从这一章开始，我将带你从“我”的世界，进入“我们”的世界。
一对夫妻在一起生活，必然会遇到很多难题。要处理好这些难题，需要夫妻之间发展出有效的沟通模式。
爱人之间的沟通，并非“说话”这么简单，而是全方位的关系信息的接收与回应。有效沟通，意味着既听得懂对方的话，也能及时回应这些话背后传递的关系信息。长久的沟通习惯会塑造夫妻之间的沟通模式，变成夫妻的“人格特征”。有时候就算你想要改变，也很难一下就做到。
如何与另一半进行有效沟通？
如何改变不良的沟通模式？
如何沟通最能培养彼此的感情？
本章会带你一起学习。
01 沟通无处不在
我曾在一个心理沙龙里跟大家探讨，如果和爱人发生矛盾了该怎么处理。一个年轻的朋友站起来说：“如果是我，我就背起书包去远方旅行，住十天半个月，等把自己心情调节好了，再回来好好跟爱人说。”
我问他：“你是单身吧？”他笑着说：“是啊。”
为什么我知道他是单身？因为和爱人发生矛盾冲突后，选择背包旅行，找个地方静静，通常是单身的人才会想出来的办法。
真正身处亲密关系中的夫妻知道，这样的办法行不通。单身的时候，“背包旅行”是一个人的事。但在亲密关系里，“背包旅行”就变成了关系的事，不管你有意还是无意，它都不可避免地向爱人传达了一些信息。
比如，当你说“我想一个人静静”时，对方接收到的信息可能是：“你让我很烦。”她可能会想：“我这么辛苦付出，你却觉得我烦，这对我公平吗？”
这么想的时候，她也会用自己的方式回应你，而她的回应又会影响你。如果你在意这段关系，那么你出门旅行时，背负的不只是你的背包，还有对方会如何看待你的行为的疑虑，这种疑虑所带来的关系的牵绊，往往比你身上的背包还重。
在关系里，沟通无时无刻不在，只不过有些沟通并没有被说出口。要理解关系中的沟通，你需要学习从关系的视角看问题。
关系的两个层次
法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人砸的，这种痛苦还会加倍。
在关系里，任何一件事发生，都可以进行两个层次的解读。
第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。在卢梭所说的话中，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。
第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。在卢梭所说的话中，“关系事件”就是“蓄意”这两个字。是谁砸你的？是不是有意砸你？他想用砸你表达什么？
所谓“关系的沟通”，就是关于关系事件的沟通，本质是人们如何接收和传递关系信息。亲密关系中的沟通，大部分都是这一类沟通。它并不像事实事件那样都能被看见，却是沟通成功与否的关键。
事实事件 vs. 关系事件
用关系的视角看，事实事件和关系事件之间存在三个差异。
第一，事实事件是孤立的，它要么是你的事，要么是我的事。关系事件则是发生在你我之间的事。你的所作所为会影响我，我的所作所为又会影响你，这种相互影响才是关系事件的实质。
现在很流行一个观点：“人要活出真实的自己。”好像只要摆脱关系的束缚，就能获得自由。可是如果从关系的视角看，“活出真实的自己”意味着什么？
当你对爱人说“人要活出真实的自己”时，对方也许会想：“你没有活出真实的自己？是我限制你了吗？还是你对我们的关系不满意？”
也许你会这样辩解：“不是啊，我只是想遵从自己的想法和感受生活而已。”那对方可能回答：“哦，那是我的想法和感受对你不重要吗？”
这正是亲密关系最难的地方。在关系里，一个人的任何行为都不只是一个人的事。这些行为就像一块投入湖面的石头，会在关系中激起很多涟漪，这些涟漪会成为关系新的材料，对关系产生新的影响，生生不息，绵绵不绝。
第二，事实事件是自然发生的，而关系事件常常包含着个人的意图，是有意为之，虽然有时候当事人并不一定能意识到。
我遇到过一对夫妻，丈夫每周都会有四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两点才回家。妻子当然很生气，每天都打电话指责他：“这么晚了还不回家，你都这么大人了，怎么还这么不负责任？你这些狐朋狗友没一个好的，你跟他们混没什么好结果！”可是丈夫不为所动。
在咨询室里，妻子哭着说：“其实他要不要见朋友、要不要早点回家都只是表象。我真正没法接受的是他不在意我，我说什么他都不听，也不愿回家陪我。我觉得他不再爱我了。”
丈夫却说：“其实我这把年纪了，这些该玩的事情早就玩过了，我也没太大兴趣。她说我那些朋友是狐朋狗友，我也承认，有些只是酒肉朋友而已。我每天晚上出去喝酒，只是不想让她控制我的生活。我也有自己的事业，凭什么家里事事都要听她的？！我要她管这么多吗？”
丈夫平时很少说话，无论妻子怎么责备，他都默不作声。他知道妻子真正在意的是回家陪她这件事，他就是要用不回家来报复妻子的责骂。
如果只看事实事件，妻子并不反对丈夫跟朋友喝酒，丈夫也愿意早点回家，对此两人并没有太大的矛盾。
可是从关系事件看就不同了。在妻子看来，丈夫回家代表了对自己的在意和重视，而在丈夫看来，这代表自己受老婆的控制，任她摆布。在意还是冷落、接受控制还是反抗，才是关系里真正牵动人心的事。如果这对夫妻理解了这件事代表的真正意义，妻子就可以思考一下，怎样才能既表达自己对丈夫的需要，又不让丈夫觉得是控制；而丈夫也可以想想，怎样才能让妻子体会到他的束缚感，而不是用不回家来报复。当两个人聚焦于关系本身，沟通才能发生。
第三，事实事件是客观的，而关系事件是主观的。
一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。而这种解读又受到他们过去经验的影响，有很强的主观性。就像上面的例子里，丈夫想传达的是“你不要控制我”，而妻子解读到的是“你不想理会我”。这也是为什么在亲密关系里，哪怕最亲近的人，也总会有很多误解。
我见过一对夫妻，每当两人发生矛盾时，丈夫就会沉默，妻子因此非常生气，两个人经常争吵。
为什么丈夫一遇到矛盾就沉默呢？
丈夫说：“在我的原生家庭里，父母都是暴脾气，他们经常吵架，从来不懂得退让。有时候吵得太厉害，我就会去做‘和事佬’。如果能把其中一个人拉到旁边不说话，那我这个‘和事佬’就算成功了，至少家里不会爆发‘大战’。”所以在丈夫看来，沉默代表退让和妥协，这完全是善意的。
妻子却说：“在我的原生家庭里，父母经常冷战。我妈妈一不高兴就会冷着脸，谁都不理。每当这时，家里人就会很紧张，猜测她为什么生气，是不是自己惹到了她。”所以在妻子的语境里，沉默代表冷战和惩罚，完全是恶意的。
沉默作为一个事实事件，却有两种完全不同的关系的含义。谁的解读是对的？对于一段关系而言，解读没有对错之分，它需要关系双方平时有足够的沟通。
爱的练习
观察你和伴侣之间最近发生的一件事，并思考：
这件事的事实事件是：
对于我来说，它背后的关系的含义是：
对于我的伴侣来说，它背后的关系的含义是：
02 关系模式是亲密关系的“人格”
当你学会用关系的眼光看问题时，你就会发现，夫妻之间的每一个互动、每一句对话，背后都有关系的含义。这些关系的互动隐藏在各种事实事件背后，碰撞、摩擦延绵不断，演奏出一首夫妻之间长长的歌。虽然这首歌里的每一个音符都不太一样，可是听得久了，你就会发现，有一些旋律会在这首歌里反复出现，这些固有的旋律就是关系的模式，代表了夫妻之间某种固定的相处模式。如果我们用“人格”来形容一个人固有的特征，那关系模式就相当于夫妻的“人格”，是一对夫妻最重要的特征。
关系模式的特征
关系模式有两个特征。
第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。
所谓配合，可以简单理解为两个步骤：第一，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。
在一次心理沙龙上，有个妻子骄傲地分享她的夫妻相处之道：“我和老公在结婚之前就有一个约定，如果我们发生争吵，他要先跟我说话，向我道歉。现在我们已经结婚5年了，到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都能很快平息。”她丈夫当时也在旁边，我问他：“你乐意这样做吗？有没有上当受骗的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。”
这时旁边有位女士站起来说：“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权？这是一种不平衡的关系，很难持久。”
这位女士只看到了事实事件，觉得妻子的要求不合理，却没看到这个要求和道歉是这对夫妻解决问题的方式，也是他们的关系模式。（当然了，可能秀恩爱也是这对夫妻的关系模式，这位女士看不惯的也许是这个。）但至少他们都接受并对这种模式很满意，这就是一对配合得很好的夫妻。
第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成，身处其中的人就很难改变。
在长久的相处中，夫妻对关系信息的解读，几乎会变成一种自动化反应。这种自动解读的好处是减少了信息加工的过程，似乎彼此天然地了解对方。坏处是假如一方尝试改变，另一方仍用原来的方式进行解读，很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁，从而阻碍改变的发生。
我曾遇到过一对夫妻，两人总是为生活琐事争吵，似乎每件事都要争个对错高低，导致双方都痛苦不堪。后来丈夫想为家庭和孩子做一些改变。在妻子生日这天，他精心订制了一个蛋糕带回家，祝妻子生日快乐。妻子其实很感动，但她没有表达感激，而是习惯性地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵！我知道一家蛋糕店，比这个蛋糕还好，价格便宜三分之一！”
丈夫很生气，哪怕他这样表现好意，妻子还是要争“我比你高明”。而妻子觉得，我不过是告诉你一个信息，你为什么这么敏感？两个人因此又吵起来了。
这对夫妻的关系模式就是“争输赢”。在这种模式中，我们总是忍不住想要证明对方错，自己对。对妻子来说，她已经习惯了质问丈夫，哪怕他表现出好意，而自己也感受到了好意；对丈夫来说，只要妻子表现出贬低自己的信号，他就会发怒，陷入和妻子争论的漩涡，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重归于好。这种自动化反应把两个人困在原有的模式里，无法改变。所有热切的需要、亲近的渴望、体贴的尝试、伤害的内疚、对未来的畅想，最终都会被扭曲到“谁比谁高明”的模式上来。两个人怎么讲都讲不到一块儿，久而久之，就失去了沟通的热情和信心。
一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知到对方的改变，只会用习惯化的方式解读对方的言语行为，并抱怨为什么对方不改变。
比如有一对夫妻，丈夫总是习惯用回避来应对妻子的要求，很少说自己的心里话。在一次咨询中，丈夫终于尝试着向妻子表达自己的需要：“我希望下班回家时，偶尔能看到你帮我做个饭。有时候我睡得太晚了第二天早上起不来，希望你能帮我送孩子上学，跟我说一声老公你多睡一会儿吧。这样我就会很开心，觉得你是体贴我、在乎我的。”
丈夫说得热泪盈眶，妻子却马上反驳：“你说我没有体贴你，你自己做得怎么样呢？上次我生病在家，你却在外面和你那帮朋友喝酒！”
丈夫在表达对妻子的需要、对亲近的渴望，这是他以前没有做过的，是他的一个改变。对妻子来说，最好的回应是“我知道这对你很重要，我愿意尝试”。就算不想尝试，她也可以说明原因。但是，丈夫的需要却被妻子解读为“我没满足你的需要”，又进一步被解读为“因为没满足你的需要，所以受到你的指责”，于是她开始为这种指责自我辩护。
为什么明明是好的开始，最终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。
积极的关系模式 vs. 消极的关系模式
在亲密关系中，积极的关系模式可以大大促进夫妻双方的感情，消极的关系模式则很容易使夫妻之间产生矛盾。
积极的关系模式通常有两种特征。
第一，积极对称。
所谓对称，是指一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。好的亲密关系中有很多对彼此的认可，这种积极的关系信息会被相互激发，从而形成良性循环。
比如在回忆过去时，丈夫对妻子说：“这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”妻子也跟丈夫说：“有你在我觉得很幸运。”慢慢地，夫妻就会带着对彼此满满的感恩生活。
第二，有效互补。
所谓互补，是指一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成一种相互补充。
比如，妻子要求丈夫道歉，丈夫也真诚地道歉了；又如，在争吵中，妻子看丈夫火气上来，就先停下来不说话，等丈夫气消了再说；再如，在养育孩子的过程中，夫妻两人一个人扮红脸，另一个人扮白脸。这些都是有效互补，有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。
与积极的关系模式相反，伴侣之间消极的关系模式同样有两种特征。
第一，消极对称。
在消极对称模式中，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应又刺激另一方释放更多消极的关系信息。
比如妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫回击：“那你呢，你想过我吗？”两个人越说越气，形成一种恶性循环。
第二，无效互补。
如果说有效互补中，两个人之间是一种默契的配合与交流，无效互补则会导致交流的中断。
比如，妻子指责丈夫：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫却默不作声。妻子继续说：“你倒是说话啊！别像一块木头一样！”妻子说得越大声，丈夫就越沉默，丈夫越沉默，妻子就说得越大声，形成一种恶性循环。
从不好的夫妻关系中，你会发现很多消极对称和无效互补的影子。积极的关系模式会让一件不开心的事变开心，消极的关系模式则会让一件明明开心的事变得不开心。
我见过一对夫妻，两人经常吵架，很难和平相处。在一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，通过旅行来修复关系。丈夫因为工作忙，让妻子来安排旅行的各种事情。
最开始筹划旅行时，两人都挺开心的。可到了酒店，丈夫刚坐下就说：“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴，但她忍住没说。第二天他们租了一辆当地的车外出，丈夫又说：“这个车费有点贵。上次我一个朋友来玩，好像500块一天就够了。”妻子很不高兴地说：“那下次你自己来安排。你什么都不弄，我弄好了，你还说三道四。”丈夫急忙说：“我只是说一下这车，你也太敏感了，怎么又生气了？不是说好不生气的吗？”妻子说：“你也太挑剔了，这样玩还有什么意思？”
妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感。在陷入惯常的关系模式后，两人越说越生气，最后都沉着脸，对外面的美景视而不见。
如何打破无效的循环
如果陷入消极的关系模式，该怎么改变呢？
改变个人的习惯并不容易，改变两个人的关系模式难上加难。有时候，在陷入消极的关系模式后，双方经常会有这样的感可是改变并非没有可能。下面我会用一个案例来说明改变的五个原则。
我曾经接待过一对年轻的夫妻，30岁出头，丈夫创业很忙，妻子是一个自由职业者，时间相对清闲。因为工作原因，两个人生活在不同的城市。有时候丈夫有空了，就提前约妻子一起吃饭，或者一起去旅行。妻子会很高兴地安排时间。可是等妻子安排好了，丈夫却经常因为“公司又有个重要会议”“忽然有个重要的客户要见”等原因而爽约。这让妻子非常生气，觉得自己被忽略了。每当这时，妻子就会抱怨丈夫不重视自己。妻子抱怨得多了，丈夫觉得很有压力，后来干脆躲着妻子。妻子越抱怨，丈夫越躲，妻子越觉得丈夫冷落自己，形成了一种无效的互补模式。如何改变这种模式呢？有五个要点。
不给对方贴标签
从一开始，妻子就说：“我的老公是一个很冷漠的人，他根本不会顾及我的感受。”先生也说：“我的太太是一个控制欲很强的人，每件事我都要做到完美，她才会满意。”
“冷漠”“控制”“完美主义”……这些我们给伴侣贴的标签，不仅是说问题在我的伴侣身上，而且还在暗示：他就是这样的人，所以改不了。
当你这么看对方时，已经失去了改变对方的可能性。你要做的，是先改变你对他的看法，至少能够从他身上看到新的可能性。人是有很多面的，你的伴侣也是。如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。就像这对夫妻，所谓的冷漠、控制、完美主义，并不是他们自身的特性，而是在不良的沟通模式中逐渐被激发和加强的。只有改变沟通模式，他们的另一面才会被看到。
放弃自我辩解
在以往的沟通中，当妻子追问时，丈夫习惯躲避沟通。也许你会想：“既然不能躲，那好好讲道理行不行？”当然可以，不过还要看这个道理是怎么讲的。如果讲的道理是诉说自己的苦衷，为自己辩解，通常没有用。比如丈夫不停地说：“其实我也不想爽约，但我没办法啊，那天投资人忽然找我有急事，你说我能怎么办？”可是他越为自己辩解，妻子就越生气。
为什么会这样？因为辩解的潜台词是：“我有道理，而你没有道理。”“你根本不懂我的苦衷。”对方很难接受这样的辩解。在无效的沟通模式中，和抱怨一样，辩解通常也是旧的沟通模式的一部分。可是就像抱怨带来不了改变一样，辩解也没法带来改变。
有时候，我们确实觉得很委屈，比如明明我想要改变，对方却没有看到。这时候，你不需要解释，更不需要丧气。如果你想要辩解，可以先问自己：“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。
从我开始改变
从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是“配合”，另一个是“循环”。
“配合”意味着关系模式不是一个人的事，而是两个人的事。也许有人会说：对啊，配合是两个人的事。万一我想改，而对方不配合，那我一个人努力有什么用？
很多时候，人们容易把问题归因于对方，把自己当作无能为力的受害者，很少去想自己能改变什么，从而改善关系模式。之所以会有这种想法，是因为没有看到自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。你要知道，抱怨、指责或逃避沟通都会成为关系模式的一部分。所以，关系模式包括你的旧行为，哪怕你坚定地认为你的旧行为是由对方的行为引起的。
“循环”则指一个人的行为是在另一个人的刺激下产生的。丈夫的冷落引发了妻子的抱怨，妻子的抱怨又让丈夫想躲，这种躲更加剧了妻子被冷落的感觉，形成一种恶性循环。循环意味着你的改变常常会引发对方的改变。所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己：“我到底做了什么，把他变成这样？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”
这些问题的答案，就是你要改变的方向。如果这对夫妻这么问自己，也许妻子就会知道，自己的抱怨于事无补，可能还会把丈夫推开，所以她要改变的，就是抱怨；而丈夫也会知道，自己的“躲”只会加剧妻子的抱怨，他要改变的，就是对问题的躲避。只有这样，无效的循环才可能被打破。
看见对方微小的改变
大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变，从而改善你们的关系模式。反过来，如果对方有小的改变，你也可以给他积极的反馈。比如，当伴侣向你示好时，跟他说谢谢；当伴侣表达他的需要时，告诉他你听到了。获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。
我们对改变有一种误解，以为一个人既然决定要改，那他就应该脱胎换骨，变得完全不一样。所以只要他有一次跟原来相同，我们就认为他没有改变。可真实的改变常常是一个新行为和旧行为同时共存的过程。有时候，我们习惯盯着对方的旧行为，因此忽略了对方的新行为，以为改变没有发生。
就像这个案例，后来丈夫觉得自己确实因为忙于工作，忽略了妻子，痛定思痛，决定改变。他也确实推掉了一些事情，对妻子更上心了。可是一星期以后，他又因为一个重要的会议安排对妻子爽约了。妻子十分愤怒，觉得丈夫什么都没改变，“又来了”。而她的反应也让丈夫很生气，觉得我明明为你改变了这么多，你却没有看见。
妻子的反应其实能够理解。有时候，当伴侣的旧行为让我们受伤太多时，我们就会对这些旧行为分外敏感，不敢轻易信任对方，一旦对方出现旧有的信号，就马上撤回自己的信任，以此保护自己。
每当这时，我就会帮助夫妻把目光放到彼此的新行为上。我跟妻子说：“重要的不是旧行为还会不会出现，而是新行为会不会增加。”为此，我给她布置了一个作业：忽略丈夫爽约的时候，把丈夫没有爽约的时候记下来，并通过表达感激的方式给丈夫反馈，告诉他你看到并且欣赏他的改变。
慢慢地，妻子越来越能看到丈夫的改变，也越来越信任和接受他，而丈夫的变化也越来越大，形成了良性循环。
良性循环的启动，需要从看到对方小的改变开始。
改变处理事情的模式
改变有两种：一种是彼此改变自己的行为。比如在前面的案例中，妻子变得更宽容，就算丈夫爽约，也不那么生气了；而丈夫变得更体贴，如果答应了妻子，就尽量履约。这当然是一种理想的状态，有时候丈夫还是会爽约，妻子还是会生气，我们就要考虑另一种改变：改变夫妻处理事情的方式。也就是说，当这种不如意的事情出现时，我们要换个方式处理它。
这两种改变的区别是什么呢？前一种改变，想的是怎么让这个难题消除；后一种改变，想的是假如难题还会存在一段时间，怎么处理才能让它的影响变小。后一种改变需要改变夫妻的互动模式，这是改善夫妻关系的真正关键。
比如在上面的例子中，这对夫妻原先处理事情的方式，就是妻子感到委屈，开始埋怨，而丈夫受到埋怨，开始躲避。如果丈夫能够从此不再爽约，事情当然会不一样。可是，假如这个改变不会马上发生呢？
这时候，我会问妻子：“你丈夫已经承诺改变了，可是因为各种原因，他偶尔还是会爽约，怎么做才会让你不那么生气呢？”
我也会问丈夫：“有时候你不能完全做到答应的事，你妻子还是会生气，怎么做才能更好地安抚她？”
他们就开始讨论。最后妻子说：“比如说那天约好了要一起吃饭，如果你能顺便帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得好很多。”
丈夫就说：“好。以后万一我又爽约，就想想怎么安排比较好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”
两个人回去后，真的这样尝试了。每次丈夫爽约，就努力给妻子一个新的安排。实在想不出该怎么安排，他就会跟妻子说：“老婆，男人是很笨的，你帮我出出主意，你想去干什么？”这时候，妻子会发个翻白眼的表情过去，可她内心是轻松的，她觉得丈夫是在乎她的。而妻子的轻松也让丈夫觉得，妻子并不是蛮不讲理。这时候，两个人都没有把对方当作需要解决的问题，相反，他们站在一起，共同应对丈夫的工作带来的问题。事情没有变，可是处理事情的方式变了，两个人的关系模式也就此发生了改变。
爱的练习
沟通模式练习
（1）观察你和伴侣在处理矛盾时的沟通模式。
当对方_____时，我总是用_____的方式来回应。
当我_____时，对方总是用_____的方式来回应。
（2）制订改变计划，学习新的应对模式。
当对方_____时，我可以尝试用_____的方式来回应。
（3）观察练习效果，请伴侣给予反馈。
改变应对难题的方式
（1）我和伴侣所面临的其中一个现实难题是：
（2）我们现在应对这个难题的方式是：
我：
伴侣：
（3）假如这件事暂时不能改变，我们可以采用的新的应对方式是：
我：
伴侣：
（4）制订一个改变计划，并与伴侣相互监督。
改变计划：
03 如何避免消极的沟通模式
亲密关系中的沟通，总是围绕“依恋”这个核心议题进行。如果沟通是以促进彼此亲密关系的方式进行的，关系双方就会进入良性循环，他们的依恋关系也会越来越稳固。
可是，如果沟通是以一种不恰当的方式进行的，两人之间就会产生很多矛盾和误解。常见的不良沟通方式有三种：
第一，双方都主动攻击，导致争吵，这是消极对称的沟通模式；
第二，一方主动追问，另一方被动逃避，形成追逃模式，这是消极互补的沟通模式；
第三，两个人都被动逃避，导致冷战，这是另一种消极对称的沟通模式。
下面我们就通过这三种沟通方式，看看如何有针对性地避免消极的关系模式。
争吵
你肯定有过这样的经验：不知道为什么，你总会因为一些小事跟伴侣吵架，比如谁倒垃圾、谁洗碗、约会迟到，等等。
虽然引发争吵的事情五花八门，争吵的模式却都是类似的——不停指责对方，为自己辩护，谁也不肯让步。
当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己受到的伤害时，另一方会认为“你觉得我不好”，然后进入防御状态，用愤怒和指责来回应。这时，亲密关系双方会陷入相互指责的模式中，表现形式就是无休止的争吵。
走出争吵的怪圈
怎样才能走出争吵的怪圈？如果你知道所有愤怒背后都带着悲伤，就可以回到依恋的源头，看到自己和对方愤怒背后的悲伤，挖掘和回应悲伤背后的需要。
我见过一对夫妻，在咨询室里，妻子对丈夫说：“我希望你能陪我逛逛街、说说话，可你不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏，你有一点对家庭的责任感吗？”
丈夫也很生气：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你体谅过我吗？那几天我加班，每天晚上回到家都11点了，有时候连晚饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”
妻子冷笑一声说：“人总是要有付出才会有回报啊。”
丈夫就更生气了：“好，你要这么说，日子就没法过了。都别过了，谁怕谁啊？！”
这是典型的争吵模式。夫妻都觉得自己受了很大的委屈，指责对方对自己不好。我没有评价谁说得有理，而是先让这对夫妻停止争吵。我问丈夫：“你听到你妻子在说什么了吗？”
丈夫说：“我听到了啊，她在指责我没有责任感。”
我说：“我听到的不是这样。你的妻子在说，我希望老公能陪我逛逛街、说说话。妻子，这是你的要求吗？”
紧张的气氛忽然软了下来，这位妻子眼眶一红，说：“是的，这就是我的想法。”
我继续说：“可是你也没有听到你老公在说什么。其实他一直在说，我想有一个体谅我的妻子，我想有一个温暖的家。是这样吗？”
丈夫也频频点头。这时候我跟妻子说：“既然你的需要是这个，那你能不能好好地直接跟你老公说出你的需要呢？”
刚刚还咄咄逼人的妻子，忽然变得扭捏起来。她看着丈夫，不知道该怎么开口。最后她鼓起勇气说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”
我能理解她的扭捏。有时候人们误以为这种扭捏只是矫情，老夫老妻了，不习惯说甜言蜜语。事实上，扭捏是因为害怕。当你鼓起勇气、小心翼翼地向对方表达自己的需要时，如果对方的回应是“不”或提出交换的条件，你就会感到受伤、愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了，绝不能再给他伤害我的机会。”因此，为了让拒绝不再发生，你给自己的需要提前加上了愤怒或指责的包装。或者你不断跟自己说：“不要对他提什么要求，没有他，我也能活。”用不抱期望来避免自己失望。
处于关系中的双方都希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略自己的需要而生气。但是，当因为对方的忽略而生气时，你也要想清楚一件事：对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。
还有一些人在提出需要时会说：“我需要你陪我，但你肯定做不到！”
为什么要提前预设对方会拒绝呢？因为害怕失望，所以提前拿起盾牌，可是你手里防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。
幸好这对夫妻没有这么说。面对妻子的需要，丈夫回答：“我当然愿意了，以后我一定会多陪陪你的。”听到丈夫这么说，妻子的脸笑成了一朵花。
从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手，外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环。
“有效”吵架
在亲密关系中，每个人都希望能与伴侣永远甜蜜恩爱，没有争吵，但现实是两个人总会因为各种各样的事情吵架，身心俱疲。但是，如果换个角度来看，我们会发现吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代表着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。这背后也代表着双方对关系的信任。
那么，什么是吵架的“正确”姿势？怎样通过“有效”吵架，使争吵转变为积极的沟通模式？我们来看一个真实的案例。
一对夫妻已经结婚8年，有一个4岁的儿子，关系还不错。有一天晚上，丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意，随口问：“要看我手机干吗？”丈夫这么一问，妻子倒是在意了：“怎么，我不能看啊？你有什么秘密？”妻子这么一问，丈夫也开始在意了，觉得好像妻子在查他，就不愿意给妻子看。
妻子下不来台，就跟儿子说：“去，把你爸爸的手机拿来！”儿子以为是一个游戏，开心地去抢爸爸的手机，一边抢一边说：“妈妈要妈妈要，爸爸赶紧给我！”
丈夫很不高兴，可是碍着儿子的面子，又不好发作，就把手机给了儿子。儿子很高兴，拿着手机跟妈妈邀功。妻子拿到了丈夫的手机，可是自己也觉得无趣，看了一会儿就放下了。丈夫说：“看完了吧？我出去一下。”就到外面躲清静去了。
晚上丈夫回来很晚，两人都没说话。第二天，公公出差路过，到家里来看他们。妻子还是很不高兴，没怎么搭理公公。公公坐了一会儿，觉得气氛不对，就悻悻地走了。丈夫更生气了，觉得妻子没礼貌，可是他也不想跟妻子说话，两人继续暗暗置气。
看到这里，也许你会想：不就是让不让看手机吗？哪来这么多事。如果这么想，那就意味着你还没有理解亲密关系里的小微妙。亲密关系中的矛盾，一开始都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有通过吵架表达出来，那两人的互动就会像放大器一样，把最初的小委屈不断扩大，最终变成不可收拾的大矛盾。
夫妻两人就这么僵持着，家里的气氛越来越紧张，终于在一天早饭的时候，争吵爆发了。
丈夫说：“你怎么回事？一直这样冷着脸给谁看？你不要老公，不要这个家了是不是？”妻子的眼泪涌了出来，很多委屈涌上心头，她说：“不要就不要，反正儿子要归我。”
丈夫更生气了：“你怎么把自己看得这么重要？你是在拿儿子的幸福做赌注，知道吗？”妻子说：“那天我想看你的手机，明明没有别的意思，就是想看看你拍的儿子照片，你就生气了，还离家出走。我也想走，可是我能吗？还不是得乖乖在家陪儿子？”
吵架的开始，两个人情绪都很激动。尽管这样，妻子还是说出了自己的委屈。
这是有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
很多时候，争吵的双方在吵的事情和真正生气的事情并不是一回事，因为人们总是倾向于回避让自己难受的事情，但心里的气一直在，就可能会不管什么矛盾先吵一架发泄情绪。久而久之，关系双方自己也不知道在吵什么，要解决真正的矛盾更是不可能。
在这段夫妻的争吵里，虽然两个人的情绪张力都很大，但妻子还是很快把话题带回矛盾的开始，直接说出委屈。妻子的话让吵架一开始就有了一个聚焦的中心。
说完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫原本心里还有很多气，想继续指责妻子，也想为自己辩解，可他没想到自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己委屈，没意识到原来这么做会让妻子不舒服，于是对她说：“好，那是我错了。我不是想离家出走，我是没办法，不知道怎么应对这种情况。你就不能直接告诉我你想看照片吗？我生气也不是因为你要看我的手机，而是因为你让儿子来拿，好像儿子是你的帮手一样，这让我觉得自己在家里一点地位都没有。我后来不是让你看了吗？”
妻子说：“我本来就不想看。我只是觉得你不信任我，觉得没意思，就不想说话了。”
丈夫继续说：“可是那天我爸爸来我们家，他又不是经常来，你都不打声招呼，我心里怎么想？将心比心，如果是你父母来，你会怎么样？”
妻子也没想到自己对公公的冷落伤害了丈夫，她想了想说：“这我要注意。我当时不跟他打招呼，是因为我还在生你的气。”
这是有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。
无论情绪怎么激动，吵架也是一种交流，所以有效的吵架也意味着有效的回应。就像在这段吵架里，双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地认错，并解释了原因。这种交流可以增进了解，缓和矛盾。
听到对方这么说，两个人的态度都逐渐缓和。丈夫说：“你可真是固执，怎么能坚持这么久？”妻子说：“我哪里固执了？你倒是好，每天晚上睡得呼呼响，都不知道我整夜睡不着。”丈夫笑了，说：“那你还不跟我说？你是我们家的冷战之王，应该给你戴顶桂冠！”妻子也跟着笑了出来。
这是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。
就像这段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响，丈夫揶揄妻子是冷战之王，这都是对和解的试探。善于吵架的夫妻，就算彼此再生气，也会适度抛出类似这样的“橄榄枝”。无效的吵架，不仅没有和好的信号，冲突还会不断扩大，最终矛盾没有解决，双方反而越来越生气。
故事的结局是夫妻俩正在聊，儿子从另一个房间出来，看到妈妈脸上挂着泪珠，担心地问：“妈妈你为什么哭？”妻子说：“我正在生爸爸的气。”丈夫说：“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了，其实爸爸很爱妈妈。”
追逃
当亲密关系出现矛盾时，如果双方都习惯于表达指责和愤怒，就容易出现争吵的沟通模式。而如果一方倾向于主动出击，另一方倾向于被动逃避，就会形成第二种不良的沟通模式：追逃。
追逃的负向增强回路
你可能见过这样的场景：
妻子指责丈夫：“为什么你总是忙忙忙，从来不关心我和孩子？！”丈夫默不作声。妻子继续说：“你又来了，每次都这样，连说话都不会了吗？！”妻子越说越大声，丈夫却越来越沉默。
在这样的情境中，一方因为得不到对方的回应而指责他，另一方则通过沉默来逃避对方的指责。就好像在情感的赛道上，一个人拼命追，而另一个人拼命逃。越追越逃，越逃越追，两个人形成了一种相互增强的负向回路。
在追逃关系模式中，追的形式有很多种，比如黏着对方，希望对方时刻跟自己在一起；用批评和指责的方式让对方知道自己的需要；用沉默和眼泪让对方关注自己；等等。无论哪种形式，追的本质就是希望对方能给予更多的回应，在情感上和对方更靠近。
