无疑会更好。
其实，每个人都有相同的心理，那就是渴望被人尊重和认可。而表扬和夸奖则是最大的认可。以表扬和夸奖的话来铺垫，这会使人更愿意听你讲话，即便是批评他的话，他也更愿意了解自己被批评的原因并改正自己的错误。
说话的智慧
如果你的目的是想要让对方变得更加积极，说实话，批评不是好主意。事实上，很多时候，根本没有必要采取批评的方式。我们应该突破传统思维，控制好自己的情绪，冷静地去思考，往往就会发现赞美的客套话所带来的效果，有时远胜直接批评。比如，你说：“你太善良了，所以常常吃亏。”这时，虽然说的是对方的缺点或弱点，但对方听起来却好像是在夸赞他的优点。
